永远的田螺阿姨

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"永远的田螺阿姨"，希望能够帮助到各位。

永远的田螺阿姨

突如其来的田螺阿姨

我开了门。她从厨房出来，脸上挂着拘谨的笑，由于紧张，两只手在围裙上不断揉搓着。她是一个五十多岁的老太太，体形细瘦，面色苍白，有一只挺直的鼻。

两个月前，我和相恋五年的男友分手。半个月前，我在电话里对母亲说，不需要你来，我可以照顾自己。三天前，母亲在电话里对我说，不放心你，我给你请了个保姆。

我知道，她请的人要么是远房亲戚，要么是老姐妹。可是，对面的老太太操一口吴侬软语，我惊呆了，她是南京人。身在太原的母亲竟然能给我找一个南京的保姆。而且，托人把我家的钥匙给了她。我还没回家，保姆已经上岗了。母亲在电话里说，放一百个心，琴姨人很好。她是母亲一个老朋友，因为家里经济问题，母亲先预支了她半年工资。

周末。我带琴姨逛菜场。其实，我平时很少来菜场。五年里，都是男友做饭，我连煤气怎么开都不知道。琴姨看我的眼神总带点淡淡的温情，似乎相识很久。

晚上五点，琴姨会打我的电话。她问，什么时候到家，末了加上一句，路上注意安全。晚餐四菜一汤，荤素搭配得甚好。清炒芋艿不加葱花，凉拌牛肉不要香菜，清炒土豆丝要放醋。她果真功课做得很足，对我的饮食摸得门儿清。

一个星期。她将我凌乱的家变成一个清爽的小两室。米白的沙发放了几个玫红的抱枕，墙角玻璃瓶里干掉的富贵竹换了大束百合。厚重的灰色窗帘换成了天蓝的亚麻。肖然走后，我经常躺在灰暗的房间，整个人好像陷入一个黑洞。而此时，我睁开眼睛，看到阳光透过窗帘映出一抹幽蓝，宛如徜徉在海洋里，整个人都是轻盈的。

这肯定是母亲的主意。她知道，我是一个多么自尊的人。婚礼前夕，准新郎落跑，而我还孤单地生活在我们的婚房里。这样的羞愧境遇下，我未必愿意见母亲。所以，她给我送来一个田螺阿姨。

我的疏离，她的贴近

我和琴姨交谈多数在餐桌。

她的丈夫很早病逝，女儿嫁在本地，儿子大学毕业刚参加工作。这些年，她为了儿子读书，一直在城市打工。我说，我的母亲也一样。我幼年学钢琴，费用昂贵。她白天上班，晚上在一家医院做陪护。大学毕业，我要在这个城市安家，她卖了市里的房子搬到了乡下。琴姨听了很动容。

琴姨问，你和肖然为什么分手？

她的问题很多人问过，包括我的母亲。其实，答案就是婚礼前三个月，他遇见真爱了。琴姨还想说些什么，我借口去书房了。我觉得没必要和一个保姆说这么多。人与人过于亲近就会变得〔罗〕〔嗦〕。我不想她和我的母亲一样。

我蓄意疏离琴姨。吃完早点，我就上班。吃完晚饭，我就进了卧室。她一定能感觉到我的疏离。那些欲言又止的表情我见过很多次。

沉沦是一个黑洞。如果你想深入其中，它一定会让你跌落。我开始对任何事情没了兴趣。周末，睡得昏天黑地。九点，她敲门。十点，她敲门。十二点，她还敲门。我终于忍不住愤怒。我在电话里对母亲吼，我要辞掉保姆。可是，打开门，看到琴姨受伤的眼神，还有餐桌上被海碗扣着的饭菜，我开不了口。她怎么知道，我只是想虐待一下自己，身体的伤害可以分担我精神的痛苦。

我去泡吧。

凌晨，电话一直在响，我不接。眼泪决堤般，一杯红酒灌下喉咙。后来，我记得，我被人扶进了一辆车。第二天早上，我接到一个男人的电话。他问，还好吗？原来他看不过我一个女孩在酒吧烂醉，他回拨了那个未接来电，整整二十八个。

