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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的结婚前要做三件事，希望能够帮助到大家。
微博上有个姑娘，说起高中时老师教的一套婚姻理论。
结婚前要做三件事：
一，去民政局门口蹲一天，看看拿结婚证的和拿离婚证的有什么区别？
二，到医院产房门口看一天，看看生孩子是什么样的；
三，在医院住院部逛一天，算算老太太照顾老头多，还是老头照顾老太太多。
“做了这三件事，再好好考虑要不要结婚。”这个观点，换成现在一句流行语就是“不婚不育保平安”，这句话几乎成了独立女性的标签，好像一个女人结了婚，就不配“独立”了，有点扯后腿的意思。
这种流行，就跟明星离婚，一堆人跟着喊“再也不相信爱情了”一样，每次出了个关于家庭事故的新闻，也总有一堆人高呼“不婚不育保平安”。
孕妇跳楼了，不婚不育保平安；丈夫出轨了，不婚不育保安平；女方怀孕生子期间，男方携小三回家耀武扬威了，不婚不育保平安；家暴、丧偶式育儿、家庭主妇地位低、直男癌欺压老婆了，不婚不育保平安。
以前，婚姻只是围城，现在好像成了阴谋陷井，女人一掉进去，就尸骨全无。
现在，跟父母逼婚一样强势的，是把婚姻贬得一文不值的人，“独立女性自己可以过得很好，不需要婚姻这么LOW的东西”，“独立女性应该专心事业，而不是投入家庭”，“婚姻对女人毫无益处，女人应该学会独立”……
大家是不是对独立女性有什么误会？
独立，难道不是指女人可以自主选择自己想要的生活吗？她愿意结婚就结婚，愿意单身就单身；她可以做事业女性，也可以做家庭主妇；她想生娃就生，不想生就丁克；总之，她能为自己的选择负责。
她选择哪一条路，并没有对错，只有喜不喜欢。
有些女人婚姻生活糟糕，大都跟自己有关。
挑选伴侣是多考验个人眼光和处世经验的事啊，恋爱不只是甜言蜜言送礼物开房，更重要的是通过相处来判断对方是否合适的共度人生的人选，品德、三观、共同语言、处事方式，一样不对都难以为继。
有些姑娘只想着结婚，对方暴露的缺点，全都视而不见。
恋爱时，你病三天他都不肯倒杯热水，你能指望生孩子时他陪同安抚？恋爱时，他就撒谎成性，你能指望婚后他有半句实话？恋爱时，他就对你动手，你能指望婚后他变成绅士？恋爱时，他就表示女人传宗接代最重要，你能指望婚后生不出儿子他肯罢休？
人渣，直男癌，蛇蝎家庭，不必等结婚生子就能发现。明知对方不靠谱，偏偏为了结婚而忍耐凑合，“他是有很多毛病，但也许结了婚就好了”，“我们感情是很糟糕，但也许生个娃就好了”。
这才是真正拖“独立女性”的后腿。
因为她们就不会独立，只有结婚生子让她看起来还有点儿价值。单身时，工作干不好，又不肯努力上进，不懂经营个人生活，不能在为人处事中提升智商锻炼眼力，把人生希望寄托在“有个男人娶我”上，真当自己灰姑娘呢？
她们很难遇上好男人，遇上也发现不了，就像她们不能发现渣男一样。
不用怪婚姻，婚姻是无辜的，如果你一开始就把它当成逃避现实的工具——
我要赶快结婚，否则老了没人要；我要赶快结婚，否则单身狗被人嘲笑；我要赶紧结婚，好有个男人养我；我要赶紧结婚，这样才显得“主流”。
把结婚放在第一位，而把结婚对象放在第二位的，最后都变成了悲剧，这个悲剧又反向推理出一句话，“不婚不育保平安”。
得了吧，单身过不好的人，结了婚也好不到哪儿去。
婚姻是个人选择，“独立”发挥的作用则是：你能够遵从自己的内心，不会因为别人都离了你就不敢结，不会因为别人婚姻不幸你就恐婚，不会因为别人遇到渣男你就觉得男人没好东西。
因为你要找的不是别人老公，而那个符合自己喜欢与期待的伴侣，不管别人过得多么糟糕，你幸福就好。
幸福的婚姻比比皆是，有老公在老婆生娃后，从没让她起过一次夜、换过一次尿布；有老公心疼老婆工作忙，从没让她进过一次厨房；有老公风雨无阻接送老婆上下班；有老公看到老婆每一点进步，都为她撒花欢呼。
两个人相爱，彼此信任，才可以进入婚姻。
谁照顾谁都没关系，因为心甘情愿；谁多干点，谁少做点，都没关系，因为都想对对方更好些。那么，“老婆做月子劳累过度失眠抑郁，老公不闻不问打游戏”之类，只会是别人家的新闻，你，不会选那样的人。
婚姻只是形式，能不能过好，全看其中的人。独立女性结婚与否，看个人意愿，但有一点可以确定，她结不结，都能过得挺好。
不婚不育保平安，不过是无能的人给自己的无能找借口而已！而已而已！
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离婚前夜悟出的三件事
离婚前夜悟出的三件事
家是讲亲情、不是讲道理的地方，家是包容担当、不是验证缺陷的地方，家是共同成长、不是肆意妄为的地方。愿我们都能早点明白这些道理。
