女人在恋爱中大的危险，是你看起来很聪明

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艳长得明丽动人，也很聪明。从小到大，学习成绩都是名列前茅，毕业后也凭着不错的头脑，找到了一份收入丰厚的工作。可是另艳艳很苦恼的是，她的感情生活，始终不如意。她从大三开始到如今年近三十，连续恋了四次爱，都是开始浓情蜜意，不久就不欢而散。

自觉地各方面条件都不差的艳艳，百思不得其解，最后决定去找一个学心理学的朋友雅乐。

进门的时候，雅乐不在大厅，艳艳看了眼自己坐了下来。

片刻之后，艳艳感觉自己眼睛被蒙住了，背后传来个略显嘶哑的声音：

“猜猜我是谁？”

心情不太好的艳艳，一把扒开蒙住自己的手，嘟哝道：“雅乐，每次都玩这个，太老套，没意思。”

雅乐无奈的摊摊手，坐到艳艳的对面，静静听她的讲述。

四段爱情故事讲完，雅乐沉默了片刻，找出一副牌来，放到艳艳面前，“我最近学了一手玩牌的魔术，你看好玩不！”

“一眼就看穿的小把戏，没意思！”艳艳直接摇头拒绝。

雅乐推开纸牌，想了想道：“那我们玩猜字谜吧，你知道我最喜欢那个的。”

玩了不多久，艳艳就摇头不来了，“你出的题总是太简单，没挑战！”

干坐了一会儿，雅乐闲不住，又找来一副象棋，“我们来几盘，如何？”

艳艳再次摇头，“你的技术太烂了！”

“和你相处，真没劲！”雅乐收起棋牌和象棋，然后摊摊手：“你现在可明白，为什么恋爱总是失败了吧？”

艳艳先是一愣，然后恍然大悟，原来自己恋爱屡屡失败，竟然只是因为自己看起来太聪明。

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相处的时候，你是否也总觉得一看就透，太过乏味，无聊透顶？

恋爱不是一见钟情，不是简单一句‘我爱你’，也不是几句山盟海誓的诺言，而是一个长时间的相处中，性格磨合的过程。

生活中的点点滴滴小趣味，都是恋爱中的调味剂，是爱情幸福的积累。

结果，太聪明的你，一眼就看穿了一个你们可以相视大笑的机会，一句话就断掉了你们可以相拥相抱的暧昧，一个表情终结了你们共进烛光晚餐的温馨，一转身就放弃了你们重归于好的契机……

聪明得你，很容易觉得，甜言蜜语只是用来哄骗无知小女人的小把戏，相拥相依只是无聊透顶的低俗恩爱秀，温馨和浪漫都只是刻意编织的产物。

殊不知，你眼中难能可贵的爱情，其实正是由无数的小把戏，若干低俗的趣味，刻意精心的一点点编织而成。

也许，你会说，聪明又不是我的错！没错，聪明不是错，只是你没把聪明用在该用的地方。

一个真正聪明得人，在恋爱的时候，绝不会为了一点小事斤斤计较，也不会一个劲去追问，‘当你妈和我同时掉进水里，你先救谁？’。也许，问出这个问题的时候，你自以为很得意，那么，你是希望你的男友不孝呢，还是不够爱你？

很多时候，你自认为很高端很深奥的问题，往往只会让他进退两难而疏远你；你感觉很无趣很低俗很肉麻的细节，往往却能带来欢声笑语。

恋爱不是做学问，那么为什么就不能适时的变傻一点？

也许，你还在为不动声色的破解男友的电话密码而得意，却不知他已经开始暗暗警惕你。

你聪明的进入了他的私密空间，却慢慢将他从你的空间中排挤出去。

对于一些无伤大雅的事情，明明只要睁一只眼，闭一只眼，装装糊涂就能过去，你却为了所谓的真相，要纠结到底。

表现得无比聪明的你，到最后其实只是和自己过不去。

爱情三十六计，你觉得只是一场游戏，拼命试图掌控遥控器，到最后只能逼得他走为上计。

恋爱不是编织程序，事事一丝不苟只会死板乏味，必要的时候，多装装糊涂。

大智如愚，才能感受到恋爱的真谛。

延伸阅读

姑娘，你看起来好难追

姑娘，你看起来好难追

最后一个闺蜜也大婚了。

作为伴娘的奈奈，穿着精致的套装站在我面前的时候，神情也不是不失落的。奈奈是我最爱的女友，并不常常见面，却每次见面都让我惊艳。

时常有人说，女孩过了25岁，状态就不是状态了，要学会保养，否则会老得很快。

奈奈却让我明白，28岁才是称女神的最佳年纪。

她走进我的房间，一边放下最新款的香奈儿皮包，脱下亮晶晶的普拉达高跟鞋，脱掉外套，只留里面的吊带打底裙，然后窝进沙发，一脸疲惫。

阿绿，你说，怎么就没有人追我呢？

其实奈奈很漂亮，家教良好，事业有成。还不到三十岁已经是公司高管，自己买了辆minicooper代步，平日对待同事也温柔亲切，丝毫不会因为身处高位而盛气凌人。可竟然，真的没什么人追她。

