婚姻里无助的时刻，你期望什么能保护你

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻里无助的时刻，你期望什么能保护你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻里，最善良的人，为何怨言最多？

曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾，让自己生活非常辛苦，她问老师：他为什么可以一直那样对我，良心何在呢？

老师好奇地看着她：他那样对你已经很久了，你却依然那么好，为何你有这么多良心呢？

妻子说：我对他好，只是希望他能醒悟，即使他不明白，他的父母、亲人、同事、朋友应该明白，我都找过他们，他们也知道我对他好，按理说应该帮帮我啊！可是大家都不帮我，难道他们也看不清是非黑白吗？

在妻子的观念里，只有一个想法：只要我没有错，总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突，闹得人人皆知，却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。

这印证了一句话：婚姻里，看起来最不讲道理的，往往是那些最善良的人。他们不会保护自己，一遇到问题就只得求助他人，却因此不断放大了问题。

这会让我想到，小时候，在外受了欺负，总想着找父母，因为他们会替自己撑腰；上学时，遇到问题，总希望找老师，因为他们能公正处理委屈。只是，当这位妻子已经是一个成人，在婚姻里因小事感到无助时，还有谁能够保护她呢？

如果你期望道理能保护自己，你就会受尽委屈

像前面的这位妻子一样，在我们的生活中，总会遇到一些不公平，有时候明知道自己很有道理，可是却没有一个人能帮到自己。

我第一次觉得道理无用，是在上六年级。班里分了两个大组，轮流负责大扫除，老师要求我们组大扫除都是独自完成，到另一个组大扫除时，老师却让我们组去帮忙。

第一次感觉到不公平，就去跟老师讲道理，老师说：多大的事儿啊，都是同班同学，帮忙一下为什么不可以呢？

老师有她的道理，我们也有自己的道理，只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是，大家都听老师安排去帮忙了，除了我们三个小组长没有动。

那是第一次跟老师对着干，我是被另外两个小组长拉上的，当时我内心是横竖都不坚定，心里七上八下的。

结果自然被惩罚了，那个50多岁的班主任，没有骂，没用体罚，没有请家长，只是和蔼地给了我们一个台阶下：不服从安排，扫地三天。

这件事情让我明白，在任何关系里遇到不公平时，你可以拼命讲自己的道理，但永远也不要指望别人支持你的道理，或许寄期待于道理能优先保护你，唯有看见规则的不合理，然后做出自己的选择，并承担选择带来的后果。

例子中的这位妻子，在和先生相处中，她有自己的道理，先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主，用他人的手帮忙惩罚先生，在没人帮忙时，她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式，显然让她无法面对关系中的诸多挑战。

在她的投射里，她不是妻子，而是一个弱小的孩子，所以需要一个公正的角色来保护自己。只是，她很快就会发现，在许多关系里，能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持，在关系里就会受尽委屈。

你想要别人的建议，就永远无法活出自己

后来，这位妻子顿了顿说：他的同事和朋友不帮忙，我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母，一开始我就跟他的父母讲了他的问题，他父母让我不要离婚，说会帮我说服他改变，可是这又过了多少年，他们却有脸跟我说“儿子大了，管不了”。是他们让我不离婚的，现在他们又不负责了，我该怎么办呢？

妻子有她的苦，因为听从了丈夫父母的建议，所以才没有离婚，自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是：无论你听从了谁的主意，最终对自己人生负责的人只有自己。

这让我想起了自己的一段经历。

我初中毕业时，成绩不好不坏，本可以上高中，但是父母听从亲戚的建议，硬是费了九年二虎之力，调配档案让我上了师范，她们觉得教师是一个好职业，有一个好工作，就可以嫁个好老公，然后有个安稳的人生。

那时的我，随着他们，觉得反正自己不这么想，这一切就跟我无所谓，哪会思考未来有什么样的变化。

直到上了师范，到了一个无比宽松的环境，看着大家无心学习，自习课看电视，公开谈恋爱，心里很不是滋味，觉得这是坏学生才干的事情，感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸，逃也逃不掉。

那时候，我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚，认为我的一辈子都该由他们来负责。于是，我天天躲进图书室，不想变得跟大家一样。

那时候，我的班主任是个单身的厉害女人，总喜欢找各种理由夸我，处于叛逆期的我，觉得反正也不如意，一切都无所谓，觉得没人在意我最好。

为了让老师对我失去信心，我考试时还专门写作文诋毁老师，可是她不仅没有怪我，还给了我一个蛮高的分数，并把那个学年的奖学金名额给了我。

老师给我的的脆弱一个出口，似乎在告诉我，你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。

我做了错事，老师都不需要我负责，我的亲人都是为我着想，为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢？或许，我是时候对自己负责了，毕竟是因为我的无所谓，才让自己走上这样一条路。