前两天，在一次吃饭的时候，感觉嘴里有异样，用牙签一挑，一颗智齿酥了，脱落下来。当时很惊恐，自己才30多点，牙齿就坏了，那时只有后悔的想法，如果再往回调两年时间，我一定好好认真的刷牙，保养好牙齿。
牙齿如此坚固，残存嘴里的污秽日浸月蚀，都能使其分崩离析。何况人和人之间的情感。清除心灵上的污渍十分必要，如若不然，只能随着时间像牙齿一样酥掉。
诚如人们所说，生活中到处充满了矛盾。我们之所以困惑，或者对生活这道难题苦于无解，只因为我们不够智慧，读的书太少，运用知识的能力低下。我和妻把我们原本应该美好的生活，经营到狼狈不堪的地步，皆因我们像孩子般无知和任性。
即将分开，还是有所感悟。
01
家庭是讲亲情的地方，不是讲理的地方。
我和妻有了一个女儿，初为父母，面对突如其来的养孩子琐事，总显得手忙脚乱。洗尿布，冲奶粉，没白天没黑夜，没有充足睡眠，这些都能忍受。
妻不能忍受的是，婆婆因不习惯城市生活和我们夫妻两的摩擦争执，抛下这一切不管，回农村去。让本不好相处的婆媳关系白热化，这使我们各执一词，争执理论，争啊争，我试图说服她理解老人，她决意让我跟老人撕破脸，我强烈的体会到男人和女人的思维真是截然相反。
直到孩子九个月大，这种争执没有一点缓和，孩子在床上爬，我们坐床沿上理论，吵的脸红脖子粗，有那一刻，孩子颤巍巍的从床上爬起，用粉嫩小手堵住妈妈嘴，另一手伸向我，勾住我脖子，嘴里咿咿呀呀，似乎让我们别吵。那时，我们沉默了，眼圈湿润了。
尚不满周岁的孩子啊，都知道让父母恩爱和谐。我们成人却在自己条条框框的观念里互不相让，死掐斗狠。
家不是我们据理力争的地方，不是明辨是非对错的战场，因为那里有种情，血浓于水。
02
家庭是个讲包容担当的地方，不是验证缺陷的地方。
妻在我眼里没有很多的缺点，唯一的就是脾气急，性子燥。为此，我总是想让她意识到这一点。
有一次，我和她一起坐长途大巴回老家看望女儿。路途比较远，中间要经过好几个城市。大巴车为了赚钱，每到一个城市，都要下高速拉几个散客，很耽误时间。
我知道妻思女心切，看到车下高速都很不高兴。刚开始向我抱怨，意思是让我向司机提意见，我没有作声。
后来又一次下高速，她忍无可忍，起来就跟司机吵。司机解释说车上就拉几个人，跑一趟不划算，下来也耽误不了多少时间。她更提高嗓音，明确告诉司机要投诉。把司机激怒了，司机指着车上投诉电话，说想投诉你就投诉，不想坐下车。事态几近无法收场。
那一刻，我仍然没有说话。心里不断的确认，看，这就是她的坏脾气，一个高学历人在公众场合的咆哮，她的缺点在车厢内暴露无遗。
家庭里，我们往往熟知对方的缺点要多于优点，既然熟知，我们不是要去验证对方的错误，而是要包容对方，担当起对方性格上的那块短板，规避掉因缺陷造成的矛盾和失误，避免让外人看笑话。毕竟人无完人，谁都有性格的局限。
假设事件中，我起初就安慰她，或者找司机弄清楚，客运上允许这样下高速拉散客的潜规则，事情不会是那个样子。但是我们往往在家庭生活中，对对方的缺点不接受，排斥，甚至不断的去验错，只能让缺点越来越放大，造成关系越来越不好。
03
家庭是个讲成长的地方，不是肆意妄为的地方。
人活着，有三件事必须做，就是生活，工作，和学习。而这三件事是有逻辑递进关系的。首先从出生开始，就要不断的学习新技能，学习的目的是为了更好的工作，而工作是为了更好的生活。生活作为最终目的，也最为复杂和难搞。而人们大多会忽视三者的比重，搞乱次序。
这也是我最大的失败。我和妻组成家庭以来，每天我把自己收拾的干净利落去上班，在单位和同事关系融洽，领导面前表现积极，工作中遇到难题，动脑筋解决，有重活累活，从不推让，勤快的很。自我感觉应对自如，从不拈轻怕重。
但是从单位回到家，典型的外勤内懒。工服一脱，随意一丢。沙发上一躺，玩手机，看电视，家里的一切都不过问，狡辩说家应该是个放松的地方。
对于工作之外的生活的确鲜有思考和规划，我们两个人没有沟通过业余时间应该发展什么爱好，没有规划过家庭未来的目标，没有商量过孩子的教育，更没有学会好好生活。只是高兴了就一起出去玩，不高兴了就用争吵来解决问题，一切任由性子来。
对于我来说，完全本末倒置，任意妄为。是对生活的逃避和生命的浪费。
工作让我们进步成长，而家庭，生活何尝不是呢？家绝不是我们肆意发泄情绪，任性妄为的地方。它比工作更为复杂，更为重要。在这里，我们需要学会关心，懂得亲情，有所担当，理解包容，终归需要经营，断不能肆意妄为。
生活是一本书，我们都需要学习成长！在失败的婚姻里，总会待到分崩离析的时候，才会留下遗憾的泪滴。妻，祝你未来幸福！
结婚前，你需要知道他的三件事
“hi，在吗？”
“我妹妹最近遇到了一点情感问题，你帮我劝劝她吧。”
......