他说，以后别这样了，你妈都吓哭了。

洗手间里。琴姨正在清洗我换下来的衣服，我说，可以机洗的。她抬头，没事，搓搓就好。我看到她一双红肿的眼睛，布满了血丝。我突然觉得自己多么自私。她是真的关心我，我为什么要拒人千里之外呢？我开始和琴姨重新熟络。

单位加班。我说，不回去吃晚饭了，叫个外卖凑合下。一个小时后，同事说，许丽，你妈在楼下和保安吵架了。我飞速下楼。琴姨提了个不锈钢的保温壶。看到我，她对保安说，我没骗人，我是真的给孩子送饭。

那是一壶红参鸡汤。

一连半月。琴姨每天都送饭菜来。每次我吃到嘴里还是热的。我对她说，其实不必这么麻烦。她笑笑，闲着没事情，有直达车呀。同事都说，许丽，你妈太宠你了。我说，她不是我妈，我家保姆而已，大家都惊讶了。

在她的爱里学会治愈自己

肖然回来收拾行李。

他的新女友坐在客厅的沙发上。我浑身的血液都在沸腾，两只拳头捏得紧紧，我不知道自己何时会爆发。琴姨一把将我拉进书房，郑重其事地说，一段感情既然结束了，就让大家都活得像个人样吧。

我和琴姨下楼，对肖然说，走时把门带上。我注意到肖然眼晴里的惊异，他一定以为我会哭会闹，可是，我让他失望了。我觉得，我做得很棒，甚至有点崇拜自己。可是，我还是哭了。琴姨拍拍我的背，哭吧，哭出来就好。

那个晚上，琴姨陪我走了很长一段路。我在前面，她在后面。我说，你先回，我想一个人静一下。她应了。走了很久，转头，我看到有个熟悉的影子隐匿在一片昏暗里。

我开始变得忙碌。路过一家健身所，琴姨硬让我去看看。一个在玩哑铃的健身男突然对我微笑。那晚，我被琴姨顺利过渡给了健身房。一周三次的有氧运动。

琴姨教我做猪冻肘子，我还像模像样地补了一件开线的上衣。阳台上种的芍药冒出了芽，一杯藤萝被我养得活色生香。健身男经常约我吃饭，可是我都没空。

我报了个德语班。经常吃完饭，我骑着单车匆匆赶往培训中心。我的德语老师是个蓝眼睛的德国帅哥。他说，lily，你总是充满活力的样子。

一晃半年过去。一日中午，我和琴姨两个人吃饭。中途琴姨去了很久洗手间。再出来，她的脸色极差。我带她去了医院，她却拒绝检查。她越来越虚弱，只是面对我，她永远温暖地微笑着。

两个月后，她说，我要回南京了，女儿家有点事情。她走的前几天，正值金秋十月，她却把我的冬被全部拆洗了一遍，家里的角落也打扫得干干净净。她在商场给我挑了一套漂亮的餐具，她说这瓷盘上的桃花很漂亮，盛上菜也赏心悦目。我送她到火车站。候车室人群涌动。她抚摩了下我的脸，眼睛里尽是不舍。她说，孩子，你终于让人放心了。临走，她塞给我一个丝绒盒子。

这是我们的最后一面。

一切都是最好的结局

四个月后。母亲打来电话，琴姨去世了。这个消息有点突然。母亲还想说什么，被我打断了。我说，妈妈，你要保重身体，你是我永远的妈妈。那头，母亲沉默了。其实，我知道母亲要告诉我什么。

琴姨是我的亲生母亲。

她去公司给我送饭。同事说，许丽，你家保姆和你真像。那天，我站在洗手间的镜前，我看到自己细长的眉眼，高挺的鼻，这分明是琴姨年轻的样子，我的眼泪疯涌。十七岁，我曾在家里的抽屉发现了一张收养说明。原来，我是一个弃婴。这些年，我从不提及，因为这些都不重要。

那个丝绒盒子呈放了一只玉镯子，青玉色，晶莹透亮。它曾经戴在琴姨手腕上。始终，我没有唤过琴姨一声妈妈。因为，我知道，我们之间需要的不是这一声称呼。每一个母亲来到曾经被放弃的孩子身边，不是为相认，而是为补偿，心安。

