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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚后第9年，我们如何假装相爱？，欢迎阅读与收藏。
我中年了。
我中产了。
很多人羡慕我，他们说，你有钱、有闲、婚姻稳定，很酷。
他们不知道，中年和中产这两个词，都是重度焦虑的代名词。
因为现在的我，每天都在假装。
假装还爱我的老公。
我年薪15万，老公年薪40万，不多，但也可以称得上是小小中产。
如果我们经济状况比现在要差一些，也许想要的会更少，对改善经济条件的需求，会优先于情感、理想等居于马斯洛需求结构中的上层需求。
又或者，如果要结束一段婚姻，物质的羁绊会更少。
假设我们是对土豪夫妇，哎，那就每天过着行尸走肉的奢靡生活就好了，没有什么事是一个铂金包不能解决的，如果有，就买两个。
说是中产，其实有点勉强。
在还完房贷、交完娃的私立幼儿园学费and周末兴趣班学费、一年一度出国旅行、在各种号称中产消费升级的电商那里买回黑枸杞、冰酒和阳澄湖大闸蟹后，我们离月光族的距离也就一步之遥了。
但不管怎么说，中产呢，让我物质独立，不用在金钱上依靠男人；中年呢，让我精神独立，不再像小女孩般对爱情充满幻想。
于是结婚九年之后，我突然发现，我好像不爱我的老公了。
今天，我就鼓起勇气，把压箱底的私藏分享给大家：
如何优雅地维护一对中年中产夫妇的幸福婚姻——的假象。
要关心对方的行踪，但不要问太多
今晚回家吃饭么？
周末打算干什么？
出差去哪儿？
加班干什么？
今天见了谁？
结婚第一年，问这些问题，一定是出于对对方的关心。
那时，热恋的余温还在，你一方面热切地关注着对方的行踪，另一方面，你无聊时会想尽一切办法去“没话找话”。
结婚第十年，问这些问题，一定，还是出于对对方的关心（真诚脸）。
这时的你，也会关心对方的安危和行踪。
但最重要的，是根据对方的行程来安排自己的活动。
婚后十年，不建议过问太多，如果你一定要问，那么，知识点来了：不要在意答案。
对于一对完美的中产夫妇来说，问这些问题的重点在于，你有了“问”这个行为。
问了，就表示我仍然关注你的动态。
既是关心，也是提点。
毕竟我们和那些已经形同陌路的夫妇不一样对不对？
但是，无论对方回什么答案，你的回复都只有一条标准答案：
“好的。”
不要在意答案的真假，也不要在意细节。
所谓完美的中产夫妇的一天，莫过于周末起床，颇为贤惠地给孩子做了形状可疑的pancake作为早餐（而她竟然吃完了），之后，目送老公带着她出门玩耍，而我和朋友约了吃饭下午茶。
一整天我们都没有跟对方说什么多余的话，但是晚上9点以前我们都回家了。
如果你想索取得更多，你可能只会发现，啊，原来他的生活你真的不想参与。
恋爱时两个人的生活和世界是重叠的，你想尽一切办法，挤到对方的世界里，试图留下你的痕迹。
但结婚很久之后，我们退回到各自的世界，承认我们的兴趣甚至价值观都不同，承认有些事情，只能自己一个人去做。
好像是婚后第五年有了孩子以后，我和老公，两个人行程中的交叉部分越来越少，除了一起带小朋友好像就没有其他了。
毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了对不对。
不时和伴侣分享链接
《如何避免成为油腻的中年人？》
《西二旗月薪五万的家长怎么陪孩子做作业？》
《“可怕的两岁”人类幼崽使用说明》
《对不起，爸爸妈妈给不了你800万的学区房》
这些热门推送，看到了，请随手转发。
有可能，这会成为你们彼此唯一的思维交集。
毕竟，对于两个成年人来说，能够长久保持思维的同步、价值观的一致基本上是不可能的。
大多数时候，你还在风花雪月，他已经刀光剑影。
又或者，你正在柴米油盐，他还在好高骛远。
这个时候怎么办？
像我们这样成熟的中年人，是不会寄希望于改变对方的。
能做的，就是在一些无关痛痒的话题上，进行沟通和分享。
比如中年人到底要不要戴个手串啦——反正也没钱买。
最近去巴黎的话到底安不安全啦——反正也不会去。
现在上海的初中生做作业到底要做到几点啦——毕竟娃还小。
公司国外大老板过来要和他聊什么啦——反正不是我去聊。
毕竟有时候共处一室——虽然这样的时间已经越来越少，但总得有点话聊，对吧。
沉默对于我们这些夫妇来说，看起来是默契，其实是冷淡。
热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下。最经典的，就是美剧里那些温馨的家庭晚餐，大家都在努力演出呢！
so，随手转发，造福婚姻。
最好的礼物，就是放弃制造惊喜
最近我刚刚度过了结婚九周年纪念——竟然还没有离，简直感人。
我们是这样度过结婚周年纪念的——
老公：我想买一个音响。
我：预算多少。
老公：也就2000吧。
我：立刻转你。
我：我淘宝里有4个首饰想买。
老公：多少钱？
我：也就3000吧。
老公：我给你买。
一句废话都不要有，就这样，我们获得了彼此想要的东西，然后平稳愉快地度过了这个纪念日。（同时也暴露了我们是一对相当屌丝而并不中产的夫妇。）
不要善意揣测对方想要什么。上了年纪的人，对于自己的喜好已经相当执拗，一个猜不好，就踩坑里了。