自从朋友知道我开始写情感专栏以后，这样的对话框就屡见不鲜。就在今天中午，我正嚼着再也吃不出新鲜感的外卖时，我听到了这样一个故事。
其实，她的故事很简单也很平凡，但却很有借鉴意义，所以我想写一写。
小诗，家境优越，留学澳洲，和男朋友从高中毕业就在一起了。
两个人断断续续谈了8年，现在男朋友事业稳定，她想结婚了，但男生却迟迟没有求婚的动作。她想我给她出一些主意，好让男生主动求婚。
我问小诗，你确定要和这个男生结婚了吗？
“我觉得和他在一起感觉挺好的，而且在一起也挺久的了。所以觉得和他结婚，应该不错。”她在电话那头害羞的说。
你想象中的婚姻是怎么样的？是不是像童话故事里写的那样，从此公主和王子过着幸福快乐的生活？
她笑笑，不好意思回答。但我听出了，答案是：嗯。
虽然我很羡慕她的单纯与天真，但我却不得不泼她冷水。
婚姻从来不是幸福生活的开始，而是你们共同面对现实的开端。
有可能你会面临恶劣的婆媳问题，有可能他会出轨，社会上形形色色的婚姻问题都有可能出现在你们身上。
这一切，都需要你在婚前想清楚，他是不是那个你值得面对这些的人。
我给了她三点建议：
适当询问身边人的意见
这样能帮你看得更清楚
小诗的男友因为之前做过一些冲动的事情，而让女方父母觉得他个性过于鲁莽冲动，导致印象也不太好。也是这点，让他们的婚约迟迟没有进展。
我说，不如你和你父母好好谈谈。
小诗略显激动地说，我真的要嫁给他的话，我爸爸妈妈也拿我没办法的。
Oh，姑娘，错了。和父母谈，并不是要你站在他们的对立面谈判。
见过太多因为家长反对，而对恋情异常来劲的傻姑娘结局都不是那么美好。
这个世界上，唯一不会害你的就是你的父母。所以，请心平气和的坐下来，用一种中立的态度跟父母说明现在恋情的进展状况，说出你欣赏这位男生的哪些优点，以及缺点。
他们吃的盐比你吃的饭还多。对于他们提出的疑虑不要本能的反抗，而是理性的考虑。
相信好的爱情，是能经得起父母家庭考验的。
去见见他的父母，看看他的成长环境
很多人，在生活中颠倒了顺序，往往是想要结婚了，才去见对方父母。而我的建议是先见了父母，再决不决定要结婚。
很久以前，在网上看过一个故事。
女儿要去见男方父母了，头一天晚上兴奋又紧张。不停的问妈妈：
明天我去了要注意什么呀？
吃完饭我要不要帮忙洗碗呀？
我要带点什么礼物过去才好呢？
穿什么衣服我看起来比较温柔贤惠？
……
爸爸把女儿叫到身边，对她说：“你去见家长，第一要表现的落落大方，有礼貌。这可以给大人留个好印象。但是，你还有个更重要的目的是考察他的父母。”
女儿很好奇的看着爸爸。
“见家长，并不意味着你单方面的让他们认识你，同时也是你认识他以及他的家庭的一次好机会。”
中国的婚姻，从来不是两个人的婚姻，而是两个家庭的结合，原生家庭对一个人的超乎我们的想象。
父母是否恩爱，家庭氛围是否和睦都影响你未来的幸福指数。他爸爸现在对待妻子的态度就是十年后他对你的态度。
从他们家的家居摆设，收藏爱好可以看出对方家长的大致品性。母亲是否强势，或者过度宠爱儿子，他是否是一个妈宝男，这些都决定你着以后是否要陷入一场婆媳大战。
如果他在家里衣来伸手饭来张口，那你也别指望以后他对你呵护有加，体贴备至。
结婚前，记得去看看他的家庭，那里有他父母相爱的样子，也有你们未来生活的缩影。
准备一起去旅行
或者共同面对一次危机
一个人走的有多快，大概是和他爱你的时候有多热烈有关；而你们能走多远，绝对是由他最坏的时候决定的。
如果说决定恋爱是否甜蜜取决于他有多浪漫，那么在婚姻中最重要的绝对是他的品质。
我姐姐讲过一个她高中同学C的故事，C姑娘家境小康，面容清秀，大学毕业后认识了一位富二代。富二代家里是做房地产的，住在城中最高档的小区。起初，追C的时候费了不少功夫，很快C就被他俘虏了，结婚后也住进了那个高档小区。
可没想到，婚后不到一年，富二代家里资金周转出现问题，要求C签字担保贷款。C想着反正是一家人，便傻乎乎的签了担保书。结果不到3个月，富二代举家消失，一笔巨大的贷款落在了C的肩上，她上了老赖名单。
婚前的再多甜言蜜语都夹杂着说不明道不清的荷尔蒙，而真正能保证你婚后幸福的是他的责任感与担当。
记得有一次《康熙来了》小S问某位女星，为什么会嫁给现在的丈夫。
她说，有一次我和他去旅行，期间因为一个问题而大吵起来。当时两个人正驾车在沿海的公路上，她气急败坏的喊着要下车。就在她下车后两分钟，她老公却开车回来，对她说：我下车，你来开车，你一个女生在陌生的地方不安全。
我那个时候就觉得他是个很有责任心的男人，在那样的情况下，他始终考虑的是我的安危，所以我在那之后决定嫁给他。
一个人即使在最失意最生气的时候，始终想的是你，那和这个人的婚姻绝不会坏到哪里去。
所有的女孩都曾在童话故事里做梦过，以为结婚了，便拉开了幸福的序曲。
可现实往往是，结婚只是两个人一辈子的开始。
你选的这个人，是要跟你腻歪一辈子的，一旦选错了，婚姻就不是爱情浪漫的延续，而是一个痛苦的深渊。
不要过份高估爱情，也不要过份高估自己面对现实的能力。
希望今天的三点建议可以帮到你。
这三件事，叫做我喜欢你
冬天，一家火锅店的门口，一位男子正在寒风里走来走去。虽然穿着大衣，仍然被冻得瑟瑟发抖。
可他还是坚持不停地快步走着，不时还抖抖身上的大衣，把怀里好不容易积起来的热乎气儿都抖干净。
店员看不下去了，问他究竟发生了什么事，为什么要在这么冷的天气里兜圈子，是不是在锻炼身体。
男人搓了搓冻得有些发红的脸，不好意思地说，其实是因为自己老婆不能吃麻辣火锅，一吃就过敏，连闻到都会浑身起疹子。可他又是嗜辣如命的人，只好偶尔跟几个哥们儿出来偷偷打牙祭。