所以，在那段糟糕的感情里，我才终于保持了优雅。我不想让她为我担心。我主动学习下厨是想让她放心，以后即使一个人，我也会照顾自己。我去办了健身卡，我要让她觉得，我是一个热爱生活的人。

幸好，我的努力让她露出了久违的笑。而这些最初的蓄意之为，也渐渐改变了我。我真的从那个黑洞里爬了出来。可是我还是欠她一声妈妈。

我想起，她曾对我说，其实我也有个女儿，只是现在不在了。我望着她的眼睛说，没事，以后你就当我是你的女儿吧。当时，她哭了，眼泪打在手背上。

我想，这个结局很好，很好！

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农场往事四：托儿所里的好阿姨与坏阿姨

农场往事四：托儿所里的好阿姨与坏阿姨

今天早晨我到市场小吃街的油条包子铺，去买油条。油条早已炸好也不算热，卖油条是个年过六旬的大爷，看样子也是在给这包子铺老板他儿子打工。

我刚在站在桌前，就看到他把油条筐里的一根，拿了出来放到了一旁的桌角边。我边掏钱边跟他开玩笑道：怎么这根年满十八了，要去服兵役了。（昨天兵役登记通知：单位职工男孩年满18岁的，登录全国征兵网进行兵役登记，网上填写信息后，打印2份，贴上一寸彩照，交到我这。人数一定要统计全，不要漏下。漏下了属于逃兵役需负法律责任。）他笑着道：这上面沾了土了，刚才忙着卖包子去了，可能是那个买油条不小心把这根油条碰到了地上，又给拿到了筐里。

我说：哎呀！现在的人那！怎么都变成了这样，只顾自己哪管别人

现在哪里有好人？人只有不懂事时候的是好人，在懂事之后就都变成坏人啦！老大爷回答。买油条走在回家的路上，边走边在回味这两句话。脑海里搜索从小遇到的这所谓的好人和坏人。和自己还算好人的那段时光。

我一上托儿所时就已六岁分在大班，离当好人的时间已不太多了。前一段时间在那乍暖还寒时候，最难将息时分。三杯两盏淡酒过后，暖气也停了，窝在被窝里实在是睡不着，就想起在托儿所时发生的事，农场的托儿所在我家后面第六七排平房正西，过一条马路是一个商店，商店的后面就是托儿所，两扇大铁门门朝南，一进大铁门远就是那个可以旋转的铁马，铁马的西面是那个高高的满是尿臊味，但有着无比光滑表面的滑梯。中间是被分为大班中班小班的，用周围平房围成的小广场。记得前几年孩子还小时送幼儿园，和我一起接孩子的同事开玩笑道，小孩从送到幼儿园那天起，就等于被关进了监狱失去了自由，直是的我从小在农村的广阔天地里生活了好几年，父亲又不在身边，小时候也就疲惯了。这乍一被整到这像监狱一样的托儿所，这种感觉是让人难以忍受的。托儿所里有两个让人难忘的阿姨，一个我们都说她很坏，长的瘦瘦的，我们都叫她坏阿姨，因为她有时候，不是揪我们的耳朵，就是拧我们的脸，而且总是大声的喊叫。有个长的胖胖的，说起话来总是很轻声可以叫温柔吧，她教我们唱歌做游戏，从来没有打骂过我们，我都叫她好阿姨。

这天天有人管着，必须一起吃饭，一起睡觉，整天闻着这难闻的尿臊味，肯定太让人受不了。于是有一天我自己趁着放风的时间，我从铁门的底下爬了出去，正想往家跑结果让那个具说是很坏的瘦阿姨给抓了回来。提着我的脖子把我扔进了一间放杂物的小屋，我在里面拼命的哭喊踢打，这个狠心的瘦阿姨也不开门。最后被那个胖胖的好阿姨给救了出来。我不是在杜撰这是个真实发生自已身上的故事，而且我是把这个真正的坏人往好处写，其实当时的事情发生经过是，她是拖儿所的阿姨，我和她的儿子因为一点小事发生了了冲突，就这么简单。

