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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不是所有的婚姻都必须有爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不是所有的婚姻都必须有爱情

某天，有位朋友又来向我诉苦，列举老公种种不体贴的罪证，抱怨自己的付出得不到对等的回报，说到动情处，鼻涕一把泪一把。

这种情况经常发生，类似的故事我听得耳朵的茧子都出来了。她老公确实有一些缺点，但她自己不争气也是事实。骂的时候恨不得食其肉喝其血，每次骂完了都能给自己找到点他的优点来安慰自己，你教她如何改善夫妻关系她说做不到，你要是劝她离婚你就是坏人。扶不起来的阿斗，标准的怨妇制式。

我只能对她循循善诱：其实你很清楚自己在精神上还是离不开他的，就算他再不好你也不打算让他下课，那最好调整下自己的心态，你就把他当做自己养的一个小宠物，只是个伴而已，你还能指望一宠物给你买菜做饭洗衣服吗，能帮你叼个拖鞋就不错了，但它可以让你不孤单，就酱紫。

她如被雷击了一般，恍然大悟破涕为笑，这么多年终于找到可以为自己的生活作出合理解释的逻辑了。“是啊，”她说，“我就当他是宠物好了，能给我做个伴，也不错，要求那么高也是自寻烦恼。”

我知道我很缺德，不是在帮助她真正的解决问题，而是为她寻找麻痹自己心灵的毒药。但冯小刚在《甲方乙方》里说过：“给健康的人打吗啡那是犯罪，给垂危的人打吗啡那就是最大的道德。”正确的方式我不是没有试过，一个不具备精神上的独立能力，也缺少自省精神的女人，她先放弃了自己，我叫不醒一个装睡的人，但我可以让她睡得更舒服一点。

他们的婚姻早就没有了爱，剩下的只是生存、依赖与惯性。但这样就真的过不下去吗？也不一定。

以前有位网友在我以前的文章中找到这样一句话：“对于婚姻来说，我从来都不认为必须要相爱”，她问我，“也许这个问题是存在的，但在现实生活中，总有很多琐碎的事，两个人也总会有摩擦，如果没有爱，能过得好吗？”

嗯，我必须要承认，一个正常的婚姻应该是建筑在两个人彼此相爱的基础上，互相之间有比较强烈的共度一生的意愿，这样的关系才能成为琐碎生活的润滑剂。但现实终究是现实，当一个人受到他所在的环境和个人能力的限制，他没有那样的奢侈去等候一个有爱有很深感情的婚姻的时候，他应该怎么办呢？不结婚，不停的去寻求，还是寻找一个合适的人对生活妥协？

这个社会中绝大多数的人选择了后者，因为生活是更现实的事情，不能纵容所有人都任性的追求自己的理想，有太多人屈服了生活的压力，将婚姻作为人生的避风港。躲进去是因为害怕一个人，至于说有没有爱情，爱到什么程度，他们都顾不得去考虑了。

所以，我修正我之前的那句话，不是说婚姻可以不必相爱，而是说爱情，并不是婚姻的必备。要成全一段俗世中安稳的婚姻需要的是成熟的心态。

亦舒总说，不相爱有不相爱的好处。她是拿来做反面教育来说的，但一个人若是刚开始的时候就知道自己的感情定位，反而会以更坦然自如的心态去经营婚姻。

心态若是不成熟，即使开场灿烂的感情，也可能会惨烈落幕。因为知道如何去爱远远要比明白自己想要爱谁更困难，很多人牵挂的往往都是对方够不够爱自己，却忽略了爱情若是被驾驭在一个缺少能力的人手中，绝对不会演奏出和谐的声音。

选择一个具有成熟的心智的人，甚至比选择一个爱你，但又不知道如何去爱的人要安全的多。

如果我们不能找到一个深爱着我们的人结婚，那么我们也应该努力寻找一个对人生有成熟认识，肯真诚善待我们的人，这样的两个人才不会因为感情的深度不够而将生活变成荒漠。

爱，或者不爱，都可以成就美满婚姻，只要你和对方有足够成熟的心智和足够成熟的人格来担当自己的选择。有无数个扎根于现实的婚姻都曾经印证过这样的道理：本来互相之间不曾热烈燃烧，婚姻是无心插柳的无限选择，但两个都经历过若干人事的人，懂得怎样不把获得幸福的关键维系在一个人身上，也不会因为对情感的过分投入而患得患失，在相互行走的日子中逐渐积累出了温情和眷恋，婚姻反而取得了一种巧妙的平衡。

有人觉得这样的婚姻太温吞，总是怅然若失。以前有一位网友就曾经对我说：“我开始的时候就知道自己不爱他，婚后他对我很好，我也非常关心他，但是我还是为自己这段没有爱情的婚姻而感到失望。”我对她说：“为什么一定要失望呢，其实爱情并不一定是我们所想象的那样激动人心，关心、体谅、温柔，也可以是爱情的一部分，如果时光能够见证你们这种持久的感情，那么你们一定是相爱的，只是你自己不知道而已。”

在有爱的婚姻中寻找爱，在没有爱的婚姻中寻找诚意，心态平和，过好每一天，接受一切不完美，这才是不难为自己的表现。

延伸阅读

我为什么坚持必须有爱情才结婚

有个朋友给我发过一个知乎的问答，关于对一个人有感觉和对一个人有感情的区别。

你去宠物超市闲逛，看到一个泰迪你很喜欢很想买，但是你没带够钱，所以你告诉店主要给你留着，第二天你再来买，但是这一天你都寝食难安，心里想着那只泰迪，又怕店主会不守信用把它卖给别人。可第二天你带够钱再来的时候，却看到一只更可爱的泰迪，价格比昨天那只还更便宜，所以你果断移情别恋买了今天这只。

这就是感觉，一时的心动，但是因为没有感情，所以你很容易被性价比更高的吸引。

雨天下班回家，你看到一只流浪小狗冻得瑟瑟发抖，你很可怜它就把它带回家，每天照顾它，你觉得自己越来越喜欢它了，你们成了彼此的陪伴。一年后有人想用一只名贵的小狗跟你交换这只流浪狗，可能打死你也不愿意换，尽管你知道它不名贵、不漂亮，可它却是你千金不换的一只。