其实生活里还有很多和奈奈相似的女孩子，都一样的优秀，也鲜有人追。看奈奈一脸认真的迷惘，我忍不住跟她分享我的想法。

其实就是会有很多女孩，异性缘非常好，很好追。他们大多年轻天真，性格开朗，向往浪漫，对这个世界还有种种的懵懂。

于是对异性的热情追求，难以形成足够的审视，很容易坠入情网。

可也有一些女孩，就是那种看起来就很难追的。

第一种，在某一专业领域中，表现非常优秀的女性，甚至优于男性。

比如女强人，女博士。

这样的女孩呢，能力很强，性格比较强势。

因为专业能力优秀，甚至在领域内超越很多异性，于是他们对异性很难形成“仰视”与“崇拜”。

因为决策能力与自理能力都很强，很少需要异性的帮助。

甚至能够独立的理财投资，买房购车，应对“灯泡坏了”之类的问题，极有效率地求助专业人士。对他们来讲，男友的“用处”其实很少。因为不依赖男友，一个人足够生活的很好了。

这样的女孩，时常令异性望而却步。

比如奈奈，奈奈是那种在商场上杀伐决断的女强人，早就习惯了自己做选择。曾经有一次，她与家里介绍的一个海归医生相亲，吃饭的时候，奈奈利落的点好了餐与配酒，有一道甜点味道有点不对，她直接要求餐厅重新为她做一份。

海归医生望而却步，他说：“奈奈很好，也很果敢，但是他更想要那种更温婉，懂得让步，愿意包容，甚至把选择权让给他的小女孩。”

如果生活中两个人都习惯了做决定，那么相处起来一定充满矛盾。

第二种，追求高质量的生活。

其实女孩子多爱自己一点没什么。只要在经济能力之内，完全可以尽可能去选购最贵最适合自己的化妆品，香水，衣服。

爱美是女孩的天性，买买买却是天性里的天性。

然而，一个愿意用所有的工资，去购买包包，化妆品，首饰衣服的女孩，通常看起来持有成本都太高了。要追求这样的女孩，没有一定的经济实力是不敢贸然上前的。

虽然她不一定需要男友买单，但是买不起单的异性，通常会觉得没面子，自卑，相处也很难长久。

还有一些男性认为，女孩呢，应该勤俭持家。对女性的要求依旧停留在“女性没有能力获取生存资料的阶段”。

忘了如今的这个时代，女孩们有能力赚钱，花得起也美得起。

第三种，偏重精神安乐，只讲感觉不讲条件。

是不是有很多女孩，在单身的日子里，不管遇到怎样的男生，都只看感觉的？感觉对了，就是乞丐也坚定的去爱，感觉不对，就是王子也坚决不嫁。

可就是这样只重视精神感觉的女孩，却令男生最难把控，也很难取悦。也许下雨的时候她只想去看屋檐上落下来的雨水，生日的时候只想收到一本书做礼物。她想去看洱海多过去马尔代夫。

这样的姑娘，自有完整独立的精神世界，她们对爱情有近乎洁癖的要求，对恋情中的种种细节，也有病态般的重视。

《失恋三十三天》里的魏先生要娶一个拜金女友，他的理由是：跟这样的姑娘谈恋爱省事儿，你明白么，首先，我知道她们要什么，她们目的特别明确，就写在脸上，我不用前后左右的去瞎琢磨，我给了，她们就开心，相应的，我也能收获一种满足感，简单直接，又利落又爽快。

但如果，我跟黄小姐你谈恋爱，就会很麻烦，我看不出来你想要什么，比起一个LV的包，可能一个小盆栽更能打动你，但我不确定，不确定的事我就没法儿去做，我得先花时间揣测你，观察你，然后再出手打动你，可是这段时间里，我能做的事儿太多了，意义也远比谈恋爱这件事儿大。

这样的女孩，感觉突如其来，情绪忽高忽低，男生把握不住的时候，爱情就会破产。

第四种呢，就是情感经历比较丰富的女孩。

情感经历丰富的女孩，其实对待爱情的要求，会更理智。她们很难一开始就头脑发热，她们会在动心前，先考虑性格是否合适，互动是否默契。

她们是爱情里的老司机，深谙套路与技巧。在很多心照不宣的暧昧招数中，一眼窥见真相，毫不上套。简而言之，就是不好骗，也不够可爱。

她们能够轻易地看破男生的谎言，色厉内荏，虚张声势。她能看清楚你的追求里，究竟付出了多少真心。

这四项，奈奈无一幸免。

她很独立，也很拼命，赚得来钱，也舍得为自己花钱；她不需要男生为她鞍前马后，给她丰衣足食；所以对精神层面，难免有更多的要求和盼望；她这个年纪，自然爱过，也被爱过，年轻的岁月里，也曾有各种真心的不真心的男生，前赴后继过。

她爱过很好很好人，却因为时机不对，黯然分手。

当然，也曾意乱情迷，爱过某个人渣。

爱过痛过的如今，练就了一双洞察人情，深谙世故的眼睛。

我问她：“奈奈，你愿意为了有人追，去示弱，扮蠢，装糊涂，收敛自己的欲望和期待吗？”

