对男人提要求，并不是为了占小便宜

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对男人提要求，并不是为了占小便宜，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从战略上来讲，男女关系是为了完善我们自身，我们终究要经历生老病死，我们终究要独自面对死亡来临前的孤寂和虚无……不过毕竟现在还年轻，所以战术上来说，男女关系也得给大家带来点世俗的快乐和好处不是么。

都不是对方肚子里的蛔虫，想要过什么样的生活，需要两个人有商有量，讨价还价。

在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感，但又不甘心分手的女孩子，你们可以先试试调整对亲密关系的要求，而且，记得不要用一个不变的要求覆盖掉所有不同阶段的关系互动。

比如许多女生提要求就是很含糊的，一句对我好，似乎把是什么都解决了。

以前经历过这样的求助，两个人都谈婚论嫁了，男孩本人和男方家庭对女孩各种压榨，女孩痛不欲生，但束手无策，因为千言万语在她的思维模式里，就是这个男孩真的对自己很好，每天早上会带早饭，晚上会给她洗脚什么的。

你的人生需求，是希望自己变成一个不会买早饭，不会自己泡脚的人？占一点有人免费替我干活的小便宜？

可不叫占小便宜吃大亏呢。

如果需求错误，就会带来其实并没用提高自己生活质量，却又欠了对方一份情。渐渐的，关系就走向了不健康的倾斜中。

小学生会四则运算就够了，你想考上大学，就不能只有这点知识面。

亲密关系也一样。都谈婚论嫁了还只局限于计算男方做了多少本应该女生自己做的事情，引以为荣，那么更重要的判断就做不出来了。

破冰的时候，只需要对方心存善意，彼此不讨厌，有继续聊的欲望，就可以了。但随着感情的深入，我们要不断地观察彼此的生活习惯，消费习惯，发展偏好，以及对亲密关系的看法、频率和需求。

如果发现有些标准彼此不合适，那么就要提出来，并且告诉对方，自己可能需要调节彼此距离和生活融合程度的建议和方式。并且和对方好好商量，这样做，对“我们”有什么好处。

我对于男人的要求，就是随着关系的深入，或者说，随着“我们”这个概念的变化，不断进阶的。

提要求不是一种女方对男方的考验，而是双方彼此对“我们”这个团队的认知和建设。

一开始，我是我，你是你，大家客气客气，男人时不时找我聊个天，约个会，我有时间，都会赴约。

交往到一定程度，我就会提出我希望投入到亲密关系考察的时间和频率，我希望“我们”能有多少时间，而“我”能有多少时间，如果这个时候男人根本不听我的，仍然早请示晚汇报，哪怕许下什么一切有我，我以后会养你的豪言壮语，我也会提出彼此对于时间的安排理念太过不一样，且对方让自己产生了不安，然后坚定的先拉开一段距离。

因为他理想中的“我们”，是可以消灭“我”的。

在消费观上也一样，彼此只是观察阶段，我是我，你是你，你自己吃什么用什么玩什么，只要不问我借钱，我都毫无要求。但是如果要和我负担共同未来的生活，我自然会提出我需要什么样的生活品质，这种品质我会交多少家用，对方要交多少家用的要求。

大家都是双向选择，我提出要求，当然也承担对方不理会甚至离开的风险。如果我和你根本没有任何时间变成“我们”，或者“我们”最后要吞噬“我”或者“你”本身，这可不是一个好现象。

想清楚提要求是为了“我们”和自我的双赢，才有平衡幸福共同生活的可能。

有些女孩子的要求不被当回事，很大程度就是她们把要求当成一种试探：我也不是要他真的这么做，我就是看他一个态度。

这种思维方式很扯，因为这个时候说明你自己都知道这个要求对方是没有好处的——你强行把亲密关系中的利益分成我的和你的，那等于是你自己在分裂“我们”这个概念，哪怕男人一时满足了你的要求，但也埋下了你们之间各自为阵，为了个人利益可以无视对方利益的规矩。

提要求的时候，尽量要说出对方的利益点。接受了这个要求可能“你”本身会有点不适应，但是能给“我们带来的经济价值，情绪价值，陪伴价值，生育价值，而通过吸收“我们”带来的收益，我们的自我也可以得到更好的发展和成长。

一举两得，何乐不为。

当然了，有时候你算出来的好处，对于男人来说真不算啥好处，那这也不是强买强卖的，他可以解释，可以修改要求，可以讨价还价。

一个肯与你讨价还价的男人，反而是想和你组建“我们”团队，一起把日子过好的男人，而那种嘴上虚心接受，行为屡教不改的，他有可能对生活质量要求特别低，也有可能并无和你长期相处的计划。

结婚了，生孩子了，是不是就不能提要求了？怎么会，接婚生娃，“我们”和自我的分配更需要平衡和调整。

我生了娃以后都和男人讨价还价每周要单独放空一晚上，去朋友去外面打街机喝酒看电影什么的——而男人的利益点就在，如果他需要，他也可以彻底享受一段单独的时光，他可以单独出去玩，放心吧我留着看家。

既可以一家三口其乐融融，也可以在自己的世界里自得其乐。这就是平衡“我们”与自我之间的没妙处。

刚刚认识的男人，可能只要长的帅，说话不讨厌就够了。

认识了一段时间，就需要他能给我带来情绪上的放松，聊天上的快感，还有肉身上的和谐。

再过一段时间，就需要对方愿意为我排出相对固定的共处时间，且愿意维护共处时间的质量。

结婚前，就需要男人有独立的应对生活能力，和对小家庭的劳动力付出以及经济付出能力。

生孩子，我就需要他能既有稳定的收入来源，也能有照顾孩子的意愿和能力。

……

等以后，我想我也会有新的要求，比如不被空虚或者寂寞打败，沉迷于片面甚至负面的狭窄生活什么的……

总之真有啥天灾，那么我认倒霉到时候再说；但是人祸，能避免还是尽量避免吧。

对男人的要求，难度是要一点一点提上去的，因为生活本身的复杂度也是一点一点提高的，我既不会一上来狮子大开口把人家吓跑，也不会永远停滞于一个点，觉得男人哪怕不长大，只要他喜欢我，其他的生活问题我都可以一肩扛。

我没有那么厉害，如果是单身生活，我自然一肩扛下我自己的人生责任。哪怕加上一个未成年孩子，我也愿意为他负责。

可是另一个成年人……我不会纵容宠溺一个放弃自己和关系成长的人。我也不相信一个不成长的人会有什么爱，因为爱本来就是发生在成年人之间的。你如果离不开一个成长不了的人或者关系，很可能是因为你自己耽误了自己的成长。

我替要求，是因为我不会看不起“我们”这个团队。

不管是谈恋爱、结婚还是生育，我和“我们”都是要不断成长和成熟的，我当然希望看见自己有所进步，多懂一点道理看，想明白一些事情，当然也享受享受成年人的生活。我也非常希望“我们”可以享受到复杂生活的趣味，安全感，和互相满足、彼此认同带来的成就感。