这就是感情，它是你生活的一部分，不因为任何外在而动摇，就像小王子的那朵玫瑰花，因为是亲自浇灌的所以比别的都重要！

每个人对爱情的要求不同，有的人觉得只要有感觉就可以在一起，也有的人可以把感情当做爱情，但还有一部分人，是感觉和感情一个都不能少的。我总是说，爱情不是追出来的，可能时间久了能够培养出感情，却不一定能生出感觉。况且感情也并不是随便两个人就能培养出的，必须两个人合适，并找到一个能让两人都觉得舒服的相处模式，才能给彼此的感情增值，否则不仅感情培养不出，还可能把感觉也消磨掉。

养小狗你可以养一只日久生情的，还可以再养一只一眼就怦然心动的，但是恋爱结婚不同，只能选择一人。

我之所以坚持结婚必须有爱情，必须在感觉和感情都具备的基础上，是因为这样才能让人心甘情愿承受这之后的一切。

我记得有个已婚的朋友说过，结婚后她还是一直想着一个曾经喜欢的男生，她跟老公是相亲认识的，老公对她很好，她也觉得幸福，但是想到老公不是自己期望的样子还是有些遗憾，还是会不时想到曾经喜欢的人，那种心动的感觉她在老公身上找不到，所以时常会挑剔他哪里做的不好，因为一开始便是觉得他会对自己好才在一起，现在他有一点的疏忽，自己都觉得委屈。

因为不是自己喜欢的，所有总期望对方能多爱自己一些，多为自己付出一些，觉得自己要在这段关系里占据主导的地位才值得自己交付出来的这一生。

不过，感觉也是一种很扛不住消磨的东西，甚至是盲目的假象。有个电影《我爱天上人间》，林心如在里面扮演了一个女导游，一直暗恋着男导游，当她终于鼓起勇气把情书投进男导游的储藏柜后，却意外听到了男导游跟同事的聊天，于是发现自己看错了他，然后仓皇而逃。

当别人问她怎么会喜欢那个人时，她说：“我之前也不知道他是这样子的啊。”她只是被外在表象迷惑了。的确我曾经说过，能不能喜欢一个人是一眼就能看出来的，但是一眼喜欢上的人并不一定就是真实的，还需要深入的了解，长时间的磨合。有的人了解之后发现自己的喜欢不过是假象，也有的人在磨合的过程中逐渐互相深爱。

当然一辈子很长，哪怕万事俱备都不能保证能白头到老，谁也不能预料未来会遇到什么威胁。

前段时间有个读者跟我说，老公出轨了，并且明确告诉她自己爱上了别人，一定要与她离婚。她们是大学自由恋爱，后来结婚生子，相濡以沫三十年，也一起经历了很多生活的磨难，感情一直很稳定。

年轻时她也是校花级的美女，原本是国企职工，为了家庭便放弃了工作，专心相夫教子，最后老公却说这些都是她自愿的，自己并不欠她什么！可能这么说也对吧，毕竟路都是自己选的，但是这么对待一个一辈子都交付于他，甚至整个人依附着他的女人未免太过残忍。

原本以为快到晚年，一辈子可以就这样平静的走到终点，老公却给她一个如此沉重的打击，把未来都改写的同时还决绝的否定她这么久以来的付出。她说忽然觉得好像自己这辈子都没有意义了，一生为之而活的东西到最后却变成一场空。

人这一生，只有经历，没有结果，只有过程，没有目的，所以我还是会坚持，结婚要为了爱情而结，这样才能保证心甘情愿的与另一个人共度一生，有感觉才能只专注于他一人，有感情才能在感觉磨没了之后保证两个人能继续往前走。而人生也要为了自己而活，无论做什么都记得是为自己而做，无论对方多么让你安定也不要寄生，始终保持直立行走，这样才能在将来没有感觉也没有感情，甚至遭遇背叛之后不怨天恨地，不否定自己的人生。

不管做人还是恋爱，必须有道这样的底线

不管做人还是恋爱，必须有道这样的底线

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有一个叫时尚女王的女人，刚离婚，现在找到很爱她的男友，对她很好，彼此认定为结婚对象。问题在于，时尚女王跟前夫有个孩子，六岁，她将抚养权给了前夫。现任男友三申五令，任何事情都可以接受，唯独不允许她去看望孩子。

理由有倆：一、他跟时尚女王刚认识那会儿，她正处于准备离婚状态，如今好不容易光明正大在一起了，他不愿意自己女人跟前夫还存在任何牵连，从而时时挖出他之前貌似当小三的痛苦记忆；二、他自己和前妻也有一个孩子，现在由他父母带着，前妻从不来看望，所以，她不应该也绝不可以去看望自己的孩子。

且不论这个男人简直岂有此理的强盗逻辑，先来关照时尚女王的痛苦所在。她一边强调现任男友对她很好很好，一边表示自己想见孩子又不能见有多苦多苦。对于男友，过了这个村就没那家店；对于孩子，无论如何都难以割舍。问题结症就在于，如何平衡这两者？难道非得二选一非此即彼？时尚女王纠结万分，臣妾做不到啊臣妾做不到！因为，现任男友实在对自己太好太好啦！唯一不足就是不让她看望孩子。

时尚女王还说了，觉得我是一个阅人无数、有深度、有思想、有见解、能指引她的人，所以冒昧地问了这个问题。

她的谬赞让我感到任重道远，但根本无法给出一个根救她于水火挣扎之中的稻草，只是说了些“你毕竟是母亲啊、孩子到底是无辜的啊、他怎么可以如此自私无理啊”之类无关痛痒不咸不淡的屁话，并未指点迷津。

选择很爱很爱自己的男友，还是无法割舍的孩子？

这是一个问题。

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另外一个读者，屌丝男。他加微信之后，发来这样一段话——

看你文字，总觉得你对情感的理解是如此通透，所以，有个问题想请教请教：

如果你一个女朋友很粘人，一有什么事情不管你多忙也必须马上报到，稍不满意就大发脾气，你忍耐多年都没有看到她的改变，实在到了忍无可忍的地步。分手吧，担心她不会照顾自己，怕她自暴自弃伤害自己；继续过下去吧，工作事业根本乱套无法发展。你说这样的女生是什么构造，怎么才可以改变？如果是你，该如何做决定？

