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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的80%的人，其实只是和自己谈恋爱——也许你们从未真正爱...，欢迎阅读与收藏。
有三句话帮你行走江湖
一个人喜欢你可以到什么程度？
我听过最极端的答案是：
一次和朋友吃饭，她悄悄对我说，你看我男朋友，怎么连抠鼻屎都那么潇洒。
我说，谢谢你帮我减肥，接下来的饭我没胃口了。
但是婚后，她跟我抱怨老公的鼻涕纸随手乱扔。
我问她，还记得他抠鼻屎的销魂吗？
她说，谢谢你帮我减肥。
一段感情是不是注定作死的，其实就看你到底是怎么看对方“抠鼻屎”的。
如果你觉得恶心，那么恭喜你，你们的爱，还是有希望的。
一个人是否成熟，就看他（她）在情感中到底是如何看待爱的。
那些在大雨中，大雪中，大风中苦等你；那些为了给你买个胡辣汤清晨跑遍半个城市；那些觉得你是这个世界上最美好的存在，是奇迹的男人们，你觉得是可以相伴一生的人吗？
如果你的回答是“是的”。
那么你一定是菜鸟。
你一定要记住这三句话：
出来混，总是要还的。
所有的付出，都是要回收的。
没有人会做赔本的买卖。
碎片还是整体？决定是是否真爱
所以，如果一个人需要太多的爱，或者一个人给你太多的爱；一个人如果需要太多的肯定以及给予他人太多的认同，那么说明，他们可能在未来的情感中，会翻脸。
短期关系和长期关系最大的区别是什么？
前者需要迷恋。
后者需要合作。
迷恋的原理就是投射，主要成分是荷尔蒙，而荷尔蒙主要用于幻想。
我们为什么需要幻想呢？
因为幻想可以帮助我们做到我们一直都想做，但做不到的事儿。
比如阿Q被老板打了一顿，他就幻想，我是你祖宗。
但是，如果是马云，当年面试肯德基候被拒以后，没有说这句话，他会思考，我接下来要做什么。
由此，我们可以看到，这个世界，就有两种人。
一种人是“碎片”人。
一种人是“整体”人。
什么是碎片人？
就像是早产儿，一出生，就要进入温箱，比起一般的婴儿，他们需要更恒温恒湿的环境。因为他们脆弱，无法应对一般婴儿就可以应对的世界。
碎片人的世界，就是极度需要“温箱”的世界。
某种程度上，我们每个人都有“温箱”的部分。
那个部分就是我们的短板，我们的脆弱层，我们的未疗愈的创伤，我们玻璃心所在。
“玻璃心”在我们的内心里所占的比例越大，我们就越难以依靠自己活下去，我们就更多地依靠外界的环境才能存活。
这就是为什么我们经常要听各种鸡汤劝的原因，走自己的路，让别人说去吧。
对不起，如果我们的玻璃心的比例太大，就没法做到这一点。
一次，我在游乐场看到一个男孩，在玩攀岩的时候，偷偷跟教练说，我不想爬了。教练说，可以啊。男孩跟教练说，你跟我爸说一下吧。教练笑了说，你自己说不行吗？ 那个孩子回头看了一眼他爸，叹口气，继续往上爬。
我看了以后，很心酸。
这个孩子以后可能就是一个“碎片人”。
我们到底是个整体，还是碎片，就取决于孩子看爸爸的那一瞬间。
如果爸爸说，没关系，不想爬就算了。这个不好玩，我们玩别的吧。
这个孩子就会收到人生最重要的爱：你可以做不到。
然后他就不必一生都挂在墙上，进退不得。他不必永远做个“像个男人”的男孩，他不必那么完美，那么优秀。
还有个孩子，也想玩攀岩，可是刚刚上了第一个小台阶，就停下来，对爸爸说，爸爸我怕。
爸爸说，爸爸知道了。还想爬吗？
孩子点点头说，还想。
爸爸就说，没关系，要是我，我也怕的。
这个孩子就颤颤巍巍地继续往上爬，最后终于爬到最高点，她惊喜地回头看爸爸说，爸爸！我做到了！
爸爸给她点赞说，真棒！
这个孩子也收到了人生最重要的爱：你可以做到，因为我陪着你，一切都不必害怕。
你能拿得起，也能放得下，那么你就是完整的。
如果你不被鼓励去拿起，也不被允许放下，那么你就只能上身穿棉袄，下身穿裤衩，就像是那些爱美到冻成关节炎的日本女人一样，你的人生只能片面地活着，不能全面的立体地活着——只有阳光照射到的地方，才有生命。
相爱一生，其实我们从未相识
“片面”之爱，就会让我们对外界的认同充满了渴求，而我们不能相信，我们可以靠自己活下去。
我们会有两个倾向：
1）过于放大他人。
很多关系都会进入到“追逐——改造——贬低” 的模式里。
来如惊涛拍岸，去如流星赶月。说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。
要么他希望你永远都完美，甚至不能接受你是个人，也需要拉屎放屁。
要么他希望你永远优秀，这样他可以一直崇拜你，如果你做不到，他就会觉得你失败透顶。
要么他希望你一定要配得上他，否则你就是垃圾。
2）过于放大自己。