奈奈想了一会儿，忍不住打了个冷颤。她实在想象不出来这样的自己是怎样的惨不忍睹。她不愿，她早就习惯了艳光四射，肆意潇洒地活着。

于是很多优秀的姑娘，与奈奈一样，耀眼地单身着，但这不是罪过，这是最美好的坚持。

你身上的光芒让怯懦的男人望而怯步，直接筛选掉了那些虚荣自卑，不够强大的男性。

所以等待你的，一定是配得上你的坚持的爱情。因为你早就对这个世界表达过你的态度了，你绝不将就。

“姑娘，你看起来好难追。”如果下次再有人这样跟你讲，记得谢谢他。

看起来没有结果的恋爱怎么办

最终结果这个事情，其实不是大家现在关心的。因为说到人生的结果，那能干干脆脆的死在床上都算是胜利，但谈恋爱的时候谁追求的是另一半或者自己忽然在床上停止呼吸啊。

所以说当年轻的孩子们在谈恋爱时考虑所谓结果的时候，不妨更细分出一个条件：时间。

许多人在进入一段看起来没有结果的恋爱时，经常把精力全部放在要不要分开这个终极决定。今天觉得没结果的，不如分开吧；但是过了几天又觉得大家都很痛苦，又复合了；好了几天想想又没结果，还是不如……

如此循环，谈也痛苦不谈也痛苦，改也害怕不改也害怕，渐渐损耗掉了自己的信心和对未来的勇气。

走出这样恶性循环的关键就是：时间管理。

这个时间管理不是你说我等半年一年，等不到我要的结果我就和对方分手这样自己给自己开的空头支票；而是你要学会管理，你们在一起的时间如何控制在自己的精力可管辖范围。

为什么我说等一段时间不行就分手是空头支票，因为你会以反正我会分手这样的未来幻觉迷惑当下，纵容自己随波逐流。大部分人在逃避一件事情的时候，给自己找的理由都不是我不想干这个，而是因为我要把这个事情做的多完美，所以我要多点时间来准备。

欺骗自己要有一个完美结果，其实逃避现状，拖延解决问题。

当你判断出这场恋爱结果不大，这说明当下已经存在了你已经察觉，但又不想解决的隐患。

比如说，可能你的经济实力不足以抵御家庭对你的干扰。

比如说，可能你们彼此的交情不足以做一件同心同德，风险共担的事情。

比如说，可能你目前的能力不足以理解或者接受对方在复杂问题前面的选择。

看见了危机，但看不见那种一劳永逸可以解决问题的方式。所以就干脆逃避。

人不是一个问题，永远不要想着一劳永逸可以解决掉人与人之间的问题。

所以，你更需要从现在开始，管理你的时间。

你们完全可以在一起，该吃吃，该睡睡，但同时，当下的每一天，你都需要告诉自己和对方，我们的关系，仅限于此。所以我们要互相督促，彼此在一起的时间，不能干扰到彼此个人的发展。

不自欺，不欺人，这是你们当下交往的意义。

人都有欲望，也都想活的舒服一点。但同时，人也有劳动的欲望，有拼搏的欲望，有自我进步的欲望——赖床很舒服，起床跑步也很舒服。一周有规律的起床跑步五天，才更能体会到那两天赖床时光的舒服。

只有真正战斗过的人，才能享受和平。

你的战斗，目标不是最终和谁在一起就赢了，而是你无论和谁在一起，都在不会抛弃自己价值的前提下，为这段关系带来快乐和舒适。

至于最后在不在一起，得之我幸，失之我命罢了。

所有在关系中的焦躁，你害怕的都不是失去对方，而是害怕失去了对方后没有价值的自己。懂得了这点，那么你当下分手也好，不分手也好，并非关键点。你需要的，是自我控制的时间，你今天和他打电话了，和他发消息了，这都无所谓——这只是五分钟的时间，你要控制的是，让这种烦恼最多打扰你一个小时，或者两个小时，你哪怕为了这段关系，每天痛哭打滚两个小时，也无非是一天的1/12而已，接下来的时间，你睡觉，健身，洗澡，工作，学习，听歌，情绪稳定的和别人说一些与感情无关的事情，你还纠结，想找他聊聊未来，就告诉自己，明天吧，明天再给这段关系2个小时，去聊，去痛苦，去打滚。

过了今天，永远有明天。

明天的痛苦也许周而复始，但明天的自我控制，也会周而复始。

你一天天地控制自己，就一天天的在为自己战斗，建立起为自己战斗的意识、勇气和办法，哪怕吃几场败仗，也终究是最后赢家。

因为每一场战役无论胜败，既不会让我们有性命之忧，甚至会提供养分，让我们相信自己整个人生的光明磊落，自信、自立和自强。

你不理解的牛× 看起来都像傻×

All the smart people you don't understand look like fools

私下跟朋友聊天时，经常听到抱怨说自己的领导让人崩溃的，尤其是刚毕业不久的小朋友抱怨得更多。有个男生更是直接说：“烦死了！我看见他就眼前一黑！真不知道他凭什么能做到现在这个位置，肯定是太会忽悠了！”