毕竟我们早就过了“收到对方的手工贺卡就很开心”的人生阶段。
手动点赞，节制互动
有没有觉得，如果在朋友圈下面看到伴侣的留言，有点怪怪的。
毕竟，我们分享的一切动态，都有着不可告人的目的——其中不包括和伴侣互动。除非你是在谈论上一条中想要的礼物。
对方发的朋友圈，点个赞就可以了，留言会显得过度关心，侵犯了对方的私人空间。
即便留言，双方聊一个回合就可以收手了。
一直在朋友圈里聊来聊去，是怕别人不知道你们已经结婚了以及想要告诉别人你俩有多亲密么？那不是我们这些成年人该做的事情诶。
点赞是一种适用于工作关系、朋友关系以及夫妻关系的礼节，不要以为夫妻之间就可以不点赞。那样会显得你们过于冷淡。
但是，如果朋友圈里的互动过多，别人就会以为你们刚刚经历了破镜重圆正在通过互动来修复感情的阶段呢。
总的来说，点赞是一种恰到好处的成年人的美德，和领导的“已阅”差不多。
我看到了，我知道了，你好我就好。
大概就这个意思。
其他话，留着当面说。或者别说。
当然，如果你连点赞都懒得做，那就请好好反省一下：
还是个懂事的成年人不？
生活尽量自理，慎用撒娇配额
出差深夜落地，自己打车回去还是叫老公接？
和兄弟约了越野，行李是自己收还是老婆收？
半夜睡不着觉，是自己刷朋友圈还是把对方叫起来high？
和装修工人吵架，是自己收场还是搬来救兵？……
聪明的读者们，有句名人名言不知当讲不当讲：一个人要像一支队伍，结了婚也还要像单身。
幸福的婚姻来自于不要给对方添麻烦。
这些事儿单身的时候不就自己扛吗？
一对温馨的中产夫妇，不会随意差遣对方。
这样可以保证自己也不被对方随意差遣。
当然，为了偶尔表达“你对我还是很重要”，
撒娇的配额一年可以使用一次。
记住用在刀刃上。
比如：信用卡透支还不上了。
被新来的老板架空公司待不下去了。
遇到打劫了。
等等。
说来话长，中产+中年的婚姻，和其他配置的婚姻相比，最大的区别在于某种“粘滞”感。
你没有破罐子破摔的勇气，也没有死心塌地的沉迷，一切都纠缠粘腻在一起，分开一点又会拉丝。
说了这么多，其实回想起来，我和先生恋爱时，也有过干柴烈火的阶段。
不然，也不会烧到结婚这个灰飞烟灭的阶段了。
调查数据显示，只有37%的中国女性认为遇上自己的伴侣非常幸运，以及只有20%的人认为对方就是自己梦寐以求的理想伴侣。
所以，可以大胆猜测一下，有67.77777%的婚姻，需要通过一些适时的“假装”来维系。
很多女生问我，婚姻的本质是什么。
我不知道诶。
假如我知道了，就不需要通过“假装”来维持了。
有人问我，那你为什么不离婚？
有了孩子之后，你就会发现，你的人生需要一个partener。
老公对我来说，类似于一个家庭合伙人，我们执子之手，与子共同管理孩子和婆婆。
我们的基本kpi，是共同出席孩子的家长会。
我们的超额kpi，是去对方的家里过年过节。
我们的共同底线，是保证家庭这个社会单元的正常运转，然后尽量维持两个人之间的温度，不要零下就好了。
延伸阅读
我们相爱3年了，你为啥要提出分手
我跟女朋友在一起整整三年了，我打算过段时间就带她回家见父母，然后把这件事情定下来，如今的我也已经27岁了，早就到了谈婚论嫁的年龄。
如果没有什么意外，我希望明年就可以跟她结婚，可没想到就在最近几天她突然向我提出了分手，我觉得一头雾水。
这些年来我们一直过着幸福的生活，我是一个非常低调的人，而她也从来不图我什么。我一直认为我们之间的感情是这个世界上最纯粹的，我也早已认定她就是陪伴我终生的人。
我万万没有想到她居然会提分手，这是我难以接受的事情，我问她为什么，而她所给出的答案是她从来没有出现在我的朋友圈过。
我一直以为她是一个非常懂事的女孩子，可没想到她跟其他人一样幼稚，朋友圈算什么，那不过是生活当中的一种玩具罢了。
我平时也喜欢发朋友圈，但每一次所分享的都是一些搞笑的事情。如果有朋友结婚过生日，我可能也会附上一张照片，然后送上几句祝福语。
除此之外，我所发的都是一些生活当中的零碎之事，我自认为自己的日子没有必要完全曝光在外。这样反而会让人觉得非常奇怪，更何况我也是一个不喜欢秀恩爱的人，我总怕别人说我秀恩爱死得快。
可我万万没有想到女朋友居然如此介意这件事情，就因为我从来没有在朋友圈发过她的照片，她居然要跟我提分手，这件事情让我有些难以理解。
我不断挽回她，可她却一直不肯回头，她跟我说我心里根本就没有她，她在我的心目当中不过是个备胎罢了。
她怎么可以侮辱我对她的感情呢？我可是奔着一辈子去的，现在不管我怎么哄她都不肯原谅我，我到底该怎么办？
通过你的描述可以看出你女朋友之所以跟你提分手，并不是因为她不爱你，而是因为她在你这里看不到一丝一毫的安全感，也许在你的心目当中，发朋友圈不过是一种玩乐罢了。
可在她的心目当中这却是一件非常重要的事情，你在朋友圈发她的照片就相当于向全天下公布她的存在。很多女孩子都非常看重这一点，可你却对此忽略。
现如今你想挽回你的女朋友也并不困难，你只需要做两件事情就足以，第1件事情便是在朋友圈发一张你们的合照，然后附上一些甜蜜的话。
她之前之所以生气，就是因为她发现自己在你这里没有存在感，如果你这样做了，她自然就会消气。
第2件事情便是带她去见你的父母，对于一个女孩子而言，将男方父母是一件非常庄严的事情，你既然有这样的想法，她自然也能够明白你的心意。
