爱情的期望效应，你了解多少？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱情的期望效应，你了解多少？，希望能够帮助到大家。
进入正题之前，先讲一个小故事：小明很不爱学习，上课经常不听讲，就知道讲话，打扰别的同学上课，课后的作业要么不做，要么一拖再拖，等到要交了才匆匆忙忙地写几个字。小明简直就是很多老师眼中不爱学习的学生，让人头疼不已。后来，小明竟然渐渐变得爱学习了。原因不是小明突然醒悟过来变懂事了，也不是小明父母对他严加管教，加强了监督，而是小明自己变得喜欢学习了。一个不爱学习的小孩子变得喜欢玩游戏、喜欢画画玩音乐这可以很容易理解，但变得爱学习了，就让人费解了。其实，找出个中原因很简单，并且这个原因可以运用到爱情里。
新学期开始，小明班换了个老师，开学伊始，新老师对小明并不了解多少。因为是新学期第一次作业，小明在父母的监督下认真地完成了作业。作业交上去的第二天，小明被新老师表扬了，原因是小明作业不仅全对，还字迹工整，说完后新老师还让全班同学给小明鼓掌，要以小明为学习榜样，希望小明以后写作业也一样认真细心。小明早已习惯了父母的批评，教师的否定，突然间，有一个老师对自己予以了鼓励和赞赏的眼光，小明突然间觉得被父母督促着做作业的那一个小时虽然痛苦难熬，可结果却是多么令人愉悦，可以让自己得到肯定，得到表扬，让自己重拾信心，对学习产生了兴趣。因为老师对小明的肯定和期望，小明逐渐对学习产生兴趣，能够积极主动学习，再也不用老师和家长三催四请了。
这种现象称为为罗森塔尔效应，也叫期望效应。所谓期望效应，就是对方对你在某一方面上存在着期望，你为了使自己符合对方对自己的期望，于是主动努力地朝着对方所期望的样子去改变自己。比如，你以前暗恋的男孩子喜欢的女孩子的类型是文静秀气型的，好不容易和他在一起后，你为了迎合他对女友的期望，你让自己变得文静秀气，哪怕你其实是个典型的女汉子。
在爱情里，期望效应处处存在。如果掌握了这一心理效应，那么你在爱情里，会更加游刃有余，如鱼得水，比如我的一个闺蜜，非常善于发现爱情里的心理效应，并运用到爱情里。
闺蜜的男朋友其实是一个很邋遢，不修边幅的人，甚至可以说有些脏，袜子可以一星期不洗，直到实在没得穿了，再把一个星期前穿过的袜子再穿一遍。外套只要不臭就一直穿，甚至有时没来得及洗就喷上香水救急。房间里的垃圾可以在垃圾桶里放得发臭了再去倒。但闺蜜还是和他在一起了，原因是在闺蜜面前，他从来都是头发梳得一丝不乱，脸上没有半点胡子渣，衣服总是熨得服服帖帖。简单点地说，闺蜜被男友的假象给骗了，直到关系确定了，两人熟悉了，她男友的才慢慢原形毕露，但也为时已晚，闺蜜的心已经被偷走了，拿不回了。
但闺蜜就此认栽低头了吗？肯定不会，闺蜜在这一方面可以说是无师自通。以前，每次看到男朋友邋遢脏乱的样子，闺蜜就会摆出一副厌恶、痛心疾首的样子，痛斥他的种种不堪行为。后来，闺蜜学乖了，意识到再这样下去也不会有任何效果，反而助长了这种行为，因为反正闺蜜再怎么厌弃，厌弃完后，该怎么样就怎么样。所以，闺蜜转换了策略。
一开始，闺蜜假装无意提起他们一开始相识相恋的情景，装出无限回味的样子，说以前的他多么整洁，多么干净，多么让自己心动，在自己眼中，他本来就是这个样子，并且一直都是这个样子的。前期准备做足后，闺蜜趁热打铁，以过生日为借口，让男友带她出去吃饭。那天晚上，一向不修边幅的他竟然全身上下变了个人，又回到了当初那个样子，整洁、帅气、精神，这久违的形象让闺蜜有一种恍惚的感觉。恍惚之余，闺蜜顺势而为，故意表现出一副非常爱慕的样子，这招他哪受得了，一下子就软了。
在接下来的日子，闺蜜毫不松懈，时时刻刻以退为进，以期望鼓励为鞭策手段，时不时地强调他以前的样子，时不时地提起在自己眼中他应该的样子。慢慢的，她男友竟然奇迹般地变得爱干净爱整洁了。除了这一点，闺蜜还不知不觉地改造男友，让男友按自己喜欢的方式来爱自己。比如，男友给她买了一支口红，她会做出兴奋、尖叫的样子，把惊喜、爱慕、崇拜之情表现得淋漓尽致，甚至有些夸张，但她男友就吃这一套啊，觉得这么做，女友高兴，自己的心理需要得到满足，自己也高兴，形成了良性循环。
人都有被需求、被肯定的心理需要，何况是自己爱人呢？爱人需要自己，爱人觉得自己本来就该这么好，为了变成爱人所期望的样子，为了得到爱人的认同和赞赏，毕竟身为男人的他，当然愿意这么做。但是，期望效应也不能滥用，否则用多了会逐渐失去效果，一些很小的事情、一些没必要表扬的事情、一些不需要过度赞赏的事情，就不要做了，其中的度要拿捏得当，否则，赞扬多了，也就失去了赞扬的意义和效果。
期待效应的好处就是，被期待者通过期待者对自己的期待，有了行动的动力，并且通过期待者的反应，知道自己的行为是有效果的，是会让被期待者高兴愉悦的，从而让自己也会愉悦快乐的，并且知道该做什么、该怎么做。
延伸阅读