固然，被抱怨的人很可能有属于他的问题，比如与下属沟通不畅，不能让下属领会自己的意图等，另外，也有可能对方真是个滥竽充数的职场东郭先生。不过，在这些可能之外，有没有一种可能，其实是我们自己水准还不够，暂时理解不了对方做事的逻辑和动机呢？

我刚进入出版业的时候，供职在业界以图文书出名的某家公司。做第一个项目的时候，虽然时间紧任务重，经常加班，但因为终于可以从事自己想做的工作，加上十足的新鲜感，我还是兴高采烈。

第二个项目是我国古代一本经典养生之作的插图本，文字量大，配图也多，我足足跟它厮磨了一个半月，渐渐生出了比较深厚的感情，同时也觉得，自己已经很了解它了。

到了做封面的时候，我开始不理解了。

公司同类书的封面其实很简单，放一张主图，大标题写上书名，再有三四句文案，就可以了。我总觉得草率，又以为这本书既是古代经典，风格又平稳温润，很像一个质地细腻、雕工精致的大块美玉雕饰，就跟公司提议，是否可以换一个风格，干脆就将封面做成一整块玉雕的样子，回头摆在书架上，必然也会很引人注目。

公司毫不犹豫地拒绝了这个提议。

我当然不可能理解，而且觉得不可思议：这么有创意的提议，为何不能接纳？为何一定要跟其他书的封面风格一样？我觉得那风格丑爆了啊。

当然，我不至于在心里骂人傻×，但是腹诽是绝对少不了的。

直到过了两三年，我对行业真正有所了解，真正明白了什么是特色定位，什么是品牌辨识度，什么是统一视觉效果后，才恍然大悟。原来当初傻×的人是我，公司在定位和执行上，反而是极其牛×的：同一个系列的图书，最好建立统一的视觉系统，使用统一的设计风格，最好有几个固定的元素出现在固定的位置上，以便读者第一眼就能辨识出来，并且意识到它归属的书系，这样的话，这本书就不需要单独再推广，而可以依靠套书的力量，自行被读者识别。而我的那种构思，让那本书完全脱离了原来的书系，等于是一本读者完全不熟悉的新书。这种做法，实际上是劳民伤财的。

离开原公司两年后，随着工作经验的增加和对职业的体悟更深，越发理解到了它的牛×之处，而这些牛×之处，当时被我们私下诟病颇多。现在想来，这不过是一些行业新兵，初学站军姿，便以为部队对军容风纪的要求完全没有道理。其实无知者，正是当初的我。

很多时候，被誉为牛×的人在我们眼里被视为傻×，往往不是因为对方真的傻，而是我们还没有足够的内功，还看不懂别人的牛×之处。换言之，其实是因为我们自己还是傻×。

有一位高二主动退学去深圳打工的朋友，现在已经成为制造业界出名的一流经理人，目前管理着一家市值十几亿元的大厂。他详细讲过自己的故事。

他当时在深圳一家印制电路板厂工作，其实就是一线工人，因为勤学好问，效率又高，一段时间后他被提出来做了质检。在做这个工作期间，他做了几件令一般工友不可理解的事。

一、为了了解印制电路板全部的生产流程，他从第一道工序开始，一直走到最后一个工序，甚至计算了完成这些工序需要走几步路，如此走了整整一个月。

二、从做质检第一天开始，他就开始写工作日志。在日志中，他不只是记录了当天工作中发生的各种事情，更连当天天气状况，车间拖了几次地都写了进去。

这两件事，尤其是后一件事，被当时的工友们视为多此一举。写日志也就罢了，为什么连拖了几次地都要记进去？

但是，第一件事做下来，他向公司提出了不下十项具备可行性的改进方案；第二项事做下来，他对技术的理解进入了一个新的层次，而有时候产品出现问题，要追查原因时，也有了再翔实不过的资料可以核查。这些在别人眼里看起来“笨”“傻”的事，成为他后续发展的厚实基础。

所以啊，在遭遇一个业界认为很牛，却被你看作很傻的人时，先不要忙着下结论，说对方就是“名不符实”“沽名钓誉之徒”，先观察一下，他被视为牛×的技能是什么，再看看，自己是否有可能学习的地方。今天看不懂的事，一两个月后，也许你就懂了；而错过了向优秀的人学习的机会，耽误的，却是自己的青春。

你错过了那个看起来花心的石头男吗？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你错过了那个看起来花心的石头男吗？"，希望能够帮助到各位。

你错过了那个看起来花心的石头男吗？

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在我所处的情感咨询学习圈子里，有两个群体，老师（或是咨询师）与学生（学员），一般的模式是学员抱着情感问题向老师提问，老师回答。也有的是老师自有建设一套理论体系，让学员进入其中学习研究，说到自建理论，我也见过有很多各种各样的对于亲密关系的测试，一眼看去测试的逻辑是通畅的，但深思过后，还是发现有不少粗糙之处，我不是大师，更不敢说有什么自建理论了。如遇同行，你可以把我这篇看作是吐槽文。