不管怎么样，在以后的日子里面，你要多关注她的感受。男人跟女人的想法是不一样的，很多误会也是因此而产生的，所以你要多在乎她的想法，只有这样你们才能够过得长久
我们可以不必假装喜欢了什么
我们可以不必假装喜欢了什么
本来明明不来电
又何必假装曾经爱过
尺度为了维持运转，我们偶尔是会给一些不错的商家写广告文的。
虽说带了点商业性质，但我们始终在文章主干部分，如实的表达我们真正想说的话，而不只是赤裸裸的铜臭。
这些广告，也只会在文末隐蔽的出现一下，并不影响文章本身的内核。
在前段时间我们推荐了一款宝格丽的首饰；为了文章内容的可读性，我们在文章里推荐了一部国产的、不知名的、却质量很高的剧。
然后很多读者留言说：“文章写得好好，我也好想去煲一下这部剧。”
但是我在逛尺度后台的时候，却不经意间瞥见一条某个读者的留言：
“你们前面写的内容那么棒，看到最后插了个广告，我顿时觉得之前写的感情都是假的了，而且本来很想看文章里的这部剧的，现在也没有感觉了，看得我一点都不舒服。”
当时我对着屏幕，凝视这了这条留言很久，脑子里不断重复一个疑问：
“难道因为最后插了个广告，我们认真写出来的东西，就都成了骗人的吗。”
后来我有点气闷，忍不住在这条留言追加了一条调侃：“可蛮好的一部剧，就这样躺枪了，它又做错了什么。”
我自己喜欢看NBA，每个球迷都会有自己粉的球队和球星。前段时间科比退役，国内有一些科比的球迷比较张扬，对科比的成就有些过誉的吹捧，然后一些中立球迷就开始鄙夷：
“本来我还挺喜欢科比的，被你们整天这样吹捧，我越来越讨厌了。”
“我就是看不爽那些科比球迷耀武扬威的样子，每次看到科比上场我就竖中指。“
这个逻辑和那条读者留言有着异曲同工之处：是粉丝自己吹捧，与科比有何关系，他又做错了什么。
他们对于某种事物的喜欢或讨厌，大抵不是基于这个事物本身的判断，而是把这种「喜欢」当作抒发情绪的工具。
我们几个在聊到这个现象的时候，詹姆斯同学特意给它取了一个名字「假爱粉」。
本来明明不来电，又何必假装曾经爱过。
喜欢他
就非要喜欢他的全部吗？
去年年底那段时间，陶喆出轨的事闹得沸沸扬扬。
熟知陶喆音乐的人都知道，他从来都很坦诚他是个多情的人。只要看歌名就知道，各种女生的名字：melody、olia、katrina，加上暗恋的、明恋的、初恋的、一夜情的，还有今天要嫁给他的……十几二十个。
坦白说，他写出那么多情歌，和他的多情恐怕脱不了干系。
对于我这个铁粉来说，却并没有减少对他的喜欢。我知道他不是道德楷模，而只是一个有才华音乐人，但这就够了。
前几天和一个对电影颇有研究的朋友聊过，他觉得现在的电影承载了太多所谓的社会责任，其实他更喜欢那些纯粹的电影。即使不是大圆满结局，也没有伟大、环保、爱这些的主题，有时候它们反倒会成为电影艺术发展的一道枷锁。
自从陶喆出轨后，很多知道我喜欢陶喆的朋友都会问我：
“陶喆都出轨了，你还喜欢他？”
我说：“我喜欢陶喆不是因为他结婚了，也不是因为他对爱情忠贞不二。那他出轨了，又有什么影响呢？”
就像一个厨师做饭好吃，我们不必因为他脾气不好人又丑，就不吃他做的饭菜。
我想陶喆作为一个音乐人，只要他的音乐屌，那就足够成为一个偶像了。
我的道德偶像是孔子，当然他会唱RB的话更好。如果不会，也没关系。
大多数的三分钟热度
在一开始都显得很真很真
假爱粉不只是针对人，也可以是针对某些事物。
我大二的时候，很穷很穷很穷。
人总有穷的时候，但是当时我刚被点燃对摄影的强烈的兴趣。于是吃了两个月的冬瓜豆腐在淘宝上买了一台二手机子，NIKON D80。
如果我当时有女朋友，她一定也会嫉妒我对这相机比对她还好。
至于为什么能满腔鸡血，是因为当时一个师兄提点我，让我尽力去坚持一个爱好。
“人难得有几个爱好，你难得买一台相机。要好好爱护它，珍惜这段还能拍照的时间。”
人说毕业前是落花踏尽游何处，工作后是任他明月下西楼。
我觉得毕业是一个分水岭，让成群的青葱少年变得面目松弛，心灰意懒。我把相机胡乱用一团旧衣服团起塞进衣柜，对外宣称是因为体力下降觉得机子太重了，其实已经失却了对摄影的兴趣。
当年我年轻气盛，拍着胸脯跟师兄说我是真心热爱摄影。但是万万没想到，我坚持的时间甚至比他还短。
曾经在大学里做社团招聘的时候，总能看见递上来的简历里爱好一栏，填着读书这项。
然而在学校四年，真正每周都跑图书馆的有几个？长期保持了阅读习惯的又有几个？
恐怕只有寥寥几人吧，大部分人总归是喜新厌旧的。
真正地持之以恒地保持某种爱好，是一件很难的事情，因为我们所以为的爱好，只是做这件事能够让我们获得一定的愉悦感。
一旦坚持下去，便容易超出这个舒适区了。
我们可能并不排斥这些爱好，只是日积月累导致坚持这项爱好的效用逐渐降低。说到底，我们可能讨厌的，是坚持本身。
这正说明了我为什么接触摄影电子琴剪纸手工但都只能是“接触”而已。我只是喜欢做一些比较特别的，能让我愉悦的事情来打发时间，而并不是真心热爱它们。但很多时候，真正喜欢和一时兴起总是难以分清，尤其是局中人。
婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？
渣男魔咒：结婚一定会让男人变坏