帅哥作家加缪说过，不要走在我的后面，因为我可能不会引路；不要走在我前面，因为我可能不会跟随；请走在我的身边，做我的朋友。

是的，走在我身边，我的朋友，让我和你，有机会变成“我们”。

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婚姻不是为了幸福

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻不是为了幸福"，希望能够帮助到各位。

婚姻不是为了幸福

我是来自于武志红心理咨询室的心理咨询师乐子。很高兴认识大家。

昨天中午进群，看见有群友说：“婚姻不是为了幸福”，这标题真是扭曲三观啊。哈，这位群友很厉害，好像嗅出了点什么不同。而我想说我并没有任何能耐在这里扭曲谁的三观，其实，我常常连自己的都扭不动。也许，三观可以开放些，有些弹性，会比较好吧。

也看见一些群友开始热烈的辩论起来，挺好，你们的关注和思考，对我有很大的启发。事实上，婚姻问题，历史上也争论几千年了，没有谁有足够的道理可以说服所有人。同样，我也没有。这里我只是想和大家一起回顾一些固有观念对我们的影响，我们如何去面对，避免制造婚姻中的问题。

今晚，我们说婚姻不是为了幸福，那么，幸福是什么呢？

我百度了一下，随机选了些说法：

有人说，幸福是志同道合的夫妻相互理解，相互支持，相守相伴，走过一生；有人说，幸福：就是我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想去茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福；幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

度娘一本正经的说：“幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。”

是的，当我们脑袋触及“幸福”这个词汇时，我们会有各种想象，各种比较，或者各种分析，或者各种定义，形成各种五花八门的答案。一千个人，也许有一千种答案。

我想说说两个关于自己幸福感的亲身体验。

从前我的一位要好朋友曾经和我说：幸福就是七子登科，有身子，票子，房子，车子，位子，妻子，孩子。——嗯，这是脑袋想出来的概念。当时我啊，和他一样都是一穷二白屌丝男，与他一起在那儿幻想着各种美妙未来画面，丰满着所说的“七子登科”。因为画面太美，也有点色，这里我就不说了，只是觉得挺幸福的。

可是当你真的拥有时，那份幸福感还在吗？

我的这个好朋友，现在这七子全部拥有。他是一个上市公司的高级主管，年薪百万，有多套房子，车子换的比我换的手机还频繁。那天他跑来和我诉苦，工作上的，生活上的烦恼应有尽有。

多年前的那个当下，和一个相同处境的好朋友想象未来幸福的画面，我们感觉到很幸福。这时幸福来敲门了。多年以来，我们为了想象出来的所谓幸福概念或者画面，我们板起脸，战战兢兢地工作，努力奋斗去实现，也许实现那刻也能体验到幸福，但是，不意味拥有之后就能体验到幸福。

然而，我想说的是当我与这位好朋友相聚，一起打边炉，翻动心中的记忆，当年一起色色的空想的画面犹如眼前，我们的脸上都露出了幸福的笑容。今天在说这个事情时，翻动了心中的感觉，我的幸福感又来了。

其实，幸福依旧在，在我们的内心深处，从未失去。只是我们从未从心而觅，总在不断的向外寻找。

纪伯伦一首诗中描述：“幸福是一位少女，生活在心的深处，那里是那样深，你只能望而却步。”“我剖开自己的心，要把幸福追寻，我在那里看到了她的镜子、她的床、她的衣裙，却没有发现幸福本身。”

当我们为了幸福，而非常刻意的去寻找时，会是怎么样呢？

我大学时候，受社会流行的成功学影响，非常迷恋潜能大师安东尼.罗宾，他有一本书《一分钟巨人》，其中有一个训练，叫“十天心理挑战”有所谓的“问题之问”，“清晨之问”，“夜晚之问”。

对于大学生而言，生活压力是很小的，所要面对的困难也是很小，关系也很简单，校园也非常优美。在那样良好的环境下，我试了1个月这样的训练，拼命的想抓住幸福的感觉，却始终无法能够十天都感觉到幸福。

事实上，我后面越是那样用力的去追寻幸福感，我会发现我的内心增加了更多的压力感，幸福感完全不见了。所以，我停止了这样的训练。

这个体验让我明白：为了幸福，而去追寻幸福，也许，也在增加心理压力和焦虑感。而在关系中这些压力和焦虑常常会投射出去。

比如一位女性朋友曾向我抱怨他的丈夫，他的丈夫本是公务员，她却期待他可以赚更多的钱，这样可以有一个美好的未来。

她不断劝丈夫放弃稳定工作，去投身商海。可是，丈夫更乐意清闲的生活。于是，两人逐渐开始矛盾多了起来。她越来越鄙视丈夫，觉得他太怯懦，太无能。越是如此，丈夫就越反抗，后来干脆不回家，什么事情也不管了。最后，大家都很痛苦，只好分手了。

为了我们内心想象的幸福，我们常常不愿意或懒得理会别人的感受。这时，幸福，成为关系中控制对方的工具，可以鄙视对方。

这点还常常体现到亲子关系中，妈妈希望孩子有好的未来，当然，这是想象中的美好未来。于是，一天到晚带着孩子去参加这个那个补习班。

许多美好的未来的想象，其实，很多时候是我们小时候心灵受到了创伤，一直以来的欲望无法满足，所以，我们才如此的渴望。这个渴望里带着深深的恐惧。如果创伤没有治愈，恐惧没有得到缓解，这个创伤，这个恐惧，会影响到我们与伴侣的关系。

和这位女性朋友聊，我们会发现，她的很多焦虑来自童年。她的父亲小时对她异常严厉，经常鄙视她，说她不聪明，说她不如别人好。所以，长大后，她一直试图找一个男人超越打败自己的父亲，创造所谓的幸福生活。

而后在面对回她曾经遭遇的父亲各种挑剔鄙视时的恐惧，面对回她曾没有表达的愤怒，面对回这些一直躲避着的情感，一年后，她走出了离婚的阴影，并且开始与男性交往，内心越来越少焦虑，和男人的沟通开始能平视。

大学时候，我有一个同级的，聪明漂亮，小鸟依人般的女老乡，有一年春节我和她一起回家，与她聊了许多关于恋爱婚姻的事情。她非常渴望幸福，渴望有一个和她共同创造幸福的伴侣。既然是想象中的幸福生活，理所当然，伴侣需要是完美的：成熟稳重，幽默，温暖和有力量等，幸福生活才能实现。

当时，我们认识的一位师兄极具这样的特质，我们新生来时，他总是非常周到的帮助我们，亲自带着我们去拿棉被，饭卡，买各种生活用品，我们没想到的，他似乎都想到了，并且提醒我们去做。与这位师兄在一起，大家感觉到温暖，欢声笑语。他非常幽默风趣，一表情，一感叹，都能让我们笑得合不拢嘴。

之后师兄师妹恋上了，我们认为他们是天设地造一对，是黄蓉与郭靖，但是，一年后，他们分了。我听师兄说：师妹太依赖，太多抱怨了。他受不了。师妹却说师兄：表面是个大好人，实际很计较。事实上，他也不真懂照顾别人。

当时因为欣赏师兄，所以，我们大家都会觉得师妹想多了。不过，这次事件对师兄打击很大，从此再也难见师兄的笑话了。

做了心理咨询后，也见了许多这样的狗血剧情，婚前男人大方稳重，女人温柔可爱，婚后男人变得斤斤计较，女人变成了怨妇。

彼此都为了幸福婚姻而走在一起？为什么会千篇一律的发生这样的事情呢？

当我们想着未来的幸福时，我们的脑袋自然会勾画出未来的图景，也许这个图景并不清晰，或者这只是个概念。但是落到现实中，落到关系中，我们就会有对对方的各种清晰的想象，形成期待。

