【www.qg13.com - 冷冻是挽回爱情的好方法】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好妻子，是夸出来的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和秦同学认识五年，结婚也有三年了。

作为一名不善言辞的典型直男，秦同学在夸奖老婆、拍老婆马屁这方面却一直做得非常优秀，堪称表率。

刚认识时，我问他：“你说我是卷发好看还是直发好看？”

“都好看，是不同的风格嘛。”

新买了一条裙子，和不同的衣物搭配，居然每一套都得到了秦同学的首肯。

不过，最后他还是会给出自己的建议，选出最好看的那一组搭配。

工作紧张时，频繁加班，压力山大，自己都没有勇气直面镜子里那张憔悴疲惫的面孔。

秦同学却说：“我老婆底子好，不怕，还是满脸的胶原蛋白。”

即使我相貌平平，状若无盐，在芸芸众生中不过是一名再平庸不过的背景路人甲，在秦同学如此给面子的大力夸赞下也平添了几分自信与底气。

反正这世界上总有人懂得欣赏我的“高级美”，不由得春风满面，笑如桃花。

开始写作后，我每一篇文章的第一个读者都是秦同学。

身为纯种理工男，他自然不懂得其中的道道，只会不遗余力地夸赞：“写得真好，没问题，肯定没问题。”

要是遇到文章被退稿的情况，我难免会有些沮丧和失落。

这时，秦同学就会对我说：

“肯定不是文章的问题，你要相信你自己，可能是编辑觉得他们的平台最近刚好不需要这种类型的文章而已。写作是你的爱好，你可不能轻易放弃呀。”

在秦同学的陪伴和鼓励下，虽然出文的频率不高，但我还是一直坚持了下来，笔耕不辍。

时至今日，写作已经成为了我的习惯和舒缓紧张、释放压力的一种生活方式，我从中收获到的喜悦与成就感也成为点亮我平淡人生的点点微光。

一个男人，若是真心爱自己的妻子，自然会去欣赏她的美，以夸赞的方式表达自己的鼓励与支持。

这不是什么虚伪的甜言蜜语，而是一种情商高的表现。

而对女人而言，丈夫的认同赞赏是世间最棒的保养品，胜过一切“贵妇霜”、“神仙水”、天价SPA。

同时滋养你的外在与灵魂，让你身心舒爽，内外通透，一步步成为更好的自己。

好妻子，都是夸出来的。

最近，读了作者毛冷瞪写的一本很有意思的书，叫《妈妈离婚记》。

主人公徐小五的妈妈卢月原本是一名长相出众、气质脱俗且颇有才情的美女，小五的爸爸老徐年轻时也是玉树临风，潇洒逼人。

本来是一对相爱且及其登对的“金童玉女”，但卢月却在这样的婚姻里一直默默忍耐了二十多年。

直至女儿上大学后适逢自己更年期，再也忍不下去，便坚决地提出了离婚，没有任何挽回的余地。

促使卢月决然离婚的原因是多方面的，其中很重要的一点就是老徐多年以来对她不遗余力的贬低与打击。

卢月生了徐小五之后，依然身姿窈窕，便时不时想打扮一番。

可是老徐只会一个劲儿地说她难看，或者是好看个啥呀。

从此，卢月就断了收拾外貌的心思，在家就是一套旧旧的棉布睡衣，出门也穿得灰扑扑的，从来不做头发。

卢月年轻时喜欢画画，并且无论是素描还是水彩画都画得相当不错，有水准。

可是，每次卢月画画的时候，老徐就会在旁边说：

“你画这有什么用呀，就你这水平难道还想当画家？会有人出钱买你画的这些东西吗？”

老徐说了几次之后，慢慢地，卢月彻底搁下了画笔，放弃了自己的兴趣爱好。

所有的业余时间都用来做饭、收拾屋子，伺候老徐和小五，再也没有任何自我可言。

除此之外，老徐还经常表达自己对卢月的意见，看着卢月这也不好那也不好，手脚又笨，又不好看，又不会说话，带出去不给他争脸。

老徐虽然对妻子这样，但他本人的外形条件还是很不错的，再加上工作能力强，有魄力，难免在单位招蜂引蝶。

就有一些野心勃勃的年轻小姑娘跃跃欲试，投怀送抱。

对此，老徐虽然表明了坚定的拒绝态度，但这不妨碍他在卢月面前总是夸这年轻小姑娘温柔呀，漂亮呀，话里话外全是欣赏与怜惜。

卢月在婚姻里忍受了多年之后，终于提出离婚，打得老徐措手不及，痛哭流涕，悔恨交加。

小五替老爸辩解，他那都是开玩笑的，是闹着玩的。

卢月这样说道：

真的也好，开玩笑也罢，这么多年我辛辛苦苦地做他的妻子，一句好话都没听过。哪个女人不想听听人家夸自己漂亮，夸自己贤惠啊？要是只有孬话，还老夸别的女人好，谁能忍得了啊？