对于这三个问题，我依次给出回答：

一、你女朋友的构造应该不至于跟外星人一样，究竟如何，应该请教脑部构造或心理学专业人士。

二、虽然你忍耐多年都没有改变，希望还是要有滴，万一有朝一日改变了呢（不知他能否明白我在讲反话）？

三、扪心自问，你愿意忍耐她一辈子吗？

屌丝男一边强调女友多么胡搅蛮缠不讲理、多么不理解他，一边表示自己怕分手导致对方无法自理空虚寂寞冷甚至自暴自弃自杀。

这倒让我瞬间回想起，很多年前，看一档郭敬明的访谈节目。

主持人问他，会找怎样的女朋友，回答让我对他的反感更上一层楼：在我需要她的时候，她要随时出现，在我工作的时候，她绝不能打扰。我去！小小身板大男子主义到挺严重！现在回头想想，对这种霸气侧漏的德性却也认可。至少，他很明确地给恋爱设置了“不可打扰工作”这样一条底线。我就这么霸道高傲酷，你爱就爱，不爱就滚。这样一条底线的存在，可将很多不对的人阻挡在外，也避免了之后走or留、分手or忍耐之类的纠结。

面对自己不懂理解却又爱久的女友，应该分手还是无止境的忍耐？

这是一个问题。

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前阵子，我一学弟，发来消息，说有一问题，想听听我这个“过来人”的建议。

他一哥们儿，女朋友跟别人睡了，大家还都一个圈子。大学在一起卿卿我我三四年，毁在女友一次酒后出轨。原谅然后继续走下去，还是就此完结说拜拜？这哥们儿纠结了三天三夜，啤酒灌了若干瓶，也没有给自己找出一个yes或者no。他表示很爱女友，分手怕她照顾不好自己，但是一想到她和别的男人亲密接触过，杀人之情油然而生。

面对自己深爱却一不小心出了轨的女友，分手还是原谅？

这是一个问题。

当时，我问学弟，换做是你，该怎么做决定？他说，那必须分手啊，因为她触犯了我的底线，没得商量。

当时没有将学弟这番话放在心上，现在再看，感觉一下子柳暗花明豁然开朗，以上三个问题都迎刃而解，问题的结症全在于——底线！

不管做人还是恋爱，只有设置一条底线，才可避免让自己陷入纠结境地。

对于时尚女王而言，底线应该是“接纳我的孩子”。如果她在二次择偶过程中，明确设置这样一条底线，就不会陷入站在天平两端难以抉择的境地；

对于屌丝男而言，底线则是“我工作时，你不可打扰”。如果他起初就定制这样一条底线，就不会出现面对不懂体谅又深爱的女友，到底分手是无尽忍耐的纠结；

对于学弟哥们儿而言，底线自然是“不可背叛”。如果他明确为恋爱设置这样一条底线，就不会出现面对出轨女友该原谅还是分手的纠结。

在影片《烈日灼心》中，段奕宏对邓超讲过这样一段话：

你知道什么是人吗？在我眼里，人是神性和动物性的总和，就是它有你想象不到的好，更有你想象不到的恶，没有对错，这就是人。所以说，法律特别可爱，它不管你能好到哪儿，就限制你不能恶到没边儿。它清楚每个人心里都有那么点脏事儿，想想可以，但做出来不行。法律更像人性的低保，是一种强制性的修养，它不像宗教要求你眼高手低，就踏踏实实的告诉你，至少应该是什么样儿，又讲人情，又残酷无情。

原则和底线，跟法律有异曲同工的效果。爱一个人，对一个人好，可以好到无上限，哪怕上天去为我摘星星摘月亮，只要你情愿，但你不能践踏我的底线。若真爱，就要接受我的底线。

爱无上限，但需底线。

有了“我必须找一个会游泳的女人 ”的底线，就不会置自己于先救老娘还是老婆的尴尬处境。

有了“舍鱼而取熊掌”的底线，就不会出现到底选择鱼还是熊掌的难办问题。

有了“舍生而取义”的底线，就不会出现到底苟且偷生还是从容就义的艰难抉择 。

鉴于以上思考，我想给时尚女王发去这样一段建议：

请给你的恋爱设置一道底线——接纳你的孩子。如果做不到，就算好到上天入地，也别让对方扯“月亮代表我的心”这样的淡。

因为，爱无上限，但需底线。

婚姻才是你对爱情所有的想象

婚姻才是你对爱情所有的想象

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前天中午和一朋友吃饭，中途朋友把手机递给我看两条信息，哭笑不得，原来他同时收到了一位朋友结婚的请帖和另一位朋友离婚的消息。徘徊在三十岁前后的大龄催婚阶段，总能看到一对对年轻人抱着对爱情的热忱与冲动奔向婚姻的殿堂，也常观望着一双双新婚夫妻结婚不久便开始抱怨伴侣的各种不满。

记得一个印象深刻的电影片段，是在希腊海边的餐厅，几对不同年龄段的伴侣意兴阑珊地谈天，二十几岁的新婚夫妇、三十多岁的一对夫妻、四五十岁的中年夫妇和一位七十多岁的老妇人。小年轻在餐桌上互相抱怨两人为婚后鸡毛蒜皮的小事争吵不断，一副非常悲观的态度，“结了婚之后和谈恋爱完全不一样，真怀疑结婚是不是太冲动了，这样下去我们最后会不会离婚啊？”

中年夫妇回应：“你们也太悲观了，年轻人不懂得婚姻的庄严，当初决定结婚时掺入了一时的冲动，所以才会在结婚之后发现彼此价值观、思维方式都有分歧，难以调和。但这就是婚姻啊，对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合，恰恰也是婚姻的动人之处。”

这时候头发花白的老妇人说话了，“我的丈夫已经去世了，我有时甚至会怀念吵架的日子，还有很多琐碎的细节。当他还在的时候，睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前，有时候我都没法顺利呼吸了，但我感到内心很平静很满足很安全。”

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在理查德·林克莱特的电影“爱在”三部曲里我最喜欢第三部，《爱在午夜降临前》。第一部讲述的是Jesse与Celine在火车上偶遇，相谈甚欢，认定对方是自己的SoulMate，在维也纳一同下车度过浪漫的一夜后不得已分开。第二部讲述九年后Jesse在巴黎为新书做推广，Celine读到二人的邂逅故事后找到Jesse，重续前缘。而又时隔九年的第三部，两人结为伴侣，有了一双女儿，也会因生活的琐碎而争吵不止，全片都是大段大段的对白，还原了婚姻生活里最真实的场景。

影片里两人坐看日落，看着太阳渐渐落下，Celine自顾自地说着落日：“它还在那儿，还在那儿，还有一点，现在它落下去了。”仿佛这落日是对他们两人情感关系的反映，她清楚地知道，尽管彼此认定是对方的SoulMate，却也无法永葆初恋的情怀，避免不了婚姻带来的矛盾与琐碎。