一位女性朋友曾和我抱怨丈夫婚后变得冷漠了，不懂情趣了。婚前情人节，丈夫必然送花给她，婚后她内心也会期待伴侣送花。虽然口头上未说，但是心向往之。其实，这真的不在于花本身，而是对方是否有这样的一个心意，或者说是想确认一下对方是否在乎自己。是的，我们不确定，所以，我们需要向外寻找确认“被关注”，确认了可以为我们带来幸福感。

然而他丈夫并没有送，她很失望，很愤怒。她的丈夫也向我抱怨，他辛辛苦苦的去工作，忙里忙外，又要看老板脸色，又要面对客户的刁难，妻子婚后毫“不理解”，脾气越来越大了，怪他这没有做好，那没有做对，快受不了她。

女人潜意识为了满足“被关注”需要，内心深处冒出了送花的幸福想象，但是这个想象在现实中并没有对应上，失落感油然而生，自然愤怒。男人面对女人的抱怨，常常会解释老夫老妻了，还那么在意这些干什么。

好个老夫老妻，事实上，这个老字是针对谁呢？是妻子，老妻是什么？是妈妈。心理层面，这时男人退行成孩子，在渴望妈妈的理解：他很努力，很辛苦，需要妈妈的照顾。而女人呢？在进入婚姻后，也很容易退行回女孩，希望时刻可以得到爸爸的关注。所以，他们两个都变成小孩了，在扯皮撕脸。

其实，婚姻很容易使得我们回归原生家庭本有的问题上，呈现相似的痛苦经历。如果我们不能重新正视这些问题和治疗内心的创伤，就会导致我们不断的轮回原生家庭的问题。这时我们可以培养自己的觉察力，和陪伴情绪的能力，使得自己逐渐变得强大起来。

姑娘，你打扮不是为了取悦男人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的姑娘，你打扮不是为了取悦男人，希望能够帮助到大家。

都说对伴侣会有审美疲劳，殊不知对自己也会。

我也许是厌倦了自己一贯不修边幅的装扮，兴致大发跑去美发店烫染了一个新发型，又咬牙买了种草已久却一直嫌贵舍不得买的连衣裙，回到家好好的护理了一下皮肤。第二天早上，我特意早起了一会，套上新裙子，拿出一年也难得用几次的化妆品，美美的化了一个妆。完毕，我心满意足的站在镜子前审视自己，真真是精神了不少啊，且不说五官是否够精致，身材是否够好，捯饬捯饬就感觉精神面貌不一样了，整个人容光焕发，再也不是往日邋遢的形象，心情也大好。

我带着极好的心情去上班，路上堵车也不觉得心烦了，拥挤的地铁也不让我闹心了。来到公司，我回头率蹭蹭的往上涨，但问题也接踵而至。我遇到的每一个同事都会说一句话：

“哟，怎么了，交男朋友了？约会去？还是相亲去？”

刚开始我还很礼貌的回答：“不是啊，想换个形象而已。”回答次数多了，又看着他们压根不信的眼神和带点讽刺的笑，我也就不耐烦了，一个人生闷气。为什么我打扮打扮就是要去约会？女人打扮难道就是为了取悦男人吗，就不能为了取悦自己？本来是大好的心情，结果搞得一肚子无名火。

晚上躺在床上睡不着，起身上厕所。我走到卫生间镜子前，看着被压得乱糟糟的头发，想到自己以前的样子，噗嗤一下笑了。这……好像还真的不能怪我的同事们。

我是一个公司的普通职员，朝九晚五，宅女一枚，外加懒癌晚期，晚上宁愿趴着多刷十分钟朋友圈，也不愿意闭上眼敷个面膜，早上宁愿多睡十分钟，也不愿早起化个妆，随便涂点面霜，顶着黑眼圈和满脸的痘印就去上班了。平日里都是素面朝天，从不刻意装扮自己。总是自我安慰是原生态美，但说白了就是不注意形象罢了。因此，同事们的误会也不无道理，正是平时他们眼中的我太过邋遢随意，倘若如果我一直很注意自己的装扮，他们就肯定不会觉得奇怪了。

也许很对女孩都和曾经的我一样。相亲的时候，会打扮，因为想让对方眼前一亮；和男友约会会打扮，为了在另一半眼中是最美的形象；和朋友见面的时候会打扮，为了不让朋友误以为自己过的很差；年会的时候会打扮，为了让同事领导看到自己闪亮的一面……换句话说，如果这天没有特别的事或是见什么特别的人，我们是说什么也不愿意好好装扮自己的，心想，反正我上班也是对着电脑，打扮那么漂亮给谁看呢？要是一个人休息在家，就更是邋遢的一塌糊涂。

为什么我们每次花心思料理自己都是为了去取悦异性，取悦朋友，取悦其他人，而从来不是为了取悦自己？运动健身，首先想到的是能让别人看到更我们苗条；护肤美容，首先想到的是会让别人看到我们气色更好；换装化妆，同理，首先想到的也是让别人眼里的我们更美好。说的夸张些，别人的一个眼神，一句评价都可能会成为我们改头换面的理由，但这个理由似乎永远不会是“我自己觉得这样的我很好”。

取悦自己明显会比取悦别人更容易，可为什么我们很多人都不愿这样去做。不是有句话说“没有人有义务从你邋遢的外表去触及你美好的灵魂”吗？对自己的外形破罐子破摔，如此不尊重自己，如何让周遭的人尊重我们呢？日复一日的生活本来就已经足够沉闷，看到镜子里的自己还是一副颓废的样子，又谈何享受生活？难道邋遢的自己会比精致的自己更加赏心悦目吗？

看看我就知道了，偶然一次的“隆重”并不会让别人对你的形象改观，他们只会觉得“这丫头今天肯定有事”。不如为了自己而努力，健身也好，打扮也好，读书旅行也好，不为任何人，只为成为更好的自己。当由内而外的美成为你的常态，别人眼中的你也自然会焕然一新。

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小方子

一个不断追求美好事物和理想生活的85后。

你们并不是真正的亲密

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你们并不是真正的亲密，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一位来访者找我咨询，她原本是做销售工作，业绩很好，去年因为怀孕，老公希望她能换一个相对轻松的工作养胎，她虽然很舍不得原来的工作但也调动到了其他部门，现在生完孩子有家里老人帮忙照顾，她还是想调回销售岗，因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意，准备瞒着老公真实原因，就说单位强制调岗，不得不继续做销售。

我问为什么一定要隐瞒呢？她说老公婚前就不喜欢她做销售，还以为婚后会接受。她说，夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧，这不就是婚姻的相处之道吗？

我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确，即便是最亲密的夫妻也不都要事无巨细的分享，但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情却不得不对老公隐瞒，这已经不是一个简单的说还是不说的问题。

我看了她的朋友圈，上个月他们还举家出游，发了不少两人相偎相依的合照，表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是，亲密的表象之下，她却不敢把最真实的决定告诉他，他们只是看起来很亲密罢了。

遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位，很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况，你们生活在一个同一个屋檐下，同眠共枕，一起度过了很多时光，你们是别人眼里相亲相爱的一对，但其实你心里清楚，你们早已不复往日般亲昵，有很多话不能说或是不再说，有很多心情不能表露或是不再表露，有很多事情不能做或是不再做，你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海，但你们依然视而不见。

这种关系看似亲密，也应该真正亲密，但却因为一些原因堕入了假性亲密关系的境地。

回忆下你的生活中是否也有这样的场景发生？下班回家后各忙各的，即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关，却也只是有关而已。那些你最关注的事情都被你生生吞进了肚子里，你也不知道为什么，但你知道有些话不适合跟他说，后来渐渐的不想说，最后习惯了不说，但你可能会把这些话告诉好朋友，有时候甚至是还不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员，你有些担心，但是看他还在兴致勃勃的打游戏，你选择了发微信告诉闺蜜；比如他想在十一假期自驾游，但是看到你正忙活着看淘宝，于是他想还不如约哥们一起去。

这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态，也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”，这些说法不过都是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。

良好的感情和婚姻关系，绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒，无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。

“你需要的关系和你想要的关系不是一回事”

我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚？答案大多如下：因为我们相爱、因为我们在一起很开心、因为到了年龄该结婚了、因为父母催促，所以你觉得你想要一段稳定的、可持续的关系，把那个在一起的理由延续下去。

但两个人交往时间长了，你却发现你虽然得到了一个伴侣、一段关系，但它并没有满足你的需求。有人需要陪伴，有人需要精神共鸣，有人需要激情浪漫，有人需要事业上举案齐眉，当初你以为一段关系一定会带来这样的相应产物，你错了。

就好比，你觉得你需要事业有成、位高权重，因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值，所以你想要的东西是事业，真正需要的其实是价值感和成就感；你想要一间房子，因为这样你才不会颠沛流离随时搬家，你才安心，所以你想要的是房子，真正需要的却是安全感。

你看，想要的东西其实是可以外化和表征的，它们是可见的事物或行动，但需要却很难用肉眼看到，它更多的是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求，需求也未必只能由你想要的东西来满足。

所以，假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求，而错把“想要”当成了“需要”，不明确自己的需求，也便无法考量对方是否能真正满足你的需求，更无从去要求对方如何满足或者也没有一个明确努力的方向该怎么改善你们之间的相处方式。长此以往，发现对方跟你以为的不一样，这段感情满足不了的你的需求，于是你退缩了，宁愿维持表面的亲密就好。

文章开头的案例就是因为女方没有在婚前明确自己的需求，把对方对自己事业的认同和支持当成必然，而男方又把女方在怀孕期间的让步当做女方的需求，婚前没有明确的事情，婚后更加凸显，影响了两个人真正建立亲密关系。

我的书叫《对于自己，你还是个陌生人》，表达的也是这个意思，不认识自己，不知道自己的需求，所以很可能稀里糊涂恋爱、结婚，然后不明就里的陷入到假性亲密关系当中。

换位思考，不仅要明确自己的需求，也要搞清楚对方的需求，多交流、多碰撞，出现问题和矛盾和不可怕，可怕的是你们根本不知道问题和矛盾的原因是什么。

“你在恋爱和婚姻中停止了自我成长”

当然，并不是每个人都不明确自己的需求，有些人是清楚自己要什么的，恋爱和婚前对自己、伴侣和你们的关系都进行了审慎的琢磨，知道你们很合适，可以互相满足之后才会严肃的在一起。

这是一个好的开始，坏在过程中你忽略了一件事：你的考量只适合当初的你们，而随着阅历的丰富，每个人都在变化，这种互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速率上成长为基础。

你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人，都对未来迷茫，那个时候你们的契合度很高，这是因为你们处在差不多的发展阶段上，沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪；但是随着你们渐渐成熟，如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题，去进击跟高一级的难关，而另一个还滞留在原地，那么你们会发现难以沟通，甚至鸡同鸭讲。

我有个老同学，他的女朋友是前同事，两个人刚在一起的时候女朋友就总是跟她探讨跟领导处不好关系的问。，他当时也是初入社会，两个人一起商量对策和解决办法，后来我的老同学换了一家公司，现在已经升职，女朋友还留在原公司，就这样过了四五年，他说，“我女朋友还留在那，领导也没换，她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样，没有丝毫变化，我该说的都说了，现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已，她脑子里也没有别的事。”

他们的关系也存在着假性亲密关系的可能，原因是同学的女朋友这四五年里成长的速度没有跟上我的同学，虽然年龄增长，但是心智和见识却不见长进。当然，这并非要求每对伴侣都需要一起登上事业巅峰才可以，而是至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。

所以，偶尔停下来思考一下，你们在一起之后，你和对方是在不断进步还是在原地踏步，在成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长，那么先解决自己的问题，反而是促进关系的捷径。

“你（们）觉得顺其自然就好”

如果你们在自我成长方面都做得很好，也保持了相当的速度，但还是出现了假性亲密关系的问题，那很有可能是你们忽视了关系本身也需要成长。

老话说，先成家再立业，这句话默认了一种状态：情感家庭生活是成就事业的基石，没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是，这句话没有揭露的一个事实是，“成家”这件事不是一个完成时态，它是一个现在进行时态，良好的关系需要维护、关注和塑造，而不是一劳永逸。

所以，在恋爱和婚姻关系里，奉行“顺其自然”的原则，就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长，不是所有苗儿都能耐得住风吹日晒，一直精心浇灌，它才能开花结果。

仅仅注重个人成长是不够的，你们还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报，而是能就一件彼此关心的事情深入的探讨，在这个过程中增进对彼此的了解，而不是想当然的用自以为的方式去揣度对方；这种沟通是商量和建议，而不是相互指责或以说服对方为目的，开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多成长空间。

你们还要培养处理问题和矛盾的方法，好的关系不是没有问题和矛盾，而是不避讳冲突，有一套自己的解决范式。如果遇到问题不处理，只是一味搁置，反而会使双方越来越疏离，回避矛盾只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此以及你们真实的关系。

也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的，节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系，它是靠日常小事和细节的维护一点点建立起来的，不要指望纪念日的一束玫瑰可以融化平日里所有的冷漠，如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。

所有造成假性亲密关系的原因里，有一点是最难改变的——两个人早就意识到这种亲密并不真实，它是脆弱和经不起考验的，但是因为双方的自我防御太强，谁都不愿意戳破这层隔膜，因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷，并且它还意味着你们要为此付诸努力去撼动虚假的亲密，这需要时间、耐力，甚至要承担关系瓦解的风险。

一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中，的确少了纷争，但也失去了真正幸福和亲密的机会，感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦，是为了我们能整合更多甜蜜，它值得。

别总是习惯性的遗漏眼下手里的已经拥有，却把目光投注在远方的那些尚未得到，别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，却还执拗的相信还有一辈子的时间来弥补，其实爱人耐不住冷落，亲密耗不过沉默。

既然真情在，何必假亲密。

离婚对于我并不是件坏事

离婚对于我并不是件坏事

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我和David是和平分手的。

可是再和平的分手也是一种撕裂，无法逃避刀割的心痛。心痛那无奈的逝去，无论曾经多么美好或炽烈。朋友问我：“经历了人生中一大打击，学会了什么？”我想，是离婚让我悟出了感情和婚姻中存在的许多不等式。

