女人生孩子，成了一场单枪匹马的孤独拼命

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人生孩子，成了一场单枪匹马的孤独拼命"，希望能够帮助到各位。

01

加班到快十点，刚下电梯，接到表姐的电话，我说我刚下班……她说：

“我离婚了。”

我一惊：“喝高了吧您？”

她好一会儿没说话，然后呼出一口老长的气：

“可不，全家都觉得我不是喝高就是疯了~但是要想知道一个男人到底能不能托付终生，不生个孩子还真不知道~”

02

表姐和姐夫感情的真正裂缝，应该是从表姐产检开始。

马上入夏的天气，表姐本来就偏胖，站在开了锅一样的医院走廊给我发微信，问我有没有时间来医院一趟……

之前说好的姐夫送她，两个人一起并肩坐在医生面前，感觉应该就像给孩子开家长会~

结果当天快中午了姐夫说：“这场球马上就好，你先自己去，我过会儿就到~”

这次是球赛，上次是公司临时有急事儿，大上次是游戏已经组队，下不了线，大大上次是……

他每次“过会儿就到”的理由，表姐都记得特别清楚。

表姐一个人到医院挤在一群“好丈夫”中自己给自己排队，给姐夫发的微信果然再也没了回复。我赶到医院的时候，正赶上医生问她“你老公呢”？她顿了顿，说：“他出差了，实在赶不过来……我妹妹陪我来……”

出来的时候，对面正迎来一对夫妻，男人看见我们条件反射将他老婆扶到过道里面，侧身半搂着妻子从我们旁边过去。

表姐眼圈一红。

那天我送她到家的时候，她老公躺在卧室鼾声如雷，听到她跑到洗手间孕吐的声音，拧着眉毛翻了个身~后来听说那次她中暑半个月都没好，怕影响肚子里的宝宝不敢吃药，加上孕期反应，什么都吃不下，吐到吐血，整个人像霜打的一样。

而姐夫说的最多的就是：“怀孕的女人不都这样么？怎么没见都像你这么矫情……”

你设身处地的难熬他永远理解不了，当初结婚他迫切想当爸爸，真正开始要做一个“爸爸”的时候，你发现他还是那个一成不变的孩子，不就怀孕么？女人都这样，怎么就你事多？

其实男人对于怀孕难熬的不理解，真的只是当今时代大多年轻妈妈痛楚的开始。

03

印象中有一天外面下大雨，雷声很大，邻居家的年轻妻子抱着她的小女儿在我家坐了一下午。

搬家两年我们见面从来不过点头之交，但那天她一边哄孩子一边掉眼泪，她说：“这一辈子如果做过什么事儿能算得上最孤独……就是生孩子。”

她当初从下午四点开始阵痛，贯穿一整夜……开始她以为自己就要在老公王者荣耀的手机暗光下痛死了~后来不知道过了多久，手机关掉了，她老公就那么和着她越来越密集的呻吟或惨叫……

安心睡了一整晚。

进产房之前，她最后一次问她老公能不能陪产，他老公说：“我晕血呀！你们那血肉模糊的场面我可见识不了……”

她特别仔细的跟我描述，她躺在手术台上整个人吓得不停打颤……好不容易挺过去，护士告诉她：“两个小时后就能出产房了，你给你老公打个电话报个平安吧，让他放心……”

她顿了顿，没接话。从产房被护士推出来的时候，他老公翘着二郎腿坐在走廊椅子的尾巴上，整张脸沉在花花绿绿的手机屏幕里，满面春风~

第一个凑过来的是她妈妈，老人年纪大了，紧张起来一身一脸的汗，打着抖的手一边帮她把湿漉漉的头发拨到后面一边问：“怎么样，哪儿难受啊……”她赶紧扯出一个笑：“没想象中那么痛，挺顺利的……”

她老公听到这也颠儿颠儿的窜过来：“哎呀~是比想象中容易多了！加油~这次是个女儿，过两年我们再生个儿子~”

她的心好像就在那瞬间彻底凉下来了，像盖得严严实实的被子里突然从胸口灌进一股冷风，你替他生孩子的时候他在眉开眼笑的玩手机，你在鬼门关前徘徊的时候，他不耐烦：“哪就那么严重了？”

事关生死的事儿，你的丈夫没站在你身边，他一脸事不关己的参与一场本应盛大的家庭“革命”。

女人生孩子，成了一场单枪匹马的孤独拼命。

生孩子成了女人自己的事儿，一个家庭衍生出新的生命，延展新的意义，变成自古以来，早就已经司空见惯的行为习惯，女人最大的付出，透彻其中意义的男人太少，真正珍惜这样付出的，更少。

04

逛知乎的时候，有这么一个话题：“产后抑郁是怎样一种体验”？

一个妈妈讲述了自己的亲身经历：

孩子出生第二天，不停哭闹，她怎么挣扎也坐不起来，后来老公从外面一把推门进来：“你怎么当妈的！”