在希腊伯罗奔尼撒南部小岛上，原本朋友为他们二人准备了豪华海景房、美酒和情侣按摩，可是两人却因为琐碎小事而不断争吵，根本无心度假享受。吵到不可收拾的时候，Celine摔门而走，一个人坐在白天看落日的地方。影片的最后，Jesse冷静下来去找Celine说：“我把整个人生都交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你，对女儿，对我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为，我爱你。这就是真实的生活，它不完美却真实。我给不了你童话，但是真爱，我就放这儿了。”

直到此刻，他们终会明白，婚姻就是这样，虽然有那么多琐碎、争吵与不完美，但是很真实。也正是这些争吵，这些曾经以为过不去的坎，伴着最后温情的和解，才构成了彼此之间真真切切有血有肉的生活，也才是我们对爱情应有的期待。兜兜转转，辗转经历之后，才发现午夜前陪伴着自己，坐在身边的依旧是那个再熟悉不过的人。

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守护一场婚姻远比想象中的不易，这也是为什么我们需要一场盛大的婚礼，交换昂贵的戒指，许下郑重的承诺。步入婚姻殿堂，两个人也将直面充斥着鸡毛蒜皮小事的琐碎生活，此时婚姻中的两人需要彼此有契约精神，褪去爱情的盲目，回归到理性判断，“为对方，我是否能够放弃自己的一些坚持？这样的放弃是不是值得，我所做出让步的底线又是什么？”

就像电影《爱在午夜降临前》，二人不断争吵的核心事件就是Jesse希望Celine能陪自己去加拿大生活，但这就意味着Celine要放弃她现有喜欢的工作。而彼此都不愿意牺牲自己的工作，不愿让步。从某种意义上说，婚姻是一场契约，只有彼此作出相应的让步，才能得以继续。有得有失，得大于失，契约即成。

对于婚姻中的琐碎矛盾，曾经看到有人提出过博弈论的解决办法。在婚姻的博弈中，如果夫妻双方常常策略性地采取极端行为，强迫对方接受自己倾向性的选择，或者总是期待对方付出更多而自己不愿意让步，便往往擦枪走火，吵得鸡飞狗跳。但是如果采用博弈论的混合策略，有时顺从伴侣的偏好，有时坚持自己的偏好，张弛有度。如此一来，既能满足伴侣，也不会无止境压抑自己，彼此有条件地让步进退，则能够达到稳定幸福的婚姻状态。

我记忆里婚姻中最动人的让步与牺牲莫过于欧享利的小说《麦琪的礼物》，妻子德拉为了给丈夫祖传的金表配一条表链，将自己的一头秀发卖掉，而丈夫吉姆却卖掉了金表给德拉买了全套的梳子。尽管是一个略带悲剧的结尾，尽管阴差阳错彼此没有得到实用的礼物，但是彼此愿意为对方舍弃自己最心爱的东西，双方对彼此满满的爱却是浓烈、无价且珍贵的。

*作者：闻人很二

22　不是所有的真相都好听

有这么一群人，在感情里容不得半点欺骗。

在他看来，欺骗就是不够坦白，不够真诚，不够爱。

其实，不是所有的谎言，都是带着恶意的欺骗，

有些谎言，是为了掩饰真相，才不那么赤裸裸地娓娓道来。

大部分的谎言都是善意的，谎言一旦说出来，都是为了保护。

保护自己，保护关系，保护你在乎的人。

谎言到底是有利于感情的发展还是有害于感情，这个问题已经被无数在关系中说谎的人那里思考过，但是从来没有答案。这个问题其实就是：当事实已经发生，用谎言来维护感情重要，还是双方坦诚更为重要。

当你看到这个问题的时候，我想你会选择坦诚和事实。你经常跟他说，即使真相是血淋淋的，你也要听到真相。你经常向他表态，不能向你说谎，你最受不了欺骗，于是他从来不向你说谎，可是有一天你发现，他一直在说谎。然后你在崩溃后忧伤地望着他，这一切，你宁愿从来都不知道，可以留下一个美好可供回忆。

其实真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚，而是你怎么看待说谎。

心理学家认为，人们会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。包括一直要求不能说谎的你也一直在说谎。你和异性朋友在外面单独玩的时候，当他问起你在干吗时，你会假装说和同性朋友在玩；给他买一条围巾花了300块你怕他心疼而说花了30块，那些形式化没有经过大脑的谎言“你今天很美”“你一定可以的”等就不计其数了。你说这是善意的谎言，所以是可以说的，可是善意的谎言也是谎言。

大部分的谎言都是善意的。谎言一旦说出来，都是为了保护，保护自己，保护关系，保护他人。当事实发生不能改变的时候，人们会积极地选择去改变对事实的看法和态度，于是有了谎言。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机可以归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。可见说谎具有积极的意义，可以提高自己，维护自己的形象，可以拉近人们间的关系，维持和谐。会说谎是一种生存之道。如果你不撒谎，你就没法生存。

《华尔街日报》有文章称：“善意的小谎话是维系夫妻、朋友良好关系之必需。因为小谎话可以捍卫对方的自尊和情感，避免无谓的冲突。”的确如此，谎言可以避免冲突。当你不许他在外面喝酒，可是他和朋友在外面抹不开面子就喝了，回家就会告诉你没喝来避免冲突。很多时候解释一大堆让对方理解起来是相当困难的，而一个简单的谎言就可以盖过去。

你还是觉得，说谎有大小区分。小谎可以理解，但是出轨或隐瞒感情史等就是赤裸裸的欺骗，是不可饶恕的。谎言就是谎言，无所谓大小区分，只是要维护的东西大小不一样而已，动机却没有多大区别。你可以将不能说谎定为原则，也可以将不能说大谎定为原则，这都是自己定的，并不是天条。

不能说谎只是一个规条，规定感情相处之道的条文。在关系里，有规条固然好，但是规条过多的时候，却是一种束缚。就像法律一样，法律可以有强行规定，但是人的行为却是基本靠人性善良的一面来维持，人守法是自然状态，是想生活更好，而不是因为怕触犯律令。社会安定的时候，犯法的概率就会大大降低。规条也是如此，规条不是制造恐惧的，而是以防万一的。诚实不需要用规条来约束，因为当关系里建立了安全感的时候，人们就不会用谎言来掩饰。