要么他会不断挑剔你，不断通过贬低你来抬高他自己。
要么他会不断要求你满足他的需求，而从来不知道，你也是个人，也有自己的需求。
他会认为，你就是他，他想要的，就是你想要的，你和他所有的不同，都是要灭绝掉的。
总之，要么你要成为一个完美的存在，他和你在一起，就不必面对他自己的残缺。
因为，80%的男人都是自恋的！该如何和这样的人相处？
要么你要成为一个垃圾桶，可以供他把自己所有的阴暗面都扔到你身上。让你认同和接受他自己都无法承受的一切。
所以，自大型、自恋者往往和自卑型、自恋者互相配对，形成一种施虐和受虐的关系。
前者需要有人做他的马桶，后者需要有人做他的神像。
因为他们都缺乏一个“过渡”的空间。
但悲剧的是，这个过渡空间不在外面的世界，也不在内心的世界。而是外面的世界vs内在世界的交界处，比如咨询室。
“咨询实录”：一个“碎片人”是怎么变成一个“整体人”的
有人跟我说，对不起，我哭了。
我说，你哭为什么要跟我说对不起？
因为，这是不好的。
哪不好？
让人笑话。
笑话啥呢？
像个孩子。
像孩子有什么不好吗？
不好！像孩子就软弱，就无能，就脆弱，就是不该的。
这是谁说的？
我爸说的。
你觉得他说得对吗？
如果你不同意会怎样？
他会转身离开，根本不搭理我。我就是个没人要的孩子了……
咨询快结束的时候，她跟我说：好像我把这辈子的眼泪都流在这里了。
在外面的世界里，我永远是光明的，强大的，无所畏惧的，无所不能的女子。
可是没有人知道，我也有哭成泪人的时候。
然后，因为我没有记住她觉得很重要的，曾经跟我说过的事情，她对我大发雷霆。
我知道，那是她父母曾对她做的事情。
她从未真正相信过我。
因为谁能保证，我不会在她依恋我以后，像她父母那样，把她重重摔在地上？
她说再也不会找我做咨询了，她说我只是赚钱的商人，我对她那么重要，而在我眼里，她不过是一个病人，在我的世界里，她什么都不是。
我说，听你这么说我很难过，因为这个世界最痛苦的事情，莫过于自己如此看重的人，却觉得我什么都不是。我知道，一旦遭遇这样的时刻，你最想做的，就是抽身离开。可是也许我们还有一个机会留下来，走过这个可怕的通道。
她拒绝了。
但下次咨询，她还是来了。
我问她为什么回来。
她说，因为我说，我愿意和你一起面对。这句话打动了她。这是她父母从未说过的。
她父母能说的就是，我这么做是为了你好！父母对你做了这么多，你不感恩，反而指责，你怎么这么不懂事啊！
所谓的过渡空间，就是这样的所在，你可以安全地探索你想做的，但不会做、不能做的事情，包括好的，也包括坏的，然后就长大了。
很多次咨询以后，她问我，我不知道为什么要到你这里来。
我说，如果你不来呢。
其实很多时候，我到这里，有一种感觉，这个世界，只有这里，才是我的支点，我在这里，可以脱下那些盔甲，起码我不必防备你。
渐渐的，她来的没有那么频繁了。
我说，你怎么不经常来了呢？
她说，我不需要了，因为很多时候，遇到问题的时候，我就会问自己，如果我找你，你会说什么。
然后呢？
然后这个事儿就过去了。
最后她跟我说再见了。
她说，谢谢你，我要走了。
你好像什么都没做，你只是听我说，只是听我哭，只是告诉我，一切都是被允许，你只是坐在那里，你什么都没做，可是我却得到了我最想要的。
我说，你最想要的是什么？
她说，一个形成我自己的空间。
有人会问，这是真实的故事吗？
它是真实的，也是虚构的，说它是虚构的是因为我说的这个故事是编的，但也不是编的，因为在我上万小时的咨询经历中，很多人和很多经历都是类似的，我说的是成千上万小苗长大的过程，而不是一株小苗长大的故事。
当然，宗教也可以提供这样的空间，或者一个soul-mate也可以做到这一点，一切有疗愈功能的关系，都可以让我们有机会真正的长大。
也许，这就是我们去爱的真正原因，从碎片人到整个人，走出“温箱”的世界，走到真实的世界里去。
延伸阅读
想和 花心 的人谈恋爱。
人在刚开始接触爱情的时候会想要一个专一、稳定、把自己当作太阳一样的对象，但足够成熟后，却会更想要选择一个 花心 的人。
你可能会疑惑，为什么我们会对一个 花心 的人念念不忘呢？
花心 不是指出去蹦迪、喝酒、沾花惹草、处处留情。
我这里所说的 花心 ，是指把时间和心思花在别的事情上，比如充实丰盈自己，然后成为一个学识渊博、幽默风趣的人，而不是把所有的时间精力都放在爱情上，用感情捆绑对方，时时刻刻都要跟对方粘在一起。
恋爱刚开始的时候，你自然会想跟爱人保持联系，无时无刻都想知道Ta在做什么，一句 你在干嘛 代表 我想你了 ，一句 我想见你 表示 我超级想念你 。
但，眼泪流多了就不珍贵了，撒娇多了也就不可爱了，最好的感情，应当是有分寸的。