1一见钟情≠一定终身

也许小时候读了太多的童话故事——白雪公主、灰姑娘、美人鱼，我是相信一见钟情的，觉得不可能以别种方式陷入爱情。终于，在高中的那个夏天，我等到了......在一个跨省联谊夏令营的晚会上，我们因为都是王杰的歌迷，而聊到了一起，再然后成了笔友，成了“知己”。

我曾经很喜欢把这段与David一见钟情的故事讲给朋友听，以致于一个好友问我“是不是太喜欢这个一定终身的浪漫爱情故事了，而不论男主角是谁？”这个问题我无法回答，毕竟生命的每一刻我只能做一次选择。但我承认，我曾经很渴望编织一个属于自己的爱情童话故事，所以会执着的朝“一见钟情、定情终身”的梦想努力，以致于当婚姻出现裂痕，我仍固执地用想象去弥补现实的缺憾。

在我们异地恋的十数年里，每次短暂相聚David灿烂的笑容总留给我有无尽脑补空间。每一次我有意识地无视现实中的磨擦，我总想起那遥远却温柔的笑容。我想，如果我当初成熟一些，不是生活在自己编织的童话里，也许我能更早地正视并面对许多现实问题。而不是等到我累了，没有气力去调动自己的想象力去遮盖裂痕，争吵不断出现继续撕裂我们的婚姻，直到一点点将它埋没。

2人品≠情品

好像是一句歌词吧，“因为陌生而相爱，因为了解而分开”，忧伤中带着无奈。的确，当初我和David相恋，我觉得一切都是那么美好，新鲜感让我迫不及待地想了解他，而异地恋则局限了相处的时间，拉长了了解的进程。我们为能在一起在一个城市落脚而不懈努力，对彼此的感情几乎深信不疑，从未停下来分辨：这感情究竟是爱，还是某种模棱两可的期待。

而当我们真的聚到一处，面对如何管理家庭财政，如何融入彼此的朋友圈，如何规划未来的生活，等等实实在在的细节，我才发现原来我们的三观并不契合。

David的愿望曾经很简单——过一个普通人的幸福生活。可那时的我总觉得自己要改变世界，所以他要的我给不了，起码那时的我给不了。我不甘心于一房两车的美国梦，不愿意让婚姻成为我生活的全部。

我看得到和David在一起生活会很平静安逸，但我又希望有人陪我天马行空的梦想和追求，谈论世界大事，探讨人生意义。David觉得我不切实际，但这种交流似乎是我生命中的阳光和氧气，没有它们，我会觉得生活太沉重，不够轻盈和丰富，我俩仿佛一个在地上行走，一个在田野里游荡，你说你的，我听我的，始终守护着自己的频率，没法交集。

在日复一日的消耗中，我才意识到人品和情品是两个独立的子集，缺一不可。在别人眼里，David是一位好丈夫——老实可靠，忠诚顾家，值得托付终生。这是主流价值观中的“实”。情品呢？就是共同爱好，对生活共同的追求和享受。或许这是许多人眼里的“虚”。但两个人的朝夕相处中，最容易引发吵架的导火索大都是生活琐事。

不幸的是，当David在为跑马拉松认真地培训时，我只想把周末可怜的几小时懒在沙发上看电视；而当我想和朋友们侃世界时，David也不屑这种“吹牛皮”的聚会。我们都觉得自己没有错，事实也是这样。

情品没有对错好坏之份，完全是个人偏好。与其强求一方改变，委曲求全，不如彼此坦诚，承认不同。如果双方能够求同存异，固然可喜可贺；实在太喜欢自己，也无可厚非，毕竟婚姻需要两个人都幸福才能算是幸福的婚姻。

3乖女儿≠幸福的女儿

从小到大我都是个乖女儿，很少让父母操心。不时得个奖受个表扬，还能让父母骄傲一把。潜意识里，我的一部分是在为父母活着。

当离婚这个念头从我脑中第一次闪过，我突然很恐惧，害怕我最终还是要害父母伤心，拼命地想把这两个字从脑中抹去。

我的脑不断地警告自己：“不要离婚，再坚持一下！”

可我的心不停地呐喊：“我已经坚持不下去了！”

我恨，恨自己为什么不可以多爱David一点，为什么要伤害一个爱我、我也曾经爱过的人。

我怕，怕离婚会伤害善良的双方父母，也怕要面对世俗的眼光“道德”的审判。

不美满的婚姻就像是一柄悬在头上的达摩克利斯之剑，我始终高度紧张。总觉得，剑若掉下来一定会是灭顶之灾。我在这般的挣扎中度过无数个不眠之夜，泪流成河。

最终，我还是迈出了这一步。奇怪的是，剑掉下来，没有灭顶，爸爸妈妈似乎也能够坦然接受。比起为我和David感情担心的日子，妈妈的睡眠竟然也好了起来（也许既成事实比悬而未决更让人踏实吧）。

我也终于明白，无论我遗传了父母多少基因，但终究是个独立的个体。我的想法不可能与父母完全一致，毕竟我们每一个人都逃不过时代的烙印。父母那一代很能吃苦，他们有些人可能为了孩子，为了面子，为了生计而牺牲自己的婚姻幸福，可是我不愿意。

父母的意见当然要听，但不可违心顺从。人活一世，不应将自己当成别人眼里的角色，尤其是在感情中的选择，它是清醒的人对生活方式的选择，即便亲如父母，也不能替你做决定。装出来的幸福只能一时一刻，不会一生一世。只有我们真正幸福了，他们才能真正放心。做个幸福的女儿，这才是真正的乖女儿！

4主动分手≠不道德

以前，我一直认为提出分手的一方是变心的一方，是背叛原先承诺的一方，直到有一天，我怀疑自己变心了，变“坏”了，突然不知所措。

起初我试图自我“纠正”，可是心不听从道德的指挥棒，我无法强迫自己去爱。David对我越好，我越痛苦，甚至开始故意挑剔他，似乎想用一种扭曲的方法把严重失衡的感情天平扳正一点。渐渐的，我们的婚姻依靠着我的道德感、责任感、耻辱心在维系，而非发自内心的爱和付出，我不再幸福，David也备受折磨。

虽然沉重，虽然伤痛，我并不后悔离婚这个决定。

我后悔的是自己也曾一度被“道德”绑架，没能更早正视问题，果断止损。什么是婚姻的责任？我的解读是去追求彼此的幸福，让彼此自由地去追求自身的成长。如果不能给彼此幸福，限制了彼此的成长，那么这个婚姻这份爱就是枷锁、不是港湾。我犯的错误就是明知David和我有本质上的分歧，却因为太在意别人的眼光，而没有勇气主动提出分手。

我曾傻傻对自己说：“他那么努力地挽回，我不能再伤害他了，所以不可以提及离婚二字。”我以为我是“善良”，但无论有意与否，我都已经伤害了他。敢于坦诚面对愧疚与尴尬，背负“负心”的责任，尽早地放手而不再消耗彼此的生命，才是为彼此真正的幸福负责！

当然婚姻中难免磕磕碰碰，也不能随随便便就离婚。真的要分手，请最后一次慎重地问自己：“当初为什么相爱？”请回忆一下那时的心跳、深夜的相拥。重播那些片断时，你确认，心中不再有一丝涟漪，仿佛那一切都只是别人的记忆？若非如此，请务必慎重，即便是携手度过金婚的幸福夫妻，一辈子里都少不了经历数次考验和无数磨砺。但若已然漠然，也请不要惧怕分手。