很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。
家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；
婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；
自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；
夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；
妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。
选的男人不行也分三种情况：
第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；
第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；
第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。
很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。
变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。
来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。
小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。
后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。
生二胎时，老张出轨了。
小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。
至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。
在咨询室，小林开启了抱怨模式。
说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。
但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。
小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？
好男人变渣男，只需四步
小林的情况，肯定不是个例。
我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。
事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。
婚姻成了爱情的坟墓。
结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。
这个魔咒，能破吗？
我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？
挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；
指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；
泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！
黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！
很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。
为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。
在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。
我好，你也好；
我不好，你好；
我好，你不好；
我不好，你也不好；
当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。
这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。
你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。
投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。
其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。
为什么男人一定会变渣？
我们很多人的模式都是指责抱怨型。
就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！
这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。
如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。
就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。
你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。
或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。
可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。
这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。
因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。
每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……
他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。
如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。
但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。
尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。
到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。
他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？
做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。
这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。
破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。
出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。
怎么打破渣男魔咒？
怎么打破渣男魔咒呢？
首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？
事实是，我有好的地方，也有不好的地方。
你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。
我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。
我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。
你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。
学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。
提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。
因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。
学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。
要知道，你是好的，他也是好的。
如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。
这也是在帮你自己。
我们明明那么相爱过。
虽然早就过了能做儿童的年纪，但还是被各种收礼物的朋友圈刷屏了。
一群在变老的路上驰骋的同龄人，却都像约好了一样，被零食、棒棒糖、饮料、小玩具治愈。
小时候，我们盼着过儿童节，是为了收礼物，为了去游乐园，为了明目张胆地逃课。
因为我们知道这一天是专属我们的 特权日 ，所有的任性都会在爸妈那里得到回应。
但后来的日子，我们在时间的推动下按时长大，一步步走出儿时的任性和无忧，一步步看着爸妈从我们的生活里退居幕后，一步步学着独自面对所有的艰难与考验。
二十出头的年纪，你心血来潮，去了一座陌生的都市。那时的你莽撞也天真，胸膛里涌动着用不完的热情和憧憬。
但不到24小时的时间，被黑中介骗光了身上本就不多的积蓄。
你扛着笨重的行李，从一个公交站走到另一个公交站，最后只能在几平米的出租屋里，一边委屈着，一边吃完了那碗泡得有点硬的泡面。
刚工作的那一年，你踌躇满志，觉得自己终于可以一展才能，你不计较加班，不在乎提成多少，一心只想用努力证明自己。
但一稿又一稿的方案、策划被丢进垃圾桶，你也曾像小时候不开心时那样，流着眼泪据理力争。但现实毫不客气地告诉你，成年人的世界，眼泪最廉价。
来这城市的第三年，你还没搞明白 大人 这个游戏的规则，就已经在小朋友那句 叔叔 阿姨 ，家长亲戚们轮番上阵的催婚和新同事们对年龄的调侃里，不得不接受 变老 这个事实。