谎言只是为了获得安全感，人们对于安全感的需求大于对规条的恐惧。他会评估跟你坦白后的后果，如果他跟你坦诚后后果严重，你会否定他，你会失望，你会指责他，他就会选择说谎。如果你可以接纳坦诚后的现实，他就会选择诚实。没人愿意说谎，背负谎言的心理压力也是很大的。他只是本能地选择了一个最佳方案，表现形式就是说谎。

因此说谎也只是一种解决方案，并不是真正的问题，真正的问题是缺乏诚实的条件。你不必再要求他不能欺骗你，不能对你说谎。如果他说谎了，你有着不可推脱的责任，因为你并没有建立安全的氛围。不成熟的做法就是要求他，强迫他，控制他，希望他来满足自己对诚实的需求；成熟的做法则是让他敢于坦诚。

你可以做的最大工作就是提高自己。人们会选择性地听到对自己好的话，这就是为什么那么多甜言蜜语的谎话听起来虽然很假，但人们还是喜欢听的原因。因为听的人可以获得满足感。即使“大”的谎言，比如他出轨了，你会感觉你宁愿从来没发现过，你希望他自己悔过自新然后偷偷改正，当你不知道的时候你就可以继续维持纯洁的爱情，继续一如既往，这时候的谎言对你也是一种极大的满足。谎言对说的人是一种保护，对听的人是一种满足。如果你不喜欢谎言，你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望，然后通过提升自己来满足自己，而不是不通过恭维来认可自己，即便是千疮百孔的爱情，你也可以坚持相信。当你实现心理独立的时候，你就可以坦然地面对谎言，那时有没有真相你都可以接纳，可以觉得很好。

其次，就是接纳，不评判地接纳他。你可以否定他做的事，但是不能否定他的人。你可以说“这件事你可以这样做”而不可以说“你这人怎么这样”。接纳就是无论他说出什么样的话，你都带着爱去倾听，没有失望，没有愤怒。当他感觉到你的接纳和敞开的时候，就会感觉到其实说真相和不说真相的待遇是一样的，那么他会怎么选择呢？

坦诚，你选择坦诚，可以带动他的坦诚。诚实可以传染诚实，控制却只能带来恐惧。

如果这些做起来对你来说都比较难，那就接纳谎言。那是生活的一剂调味品，是感情的催化剂，无伤大雅。并不是所有的真相都好听的。比如说生病，在可治愈和接受的范围内选择听取真相，但是在重病甚至绝症的时候，真相反而增加自己的恐慌和绝望，这时候你听到些其实无大碍的话语会让自己更好过些。

因此谎言可以选择性地接纳。在不能接受的范围内，就允许他说谎吧；在能接受的范围内，就给他安全感让他自动坦诚。

有人会说，那是道德问题。但是道德从来不是通过指责、控制和恐吓就能得来的，即使暂时你得逞了，又能持续多久呢？感情关系是通过爱来维护的，不是控制。

如果可以不说谎，你的选择呢？

不要他对你说谎的最好办法，就是制造不需要谎言来维系的氛围。

不是所有的退出都叫放手

不是所有的退出都叫放手

金庸在《倚天》的后记中说：“我自己心中，最爱小昭。只可惜不能让她跟张无忌在一起，想起来常常有些惆怅。”更加普遍的是，在各种公开的、私下的，线上的、线下的好老婆排行榜投票中，小昭长盛不衰高居前列。与此同时，小昭却在女孩子那里不受待见。可以想象，一对男女看见小昭和张无忌在一起的心情是截然不同的。男左嫉妒恨；女右哼切呸。

男生喜欢小昭的理由我大致总结如下：混血美女、娇小萝莉、便携女仆、胸大有脑、听话痴情、不求回报……

女生讨厌小昭理由我大致总结如下：上面说的TMD就是一无解小三狐狸精嘛。

巴特，今天我要说，我喜欢小昭，但原因和那些庸俗的人是不同滴！（各位哥，我错了，我的意思是我比你们还庸俗……）

其实开始我和大家感觉是一样的，认为小昭和双儿是女仆系两大代表人物。但在我再次读《倚天》专门关注小昭的时候，我发现，小昭不简单，她的爱情和双儿是完全不一样的！

先从温柔似水说起吧，小昭真的是一个呼之即来、挥之即去、只求奉献、不求回报、吃苦在前、享乐在后的无忌好女仆吗？no，只有人民的好公仆才能做到以上二十四个字呀。

小昭先是装罗锅、装瘸腿、装大小眼装了半年！不同于阿朱的cosplay，她是纯天然的，面具什么都是浮云，人家整容完全靠挤，一挤就是半年。哪个温柔如水的女仆做得到？

赵敏问她身世，她夹枪带棒地回道家父埋名隐姓，何劳郡主动问？难道你想削我几根指头，逼问我的武功么，你看，这厉害得，连消带打，顺便挑拨了周芷若和赵敏的关系。哪个温柔如水的女仆做得到？

我按着Crtl+F找了一下午，看到了萝莉小昭，看到了聪明小昭，看到了坚强小昭，看到了犀利小昭，还真没有看到温柔小昭。诸位，不要以为丫鬟就是双儿那样温柔听话的，还有平儿那样牙尖嘴利的。正如骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；LYF打出来的不一定是刘亦菲，还可能是罗玉凤……

喜欢小昭，因为我发现她并不是一个男性附庸，恰恰相反，她是一个在极端困难条件下坚忍不拔地追求自己的爱情的拥有独立人格的光辉女性。窃以为，若小昭不赴西域，我最爱的敏敏特穆尔郡主都未必争得过她。小昭的爱情，远远超越了爱他就放手之类所谓的真爱，是从细节到整体再到境界都熠熠生辉的爱情，有太多值得我们去学习、体会、借鉴的东西了。

首先，小昭爱得勇敢。小昭户籍上登记的职业长期写着“丫鬟”，她喜欢的人是反元革命军组织董事会主席，这搁韩剧里也足够演上一百集了，但没完，她不但是丫鬟，还是革命叛徒金花婆派来的无间道。不但是无间道，还受到海外黑社会组织的长期通缉追杀，身份见不得光。同时她还要面对绝色美女周芷若和敏敏特穆尔郡主的竞争！多么艰苦的斗争条件，可小昭从未放弃。书中，张无忌三次想撇下小昭，小昭三次坚定地追了上去。