聪明的女孩会在适当的时间对爱人表达适当的关心和想念，因为越是不依赖爱情而活的人，越容易在感情里获得主动权。
我有个闺蜜，也许是之前经历了太多不开心，现在的她能足够成熟去面对每一段爱情。
她把自己的周末时间都花在健身、瑜伽和跟姐妹的下午茶上，工作日就朝九晚五地去上班，晚上回家就看看书、收拾屋子。
不会经常给男友发消息说要见面，偶尔她会编辑一条 想把你养在装满星星的池塘里，陪我看月亮坠落 或者 昨夜的梦里都是你给的星星 之类的微信消息发给男友，她男友收到这样的消息就会主动开车来接她下班去吃好吃的。
我真的很羡慕她这样独立的人格，她对另一半的态度就是：
我很喜欢你，有了你我的生活会很精彩，但过好我自己的生活更重要。
你把等待他秒回信息的焦虑用阅读来抚平，才会慢慢拥有有趣的灵魂，而他也会更爱你。
你把每天跟他吃饭的时间挪一点给自己的朋友，让社交圈更广一些，他会觉得你更有挑战性。
你把缠着他做的小事情学着自己搞定，再跟他说 你看，我自己也行 ，他会觉得你是一个优秀且独立的人。
都说女人像猫咪一样，高冷又骄傲，但是主人却对它格外宠爱，不愿意离开。
猫咪是很懂人性的，因为人只有在想得到，却又还没得到的时候才最愿意花心思。
猫咪在主人空虚的时候会过去蹭一蹭求安慰，而在主人忙碌的时候，只需要一个毛线球它就能自己玩得很开心。
听话懂事很重要，但那都不是爱情里的利器，时而高冷，时而粘人才能让我们收获更多的爱。
其实爱情是一个讲技巧的东西，我们需要用一颗真心对待感情，但同时，也要明白最好的爱情都是需要有距离和空间的。
就拿我自己举例子，我大学谈恋爱的时候恨不得一日三餐都和前任一起吃，自己下了课就跑去陪他上课，放假了就隔三差五往他家跑，还以做了好吃的便当为理由给他送饭；
可是人家很快就腻了这种天天粘在一起的爱情，你再贴心也只能让他觉得你是一个懂事的女孩，最后我被颁了一张好人卡，跟他和平分手。
24小时保持联系反而会激化更多矛盾，因为那会让双方都没有呼吸的空间，相比于把所有缺点一下子摊开给对方看，更好的方法是在松弛有度的相处中慢慢磨合。
所以在恋爱关系中适当保持距离，分出一部分精力到别的地方，正常地进行社交和工作，发展自己的爱好，保持人格的独立，才是感情中最好的保鲜方式。
女生要学会 花心 ，适当的 花心 是感情的催化剂。
你可以做的事有很多，为什么会觉得对方不在身边的日子就很无聊呢？
我们都应该学着给自己、给对方留一些时间和空间，也许这样你就会爱得更开阔、更自由。
想和有脾气的人谈恋爱
有人说，爱情中最好的状态是两个人相处舒适，势均力敌，相互包容。
其实在一段关系当中，最好的状态是「你尽管做你自己，我都喜欢」，因为完全无需伪装，所以才会相处舒适。
道理都明白，可一旦陷入爱情，我们却依然总爱扮演不同的角色，他喜欢短发，你就狠下心来剪掉留了多年的长发；他喜欢安静一些，你就偷偷藏起自己的调皮和搞怪。
你这样委曲求全，你觉得对方会多爱你多一点吗？
前段时间让大家加了我的个人微信号，经常有很多人在半夜的时候给我发来故事。
有一个被分手的女孩，她说，两年她前就跟我说暗恋了单位的一个男生，这些年来，尽管换了不少份工作，可好友从没放弃过对他的喜欢。
女孩嫌自己不够高，每次跟男生出去都穿上八厘米的高跟鞋，尽管后脚跟都被磨出了血；
知道男孩喜欢网红类型的女孩，她就偷偷的打了瘦脸针，开了双眼皮，明明本来就长得挺好看，但现在却好像换了个样子；
知道男孩喜欢乖乖听话的女孩，她更是收起自己的脾气和任性，好让对方爱上理想型的自己。
可是故事发生在第二个年头，男生跟她说，我们不如就试试吧，可好景不长，甜蜜的时间仅仅维持了45天，对方就提出了分手，还是那句万能的理由：我们不合适。
她当时问我，小北姐，我明明努力成为了他喜欢的样子，他怎么说不合适就不合适了？
更讽刺的是，在分手的不久后，他就跑去谈恋爱了，跟他口中常常说起的理想型，也完全不一样。
我跟她讲，如果对方喜欢你，你脾气再大也叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他也会嫌弃你掉毛。
所以我们在爱情面前，一定要切记，保持做自己，你要觉得你自己是一个自信的女孩，不要觉得遇到一个喜欢的人不容易，于是就开始变得小心翼翼，变得患得患失。
你明明就是一个很自信的女孩，为什么谈起恋爱就开始变得自卑了呢，为什么要按照对方喜欢的类型，硬生生地压抑住自己的脾气、性格和原则了呢？
大家也都知道。以前我也谈过几场类似的恋爱，总想将所谓最好的一面展示给对方，可在那段关系中，不仅一点儿都不舒服，还跟对方有距离，我感受不到他会因此对我增添多少的喜欢。
后来，我终于开始学会不再刻意伪装，对方反而会宠着这个不太完美的我，就像我跟老徐的相处，我承认自己是个不太爱做饭也不爱做家务也不爱洗碗的女孩，虽然他以前也是被爸妈宠着，可他却还是愿意去学，还会经常给我做饭。