如什么人最适合你，或测测你的另一半是什么样的人？虽然有很多这类型测试都是逻辑通畅且结果合理，甚至会让人严格恪守这个结果去衡量未来目标，但有时越往后却发现越失控，貌似当时被我测试出结果的他怎么会做出超出测试结果的事情呢？于是当事人一遍又一遍地处在苦恼中，为什么他明明定义是A，又好像是B，那么我该怎么办呀？

真相是，人都是最不稳定的因素

如果要我说世界上什么东西是最不稳定的，那么我认为是人，从物理生物的角度来说，一个由电波信号通过突触传播的有机体能诞生出无数的可能性，这也是现代科技文化的基石，所以，从基础层面上看来，人类就永远不是固定的状态，生物上也有细胞衰老更替一说，如果拿一个固定的算法模型来标签化个体，就好像拿猴子来跟人比较一样，永远会有局限性。但为什么还有那么多人喜欢测试，预判呢？我认为是，人类从进化出独立思维后一直没有停止过对疆土的探索，好奇是进步的动力，不仅是对未知领域的好奇，也有对未来的好奇，对未知的恐惧等，每个宗教文化都有“先知”这一概念，因为“对未来”的预言，能够满足人们对未来的好奇，“放心吧，没事的”预言满足了我们逃避未来可能遭受痛苦的念头。

对于亲密关系来说，人们最怕遭受的，莫过于家庭破裂，伴侣出轨吧。所以为了加强对未来的风险控制能力，人都会倾向于寻求先知，以避免未来的风险。那么问题就来了，正因为人们都有这种想要规避风险的心理，所以也就有极为之多的测评模型，如看你的男朋友出轨的几率大不大，你们两个人的星座是否合适等，并且给出个大体的趋势：如半年内会怎么样，一年内会怎么样，之后会发生争吵，或一个看似具体但实际上是模棱两可的答案等。

我认同趋势性预测，但不能忽略了关系的动态变化

没必要从一开始就对一段感情判定绝症，我们没有任何权利去judge别人。

美国心理学家阿尔伯特·班杜拉（Albert Bandura）在1952年提出社会学习理论，它着眼于观察学习和自我调节在引发人的行为中的作用，重视人的行为和环境的相互作用。班杜拉认为是探讨个人的认知、行为与环境因素三者及其交互作用对人类行为的影响。按照班杜拉的观点，以往的学习理论家一般都忽视了社会变量对人类行为的制约作用。

里面有两个关键词：观察，学习

我还是举个例子吧，这是我做过的真实咨询案例：如A小姐跟男朋友在刚开始相处的时候本是很和谐的，少有吵闹，但某一天A小姐通过在网络上看到有一个测试问答看男友会不会出轨，于是他通过微信问了男友，很不幸，男友选择的答案测试结果是出轨，于是A小姐就整天疑神疑鬼，在对方一有任何感觉有所隐瞒的事情的时候都觉得对方是在跟其他女生相处。甚至还因此当面质疑过男人。而男人觉得A小姐变了，总是不相信他以及无理取道，即使解释了后A也会有更多的要求，于是他们的关系就越来越恶化。

我在做这个咨询时问过A小姐，假如她当日没有给男友做那个测试，那么还会觉得男友会出轨吗？前提是在没有任何迹象表明之前。A小姐说“或许会吧，但每个女人都会想知道些秘密，但没想到他反应那么大。”

真相是，人与人的关系都是通过不断观察学习对方行为，甚至会不断去触摸对方底线的过程。这是难以有绝对化的“算法”来把控的。

突然跟对你好的男朋友说我不相信你了，你不爱我，你觉得他会什么感受。

我们为什么会喜欢把一段关系看作是可算计的公式？

任何关系都是相互的，我们会被他人的行为影响，别人也会被我们影响，如果从一开始就抱着质疑，自我的态度去对待一个人的话，那么一段亲密关系便很容易走向一个死胡同。让我们产生质疑的，或许不应该太过怪罪于那些没有科学根据的自建情感理论，因为人天生都是懒惰的，要突破自己的局限去获得幸福看似非常艰难（如改变自己），喜欢把一个测试结果看作是到达幸福的捷径的话，归因应该是每个人想偷懒的直觉吧，如果直觉准的话，就不会有这么多人感情受挫了。

那么，你那时没有听过对方解释就后撤的对象，你真的觉得对方不好吗？

那些看起来很狠，过得却很开心的人

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些看起来很狠，过得却很开心的人，希望能够帮助到大家。

那些看起来很狠，过得却很开心的人

前两天无意间翻到一篇文章——《美女都是狠角色》。挺心灵鸡汤的一篇文章，举了很多例子，美容院的顾客因为对自己特狠，所以保持美貌和身材啦；自己的同学因为对自己狠，所以成了十大网商啊；冰心对自己狠；据说宋美龄对自己也很狠……所以美女都是狠角色。女人，就要对自己狠一点。

其实这个观点没有任何错，只是有些人的理解有问题：他们觉得狠，随之而来的是痛苦。

所以现实中有些人觉得：一个女孩子自己买房还贷款不是有病吗，对自己这么狠干什么？一个女孩子那么拼命节食健身不是有病吗，反正过两年要生孩子，生了孩子身材一定变形走样，就不要做无用功了。一个女孩子拼命工作不是有病吗，就算再拼命也成不了富婆，再说，最后还不是嫁人生孩子，围着孩子和灶台转？女人，就要对自己好一点，你熬夜搞出黑眼圏以后看谁还要你。