“投射效应”对爱情有哪些影响？
01
心理学中有这么一个词，叫做“投射效应”。那么什么是“投射效应”呢？它对于爱情，究竟有哪些影响呢？
在讨论影响之前，我们先要了解，什么是“投射效应”。
在心理学中，“投射效应”指的是将自我的特点归因到他人身上的倾向。在认知以及对他人形成印象时，以为他人同样具备与自己相似特性的现象，把自我的感情、意志、特性投射到对方人身上并且强加于人，是一种推己及人的认知障碍。
“投射效应”的表现形式有两种，其一是感情投射，即认为别人的好恶和自己相同，把他人的特性硬纳入自己既定的框架中，按照自己的思维方式来理解。简单的说，就是以己之心，度对方人之腹。
其二是认知缺乏客观性，认为自己喜欢的人或事都是美好的，自己讨厌的人或事都是丑恶的。并且把自己的感情，投射到这些人或事上，并且进行美化或丑化的心理倾向，失去了人际沟通认知客观性，因此导致主观臆断而陷入偏见的泥潭。
由于投射效应的存在，我们很容易可以从一个人对别人的看法来推测那人的真正意图或心理特征。
人有一定的共同性，有差不多的欲望和要求，所以在很多情况下，我们对别人做出的推测都是很正确的。但是，“人心不同，各如其面”，人与人之间毕竟有差异，如果不考虑个体差异，胡乱投射一番，难免会出现错误。
02
从心理学角度来讲，“投射效应”是人体心理的一种防御机制，会伴随人一生。但是，在一生中，有两个阶段，是“投射效应”的高发期。
第一个阶段，是婴幼儿阶段，人之初性本善。婴幼儿还保持着自己的善良和童真，缺乏明辨是非的能力，很容易误认为世界都是美好的，人心都是善良的，因此也最容易上当受骗。
第二阶段，就是我们要说的阶段，恋爱期间。
爱恨能蒙蔽人的双眼，容易让人变得盲目。在这种情况下，很容易导致我们的认知缺乏客观性。
因为爱一个人，我们就只能看到对方美好的一面，越看对方优点越多，越看越喜欢。
因为恨一个人，我们就只能看到对方丑恶的一面，越看对方缺点越多，越看越厌恶。
这样的爱恨观，固然能让我们迅速陷入热恋，并且很好的爱上对方。却也容易因为错误的认知，忽略了对方的缺点，导致自己爱错人，甚至盲目的爱上渣男腐女。
而在感情出现矛盾时，同样容易因为缺乏客观的认知，变得很偏激，只看到对方的缺点短处，看不到对方的优点长处。从而导致我们心中产生强烈的厌恶感，因此与对方越走越远，最终失去爱情，悔恨终生。
03
这其中坏处主要体现在两点，其一是喜好投射，我们很容易误认为，自己喜欢的，就一定是对方喜欢的。
因而在相处过程中，总是自觉不自觉的想让对方去做自己喜欢做的事情，和对方讨论自己喜欢讨论的问题。但是，这世界没有两片完全相同的叶子，也不太可能有两个喜好完全相同的人。
我们喜欢的事情，喜欢的话题，或许在对方看来，就完全索然无味。长期要求对方喜欢自己所喜欢的，结果只有两种，一是让对方变成另一个自己，二是让对方因此反感，最终远离我们而去。
恋爱过程中，完全通化一个人的可能性，是非常小的，所以更多的可能是导致对方产生厌烦感。
其二是感情投射，认为自己所做的一切，都是为对方好。这种做法，出发点是好的，但是太过想当然。
每个人的认知和价值观都不尽相同，我们所做的，觉得好的，在对方看来未必就是好的，也未必是对方需要的。母亲带孩子，关怀过度，尚且容易导致孩子叛逆，更何况情侣相处。
总而言之，“投射效应”对于爱情的影响很大，可能因为盲目冲动爱错人，也容易导致感情破裂，还可能在感情破裂的时候，因为错误想法错过挽回的良机。所以，在恋爱的过程中，应该尽量避免让“投射效应”发生。
婚姻里无助的时刻，你期望什么能保护你
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻里无助的时刻，你期望什么能保护你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婚姻里，最善良的人，为何怨言最多？
曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾，让自己生活非常辛苦，她问老师：他为什么可以一直那样对我，良心何在呢？
老师好奇地看着她：他那样对你已经很久了，你却依然那么好，为何你有这么多良心呢？
妻子说：我对他好，只是希望他能醒悟，即使他不明白，他的父母、亲人、同事、朋友应该明白，我都找过他们，他们也知道我对他好，按理说应该帮帮我啊！可是大家都不帮我，难道他们也看不清是非黑白吗？
在妻子的观念里，只有一个想法：只要我没有错，总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突，闹得人人皆知，却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。
这印证了一句话：婚姻里，看起来最不讲道理的，往往是那些最善良的人。他们不会保护自己，一遇到问题就只得求助他人，却因此不断放大了问题。