我也是一个脾气很急的女孩，一旦扎堆的工作堆积在一起，碰上他做了让我不顺心的事儿，就可以让我瞬间炸毛，可他却没有因此而责怪我的无理取闹，反而还会想办法帮我解决问题，哄我开心。
电影《心灵捕手》里有句我很喜欢的台词：“我们的小缺点，让我们找到对的人。”
所以我也觉得，如果你跟一个人在一起，他连你的缺点都喜欢，那还有什么是不能够包容的呢？
你可以在他面前肆无忌惮的做自己，当然，久而久之你也可以同样包容他的缺点和臭脾气，这才是势均力敌的爱情。
相信我，这个世界上总会有人爱着完整的你，包括你的脾气，你的缺点，接纳你的不完美。
你认为两个人恋爱最好的状态是怎么样的？
我觉得两个人最好的样子，就是两个人好像忘了在谈恋爱。
或许真正舒服的爱情就是源于生活，生活是什么样子，爱情就是什么样子。
干脆利落，明明白白的向你展现最真实的自己，这才是最舒适的爱情。
我希望你找到这个人，让你坦荡做自己，再去拥有一段最真实最舒适也最长久的爱情，好吗？
谈恋爱其实就是谈钱。
发小这几天又在跟我发牢骚，
过完年后他父母一直在给他安排相亲。
但让发小尴尬的是，几乎每次相亲都会被对方问到经济状况怎样，工资有多少、房子车子买了没有。
“现在的女孩子都这么拜金吗，谈恋爱而已，为什么一定要谈钱？”他无奈地向我抱怨道。
本来正打算安慰他，但回头一想，相亲提到钱的问题不也很正常吗？
对方需要了解你的基本经济情况，毕竟两个人未来可能一起生活，而生活的基础就是钱。
一段安稳的感情总需要一定的金钱来保证。
想到这里，我便回复他：“谈恋爱很大程度上就是谈钱。”
I
想起上周很久不见的大学舍友佳佳和她男朋友来了广州。
晚上和她约了出去喝酒撸串。
曾经的大学时光，我和佳佳心情不好的时候，就喜欢找个大排档，微醉，大笑，发泄，畅聊。
转眼间也几年了。
我和她都在各自的城市奋斗着，周围的人换了一波又一波。
但为佳佳感到欣慰的是，
在身边陪伴她的人从未变过。
“真羡慕你们能在一起这么久。很多人一毕业就分手了。”我笑着说道。
“一毕业就分手，有的是因为工作异地，有的是因为家庭的缘故，但大多数还是因为钱的缘故吧。”
“不过你真的以为我们没有愁过啊。”喝酒后的佳佳脸微红，头靠在她男友的肩上。
上大学那会儿，佳佳跟她男友隔三差五就要出去海吃一顿，每逢节假日必定要出去旅游。
两个人靠着父母给的生活费过着，
时常不到月末就花光了所有的生活费。
我那时还故意调侃她，“谈恋爱真是烧钱，还好我是单身。”
后来两个人也觉得这样下去不行，就一起出去兼职。
虽然挣的钱不多，但是恋爱生活确实滋润了一些，两个人也因此多了一段段有意义的回忆。
但毕业后，两个人又不得不面对新的选择，男友的家人要他回家那边，佳佳却想去上海发展。
不甘心这段几年的感情就这么断了，男友硬是和佳佳去了上海，虽然苦了一段时间，但也撑了过来。
“以前觉得只要两个人相爱就好其他都没关系，但出来后才知道很多事情并不是自己想的那么简单。”
“我和佳佳在一起这么多年，总不能还让她继续吃苦吧。不管怎样，我都要努力地挣钱，让她过上好的生活。”
两个人对视而笑，我心里却不禁感概着一路走来他们经历了多少困难和辛苦。
II
亦舒师太在《喜宝》里，借助喜宝之口说了一句被无数女人镌刻挂在墙上的话：
我要很多很多的爱，
如果没有爱，那就给我很多很多钱。
在绝大多数情况下，人们都觉得“谈钱伤感情”，都是把爱和钱当做两件事来谈论。
我们总羡慕“下雨了他为她撑把雨伞，刮风了他把她拥在怀着，疲惫了她为他捶捶肩膀，失落了她为他加油打气”的唯美爱情场景，却忘了再美好的爱情都会受到金钱的考验。
最简单的，送礼物要花钱，看电影要花钱，吃个饭逛个街也要花钱。
想来场说走就走的旅行需要有票子，想有个能住在一起的窝也需要资金。
只要两个人决定了在一起，
生存也好，生活也罢，总避免不了“钱”。
你可能不愿意去谈论它，但这并不代表它不存在。
III
我很羡慕那些愿意跟着彼此吃苦的情侣，但如果真的爱一个人是不会让她一直苦下去的。
很多时候，
爱情不能用挣钱的多少来衡量，
但钱确确实实能给一份感情带来安全感。
见过动辄就是真爱无敌，承诺矢志不渝，到头来却连最基本的物质生活都给不了对方的人。
也见过踏踏实实通过自己的实际行动，不断努力为未来打下基底的人。
我想爱情中最珍贵的，
就是那份为了对方而努力的心意。
有情不能饮水饱，谈恋爱就是谈钱。但它不仅仅是花钱，更是挣钱。
找一个愿意为你花钱的人，一个愿意和你一起挣钱的人，共同去经历生活的酸甜苦辣，这才是所谓的爱情。
别和 三观穷 的人谈恋爱。
知乎上有个问题： 有个很穷的男朋友是什么体验？
让我想起我的大学同学静静。