之所以在门口走个不停，也是想把身上的味道都散尽，怕老婆闻出来。
店员不解：“作为一个爱吃辣的人，找一个对辣这么排斥的人过一辈子，不是很痛苦吗？”
“喜欢啊，有什么办法！别说她对辣过敏，就算对盐过敏，对水过敏，对空气过敏……那都不是事儿！只要不对我过敏就行。”
男人露出个冻僵了的笑容。
“喜欢了，什么都能忍了。”
坐船从香港去澳门，看到一个女孩在船舱里呕吐，折腾了一路，看上去难受得撕心裂肺。我过去帮她换袋子，她虚弱地说“谢谢”。
看她面色苍白的样子，我不忍心离开，于是拍着她的背，努力找些话题陪她聊天，想分散她的注意力。
女孩说自己是香港人，去澳门是为了看男朋友。我说他怎么不来看你？她说他父母都有很严重的疾病，需要卧床护理，不能长时间离开。
我又问那你怎么不干脆去澳门跟他一起生活呢？女孩说自己家里目前也有事情，暂时还不能彻底放下。
我皱眉：“你的晕船症一直都这么严重吗？”她说：“是，每次都吐，吃药都没有任何改善。”
我说：“那你经常去澳门？”她说：“每周我都去看他，风雨无阻，去的时候吐一次，回来还要再吐一次。”
我惊讶地问：“你们恋爱多久了？”女孩想了想：“算起来，我们18岁恋爱，今年我28岁，这已经是我们恋爱的第10个年头了。”
我几乎不能相信自己的耳朵。一周两次呕吐，一月8次，一年96次。10年，她折腾了自己近千次。
我想如果不是女孩夸大其词，就是她真疯了。
女孩看着我怀疑的表情笑了起来，说：“我没有骗你。不过还好，我们的家事都已经处理得差不多，下个月就可以结婚。这样的日子也终于熬到头了。”
我还是无法相信，问她：“是什么力量让你坚持了这么久？”
女孩还是笑着。
“每次我吐得想死的时候，我就想，只要忍一会儿就能见到他了。忍啊忍的，船就到了。忍啊忍的，一眨眼就过了10年。”
一对老夫妻，妻子有严重的洁癖，丈夫却正相反，很不讲个人卫生，又不喜欢做家务，夫妻两人经常为这件事吵架。
妻子骂丈夫脏、身上味道恶心、懒得像猪，什么难听的词儿都用上了，丈夫却依然故我。
所有人都没想到，在生活上这么不合拍的一对夫妻，居然吵吵嚷嚷始终没有离婚。
几十年过去，在他们过完银婚纪念日的第二天，老太太忽然被送进了医院，经过诊断，她患上了帕金森综合征。
儿女们都劝老父亲把她留在疗养院里，他们很清楚父亲被母亲照顾了一辈子，连起码的清洁房屋都不会，又怎么伺候病人？
谁知父亲十分坚持，将老太太接出医院带回了家。多年过去，再到他们家做客的人都深深地感到惊讶。
那间小小的二人居所被打扫得窗明几净，老太太丝毫未见消瘦，面色红润健康。虽然坐在轮椅里目光呆滞，流着口水，老头儿却耐心地一再帮她擦干净。
老两口身上的衣服十分整洁，散发着老太太最喜欢的柠檬香皂味道。房间里甚至还养了几盆花草，青翠欲滴，洋溢着勃勃生机。
我们以为老头儿找了保姆或者保洁员，后来跟他聊天才知道，他谁也没找，完全是自己一点点学着照顾病人，清理房间，烧饭做菜，洗衣。有什么不会的就问邻居和儿女，甚至学会了上网查找菜谱和养花妙招。
这些年，他给老伴儿擦屎擦尿，洗澡刷牙，照顾得无微不至，自己也打理得清清爽爽，彻底改变了生活习惯。
亲友们都佩服他，老头儿却一本正经地纠正：“我老婆才值得佩服，我想到自己以前那么邋遢，她居然可以忍我那么多年，就觉得她是真的爱我。所以我还她多少，都是应该。”
他掰着手指头给大家算。
“她忍了我半辈子，我再忍她半辈子，我们俩凑到一起就是一辈子，这才是圆满。”
《圣经》里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。然而真正做得到爱、恒久与忍耐这三件事的羔羊，并没有上帝所希冀的那么多。
这世上从来没有轻松的忍耐，所有的恒久都意味着漫长、枯燥和克制。
最初，爱是甜蜜的麻药，让人变得热血冲头、任劳任怨、拼尽全力，可以大幅度提高痛苦的耐受力。
然而随着时间流逝，药力退去时，痛苦将会被更加敏锐地感知到。
更重要的是，那时才会发现忍耐已成为了一种习惯，在苦涩中悄然品出人生的种种滋味来，如茶般回甘。离不开，无从割舍。
这让人无法自拔，也让人心甘情愿。
离婚启示录：远离有毒婚姻，你需要做对三件事
我有一个女性朋友，大学教授，两套房，一辆纯正的越野车，有一猫一狗。
去年年底，她结婚了，老公高大帅气还多金，两人交往三年，还像热恋的情侣，怎么想都是人生赢家。
简直让人羡慕嫉妒恨！
可没想到，办了婚礼，没过一个月，就在朋友圈看到他们的离婚证。
问为什么？
她说：还是单身爽，结了婚，两人天天吵架。到底是钱不够多，猫不好玩，狗不黏人，才想不通要结婚吗！
所以，结婚以后，爱情都会变成鸡飞狗跳的生活吗？
我在日剧《最完美的离婚》中找到了答案。
《最完美的离婚》一播出，就包揽了当年日剧学院奖的数个奖项。
豆瓣上5万多人评价过，高达8.9分。
在知乎上，被封为神作。
许多台词，直到现在还在被反复引用。
比如：
感情里面能吵的事太多了。
剧中的人有血有肉，他们自私，胆小，蛮横，神经质，又有自己的小执着和小幸福，没有过度的剧情，一幕幕琐碎的日常，像极了我们。
爱情总会变成生活
光生和结夏结婚之后，整天都在为了小事争吵。
对于光生来说，婚姻是一场没有尽头的拷问。
刷牙后不盖牙膏的盖子；
毛巾没叠整齐，没放回原位。
想喝红酒的时候，结夏却开了瓶白葡萄酒。
白天吃了炸猪排，晚上结夏居然还要吃炸猪排。
看电影，每一分钟都有至关重要的剧情，结夏居然总是迟到。
每一天，都在争吵中开始，又在争吵中结束。