卢月这句话，道出了无数从丈夫那里得不到肯定的女人的心声。

你打着开玩笑的名义，肆意贬低轻视自己的妻子，却不知心理学家弗洛伊德曾经说过：

“这个世界上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。”

语言给他人造成的伤害，并不是一句开玩笑就能掩饰和治愈的。

婚姻里，男人的一次次语言上的打击、轻视、贬低，一点点毁掉妻子的自信。

最后彻底腐蚀了她美好的灵魂，切断了她变得更美、更好的路，这不是一件小事，而是一种恶劣的行为。

“你这封信写得很好，我念了几段给钱瑞升、张子缨两位听，他们都说，‘胡太太真能干，又有见识’。”

这是民国君子胡适先生写给妻子江冬秀回信中的语句。

其实，江冬秀虽然出身于仕宦之家，但是由于受到封建礼教的束缚，并没有受过什么教育，仅仅是粗通文字而已。

写给胡适的信也是错字不少，措辞不当，但胡适依然给予了称赞和表扬。

对于江冬秀的付出和奉献，胡适也从来不吝赞美之词。

最有名的例子就是，胡适在美国当大使期间，收到了江冬秀寄来的衣服，一摸口袋，里面居然装了7副象牙耳挖。

胡适喜不自禁，回信说：“只有冬秀才会想到这些。”

而江冬秀个性本来就坚强，再加上多年婚姻生活的淬炼，还经常能得到大师级人物的认同和鼓励。

她也从一个没见过世面的“小脚女人”成长为有见识、有魄力的好妻子。

江冬秀深知胡适对书的喜爱，抗战期间即使逃难也始终带着丈夫的几十箱书，使得这些藏书在战乱中得以保全。

胡适不由感叹道：“北平出来的教书先生，都没有带书。只有我的七十箱书全出来了。这都是你一个人的功劳。”

面对当时复杂腐败的官场，江冬秀力劝胡适专心做学术，不要去当官，此时，连胡适都钦佩于她的眼光与见识。

胡适先生一生追求民主与自由，在学术上造诣颇高，不热衷名利，不贪图富贵，这和江冬秀的影响是分不开的。

胡适的大力褒扬有益于江冬秀成长为更好的妻子，而好妻子江冬秀又以自己的实际行动成全了一代大师，这其实是一种双赢。

所以，聪明的男人，都很会夸自己的妻子。

作为男人，为了事业，可以对客户曲意奉承，好话说尽；

在单位，对同事进退有度，彬彬有礼；

对家人，也是和颜悦色，宽容大度。

唯独面对妻子时，彻底放飞那个晦暗狭隘的阴暗面，认为已经如此亲密，便做什么都可以。

殊不知，妻子恰恰正是最需要你认同鼓励的那个人，她们可以在职场披荆斩棘，所向披靡。

也可以化身超人妈妈，耐心温柔地哺育孩子，和你一起分担又脏又累的家务。

她们最需要的，就是爱人的理解、认同、赞美、鼓励。

她若喜欢打扮，你便赞她漂亮动人；

她若执着于工作，你就说句“老婆真能干”；

她家务做得井井有条，你可以来一句“老婆，你辛苦了”；

她勤于保养，努力锻炼，你就夸她显年轻，活力满满；

她喜欢读书写作琴棋书画，你大可以赞叹自己居然娶了个才女回家。

长此以往，你就会发现，妻子果真在向你夸赞的那个方向发展，明媚而自信，越来越棒，越来越能干。

无他，只因女人本来就比较感性，语言对她们的作用要更加强烈一些，尤其是她在乎的人对她的意见看法就更加关键。

而一个变得更好的妻子，自然会成就更幸福的家庭，更和睦的关系。

想要拥有一个好妻子，那就多夸夸身边的爱人吧。

每天早上，不妨给她一个大大的微笑：“老婆，你今天看上去真的好美。”

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好妻子，要学会“以退为进”

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不知道诸位读者有没有看到过这样的婚姻：两个人天天吵架，天天打架，你脾气不好，我比你脾气更暴，各自虽然都爱着对方，但却都用自己的方式去爱，都难以被对方理解，也难以感受到对方的爱和关怀，甚至有时候，都觉得快被对方逼疯了。吵闹中，小两口会摔东西，小到锅碗瓢盆，大到手机、电视、笔记本电脑，一概摔坏。吵闹中的小两口还会打架，小到打耳光，大到动菜刀，甚至撕了结婚证，扔了结婚戒指，就差把房子烧了。还有的常常叫壤着要离婚，甚至一次、两次跑到婚姻登记处去办离婚手续，可最终还是没离了，然后两个人仇人似的睡在了一张床上。两个人都觉得日子过不下去了，可彼此都爱着对方，不舍得离开，也都知道对方应该还爱着自己，都不想放弃这段姻缘，可日子难以为继，天天争吵打闹，你指责我这样做不对那样做不对，我责怪你不应该这样不应该那样，结果日子变成了地狱。