现在说女子无才便是德的人估摸着是比旧社会少了些，但是用以上论调替换“女子无才便是德”的人简直比跳蚤还多。

这让我想起了一只待在井底仰望一方残缺蓝天的癞蛤蟆，对着天上飞的大雁or天鹅说：“你们飞得累不累啊！反正最后老了就飞不动了，掉下来尸体腐烂被其他动物吃了再化成泥土。大家的归宿都一样，但我很闲很happy,你们却累得像狗，真是蠢呆了。”

有天和群里的妹子聊天，就说到做全职主妇这件事情。我从不否认全职主妇对家庭的贡献非常大，其实欧美不仅有全职主妇，还有全职主夫，家庭分工不同，一个工作，一个持家，确实有比较平等的情况出现。然而在我们自己身边，却真的很少看到这么和谐的例子。放眼望去都是在怨妇、神经病和炫富狂中来回切换的精神分裂体。

究其原因，一来，大概做了全职主妇的女性，很难保证自己不与社会脱节。人总是越来越懒的，喂奶、带孩子、做饭真的门槛比较低，只需用力不需用脑。二来，做了全职主妇的女性，很难不在自high与怀疑中忐忐忑忑。为什么自high?因为不出门了，生活圏子小，没有对比就没有进步，在她的世界里她就是No.1,当然要自high,淘宝买两个物美价廉的吸尘器可能都能让她自high长达一周。至于忐忑，我实在是没有见过几个“家里蹲”对老公放心的，因为经济来源全是对方，失去的代价太大，加上外面的世界很精彩，她却再也不是其中的一分子了，所以忐忑——这是人之常情吧。

但正是这些主妇，一边往脸上糊着来历不明的面膜，刷着各种代购的淘宝店铺，一边对吸着雾霾奔波在家和办公室之间的昔日好友说：“女人啊，要对自己好一点。你们还是早点嫁出去生个娃，然后“家里蹲”比较靠谱。看看我现在，好幸福！”

那些主妇幸福的真实性暂且不论，我只想说说，那些看起来对自己很狠的人，其实过得很high好不好。

别的不说，我身边的例子，本工作室的毒牙就是一个对自己超级狠的人。我和她以前是同事，那会儿我是她领导，还看不出来她那么“变态”，可能都觉得那份工作没什么前途，我俩也还算优哉游哉。后来被我拖出来一起做事儿，我才发现她是个“变态”。比如几个月前我们要找饰品加工厂合作，结果找了一家做的东西很烂，我就疯了。但是，我疯了之后选择出去透透气，可毒牙同学就坐在电脑前，把所有的饰品加工厂、饰品加工的朋友、朋友的朋友的电话打了个遍，一直到夜里四点，还在精神抖擞地给新的合作厂写产品需求。

以我对她的了解，我们合作以来，是她最开心的一段时光了。每天都在打怪升级，从一个职场菜鸟变成了一个淡定的、出现什么问题都冷静地说“有问题解决问题呗，着急什么”的冷酷妹子。

据说她前段时间谈了个男友，但瞬间就over了，我问她要不要休息几天调整一下情绪，人家很high地告诉我：“现在over是好事啊，反正还没上心，终于又可以全神贯注地打怪升级了……”

毒牙妈妈说：“女儿，你这是何苦啊，妈妈我缺你钞票花吗……”

毒牙的妈妈其实不懂，精神世界里的打怪升级带来的满足感，比钞票换来的包包、化妆品、房子、车子带来的满足感多了去了，而且持久留香哦！

毒牙很开心，至少比我们一起在前boss那儿混日子开心多了。

再说一个对自己超级狠的例子吧，我认识一个小护士，挺好看的，就是脸型不好，是个方脸。结果人家一跺脚，削了骨。听她说手术过程我就要晕过去了，真是太狠了。

但是，自从削骨之后，小护士每天都很开心。她的例子比较“变态”啊，其实我个人不提倡往还凑合的脸上动刀子，毕竟不是靠脸吃饭的，我只是说，那些对自己超狼的举动，换来的往往是巨大而持久的快乐，而不是在温水里被煮的青蛙们认为的痛苦。

人的开心是很难用实物和金钱量化的。比如我今天给你买了一只香奈儿的leboy,明天给你包了十万块，我就可以命令你开心，不是这样的，开心是需要动力源的。我所认为的开心永动机，真的和毒牙一样，是不停解决问题、打怪升级带来的成就感。有时候，打怪打得自己快没血了，有时候，捡了个火力十足的道具。在别人看来这真是太痛苦了，太不值得了，对自己太狠了，但你们能理解屌丝沉溺于游戏，为什么不能理解有些人沉浸于在现实生活里玩游戏呢？有刺激才有动力，有动力才有成败，有成败才有随之而来成就感，而成就感才是快乐的源泉。

所以回到标题，那些风里来雨里去，被人说“女人不该对自己那么狠”的群体，其实大多数都比散布唾沫星子的那些人过得快乐多了。

“我该如何假装，才能看起来像是没有爱过你？”