那一刻，我才知道对自己负责是另一个样子，无论怎样做出的决定，只要决定是关于我的，最终都需要由我自己来负责。

那次经历给我教训是，听取别人的建议最容易，不需要经历任何内心矛盾的煎熬，但一定会经历另一种煎熬，就是一直活在一种不如意的人生里。

或许例子中的那位妻子，当她听从了父母的建议，活得痛苦又憋屈时，就像当时气得横冲直撞的我，她也终有一天会明白：所有把人生的不如意归罪于他人的人，都是在某一个重要的时刻，对自己的人生选择投了弃权票。

当僵化的规则无法再保护你时，打破规则就是活出自我的开始

在我们每个人心里，进入任何一段关系，都有一个期待的标准：父母应该是怎么的？朋友应该是怎么的？伴侣应该是怎样的？

这些标准会成为你内在的一个规则，它们就像一个网，当你用这个网去捕鱼，一开始或许会有些收获，但最后也只能空手而归。

因为，从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错，但你把它视为唯一留住关系的途径，你就会因为留不住而痛苦。

很多时候，我们都会听到人们的各种抱怨，人性、道德、制度，似乎什么都不好，那么这些抱怨的人，最痛恨什么呢？他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼，又不屑于变得跟他们一样，只能自己留在网里。

也就是说，在婚姻里无助的人，最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己，可最终却不仅没有保护自己，反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议，希望有人能替自己的人生做主，可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。

在这个满是关系的世界里，其实没有别人，所有你看到的现实，都是你精神现实的呈现，你用规则织的网，最容易网住的人不是你想要改变的人，而是你自己。当你被自己网住时，摆脱痛苦也唯有从自己开始。

所以，当你被父母伤害时，你选择改变父母，还是成长自己？当你在关系中感到不舒服时，你选择埋怨别人，还是觉察自己？当你在婚姻里委屈无助时，选择跟另一半讲道理，还是修复自己的边界？

你无法决定别人怎么对你，但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦，还是可以从僵化的规则中长大，活出自己。

每个人从生理年龄上来说，都有小孩和成人的分水岭。

20岁之前，遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平，这是小孩的依赖模式。

20岁之后，就需要建立自己的洞察性思维，对自己的过去和当下有双重的觉察，才能更成熟地面对成人世界里的各种问题，这是成人的独立模式。

真实，或许并非你想象的那么好，也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理，只是最吃亏的人却是自己。

对于过去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你开始承担，才能让你在每一次选择时看见自己，走好眼前的路。

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爱情的期望效应，你了解多少？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱情的期望效应，你了解多少？，希望能够帮助到大家。

进入正题之前，先讲一个小故事：小明很不爱学习，上课经常不听讲，就知道讲话，打扰别的同学上课，课后的作业要么不做，要么一拖再拖，等到要交了才匆匆忙忙地写几个字。小明简直就是很多老师眼中不爱学习的学生，让人头疼不已。后来，小明竟然渐渐变得爱学习了。原因不是小明突然醒悟过来变懂事了，也不是小明父母对他严加管教，加强了监督，而是小明自己变得喜欢学习了。一个不爱学习的小孩子变得喜欢玩游戏、喜欢画画玩音乐这可以很容易理解，但变得爱学习了，就让人费解了。其实，找出个中原因很简单，并且这个原因可以运用到爱情里。

新学期开始，小明班换了个老师，开学伊始，新老师对小明并不了解多少。因为是新学期第一次作业，小明在父母的监督下认真地完成了作业。作业交上去的第二天，小明被新老师表扬了，原因是小明作业不仅全对，还字迹工整，说完后新老师还让全班同学给小明鼓掌，要以小明为学习榜样，希望小明以后写作业也一样认真细心。小明早已习惯了父母的批评，教师的否定，突然间，有一个老师对自己予以了鼓励和赞赏的眼光，小明突然间觉得被父母督促着做作业的那一个小时虽然痛苦难熬，可结果却是多么令人愉悦，可以让自己得到肯定，得到表扬，让自己重拾信心，对学习产生了兴趣。因为老师对小明的肯定和期望，小明逐渐对学习产生兴趣，能够积极主动学习，再也不用老师和家长三催四请了。

这种现象称为为罗森塔尔效应，也叫期望效应。所谓期望效应，就是对方对你在某一方面上存在着期望，你为了使自己符合对方对自己的期望，于是主动努力地朝着对方所期望的样子去改变自己。比如，你以前暗恋的男孩子喜欢的女孩子的类型是文静秀气型的，好不容易和他在一起后，你为了迎合他对女友的期望，你让自己变得文静秀气，哪怕你其实是个典型的女汉子。