还没出月子的时候，半夜腰疼刀口疼的睡不着觉，稍有困意就能听见孩子的哭声，有的时候是孩子真的哭了，有的时候是自己幻听……自己一个人惊醒，哄孩子、喂奶、换尿布、抱着他入睡后再躺下，继续死循环……

而自始至终，老公一动不动，好像从他睡觉开始，他和孩子就“断绝”关系了~

后来嫌孩子半夜哭闹，他干脆抱着自己的枕头跑去次卧，从那之后孩子哭到声嘶力竭都没见他起来过，她一个人整夜整夜半梦半醒，将将睡着，又突然惊醒……

孩子母乳不够，她没出月子就要跑到城市另一端找一个很出名的通乳师打通乳腺，她提前两天“求约”老公：“周末送我去通乳？”

她老公一脸理直气壮：“好不容易周末我哪有时间，你自己要是像别人奶水那么足的话也不用拖着全家跟你东奔西走~”

没办法，她一个人搭地铁，从城市这头到那头，来来回回的路上，她觉得自己可能是个“寡妇”。

整个月子里，她老公没帮她哄过一次孩子，有一次孩子在卧室哭的上气不接下气，他老公坐在餐桌上颐指气使：“你赶紧去看看又哭啥！”正在端菜的她一股火上来：“你怎么不去？不是你儿子？”

她老公一脸讶异：“你又不上班，孩子还要我管？”

好不容易终于熬到上班了，每天做贼一样跑到仓库给孩子挤奶，晚上背回家，孩子哭得死去活来，老公倚在沙发上一边打游戏一边还是催你赶紧去哄哄，哭得烦死了！

那段时间，她学会一边哄孩子一边做饭，孩子睡了再赶紧洗洗涮涮，擦擦地板……

而这个时候，她老公早就心安理得的睡了，洗衣做饭生孩子做家务本来就是女人分内的事儿呀~几千年来的女人都是这么过来的，到你这儿怎么就行不通了？

所谓守寡式育儿，不过就是孩子成了母亲的直接责任，而很多父亲，连最起码的义务都懒得履行。他们自始至终也只不过是奉献了一颗精子，却换来一个跟他姓的孩子。

大把的男人本着自己不作为的姿态，心安理得的享受着女人对一个家庭的透支。其实大多的产后抑郁不过就是来自男人的不理解，不珍惜，不作为，不然还哪有什么产后抑郁~

05

网上有句话说：生孩子之前谁还不是个少女了，是什么让她们变得无坚不摧？还不是那群不成器的老公~

这个点，很多男人看了只是笑，只有女人才能感觉到疼。

那些或寒冬或酷暑的十月怀胎；那些食不知味，寝不安眠；那些无依无靠的半夜和黎明；那些前功尽弃的事业或戛然而止的职业生涯；那些脸上的斑点，肚皮上的妊娠纹，一辈子抹不平的疤痕，那些塌掉的乳房和一去不回的曼妙……

那些视而不见的眼神，那些理所应当的付出……最后听到最多的不过是：你不就是生个孩子嘛？有啥大不了的~

有关到底有什么“大不了”这个问题，女人其实讲也讲不听，男人听又听不懂，懂了也懒得去做……所以大声反抗的女人越来越少，不声不响就心凉了的女人却越来越多。

前一阵子有个热门新闻：与丈夫争吵过后，新手妈妈带着五个月宝宝跳楼。

大家都说太残忍了，孩子是无辜的……是呀，孩子的确无辜，可是那些不被家人理解，不被爱人照顾的女人也是无辜的呀。

微博上有个热门评论是一个男人说的：

这个社会应该男人多承担一点，并不是因为女人弱小，而是因为女人承担了一项男人永远无法替代的对人类来说至关重要的责任：分娩。而分娩附带了很多影响女性工作的因素比如例假，怀孕，哺乳。所以女性的牺牲应当为整个社会认可才行。

大清早就亡了，可是“梦回大清”的男人那么多，真正醒在当代的却那么少。

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为她杀死四匹马

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为她杀死四匹马

连岳

一年有多少个各类情人节，我都不太清楚了，不过，520绝对会胜出，成为最难忘记的情人节。

听说今天微信红包把上限提至520元，庆祝520情人节。对这点，我是不满的，这是微信红包的重大失误。

520元，这点钱，现在能做些什么？一顿好点的大餐都吃不到，应该提至5200元，但也不能提至52000元，那样太多。

为什么5200元这标准最好？它出得有点点心痛，又是多数人能做到，只要有工作，咬咬牙，半年时间，攒得够；它又不太多，多到接受的人有压力。

好啦，上面全是开玩笑，不过，我支持学点送礼的学问，它不简单。

礼物不宜太贵重，让人觉得你有企图，也难找到相应的方式回报。你送一张梵高的原作，我不回报你十亿的利益，怎么可以？

礼物也不能太廉价，一个粗糙的塑料杯，收的人可能怒火中烧，对你反而印象不好。

商业气息深感的地方，比如广东福建等地，不少人见面谈事，有送点随手礼的习惯，送得巧，让人感受到你的真诚，生意好谈很多。

我有个朋友，收过也送过无数多的随手礼，有次聊起这个话题，说印象最深的是，有个客户从台湾飞到厦门谈事，赶早买了几盒台北最好的凤梨酥，两人见面时，感觉凤梨酥还是热的。——这花不了几个钱，可是，贴心、细致、独特、善解人意、不给人压力，所有因素具备。