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风菱是个大大咧咧的女孩，而且反应经常比别人慢半拍。

比如她高中时勤工俭学，去一家包子店打工，结果上班头一天就把手烫了。临下班，老板拿了五十块钱，语重心长地对她说：“闺女，这是你今天的工钱，你拿着。我们这儿最近两天不忙，你先不用来了，等忙的时候我再打电话叫你。”

风菱高高兴兴地回家，等了一星期也没等到老板的电话，这才恍然大悟，原来自己被炒了鱿鱼。

同样的事情还有，风菱大学时追一个学长，写了长长的情书表白，学长慈爱地回复她：“我就要准备考研，暂时不打算谈恋爱，要不我们还是做朋友吧。”

风菱再次信以为真，下雨天跑去给她的“学长朋友”送伞，学长站在屋檐底下一脸尴尬，说：“你这样做别人会误会的。”

反射弧比较长的风菱这才明白，学长所谓的做朋友，不是说有空可以坐一起谈谈心，吃吃饭，看雪看月亮，而是要和他保持距离，不能走得太近，有事没事少打电话，最好连面都不要见。

做朋友，就做这样的朋友？

呵呵。

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阿纲曾经相信，如果爱情失败了，友情也可以做很好的替代品。

所以无论水琴是失恋还是生病，他都能打着朋友的名号第一时间赶去嘘寒问暖，忙前忙后。

水琴也不把阿纲当外人，有时候和男朋友吵架，一赌气也会跑到阿纲这里蹭吃蹭喝，美名曰“避难”。

有一回，水琴和她新任的男朋友分手了，喝得酩酊大醉，最后给阿纲打了个电话。阿纲义不容辞，跑来结账，背她回家。

坐在出租车上，水琴迷迷糊糊，靠在阿纲胸前说：“阿纲，还是你对我最好，做我男朋友吧。”阿纲听了心里一动，把她揽入怀中。

没想到，刚过了两天，水琴就和男友迅速复合，至于前一天的事，据说是喝酒喝到“断片”，怎么也想不起来了。

而阿纲却再也无法欺骗自己了，他哪里是水琴的朋友，他不过是一个期待随时转正的备胎。

只要有一点机会，他就不会选择做什么狗屁朋友。

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夏彤结婚之前，就知道老公有个很要好的异性好友，经常在网上讨论文学。因为隔着十万八千里，所以她也没当回事。

老公喜欢诗歌，常常写一些在夏彤看来莫名其妙的句子，而夏彤是个务实的女人，对这些并不感兴趣。久而久之，老公便习惯了找他的女文友讨论作品，并戏称对方是自己的红颜知己。

有时候，夏彤看到深夜，老公还侧身抱着手机聊啊聊，也不怎么在意，因为她以为这是文学的力量，而不是别的。

直到有一天，务实的夏彤发现，家里的账目凭空少了三千块钱。

面对夏彤的盘问，老公倒也诚实：“我给朋友买了一件大衣。”

“哪个朋友？”

不等老公回答，夏彤忽然想起来，老公口中的朋友，好像自始至终就只有一个红颜知己。

一向勤俭持家的夏彤无比委屈地哭了，说：“你怎么没给我买过这么贵的大衣？”

老公无话可说。

原来，有时候男女之间所谓的“朋友”，也可能是一场心照不宣的精神出轨。

盖上那块写着“朋友”的遮羞布，它随时可能登堂入室。

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林琳说，比婚姻有意思的是爱情，比爱情有意思的是暧昧。暧昧是爱情的前戏，因为捉摸不定，所以妙趣横生。

所以，林琳从未打算投身于爱情，她自我标榜的话是“万花丛中过，片叶不沾身”。

每每把小鲜肉们撩得神魂颠倒，马上就要开口表白的时候，林琳都能及时抛出一句“我们只是朋友啊”，让对方自惭形秽。

“朋友”两个字，赋予了林琳一脸无辜的权利。

既然是朋友，我就可以有意无意地让你半夜陪我聊天，路上帮我拎包，周末帮我搬家，一个电话随叫随到，我可以坐怀，而你必须不乱，即便到了最尴尬的地步，我还能以朋友的身份全身而退，多么好的朋友！

别以为穿了马甲我就认不出来，这分明是一场不必负责的感情游戏嘛。

俞伯牙和钟子期要是知道朋友还能这样，一定也会脸红心跳吧。

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在拒绝或者分手的时候，很多人都会说：“要不我们做朋友吧。”

这时你最明智的选择就是说“好呀”，然后回头把他拉黑。

做朋友的人可以哪天心血来潮去做恋人，而做恋人的人却很难失之东隅收之桑榆地再做朋友。

所以，很多聪明人在表白之前会想到：“这句话说出来，万一被拒绝了，可能以后连朋友都没得做了。”

有时候爱情是拿友情做赌注的，明明赌输了，还想把友情要回来，那是耍赖。

一个男人问一个女人：“既然分手，那我们就回到从前，继续做好朋友吧。”

女人摇摇头，说：“我该如何假装，才能看起来像是没有爱过你呢？”