在爱情里，期望效应处处存在。如果掌握了这一心理效应，那么你在爱情里，会更加游刃有余，如鱼得水，比如我的一个闺蜜，非常善于发现爱情里的心理效应，并运用到爱情里。

闺蜜的男朋友其实是一个很邋遢，不修边幅的人，甚至可以说有些脏，袜子可以一星期不洗，直到实在没得穿了，再把一个星期前穿过的袜子再穿一遍。外套只要不臭就一直穿，甚至有时没来得及洗就喷上香水救急。房间里的垃圾可以在垃圾桶里放得发臭了再去倒。但闺蜜还是和他在一起了，原因是在闺蜜面前，他从来都是头发梳得一丝不乱，脸上没有半点胡子渣，衣服总是熨得服服帖帖。简单点地说，闺蜜被男友的假象给骗了，直到关系确定了，两人熟悉了，她男友的才慢慢原形毕露，但也为时已晚，闺蜜的心已经被偷走了，拿不回了。

但闺蜜就此认栽低头了吗？肯定不会，闺蜜在这一方面可以说是无师自通。以前，每次看到男朋友邋遢脏乱的样子，闺蜜就会摆出一副厌恶、痛心疾首的样子，痛斥他的种种不堪行为。后来，闺蜜学乖了，意识到再这样下去也不会有任何效果，反而助长了这种行为，因为反正闺蜜再怎么厌弃，厌弃完后，该怎么样就怎么样。所以，闺蜜转换了策略。

一开始，闺蜜假装无意提起他们一开始相识相恋的情景，装出无限回味的样子，说以前的他多么整洁，多么干净，多么让自己心动，在自己眼中，他本来就是这个样子，并且一直都是这个样子的。前期准备做足后，闺蜜趁热打铁，以过生日为借口，让男友带她出去吃饭。那天晚上，一向不修边幅的他竟然全身上下变了个人，又回到了当初那个样子，整洁、帅气、精神，这久违的形象让闺蜜有一种恍惚的感觉。恍惚之余，闺蜜顺势而为，故意表现出一副非常爱慕的样子，这招他哪受得了，一下子就软了。

在接下来的日子，闺蜜毫不松懈，时时刻刻以退为进，以期望鼓励为鞭策手段，时不时地强调他以前的样子，时不时地提起在自己眼中他应该的样子。慢慢的，她男友竟然奇迹般地变得爱干净爱整洁了。除了这一点，闺蜜还不知不觉地改造男友，让男友按自己喜欢的方式来爱自己。比如，男友给她买了一支口红，她会做出兴奋、尖叫的样子，把惊喜、爱慕、崇拜之情表现得淋漓尽致，甚至有些夸张，但她男友就吃这一套啊，觉得这么做，女友高兴，自己的心理需要得到满足，自己也高兴，形成了良性循环。

人都有被需求、被肯定的心理需要，何况是自己爱人呢？爱人需要自己，爱人觉得自己本来就该这么好，为了变成爱人所期望的样子，为了得到爱人的认同和赞赏，毕竟身为男人的他，当然愿意这么做。但是，期望效应也不能滥用，否则用多了会逐渐失去效果，一些很小的事情、一些没必要表扬的事情、一些不需要过度赞赏的事情，就不要做了，其中的度要拿捏得当，否则，赞扬多了，也就失去了赞扬的意义和效果。

期待效应的好处就是，被期待者通过期待者对自己的期待，有了行动的动力，并且通过期待者的反应，知道自己的行为是有效果的，是会让被期待者高兴愉悦的，从而让自己也会愉悦快乐的，并且知道该做什么、该怎么做。

为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？"，希望能够帮助到各位。

为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？

当下社会为什么会出现这么多的婚姻危机呢？首先，婚姻的基础发生了重大的改变。

道德制约

在过去，道德是维系婚姻的重要基础，如果在古代，女人出轨，会被乱棍打死，如果男人发现戴绿帽了，可以杀死奸夫，却不必承担任何的罪名。而现在的道德谴责比过去弱化很多。

经济基础

现在的女性越发地独立了，女性与男性不再是延伸依附的关系，男人不必完全地对女性的经济负责，所以原配的经济地位就不再有一种制度上的保障。

在美国或者在很多国家，女性如果离婚了，在法律上可能要比中国的女性得到更多保障，但在中国，我们的处理方式几乎是绝对的对等，这种绝对化的男女平等就让很多妻子陷入了苦苦为战的地步。

社会保障

现在的婚姻里，没有单位和族长来保护你，也没有一个嫡系的支柱来保护你，私人事务与工作和个人前途以及整个家族的命运不再紧紧地捆绑在一起了，婚姻就少了很多外界的压力与束缚。

一方面，这些曾经维系婚姻制度的基础渐渐没有了，但另一方面，人们对于婚姻和情感的期待值却上升了。

女性开始有了独立的经济权，在当下的社会里，男性和女性其实没有根本的区别，女性可以抛头露面了，可以追求自己的事业，女性的品味也开始提高了，不再是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，所以很多女性会对男人有要求了。