一个很普通的夜晚，那个从学生时代陪你走过来的姑娘，试探地问你关于结婚的打算。
你其实听懂了她的意思，但那一瞬间脑子里如同乱麻。
可怜的余额，还没着落的房子和车，以及并不景气的行业，这一切堆积在你胸口，让你没勇气果断回应她的期待，只能埋头在游戏里，假装没听见。
可是她转身走开之后，你玩游戏的手再也没动过。那一天，你第一次被人以挂机的理由举报了。
几个月后，你们和平分手，你在接她来的那个车站，送她离开。她红着眼眶不停说对不起，你以朋友的身份最后一次拥抱她，什么也没说。
后来的很多年，你反复想到那个场景，那个车站，也反复愧疚当时的自己太过冷漠。
可是你比谁都清楚，就算当时那句 别走 已经在喉咙里蠢蠢欲动良久，再来一次，你仍然没有勇气挽留。
成长教会了你，年少的告白可以冲动而为，可以不顾一切，但成年人的挽留，却必须三思而行。你给不了的幸福，就要允许她，去别的地方获得。
后来，你仍然被时间推着向前，好像日日不同，又好像日日重复。
你也只在生活的间隙里，偶尔驻足停留，才发现，爸妈老了，抽屉里的药一罐接一罐总也不敢断。
朋友间的话题轮转几波，无一例外停留在孩子和教育，没人再提年少的轻狂与理想，大家似乎统一默认了，平凡普通才是人生常态。
但总有那么一个特殊的日子，比如今天，一个属于小朋友的日子，会让你猛然想起那个仰着脸无所畏惧的自己，那个愿意花一个下午的时间看蚂蚁搬家的自己，那个痛了会哭开心会笑的自己。
原来，大人和孩子之间只有一步之遥，原来，那颗吃一口就能甜好久的棒棒糖，不止小朋友喜欢，大朋友也需要。
原来人是不会长大的，所谓的长大，都是小朋友在扮演着大人，假装着坚强和不会受伤。
亲爱的大朋友，如果过去的日子，你已经坚强了太久，懂事了太久，隐忍了太久，那么今天就给自己放个假，让心里的小朋友走出来，去大笑，去拥抱，去爱，去表达。
就算明天醒来，你依旧要做个刀枪不入的大人，但至少在今天，让自己做回自己。
相爱让我们同居，相处让我们别离
你和他因为什么在一起的？
是他的才华？
他的性格？
还是他的暖男体质？
不管是因为什么在一起，
两个人只要步入生活，
肯定会有大大小小的问题出现。
这个时候，
他还是你深爱的那个人吗？
01
爱不是视觉主导
今天伊姐给大家讲个小故事，故事的主人公，是我的一个委托人，而这个故事，是从一场聚会开始的。
贝拉，是个总期盼着完美爱情的姑娘。某一天，在一个聚会场合中，坐在吧台和朋友聊天的贝拉看到了在房间另一端的男生阿水。在看到阿水的那个瞬间，贝拉觉得自己恋爱了。阿水的身高、气质和颜值，简直就是自己的理想型男神。
在一段时间的追求之后，贝拉得偿所愿的和阿水在一起了。两个人确定男女朋友关系之后的两个月，阿水决定邀请贝拉住在一起。于是，两个人在市中心新租的房子里开始了新生活。
但是，这样的新生活只维持了1个多月，贝拉就快要崩溃了。她开始每天抱怨阿水袜子衣服乱扔、回家不换鞋就进厕所、洗好的衣服总是忘了搭。阿水呢，也开始嫌弃贝拉天天点外卖、下班回家追剧能追一晚上、快递盒子堆一堆也不主动扔。
就这样，两个人从热恋，迅速变成了争执；然后，争执再升级，变成了最终的矛盾爆发。
贝拉找到我的时候，反复问我一句话：“我看上的男人就这么差吗？他那个时候明明那么好。”
网上有一句很火的话：我们的爱情，始于颜值，终于三观。贝拉，可以说和这种情况100%符合了。
一个男人让你觉得一见钟情，让你觉得可以谈一场不分手的恋爱，甚至让你觉得可以托付终身。但这一切，都是我们的眼睛和大脑让我们产生了“爱的感觉”。
经过一段时间的相处，你发现他很多以前你根本看不见的“问题”。你就会开始疑惑，他明明是那么好的一个人，怎么变成这样了？
其实，他压根儿就没有变！他一直是这个样子，只不过你在颜值和荷尔蒙的刺激下，自动屏蔽和忽视了那些“问题”。当你们开始同居的时候，当每天有更多时间了解对方的时候，这些所谓“问题”，就开始浮出水面了。
爱情，最终都要归于生活，但你们的相爱，却并不是从生活中开始的。这不正是爱的矛盾么？
02
被缺点影响的爱情
还有一部分人，会因为另一个问题困惑不已：我跟他在一起的时候，明明感觉他浑身都是闪光点，但时间一长，怎么就觉得他浑身都是缺点了呢？
很简单，你的感觉，被时间拉长了。
怎么理解呢？
两个人在一起，肯定是因为好感，好感又是从哪里来的呢？是从身上的闪光点中来的，通俗讲，就是人们常说的魅力。
他身上由各种优点组成的这种魅力对你产生了强大的吸引，促使你去追求对方，促使你们两个在一起。
但是，时间一长，有些人心里就会开始产生变化了，开始觉得对方身上的缺点多过优点了，开始厌烦了，开始焦虑了，开始不满了，开始争吵了。
他的缺点真的多过优点吗？
不，只是这些缺点被时间放大了而已。
两个人在一起久了，你就会开始慢慢对他身上的优点开始“免疫”了。就好像病菌对感冒药的抗药性一样。相处一段时间，你会开始觉得这些优点是理所应当，在享受之余，你会逐渐发现一些不一样的东西：缺点。
他的缺点也并不是这个时候才出现的，只是，在你逐渐免疫他的魅力的时候，才开始察觉到这些缺点而已。于是，你开始变得越来越不爽，越来越觉得这些缺点不顺眼，甚至越来越觉得这个人有问题。紧接着，关系就开始破裂了。