静静男朋友对她非常好，每次她生病，他都第一时间冲到宿舍楼下，给她送药。打游戏时，只要她一个电话，男朋友立马挂机陪她聊天。
平日里男朋友也会买各式各样的礼物哄她开心，虽然礼物不贵，但我们都能看出,每次他挑选的礼物都是静静喜欢的，在我们眼里,他们一直都是幸福的一对。
所以，当她跟我们说她和那个男生分手了的时候，我们都很诧异，问她原因，她跟我们讲： 他对我很好，但他太稳定了，稳定到让我看不到希望。
原来毕业之后，静静开始为两个人以后的日子打算，但每次她跟男朋友提到这件事，男朋友就对她讲：
现在这样的生活蛮好的呀，我们工作稳定，都有收入，下班之后还能一起追剧，聊天，我觉得挺幸福的。
然而实际上，男朋友的收入在付完自己的房租、吃喝和交通费之后所剩无几。
刚开始的时候她也觉得刚毕业嘛很正常，以后会好起来的，但男生却很满足当下的状态，每天下了班叫份外卖，就开始捧着手机看剧、打游戏，他把日子越过越安逸，没有丁点为以后的房子、婚姻考虑的意思。
静静实在看不下去了，劝他报个班去学点东西、充实一下自己。
男朋友推脱说： 报班费好几千，太贵了，上那个课也不一定有用，还是算了吧，现在这么稳定就挺好的。
分手是静静提的，男生听到这个消息的时候很懵，他想不明白明明两个人的生活过得好好的，感情也很好，为什么要分手？
她对男朋友说： 我们现在生活是很稳定，但我们在一起已经五年了，你有没有为我们的以后想过，假如我们有一天结婚了，生活费、孩子的抚养费、教育支出要怎么办？
我不怕你现在没钱，但我在你身上真的看不到一点儿要改变现状的意思，我真的没办法再和你耗下去了。
听完静静的话，我一阵唏嘘。
以前我们一致认为，静静的男朋友对她很好，可以为她做任何事，但其实那个男生才是最 自私 的人。
因为在他的人生观里，只求自己稳定，关于自己的未来，一片空白，更别提在他未来的规划里有和静静结婚生孩子这些事情了。
一个男人，即使对你再好，如果他没有责任感和担当，那真的不能要，不要别说女生现实，如果她真的嫌弃你穷，当初压根不会跟你在一起。
年轻人可以穷，但别穷得心安理得，你可以追求稳定，但别稳定地穷着。
比稳定地穷着，更可怕的是价值观上的贫穷。
老家的一个朋友去相亲，遇到一个家境很好的男生，两个人相处下来，我这朋友觉得两个人三观、爱好都有些不同，在一起实在不合适，婉言拒绝了这个男生。
让朋友没想到的是，拒绝男生的第二天，她收到了一份清单，单子上是相处期间男生送朋友的礼物小票、吃饭的账单等等，男生要求朋友支付这些，补偿自己的损失。
价值观贫穷的人，眼里是你，心里是钱，他们永远把自己的钱看得比你重要。
这样的人，不只是对爱情，对身边的人来说，也是一种灾难。
想起孙俪自己曾经气到发微博的一件事。
孙俪和孙妈妈曾经资助一名高中生，为他支付了学杂费，并且会定期给他打钱供他生活，高中生最后也考上了大学。
本来故事到这就结束了，但上大学的男生知道资助自己的是孙俪后，开始变本加厉地问她要钱。男生觉得孙俪是明星，赚钱很容易，自己没必要过得那么辛苦，花钱也开始大手大脚起来。
后来孙俪认为男生已经上大学了，学校的贫困补助加上兼职应该可以让男生自力更生，便停止了资助，没想到男生转头就写了一封 检举信 曝光孙俪，诬蔑她。
孙俪后来没再追究过这件事，只是从那以后，孙俪把大部分公益重心放在了救助流浪小动物身上。
大概就像尼采说的： 我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。
内心贫穷的人，给他再多钱也填补不了心里的空虚，他们会把贫穷当作武器，把贫穷与自卑编织成一张网，去捕捉、消耗那些对他好的人。
看到过一句扎心又现实的话： 在这个时代还坚持穷下去的人，绝对不是简单的穷的问题了，一定是性格或人品上有什么缺陷，才导致他穷。
这样的人就像消耗品，不仅消耗自己的人品和苦难，还会消耗掉身边人的善良与耐心，到最后什么都得不到。
年轻人可以穷，但别穷得廉价，不怕你穷，就怕你穷得心安理得、理直气壮。
恋爱的人啊，你们永远吵个不停，可能只是因为钱
情侣度日，夫妻相处，要相信科技改变生活，能用钱解决的事儿，千万不要有一丝一毫的犹豫。
只要想起一生中后悔的事，梅花便落了下来。如果问我婚姻里最后悔的事，最后知道真相的我眼泪掉下来：不是所遇非人，不是心有不甘，不是得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，而是——没有买一台洗碗机！
当初装修，嫌厨房不够大，为了更多操作空间，无奈割舍对洗碗机的执念。毕竟在我心中，曾经有一个梦，要是不当作家，一定做个厨子。连身手都施展不开，怎么“我为王在自己的国度”？