情感的浪漫开始进入婚姻。原来的婚姻是不存在对情感的诉求的，它只是一个备选项，如果有，更好，没有，也很正常。而在过去，真正的男女情感往往只会发生在青楼里，那些名妓，比如柳如是、苏小小、陈圆圆等等，都是非常精通诗词歌赋的，男人们会以光顾这种高级妓院为荣耀。而现在不再是这样了，男人们不需要到外面去寻找情感了，因为我们可以在婚姻内发生情感了。

当婚姻中的男人和女人都需要情感的时候，就出现了一个很大的挑战，这个挑战在于，一方面原来那些婚姻的基础和保障没有了，另一方面我们追求和维护情感的能力还远远没有跟上我们的需要。

我们的上一辈，比如说50后、60后，从来没有人教他们如何在婚姻中发生情感，所以他们在这方面的能力就很差，他们给我们这些70后、80后应对婚姻危机的方式也都是过去的那一套，要么狠，要么滚，要么忍，这三个招数放在现在都无法让你高效率的解决问题。

比如忍，在父母一辈看来，只要你能忍，你就可以获得名和利，获得婚姻的稳定。可是，对不起，在当下这个社会，“忍”是不会管用的。在过去的社会，忍是管用的，因为忍可以获得贞节牌坊，获得族长的认可与赞许，而在现在，没有了这些外在条件，忍就不再有效了。而且其实你也忍不了，因为当下人们对于情感的塑造是各种各样的，人人都觉得爱情是一件美好的东西。

上一代人并不觉得爱情是多么美好的事情。中国是一个历史创伤非常多的国家，过去的婚姻是建立在生存的基础上的，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。现在进入到小康社会以后，我们不需要只为生存活着，但是我们如何生活，这是父母一辈的人无法帮助我们解决的。

也就是说，社会对于婚姻的支持度突然断裂，但又没有新的资源支撑我们的婚姻，我们的社会支持系统，我们的信仰，我们的方式方法都突然发生了断裂，各个方面都断裂了，而我们对于婚姻的期望值却在上升，这样“三低一高”的状况最终导致了危机的产生，婚姻陷入了四面楚歌的状态。

所以，我们当下所有的人，都面临着这样一个前无古人、后无来者的情况，我们很难从过去寻找到可以利用的资源。从父母一代那里基本上很难找到精神上的武器来帮助我们维系当代的婚姻。

所以我们才需要用“陌生人社会”的方式团结起来，而不是“熟人社会”的方式来团结起来。熟人社会的常用词是忍、狠、斗，或者是“别想那么多”，“大家都一样，天下乌鸦一般黑”，凡是用这种方式应对的，都是熟人社会的应对方式，都是属于古代维持婚姻的一种方式。这些方式都是治标不治本的，那时也不需要治本，就可以混过去。但是当下社会的特点是你必须要治本，才能解决问题。陌生人社会的词汇是什么呢？是效率，解决问题，和双赢。

婚姻里，你是否提升自己？

在婚姻的这所学校里，有很多东西需要我们去学习，例如：爱、包容、理解、信任，以及你在结婚之后的人际交往、职业规划、孩子教育等等，真正会经营自己婚姻的人心里都明白，要在婚姻当中提升自己，比在职场中提升自己要难的多，而且你也要看准了那个他，不然做好这些也徒劳无功，所以人家都是婚姻是一场投资。而你在婚姻这所学校里自我价值得到了提升，你们的婚姻幸福感也会大大增加，至于社会上常见的小三现象、夫妻冷战也会对你们的婚姻避而远之。

那么，在婚姻里，你是否提升了自己？怎样看出来呢？我们可以从这几个角度进行自我觉知以及反省。

第一，婚后的你，是否依旧注意自己的形象，是否学会了打扮

任何时候，我们在任何一段人际关系当中，自我形象那是非常重要的，无论男女，形象好了，你的吸引力就增强了，而在进入婚姻后，很多人都会疏于在另一半面前打扮自己，而把更多的目光聚焦在对方身上，如果在工作之余，你能拿出百分之十的时间留给自己的形象上，你则会在婚姻中继续提升自己的气质，让对方觉得你越来越有吸引力。

第二，婚后的你，是否能够管理好自己的情绪

情绪是我们行为的源头，什么样的情绪就会驱使我们去做什么样的事情，很多恋人，婚前戚戚我我，婚后则会疏于自己情绪的管理，经常性的指责或者迁就对方，这是两个极端，都会影响到婚姻的质量。如果你在婚姻里，提升了自己的价值，你也会能够娴熟的管理好自己的情绪，婚前婚后，你们的爱都是不减的，因为你是否能够好好去爱一个人，真的与你的情绪有极大的关系。