从此之后在我心中这个瘦瘦的女人，我一直把她留在我记忆深处当做坏人，而那个胖胖的阿姨我也把她留在我记忆的深处当做好人。

我不知道我这样去区别好人与坏人，大家是否同意，人若没有好坏也总有善恶之分吧。这个国家也是这样，社会会也是这样，这个社会如果一心向善，也许会把坏人变成好人，而如果都一心向恶，只能把坏人变的更坏，好人也都会变成坏人。这个人从好人（幼年）到步入社会成坏人（成年），不可有太多怨恨，有一句话叫：不要让这个社会去适应你 ，只能你去适应这个社会。所以我感觉我正在从一个坏人变成一个好人。

永远的故乡

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的永远的故乡，欢迎阅读与收藏。

题记公元1967年3月至1970年5月，历时3年多的时间，祖祖辈辈定居在湖北省赤壁市(原蒲圻县)陆水河两岸的2007户9078名库区儿女，响应党和国家的号召，毅然决然地告别了山清水秀的故乡，移民到荒芜人烟、四面沼泽、芦苇丛生、钉螺遍野的柳山湖，转眼已过去了整整50周年。50年来，柳山湖人用自己的热血和生命，谱写了两代移民人可歌可泣、改天换地建设新家园的不朽篇章。今年正值柳山湖人移民50周年，我饱含深情，用自己肤浅的笔墨，以一个移民人的亲身经历，书写移民人半个世纪来留恋故土、热爱故乡的游子情怀，以及移民人建设新家乡、美化新家乡的丰功伟绩。

第一篇：永远的故乡

一

在历史的长河里，1967年只不过是短短的一瞬;在许多世人的回忆中，1967年也许只是普普通通的365天;而在柳山湖移民人心中，1967年却是他们永远无法忘却的记忆。

1958年经中央批准、1959年动工兴建的三峡试验大坝陆水蒲圻水利枢纽工程，终于在1967年2月全面竣工。也就从这一年的3月到7月，陆水河全流域开始蓄水，随着水位的逐渐升高，陆水河两岸蒲圻境内原石坑公社、大梅公社、荆泉公社部分居民祖祖辈辈居住的福地我的第一故乡，从此，永远从世人的视线中消失，默默地沉睡在滔滔的陆水河底下。这一睡，到今年，就沉睡了整整50周年。

50周年，消失了半个世纪的故乡，没有哪一天，因为它的看不见就真正从移民人的心中消失。故乡，就像斩不断的陆水河水，时刻萦绕在移民人的脑海里，永远流淌在游子们的心田。

翻开人类进化的历史，几千年来，中华民族的历史就是一部充满血雨腥风的斗争史，就是一部满载血和泪的迁徙史。历史上的大多迁徙，有的因为战争，有的因为灾难，有的因为逃避，有的因为国家然而，无论是哪种情形的迁徙，无论是哪一次迁徙，无不伴随着迁徙者们不同程度的辛酸、悲壮、艰辛、无奈、甚至是生离死别的风雨历程。人，历来是一类喜欢群居、恋旧、有着丰富情感、智商和思想的高级群体，没有谁真正愿意舍弃自己已经安居乐业的故土，选择背井离乡漂泊在外;人，历来也是一类自私、自珍、自立、自强的高级动物，没有几个傻瓜心甘情愿地放弃安逸、舒适的日子不过，甘愿选择贫穷、落后与艰辛。然，现实生活中，常因多方面因素，人类不得不做出一些违背意愿的选择、不得不身不由己地远离自己的故土迁徙他乡。

世世代代就安居在陆水河两岸的2007户9078名库区儿女，从1967年开始，为了支援三峡试验大坝的建设，响应党和国家的号召，先后分5批，耗时3年多的时间，从陆水河两岸迁徙到柳山湖镇的柳山村、腊里山村、宝塔村、团山村、易家堤村、吴家门村。他们深明大义、舍小家顾大家，义无反顾地从山清水秀、富庶安康的陆水河沿岸，迁徙到荒芜人烟、四面沼泽、芦苇丛生、钉螺遍野的柳山湖，无条件地接受由富到穷、由安居到漂泊、由山清水秀到荒芜人烟的命运安排。这种违背人性的伟大壮举，我们老一辈柳山湖移民人，得拥有何等高尚的情怀、顾全大局的胸襟、自我牺牲的气度啊!在物欲横流的今天，难道他们的壮举不值得我们民族学习吗?移民精神难道不值得我们大力弘扬吗?移民人眷恋故乡的夙愿难道不值得尊重吗?