这会让我想到，小时候，在外受了欺负，总想着找父母，因为他们会替自己撑腰；上学时，遇到问题，总希望找老师，因为他们能公正处理委屈。只是，当这位妻子已经是一个成人，在婚姻里因小事感到无助时，还有谁能够保护她呢？
如果你期望道理能保护自己，你就会受尽委屈
像前面的这位妻子一样，在我们的生活中，总会遇到一些不公平，有时候明知道自己很有道理，可是却没有一个人能帮到自己。
我第一次觉得道理无用，是在上六年级。班里分了两个大组，轮流负责大扫除，老师要求我们组大扫除都是独自完成，到另一个组大扫除时，老师却让我们组去帮忙。
第一次感觉到不公平，就去跟老师讲道理，老师说：多大的事儿啊，都是同班同学，帮忙一下为什么不可以呢？
老师有她的道理，我们也有自己的道理，只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是，大家都听老师安排去帮忙了，除了我们三个小组长没有动。
那是第一次跟老师对着干，我是被另外两个小组长拉上的，当时我内心是横竖都不坚定，心里七上八下的。
结果自然被惩罚了，那个50多岁的班主任，没有骂，没用体罚，没有请家长，只是和蔼地给了我们一个台阶下：不服从安排，扫地三天。
这件事情让我明白，在任何关系里遇到不公平时，你可以拼命讲自己的道理，但永远也不要指望别人支持你的道理，或许寄期待于道理能优先保护你，唯有看见规则的不合理，然后做出自己的选择，并承担选择带来的后果。
例子中的这位妻子，在和先生相处中，她有自己的道理，先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主，用他人的手帮忙惩罚先生，在没人帮忙时，她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式，显然让她无法面对关系中的诸多挑战。
在她的投射里，她不是妻子，而是一个弱小的孩子，所以需要一个公正的角色来保护自己。只是，她很快就会发现，在许多关系里，能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持，在关系里就会受尽委屈。
你想要别人的建议，就永远无法活出自己
后来，这位妻子顿了顿说：他的同事和朋友不帮忙，我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母，一开始我就跟他的父母讲了他的问题，他父母让我不要离婚，说会帮我说服他改变，可是这又过了多少年，他们却有脸跟我说“儿子大了，管不了”。是他们让我不离婚的，现在他们又不负责了，我该怎么办呢？
妻子有她的苦，因为听从了丈夫父母的建议，所以才没有离婚，自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是：无论你听从了谁的主意，最终对自己人生负责的人只有自己。
这让我想起了自己的一段经历。
我初中毕业时，成绩不好不坏，本可以上高中，但是父母听从亲戚的建议，硬是费了九年二虎之力，调配档案让我上了师范，她们觉得教师是一个好职业，有一个好工作，就可以嫁个好老公，然后有个安稳的人生。
那时的我，随着他们，觉得反正自己不这么想，这一切就跟我无所谓，哪会思考未来有什么样的变化。
直到上了师范，到了一个无比宽松的环境，看着大家无心学习，自习课看电视，公开谈恋爱，心里很不是滋味，觉得这是坏学生才干的事情，感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸，逃也逃不掉。
那时候，我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚，认为我的一辈子都该由他们来负责。于是，我天天躲进图书室，不想变得跟大家一样。
那时候，我的班主任是个单身的厉害女人，总喜欢找各种理由夸我，处于叛逆期的我，觉得反正也不如意，一切都无所谓，觉得没人在意我最好。
为了让老师对我失去信心，我考试时还专门写作文诋毁老师，可是她不仅没有怪我，还给了我一个蛮高的分数，并把那个学年的奖学金名额给了我。
老师给我的的脆弱一个出口，似乎在告诉我，你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。
我做了错事，老师都不需要我负责，我的亲人都是为我着想，为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢？或许，我是时候对自己负责了，毕竟是因为我的无所谓，才让自己走上这样一条路。
那一刻，我才知道对自己负责是另一个样子，无论怎样做出的决定，只要决定是关于我的，最终都需要由我自己来负责。