爱过的气味，像过了期的榴莲，闭着眼睛都能闻见。

都这样的还说做朋友，到底是真的缺一个朋友，还是根本就舍不得放手？

男人和女人，过了两小无猜的年纪，就不要装作君子坦荡。

想谈恋爱就去谈，不想谈就干脆利落讲明白，干嘛非要骗人家做朋友呢？你真的知道什么是朋友吗？

恋爱中的哪个阶段危险？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的恋爱中的哪个阶段危险？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我一哥们儿宇航，最近跟女朋友分手了，来问我到底该怎么挽回心爱的前女友。

了解后发现，他们之间并没有什么原则性的大问题，不过是各种误会交织，心意表达不到位，结果酿成一出bad ending。

给他出谋划策时突然想到恋爱中存在的，一些比较“危险”的阶段，这些阶段一定要好好注意，不然一不留神，你们的甜蜜爱情可能就此刹车了。

第一次吵架

要知道，两个人在一起之前的暧昧期和在一起之后的三个月，都是很难吵架的。

好像是恋人间的天性，刚开始总想给对方呈现最好的自己。

开始爱的时候总是小心翼翼，对方的想法和情绪高于一切，彼此不说，但都在努力调试着，让自己和对方从各自波动最终合到同一个频率上，研究对方的喜恶，寻找各种共同话题。

刚在一起那段时间，是恋人间包容度最高的时候。

直到第一次吵架。

你知道，你有些什么东西不想再兜着了，对方也一样，你想这样一股脑儿撒气比忍着更自在。

可能是三观的某处出现的差异，可能是突发某种状况让你们双方乱了阵脚，也可能只是一件小事而已，比如对电影里某个角色的理解各执一词。

这时候你们开始放下一些之前建立好的伪装，开始试着向对方展示一些真实的自己。

这是爱情中遇到的第一次小型危机，耐下性子听听对方的解释和想法，也尽全力把自己想说的用最恰当的方式表达出来。

确保两个人心里都不再有疙瘩，这段危险期也算平安度过了。

不要拖到第二天，也千万记得在心里备份，同样的问题不要出现第二次。

准备同居

有人说，同居是迈向分手的第一步。

恋爱半年或一年后，因为对于争吵谨慎备份着，你们感情渐渐升温，后来你们提出，不如同居吧。

喜欢一个人到了一定的程度，真的会想和他一起生活。

大黄萌生出要跟女友小票同居的念头时，脑袋里可是幻想了无数次美好的同居生活。

爱到一个程度，早就不满足于小票平时呈现的样子了，他开始想更进一步的走进她的生活，想把她的每一面每一寸喜怒哀乐都看进心里。

想想能和最喜欢的人一起，早安晚安，外出回家，吃饭放空，磨合着彼此的性格，然后就这样走到结婚，走到终老，没有比这更美的事了吧。

可真的同居之后，大黄才发现总是有利有弊的，生活远不如他想象中顺畅。

只有同居时你才会发现对方不为人知的一面，你会发现可能ta没有表面上了解的那么温柔体贴，ta也可能有不太会照顾你的时候，也可能有自私的时候。

个人空间减少是一定的，控制不好距离就会让你焦虑紧张厌烦。

老生常谈的“爱情保鲜”不是没有道理，同居之后你发现，两个人的日常愈发趋向婚后生活，你们开始不再仅仅为了那些形而上的问题争论，还掺了点儿柴米油盐酱醋茶的味道。

如果放任自流，恐怕同居生活没多久，你们也一拍两散了。

恋爱中的平淡疲乏期

我是一向接受不了速食爱情的，所以我每段恋爱都很长，但也无一例外变成了“曾经”。

总结下来，爱情的平淡期，真是最锋利的无形杀。

有很多明明甜蜜美好的爱情，总是在趋向平淡的时候好聚好散了。

那些美好不再了吗？在的，现在回想起来，我仍会为那时候他的一个眉眼一个笑心动，仍然记得他在第一次为我准备惊喜的时候我心里的雀跃。

我们最清楚对方的性格和喜好，清楚对方的一切习惯和脾气，甚至觉得这辈子不会再有别人了。

可是怎么就变了？

有一天突然会问自己，为什么要和他在一起？我还爱他吗？一个人的生活是不是会比现在更好？越想越觉得不对，自己憋着，对方又榆木脑袋察觉不到，然后就那么结束了。

每段恋爱总无法规避地会走到这样一个时期，双方开始觉得乏味无趣平淡无奇，这也是恋爱中最危险的阶段。

我一对恋爱六年的朋友前阵刚刚结婚，婚礼上大家起哄让他们分享让爱情持久的秘密，女孩满脸灿烂的笑着说：

“大概就是他知道我很爱吃鸡蛋，到现在为止都还在变着法儿的给我做不同吃法的鸡蛋吧。”

男生低着温柔眼望着她，吻了她的额头。

爱情需要改变和惊喜，多创造一些能和对方在一起沟通的机会，不管是身体上还是精神上，心平气和的告诉对方你想要什么样的状态。

在收到惊喜之后，千万记得给他一个拥抱，告诉他你真的很开心，也非常爱他。

毕竟危险总有机会化险为夷，爱情也不例外。