婚姻只剩下痛苦。
对于结夏来说，婚姻是一场没有回应的单恋。
朋友说：女人化妆，老公会开心的。
结夏回到家开心地化好妆，期待着光生的称赞，可光生从始至终却没有抬头看她一眼。
后来自己亲手做的的饭菜又遭到丈夫嫌弃，结夏忍无可忍，说出不满：
不管我多么努力做饭，你吃的都是一脸嫌弃的样子，从来不称赞我。
在外面吃顿饭你要在收银台付钱的吧，在家吃晚饭说一声“真好吃啊”就相当于付钱啊。
要是不说，你就是吃白食。
我不是你的保姆，这也不是我的工作。
因为觉得丈夫会高兴，我才去做，实际上我也做了很多。得到的回应却只是：我吃，行了吧。
地震时，独自在家，看着一片狼藉的房间，光生发来了信息，只问了一句：盆栽没事吧？
比起自己，老公居然更担心盆栽。
结夏彻底心寒了，决定离婚。
那一天，她久违地早起，为光生做好早饭，站在阳台看着光生的背影。
然后转过身，收拾好行李，离开了这个家。
而在最后她写给光生的信中，我们才知道，为什么她总是在看电影时迟到。
以前，我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了十分钟的那次。
我在过人行道的时候，看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。
我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。
为什么爱情总会变成生活呢？
因为人和人之间不同的地方太多了。
结夏喜欢樱花，光生却最讨厌樱花。
结夏大大咧咧，光生却有洁癖还有点神经质。
结夏总没心没肺地笑着，光生却总小心翼翼地活着。
很多人都是这样：
结婚以后，我无法改变你，却也无法让自己妥协。
爱情跟生活常常碰撞，我们无法放下对彼此的期待，只好用尽方法要求对方的改变。
面对这样的婚姻，我们只能选择继续忍耐或者离开吗？
谢依霖曾说她的爸爸讲过的一段话：
”我跟你在一起，我爱你，然后我开始忍耐，忍到受不了我换掉。
跟另外的人在一起，还是要忍，但是换一个人忍那就更麻烦。”
因为婚姻一定要有一个忍的过程，那你早点开始忍和晚点开始忍用又什么关系。
因为只要你忍过了，也就习惯了。
我们要做的是，在忍耐的过程中，找到解决冲突的新方法。
怎么找呢？
重要的东西总会迟来一步
婚姻里，两人在争斗，在期待对方改变，期待对方满足自己的时候，总以为那些小事儿才是最重要的。
也因此，没人愿意去体谅对方。
你们变得咄咄逼人，或变得冷漠疏远。
时间过去，两个人的沟通变成反复地争吵。
那些失望和愤怒，啃噬着婚姻。
而最先消失的总是你以为重要的东西。
你失望，寒心，不再期待，决定离婚，或者决定在心里彻底离开他。
然后，你会发现，真正重要的东西总会迟来一步。
为什么呢？
因为在一次次争吵中，在面目可憎的你们背后，是脆弱与恐惧。
卢悦老师说：当你卸下那些愤怒、失望、微笑着的面具，给对方一个看见你的机会。你们的关系就有可能因此找到转机，变得更加深刻。
光生总是咄咄逼人。
可他其实是那么地敏感又害怕。
当他卸下防备，才呆愣愣地说到：
“结婚就像跳长绳一样，绳子一圈一圈地摇。大家都在里面跳，叫我进去。我一进去，绳子勾住我的脚。我停了下来，我不知道该怎么办，不知道该说什么。我做不好，很多事，我都做不好。”
他的咄咄逼人只是想要一个回应。
他的生活秩序不断被打乱，该放在这的东西总不在这，该整整齐齐的东西总是乱成一堆，该安安静静的家总是有结夏的朋友。
或许，这些都是小事。
可我们的生活的绝大部分，不就是由这些小事组成嘛。
这些小事让他反复地体验到：我的人生失控了。
每次慌慌张张收拾整理，想告诉结夏，“我很不安，我很脆弱，我很害怕，却得不到回应。
他只能那么小声那么无奈地说到。
而结夏总是大大咧咧，似乎什么都不在意，没心没肺地笑着。
她是那么地喜欢光生，喜欢到总是偷偷地凝视。
她在信中写到：
我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你。
看DVD的时候、读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然地充满了喜悦。
能仰望你、俯视你，能偷偷看你、凝视你，对我而言都是无可替代的幸福。
太过在意的人，总是恐惧着失去的。
离婚以后，光生跟前任有了发展。
她才崩溃道：是啊，你们真的很般配，一个细致谨慎，一个温和有礼，她也不像我这么乱扔东西，这么大大咧咧。你们真的很般配啊！
在她的内心里，一直害怕着光生的离开。
看见这样的结夏，光生说到：这是第一次，我在她身上看见不安
看到彼此的脆弱，是你们调整相处模式的开始。
也是从那时开始，两人才开始找回真正重要的东西。
在一地鸡毛的婚姻里，真正重要的是什么呢？
是一种守护。
是一种理所当然的依赖和安心。
罗振宇曾讲过一个故事，他曾遇到一位大病初愈的老人。
老人说：
”到了我这个年纪，你还以为婚姻意味着整日吵吵闹闹，意味着什么条件、财富吗？都不是！
真正的婚姻就是，半夜三点我醒了，伤口疼，想喝水，我只要捅捅旁边，老太太就知道，这个时候我要喝水。“
生活会变成喜悦
因为一直陪伴，相互守护，彼此依赖，再多的争吵与疏远里，都总是蕴藏着喜悦。
这就是结婚的意义。
对于结夏，结婚只是想要成为普通的家人而已，而家人是总会最先想到的人。
听说地铁线路出事了，我就想我家那位没事吧。
听说店里的客人生病住院了，我就想得带他去做下体检才行。
想象着有了被炉，咱俩坐进去一块取暖。