第三，婚后的你，是否依然在不断地学习，做个知书达理之人

有些人，大学毕业就立马结婚，有些人，毕业几年才结婚，无论如何，我们的婚姻都是发生在我们学校学习生涯结束之后，很多人已经不再看书，不再学习，即使学习也只是为了应付繁琐的工作。而个人自我价值的提升，学习应该是终生的，即使对于结婚的你来说，你是否依然坚持在学习，是否依然有自己的梦想在，如果你在婚姻里提升了自己，每天应当有百分之五的时间是在看书的，对于男女都一样，学做知书达理之人。

第四，婚后的你，自信心是否得到了提升

很多人，婚后常常迁就于对方，或者工资不如对方显得很自卑，因此婚后的你，提升自我的要点之一就是能够提升自己的自信心。你自信了，你的吸引力也会增强。

第五，婚后的你，是否依然有自己的时间与空间

大部分人，结了婚以后，自己的所有时间与空间都留给了家庭，这样看似努力经营家庭，实则是在破坏自己的家庭，因为一个人连自己的时间空间都没有了，他很难用心去经营其他的东西——包括婚姻。如此可见，婚姻里，你是否提升了自己，很重要的一个维度便是你是否给自己预留了必须的独处时空。

对每个人而言，自我提升的维度是不同的，正如那句老话所说，三百六十度，你都有自我提升的空间，关键在于你自己的意识，是否愿意在婚姻里去提升自己。

既然婚姻法对女性不利，你更要选择保护自己

离婚案件做多了，发现做女人是件挺苦逼的事。单身吧，整天被父母和三姑六婆逼婚；好不容易结婚了，又开始被逼着生二胎；生完二胎正经历各种苦逼带娃呢，是又发现老公包小三了。要离婚了，律师告诉她啥都分不到。卧槽，老娘真的要报复社会了。

这究竟怎么回事呢？改编一个真实案例给大家看看。

2006年张女士嫁给了王先生。张女士的公公（即丈夫的父亲）在当地做生意，小有规模，家境殷实。结婚后，公公就买了套房子给他们，但房子写在丈夫名下。张女士生了两个孩子后，公公又陆陆续续地买了两套房子登记在丈夫名下。虽然有人跟张女士说过三套房子写在丈夫一个人名下不安全。但张女士也听人说房子不管写谁名字，只要是婚后买的，都是夫妻俩的，跑不掉。

由于家境殷实，生了孩子之后，需要投入大量的精力养育儿女，家里人都劝张女士把工作辞掉，在家全力带孩子。张女士的工作其实也不错的，算是高级白领了，但每天上班后回家还要带孩子，过着累成狗的日子。所以，张女士也只好辞职了。

时间过得很快，一眨眼就十年了。张女士开始发现老公在外面有了小三，于是双方就闹离婚了。可是一咨询律师才知道，婚姻法在2011年发生了重大变化——父母全额出资买房登记在儿子一人名下，那么该房子属于个人财产，而不是夫妻共同财产。而王先生这些年也只是打份工，根本没有积蓄。如果要离婚的话，将面临着这样的结局：

1.什么财产都分不到；

2.法院很可能不支持精神损害赔偿，即使有也只是可怜的两三万；

3.离婚后，可能找不到好的工作。

在我们接到的咨询中，类似这样的情况挺多。婚姻法的修改一直朝着女性平等独立的方向去，但与现实脱轨太严重。在上面的故事里，如果张女士踏踏实实地工作，10年过去了，再怎么差也是公司的中层管理，积累了一定的社会资源，有可观的收入。婚姻法再怎么改，也伤害不到她。毕竟婆家的钱跟自己没多大关系，想通过婚姻来获取上一代的财富，怎么说都不值得倡导的。

但问题是什么呢？

问题是女生与男性生理上不平等是无法消除的，而很多家庭的观念认为女人在家带孩子是天经地义的事情。

那么问题就来了。生孩子，男人只不过贡献一颗精子，而女人却要为这颗精子冒着生命危险把孩子生出来。这一来一回就已经没了一年的时间。在这一年的时间里，男人还是照样的为自己的事业打拼，甚至花天酒地、寻花问柳，男人没有受到丝毫的影响。

孩子出生后，随之而来的是抚养的烦恼，很多妈妈在小孩一岁之前都没有睡过一晚整觉，更别说吃喝拉撒各种劳心劳力的照顾。而男人呢，打着不影响工作的借口，到客房睡觉去了。多少妈妈在哄娃的过程中精神崩溃，困得要死半夜被小孩闹醒时想掐死他的心都有。

养育小孩最痛苦的两年过去了，随之而来的又是二胎的呼喊声。如果女人此时再生个孩子，那就真的只能做全职妈妈了。即使女人坚持工作，工作也是应付了事，事业没有多大的发展。大多数妈妈的重心已经放在养育小孩身上了。