这样的婚姻，在我们身边其实常常能看到，特别是一些刚结婚，彼此都血气方刚的年轻人，很容易把婚姻过成这副乱七八糟的样子。

难道，真的是“婚姻是爱情的坟墓”？好不容易走进了婚姻，又该如何维系婚姻呢？

这里，安子给您支一招，闭只眼“以退为进”退出婚姻僵局。

什么是“以退为进”呢？那就是少要求对方，少追问对方，给对方充分的自由去做自己想做的事情，不过多管束也不过多过问。

一直是好妻子，他为什么要跟我离婚？

“我对你明明那么好，我把我一切的时间都用来为这个家付出，我把你看的比我自己还重，为什么你要跟我离婚？”有很多人在被离婚时，总是会有这样的疑问。

婚姻出现裂痕时，其中一方提出离婚，往往都会用“我们之间没可能了”这个理由。

而这个时候，另一方都会喜欢去刨根问底，不停地追问原因，可往往都得不到真实的答案，反而会换来对方的更加失望：我跟你离婚，你却连原因都不知道？

今天给大家分享的就是一个这样的例子，分享给各位同样处在婚姻危机路上的朋友。

01

我叫毛毛，今年30岁了，目前在一家互联网公司担任部门经理。虽然在事业上一直是一帆风顺，但在感情路上却一直坎坷。

我在和我现在丈夫结婚之前，有过一次婚姻，我一直认为自己是一个好妻子，好儿媳，最后却还是被离婚了。

我对于之前失败的婚姻评价是：可能工作太忙了，没多少时间可以陪伴对方，所以导致走到了离婚这一步。

10年通过朋友介绍，认识了我现在的老公，我吸取了前段婚姻失败的教训，这次我决心要好好投入这段感情。

和他在一起后，除了平时的工作时间，我坚决不加班也不把工作带回家，我还把原来每周固定的朋友聚会，闺蜜逛街时间取消了，都专心陪他。

每天下班就给他做好吃的，每晚临睡前，我都会打电话给他，关心他一天的工作和生活。最初在一起的时光一切都是如此的美好。

12年，我们结婚了，在婚后，我对他更好了，我工作之余的大部分时间，尽量在扮演一个贤妻良母的角色。

可是，随着时间的推移，两个人的感情也会慢慢出现问题，婚姻失败的魔咒再次降临在我的身上，最后闹僵，争吵，离婚......

我甚至想不明白我们要离婚的理由是什么？我对他还不够好吗？我为了他付出那么多，我不停的追问他，而他只是一直沉默，说离婚吧。

最后，可能是被我纠缠烦了，就回我说“我们没可能了，我是认真的，我们离婚吧。”

听到这句话，我崩溃了，我的整个心就像空了一样。

一个星期过去了，我还是不能接受，不断翻看我们的照片，不断想起我们的点点滴滴。

我尝试着去找他，得到的却依然是冷冰冰的沉默，沉默......

老师，为什么我的婚姻总是失败？我该如何去挽回？现在怎么做？

02

在听完毛毛的描述后，我反问了她一句“你觉得离婚原因是什么？”

毛毛瞬间就懵了，说“离婚原因？我真的不清楚是什么。”

我告诉她，只有真正搞明白分开的原因，才好对症下药。接着，她把她这两段婚姻的前后发展都详细的跟我描述了一遍。

听完她的讲述之后，我给她分析了五条导致她婚姻走向离婚的原因：

1、婚姻中太过于围绕对方，丢了自己的生活。没有自己的生活就等于没有了自己的人生。

2、每日都重复着一样的“好”，只能感动自己，爱情中更需要的是新鲜感。提供新鲜感是长期关系中必不可少的。

3、没有适当的让对方投资。你在一段感情中付出的太多了，突然一下子的抽离，心理落差超过了能承受的范围。男方所付出的远远少于你对他的付出，所以他可以及时抽离，反而还会松一口气，照旧去过自己的生活。感情中只有互相平衡，互相付出、投资，才能走的更远。

4、缺少有效的沟通。两个人在一起时间久了，能聊得也就是一些“吃了没”“今天做什么了”等日常，而这些所谓的日常，他其实跟任何一个朋友都能聊，爱人和朋友最大的区别就是亲密程度。