可真的过上日子，发现做菜一时爽，洗碗泪两行，每次料理完毕，索性把锅碗瓢盆往水槽里一丢，玩一会儿再说。
可这“一会儿”，转眼就是几个小时，当加完班的领导拖着疲惫的身躯，穿越迷离的夜色，打开久违的家门，看见我瘫在沙发一角，再跑进厨房望见堆叠的脏碗，那一声刺破长空的怒吼，瞬间让我想到长坂桥头横刀立马的张翼德。
我跟张翼德，呸，跟领导解释说：“我漫漫白天埋头写作辛劳，我修炼厨艺只为周末孝敬，就看在爱意深沉用心良苦的份上，碗能不能过两天一起洗？”
领导眉目含笑语带温存：“哪那么多废话！洗了！”
六月的天飞起鹅毛大雪，我心里的小人左右开弓抽自己的耳光：让你贪吃，让你糟碗，明天叫外卖。
这个时候，若有人给一台洗碗机，我都能给他跪下。
不要乱猜。此处没有洗碗机广告。
我想说的是一条真理：情侣度日，夫妻相处，要相信科技改变生活，能用钱解决的事儿，千万不要有一丝一毫的犹豫。
如今流行说消费升级，其实升级的不是产品功能，而是用户认知。每当我看到花大价钱买的洗衣机、吸尘器，都深感这是人类最智慧的头脑为了拯救我辈生活白痴而播撒的福音。
要不是全自动洗衣机分棉麻羊毛各种模式，换成半自动或者全手动，我难得想表现一下，估计也得把领导的衣服从轻奢洗成轻伤。至于好用的吸尘器和扫地机器人，简直是为长时间码字直不起腰提前进入中老年的患者朋友们，提供的无上奖赏。当然，家里保持清洁齐整，最重要的秘诀还不是这些机器，而是一个熟练操作它们的阿姨。
说实话，每天在后台看到关于情感的困扰和抱怨，以至于争吵不休，多数是从家庭琐事的不和不睦开始的。人总是容易陷入非此即彼的循环，既然家务不是你做就是我做，我那么辛苦了，你为什么就不能替我分担呢？
好多次我都忍不住问，拜托，你就没想过把彼此解放出来，请个好阿姨或者买个好工具吗？听了这话他们更来劲：我没钱啊。
在我们传统的爱的教育里，钱是羞于启齿的。爱情嘛，就得是心意相通的一对璧人，你忠诚无二，我三贞九烈，你一心付出，我十分回报。提钱多庸俗，多尴尬，我究竟是爱上你的人还是看上你的钱？
可现实却是，钱是稳定关系里不可或缺的部分。
你心心念念想吃法餐，我突发奇想要吃日料，除了你迁就我或者我服从你，还有一种选择是各约朋友，各吃各的。等下回达成一致了，再高高兴兴携手同去。如果双方都为钱所迫，“一生只为这一天”，一旦分歧龃龉，哪怕面上有共识，心底多少也有遗憾和不满。
只有钱让我们自由了，我们才不会去压榨别人的权益。尤其是对亲近的人，我们常常把自己的欲望当做他们的义务。钱能为这种逼迫松绑。
前阵子某品牌出星辰口红，网上有一套营销话术，说是爱她就送她星辰口红。有不少女生跟风转发，到后来，买不买星辰口红，成了够不够格当男朋友的标准。
我当然理解，口红这么小的事儿，转给自己的男朋友，暗示明示大都是撒娇发嗲，和外人没半点关系。哪怕是死缠烂打要买，也不是真的心疼这点钱，而是看重购买行为背后的“在乎”。
但我仍然想说，除了用一支口红、一个包把自己框限进去之外，女生是可以在更广阔的天地里选择自己的人生的。哪怕一生只爱时尚单品，也大可以攒自己的钱，培养自己赚钱的能力。
这和单身与否无关，和有没有一个深爱你的人也无关，本质上它是一种争取自由的过程。而现实往往是，越是不等着别人来“对我好”的女生，越是能在纷繁复杂的生活里转圜自如，继而遇见值得的爱人。
感情不是两个相互吸引的人腻在一起，从彼此需要熬成彼此拖累，而是两个各自独立的人，因为不止于情感冲动的原因走到一起，一同磨合进步，共处时相得益彰，退一步也相安无事。
长辈的口中的爱情秘诀永远是爱，是忍。这很重要。但我觉得，从底线而言，两个人的幸福愿景，更需要把生活过得更好的能力。真的，别恨钱，别贪钱，努力超越钱，你会更懂得爱的美好。
和不成熟的人谈恋爱是什么感觉？
“我们完全不会顾及对方怎么想”
大C谈恋爱的时候19岁，大学一年级。女朋友是其他专业的同届学生。两人在公共课上认识，课下一群人经常一起去食堂吃饭，一来二去就认识了。
我不知道你们有没有经历过，就是因为太年轻，逻辑和情商都太低，没有办法把事情简明扼要地说，也不知道对方关注的重点在哪里。
两个人面对面地解释，可能说了很多话，但最重要的点没有说到，两个人就频繁地误会。
那时候大C和所有同龄的男孩子一样喜欢玩。大C和他女朋友是不同专业的，所以上课的时间不一样。女朋友在教室上课的时候，大C就跟朋友们在外面玩，自由自在，也懒得向她事先通报。而她跟所有普通的女孩子一样，喜欢问大C去哪里了。大C每次都不胜其烦地向她解释。
有一次，她朋友看到大C和另一个女孩子单独相处。等大C回去，她就随口就问：去哪里了？大C当然一点也没在意，就说跟兄弟在一起。她也不说，还装着很开心地勉强说没事。