这些问题是女人要客观面对的。有些过于独立的女性，在婚姻上不幸福，也是这个原因。她的观念跟传统家庭理念完全冲突了，最后的结果也是离婚。但这样离了也未必最糟糕，糟糕的是上面讲到的例子。

在一般的情况下，就算男方创造了财富，购置了房产，离婚时女方最多也就分得一半的财产（很多情况下，女方掌握不了男方的财产线索，分得的财产更少）。如果男方出轨的话，根据现有的法律规定，女方也没多少补偿，也没有赡养费。最关键的地方在于，女方为家庭日常付出太多以后，离婚后事业基本就废了，难有起色。男人吧，在原有的基础上却可以风起云涌。

所以，社会上出现了疯狂现象，也不足为怪。比如，娶个老婆就要买房，而且还要写上女人的名字；又比如，不买房就不生孩子；又比如，老婆发现老公出轨后，出现的各种血案。这都跟婚姻法对女性保护的不足有直接的关系，当然扭曲的房价也是个重要的诱因。

很多人问我，为什么婚姻法变得越来越对女性不利了？既然婚姻法对女性不利，你更要选择保护自己。

如果我有女儿的话，我只能教育她：女人要学会独立，有自己的事业，不管遇到什么事情，都不要放弃自己事业。要做到有男人和没男人，你都有自己的天地。很多时候，男人还比不上电动棒！

你是婚姻里的‘控制狂’吗？

01

男闺蜜小北约我吃饭，挺难得。我们是高中时的同桌，他是个话很少却很暖的男生，我们都喜欢打游戏，在一起的时候，分享的都是游戏心得。

自从他上了大学，我们就很少联系，毕业就听说他结婚了，两家的家庭条件都不错，又是独生女，小日子过得挺滋润。

吃饭期间，我们互相寒暄，他点了一根烟，一边抽烟，一边看我，欲言又止的样子，让我看着都着急。最后他憋不住了，说了一句：“我可能要离婚了，我出轨了，云云（小北妻子）说不会原谅我，我也很懊悔，如果时间能够倒回，我绝对不会赌气去出轨。”

我听得一脸尴尬，算算日子他们结婚应该才三年吧。这才三年的婚姻，要说过保鲜期过了，这么短的时间也不应该了？

02

看我一脸疑惑，小北接着说：

“结了婚，我和云云就要了孩子。孩子吃母乳，云云就在家带宝宝，我出去工作。我父母也是很明事理，结婚后选择和我们分开住，担心和我们住在一起，年轻人的小生活不方便，所以，妈妈白天来帮我们带带孩子，晚上回家照顾我爸爸。我们家不存在婆媳矛盾。

我不清楚，云云是怎么回事。孩子出生后，她变得很焦虑，我稍微加班晚回家，她就跟我急，说我不在乎她，她在家带孩子那么辛苦，我一天天的就知道工作，我眼里根本没这个家。

我跟她理论，我不工作她和孩子吃什么喝什么，她就气了，说我变了，眼里只有钱，跟谈恋爱时的我不一样……

起初，我以为她就是带孩子累了，闹闹脾气，后来她越来越过分，她打电话给我，如果我没接到，她就破口大骂，说我外面有人，还跑到公司搞突然袭击。每天都要检查我的手机，看到朋友圈有陌生女人给我点赞或者评论，都要刨根问到底询问人家是谁……”

03

我静静的听着小北倾诉，不好意思插话，他情绪越来越激动，猛灌了一杯酒，狠狠的说道：“更过分的是有一次我和女客户谈单子，她不分青红皂白的冲过来，上去给了人家一巴掌，说人家是破坏我们婚姻的小三。那天围观的人很多，我真觉得好丢脸，我拖着云云回了家，等她稍微安静点，我给女客户打电话赔礼道歉，幸亏人家不计较。如果对方追究下来，再投诉到我们公司，恐怕我的工作都要丢了。

日子过得特别憋屈，我去酒吧买醉，一个女生过来搭讪，我心里本就不痛快，想发泄，一时没控制住跟她开了房。做完那事之后，我也很后悔，想找机会跟云云交代错误，可她先我一步知道，闹得天翻地覆，似乎让全天下人都知道我出轨了，她才能解气。

现在云云闹离婚，我也不知道该怎么办？她带着孩子回了娘家，也不让我看孩子，要是再这样闹下去，那就离吧，反正，我在她眼里不是个好东西……”

小北说着说着眼圈红红的，我心里也挺不好受的，他看我一脸同情的望着他，放松的笑一下，说了句：“没事，日子总归要过，我会好好处理，离婚也是我说的气话，不到万不得已，我是不会放弃的。”吃好饭之后，我们就各自走了，望着小北落寞的背影，我长舒了一口气，婚姻失去了信任，竟然如此脆弱。