如果在一起之后，不表达自己对对方的感情、不通过亲密的聊天增进两人的关系，很容易让对方觉得没有当初恋爱时的感觉。其次，有了矛盾，也不善于沟通，你丈夫也不是一个善于沟通的人，两个人有什么事都喜欢憋在心理，情绪找不到发泄口，积累到最后很容易爆发。一旦爆发，到时候就如洪水猛兽，婚姻也会走到崩溃的边缘。

5、过于在意自己曾经的失败。在跟你的沟通中，你反复说了几次自己前段婚姻的失败，但其实，既然过去了就没必要过多的在意，更何况每个人都不一样。前一次的失败并不能决定后一段的结果，反而更能成为自己的经验，让自己后续的感情走的更远。

你虽然总结出没有时间陪伴自己的爱人这个结论，可是你在现在这段婚姻中，投入的太多了，甚至忘记了你自己，反而这样，给对方更多的压力，让对方踹不过气。

在听完我的分析后，毛毛恍然大悟，原来自己犯了那么多错误，连连问我该怎么办做，才能让丈夫回来。我给他推荐了为期30天的专业一对一导师服务，毛毛果断报名了。

03

我让毛毛详细填写了一份情感资料，并交给了导师，当晚导师便与毛毛进行了两小时的电话沟通，毛毛的挽回之旅正式启动。

导师为毛毛私人制定好了一套完整的挽回方案：

1、提升自我，重新复联

刚提离婚的男人，只要没被纠缠，都是有空窗期的，空窗期的出现一般是提离婚后的一个月，就算他不是那么在乎你，当在空窗期的时候，只要你没有做错误的事情，他的态度也会好很多。因为跟男人沟通的模式和跟女人沟通的模式是完全不一样的，男人比较看重结果，而女人更加看重感受。

所以导师就给毛毛进行了系统的训练课程，练习提升沟通技巧。并叮嘱毛毛时刻观察丈夫的朋友圈，一旦有符合迹象的动态，就立即通知导师。同时，在导师教授课程的密切训练下，毛毛的沟通能力也在慢慢提升。

在接受导师指导后第10天那个晚上，毛毛丈夫在朋友圈分享了一首林宥嘉的《突然好想你》，导师让毛毛主动给丈夫发了条消息，丈夫很快就秒回了，毛毛按照导师教的聊天思路、专业话术，和丈夫聊起了最近的生活，聊得还不错，最后根据导师的指导，毛毛主动切断了话题。

在此之后，毛毛与丈夫有几搭没一搭的聊了几天，丈夫回复的速度越来越快，内容也越来越多，开始会对毛毛说的话在意起来，毛毛表示沟通技巧提升训练带来的效果很明显，现在聊天比以往愉快多了。丈夫也还表示，感觉越来越不了解毛毛，毛毛变了很多。

2、彻底扭转局面

在恢复联系后，几乎每晚毛毛与丈夫都在聊天，有一天晚上聊天的时候，丈夫跟毛毛说，第二天早上要去公司加班，没有时间吃去早饭。毛毛便表示想第二天早上给丈夫准备个惊喜，于是向导师咨询。

导师给出两点建议：第一，以目前的关系来看，还没复合，给他送这样的早饭，可能会让他有压力，适得其反。第二，这又会重蹈之前“一味付出”的覆辙。

毛毛一想到自己差点儿就又坏了好事，不由得出了一身冷汗，还好有导师及时提醒。但是这个想法还说好的，于是导师让毛毛在丈夫公司楼下等他，但是见到丈夫之后，告诉他，正好顺路路过公司，想着你没有吃早饭，就带了一点儿自己做的给你。这样的说法既让他没有压力，又有惊喜。

第二天毛毛按照导师的计划，早早拿着做好的早餐，去了丈夫公司，把早餐给到他后，他很开心说为了表示感谢，主动约毛毛共进晚餐。导师告诉毛毛，水到渠成，到了复合的时候了。于是，毛毛与丈夫共进了晚餐后，度过了美妙的一晚，并且第二天早上丈夫亲手为毛毛做了早餐。

最后毛毛和丈夫有惊无险的度过了这一次离婚危机，感情越来越深厚也稳定，但毛毛依旧坚持在学习两性相处的技巧。

一个好妻子，必须懂得打扮自己

经营好一段婚姻，你要学会如何去打扮自己，一成不变的人不会让别人有任何新鲜感，也无法让婚姻保鲜。婚姻生活中，到底该如何打扮自己，得体又不失时尚，让自己的老公更加爱自己。