换作灵素MM，张无忌一开口，“你留在光明顶吧。”灵素MM必然仰天长笑，“好好好，我便留下，留在那春暖花开的地方。”然后找个没人角落吐血三升。

换作李莫愁，张无忌一开口，“你留在光明顶吧。”李莫愁必然仰天长笑，“然后杀尽天下姓光之人。”

换作李文秀，张无忌一开口，“你……”李文秀就默默转身，蹲在光明顶某个角落做望夫石了。

什么是爱情？畏首畏尾不是爱情，拱手相让也不是爱情，就算自己再爱得死去活来、翻天覆地也不是，归根结底，不是看自己太重就是看自己太轻。现实中前者太多，怕没面子怕受伤；故事里后者太多，要别人幸福……真正的爱情，敢于直面扯淡的人生，敢于正视邻里的帅哥。如果有人说，我配不上你，那就真是配不上了。丫鬟肿么了，无间道肿么了，和郡主pk肿么了，再小白、再土狗的追求，哪怕像欧阳克追黄蓉，也不应该被嘲笑，我尊重并喜欢这样在爱情中勇敢执著的人。不过我这种态度产生的主要原因是，生活从来没给过我尊重别人的机会……

其次，小昭爱得聪明。小昭的爱云淡风轻，让人如沐春风。书中除了小昭的出场和谢幕，几乎看不见小昭大段出现的篇幅，但小昭又无处不在。大战光明顶，在张无忌和周芷若互送秋波的时候，挡在重伤无忌身前的是小昭；中毒绿柳庄，在张无忌和赵敏各种前戏SM的时候，指挥五行旗作战的是小昭；然而，小昭从没因被俘虏而让张无忌投鼠忌器，从没因受重伤而让张无忌损耗内力。细细看来，小昭从未给无忌添过乱，救场的时候能及时出现就算难得，更难得的是这丫头真忍得住，该消失就消失，把灯光留给主角。人都有强烈的表现欲，谁不想在世纪末日之际自己狂笑三声拯救世界，望着平时不爽的嘴脸鼻孔朝天，“SB了吧，知道爷的厉害了吧。”所以能把舞台让给别人表演的，就赢了人心，就成了领袖，不当领袖的就成了老婆排行榜前列。

之所以我担心敏敏都可能竞争不过小昭，就是因为小昭的存在让人太舒服了。不起眼处，我看见金老写了这么一句话他二人虽然相处日久，有时旅途之际客舍不便，便同卧一室。对，不同于赵敏、周芷若的出现，每次都天雷地动，剧情一铺开就一章一章地写，小昭似乎出场很少。但是，你看，二人相处日久啊，同居一室啊，说明在《倚天》这个剧情紧张的世界里，赵敏、周芷若戏份很多，但在《倚天》外张无忌那个活人的世界里，在那些没什么可说的时间里，小昭才是女一号！好了，现在有两个女人，一个艳若桃李，每次出现就伴着擎天柱大战威震天、哥斯拉入侵东京、东方列车连环杀人事件，让你瞬间肾上腺素飙升，刺激得气都喘不过来；另一个，空灵淡雅，每次出现就伴着吃喝拉撒睡……（此处省略一万字）就老婆这个角色来说，谁的竞争力更强一些？如花美眷，终究抵不住似水流年。

之前看到小昭，脑海里总响起两两相忘，这是她的歌。现在看到小昭，脑海里响起的是梁静茹的《崇拜》。

我活了

我爱了

我都不管了

心爱到疯了

恨到算了

就好了……

风筝有风

海豚有海

我存在你的存在……

“存在你的存在”，我总喜欢讲爱情的道，这里小昭又给出我们一个很好的范例，何谓道？云在青天水在瓶。

最后，小昭爱得纯粹。在茫茫东海，面对大规模坚船利炮偷渡到我国神圣不可侵犯的领海的无比嚣张的波斯明教时，小昭选择用自己的退出成全心爱的人。

不是所有的退出都可以叫放手，小昭是放手，灵素MM那是放弃；不是所有的相思都可以叫忧郁，小昭是忧郁，李文秀那是抑郁。

坚持需要勇气和智慧，退出更需要智慧和付出。退出不是逃避、怯懦，不是别人能给你更多幸福，更不是不负责任。

生不能同裘，何必强求死要同穴。两个人在一起，是因为比一个人更加圆润完满，所以我退出，唯一的原因是为了两个人更好地独自成长。

一味地坚持，往往走向偏执；一味地放弃，往往走向卑微。一次被拒就放弃，流于随意；n次被拒不放弃，过于自我。小昭的三次坚持，不多不少，我看刚刚好。

第一次，无忌撇下小昭在光明顶，小昭戴着手铐脚镣，在茫茫沙漠之中夜奔百里追上了他。

第二次，无忌撇下小昭在蝴蝶谷，小昭送了三里又三里，终究是编出了借剑的幌子跟上了他。

第三次，无忌撇下小昭在元大都，小昭终于鼓起勇气，说出了“你到哪里，我跟到哪里。”

“千万里，我追寻着你，可是你却并不在意。”万里独行并不痛苦，痛苦的是路的前方没了你的身影。不怕孤独，也不怕追逐，只怕路越走越近，心却渐行渐远。

最后一次，无忌心情激动，心下激荡，小昭却只能最后一次服侍换衣。每个不懂爱的人，总要碰到一个懂的，百转千回、肝肠寸断，最后不懂的人终于懂了，懂的那个却不在了。

多少人败给年少轻狂，多少人败给了一去经年。

每次《非诚勿扰》一轮灭灯过后，孟非总爱问，“你对这个成绩怎么看？”我总在想，爱情又不是升学考试，不是奥林匹克，哪有什么成绩。所谓输，不过多年以后，想起自己当年种种，欷歔悔恨。

所以小昭虽失了无忌，却没有败。该努力的时候努力了，该坚持的时候坚持了，该平淡的时候平淡了，该牵手的时候不得不放手了，怎么能叫失败呢？

相濡以沫，不如相忘于江湖。或许不会相忘，那么留下一丝相思于江湖之中吧。

不是所有的爱，都有机会重来。

宋丹丹在一次采访里讲过一段我很喜欢的话，在身边的姑娘遇到感情问题的时候，我都会分享这段话：

任何人只要离开我，你都可以走，只要你不想跟我在一起了，只要你觉得，我不能给你带来幸福了，你跟我在一起不快乐了，那你就赶快去寻找你的快乐。因为我坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起，他快乐、我也快乐的人。

