【www.qg13.com - 和女友分手如何哄】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女友和太太的差别，欢迎阅读与收藏。

女友和太太的差别

上一篇讲到过年期间新科媳妇儿，我的身份是一个活体洗碗机的故事。虽然说洗碗也没什么，算是为人媳该做的事，但从这之中我领悟到一些事，之前我对结婚这件事一直没有太大感触，总觉得婚前婚后我的生活还是一样的过呀，直到那几个洗碗的晚上，才真正体会到当媳妇和当女友其实是有很大差别的。

还记得当女友的时候啊（远目），那时稍微要做点事一定立马被阻止，婚前我也去过他家几次但每次都只有坐在客厅，连厨房的面都没见过。不是我懒惰其实每次都有心想做的，可每回只要一表现出要收拾什么，就会有飞虎队垂降下来按着我的肩叫我不要动坐着就好，然后还端上水果来给我享用，仿佛我只有一个任务就是消灭过剩的水果。那时我还想哇塞这家人好客气，因为根据以前交男友的经验，向来都是多少有帮忙做点家事洗个碗的，就是伯母虽然也会说不用，但不至于像这里这样强烈的表达不准帮忙之意愿，这种勤劳的老人家我最喜欢了啊（手比爱心）。以后回家时应该只要干坐着就好了吧（抖腿）。孰料结婚之后大变样，应该是因为我的身份已然从客人变成自家人，当我开始收碗时都没人来叫我别做了，一个也没有！不，如果你有看过前一篇文的话，就会知道只有老公来阻止我啊。做家务，他是想陷我于不忠不孝不仁不义吧。于是就在那个头一回以媳妇身份回家的夜晚，我从一个没见过厨房的人，到过了一个年我连他家厨房有几块砖都知道了（向深宫寂寞的敬妃致敬）（甄嬛梗，没看过就别问了），这不是别的这就是婚姻啊（点烟）。

然后婚后的首次圣诞节我是吃巷口的切仔面度过的，我想出门过节的行程已经离我很远了，谁叫我只是个太太呢。其实也不算太被亏待，因为我点了鸡腿面，至少有大块肉吃，跟去浪漫餐厅吃牛排蛋白质的摄取量差不了多少，我是这样告诉自己的（哽咽）。有一回我们在坐公交车，不知怎么车上飘来一阵臭鱿鱼味，他想都没想地抓起我的头发去闻，原来他竟以为臭味是

我头上飘出来的！（是的我不爱洗头）当了太太后不但以往的甜蜜荡然无存，连基本的尊重都得不到了，原来这就是女友和太太的差别啊（轻叹息）。以前我总觉得会傲娇地说没有大钻戒我不嫁的女人很叽歪，现在我想跟她们道歉，其实婚前叽歪点只是刚好，因为婚后再也没法摆架子了啊（语重心长）。

延伸阅读

“和成熟的男人谈恋爱，太太太爽了！”