这对大C来说是不重要的点，他根本不知道女朋友关注的点在哪个地方，一个打死不问，一个朦朦胧胧。那时候大C要是能表个忠心，或者大C的女朋友可以把事情挑明，那么，这个疙瘩可能就不会跟着这么久。
很多时候，我们互相解释时，常常都是掐头去尾，只听自己想听到的那个版本，两个人越描越黑。
平时还是很开心的两个人，一旦某一方有情绪的时候，另一方就无法招架。
大C说：“她认为她说了这么多，我应该懂。但我确实不懂。反过来，我也一样。”
是啊，我们听不出彼此的潜台词，所以经常词不达意，三天两头就要闹一次误会。其实现在想来，很多事情说开了就没事了，但是那时候真的就是不懂。
“他没有成熟到，可以平衡工作和爱情”
亚子和他的初恋已经分手五年了，他已经有了新的女朋友，而且年底就要订婚了。
但亚子的初恋其实还是觉得他很好。偶尔还会想：要是晚一点遇到他，会不会一切都不一样。
那时候，亚子和他的初恋都初出茅庐，拿着1500块的实习工资，算是结于微时。对于一个，已经看了不知道多少爱情小说的女孩子而言，亚子每天却只知道打篮球。
成为男女朋友之后，也好像小孩子过家家，女孩一个人扮演妈妈和媳妇的角色，而亚子就在身边扮演一个儿子。
亚子的初恋曾经说起过：“某个阶段的男生真的是很晚熟。下班的时候，让他顺路载我回家，他每次都特别嫌弃地让我先走。带了早饭放在他抽屉里，他也会分给其他同事吃。”
我觉得，这种不成熟，更重要的是体现在物质上。年轻人在物质上的隐形压力，让他非常暴躁。
很多年轻的男生，一只脚刚刚迈进社会，特别担心站不稳。周末只要老板叫加班，他们就立即奔去公司，下班时间也更愿意待在办公室。当女朋友在做一些表达关心的“多余”的事时，男生们总会嫌烦、唠叨、占用了时间。
可谈恋爱本身就是占用时间的啊！
有一个阶段，亚子的单位有了新的奖金制度，他就拼命干，亚子的初恋有时候会给他带点夜宵，但他却总能动不动就发火。
因为工种相同，他们经常讨论工作上的事情。每当那个初恋女生驳斥亚子的时候，他就露出“你不懂我”的表情。
亚子的初恋很无奈的说：“那时候我们都不成熟，我会为了夺得他的关注而因为一件小事就蛮横无理。有时候，我觉得自己完全被冷落了，还不如他的副手。”
其实亚子若能够放下身段哄两句或许就没事了，但他永远是大声呵斥，觉得那是不理解。
听完他们的故事后，才更懂一句话：
我只有两只手，要么搬砖，要么抱你，我抱你就不能搬砖，可不搬砖就没办法养你。
“她重视别人的意见多过我”
袁亮之前一直想找一个比他小的女朋友，大四的时候认识了前任，那时候她刚刚上大一，眼睛带着好奇的星星，袁亮一眼就喜欢上了。
前任绝对是个好姑娘，和她在一起的时候袁亮会想：要是我也是一块璞玉多好啊，这样我们俩就可以一起傻乎乎地议论这个世界。可是偏偏我遇见她的时候，就已经是一个走出象牙塔的人了。
成熟的标志之一，就是看一个人有没有稳定的三观。
我们很难要求一个大一的姑娘有稳定的观念，她基本是人云亦云。别人说猪肝色的口红好看，她就抹得红艳艳地出门。
袁亮很委婉地告诉她，其实不是特别合适。
“我也觉得不太好看，可是别人说好看啊！”
她还没有建立起非常稳定的是非观和审美观，比起袁亮的意见，她更介意四周人的意见。
如果只是针对口红，当然无可厚非。只是到了恋爱后期，她对袁亮的态度也是反反复复的，主要取决于她家人和朋友。
今天她爸爸说，你男朋友专业不好，未来可能没什么发展前景。她就一五一十地对袁亮说，眉目间都是对未来的担忧。
明天她妈妈说，你男朋友看上去有点像比较花心的人？她就开始查袁亮的手机，翻袁亮的聊天记录，即便什么也查不到，也要郁郁寡欢几天。
后天同学可能无意间开了一句玩笑，说再吃胖男朋友都不要你。她就忧心忡忡地过来质问袁亮，问了一大堆“如果……”，开始担忧起未来的事情。
袁亮太害怕她让他回答“如果”，或者让他发誓“未来”。
在这些问题里，袁亮感受到了她强烈的不信任。或许她只是闹一闹小孩子脾气，希望他哄着她，可是袁亮实在没办法接受这种日复一日重复回答没意义的问题。
刚开始袁亮总说“你要相信我”“未来的事情谁知道”，到后来，他真的回答得太累了就选择了分手。
“我总觉得她没有别的女孩好”
阿洲和胡桃是分手三年之后再复合的。
两个人是彼此的初恋，高中在一起，街头巷尾，青梅竹马。大二的时候分手了，毕业之后又在一起。
胡桃是阿洲经历的第一个女孩。刚开始几年，大家都还是学生，每天在一起玩就是“恋爱”，觉得“恋爱”很开心。后来关系渐渐密切了，阿洲就感觉到和她相处，真的没有和哥们儿在一起开心。
很奇怪，但当时的阿洲就是有这么一种幼稚的想法，觉得世界上所有的恋爱都应该是百依百顺的开心。
阿洲开始反省他俩是不是不合适，因为在一起时并没有每一分每一秒都开心。那时候阿洲从没和其他女孩子单独相处过，阿洲不知道，女孩子都是这么奇怪的动物，还是只有她一个。