正所谓三分长相七分打扮，说明对一个女人来说，打扮是极其重要的。别说普通人，就是一个明星，打扮和不打扮的效果也相差十万八千里。即使你是个再平凡不过的女人，只要你愿意去包装自己并懂得如何包装自己，你就会变得美起来。

无论你长得美还是丑，都必须要以一个美丽女人的姿态陪伴在他身旁。无论你是一个职业白领还是一个家庭主妇，都要懂得将自己装扮得大方得体。也无论你是年轻还是年老，都要呈现出符合自己年龄的气质与修养。

聪明女人懂得像情人那样做老婆，随时都保持着迷人的魅力，让男人无法离开。作为妻子最好是内外双修，外表和内涵都达到一定的高度，才会让你的男人永远追逐你。

一、不要按自己的爱好进行打扮

包装是给男人看的，别不承认。男女的审美观差异是非常大的，所以说你按自己的爱好或者和女伴商量出来的结果包装，往往会让男人看了觉得索然无味。举个很简单的例子，李宇春，很多女人喜欢，也有很多女人模仿她的造型，可是你问问男人，有多少人喜欢？

二、不要盲目跟风

电视剧里的女明星和女名模的造型确实很美，但是否适合你就很难说了。一个人的形象要和气质搭配起来才有效果。比如韩红，她就是要短发西装墨镜，让她弄个披肩发试试？不要看人家弄什么样子你也弄什么样子，要反复考察哪种形象最适合自己，不然就会不伦不类。

三、美不仅在家更要在外

你的打扮不仅是给自家男人看的，更是要给外面的男人看。男人都喜欢面子，没有人愿意带一个黄脸婆出去让朋友兄弟们见到，哪会让他无地自容，所以要你的化妆台上随时准备着一整套化妆品，以便你老公有重要场合带你出去时能够来一场精致的妆容带给他满足的虚荣心。

再谈内涵。外表固然重要但内涵一样，光鲜亮丽的外表和充实内涵并不矛盾。两者都很重要，都需要掌握。现在满大街都是美女，张口能喷出点水平的却不多。一个美丽的外表只能把男人吸引到你眼前，想要留住，还得靠内涵。

作为妻子不容易，想当一个成功的妻子更不容易。每个女人都会幻想自己是他永远的公主，但不是谁都可以做到。照以上说的做，看看效果，也许你会成为他的永恒。

男人要处理好妻子与母亲的关系

男人要处理好妻子与母亲的关系

男人要处理好同“泰山”“泰水”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。

小林与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调回家乡工作，与小林父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事小林多做了些，小林妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮，爱穿吊带裙，小林妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被小林妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，小林妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向小林哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，小林妈却恼了，说母子分离整整8年才团聚，为这个女人，又分开了。小林爸“文化大革命”时受迫害，小林妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子，母子感情很深。小林母亲现已年近花甲，小林要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与小林多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，小林宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊……。在这起家庭纠纷中，如果贬低小林妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入!

回家乡前，小林既孝母，也爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立航行的两条船，只有不善操作的人才会互相撞沉。

对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。

在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系（包括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。用牺牲婚姻孝顺母亲——小林走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。

好男人是品出来的，坏男人是饿出来的

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甲男，请你吃法国大餐，随手送你一个Gucci包包；乙男，带你麻辣烫大排档，双11大放送，手套袜子抢一堆~

你正进行一场考察，要从现有的线索中，加以鉴别和评估，选择一位共筑爱巢的男性，走入婚姻，建立长久关系，你会选谁呢？

想象你是一位远古女性，甲男狩猎归来，给你和孩子带回了丰盛食物，提前加固好过冬房屋，带孩子练习狩猎，制作工具，找其他家庭玩伴；乙男带给你和孩子的食物不像甲男那么丰富，房子搭的小一些，他狩猎一天，回家觉得很累，没法再陪孩子玩耍了，你们的生活显得较为拮据。

显然，甲男对你更有利，甲男透露的线索是，他会提供更有保障的食物和生活资源，让一家人生存条件更好；他会为孩子贡献时间、精力、资源，与你共同承担抚养后代的任务。鉴定结果，甲男比乙男更有优势。

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现实情况，或说现代人，你面临的现实，则要复杂的多的多。

甲男对你慷慨，对前妻吝啬，乙男跟你是一路大学情侣走过来，牵手五个年头了，吃麻辣烫，曾是你俩心头好，是你们学生时代最幸福美好的时光；

甲男比乙男年长十二岁，更有社会地位，更有学术名声，显得儒雅，富有幽默感，社交广泛，还给了你全新的性关系感受；乙男年轻有活力，身体素质好，勤奋，有抱负，性情温和，情绪稳定，讲真没有甲男性经验丰富老练；