今天一大早，就收到了读者小敏的微信，她说思虑再三还是和男朋友分手了。

小敏和男朋友即将大学毕业，同学们都在为毕业之后的去向做准备，可男孩却每天都沉迷于游戏，问他对工作和未来的打算，他却说没有什么打算，这让小敏对这段感情丧失了信心。

可能有人会觉得是不是有点小题大作，玩个游戏而已，但我想说的是：

失望永远都不是一瞬间就有的，所有的离开都是早有预谋。

两个人在一起三年，男孩给小敏的感觉，就像是一条漂泊在汪洋大海上的船，永远不知道什么时候能靠岸。

在小敏生病的时候，他只会说多喝热水、早点睡，从来没有主动去为她买药。答应她的事转身就会忘记，被问到的时候又会含糊其辞。

每次吵架，他都会先哄哄，没两句就会对小敏说，我都哄你了，你到底想怎么样。还总是计较得失，从来不懂得换位思考，连吃饭、约会这些小事都让小敏操心。

不是没说过分手，但小敏总会因为他一句：“可能我还不够成熟，再给我一次机会”而心软。

可就是在这样一次又一次的心软中，终于攒够了失望。

“你说，我还能继续和一个一辈子不会长大的人在一起吗，不能了”，小敏最后发来这么一句话，我明白她此刻的心酸与无奈。

女孩子可以陪你变得成熟，但这个时间不可能是一辈子。

一边玩着游戏，一边又说等我长大；一边说着以后再也不会了，让你受苦了，一边又不思进取；你生气的时候，他甚至不懂，还怪你无理取闹。

这样的男孩子，总会轻易地让女孩对感情心灰意冷。

要知道，往往浇灭两人爱情火焰的那最后一滴水，不是外来事物的介入，而是明明他就在身边，可却一眼望不见你们的未来。

女孩子需要的并不是一个多么优秀的男朋友，但他至少会担忧她的身体，在乎她的心情，看重她说的每一句话。

还会决定好今晚吃什么，每次约会都会提前计划好去哪里玩，偶尔还会问问她的意见，而不是让她一个人为你们两个人操心。

感情里，最怕遇上一个思想上不成熟的人，结果只能是令自己徒增伤悲。

就像九把刀在《那些年》里写到：最残酷的事情，是女孩永远比男孩早成熟。

在微博上看到一组聊天截图，女孩和男朋友诉苦自己遇到的问题。

男朋友先是稳定她的情绪，接着又帮她分忧解难，一步步教她怎么做，最后还不忘记去给她送午饭。

简直甜到炸，这组图也直接戳中了无数姑娘的少女心：

这种男朋友去哪里领，等着分配呢！

真的要找个这么成熟的，千万别找幼稚的，不然最后累的是自己！

实在是太甜了吧，果然是别人家的男朋友......

和成熟的男人谈恋爱，实在是太爽了！

和不懂事的男生谈恋爱，光是等他长大，就能令人急出心肌梗塞，可要是和成熟的男生恋爱，他反而给你一种安全感，让你做回安心的小女生。

只要有他在，一切问题都不用担心，他会找到解决的办法，带着你拨开生活的迷雾。

记得当初胡杏儿结婚的时候曾说过一句话：

我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做成熟优雅的女人，一个教我做独立懂事的大人，但我最喜欢现任，他教我做回小孩。