见了小孩子，我就想要是咱家也有孩子会是什么光景呢？
洗手台上并排着的牙刷，被窝中碰到的脚，不知何时消失掉的冰箱中的布丁，做噩梦了就互相依偎。
即使离婚以后，光生也在给结夏的信中写到：
我如今也每天感受着从过去而来的你所留下的爱情。
我今天也会走过河边的街道，各自拥有的两个人一起生活过的回忆。
住在我心中的你，闯进你世界的我，不可思议的是，并不觉得变成了一个人。
因为这样理所当然的存在，我不再孤独。
看过一个短片：
两人本来是一对甜蜜的夫妻，却渐渐冷淡，变得陌生。
当丈夫提出离婚，妻子答应之后，提出了一个要求：
接下来的一个月，能做一些平凡的小事。
出门上班前抱一下她。
吃饭时牵着她的手。睡前说一声“我爱你”。
睡醒后有一个早安kiss。
最开始，两人都很尴尬。
时间流逝，丈夫在每天这些简单的动作中，从冷漠变得主动。
很多时候，我们不是不爱了，而是忘记了去爱。
虽然爱情总有一天会变成生活，但喜悦就蕴藏在平凡的生活里。
女人一生不能相信的三件事
世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话；如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。
男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。
别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。
若你对一个男人发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男人，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的。”“你应该比我还明白，还用的着我说吗”之类的话。
看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男人不肯把你介绍给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好报着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。
当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床。女人却无把这当**。即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。
如果你以为某个男人很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了—还不快点从梦中醒来。
男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。
不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。
收服男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。
若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。
多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一到凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去它要占优势得多。
不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。
什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。
其实，我也很愿意相信男人，就像我真很愿意相信共产主义的终会实现。
每个女人，一生至少傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪。
看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭AA制。
男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。
当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。
对于男人，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉默是金。没有武艺傍身，就不要行走江湖。
如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。
看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚
聪明的女人，在婆家绝对不会做这三件事，尤其第三件
最近看到这样一个调查：在中国离婚的家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。因此，女人婚后懂得怎样处理与公婆之间的关系，非常重要。
结婚以后，很多女人都期待自己的生活幸福美满，幻想着能把生活过成一首诗，以为只要自己多付出一点，家庭就会更加和谐。她们事无巨细的付出，没想到婚姻生活却更加糟糕。