甲男说：我爱你，但我不能给你婚姻，儿子判给了前妻，但我答应他，我是只属于他的爸爸，他才八岁；乙男哭着说：我爱你，我们结婚吧！我们会有爱的结晶，一家人幸福生活。

你恰逢生理期，人不舒服，情绪低落，甲男适时赶来，揽你入怀，你心生暖流；乙男，远隔千里，只能电话那头听声不见人：你怎么了嘛，说嘛！你强忍着没哭出声。

看起来，这是一道多元多次方程，复杂归复杂，小艾到底解出来了，甲男完胜，资源取胜，真心也是板上钉钉呀。

恋情从地下转到地面，终见天日。然而，小艾却越来越烦心，逢周四，甲男必去前妻那儿吃晚饭，见儿子，小艾那天好像孤魂野鬼，甲男成心气小艾似的，告诉小艾，前妻烧一大桌美味佳肴，儿子乖巧可爱，每回前妻都说，只要甲男愿意，她随时跟他办复婚手续。

小艾从甲男那儿知道了更多他的原生家庭信息，比如父母均是知名学者，哥哥颇有专业建树，他家看重名声，他离婚，完全不被父母价值系统认可，也会影响他家维护的“诗书之家”形象，他那叫离婚不离家，所以，他父母不知道他离婚这茬。

让小艾跌眼镜的是，甲男离婚，源于出轨他的女学生，那时，他的儿子刚一岁，他被女学生一哭二闹三上吊整的魂不守舍，遂以离婚收场，却也始乱终弃，耗了两年，还是甩了女学生，然后，遇到小艾，狂追到手。

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甲男表象背后藏着什么？这其实考验一个人对人性的理解深度，特别是对男人的理解深度。

第一，一个男人跟一个女人在一起，会有两种可能性，一是长期策略，以长久稳定的婚姻关系为终极目标，以此获得深层次的情感满足，还有一种是短期策略，那些调情的，玩暧昧的，以此获得激情的体验。

第二，再看这个男人的人生状态，社会主流赞同一个男人要有事业，这样才能表明他的价值，获得众人仰慕，全世界男人都有这样的基因密码，一个男人努力经营仕途，还要在学术上发扬光大，这样，他在意识层面的注意力，多半放在他认为的成功坐标系里，情感，特别是深度联结的情感就退而其次了，说到这点，男人跟女人真心不同，女人对情感的需要会超越事业需要，男人恰恰相反。

第三，再来看这是不是一个敢于表达真实自我的男人，一个人惧于面对真实自我，待自己不真诚，他多半对他人也难以真诚和真实，对父母隐去离婚事实，为了维护家族面子，对前妻，半推半就，为了表达自己有情有义；对孩子，承诺是金，为了证明自己是个好父亲；对情人，一边大方施与物质资源，一边耽于两性欢娱，誓死不给婚嫁承诺，独缺爱的重要基石。

第四，还要观察这个男人处于他自己人生的哪个阶段，从集体无意识说，绝大多数男人并不热切渴望过稳定的生活，他更愿意自由自在，不受约束，不管和多么出色的女性结婚，大多数的男人还是会对成为丈夫一事在精神上感到一种沉重的负担。

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小溪出轨了。

小溪是个广州姑娘，独女，小康人家，她的婚姻，不是“外来媳妇本地郎”，而是“本地媳妇外来郎”，演了一出现实版《新结婚时代》，只是，她成了人们眼中的渣女。

小溪的丈夫是法学硕士，就职于一家律师事务所，处于职业上升期，摆明是支潜力股，丈母娘开明，没跟丈夫要婚房，大度邀请他俩婚后住小溪家，人说“丈母娘看女婿越看越欢喜”，结婚两年，一家人相安无事，小溪做她的时尚杂志美编，丈夫专心打理他的刑事诉讼案。

风度翩翩的丁男出现了，已婚，有一个三岁女儿，妻子是外省人，省芭蕾舞团主力，常出国演出，获奖无数，丁男曾任职香港某周刊，婚后回了广州，开了家小广告公司，凭他的人脉地脉，经营倒也不错，因为了一则广告，小溪跟丁男相识了。

丁男跟小溪有共同的老广州记忆，还有时尚风范的共同话题，俩人愈谈愈入心。某次，一时装品牌发布会，丁男和小溪同时受邀，他俩分别代表合作方，一同登台亮相，立时惹来众人艳羡，丁男绅士般挽着小溪，小溪矜持优雅地傲娇全场，激情顿时在两人间迸发。

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小溪犯难了，她没法面对自己，自己竟成了人见人厌的渣女，她不明白，她怎会摊到如此奇葩的恋情？