无论那个人是谁，只要你不想跟我在一起了，那就再见，不远送。女人的这一生，其实只有三个字，靠自己，你靠谁都没有用，只有靠你自己。

现代女性在当下社会里生存的法则到底是什么？那就是，不管你是一直独身，还是已经结婚找到了契合的灵魂，你是在职场打拼，还是做了一心照顾家庭和孩子的全职妈妈，你的人生只有靠自己才会拥有绝对的安全。

你只有在这个现实的社会中找到自己人生的价值和意义，才不会怕那些生命中突如其来的崩塌。

我最近在追一个电视剧《第二次也很美》，里面一毕业就从上下铺搬到双人床的女主角安安，以为自己跳过了艰苦奋斗的篇章，直接奔向了幸福快乐的大结局，她自以为万无一失的人生捷径，却把她一步步推向了自己怎么也没想到的绝境。

当上全职妈妈的她在结婚六年之后 被离婚 了。曾经和她海誓山盟的男人，没有给她任何解释和改变的机会，就单方面向她宣告了婚姻的结束。原来，当你不再是你自己了，爱情也会变得格外脆弱。

在后面的剧情里，丈夫老俞在和别人的聊天中透露了放弃这段婚姻的原因：时间让两个浓情蜜意的爱人，回到家长里短的琐碎生活里。

两个人的交流越来越少，女生每天在家带孩子、玩游戏、看电视剧，丈夫老俞独自打拼着自己的事业，每天回家见面除了问问对方 吃了吗 ，再也无话可说，他们的婚姻变成了空壳。

老俞在谈论这段感情的时候，说了一句即使是观众也觉得很伤人的话，他说： 她把我当成她的全世界，但是我不想再做她的全世界了，我累了。

一句 我累了 ，给这段七年的感情定了性。两个不能协同进步的人注定无法一起走向远方，一个人的脚步太快，另一个人却怎么都无法跟上。哪怕曾经发誓一辈子不离不弃的人，也会在日复一日的疲惫和失望中失去动力。一句 我累了 ，给安安过去的七年时间一记响亮的耳光。

它告诉我们，你永远不要把自己人生的希望完全寄托在另外一个人身上。一个女人的精神独立、经济独立、人格独立，才是她最大的武器和她最了不起的光芒。

钱钟书在《围城》里写过一句话： 不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。

婚姻就像是洋葱，一层一层剥开，直到看到我们彼此原本的样子，才会发现外界对婚姻的定义，跟我们最后感受到的真实婚姻是不一样的，剥到最后往往就酸了眼睛，流了泪。婚姻应该成为爱情最美好的归处，而不是爱死去的地方。

你说电视剧里的安安错了吗？她把人生最美好的时光全部给了自己最爱的人，她为了那个男人心甘情愿放弃自己的事业，做起了全职主妇，她用牺牲自己的方式鼓励着另一半的事业，照顾着家庭和孩子，她好像没做错什么。

如果真的错了，那也只是她不懂得人心会变，不懂恋爱和婚姻的不同。她不明白要怎么经营自己的婚姻，也不知道她可以要求丈夫多挣钱、多顾家，却不能要求丈夫一而再再而三地接受她的无理取闹，甚至容忍她不知何时会发作的怪脾气。

你说丈夫老俞错了吗？他一直努力奔波、打拼事业，无非是想给家人更好的生活，他期待的也仅仅是岁月静好的幸福，他好像也没错。

如果他有错的话，大概是在那段明明可以早些挽救的感情里，选择了保持沉默，容忍了对方的任性，咽下了自己所有的不满和情绪。他始终没把对方放在一个平等的位置去坦诚的交流，哪怕一次，他只是在忍无可忍的时候，选择头也不回地离开。

看过几集电视剧，我最大的感受就是他们的故事像极了我们生活里那些无疾而终的感情，女生天真地期待着另一半负担自己的人生，男生却在问题发生的时候一次次选择了躲避和隐忍，最后不留情面地一刀两断。

武志红在《为何爱会伤人》里面说： 两个人在相爱的时候，往往爱上的是自己想象中的爱人，而不是爱人真正的样子。所以，相处时间一长，两个人必然会产生各种摩擦。

之后，被离婚的安安不得不开启一个人的生活，借住在朋友家，开始从最基本的工作做起，只为了争取孩子的抚养权。

但电视剧最美好的地方就在于，它给了我们最血淋淋的现实，也给了主角可以更改和重新开始人生的机会。安安终于从一个青涩无知、不知天高地厚的小姑娘，变成了一个能够独当一面，承担起家庭和自己人生责任的好妈妈、好女人。

但现实生活中的我们，却未必每一个人都有剧中人物那样的好运气。我们能做的就是在这样优秀的影视作品里思考、感受、反观自己的人生。

那些被现实打击过的女孩，那些和安安一样曾经把爱情视为至高无上的事情的姑娘们，终将会在某一次失败的感情里，又或者一次意外的婚姻中渐渐明白：

婚姻不是我们人生的保护所，也不是一劳永逸的幸福直通车，能为一段感情保驾护航的永远不是另一半告诉你的他永远不变的真心，而是你自己始终保持独立的精神。

我们的人生，只有靠自己，才能真正赢得另一半的尊重；只有靠自己，才有可能扭转那些突如其来的意外，并且坦然地面对和接受；也只有靠自己，才能真的获得踏实而长久的幸福。

希望《第二次也很美》里的安安能最终拥有完满的幸福，也希望现实生活中的你我，都能成为爱情里贴心温暖的 小女人 ，和自己世界里坚强勇敢、无所畏惧的 大女人 。

如果可以重新开始，你还会选择爱TA吗？处在恋爱婚姻中的你，真的值得被爱吗？愿你我都能拥有抵御世界的力量，愿爱情成为我们平凡世界里最美好的光芒。

所有的爱情结局都一样

所有的爱情结局都一样

1

5年前的一天晚上，大学同学方小芸向我借钱——5万元。对于26岁的我们而言它并不是一个小数目。我问她用来做什么，她支吾起来。

我以为她要去做传销。不料她的脸却红了。

“陆路挪用公款……被抓了。我要帮他凑够钱还给他们单位，让他们撤诉。”

陆路是她的初恋。她把最美好的8 年时光浪费在了那个男人身上。我永远记得那天陆路打电话给我时居高临下的德行，他大吼着让我快把方小芸弄走。我去的时候她在他家门口哭得声嘶力竭，一双手捶门捶得皮开肉绽。