礼物送得好，它就超越了物，传递出我尊重你、我在乎你的温暖。

恋人、伴侣、配偶之间，保持送礼的习惯，有益于感情的维护与升华，你想着送什么礼物给Ta时，就是闪回整个恋爱过程，你只想到Ta的好，你只想看到Ta的笑。

真爱一个人，你恨不得自己变成礼物，而且还能让Ta永不厌倦。这难度又比挑随手礼和情人节礼物难得多。所以爱情会让一个人成为更好的自己。

除了时不时送点礼。还能做得更好：让Ta感觉到，为了Ta，你确实在克制、在修正、在变得更好。

怎么着手？从提升沟通开始。因为恋爱就是沟通，两人能开心聊天，恋爱永远年轻。

当你们的沟呈现“苛刻、艰难的开始（harsh startup）”时，感情就往墓地走了。对方跟自己说话，感觉就在踢铁板，这种状态只要持续开始的三分钟，几乎所有的沟通都以失败告终。

美国两性关系专家约翰·高特曼（John Gottman）有过很形象的比喻，妨碍沟通的缺陷，像拉着灵车的四匹马，你得把它们逐出自己的爱情与家庭，它们是：

苛刻（criticism）。你早起发现昨夜的碗还没洗。正确的沟通是“你答应洗碗，你却没兑现，让我心情不好。”这是就事论事。“你永远都在撒谎，你令我恶心！”这是上纲上线的苛刻。

蔑视（contempt）。讽刺、挖苦、激将法，我就是比你聪明，我就是比你高贵，和你结婚毁了我一辈子。

推卸责任的自我辩护（defensiveness）。遭受任何一点批评，第一反应就是自我辩护，把责任推给别人，最后演变成“这不是我的错，经我仔细研究，那是你的错！”

死寂（stonewalling）。这是最悲惨的阶段，架都懒得吵了，你向深井扔块石头，听不到回声。

只要长期的情感，友情或爱情，冲突，误解是其中无法回避的元素，你也在其中成长，只要你不骑上这四匹恶魔的马，感情会越来越甜蜜的。

情人节，就送你这篇文章吧。你送完礼物，就来点更艰难的挑战，杀死四匹马吧。

祝今夜开心。

女人不想生孩子有错吗？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人不想生孩子有错吗？，欢迎阅读与收藏。

对女性的尊重程度，关系到国家昌盛社会文明的程度。

同样，对妻子的尊重程度，决定丈夫的事业高度。

一个男人能不能成事，就看他尊不尊重女人。

但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。

我认识一位女性朋友，她觉得无论跟谁结婚，或者结不结婚，她都需要生孩子，因为她是真的喜欢孩子。

这样的女人值得尊重，可以赞扬她们勇敢，但不代表这是应该的；就像不喜欢生孩子的女人一样，她们同样值得尊重，可以说她们活得遵循自我，但不能说她们就是错的。

这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由，就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。

而这一点，绝大多数男人是不懂的，或者虽然懂，却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面，为他服务、为他牺牲奉献。

如果你是觉得你家皇位需要有人继承，那么你就要找一个志同道合的人结婚，而不是一遇到不想结婚生子的女人，就批判人家“不正常”“有病”。

人人都说讨厌道德绑架，难道这不是绑架？

你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了？你生他出来就是为了让你老了有人养？

对于那些说不生孩子就是自私的，我觉得养儿防老是更自私。

把自己的后半生寄托在儿女身上，之前的所有付出，都是为了以后自己有吃有住有人管。

这些父母，才是真正没有界限感，他们从不认为儿女是独立的一个人，而是他们私有品，是他们老了以后的退路，是为了他们老了以后提供服务的存在。

所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划，他们都要插手去干涉一番，毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。

作为儿女，如果从一开始就被告知，他们出生是这个用途的，不知道有何感想。

能说出这样的话的人，暴露了对家庭的不负责任。

这样的人认为，孩子生出来就好了，不饿死肯定是会长大的，其他的想那么多干嘛呢。

这样的人，别说跟他生孩子了，连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任，何况是家庭？

他们的想法就是“什么时候做什么事”，别管这个事对或不对，也不管结果是好还是坏。

建议他们相信科学，很快就会出来一种机器人，能照顾老人，每天测量身体情况，遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等，而且只要充电和维修，不需要给钱也不用买房子给他们结婚，更不用花100万让他们读书长大。