那次经历给我教训是，听取别人的建议最容易，不需要经历任何内心矛盾的煎熬，但一定会经历另一种煎熬，就是一直活在一种不如意的人生里。
或许例子中的那位妻子，当她听从了父母的建议，活得痛苦又憋屈时，就像当时气得横冲直撞的我，她也终有一天会明白：所有把人生的不如意归罪于他人的人，都是在某一个重要的时刻，对自己的人生选择投了弃权票。
当僵化的规则无法再保护你时，打破规则就是活出自我的开始
在我们每个人心里，进入任何一段关系，都有一个期待的标准：父母应该是怎么的？朋友应该是怎么的？伴侣应该是怎样的？
这些标准会成为你内在的一个规则，它们就像一个网，当你用这个网去捕鱼，一开始或许会有些收获，但最后也只能空手而归。
因为，从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错，但你把它视为唯一留住关系的途径，你就会因为留不住而痛苦。
很多时候，我们都会听到人们的各种抱怨，人性、道德、制度，似乎什么都不好，那么这些抱怨的人，最痛恨什么呢？他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼，又不屑于变得跟他们一样，只能自己留在网里。
也就是说，在婚姻里无助的人，最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己，可最终却不仅没有保护自己，反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议，希望有人能替自己的人生做主，可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。
在这个满是关系的世界里，其实没有别人，所有你看到的现实，都是你精神现实的呈现，你用规则织的网，最容易网住的人不是你想要改变的人，而是你自己。当你被自己网住时，摆脱痛苦也唯有从自己开始。
所以，当你被父母伤害时，你选择改变父母，还是成长自己？当你在关系中感到不舒服时，你选择埋怨别人，还是觉察自己？当你在婚姻里委屈无助时，选择跟另一半讲道理，还是修复自己的边界？
你无法决定别人怎么对你，但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦，还是可以从僵化的规则中长大，活出自己。
每个人从生理年龄上来说，都有小孩和成人的分水岭。
20岁之前，遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平，这是小孩的依赖模式。
20岁之后，就需要建立自己的洞察性思维，对自己的过去和当下有双重的觉察，才能更成熟地面对成人世界里的各种问题，这是成人的独立模式。
真实，或许并非你想象的那么好，也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理，只是最吃亏的人却是自己。
对于过去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你开始承担，才能让你在每一次选择时看见自己，走好眼前的路。
形容对爱情充满期待期望的简短句子
“愿君多采撷，此物最相思。”我们对爱情一直抱着憧憬与向往，在青春的岁月里，遇到一个让你耿耿于怀的人，是一件幸运的事。关于期待爱情的句子你知道哪些呢？以下是情感一生网小编精心收集整理的“形容对爱情充满期待期望的简短句子”，仅供您参考。
形容对爱情充满期待期望的简短句子【篇一】
1.爱情是百孔千疤，我们在背叛所爱的同时，也被背叛。或许，我们背叛了所爱的人，只是因为没法背叛自己。
2.你唱了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。
3.我一直都不相信，真爱是不求回报！当爱受伤之后，有人怀疑真情，有人小心翼翼，有人开始格外算计。什么爱是没有条件的，全都是骗人的鬼话，不知是哪个自私虚伪的家伙编出来的，误导了多少善良的人。爱是有条件的。就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久？爱是相互的，有所付出，也有所要求。
4.忐忑给你，心跳给你，彻夜长谈的星光给你，临睡前的吻给你，冰淇淋的第一口给你，盘子里最后一块肉给你，手给你，怀抱给你，跋涉给你，等待给你，一腔孤勇和一湾宁静，全都给你。
5.一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
6.我说，在看不到你的时候，就是我最寂寞的时候。
7.有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿；有一句成语叫做心有灵犀。
8.你是一只欢快的小鹿，在我心的绿草地上轻盈地跳过，我多么希望你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