如果你以为在婆家做的事情越多，就越受婆家的重视，那么就大错特错了。有些事情倘若你做了，反而还会适得其反，只会让自己在婆家更被动。
俗话说，无事便无功过，一个女人要想在婆家受到重视，就一定要知道什么可为，什么不可为，以下这三件事最好别做，否则只会自讨没趣。
01
公婆吵架，自己做和事佬
有些女孩嫁人之后，把公婆当成自己的爸妈，甚至会插手公婆之间的矛盾，煞有其事地当起了和事佬，表面上好像很有功劳，但实际上却大错特错。
公婆不是你的爸妈，他们从来不会把你当亲生女儿，所以你也没必要非得把对方当亲爹亲妈。
在相处中，你可以把他们当亲爸妈去尊重，但绝对不可以插手他们之间的矛盾，否则只会搬起石头砸自己的脚。
说个朋友王娜的故事吧。
结婚后，因为老公经常出差，王娜就和公婆住在了一起，公公身体不好，因为高血压的缘故，他的脾气变得特别不好。
有一次，王娜还没睡醒，就被公婆吵醒了，婆婆红着鼻子对她说：“没见过你爸这样的，这些年因为他这个毛病，我都忍着，为了他，我受了多少累啊，真没想到他还这样对我，要不你说说他呗。”
看到婆婆声泪俱下的样子，王娜有些为难，但最后架不住婆婆的央求，就说了公公几句，主要就是让他多让着婆婆，年纪大了没必要争吵之类。
王娜说的时候，公公并没有说话，而是直接起身走了。她本以为自己的话起作用了，但没想到结果更加糟糕。老公回家后，公公直接说了一堆王娜的不是，让彼此的关系更加尴尬。
天真王娜以为自己能调和好公公和婆婆的关系，但没想到矛盾没调解好，还把自己搭了进去。说实话这件事王娜真不能管，因为无论向着谁说话，都会让另一方没有面子。
在婚姻关系中，聪明的女人都懂得和公婆划边界，当然划边界不是一味地划清界限，而是懂得保持距离。
萨尔瓦多.米纽曾说：大的家庭系统是由不同子系统组成的，每一个系统都作为一个更大的系统的部分而存在，同时又包含更小的子系统。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。对此，深以为然。
无论何时，女人婚后一定要知道，不属于自己管的事情，千万别硬插手。当公婆之间有矛盾时，做个甩手掌柜才是最明智的。
02
在婆婆面前，对老公一直抱怨
有人说唠叨、埋怨是女人的天性，这一点我特别认同。
当婚姻生活过得不如意时，有些女人免不了要埋怨老公一番。不是我当初怎么瞎了眼，嫁给了你，就是骂老公是个无能的窝囊废。
客观上来说，这些话夫妻之间说说还行，但如果你要是在婆婆面前抱怨老公无能，那就犯了大忌，相比较老公和你，婆婆自然会更加偏袒老公。
自己的亲生儿子怎么允许外人随便抱怨呢？你抱怨老公就等于打婆婆的脸。
以前有个朋友经常在婆婆面前抱怨老公无能，当她抱怨的时候，婆婆只是听着，一句话也不说，这位朋友以为婆婆默许了，便更加肆无忌惮。
后来当她再抱怨的时候，一直不开口的婆婆突然说话了：“既然觉得我儿子无能，那就离婚呗，为何非得这么委屈自己，再说离开了你，我儿子又不是就一辈子光棍了。”
朋友做梦也没想到婆婆会说出这样的话，但没想到婆婆不仅说了，而且语气还特别坚决。有次，面对朋友的老公，她婆婆明确表示，他们如果不想过了，就别过了，没必要演戏。
其实，朋友并不是真的不想过了，只是找个人吐糟下，但这世上的任何人你都可以找，但就是不能找婆婆。
你埋怨老公无能，就是在埋怨婆婆。换位思考下，要是有人埋怨您儿子，你能受得了？再说好与不好，都是当初你自己的选择，与别人有什么关系呢？
无论何时，女人都要知道，和婆婆关系再好，也不要对婆婆掏心掏肺，如果不是因为共同深爱着一个男人，你们彼此之间根本没有丝毫欢关系。
如果婚姻无法继续了，那么就果断离开，去寻找属于自己的生活。如果还能继续，那么就不要抱怨，否则只会让自己更加难堪。
03
婆家亲戚借钱，坚决不插手
婆婆不是亲妈，公婆家也不是你说了算，既然自己说了不算，那么就不要惹是非，尤其当公婆家的亲戚来借钱的时候，一定要避开，把问题推给老公或者公婆才是最明智的。
有些女人觉得既然是一家人了，那么自己也就说了算了。所以当婆家的亲戚来借钱的时候，她会自作主张，要么痛快借，要么果断拒了。
你以为自己做得很好，而实际上让自己陷入了进退两难的境地。
倘若你的做法正合公婆的意，那么他们也不会承认，不仅如此还会对你很反感，因为你的做法越界了，让他们在亲戚面前丢了面子。
如果你的做法恰好违背了对方的意愿，那么他们会直接找到你头上，让彼此之间的关系更加尴尬，甚至会给婚姻带来不必要的麻烦。
有个朋友因为婆家亲戚借钱，她出于好意挡了一下，没想到因为这事婆婆看她眼睛不是眼睛，鼻子不是鼻子的。
婆婆觉得就是因为她才导致他们一家在亲戚面前抬不起头，所以对她特别反感。
如果婆家亲戚来借钱，聪明的女人会巧妙地避开，借不借完全是他们的事，自己绝对不会去趟这趟浑水。
婚姻从来不是简单的事情，因为结婚不仅仅是两个人的事，更是两个家庭的事。婚后我们要面对的不仅是两个人之间的问题，还有两个家庭的问题。
需要你处理的事情，那么你就客观公正地处理好，不需要你处理的事情，那么就不要插手逞能，这样大家才不会把矛头转向你。
往后余生，愿你做一个聪明的女子，能在婚姻中更好地认识自己，让婚姻更加幸福长久。
做对三件事，婚姻想不幸福都难
做对三件事，婚姻想不幸福都难
凤凰
最近看了很多关于女人的励志文章，大体上不外乎女人要经济独立、人格独立，在外事业优秀，在家贤良淑德。说起来容易，做起来哪有那么简单？难怪很多女人抱怨：这世界对女人为什么这么不公平！为什么总是在教育女人要如何如何，男人们就没有责任吗？是哦，如果女人真的如此，累且不说，关键是还要男人干嘛？要婚姻干嘛？