所以，找对的人结婚，才是最重要的。

女人，别把自己放得那么低微，如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己，那你就不要抱怨你生活过得不好，因为这是你自己选择的。

这个时代，女人不要再说那句“我没得选”了，你完全有得选，而且可以遵循内心去选。

如果爱别人和爱自己是冲突的，那建议你不要爱这个人了，爱自己吧。

女人不想生孩子一点错都没有。

你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力，而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生，想要事业那就奋斗，每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人，都是应该被尊重的。

被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己，才能活得自如，不被人左右。

这是一场男人和女人的战争

这是一场男人和女人的战争

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对异性的态度。作为性别特征明显的男人和女人，即使在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被训几句，但不能被冷淡。

看《王贵与安娜》，很多时候是在看两个人吵架。

安娜伶牙俐齿，举一反三，得理不饶人，王贵语言贫乏，删繁就简，装傻充愣。

分析他们吵架的原因，表面上看两个从小生活经历和成长环境差别太大的人生活在一起，价值观，生活习惯，行为方式，卫生习惯，肯定会有很大的差别，所以要吵架。

但其实他们的吵架背后还有一些微妙的东西的。

比如说，安娜因为嫁王贵是委屈的，所以婚后她要占上风，

要被王贵无条件地接受和包容，而王贵必须心甘情愿被她贬，还要赔上笑脸，才能显示出她的地位，才能让她找到心理平衡。

所以这样的吵架，有些确定感情地位的作用。

另外，婚姻初始，像对手初遇，通过吵架来试探和确立彼此的底线，知己知彼，百战不殆。

吵架当然不是什么好事，但“同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果截然不同”。

同样是吵架，有些夫妻吵得心冷了，成仇了，最后离婚了，而王贵和安娜吵来吵去一辈子，甚至吵架都成了他们之间一种习惯的沟通方式，反倒是感情越吵越好，越吵越瓷实了。从这一点上，不得不说安娜与王贵的确是两个聪明人。

因为聪明，他们便懂得吵架的艺术。虽然有时针锋相对但知道适可而止。在适当的时候，给对方个台阶下。即便有时恼羞成怒，也不会把事情闹到不可收拾的地步。

还有重要的一点是，他们的吵架是一场男人与女人间的战争。

是的，王贵与安娜无论外表差别多大，但他们都是性别角色明显的男人和女人。

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对待异性的态度。即使是在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的

男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被教训几句，但不能被冷淡。

女人任性，刁蛮，但热爱生活，男人虽然外表粗俗，没情调，但热情，勤恳。重要的是，他们都爱家爱孩子。如果相反，两个人既没有良好的沟通方式，又都冷漠自私狭隘，日子肯定是过不下去的。

另外，他们之间有爱，有两性间的吸引——

“他从第一眼看见安娜起，就有一种发自内心的愿望，要让这女人和自己一生一世生活在一起。他喜欢安娜口里哼的小夜曲，喜欢安娜趴在他背上要背背，喜欢安娜对镜梳妆转头一笑，喜欢安娜抱着宝贝教她‘白娘娘，做衣裳’，正是这个女人让他觉得自己的生活有了目标，工作有了动力，心灵有了依靠。他心里有谱，是绝对不会放弃安娜的。”

人生不过是一场爱与被爱的对决

人生不过是一场爱与被爱的对决

琼瑶阿姨说过，“爱情是小说唯一且永恒的主题”。

其实看多了王子公主，你侬我侬，

特希望有个把毒舌跳出来，

絮叨絮叨真实爱情里的那些事儿。

于是一对毒舌CP“男枪女炮”适时地出现了：

傅首尔，资深广告人，one、简书、片刻常驻作家，

吴瑟斯，资深广告人，编剧，

每个没有标准答案的问题，

都会被这对站在各自性别阵营的极品拍档，

演绎成一场激烈的唇枪舌战，

一不小心，脱口而出就是金句。

面对友达以上的异性闺蜜

她说：“半暖的友情刚刚好，半暖的爱情却不够取暖。友谊万万岁，万万不能睡！”

他说：“可以上床，说的是你作为女人的吸引力。好朋友，说的是你作为朋友的信任感。你是可以上床的好朋友，这不是托词，是现实。”

面对令人辗转反侧的前任

她说：“因为你，我变成了更好的我，而你肯定还是那个特别好的你。希望所有认识的人都混得不如我，但你一定要过得比我好啊。”

他说：“全情付出没有错，但要选对人，你的极品前任们代表了你的终极品位。别恨你前任，怪自己太笨。”

面对让所有情侣都要经历的吵架斗嘴

她说：“男人证明在乎的方法，绝不是讲道理，更不是冷暴力！道理不重要，态度是王道！”

他说：“男人希望对事不对人，女人希望对人不对事，双方都一边讲着道理一边耍着流氓。”

面对欲见不得的异地恋

她说：“别说不是真爱所以不能坚持。不管是不是真爱，有一类人，比如我，就是不适合异地恋。一个人不寂寞，想念一个人才寂寞，它会毁了我们的生活。”