9.浪荡一生，钟情一人，微风十里，只想要你。
10.爱情就像笑话，笑出了眼泪，笑疼了自己。
11.据说，一个男孩喜欢你，他会一直不叫你的名字。
12.没有枯涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别。所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明日我们还会相
13.在爱情中有两种坚贞不渝：一种是由于我们不断地在我们的爱人那里发现可爱的新特点；另一种则不过是由于我们想获得一种坚贞不渝的名声。
14.太多的人错误地把天真理解成纯洁。假如你经历过沧海桑田，你还坚持你，那是纯洁；假如你见过的世面太少，你以为你是，那是天真。
15.或许是喜欢你好久了，只是没有说出来，要是你比喜欢他就不要点破，这样蛮好的，等你有对象了，他会走开。
16.每当你生病的时候，她都会一直在你身旁陪着你，照顾你，守护着你，而且，还会很心疼你，时常偷偷的流眼泪！她真的很爱很爱你，她把你放在了心上，放在了最重要的位置，她把你当真爱了，他想牵着你的手，一直走完余生，她不会跑，也不会让你跑掉！
17.爱一个人，就是在拨通电话时，忽然不知道要说些什么。才知道，原来只是想听听那熟悉的声音。
18.留意翼翼地拉着你的手，在心里早就和你过完了一生。
19.微笑并不一定表示你是快乐的，有时候，它只意味着你足够坚强去面对困难。
20.最令人忧虑的是，有一个人爱着你，但你不确定这种爱何时会停止。
21.思念一个人，不必天天见面，不必互相拥有或互相毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。
22.她寻找幸福，然后发现，扫兴，有时辰，也是一种幸福。
形容对爱情充满期待期望的简短句子【篇二】
23.爱可以另一个原本高尚的人堕落，也可以让一个堕落的人变得高尚。
24.你负责挣钱养家，我负责貌美如花。
25.当年，你捧着一盘廉价的草莓，单膝跪地说：嫁给我吧！于是我成了新娘。因为那草莓实在太便宜，所以我每天向你索一个吻
26.我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
27.如果做朋友要做到出卖自己装疯卖傻才能换得你的善待那我们还是老老实实的做陌生人吧
28.最好的爱情是两个人做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
29.等待是我再也不愿意做的事儿
30.想你的时候，把你的名字写在手心，摊开是想念，握紧是幸福。幸福就是简简单单的依靠，就是牵手的温柔。
31.爱是途回报的，相信没有回抱的爱是维持不久的。我很认同你说的是的：爱情是一个人不能完成的！我们可以一个人吃饭，一个人看电影，一个人散步，一个人逛街，一个人哭泣，一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌！可是只有爱情是不可以一个人的！！一个人的爱情支不起两个人的天空！
32.许多女人不幸福的所在，将全部的幸福寄托在一个男人身上，他令她笑，令她哭，喜怒哀乐全部与他相关。
33.如果有一天你把我给弄丢了，那我永远不会让你找到我。
34.幸福总是在半步之内沾满太多的烟雨，千年的等待，却是一场眼泪，一场追求的苦涩与无尽的伤痛，却是塔影里那寂寞无尽千年的孤影。
35.为什么我们彼此都很熟悉，相视时也只是那一瞬间，却都像陌生人，哪怕是一句简单的问候，我也期待！
36.“我们下辈子还在一起，好吗？”“你上辈子也是这么说的。”
37.柏拉图说，若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。柏拉图说，人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。柏拉图说，我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
38.等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
39.沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。
40.你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
41.净化悲伤，让它随着空气上升。
42.爱情是毒药喝了会生死不如
43.键盘上第二排字母意思是：爱上对方过后就哭了。
男人的期货效应
说到这里，我们再来看一段歌词，这是潘长江唱的《男人四十一枝花》：
男人四十一枝花
告别期货的尴尬