二

我出生在陆水河中游的石坑镇。对于我的第一故乡石坑渡，在我记忆的脑海里，只仓储着一些零散、模糊的碎片。然而，就是这些零散、模糊的碎片，却时常在梦中千万次地引领着我的游魂，游弋在遥远故乡山山水水的影像中，漫游在童年嬉戏游玩的广场边，遨游在古镇青砖黛瓦的街巷和青石板铺就的弯弯巷道里。

我的第一故乡石坑渡，南临陆水，北倚青山，是上游通城、崇阳两县人们，经陆水河入长江到武汉长沙进入蒲圻境内后必经的第一个驿站和渡口。由于当年公路交通极不发达，人们出行全凭水路，陆水河上游的人们，无论是地产物资的输出还是生活物资的购进，都得依靠水上交通乘船沿石坑-花庙-小梅畈-金狮观-车埠-陆溪口进入长江，因此，陆水河曾经是临近几个县人们赖以生存的生命线，是当年重要的水上交通命脉。而我的第一故乡石坑渡，正是这一生命线上十分重要的驿站和渡口，是一个有着千年历史、美丽富饶、有着鱼米之乡美称的江南古镇。

依稀记得当年的石坑渡，有一条长长的青石板大街，街的两旁是清一色的青砖黛瓦房，星罗棋布的商铺就分布在石板街两旁。街道的一头连着陆水河，河面上筑有一座石拱大桥与河对面山岙的房屋、田地相连;街道的另一头与木兰山相接，在木兰山脚下，有一座千年古寺庙木兰寺。相传，位于石坑渡的木兰寺和位于金狮观观山上的龙王庙，是当年陆水河流域最富盛名的两座寺庙，尽管陆水河沿岸有大小寺庙十座以上，但每逢盛大庙会，人们大多集结在这两座寺庙中举行。据前辈们讲，当年木兰寺终年檀香袅袅，前来烧香拜佛者络绎不绝，是周边四临八乡人们祈求神灵保佑、消灾祈福的圣地。在木兰寺前，有一个硕大的广场跑马场，跑马场临河沿岸建有码头、贷栈、驿馆，相传是当年陆水河流域最大、最为重要的渡口码头和货场，还是当地物资装卸、商贸、庙会、演出、军队集结、驿馆接待的主要场地，也是我童年经常戏玩的天堂。

石坑镇上的居民一部分靠经商为业(我家就是靠打豆腐为生的)，还有一部分农忙时从事农耕，农闲时又是陆水河里的船工，他们每年忙完农活后，就上山采伐竹木，然后将竹木扎成竹排，通过陆水河将竹木运销到外地。当年这里的老一辈村民大多也是石坑渡码头的装卸工，据前辈们讲，石坑渡代代船工和装卸工们个个都健壮如牛、力大无比，世世代代在石坑渡码头和陆水河上挥洒着他们的青春和汗水，演绎着他们传奇的人生。如今，这些前辈们大多都已作古，然而，他们当年信步行走山水、安步船上船下的许多传奇故事，依然在移民人心中传颂。

三

童年的我，几乎每天都游玩在石坑渡的大街小巷里，无论是屋后的青山还是屋前的绿水，都留下过许多我童年寻觅、玩耍的足迹。在哥哥姐姐们的带领下，附近山峦上的板栗、野果是我们童年最好的天然零食，经常到河道边、石缝里抓小鱼、小虾、小螃蟹是我们童年的最爱。我一生爱捕鱼、爱吃鱼，我想，这与我童年在水边长大、从小就以捉鱼摸虾为乐不无关系吧。

然而，这充满童年欢乐和无限美好的一切、一切，却在1967年的春夏之交彻底改变了、彻底失去了。不仅留下过我童年无限欢乐的街道没了，广场没了，小河没了，就连我们居住的家也没了。一泓碧水让移民人世世代代生活的家园，永远淹没在河水中，消失在世人的视线里。从1967年开始，我们成了无家可归、背井离乡的游子，成了客居他乡、必须重建家园的异客。