更糟糕的一点是，教女人们独立也好，优秀也罢，最终的落脚点还是在婚姻上，其目的不过是让女人通过这样的方式赢得男人的爱慕和尊敬，再不济，离了男人咱也不怕！我突然觉得事情好像有些拧巴了，女人们追求的难道就是跟男人争个输赢高下吗？答案恐怕不是这样。在我看来，女人追求的是和男人在一起的幸福，追求的是一种和谐共赢的状态。
比如我身边的栀子，她就是这样一个幸福的女人。
在平常人看来，栀子的确是命好的女人。从天生的条件来说，人长得很漂亮，身材纤浓有度，时尚有气质；从事业来说，在大型国企工作，中层干部，主管业务口，收入颇丰；从家庭来说，先生简直是演员程前的翻版，帅得不要不要的，挣钱也不少，最关键是对栀子特体贴，出来进去言听计从，女儿乖巧，连婆婆都不是问题。
最开始栀子也跟着别人说是自己运气好，找了个好老公，可是被说多了，栀子不忿：哪有什么运气不运气的，这些都是我一手经营出来的好吗？
而事实的确如此，栀子在自己的婚姻上真的是下足了工夫，而且她非常聪明，至少做对了三件事，才成就了她现在的幸福生活。
第一件事，明确对婚姻的期待，找到那个能满足你最主要的需求的真命天子。
比如栀子，她很清楚自己是什么样的女人：虚荣、娇气、不爱做家务，所以在找老公的时候，她的要求就是帅得能拿出去炫耀，柔得能把她宠上天。她当然如愿以偿，老公就是长得超帅，脾气又好的一个男人。
也许有些女人们要说了，哪是那么简单的事，你想找什么样的就能找什么样的的？可事实往往是有标准才有方向，有了方向才能知道朝什么地方使劲。所谓标准再高也有达到的可能。就像咱们想出去吃饭，你只要定下来想吃什么，就一定有办法找到这种吃的，最怕的就是随便，看啥都不对，不是吗？
当然，也有女人们说了，不知道自己想要什么想找什么样的，或者找了也不知道是否适合，这时候，建议你去找幸知在线的情感咨询师来明确自己的人生规划和择偶困惑。（小编注：联系微信号xingzhizaixian7可以进行婚前问卷测评，并预约幸知在线专家咨询师做一对一付费解读，费用500/小时起步）
第二件事，坚持自己的追求，永不放弃。
如果说第一步多少有那么一点运气的成分，这后面的一切可都是实打实需要自己努力把握了。
在我看来，每个女人都应该有自己的追求，并为了这个追求不懈努力，这不仅是女人安身立命的本事，也是女人最大的魅力所在。还是拿栀子来说，栀子的追求是被聚光灯包围，而且她知道自己的优势所在，所以她选择了做一个出色的职业经理人，用骄人的业绩让自己熠熠生辉。这一次她依然做到了，在追求事业的过程中，栀子充分体现了自己的价值，也满足了自身的需要，为自己的幸福打下基础。不论怎样，拥有一个优秀的妻子，对男人来说总是值得骄傲的事情。
也许有人会问，这不还是让女人注重事业吗？其实不是，只不过栀子的追求恰好是事业罢了。追求的东西真的可以有很多。有一个日本女人近藤麻理惠不就是因为爱整理东西整出了名堂吗？韩国的郑多燕大家不会陌生，她做了什么？减肥。所以，当你把一件事情做到极致的时候，任何事情都可以成为你的招牌和亮点，关键是你真的喜欢，愿意坚持去做，并且能从中得到快乐和满足，而不是勉强来做，最后弄得心不甘情不愿，一肚子委屈，满嘴的抱怨，那倒不如不做，还着实惹人厌烦。
第三件事，补偿对方的付出。
女人真的不要试图去做全能选手钢铁侠，做好自己擅长的、愿意做的就足够了，剩下的部分，你需要让另一半去做，但是你必须为此给对方补偿，这也是示弱的智慧。给对方补偿是你对他付出的肯定，你需要向他表达自己的感激，要知道，就算是婚姻，也没有规定一个人就必须无条件地为另一个人付出所有，更别说是一辈子如此。你可以请求对方为你做些什么，但你一定要让对方感到这样做的价值和意义，否则就是压迫，而压迫的结果一定是反抗。
在这个问题上，栀子无疑是高手。栀子在家里是不做家务的，老公家务全包，还做得乐呵乐呵的，让我们看看栀子是怎样做到的。
首先是精神上的补偿。栀子会偶尔拿些工作上的难题咨询老公，哪怕是一星半点的建议，她也会说要不是你提醒我，我可怎么办啊？栀子最擅长的是在人前夸老公：我老公围上围裙做饭的背影真是性感得不得了！我女儿最喜欢跟她爸爸在一起了，可比跟我这当妈的亲多了。这是我老公给我买的手表，漂亮吧？他眼光最好了。……这些话让老公听着想必是很受用的吧，做再多也心甘情愿了。栀子的聪明就体现在这里，她明确地向老公释放了这样的信息：不论我再怎么优秀，我还是离不开你，我欣赏你，依赖你，她懂得满足老公心理上容易产生的缺失，懂得提升老公的价值感。
其次是物质上的补偿。栀子给老公花钱是毫不吝啬的，上千的衬衣、上万的外套，并不是他老公自己的经济收入差，但栀子却用这些东西表达了对老公的心意。曾有一次被栀子约出来吃饭，到了才知道原来是栀子请朋友们一起给老公庆生。在生日宴上，栀子俨然一个依偎在老公身边的小女人，老公则是众星捧月的主角。说真的，那个画面连我都感动了，她老公又怎么会不动容？
反观我们有些女人，她们擅长的似乎只是指责和抱怨，看不到男人为这个家付出的努力，也不愿仔细体会男人的需要，老公在她们眼里永远不够好。试想一下，如果努力换来的只是批评，谁还愿意努力？有时候或许不是老公不爱自己的老婆了，而是做老婆的亲手浇灭了老公的热情。
亲爱的女人们，千万不要把男人作为自己的对立面和竞争者，也不要先入为主地预设男人就是靠不住的，女人就只能依靠自己。在这个世界上，女人需要男人，男人同样也需要女人，作为女人，你需要坚持做好自己，但你也可以在力所不能及的地方依靠男人，幸福的根本是女人和男人和谐共处，创造出1+1＞2的奇迹。