他说：“爱情中，是需要空间的。看不见就会想念，有空间就能想象。它们可以是爱情的终结者，也同样可以是爱情的催化剂。其实这些都不重要，最重要的是，你到底有多想做那个梦里的人。只要真的想，关山飞渡，爱你如初。”

面对女人的独立自强

她说：“因为没有人可以依靠，在我看来，并不是一件值得炫耀的事。“独立”这个词，甜在“立”，苦在“独”。没有铁骨铮铮的女人，她们都在人后流泪。”

他说：“独立这种事，对于大部分姑娘来说，是单身时的标签，是失恋后的慰藉词，是写在T恤上的广告语，是和男人以退为进的砝码……但爱情不是道数学题，加来减去比真心，要是那样，还不如一次性见面谈好价格一笔付清成交，何必还借个爱情的名义耍流氓？你不独立，活该独身。”

面对外貌协会中的男男女女

她说：“人有很多本能，爱美只是其中一种。然而听从本能的召唤并不一定就是正确的选择。你有脸，才能看脸。”

他说：“人，总是要忠于内心。我是个典型的爱情无用论者，我从不否认，爱出自喜好。以貌取人，才是正常人。”

面对那句年轻气盛没来得及对ta说的“对不起”

她说：“辜负的是你，等的是别人。光阴在两岸，谁都没勇气渡河。所以这三个字没意义。对不起，于事无补。时光不复返，伤害不可逆，说给自己听。”

他说：“从来不说对不起，是因为要赢，不要自己有错，是因为胆怯。那些一直忍受我不道歉，并且委屈自己向我道歉的人，都是因为爱。吵赢了全世界，只会输掉自己的爱情。宝贝，对不起！虽然未必来得及！”

她和他说，

世界本就是这样，

人生不过是一场，

男人和女人的对决，

爱与被爱的对决。

她和他热衷辩（吵）论（架），

互相撕着撕着，

竟撕出了一本书。

外表女王实则女汉子的傅首尔，

乍看贱精内心小公举的吴瑟斯，

为你带来他们的首部犀利短篇故事集——

《凹凸相对论》。

这本让人过瘾的书，

不评对错，只讲故事，

绝不小清新，彻底反鸡汤。

所有女人都怕生孩子，好吗！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的所有女人都怕生孩子，好吗！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近知乎上的一个贴《为什么很多女人讨厌生孩子》，上个月至少有五个朋友发给我看了。最近这几天，更多朋友来问我说：十二，你怎么看这个话题？