04

其实，生活把云云逼成了一个控制狂。没有孩子的时候，他们的生活节奏是一致的，下班回家，可以一起聊聊工作，谈谈身边的八卦，有相似的话题，生活不至于枯燥。

孩子的出生，打乱了生活节奏，云云重心局限在孩子和家务身上，而小北的重心则是在工作上，两个人所关注的事物不同，自然聊不到一起。一旦没有话题聊，女生就会胡思乱想，觉得他心不在家里，开始揣测自己的爱人，通过各种途径，来证实自己的想法。

婚姻就象放风筝，太紧，风筝飞不起来，而且易断线；太松，或者完全松手，风筝一下就飞到海角天边，完全脱离了你的视线……

在婚姻里，云云的控制力，赋予小北太大的压力，他觉得压抑就想着挣脱。同时也说明小北目前的情况，让云云很没有安全感，没有安全感的婚姻，一触碰就会碎。

婚姻中，我们不该赋予对方太大的压力，每天只想着操控对方的一切，是在无形中摧毁着彼此的信任感。越有责任感的男人，越有自觉性，而不是靠别人的监督和管教。

就像是我们上学的时候，老师对我们很严格，偶尔的和我们亲近，我们就觉得放松，很开心。婚姻也是如此，没有人喜欢在紧张的氛围中生活，家是温暖的避风港，一个你栖息的永久港湾，如果在家都感觉不到温暖，那婚姻真该好好反思了。

自嘲高情商的句子致给心累无助的你

自嘲是一种人生智慧，人生不如意十之八九，有时候自嘲一下可以缓解很多的压力。我知道您一定是在找自嘲的句子吧？以下是情感一生网小编为大家精心整理的“自嘲高情商的句子致给心累无助的你”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

自嘲高情商的句子致给心累无助的你(篇一)

1.我们经历了这么多，最后剩下的只是伤痛

2.“你一定会遇到更好的人。”“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

3.人终究会长大，岁月剥离掉琥珀般的皮囊，让能抵抗世俗的坚硬躯壳得以破茧而出，用锋利的姿势向世界宣泄力量，宣泄侵略性的年轻。

4.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

5.你给我买10条烟总比我去一次夜-总会划算吧。

6.我就像喝多了酒，还有十八岁的忧愁。——李志《铅笔》

7.本人不但有车，还是自行的。

8.将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。

9.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

10.繁华与安静终究有些人要渐渐遗忘埋葬渐行渐远。有些故事终究会变得模糊。墙上的小挂件又是谁送的那那个曾经最爱的人有时候我都不敢去想起只是想遗忘吧遗忘吧。

11.两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。

12.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

13.不想就不要去在意，得到就会失去有人走也会有人来。

14.我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。

15.长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

16.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的？” 现在我都长开了！

17.后来，但凡有人和你有半分相似，我都想要竭尽所有对他好。

18.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

19.你不够棒就不要嘲笑别人的光芒——安小凌

20.那些令我歇斯底里的感动，总是别人的故事。好多话忍着憋着，后来就懒得说了，好多事失望多了，后来就不在意了。

21.我以为只要用心就能变好，可是，在你的心里，我算个屁啊。

22.犯错了……心里这个自责啊！最关键的一点忘的一干二净。

23.我单身我骄傲，我为祖国省套套。

24.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

25.在法律面前再帅也没用。

自嘲高情商的句子致给心累无助的你(篇二)

26.我爱你，爱了整整一个曾经，从无知到成熟，从冲动到沉静。感谢你，曾赐我一场空欢喜。

27.懊悔、内疚在我脑中起伏着，这一夜翻来覆去怎么也难以入睡。

28.像我这样的人，人长的不帅又不高，而且还一身的坏毛病，又没有那么多的钱，我要是女生我也看上自己怎么敢奢求你能喜欢我，哈哈。

29.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

30.今天高速路错过出口，多费了汽油时间和高速费，如果是几年前同样的事儿，我会难过自责，恨不得抽自己一耳光，理由?超我太强，犯错等于损害了自我的价值。今天心情很平静地接受了错过出口的事实，绕路开回正路上，到了终点。

31.在每一个宿醉的清晨那种悔恨那种自责那种一定要戒酒的决心我都害怕。

32.我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

33.成才的道路很多，并非只有上大学一条，可以根据自己和家庭的实际情况，选择适合自己的路继续深造，抛开无谓的自责与沉沦，只要用心去工作，学习，就一定可以成为生活的强者。

34.总是觉得自己是泥巴，一下雨就变得稀烂。

35.亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不睡觉、不吃饭、难过、自责，这些都是傻瓜做的事。