5离婚≠人生失败

记得有朋友曾警告我：“没有人可以有完美的人生。你事业顺利，要小心感情（或婚姻）可能受挫。”当时沉浸爱河的我权当她吃不到葡萄说葡萄酸，但事实证明她是对的。

签订离婚协议后，我常哭。为爱情的消逝，也为人生的重创。我觉得自己很失败，不仅伤害了David，也打破了原本的平静。

直到有一天我读到这样一个小故事：

一个女孩失恋了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？

“他离开了我。”

“你还爱他吗？”女孩重重地点头。

“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”

突然间我明白了，他失去了的是一个不能再爱他的我，而我的损失其实才要大得多。也许你觉得我自欺欺人，但那一刻我如释重负，我终于可以宽恕自己。我不再把离婚看作人生的污点，而是还给它应有的名分——“我人生中的一段深刻经历”！

离婚，让我告别了我的童话爱情，学会了接受不完美，也懂得了爱情道路上是没有“道德模范”的。放下对自己完美形象的禁锢，我发现生活远没有那么沉重。

离婚，教会我不再简单地在人生中划等号，不再被先入为主的观念所左右，而是更多地独立思考，忠于内心。只有以一个清醒的个体对自己所追求的生活方式和人生经历做出选择，才能真正对一段婚姻负责。

漂亮的鞋子是给别人看的，舒服不舒服却只有脚知道。而一段幸福的婚姻就像是有一双合脚的鞋，穿着它，感觉不到它的存在，仿佛光着脚，它却能陪你去远方。

男女之间并不是只有婚恋模式

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普通过日子，道理我都懂，但该难过还是会难过，该郁闷还是会郁闷的时候，也是会时不时冒出来一下。

可能是连下了几天雨，再加上有些事情一时半知道过不去而心情烦躁，这种时候，对内，一个人听歌暴走出汗洗澡，对外，会找几个说不上感情有多深的熟人吃吃喝喝，说些世俗的项目或者想法，看有没有合作机会。

曾经机缘巧合共事或者哪里认识，多少有点眼缘，不会特意联系，但见面也能聊几句，偶尔有人提议，也就可以凑一个局谈谈想法的半熟人，在我就定义成某种轻社交。

在我看来，这种暂时忘却一下眼前问题的疗伤方式，还挺好用的。一些问题犹如小伤口，不到伤筋动骨，说疼吧有点，特地展现给身边亲密的人看也大可不必，一来对方也不是医生，看伤口多多少少都有点负面情绪；二来时不时暴露伤口，反而容易小事化大。

轻社交就可以展示自己比较乐观积极，揣着对方利益又希望合作共赢的样子，哪怕只是一种表演，也是快乐的表演，今天过了，明天又是新的一天。

社交对象里，当然会有许多男性。

不把和男人的交往仅仅局限婚恋范围内，这对于我来说，是一个蛮重要的生活锻炼。

如果只是通过某些性别便利，往暧昧路上走，收获一些爱慕和追求的婚恋式交往，看起来轻松，其实挺狭窄的。

毕竟暧昧和婚恋领域里的利益价值链，无非是性和生育。不是说这两样不重要，而是出于体力和肉身的局限，这条社交之路太窄，人再喜欢吃东西，一天也就三顿饭；做爱一天做一次也够猛了。如果和异性就只局限这点合作，我们哪有可能去认识更多的人，碰撞更多的思想？

也许有些人，觉得有固定配偶以后，就不该和异性讲话，而我，是不会和这些人交往的。既然我的人生不能只有恋爱和婚姻，那么我的社交方式也不能只局限于感情暧昧。

对我来说，生活的从容，建立于我的自洽之上。而自洽，又建立于对人性宽广的接受度。

因为懂得，所以慈悲。

不去试着接触各种各样的人，也就不容易懂得各种各样的人性。不懂得各种各样的人性，希望所有人都遵守统一的道德和标准，幻想千人一面的话，就容易变得愤怒而固执。

如果只把男人局限在婚恋对象挑选，女人了解人性的面就很狭窄了。而这种狭窄的认知会反噬婚恋的真诚，年轻时候幻想人性的单一还能说纯真可爱，年纪渐渐上去，社会宽容度消失了以后，就会因为思维的闭塞使得连婚恋合作道路都更坎坷一些。

那么，抛开婚恋局限的男女交往的切入点在哪里？

一个在于利益的输出，一个在于频率的控制。

这两点是相辅相成的。

主动输出利益的时候，更容易学习如何控制频率，不让自己随便爆仓的平衡感。

这种学习，在轻社交里非常合适。

了解对方的利益点，寻找破冰的切入，恰到好处的放松和真诚，获得短期收益后的好聚好散。

出于各种各样的需求或者随机，我请过各种各样的男人吃饭，既会谈生活，也会谈业务，有时候喝好了彼此吹捧称兄道弟，事情了了局散了一年半载也没机会在凑一桌也很有可能。

多认识一些人，多合作一些事情，就会多一些不同角度看世界的机会。当然有些可能一辈子也不知道会不会用上，就如同孟尝君食客三千，他那时候哪想到会用上鸡鸣狗盗之徒呢。但是技多不压身，机会多了，也不压身。

来了都是客，过后不思量，聚一次，就考虑当下这次的利益分配和试谈。谈出一个机会固然不错，一下子谈不成也没啥损失，就当出来散散心，多认识一个人，多理解一个人在社会上打拼的样子。

熟练运用轻交往交往方式以后，再去开解自己的男女关系瓶颈，就豁然开朗。轻交往里彼此的合作目标还要策划，有些灰色的合作方式还需要各种火候试探；而男女关系里的性和生育是根本不用绕的共同话题，男未婚女未嫁，大家随时可以边做边谈。

一时谈不成个长期计划，也不会焦躁。因为短期合作都会有不了了之的时候，长期计划当然是更需要走一步算一步，时不时调整的东西。

付出过利益，达成过交换，就会知道人性当中情绪和目标的变化，有时候是多么的随机。

接纳这种随机性，就不会想不通在婚恋模式里，为什么有男人一开始对自己各种热情，也不像骗炮的甚至还没炮过，就忽然开始冷淡甚至打退堂鼓——这不是你做错了什么，而是他可能随机调整了当下生活的重心。

而他人时不时调整一下当前重心这个事情，太容易发生了。你需要做的无非是装装傻以逸待劳，把线留着就行。

哪怕你现在不想谈恋爱，或者已经有了特定目标，抽出点时间安排给这种轻社交，与人为善，寻找机会试一些简单的利益交换，也是必要的。

通过交换来打破对人性不切实际的幻想，或者没有必要的恐慌。

对方只看见你生活的一个点，彼此参杂的利益链简单又直接的时候，谈吐和反馈也会更真诚直接和高效，也就更容易带给自己不同方位的启发。比如我们电影里往往看见，有些心事，不方便和父母或者爱人说，却会和酒吧老板一吐为快，有时候毫无瓜葛之人的一句话，的确也会点醒我们。

当局者迷。

身边频繁接触交往的人，感情和利益已经紧密到不分彼此，反而都变成了身在局中的困惑同伴。而轻交往就是让我们时不时浮上来，重新呼吸一口气，换个角度观看世界，也就等于换个角度，理解自己。