我跟小溪说，我们从两个层面来看你遇到的两个男人吧，一是防御层，二是真我层。

先说防御层，丈夫，是在防御层爱你，他是一个好孩子，满足父母期望，符合老师期待，跟你结婚，做你眼中的好丈夫，做丈母娘眼中的好女婿，在他单位里，大概也是领导器重的角色吧？这就是他的人生剧本：

“我要表现的足够出色和优秀，最初为了获得父母的爱，进入社会，要获得同事领导的肯定，走入婚姻关系，我也要找个被众人称道的优秀女性，这样，我才能获得家人的肯定和赞许，我才能获得家人的爱。”

他用勤奋朴实有抱负打动了你，其实，要是他愿意深入看他自己内核的话，他应该看到他在找一个会永远肯定、永远赞赏他的人，或者说，对他永远没有要求的一个女人，这个人的原型是他的母亲，当年，他的母亲没能给到他。

这就说到了真我层，这个男人因为你的优秀，跟你走到了一起，这恰是他自己表层的需要，真实的深层的需要是，他希望你真正去爱他，无条件爱他。

两年共同生活，婚姻归于平淡，丈夫尚在事业爬坡期，他不由生出焦虑，再带出恐惧，房子没买，律师的名头还没打响，妻子整天跟名媛商贾打交道，似乎传递给他的信号就是，他没成就，没钱，没地位。

当他“玻璃心”时，你没觉察，反而觉得这个男人矫情、多疑，自己看轻自己，他老为你说的话加注解，诸如“你心里看不起农村人，是吧”，诸如“你老跑出去玩，花钱，没想想我的感受”，“你跟我讲这些新鲜玩意，就是暗讽我不如别人”，他会觉得，原来你还是很在乎我的成就，在乎我就钱没钱，原来你很虚伪，你是装的，于是，他幻想，有一天，你会离我而去，不要我了。

本来，他是个病孩子，需要在你们的亲密关系中得到疗愈，可惜，你当不了治疗师，于是，他对你不再上心了，不会再前后张罗接送你了，甚至在性生活上故意冷谈你，那么，你会发生什么事呢？

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丁男够男性魅力，你够内涵，还有犀利，你们碰一块，亲密加激情，就是一场浪漫的爱，他不需要对你承诺什么，你也不用对他承诺什么。

在他眼里，你跟他的妻子不同类型，他想尝鲜啊，他把女人当了猎物，追逐猎取产生快感，征服产生成就感，这个过程中，他感到自己的强大，彰显男性价值，要说真心，丁男的真心就是一秒钟，那一刻，他视你为尤物，渴望占有你，这份心思真实而实在，但是没心，是表层的真，不是深度的真。

这里潜藏的危机是，你可能想把关系走的更深，他并无此意，当他嗅到你的这种味道时，他会矛盾，既渴望肉体接触，两情相悦，又怀着恐惧，担心走火入魔，他无法控制，甚至惹火烧身，这种担忧攒到他扛不住时，他会迅速逃离这段关系。

渡边淳一《失乐园》说了两个相爱的人却无法走到一起的悲剧，相爱至极，却宁愿选择自杀，也不离婚，追究内心看，他们彻底否定了情感的真实，他们认为，再极致的爱，也没法保鲜，终会褪色，那么，就在爱意最浓最真之际，用死亡来终结，以此让爱凝固，让爱永恒。

等我说完这些时，小溪已泪流满面。

爱情是“剔”出来的

她问：“如何选择一个适合的伴侣陪我走完余下的路？”

我答：“把其他不适合的剔除掉就可以了。”

就这么简单？

嗯，就这么简单。

这句话看似废话，然而爱情或者人生里有很多真理，都是如此简单，如此“废话”，不过世人往往自作聪明，智者千虑，挂万漏一，把事情想得太复杂罢了。

世间很多有用的道理其实都比我们想象的简单，只是我们不愿意相信，又或者知易行难，明明知道这样就可以，却始终被各种琐细的、现实的、软弱的借口绊倒，无法朝着这简单的成功方法勇敢迈进而已。

当有人问我关于追求梦想的事，例如，该如何确定自己的梦想？我会叫他试试用剔除法，把不属于自己的梦想和没有兴趣的梦想逐一剔除，剩下的，就是我们真正想要的了。

如果你问我爱情里如何找到那个适合自己的人，我也会说，试试用剔除法吧。

我们都不一定立即知道自己想吃什么，但是我们总是很快就确认自己不想吃什么。把不想吃的逐一剔除，剩下的慢慢修正，就愈来愈接近自己真正想吃的东西了。

爱情亦然。把不适合你的理智而迅速地排除掉，慢慢修正，你就知道究竟谁才是真正适合你的人了。

为什么这个方法最后还是不容易实行？只因为我们是人，容易被感情左右。有时候明知身边这个人其实不适合自己，却困囿于投入了多年的感情，不舍得放手，怕下一个会比这个更糟，或者因为对方对自己很好，所以无法狠下心肠说分手。结果明知道是错，依然无法轻易摆脱，最后蹉跎了年月，浪费了青春，永远在不适合的关系里拉扯兜圈……