也许有人会觉得，恋爱和爱情是一件非常累的事情。
甚至，前几天还有人在后台给伊姐留言说：爱情这么难，都出家好了。
爱情这东西，虽然不简单，但是，每个人心底里都是向往着的、憧憬着的。为什么？因为喜好美好也是人类的本能。
但是，爱情的美好，是建立在包容、保持自我、空间感、有效沟通等等一系列要素之上的。虽然你们两个始于颜值，但结局，不一定就非要终于三观。三观也好、生活态度也罢，这些东西都是可以在生活中培养的。
婚姻中的我们，不需要假装强大
婚姻中的我们，不需要假装强大
女人的强大，可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。
结婚多年以后，男人们变了，其实我们女人也变了。
但，女人变得更早。
十年前，先生为我编了一个小程序，翻译成人话就是：1、我太太都是对的；2、万一太太错了，参照第一条执行。
我以为这就是爱情！这就是幸福！
那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍，现实情况是，执行很多年之后，他果真成了那个永远不对的人。
当我邀请他与我一起逛街、参加活动时，不论是霸道命令，还是温柔哄求，我的内心OS是：你肯定得听我的啊，快说你好喜欢听我的话，好喜欢跟我在一起；
当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时，我的内心OS是：你看看你都多久没陪我们啦，看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦，你真是一个不尽责的先生和父亲啊，快点给我滚回来；
当他猜不出我的心思和需要时，我会黯然伤心：你果然不再爱我了么？你都猜不到我想要的是什么了，你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏，这样不好玩了好吗；
当他无法应我所求时，一次两次三次，我便给他判了无期徒刑：别说我没给你机会，姑娘我再也不需要你了，以后我就是雌雄同体无坚不摧了；
当我喊他共商家事时，大到买房买车，小到买什么牌子的卫生纸，我早已暗自做好决定，只待他附议，他的建议有任何偏差，我会及时“纠正”引导，他似乎有越来越多的会要开了。
当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候，我往往更在乎结果是否完美，踢倒他自己上，而忽视了他的用心与努力，忽视了这种陪伴中的温情；
当他用他的方式带孩子教育孩子的时候，我更担心那样对孩子好不好，却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。
而爱才应该是家庭主题。
1失衡的家庭，不可能幸福
每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌，并不是因为女人们不愿意不懂得依赖，而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”，没有我的统筹这个家没法过下去，然后以此来找到自己在婚姻中的价值。
当婚姻触礁以后，第一次，我开始愿意跟他承认：在这个家里，我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。
一直以来，公公作为曾经的抗战军人及封建家长，备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上，怪他没有男人气概，连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口，怪他遇到困难也不肯求助于家人，怪他做错了事不敢回家。
而他，无一不是否认，伴随着恼怒。
于是，我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面，孤军奋战，在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时，我失去了与先生的亲密。
当我从十年婚姻的困顿中走出来后，在一次我们约好的夜聊中，我坦承很害怕公公，怕他处处挑错不肯放过，怕他动不动摆脸色气氛凝固，怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架，但声音都是颤抖的。
先生第一次诚实的跟我说：我也很怕他，从小就怕，别看我在外面叱咤风云，在家里却像个小猫咪，我这一生都在寻求父亲的认可啊。
此时，我知道，我再也没有那么害怕和孤独了，我们终于亲密的站在了一起，我们都愿意承认，也令对方看到那些真相，去看到那个本来的自己，即便那个自己多么弱小。
我心里再也不会这么去评断他：一个连父亲都搞不定的成年男人，还能指望他做什么？！
2自我孤立，是婚姻最大的杀手
破除了公公这个大心结以后，从此以后，我不再对他有批评和要求，没有了我监督和挑剔的眼神，他居然能看见家里的大活小活，默默干完只求香吻一枚。
他升职加薪后，居然不像预料中要开那么多会，他爱上了回家，他愿意推掉外面的应酬，回家吃父母做的饭，吃我做的饭，和我们一起吃。