1967年3月，我们被迫搬到屋后的大山上，用竹席、竹晒垫搭棚居住，终日与竹木虫鸟为临，以野果野菜为食。由于当年正值***动乱，原计划两年完成的移民搬迁，结果整整用了三年多的时间才告结束。我家在石坑的大山上生活了大半年后又搬到陆水主坝旁蜗居了三个多月，最后几经转折，加上肩挑人抬，在丢弃了许多家私和坛坛罐罐的情形下，终于在1967年年底，逃荒般搬迁到我的第二故乡柳山湖镇的团山村落户。

四

我的爷爷跟随我们全家搬迁到柳山湖时，已是78岁高龄了。自从他得知要迁徙到柳山湖后，泪水就长期挂在眼角未干，曾经爱唠叨的爷爷从此沉默寡言。1968年秋，弥留之际的爷爷不停地念道：我要回石坑、我要回石坑爷爷含憾去世后，遵照爷爷的遗嘱，经众多乡亲的鼎力相助，最终让我的爷爷长眠在他一生眷恋的故乡石坑的后山上。

几十年来，不知有多少像我爷爷一样的前辈，把身后能回到老家陆水河，作为他们人生最后、也是最崇高、最神圣的遗愿。可是，这一愿望随着***的深入和实行火葬后，许多梦想身后回到故里的前辈们不得不在含憾中郁郁而终，最后，他们终归无法回到那个魂牵梦萦的故乡。

故乡，就这样，在万般无奈中抛弃了它的游子。

游子，就这样，在无可奈何中错把异乡当故乡。

移民到柳山湖后，我曾多次乘船回到我的第一故乡陆水河，企盼用我老花的双眸，在茫茫河水中寻找到故乡遗落的身影;期盼在陆水河两岸的青山中，窃听到故乡渐渐淡忘的乡音。我曾多次站在船头，在老家亲戚的指引下，乘坐机船来到石坑渡原址的水面，瞪大眼睛仔细打量碧水下故乡的踪影，可眼前除了远处沉默无言的青山，就是船下缓缓流淌的碧水，寻不到半点故乡的踪影、故乡的气息、故乡的音讯。

为此，我激动、我失落、我疯狂。我面对故乡的青山绿水，歇斯底里地呼喊着故乡的名字，我沙哑的哭喊声立刻就在周边山谷中回荡，渐渐又在遥远的山谷中消失。我望着机船在故乡的上方犁出的重重波浪，心底不停地询问陆水河：这机船隆隆的轰鸣声和它犁开的巨浪，不知是否惊扰了沉睡在水底、已经睡了整整50周年的故乡?

永远的微笑

一个微笑，如一朵暖色的花，至今仍芬芳在我的记忆里，我经常想，如果没有它，可能就没有现在的我。

在野地里“疯”了八年的我，刚刚被送进学校时，既淘气又顽皮，更不懂学习为何物，为此，常常惹祸上身，轻则讽刺挖苦，重则棍棒相加，其原因大多是不会算“4＋6＝？”或不会写“电灯”、“电话”之类的事。我渐渐地憎恨老师，讨厌学习。

意想不到的是，我们放了年假回来时，踏着钟声走进教室的不再是那个令人害怕的男教师了，而是一位四十岁上下的女教师，仔细看时，只见她身体微肿，面目慈祥。

第一节课，她讲了什么内容现在已记不清了，记得清楚的是下课后她没有回办公室，而是询问我们一些问题。当时她坐在讲台上，同学们鸟雀般叽叽喳喳地围在她周围。当我也好奇而又怯怯地围过去时，老师注意到了我，冲我轻轻地、慈祥而又亲切地一笑：“你叫什么名字？”我受宠若惊，既紧张又高兴地说出了自己的名字，老师边听边记下来，又问了我一些家里的情况。

老师轻轻地微笑，和蔼的态度，给了我幼小的心灵莫大的鼓舞，从此，我仿佛变了个人似的，上课听讲认真了，作业按时完成了，渐渐地，成绩有了好转，不久，被老师任命为学习委员，心里甭提多高兴了。我感到学习有了奔头，不自觉地成了一名勤奋的学生。

老师不仅仅教给我们学科知识，还经常给我们讲名人名家的故事，帮我们树立生活的榜样，以良好的道德，高尚的思想，春风化雨般滋润我们小小的心田，这其中，我始终是她忠诚的学生。