我很早就完整看了这篇帖子，里面讲述了一个女性，在不愿意生孩子的情况下，如何通过强硬的态度，让老公和公婆承担了大部分养孩子的压力。

你们有种逼我生，我就有种逼你们养。

老公尝到了苦头，再也不敢提生二胎的事情了。

在外面健身，常常九点才回家，回家后只负责陪娃。

婆婆自以为“所有女人都会母爱爆棚”，结果碰上一个真的可以丢下娃去逍遥的媳妇。

这些都是她认为自己可以传授给其它女性的成功经验。

作为一个三岁孩子的妈妈，以及正在身怀二胎的职业女性，我想说：每个人有自己养孩子的方法，只是我不会选择用她这种方式养孩子，并且自诩为“这就是独立女性”。

但如果这样的文章，可以成功的让人们意识到以下两个问题，我很乐见这种文章火遍朋友圈。

所有女人都怕生孩子

第一，时代早就不同了。不是所有女人嫁给你，生孩子就是天经地义的事情。

女人不是你娶来生孩子的工具。更何况，你也没有亿万身家等着孩子来继承，如果连老婆都养不活，到底哪里来的底气，要求她们一生再生。

现在很多女人和男人一样要工作、要做家务，而很多男人并没有足够的条件可以请个好月嫂、好保姆，让我们少受一点苦。

第二，时代早就不同了。所有女人都怕生孩子，好吗？

别把你妈生完孩子含辛茹苦的事情拿来要求女人。

更不要把奶奶外婆一辈生五六个孩子，还能照样下地干活的事例，拿来理直气壮的说：女人生个孩子不就像拉个便便一样简单吗？

我自己结婚后，两边父母就已经开始催生娃。

理由无非是“越早生越好恢复”“再晚我们就带不动了”“女人年纪越大越难怀孕”，而且这种话还是我自己妈说的。

但我跟先生统一战线，坚持结婚后要先奋斗事业，至少两年后再考虑生娃。

这个缓冲期很重要，给了我们理性思考生娃这件事的时间，也给了我们经济上的准备。

第三，中国的各种政策和环境，都让女人产后缺乏安全感。

产后的福利待遇上，比欧美差距甚远。男人们出轨的几率越来越高。万一离婚，还没有很好的政策保障全职妈妈的生活。

普通女人，生养一个娃，最后一击，就是要承受这种心理落差。

工作上很可能受人排挤歧视，家庭里也并没有得到更高的地位。所以别跟我提，老外全职妈妈可以一个人带两三个娃，社会整体环境都不一样好吗？

所以，看过那些产后抑郁的朋友，以及那些自以为准备个奶粉钱就可以催老婆生娃的男人。我不得不说，生之后流的眼泪，都是生之前脑子里进的水。

生娃再苦，比不上养娃的苦

在我预产期之前的半年内，至少有五个朋友都建议我——你千万别顺产，找个好医生剖腹吧。

要少受很多罪。其中有些朋友，先忍受了一整夜等着开宫口的剧痛，后来条件实在无法顺产，又拉去剖。等于受了两道罪。

这让我犹豫纠结了好久，到底是应该顺产还是剖腹。

我记得在生娃之前，老公还发过一个帖子给我，说女人分娩时的痛苦相当于20根骨头同时骨折。

他说：老婆，这么辛苦，但是为了孩子和你以后的健康，你还是顺产吧。

当时内心os：不是你生，当然说的容易。在咨询过医生后，我最后选择了无痛自然分娩，但还是要忍受宫口慢慢开到三指的剧痛。

生之前，他也一直陪着我，安慰我鼓励我，目睹了那个痛苦的过程。

幸运的是，孩子很顺利的顺产。但娃的头太大，还是侧切了一刀。生完之后头三天伤口痛的觉都睡不着，那种苦，谁试谁知道。

而这一切，不过都是开胃小菜。如果你决定母乳，并且没有靠谱的人帮忙，那才是真正的硬菜在后面。

我用了整整两年的时间，让自己完成当妈妈的转变。

而这两年，正是我的书大卖的两年，有无数人说，你错过了事业最好的上升期。但，这也是我自己做的取舍。

所以，如果女人还要承受男人的不理解、不心疼，老人的强硬态度，以及育儿观念上诸多的矛盾。我想，那真的是，不抑郁才怪呢。

那为什么还有这么多女人愿意生孩子？

说到这里，很多小姑娘可能会心寒了一截，觉得自己干脆不生孩子算了。难道那些笑着说“女人生个娃才算完整”、“养娃是一种幸福”的女人都是骗人的吗？

当然不是。

这就是女人母性里必须承受的两个极端——极端的肉体之痛，以及极端的生命喜悦。

单独强调某一方面，劝人说“女人就该生个孩子”，或者“女人没事别生孩子”，都是不负责任的。

女人愿意生个孩子的理由无非就是两条：

第一，因为爱。

因为爱一个男人，骨子里希望有一个承接两个人基因的孩子，在孩子身上感受到那份爱情的延续。

想象着“如果孩子像他那样聪明就好了”，“如果孩子能遗传我们的某个优点就好了”。

第二，因为骨子里母性的召唤，以及渴望体验更完整的生命。

我敢说，20几岁就想生娃的女人，绝对已经是少数。大部分女人，都是经历过一些爱恨之后，到了30岁，才对有孩子这件事有一些渴望。

我在27岁之前，看到别人的娃，从来都没啥感觉。朋友说看到网上那些父母养育子女辛苦的文章就要流泪，这种感受，我以前也从来都没有。

等到自己的心态、思维逐渐成熟，对生命的理解更深以后，才开始萌发做妈妈的欲望。也才渐渐懂得，生命的传承，到底是种什么体验。

除此之外的愿意，多半都是来自于对婚姻的担心、害怕，对舆论压力的屈服，以及toyoungtosimple的不知养娃有多苦。

我很感恩，在养育孩子的过程中，我所体验到的喜悦，超过肉体之苦。