有句话说，坏的爱情会让人变成疯子，好的爱情会让人变成孩子。

和成熟的男人在一起，你得到的会是安全感之下的甜蜜，你也未必事事需要他来照顾，但至少需要他的时候永远都在。

爱情和时间不是用来挥霍的，遇上旗鼓相当的另一半最好不过，否则那种还不如你成熟的男人，只会让你觉得爱情苦涩。

加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中说：

真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

之前看到过有人这样形容成熟的男人：

跟成熟的男人恋爱，就像有个高手在陪自己练球，力道拿捏得准确到位，能让你很舒服地接到所有的球，不用再辛苦地捡球。

一点没错，你能看到他沉稳的一面，也能看到他体贴细心的一面，只要有他在，你就什么都不用怕。

有时候，一些人会预设立场，把这种成熟的男人等同于年纪大的大叔。

但我想跟你们说的是，成熟从来就跟年龄无关。

这种成熟并非是年纪意义上，而是在心态上的一种转变。

他也许很年轻，但认知能力很强，懂得珍惜感情，做事也面面俱到，给你一种如沐春风的舒适感。还会把所有的宽容、爱意都拿捏的刚刚好，你需要的温柔他都能给你。

知乎上有这样一个话题，和成熟的人谈恋爱是什么感觉？

成熟真的和年龄无关，他比我小，可处事方式真的让我感到安心；

他永远不会无缘无故发脾气，我犯了错更不会指责我，帮我处理好后还会安慰我；

不会经常说情话，也绝不会因为忙忽略你，会留意你的小习惯，懂得尊重你的一切决定，觉得自己好幸运才能遇到他；

我们俩同龄，但他对我真的很宠溺，也不干涉我，随时都会想起我，还总能看出来我的小心思，不会让我患得患失。

每个女生需要的，不是和她一起彷徨甚至更加无措的男人，而是在她迷茫时候指引她正确方向，会悉心呵护，准备好了牵着她的手走向美好未来人生的人。

这个人可能不会常把甜言蜜语挂在嘴边，但会身体力行的照顾你，还会懂得如何维护你们的感情，即使争吵也懂得退一步。

更何况恋爱里最能够打动人的，不是山盟海誓，也不是鲜花礼物，是一种下意识的惦记。

夜晚忽然醒来，不忘记给你掖好被子；

回家路上想起你，顺手带回去了你喜欢吃的东西；

能在无所事事的午后陪你虚度时光，也会在你遇到问题之时，帮你分担忧虑、解决问题。

谈一段成熟而有高级感的恋爱吧，不用太过于担心未来，没有理论不清的争吵，还有最基础的信任，只要在他的身边，你的内心就安稳、平静。

-END-

幸福的情侣和不幸福的情侣的五大差别！太到位了！

幸福的情侣和不幸福的情侣的五大差别！太到位了！

1、沟通

幸福的情侣：在沟通方面，他们总能够在对方需要的时候安静聆听，在自己发现两人之间问题的时候，面对面说出自己的疑惑和想法。一旦双方的沟通渠道顺畅，许多潜在矛盾就被消弭于萌芽状态。

不幸福的情侣：沟通往往处于不顺畅的情况：我知道你在说什么可我就是不回应、我知道两人之间的矛盾在哪里可我就是不说、我知道两人之间有矛盾可我就是不能心平气和的沟通。这些或是赌气，或是不在意的态度，持续减少两人之间的沟通渠道，造成更深层次的沟通不畅，严重影响两人之间的感情。

2、信任

幸福的情侣：充分信任对方，同时尽量使自己的行为能让对方感到信任。当遇到某些让自己产生疑惑的事情之时，第一时间不是怀疑对方，而是直接向对方求证。

不幸福的情侣：猜忌是许多情侣不幸福的根源。即使已经确定关系，双方感情也不错，却总是担心对方在外面有小三、小四，一点点的蛛丝马迹就可以闹得人仰马翻、沸沸扬扬。不信任的种子一旦种下，双方就很难再回到最初相互信任的状态。不断戒备着对方的感情，如何能够幸福美满。

3、共同语言

幸福的情侣：幸福的两个人总是有聊不完的共同话题，我的爱好你了解一二，你的兴趣我悉心关注。在这样日复一日的交流中，了解愈加深厚，感情愈加稳固，在一起的时光，也就愈加幸福了。

不幸福的情侣：我喜欢足球，但你认为太无聊了，一群人去抢一个球；你喜欢摄影，但我认为这纯粹就是在烧钱。你不关注我的爱好，我也对你的兴趣不感冒，时间长了，两人开始无话可说。语言这座维系感情的桥梁被摧毁，那么爱情该如何延续呢？

4、宽容

幸福的情侣：人生在世，难免头脑一热做出一些让对方不舒服的事情，幸福的情侣总是懂得宽容，用一颗包容的心去看待问题，他们知道人无完人，每个人都会犯一些错误，这一次自己宽容了对方，那么下一次，对方也会宽容自己。

不幸福的情侣：总是用严苛的态度去对方对方，当对方意见不一致或者犯一些错误之时，立刻就将不满表现在脸上，丝毫不会产生宽容对方的想法。

5、体贴

幸福的情侣：他们总是站在对方的角度看问题，体谅对方的心情，安抚对方的情绪。在这段长期关系中，两人总是保持着良好的相处模式，你对我好，我也对你好，你体贴我，我也体贴你，长此以往，形成一个良性循环，感情自然越来越好。

不幸福的情侣：总是将自己放在更重要的位置，不懂得设身处地的为他人着想，希望得到对方的体贴，却舍不得多关心对方一些。长此处在双方互相不体贴的情况下，舒适度会大幅度下降，争执随之出现。