我们开始保持着定期约会，看电影泡酒吧出去度假，在这个过程里，不谈工作不谈家庭不谈孩子，只谈我们与风月。
放心的把孩子们交给他，哪怕玩回来成了小黑人儿，哪怕差点弄丢，哪怕疏忽导致了生病，可是，他们就是喜欢跟爸爸玩。
曾经那么霸道强势有主意的我，终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺，他果然思虑周全，工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。
用心听他认真看他，才知道他有那么多的辉煌与成就，挫折与烦恼，一直想与我分享。这才知道，我的认同与崇拜，对他如此重要！
那么我呢，我呢？不做汉子我会不会死啊？不会！
女汉子脱去了盔甲，放心的将面具摘掉，让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避，还有，不愿意。
那才是真的我，不论我带不带面具，他其实都看得最清楚的那个我。然后，我一回头，也看到了那个真的他。
我们越是在乎对方，越是要假装强大，却又深刻看到对方的懦弱和无助。
我们需要的不是那个假装强大的人，而是那个真实的对方。
我们是不是不再相爱了？
01
南南对我说，最近她有种特别强烈的念头，有种特别想要逃离这座城市的冲动，烦，生活太特么烦人了。
那时，我和南南坐在咖啡屋里，说这些的时候，她左手托腮，右手拿着一把小勺子，慢慢地将深褐色咖啡上的奶油，一点点搅开，一脸的苦闷与惆怅。
我问她，你在烦什么。
南南想了想，苦笑着说，明明什么都好好的，不愁吃不愁穿，但一想到像白开水似的生活，就觉得看到什么都烦。
那看到老徐烦吗？
看到他最烦心。
老徐是南南在一起七年的男朋友，两个人从20岁到27岁，经历了无数风风雨雨，最近开始在筹备结婚的事。
听到这里我懂了，肯定是南南和老徐感情出了问题，于是我问南南，你是不是不喜欢老徐了。
南南摇头，我就是最近看着他就烦，看哪儿都不顺眼，但我知道我还是喜欢他的。可能真的有七年之痒，我甚至想先和老徐分居一段时间试试。
这种情况从什么时候开始的呢，南南说，好像就是某一天一觉醒来，爬进窗户的阳光是一样的，头顶那盏古铜色的吊灯是一样，就连身边躺着的、发出轻轻鼻息声的人也是一样的。
但就是觉得有什么好像不同了？
明明什么都和往常别无二致啊——每天早上七点起床，将四片面包放进面包机，然后她就开始洗漱。
二十分钟后从洗手间出来，老徐正好起来，然后两人对坐在小小的餐桌两旁，开始吃早餐，八点的时候，两人一起出门上班。
晚上吃完饭，一人在卧室，一人在书房，各做各的事，十一点上床睡觉。就连他们曾经都享受的、充满激情的房事，在七年的相处中，都变得寡淡无味。
不仅频率大幅度减少，就连质量也下降了。每次都像例行公事地草草完成，完事后不说一句话就背对背睡去。然后，第二天又是单调地重复着和前一天相同的事。
02
为什么会厌倦爱情呢？是因为我们不再相爱了吗？
其实也不是。
就像你做一份工作做久了，就特别想要换一份更具挑战性的工作，就像你再喜欢的食物，一日三餐让你天天吃，连吃半个月你也会受不了。
爱情也是一样，日子久了，少了最初的一腔激情，再将生活过得枯燥又一成不变，哪怕还爱着，也会感到厌倦。
生活和爱情都是一样的，要平平稳稳地过，但也要时不时地加入新鲜感来调剂，就像山涧里的湖水，看似万年不变的平静，却能够清澈灵动如初，是因为一直有活水注入。
其实并不是我们不再相爱了，而是我们将生活限定在了固定的模式里面，安于现状，不愿变通。
如何才能拯救日渐疲惫的爱情呢？
我觉得真的比你们想象中容易，不需要大张旗鼓逃离，更不需要暂时分开来调整心情。你只需要在条条框框圈起来的生活里，加入一点小心机，改变一点点，就能让在岁月侵蚀下，日渐趋于平淡的感情，焕发出新的惊喜和光彩。
比如，在清晨醒来后，不是连话都不说一句，就揉着惺忪的双眼，各自去洗漱，而是给你的爱人一个微笑，轻轻道一声早上好。
比如在出门上班时，不是潦草地说声“我走了”就头也不回地离开，而是主动在爱人脸上印下一个吻。
比如同处一室时，不是你在书房玩电脑，我在卧室刷微博，而是每周抽出一两天时间，依偎在沙发上，吃着零食，一起看一部有趣或是恐怖的电影。
比如在完成一场性事后，不是转眼就卷着被子独自睡着，而是温柔地抱着你的爱人，说说自己的感受，关注一下伴侣的感受，然后交换一个吻，说声我好爱你，再相拥着一起入睡。
你看，生活还是没有大改变，但是你却能在一样平静的生活里，对爱情又有了期待。
等一句早上好，等一个出门前的吻，等一个拥抱，等一段什么都不必说，只相互依偎的甜蜜时光，等一句出乎意料又理所当然的“我爱你”。
03
每个人都希望能同喜欢的人白头到老，那长长的、以后将要一起共度的几十年时光里，或多或少总会遇到那么一两次“七年之痒”。
既然避不掉，那在它来的时候，拿出刚相爱时的激情和热爱，不要像活了几十年的老夫老妻一样，把爱情当成亲情来过，嘴里只有房贷，只有柴米油盐，只有无休止的抱怨。
我们都没有一眼看透爱人所思所想的能力，所以你爱我时，就要说出来做出来，给我一点浪漫的话语和亲密的触摸，让我知道时光并没有将我们的爱情带走。
我们是不是不再相爱了？
不是的，我们只是需要用心经营，让爱情更有趣一些。