但这一切的前提是——有家人支持，有一定经济支持，以及在育儿常识上做好知识储备。

有了孩子，我也看到了先生的转变，他变成了一个更加体贴的男人。连朋友都说，他变了，不像一个只顾玩的大小孩了。

这也是我愿意再生二胎，很重要的原因。

当然，这只是现阶段而已。养娃是一个升级打怪的过程，所以也逼着女人不断学习、不断前行。

这是我认为，中国女性这一百年来，为什么在思维进化上，速度飞快的原因。

因为有孩子，所以要逼自己不断的更好，做一个能引领孩子这一生的好妈妈。

因为不想要孩子，所以更要逼自己不断的更好，才能堵住悠悠众口，成全自己的选择。

男人一争吵，就爱说责任大、压力山大。我觉得，可以让他们自己生个娃试一试。

怕生孩子是现实，爱孩子也是现实。女人的命运，自古就是在爱与怕中找寻到内在的坚韧能量。

不管要孩子，还是不要孩子，只要是努力打怪升级，我都敬你们是条汉子。

至于男人们、老人们，多一些把自私当独立、只管生不管养的女人，让他们见识见识，也是好事。

不然，他们还以为全世界都还活在清朝呢。不然，对那些在母爱和自我中拼命找平衡的女人来说，世道太不公平了。

要知道，她们的辛苦和付出，是成倍的。

既不想孩子缺爱，更要保证自己前进，还得体谅不够成熟的老公，一个肉身的24小时恨不得当48小时用。

但我想，之所以这样，无非也是因为，她们相信，那收获到的爱，也是成倍的。

但如果真的决定生，我希望每一个女人，都可以真的多爱惜自己。让自己和家人做好足够的心理准备。

聪明的男人都会懂，如果你让女人的生娃的这两年得到更多的体贴和关心，她们回报给你的可是半生的努力和牺牲。这种投资，太划算了，好吗！

一场风花雪月的自虐

如果有人问，什么样的爱最美好，我认为是那一场风花雪月的自虐，其中典范为王子爱上灰姑娘。

几百年来，人们一直相信王子的爱是纯爱，超越了阶级、金钱差异。在几百年后的今天，韩剧《秘密花园》终于敢于正视，只有拥有足够自虐精神的人，才会放弃阶级、经济、外形等等差异，去爱一个看上去根本不可能爱的人，并且当他爱她的时候，时刻没有忘记自己的身份，时刻处于纠结之中。正如金周元始终认为吉罗琳不是灰姑娘而是人鱼小姐，一旦王子的新鲜劲儿过了，她就会化为泡沫消失在宁静的大海深处。

文艺评论中，作品的意义往往远超乎作者的想象，同理，纯爱中那些所谓很伟大的付出，也往往违背了付出方的初衷。倘若一个完美女性爱上一个歪瓜劣枣，一定不是她抱着拯救人类中落后分子或平衡下一代基因的美好想法，而是他的一无是处，恰恰满足了她的某种需要，比如自虐的需要。

一位女友，嫁给了所有追求者中，最不会说甜言蜜语，最喜欢打击讽刺挖苦她的那一个，如今两人每次吵架，经典对白始终是，“你从不夸奖我”VS“我怕你骄傲”。女友时常反思当初为什么自己瞎了眼，而我却知道她不是瞎了眼，而且犯了公主病：被认可、被赞美得太多，内心有一个角落始终空虚，而那个不待见自己的男人正是填补了这个角落的子弹。朵朵鲜花招摇着插在牛粪上，大多情同此理。

廖一梅在话剧《柔软》中，借女主角之口说，这一辈子，遇到爱遇到性都不稀奇，稀奇的是遇到了解。对于公主病或王子病患者来说，一辈子最稀奇的是遇到不待见，因为这种不待见歪打正着地蕴含着深刻的理解与了解。

大凡能够较为长久相处的男女，大体有两种相处方式，相濡以沫或唇枪舌剑。对于那些欢喜冤家来说，从唇枪舌剑磨合到了相濡以沫，反倒不是恩爱，而变成了冷漠。自虐的人，你不虐待她就没有魅力，这对大多数不小心成为施虐方的另一半来说，实在是个很大的难题。因为以适当的、不过激的方式，从心理上虐待你所爱的人，一天不难，难的是一辈子。于是某些自虐狂便会在感情平淡时，无中生有地想象出一些东西来折磨自己。比如我那位女友，最近在跟先生的前女友较劲。即使那位前女友已经明显不可能再兴风作浪，她依然每每旧事重提，就是为了证明男人依然是那个有魅力的老狐狸，而不是如今温顺的小白兔。

许多幸福生活中的所谓情感问题就是这样被无中生有的。一方面哭着喊着要解决，一方面在事情即将得到解决时又忽感空虚，要么无理取闹，让事情继续一团乱麻下去，要么干脆找出另外一个问题来纠结。所以我们通常看到的是，有问题的婚姻，问题一个接一个，而没问题的婚姻，就算天塌下来，当事人也有本事一笑而过。而要较起真来，前者才叫真爱，后者更像合作。

在《秘密花园》中，王子金周元与灰姑娘吉罗琳通过上演一出换魂记，彼此深刻体验对方的生活，获得真正能够合二为一的爱。现实生活中不会也无须上演换魂记。王子爱上灰姑娘，不是因为他不知道她穷，她不爱洗脚，她吃饭吧嗒嘴，而是在他的世界中，没有不洗脚就上床的，于是不洗脚就上床成了个性，没有吃饭吧嗒嘴的，所以吃饭吧嗒嘴拥有了偶像剧画质。当灰姑娘学会买LV，做瑜伽，用牙线，自认为与王子登对的时候，恰恰是王子感到失落甚至不再爱她的时候。

爱情就是这么不讲理的，婚姻却像精密的数学公式，每条千百年来传承下来的道理都是无数人血泪的结晶，所以才有许多爱得死去活来的情侣，婚后恨不得你死我活，也才有了许多的爱情，注定无法走入婚姻。后者无论对当事人还是对社会的稳定来说，都是件幸事。

“做不成你的情人，我仍感激人生一场相遇”

1.