只可惜好景不长，在我们刚升入三年级时，老师因工作关系要调走了。她临走时，我们在校门口列队相送，老师以同样的微笑向我们挥手道别：“等你们考上大学，还会再见到老师的！”我在泪眼模糊中，感受到她投来的殷切目光。

我一直努力，即使满身疲惫，甚至伤痕累累的时候，也不言放弃，老师那亲切的微笑，慈母般的教诲，早已在我幼小的心田中种下一颗饱满的种子。

老师姓孙，是我终生敬爱的老师。今天，我站在讲台上，也以同样的微笑面对我的学生们，孙老师让我懂得，微笑是有力量的。

永远的春天

过去我没发表过文学作品，一辈子为家庭生计问题忙碌地打拼。年逾六旬，妻子突然重病，成了一个植物人，吃饭和大便都要靠人侍候，我被迫由“生活的苦力”向“男仆和护工”的角色转变。

自从充当了这个角色，一干就是5年，而且还要把这个角色无休止的延续下去。我苦恼极了，一度让我失去了活下去的勇气。

3年前，在一次偶然的机会，我认识了作家王振山老师，我向他诉说了我生不如死的日子，很想离开这个世界的想法。

他说：“你本身就是个传奇，你的原版就是一本好的小说，你这种人间大爱，是我们社会上非常需要的正能量，你可以利用守护你爱人的空闲时间，把你的故事，想法，追求，记录下来，和更多的人分享，这样你可能会改变当前的这种精神状况。”

可是我那点墨水，已经30多年没拿笔，很多字记得我，可是我已经不记得它们了。

“没关系的，权当在你那小小的护理病房里，增加了一个虚拟说话的人，一个虚拟交流的群体，即使写错说错也不会有人笑话你。你能坚持利用空闲时间，把过去现在和未来重新展现出来，会给你增加一些精神食粮，会给你增加意想不到的生活情趣。也可能会出现一个意想不到的结果。”

我找来了旧的作业本，这些本本背面没有字，我可以在上面写写画画。我又花了两块钱，到村头的小卖店里买了20支铅笔和一块橡皮，至此开始了我的写作生涯。

纸和笔都有了，写什么呢？我望着妻子，灿烂的阳光从窗外照进来，她那白皙的脸上，似乎泛起了微微的红晕。我说亲爱的，你快点好起来吧！

我把这10个字记在本本上。不知怎的，我好像觉得我的脸上有点发烧，天哪！我这辈子什么时候像这样和她面对面地说出这样肉麻的话：亲爱的……

这样的话，从一个老头子口里说出，外人听了岂不笑掉大牙！儿女们听见了，可能也会说为老不尊。我和她结婚半个世纪以来，都没有当面直呼过她的名字，和他打招呼的时候，总是一成不变的一个字：哎——

不管怎么说，这10个字我记在本本上了，我相信我写的这10个字，是没有错别字的。既然这样，就算我的第一篇短小说吧！

瞬间的快乐，赶不走眼前旳残酷现实，高昂的医疗费，拖累得全家筋疲力尽。儿女们远在千里之外打工，打过来一张张滴着血与汗的钞票，通过我这双颤抖的老手，源源不断的交给黑白无常，以换取老伴脆弱的生命。有人当面告诫我说，她活下去已经没有任何意义，只能给儿女增加负担，给社会添累赘，你是上辈子欠了她的，她在向你讨债，她一点一点的在吞噬你的生命……长痛不如短痛，不如趁早让她上天堂吧，一了百了。

每到这个节点，我总是无法管理自己不听话的眼泪，任其自生自灭。一个声音好像在温柔的提醒，是时候了，你和她都该走了。

望着老伴那双盯着我无神的眼睛，不由得想起了当年，她刚过门的时候，两颗眼睛乌黑闪亮，像两颗璀璨的星星，朝你眨眼、朝你发光、朝你微笑。后庄上的接生婆老张嬷嬷，从土墙屋里跑出来：快，快进来呀！看看你的孩子大人！

我冲进卧室，她躺在那里虚弱的朝我笑笑，用左手轻轻地拍一下胳膊窝里的婴儿：“看，是个带把的，他爸，给儿子起个名字吧！”