莫非时间有魔法
能让腐朽变神话
男人四十一枝花
花天花地眼不花
我这花要落哪家
也曾为爱一个人苦苦挣扎
草莽的青年
抓不住爱情的纱
现在太多的女孩围着我转
到底她们是看重我哪一点啦？
这是一段极为有趣的歌词，40岁的女人魅力值只剩下10%了，但40岁的男人竟然会有太多的女孩围着转，而这老男人在他还是“草莽青年”的时候，即使“苦苦挣扎”也“抓不住爱情的纱”。最有意思的莫过于第二句：告别期货的尴尬。期货在英文中是“futures”，也就是“future（未来）”的复数形式，男人在40岁的时候终于从“期货”形式变成了“现货”形式，实现了他的人生价值，于是引得一群女孩纷纷暴走，抓狂。
让我们再来打个比方，40岁的成功男人就相当于大盘蓝筹股，人人都知道是好东西，只是你现在再想去买，就要花上不菲的溢价，傍上一个老男人的“安全边际”实在很低，理性的女人是不干的，只有那些喜欢追涨的女人才会奋不顾身的贴上去。理性的女人应该去寻找“小盘绩优成长股”，这些男人现在可能才二十多岁，价值被低估了，但成长性很好，只是别人都不知道，你可以在低位接手，然后长期持有，安安静静得等着他每年创出新高，几十年下来收益必定颇丰。至少巴菲特就是这么干的。在这里不得不提一下李安的故事，在李安出名之前，他在家吃了整整6年软饭，没有工作，但他老婆林惠嘉一直觉得他将来会有出息就养着他，李安股在盘整了N年之后，终于一飞冲天，成了最著名的华人导演。林惠嘉还说了一句令人动容的话：“两万元有两万元的生活，两百元有两百元的生活。”
你愿意为爱情支付多少额外的“成本”？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你愿意为爱情支付多少额外的“成本”？，欢迎阅读与收藏。
你愿意为爱情支付多少额外的“成本”？
每个人从交友到谈恋爱，甚至会受到哪种类型男人的吸引，和恋人互动的模式，其实都深受家庭经历的影响，这绝对是很重要的一部分。
我的朋友和她交往多年的男朋友，因为家庭对两人造成的影响，让他们两个在谈恋爱时花了很长的一段时间磨合。
她男友的父母，每天晚上吃完饭会习惯去家里附近散步，聊聊今天一整天工作所发生的大小事，那变成了男人心中的理想的爱情生活模式。而我朋友的父母，每年总是一起出国旅行好多次。
所以女方在这样的家庭背景下会产生不同的爱情观，她认为被爱的幸福，就是两人一起去一些从来没去过的地方。
这两个人没有谁对谁错，只是因为家成长的家庭背景不同，对爱情的表达方式也不一样。
如果你男友的父母是当地一霸，哥哥是小混混，而姐姐又刚好在酒店上班，你也必须提前认知到，他在这样的生活环境中成长，有多大的机会能陪你安稳地谈场“岁月静好”的恋爱？
就算你的男友是父母双亡的孤儿，但是并不代表他“离开”他的父母。简单说，就算一个人未曾经历过和父母实际相处的家庭时光，那种“从来不曾拥有过的破碎”，也是一种家庭的模式。
当两个人情正浓的时候，爱情当然是无价的，无法用世俗的任何标准来衡量，但是如果你想和这个男人继续走下去，你就要想清楚，对方的家庭背景带来的影响，就是其中一部分你必须支付的成本。
你不需要以偏概全，对每个背景复杂的男人怀有仇视的敌意，或是用刻板印象来评价男人，但是的确有很多人因出身于破碎的家庭，而在长大之后对别人缺乏信任感，也更难进入深刻的亲密关系之中。
我的一个男性友人，在外人眼中是玩世不恭的花花公子，但是追根究底他不愿意安定下来的原因在于，父母在他小学的时候因为外遇问题而离婚，家庭的影响造成了他个性上的不稳定。
我的这个朋友在成长过程中，总是有感情随时可能会破碎的焦虑，他慢慢产生“只要我不去爱就不会失去了”的想法，最终影响了他的爱情观。
从男人的原生家庭来评断，不是要你把全世界家庭出身不好的男人，都屏蔽掉。只不过，有些男人就像是添加了许多化学物质的非纯天然布料做成的衣服，一洗就容易掉色，穿上去还可能会造成皮肤过敏和损伤，这样的衣服，值得让你冒这样的风险吗？
你真的了解你的伴侣吗
你真的了解你的伴侣吗
关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。
我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。
你了解自己的需求吗？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的你了解自己的需求吗？，希望能够帮助到大家。
你了解自己的需求吗？
我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。
我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。
他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。
为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。
认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？
说说我自己的故事吧！
我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的。据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走来，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。
当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。
那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。
那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气扬得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。
阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入，还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总认为我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。
阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。
我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有一席之地。阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？
在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安于家室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子。我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……
不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。
可是，如果女人以为这真是男人最大的诉求，心甘情愿地按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。
并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。
生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流、能力上与他匹配的女人。
我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！
其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。
如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。
我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了。每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。
很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。
并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。
2008年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。2013年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……
那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。
经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我40岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。
最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。