成长，是允许自己不再追求过于纯的东西，男女之间的纯友谊也好，愿意为了纯真的爱情牺牲一切的期待也好……这些固然美好，但是可遇不可求。倒不如接受水至清则无鱼，主动试探对方的利益点，短时交换，考量得失，来的都是客，过后不思量。

人生漫漫，人性复杂，我并不需要在每一种交往里证明爱情的纯真和伟大，我更期待在每一种交往模式里获得成长的乐趣和自洽。

博士丈夫毕业后提出离婚：有些男人找老婆是为了占便宜

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1

最近，又出现了一位惊爆眼球的“陈世美”。

李女士和丈夫程先生结婚20多年了，感情一直都不错，共同度过很多难关。

程先生最大的遗憾是他的学历不高，只是一个专科毕业生，所以始终都渴望继续求学进修。

七年前，他提出还想要去读博士。李女士觉得男人有上进心是好事，便将全部积蓄都拿出来支持他读博。

这七年来，程先生上了学，没有了收入，家都是李女士在养，吃过的辛苦真是无法一一细说，积蓄也逐渐耗光了。

她唯有咬牙坚持，希望丈夫读博出来后，日子能够好起来。

最后，博是读完了，好工作也找到了，她得到的却是一个晴天霹雳一般的结果：丈夫直接向她提出了离婚。

理由是，“你已经配不上我的层次”。

这个结果李女士无法接受。

这么多年，她全力支持他，没有得到丈夫一句感谢，她也不在乎，因为她觉得两个人是一家人，这是她应该做的。

没想到最后丈夫提升了层次后的第一件事，就是甩掉她，就像甩掉一件不合适的旧衣服。

她怀疑丈夫已经出轨，有了情人，着急离婚就是为了让小三上位。

因为在当时读博时她就发现丈夫了和班里的一个女同学走得很近，两个人为此还吵了一架，丈夫再三承诺两个人之间没事，她也相信了。

现在她发现，两个人之间并没有中断联系，丈夫一边拿着自己的钱，一边继续和女同学保持密切联系，博士一毕业找到好的单位后就把妻子一脚踹开。而且小三疑似已经怀孕，她在丈夫那里找到了一个早孕试纸。

20年的感情瞬间化为乌有，所有的付出都成了一个大笑话，没有任何女人遇到这种问题会保持淡定，而面对李女士的谴责，程先生却一脸的鄙夷和冷慕，说妻子特别有心计，自己比不过她。

他还当着外人嘲讽妻子没有风度，“这种没文化的老婆，她配和我在一起吗？她配不上我。”

是的，从照片上看，李女士显得比程先生憔悴，但这一切都是怎么造成的？

她也曾青春年少，娇嫩如花，生活的重负磨损了她，让她从一朵花变成了一颗铜豌豆。

当初她能养活他时，他不嫌弃她老，不嫌弃她没文化。

等拿着她赚的钱为自己的人生找到向上的扶梯时，她便又老又丑又没文化，配不上自己了。

如果这不算“陈世美”，还有什么是“陈世美”？

良知是个好东西，而程先生没有。

2

在中国，像程先生这样的男人太多了。

前几年，还看过另外一则新闻。

湖南女子黄某15年前和高中同学彭某确定恋爱关系，因为彭某家境困难，已经工作的黄某一直用自己的工资资助彭某读大学，时不常的还掏腰包帮助未来婆婆家解决下生活困难。

虽然还没结婚，但黄某对待感情十分认真，谈恋爱就是准备结婚的，一心一意的把自己放到老婆的位置上去付出。

三年后，彭某已经结束学业，黄某本以为苦尽甘来，好日子就要到了，等来的却是彭某要求分手的通知。

后来知道，彭某在读书期间就已经喜欢上了别人。为了达到分手的目的，彭某承诺，要偿还之前黄某为自己支付的费用——10万块，分5次还清——还写了一张欠条给黄某。

拿着欠条，黄某失掉了自己的恋人。可谁知这只是一张空头支票，到了还钱的最后期限，黄某也只要到了5000元，多一分彭某都不给了。

被逼无奈，黄某到法庭起诉彭某还钱。法院支持了黄某的主张，判决彭某还钱。

黄某最后到底有没有拿回自己的钱，新闻没有报，大概像这种事情实在是太渺小了，不值得跟踪。

但这些故事，总是令人看了心里一紧。它虽然不是什么生老病死的大事，可却像白蚁一般，悄悄啃噬着我们对人性的认知。

真不敢相信，一个曾经与自己无比亲密的人，翻起脸来竟然如此无情，如此冷血。

那些被辜负过的女人，她们在后半生之中，可能再难以相信男人了。

3

我之前有位读者，婚姻走上了濒临破碎的境地。

她觉得自己活得太累了，每天又要工作，又要忙家务，既要照顾孩子，还要照顾公婆。

整天忙得团团转，让他帮忙，他总是很不情愿，推三阻止，还觉得都是她不会安排时间，效率太低，所以才会忙不过来，“为什么别人家的老婆这么能干，你却不行？”

和公婆住在一起，矛盾很多，有什么委屈，对他说都是没用的，他只会觉得烦，“你们女人都是小心眼”。

后来越闹越大，她提出搬出来，他却怒了，“我娶你不就是为了孝顺我父母的吗？不想一起住，要你何用？”

她说自己想不明白，自己也是男人死命追回来的，当初也是因为爱情结的婚，为什么结婚之后却变了一个人。

像这样的困惑，很多女人都有。

比如我的另外一位读者，前几天给我留言，说自己当初之所以爱上老公，是因为老公开朗幽默热情，朋友很多，很有吸引力。

她不顾家人的反对和老公结了婚。结婚后，老公还是和结婚之前一样，每天下班就和朋友在一起喝酒聊天，美其名曰自己压力大，需要排解。

她同样也有工作，却只能被拴在家里，做家务，带孩子。

和他商量每周能不能少出去几天，照顾照顾家，他不同意。两个人吵了很多次都没有解决问题，现在闹到要分居。

他很明确地表示，“宁可出去分居，也不会改变自己的习惯，约束自己的自由。”

在我接到的情感咨询中，越来越多的女人感觉到被婚姻套牢，再也感受不到爱情的存在。

其实爱情真的存在过吗？

女人之所以失望，是建立在爱情存在过的前提上，但对于有些男人来说，爱只是将女人诱骗进婚姻的理由，代表的是一劳永逸的利用和盘剥。

真爱一个人，哪舍得一个人那样伤心难过，唯有不爱，从来没爱过，才能解释。

很多男人娶老婆就是为了顺理成章的占女人便宜。

让女人给自己生儿育女。

让女人料理家务。

让女人替自己照顾父母。

“谁让我们是两口子呢？”男权社会的优越感让他们觉得自己只要出了一个人，给了女人一个家，让女人能嫁出去，就是天大的恩德。他们就可以躺在功劳簿上睡大觉。

很多男人挂在嘴上的习惯用语就是，“要不我娶你干什么？”