一声“他爸”，我的眼泪刷刷的流了下来，我趴在儿子的脸上亲了又亲：“儿子呀！是你给我们送来了天下最伟大的称谓，爸爸！妈妈！”

养儿育女，孝敬老人的时光，是紧张、幸福、快乐的。我们俩为家庭，为孩子和老人打拼奋斗，风风雨雨走过了多少艰难岁月，时光流水，日月荏苒，半个世纪过去了，儿女们成家立业，各自过着自己的生活，作为人子的为父母了却了一桩大心事。

天有不测风云，人有旦夕祸福，谁料老伴这么好的一个人，怎么就得了这种怪病！我怨天尤人。

一个微弱的声音在我耳边响起：“她活着已经没有任何价值，让她上天堂吧，一了百了！”

这令人厌恶时不时敲打我耳鼓的声音，让我既恶心又无奈。我想起了我们夫妻间的恩恩爱爱，想起了我们患难与共……

我再也压抑不住满腔的怒火，竟然破口大骂：“放屁！”

这样一个为我不顾一切，甚至搭上自己的生命的好女人，现在却……老天不睁眼！在这种时候，我不能全心全力的帮助她，呵护她，反而落井下石，还是一撇一捺的“人”吗？我要尽我的全力，呵护她到最后一刻！

为了维持她的生命，我一口口地咀嚼着饭菜喂她，维持她脆弱的生命。我用注射器把一滴滴的水，送进她的胃里，为她提供生命的能量……

过去的一幕幕在我眼前不断的展现，我把它记录在作业本上，我读给她听，就像我们俩在一起，畅谈逝去的岁月，有痛苦，有欢乐，更有美好的向往……

我突然发现，他的眼睛里闪出奇异的光，我知道，那是信任的目光，期待的目光，她知道，我能读懂她，她信任我，相信我有能力完成我们最终的梦想。

她的眼神，分明是给我传递了一个不可违逆的信息：

要我把我们走过的脚印记录下来，传给我们的子孙后代。他好像在说：哥哥呀！要实现我们的梦想难，难于上青天！因为我要先离你而去了……

不能走啊！

我舍得撇下你走吗？可人的命如钉钉……

这可不像你呀！你是一个从不服输的人，这道坎在你面前算不得什么？你行的，一定能迈过这道坎。求你告诉我，我应该怎么做？

你想啊！人生最大莫过于死，今天我连死都顾不上了，我要陪你把我们共同该干的活干完，比如养老送终，抏养子女等等。我上辈子欠你的，大上辈子还欠你的，所以我现在连死都顾不上，必须把你的情补上。无论多么艰难，我都要无怨无悔的陪伴着你，不让你孤单。直到你把咱们的一生写出来留给后人，到那时候，我们两个人可以双燕双飞，你说到哪里我就陪你到哪里。

我还有什么可说的呢！我要努力做好“护工”应做的一切。我时刻提醒自己，抓紧、抓紧、再抓紧，已经到了倒计时了，分分秒秒都十分金贵……

一年一度的春节到了，人生岁月把我俩带进了70岁的门槛。

我俩的人生轨迹，渐渐地变成了文字，在病房的床头柜上，高高地摞起默默地向人述说的骄傲。

儿子、媳妇，闺女、女婿，孙子外孙女，像春天的燕子一样，一个个地飞回家来了，他们围在老伴的病床前：

“妈妈，过年了，我们回家看你来了。”

“奶奶，大孙子来看你了，今年我考上了全国的名牌大学，奶奶高兴吗？”

“姥姥，外孙女来看你了，明年我就考大学了，我也一定会像表哥一样，考进北大，清华！”

突然，孩子们欢快的叫了起来：“快过来看呀！”

我急忙跑过去，儿媳妇说：“我妈笑了，我看见她笑了！”

“爷爷！我奶奶真的笑了，都笑出声来了！”

“你看看，你看看，我姥姥还在笑呢！”

老伴真的在笑！

和煦的阳光，抚摸着老伴的笑脸，我仿佛又看到了50年前的她：青春，靓丽，把人间的大美装满了春天……

春天，多么美好的春天！