面对不适合的人，忍耐不会让一切变得合适。从来只有对的人因着年月变成不对，却没有不对的人因为年月而变对。所以，及早告别一个不适合的人，其实是同时释放了两个人，还你自由之余，也让对方早日找回真正适合他的那个人，所以，不要认为这样是自私，其实，正好相反。

爱情不是口出来的，是做出来的

六月份又是毕业季了，每每到这个时候，就会看到微博上一片哀嚎，一开始我以为他们是在哭舍不得离开学校，后来翻了翻微博，才发现他们的内心感想总结起来应该是：

高中老师说大学多的是时间谈恋爱，我一直在傻傻等国家分配，等了四年。

大学本科单身四年是种怎样的体验？

别人是四年携手游遍全世界，我是床上瘫痪了四年。

自己一个人来又自己一个人走。

我的男朋友叫王者荣耀。

单身到开始看哪一座庙比较适合自己。

妈妈说：能自己解决的事情千万不能麻烦别人。

为今后单身打下了坚实的基础。

单身了四年，有的同学还肾虚。

有……有没有那种30岁之前还没谈恋爱就给1000万的保险啊，我想买。

是我太自卑了，我一直觉得，任何一个脑子稍微清醒的都不应该喜欢我。

我的择偶标准在毕业时变成了三个要求：一女的，二年龄不能大过我妈，三如果前两条太苛刻还可以再商量。

看到那么多单身四年的朋友，我只想说，别担心，以后单身的日子还长着呢，这四年只不过是演练一下。

我身边也一样有很多单身的小姐妹，每次她们看到别人秀恩爱，都会“嘤嘤嘤”地抗议，并且表示一个月内一定要搞定谁谁谁。

但是她们永远只是说说而已，每当有人真的要追求她们，她们却又像防病毒一样逃之夭夭。

我问她们，明明总嚷嚷着想要谈恋爱，但为什么只打嘴炮不行动？

毕竟爱情不是口出来的，是做出来的。

她们说，因为单身久了会上瘾，害怕另一个人出现会让自己无所适从。

对于她们这种想法，我是有点无法理解的，恋爱之所以叫做恋爱，就是要你练习着去爱，连尝试都懒得，也是活该单身。

以前也有个朋友，单身了二十几年，我看着她一个人，工作旅行，读书健身，早睡早起，闲暇时约上三五好友烹饪烘培，生活过的好不惬意。

她常常说，宁缺毋滥，绝不将就。

那时候我觉得，或许对于有些人来说是不需要爱情的，一个人也可以过得有滋有味。

但是突然有一天，她在朋友圈发了一张手牵手的照片，她谈恋爱了。

我开始发现，原来就算一个人能够把日子过得有条不紊风生水起，她也依然渴望爱情。

最让我惊讶的是，那个最后和她在一起的人，没有出色的外表，也没有优秀的才能，两人既不是一见钟情也不是日久生情，只是某天一起吃饭的时候，他说，我们要不要试试。

朋友考虑了一下，觉得或许自己不能一直瞎等，就答应了。

在一起后才发现，原来两个人是这么的合拍。

爱情是需要尝试的，因为你永远不知道那个人是不是对的人，毕竟对的人脸上不会写着你的名字。

曾经和读者聊天的时候她说了一句很搞笑的话：我已经放弃挣扎脱单了，我现在一心只想脱贫。

点进她的朋友圈，发现都是在分享好听的歌，或者是一些抱怨的心情，很少有和朋友去玩的照片。

我跟她说：那周末你不出去玩吗？说不定出去走走能偶遇一个大帅哥。

她说：工作太累了，难得放假我只想在家躺尸一天，玩玩手机。

然后我明白了她为什么对脱单“绝望”了。

爱情要宁缺毋滥，应该是不将就，但这并不是说你坐着等，爱情就会自己走到你面前。

人们常常说，遇到爱情。遇到，就是需要你走出自己的那片小天地，才能和爱情相遇。

毕竟，爱情这东西它不像天气预报，你可以做好准备，这次不准，下一次你可以逮着。

而爱情这东西可遇不可求，它讲究的是缘分，缘分的意思就是这东西谁也说不准，如果你不好好抓住，可能以后就没了。

所以，你们就不要再妄想着脱贫了，还是好好想想怎么脱单吧。我特别希望，勇敢的你有一个好的爱人。