中国的家庭结构不合理，总是强调男主外女主内，很多男人就以干事业为名忽视对家庭的付出，而女人往往为了家庭耗尽青春，却失去了自我发展的机会。

这样的分工导致男人拥有更多社会资源，以及更多未来的可能性。他们很容易变心，占够了便宜之后，发现没得占当然要去找新的便宜了。追求利益最大化的人，哪有什么真心。

大恩若仇，夫妻间也是如此。

无论是夫妻还是恋人，可以互相依赖，但要是两个独立的人相互之间的支撑，而是一边倒的付出和牺牲。

如果说一个人够不够爱自己是需要时间去品味的，那么自保的前提是不该用自己的血肉去喂养别人。

更不能踩着自己的人生去提携对方，放下一切武器来依赖对方，然后希望对方来改变自己的生活。

这个世界少不了陈世美，少不了伪君子，我们唯一能做的是自己不要做培养陈世美和伪君子的土壤。

要像一棵树，站在另外一棵树的旁边。

要先强壮了自己，有多余的力量，再去帮助别人，

无论多么深爱一个人，都请记住，对自己的爱，要多一分。

出轨是为了舒服，还是为了报复

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这次去四川九寨沟旅游，路上导游给我们讲阿坝州藏族到目前还保留着一妻多夫制度。

车上几个女人开始兴奋了，想留在四川体验一把。

车上的几个男人就开始激动了：真有这种地方吗，那不是把女人痛快死了。

导游最后又问我们：你们能用三和四说个成语吗。

男人们回答：男人该三妻四妾，女人该三从四德。

导游说：可是在这里，女人不需要三从四德，一晚上可以伺候两到三个男人。

这里的藏族人有着不同的生活方式和风俗习惯，他们的婚姻制度为“一妻多夫”，一般家里好几个兄弟，娶不起媳妇共娶一个老婆，这与藏族以女性为中心的母氏文化有着密切联系。

有的游客就问：那两个男人同时想用怎么办。

导游回答：一个男人晚上想用了，进到女人房间，门上就挂顶帽子，代表今晚已经有人翻牌子了，其他人就不能翻牌子了。

2

车上许多男人说：这太便宜女人了，共享几个男人，美死她们。

其实，这真的不美，享受代表精神意志上的舒服，就是从颜值上，从精神上，你都得到了空前的呻吟，那才叫美轮美奂。就如白百合出轨就出高颜值的小鲜肉，女人出轨就是为了让舒服的，不像有的女人出轨是为了报复男人。

如果几个脏兮兮的、穷酸男人，来伺候你，那叫享受么，那是遭罪。

这个一妻多夫制度，没有什么好宣传的，也没有什么好惊叹的，更没有什么好羡慕的。

就算一晚上5到6个男人从头到脚伺候你，又怎么样，都不是你自个想要的。

导游说：这里是最解放的地方，思想最开放的地方。

还介绍到这里的羌族，说女人头顶上戴个叫包帕子的帽子，平时也戴着这个头饰，代表着，女人的地位是至高无上的，是不允许侵犯的，是高高在上的。

哼，那就是一顶自欺欺人的帽子，既然至高无上，为什么男人在家里说了算，男人还不出去干活，都要女人出来干活。

真正至高无上的帽子不是戴在头上，而是思想上，思想上有顶解放的帽子，才真的至高无上。

3

车上有个女人，打扮还算可以，长相也可以，带着老公一起出来旅游，在几天相处下来，听这个女人讲到，她挣钱比男人多得多，出来一趟旅游都是女人掏腰包。

当然，夫妻出来无论谁掏钱，都无所谓。关键是，我们吃饭的时候，我总爱往有帅哥的地方凑热闹，而她总是跟一堆老头、老太太坐一张桌子。

我跟她说：你不出来旅游，怎么能碰到帅哥，在朋友圈刷屏，唐僧如果不西天取经，哪里能碰到那么多美女。

她低声跟我说：我家里那位是个醋坛子。

淹死他算了！你掏钱请他旅游，还不允许你跟帅哥讲话，这哪门子的旅游啊，干脆在家里待着得了。

下一次吃饭的时候，我就拉着她坐到有帅哥的桌子，跟男人们一起讲荤段子。

没想到，我的举动引起了夫妻双方的争执，我好心真是驴肝肺了。

男的说：你不要贱，回去收拾你。

女的说：出来旅游不想跟你吵，惹别人看笑话，你少说几句，我下次跟老头、老太太坐一桌就行了。

这特么臭毛病都是女人给惯的，女人总想着息事宁人，最后男人得了便宜还卖乖。

4

什么一妻多夫制度，什么包帕子的帽子。

一妻多夫制度，是娶不起女人，可以资源共享，可以省钱省房，并不是真正的地位高。至于包帕子的帽子，那是让女人出去干活，男人在家里，给女人戴的一顶安慰帽。

至于不让女人跟帅哥同一桌子吃饭，那男人特么就是猿人没有脱干净毛就穿越过来了。

这样的趋势下去，离婚率会越高。

有段话说的好：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。

有的女人看似表面上听你的话，一时半刻没有挣扎，但她在内心已经挣扎过上千遍了，只是没有找到一个合适的契点，一旦以后有个导火线，很容易易燃易炸。

因为女人奋斗一生，都只为了两个字-----自由。

自由地跟帅哥攀谈，自由地游山玩水，自由地我行我素，而不是活在男权的社会里畏首畏尾。

5

据我观察，越是那种偏远落后地区农村的男人，也就是凤凰男，或者夫妻双方，男人条件比女人差的，这个男人或多或少都会有霸权倾向，因为他没有自信能栓住你，唯一的就是男权社会遗留给他的那点男权思想来左右你。

当然我也不是看不起穷人，我看不起的是他们思想上的穷酸。他们觉得一辈子娶个老婆不容易，得把你看紧，倒不是他们对你有多好，害怕你被别的男人骗了你的身子，而是他们娶不起了。越是那种家庭富有的男人，他们倒是不怎么看重这方面的权威，因为没有你，漂亮的女人多的是。

再看看白百合出轨事件，其实陈羽凡睡女模的事情早已经走进了公众视线，为什么舆论没有今日反响剧烈？因为他是男人，睡个女模又怎么了，哪个名人不睡女模。

为什么白百合出轨就引起一片反响，网上铺天盖地的骂声，因为你是个女人，而还有很多骂声是女人们向她开弓，说好的“进步”呢。

当然也有一部分女网友欢呼：出的好，出的妙，出的解气。

听这声音，也是比孙悟空压的年限可能更久远了。

不过最后幸好是隐离，其实她们早离婚了，只是为了接广告、接戏、上电视栏目，为了留给广大吃瓜群众一个完美的形象，才没有公开。

好多被压女网友又望洋兴叹了：奥，原来不是婚内出轨啊，走的是正常路线啊，我们还以为白百合开了一条女性先河。

正常离婚情况下，睡个小鲜肉也碍着谁了么，竟然能被骂成这个样子。

当然陈羽凡长成那个样子，白百合“出轨”也是为了舒服，肯定不是为了报复。

其实有的女人并不想真正的出轨，有的可以说根本没有想过出轨，只是男人每天把绑绳放在女人面前示威的时候，女人就越想出轨。一只小绵羊在被人绑架的时候都要试图挣扎，更何况是女人。

女人展示一下自己，没有别的，只是为了活得更自信，最后却活生生地被男人逼上了出轨路。

而这样的女人的出轨路通常是一条报复路，不是为了自个舒服。