36.不三不四的年纪，心中有牵挂的父母和爱而不得的姑娘。

37.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

38.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

39.求快乐时非快乐，得便宜处失便宜。

40.无论是什么样的感情，能够遇见，就是一种缘分，即使最后没有达成你心里想要的结果，也不要过于自责，因为在这个过程中，或多或少都曾有过快乐在你身边围绕，感情中没有太多的对错之分，能够彼此理解，彼此懂得就是莫大的幸运。

41.能够预见的都不叫未来，能够避开的都不叫意外。

42.都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。

43.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

44.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

45.爱我的请举手，不爱我的请倒立。

46.“愧疚”人们无不把他当作为道歉的必须词疚它既是一种后悔又是一种反省。

47.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什麽玩啊！

48.我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。放下不等于放弃，执着不等于坚持。

49.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

告诉你一个能幸福的秘密：婚姻里的大智慧和小技巧

幸福的大智慧

曾经有这样一个故事，在一个岛上，有着一个传统的风俗，嫁娶时，把牛作为女方的聘礼。牛的数量代表着女人价值的高低，从一牛到九牛的级别区分。

有两个外乡人来到岛上，他们分别看上了一对姐妹。姐姐漂亮聪明，外乡人A给了姐姐九牛的聘礼，并带着她离开了这座岛。

外乡人B看上了小女儿，她并不好看，也有点懒惰。他也用九牛下聘，结果老丈人说，我这女儿又不好看，也不勤劳，顶多值四牛，剩下的你拉回去吧。外乡人B不依不饶说，在我看来她就是值九牛。就这样他以九牛娶了小女儿，并决定留在岛上。

许久之后外乡人A带着大女儿回乡探亲。进门却发现一位美丽的村妇在做饭，家里打扫的干干净净，孩子则在院子里玩耍。A奇怪的问，这难道不是B的家吗？村妇回答到是呀，我是他媳妇呀！

A惊呆了，这还是当初那个又丑又懒的小女儿吗？眼前的景象让他不敢相信。原来B在结婚后，一直把她当作最漂亮，最好的女人对待，时间久了，她就变成了今天的样子。

这个典故就叫做“九牛之人”。

当然，故事的版本非常多，但道理是一样的，在婚姻关系中，如果我们每天试着发自真心地赞美我们的爱人，那么你一定会发现，对方在悄悄地改变，朝着你所希望的方向。

相反的，如果你给对方消极的，负面的暗示居多，诉苦、抱怨，那么对方也会成为你口中的样子。消极的心理暗示是许多婚姻的陷阱。

在人和人的相处中，会发现惊人的秘密，我们不仅会受到自己积极暗示的影响，还会受到对方的影响，以及我们还会有意无意的复刻对方的行为。

重复原则，告诉自己我是幸福的，我是快乐的，对方是美好的。用积极的正面的想法替代消极的悲观的想法。心理学家发现，人们的潜意识在同一时间内只能主导一种感觉，将一种积极正面的思想反复地灌输给潜意识，原来的消极思想就会慢慢地衰弱。

在婚姻中，两个人经常会发生一些矛盾，和争执，如果能用正面思维替换掉接收到的消极信息，那么事情就会朝着良性的方向发展。

我们都有过这样的体会，当两个人很生气的时候，内心模拟着各种我要如何在接下来的争吵中占尽上风，但此时另一人突然望着你笑了，于是剑拔弩张的气氛突然转变了。一场可能的争吵戛然而止。

问题真的没有那么难以解决，难的是两人都消极抵抗，恶意揣测对方。

02

防止矛盾升级的小技巧

在心态上积极阳光懂得称赞对方，在遇到具体的矛盾事件时不妨这样做：

1.学会按捺情绪。负面情绪往往唤起度高，持续性短。所以在气头上时，学会忍一忍再沟通。不要在愤怒上头，悲伤过度的情况下表达。受情绪影响，往往会口不择言。

风向标：当你觉得自己不可控时，尽量先冷静。

2.学会沟通。

用真实的想法去沟通，表达自己的感受。

通常我们会因为愤怒而伤害对方，因不满而指责对方，因恐惧而拒绝对方，因自尊受损而打击对方。这一切都是因为自感受到了伤害，而不是对方的确就是这样的人。所以沟通的前提是承认自己真实的感受，表达真实的想法，而不是虚张声势的疏远。

3.学会示弱

在闹矛盾时，两个人就像两只愤怒的斗鸡，一定要比个输赢高低。好像是为了荣誉而战，其实只是为了维护虚弱的自尊心。

示弱的人，是更懂包容，更豁达，更通透的人，而不是错误的，弱小的。一旦懂得示弱的好处，你就能看到一个可以自我反省的对方。

学着这样给自己给爱人做正面的心理建设，会提高关系的满意度。

道理都懂，一用就废。改变是一个循序渐进的过程，习惯可以自发有意识的去培养。希望读者们可以获得更幸福的婚姻！