今天刷微博的时候看到一个小故事。

阿宝和刘先生在一起很多年。从青涩的大学校园到毕业工作。所有人都觉得他们马上就要修成正果的时候，他们分手了。和那些狗血的分手原因一样，因为现实很残忍，柴米油盐酱醋茶已经吞噬了他们的爱情，奋斗了这么久还是离想象的生活差的太远。

刘先生选择了放手，因为他舍不得自己心爱的女人再继续跟着他过住在出租屋里一日三餐都难以保证的生活。

阿宝在故事的结尾说了这么一段话：

“这么多年都跟着他一起过来了，在最后眼看就要有个结果的时候他选择了放弃。起初我真的很恨他，只是很久以后我才懂得，他不是不爱我了，只是因为太爱我，所以才放我走。

我们之间没有同甘只有共苦，他怕我过得不好，他最后一点儿勇气了也被他拿出来说祝我幸福。”

我之前以为爱情是我不能祝你幸福因为我想和你同甘共苦。

可是现实往往是一方对另一方说:我不能让你跟着我受苦，你走吧，我祝你幸福。

很多道理我们总是要时过境迁之后才能明白当时的用心良苦，人生中也总有那么一个你陪他走完整个过程，却没办法在终点等你的人。

但当你提起这个人，心中却没有恨只有感动。

2.

我曾经看过一个作家发起的调查，他向三个不同年龄的女孩提问:

“如果现在你的另一半一无所有，无法给你优质的生活也不能给你稳定的家，但他是真心爱你一心一意爱你，你还会继续跟他在一起吗？即使你们的生活看不到未来。”

十八岁的女孩没有犹豫点点头选择会继续在一起，她说:“真心比什么都重要，只有他一心一意爱我就够了。”

二十岁出头的女孩考虑了一下有些没有底气的说会在一起，她说:“我努力赚钱，面包我有，他能给我爱情就好了。”

二十五岁的女孩摇头表示不会继续在一起，她说:“生活又不是琼瑶剧，如果两个人在一起不能更好的生活那不如各自分开寻找全新的生活。”

三份答案分别代表三个不同年龄段的人也许会做出的选择。

最年轻单纯的姑娘往往有着最不顾一切的勇气和陪你一条路走到底的决心，那是义无反顾的爱和肯定，当然，也是稚嫩的青涩和

等到女孩们稍大一点的时候，已经初入社会，明白爱情不是生活里的必需品，面包才是最让人有安全感的东西。但尽管如此，还是愿意留在爱的人身边。

当女孩开始向女人过渡的时候，思想和心智已经成熟了很多，已经清楚离开也不是因为不爱这个人了，离开只是爱的另一种表现方式。

3.

很久以前我谈过一场恋爱，他给我百分之十的热情，我就有勇气回报他百分之百的爱情。可是一个人是不是真心爱你你是知道的，就像我比任何人都清楚他的心里根本没有我。

他只把我当作生活里的调味品，而我却把他当成每天必不可少的一日三餐。

他不爱我，可他偶尔也会发微信说想我，

他不爱我，可当我决定要和别人在一起的时候他又会转身拥抱我，

他不爱我，可他知道我爱他，所以他享受那种被爱的过程。

他不爱我，可他不愿意失去傻傻爱着他的我。

很长一段时间，我和他的关系都纠缠不清，每一次我下定决心要离开他的时候，他只要稍微挽留一下我就狠不下心。

那会儿我以为他对我是有感情的，现在想起来那些活在他的喜怒哀乐之中的日子才觉得，其实那会的他对我从来没有过爱情，他只是自私的爱自己。

把别人的感情当做自己随心所欲的资本，这样的人才最可怕。你不爱她，又不放手，还不如直接了当的从一开始就不要接受她的感情，死心总比挣扎来的痛快的多。

4.

但我从没怪过这个人，我反而感激人生曾经和他有过一场相遇。

尽管最后我们没有在一起，又或者说在某种意义上，我们从来没有在一起。但他始终真真切切的从我的全世界路过，他好歹让我体会过拼尽全力去爱一个人的感觉。

哪怕最后遍体鳞伤的人是我，我也从不后悔相遇，因为有些失去可能比得到更加美好。

我们都曾遇到过一个轰轰烈烈爱过的人，也曾错过一个一心一意爱自己的人，不管是因为什么原因你们现在没能在一起，我们都不应该去恨对方。

就像张惠妹在趁早里唱过:

“毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤。”

就像陈奕迅在好久不见里唱过:

“不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。”

就像刘若英在很爱很爱你里唱过:

地球上两个人，能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激。

人生本来就是一场不断挥手说再见的旅行，重要的不是旅途中的人，而是旅途中的风景；重要的不是你会不会陪我生老病死，而是你曾经也真真切切的爱过我。

哪怕最后陪你走完一生的人不是我，我也从没后悔你曾在我的人生出现过。

做不成你的情人，我仍感激人生一场相遇。

纵使此后山水不相逢，我依然祝君安好。