大概是处久生厌，阿洲老拿胡桃和身边的男性朋友做比较，嫌弃她太矫情、太作。并且一直以那些陌生女孩为标准来约束她，希望她能够不吵不闹。
那时候，阿洲跟她说最多的就是：你看那个谁谁谁，她知书达礼，就不会像你这样胡闹。
他们彼此嫌弃，不停自我放大爱情中遇到的二三不开心的事。最后无法收场，只能分开。
阿洲以为他会遇到一个更好的女孩子，每日相敬如宾，她从不胡闹也不耍小性子，在阿洲想要崇拜感的时候依赖他，在阿洲不想被打扰的时候远离他。
阿洲成熟之后，遇过一些人，看了一些书，才发现这种理想型爱情根本不存在。女孩子都是这么奇怪的动物，胡桃已经是“奇怪动物”里最好的一个。
其实，阿洲就像是寓言故事里那个不断扔掉手里东西去换新鲜感的小猴子，其实一开始就已经遇到了最好的，却一直想尝试更好的。
胡桃和阿洲现在过得很开心，他们兜兜转转，在彼此的瞩目下，共同成长为最好的人。
可是有更多的人，因为遇到的时间不对，才成为了彼此生命中最熟悉的陌生人。
我们相遇的时间太早，你如此不成熟，好像涩得嘴唇发麻的青果。可是，还是感谢你，用那张最青涩无知的脸，陪伴我度过了一小段重要的人生。
这些年，我见过了很多人，你仍是我见过的最纯洁最干净的脸。
所谓的不想谈恋爱，只是借口
你已经开始放下女孩子的矜持，明里暗里地向他表示你喜欢他，想跟他在一起了，但他还是一直装傻，假装听不懂。后来实在沉不住气了，向他表白你喜欢他，结果他不咸不淡或者一副悲然的样子说：“我不想谈恋爱。“呵呵，这么说，一般女孩子都以为他不是不喜欢我，只是目前还不想谈恋爱而已。所以，女孩子就一片痴情地等，等他想谈恋爱的一天。其实，嘴上说不想谈恋爱的人，心里都住着喜欢却得不到的人。
只要一个男人未婚，只要他还是自由身，他就一定会想着有个女朋友，因为对于男人来说，没有女朋友是一件很羞耻的事情，所以很多男人在找女朋友的时候采取的是广撒网的方法，谁上钩就跟谁在一起。所以，有一个真心喜欢他的女孩子说要和他在一起，送上钩的鱼还要拱手让出去，并且打着“不想谈恋爱“的旗号，其实是因为心里住着别人，腾不出空间。
小D认识了一个男孩子，两人很投机，颇谈得来，一回生二回熟，没多久就熟悉了，成为了好朋友，经常一起去吃个饭、看个电影的，但是一直保持着普通朋友的关系，没有进展。男孩子把小D当做普通朋友看待，小D 可不这么认为，她早已不知道什么时候喜欢上他了，为了能够呆在他身边，经常以朋友的名义去和他相处，但是，干的却是情人的事情。她经常关注他的朋友圈、微博，关注他的点点滴滴，他生病了亲自提醒他多注意，尽快去医院，有时还直接跑到他家里催促他按时吃药。小D问他：“你喜欢什么样的女孩子？“他看着她笑了：”你这样就很好啊。“小D听了心里非常喜欢。
可是，即便如此，他们还是暧昧着，就是没有捅破那一层纸。小D沉不住气了，问他：“你说我这样的女孩就很不错了，有没有想过找我这样的女孩子做女朋友？“他一脸悲然：”我还不想谈恋爱。“小D一阵落寞。
经过一番特意的留意，小D终于打听到他的相关信息，原来他大学时喜欢过一个女孩子，那是他的初恋，后来因为某些原因分手了，从此男孩子内心就容不下别的女孩子，虽然明知道两人已经不可能，但还是一直念念不忘。
小D 没有灰心，想着时间会冲淡一切，自己一定能够感动他，迟早有一天他会想谈恋爱，并且是和自己谈恋爱。有一天，男孩子终于向小D表白说：“谢谢你这么长时间以来对我的照顾，我知道你是个好女孩，我们在一起吧。“小D感动得热泪盈眶，感觉自己成了世界上最幸福的女人。
结婚后的某一天，小D给家里大扫除，要整理东西时，一张大红色的请柬映入眼帘，是男孩的初恋女友的结婚请柬，她看了一下日期，刚好是男孩向她表白的前一天。小D终于明白那天他为什么突然消失不见，为什么醉醺醺地回来，说一些含糊不清的胡话，为什么要和她在一起，和她结婚了。
他突然想谈恋爱了，不是因为被感动了，不是因为看到她的好了，而是因为内心里的那个人已经嫁作人妻，再也得不到了。
男人没那么浪漫感性，都是很理性，很懂得计算得失的人，让自己利益最大化，并且做得体体面面。虽然当初他心里已经有了别人，但还是和小D保持暧昧关系，拖着小D。当小D 直接问他有没有喜欢自己，要求确定关系时，他以“我不想谈恋爱“的托辞体面地拒绝了，还给小D留下了希望，当然，也给自己留了一手。当初恋嫁人后，再回过头来向小D告白，使得小D还以为是自己的努力感动了他，其实只是他心里的那个人已经成为过去式。
当然，说句公道话，谁心里没有个人呢？毕竟男孩虽然心里想着初恋，但也没干什么出格的事情，小D真心喜欢他，愿意等他，如果不介意男孩因为初恋嫁人了才回过头来娶她，也是无可厚非的事情。毕竟，小D 还是和男孩修成正果，婚后男孩对她也好，也断绝了和初恋的来往。