她说她看到门口有女人的鞋。

我破口大骂，像拖死狗一样把她拖走了。路上小芸几乎要昏厥过去，她不停地念叨，不是说好了天长地久吗，说好一起生一个孩子养一条狗吗，说好一起给孩子挑一枚平安扣，不管是男孩还是女孩都起名陆乐吗，因为就是要让老师觉得自己舌头伸不直啊！

我替她问候了陆路祖宗十八代，我们发誓从今天起绝口不提他的名字。

事情过去一年，她才刚刚复原。

现在，她说要帮他凑20万元。我的肺差点儿没炸。陆路挪用公款是因为赌博，他赌博是因为想给他老婆一场体面的婚礼。

是的，几天前他和别人领了证。

“不借！”我咬牙切齿。

方小芸可怜巴巴地看着我，长长的睫毛垂下去，慢慢挂上霜花。我的心软了。

我陪着方小芸找到陆路的律师，一起到他单位去协商。单位负责人答应只要还上这笔钱，他们就撤诉。

然后我们又找到陆路的父母，他们表示前期陆路已经把家里的积蓄赌光了，现在全家咬着牙能拿出4万元钱。还剩下16万元，他们希望方小芸能不计前嫌帮帮他。

就这样我们四处借钱，显得特别有爱。方小芸在整个过程中都表现出一种势如破竹的气势，反而是我根本不好意思跟别人说原委。2

2

女人玩命地给，得到回报时会感天动地，得不到回报时则往往会让旁人觉得贱。

钱在半个月内凑够，我和方小芸与陆路的老婆见了一面。他老婆跟我们想象的不太一样，脸色蜡黄，不太说话。临走的时候她追出来，嗫嚅着说：“他放出来后要是愿意跟你，我就退出。”

方小芸说：“我不是为了这个。”

然后我俩昂首阔步地走了，特别潇洒。

当时我一直在想，她到底是为了什么呢？爱？恨？报答曾经有过的岁月？获取从未有过的自豪？人真是一种神奇的生物，能具备如此之多复杂的感情。

但是我真的挺感动的。

就在方小芸准备去办手续的前一天晚上，她忽然接到陆路老婆的电话，对方在电话里号啕大哭。她说她之前患有红斑狼疮，一直瞒着陆路。最近由于心力交瘁，被查出红斑狼疮并发症引发肾衰竭。

她需要钱救命。

陆路在拘留所，我们没法儿儿跟他见面。方小芸马上去和陆路的父母商量。

非常出人意料的是，老人很生气，虽然没有明说，但那意思就是不答应。陆妈妈还流了两滴眼泪，她很伤心，她儿媳妇可能无法生孩子。

方小芸一下子火了。16万元在她手里，谁能做得了主？

救命和救难，哪个更要紧，当然一目了然。可是，可是，这个女人好像应该是方小芸的仇人才对。退一万步来讲，就算她是个陌生人，也轮不到小芸来帮她。

小芸也被这件事情弄晕了，但她就是明确地知道自己应该怎么做，像隧道中有一道光。

然后陆妈妈打电话来，让她先把陆路捞出来，她说：“等他出来了，我会说服他跟你和好。”

这通电话让小芸下定决心救情敌。

情敌小姐要化疗，注射丙种球蛋白，每天的治疗费在3000元以上。

小芸去医院看情敌，一进病房就退了出来，噙着眼泪：“我认得她的鞋。”

一年前她哭泣的那一幕恍如昨日。

3

情敌小姐的哥哥像一张皱报纸，躬着身子从病房里走出来，不说话。小芸别过脸去，让他跟着一起去转账。他执意要写欠条给小芸，我们收下了。小芸说，她不想让人觉得不坦然。

然后我们三人一起去医院门口的银行。转完账，那个黝黑的男人忽然说：“就算我妹不能生孩子了，将来我的孩子也要孝敬你。”

我们都才26岁，“孝敬”这个词对我们来说超级陌生。我们的身体被他的朴实撞了一下，我忍了好久的眼泪终于流下。

生命高于一切。只有那一刻你才能体会，在生命面前，爱恨情仇都渺小得不值得一提。

方小芸最终还是决定去看看陆路。因为她始终不知道陆路会怎么想。她有时候唠叨着：“似乎我欠他一句对不起？”想一想，又说：“我觉得更应该说对不起的是他。”

说着说着，她会兀自笑起来。瑰丽的阳光铺在她家阳台明晃晃的瓷砖上。

进入诉讼程序的时候，小芸打电话给陆路的律师，律师说，任何人都不能见他。小芸问：“就不能想想办法吗？”律师叹了口气：“再说，他也不想见你。”

我们当时就跳起来了，然后一句话也说不出来，前所未有的灰心发出一声巨响。

律师顿了顿，说：“他感动得要死，没想到你会这么做。他替他老婆谢谢你。他觉得这辈子没法儿报答你，所以没脸见你。”他补充：“他是真诚的。他说他出狱后一定挣钱还给你，再也不可能去赌博了。”

小芸怔在那儿，眼泪扑簌簌落下来。

她说，自己忽然想，不知道是不是每个人都会有这样的感觉，经常不知道自己在忙些什么。是啊，我们在干什么？我们经常走着走着就违背了自己的初衷，我有时也会茫然：为什么我们经过千万次选择的事件到了最后，与我们最初的所想截然不同？

可是我们从来没有违背善良。这就够了。

4

陆路被判4年，从上次捶门事件发生后，他们6年没有见面。陆路出狱她没有见他，陆路举行婚礼她也没有参加。他出狱后每个月给小芸卡上打5000元钱，据他的同事说，他每个月的工资只有6000元。

今年，他的妻子冒险怀孕，9月底，他们的孩子出生了，是一个男孩。

小芸挺着大肚子去看他的孩子，送了一枚平安扣。

“叫什么名字？”小芸问。

“陆乐。”陆路答得很腼腆。

树影摇曳，一层漂亮的光晕落在小芸脸上。他们没有说过多的话，甚至没有拥抱，一直笑。

夫妻俩抱着孩子送小芸到小区门口。那个阳光正好的下午，桂花香气馥郁，有蹦蹦跳跳的小孩子拿着月饼比谁的更好吃，有美好的少年挂着CD 踩着滑板从广场溜过去，青春无敌的样子。

小芸笑笑，看着他们，和她这一生最心爱的男子道别。

你看，无论感情曾经多么残缺，结局一定归于平静宽广。如果不是，那它还不是结局。

那么，晚安。