太太只要中等好

伊能静与哈林20余年感情谢幕，她坦言与第三者无关，而是婚姻让自己迷失，无法游刃有余地扮演好太太、好母亲、好媳妇，应对嫁给一个人就是嫁给一种生活、一个家庭的难题。

这样的迷失感，几乎每个女性都会遇到。认识他，爱上他，神仙眷属，天上难觅，地下无双，却发现一旦结婚，你重点要应对的并不是他，而是站在他身后的家庭与已经根深蒂固的生活方式；他对你的要求也不再是如何爱，而是能否与自己的朋友家人相谈甚欢，是否习惯着他的习惯，欢乐着他的欢乐，接受着他的接受。

情人只需床上生猛，太太则最好是全方位的超人。从这个角度讲，婚姻与爱情绝对是两回事。

约翰·雷格说：“其实男人根本不在乎太太是否还说我爱你，他们在乎的是你能不能尽到妻子的本分。”在美国尚且如此，更别说中国。倘若你以为男女关系已经走上了平等的康庄大道，男权主义已经退出历史舞台，恐怕你接下来只有两个选择：要么在婚姻中碰得头破血流，要么学习伊能静，拯救迷失的自己，重新回到单身生活。

无论男女平等的口号叫得多么响亮，社会对于女性的要求依然是以家庭为主体的。倘若一个家庭处于不和谐状态，很少有人责怪男人太自私，却必定有人责怪女人不称职。公公婆婆对于媳妇的要求，永远高过岳父岳母对于女婿的要求。当太太闺蜜到来，他一声不吭地玩电玩，无论是太太还是闺蜜都不会太在意。而倘若他的哥们到来，你不端茶倒水，笑脸相迎，他便会受到嘲笑：这种老婆，还要她作甚？

每个女人都要做好在婚姻中当配角的准备。社会对你的要求不会太高，你不需要成就大事业，不必精通多国语言，不一定要赚很多钱。然而，当你在社会角色中享受着宽容，相应地，在家庭角色中便必须接受较为苛刻的要求。听上去似乎也很公平。可问题是，越来越多的女人正在扮演很重要的社会角色，可她的丈夫及周围的人却并不会因此而宽容一些，相反，可能更加挑剔。“别以为你在外面很牛就怎么样，回家照样得给我打洗脚水。”无论男人还是男方的家人都很容易产生这样一种奇怪的心理。

因了这一点，相对于母亲或祖母那一辈人，我们这一代女性在婚姻中的迷失感更为强烈。一个女人见识了成功的滋味，尝到了自由的甜头，获得过被尊敬的快感，却很难说这对于她来讲究竟是幸还是不幸。因为她很可能“自不量力”地以为自己扮演了与男人平等的社会角色，理所当然地应该享受与男人平等的家庭宽松度。却不幸地发现，这个社会，人们的思维定势是，女人扮演较重要的社会角色，是文明进步给她的恩赐，既然她得了如此大的便宜，更应该不遗余力地扮演好家庭角色，来回馈支持他的家人，做一个对社会有益的“完美榜样”。

从古至今，婚姻注定是女人不断失去自我的过程，你是老公的太太，孩子的母亲，公公婆婆的媳妇，你自己是怎样一个人，越来越不重要。我们的不幸在于，见识了大千世界，听惯了“男女平等”的口号，越发无法容忍这样的境遇。然而，又有几人能如伊能静那般勇敢？更何况，重新找回的，又是不是过去的那个自己？

对于大多数女人来说，最好的选择或许是在迷失过后，找到自我与婚姻的平衡点，妥协却不必追求完美；温婉却不必强求让他身边的所有人都说你的好话；追随他的生活却又在内心深处保存一个小小的天地；在意所扮演的家庭角色，却又能够容忍自己做一个中等好的太太、母亲、媳妇。

“完美太太”吓走丈夫

“完美太太”吓走丈夫

爱爱的关系也就是付出和接受的不断循环

一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。

与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。

不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。

对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”

而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。

案例 “完美太太”吓走丈夫

31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。

丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，原因是压力太大。“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……但我就是对这一点不舒服。”

朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。相反，亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看待。但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。

从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理，毕竟作为“接受者”，从利益上来说是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。

从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，让另一方总有亏欠感。

简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。

明白了这一点，就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。

内疚，是和谐关系的调节者。内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。

在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。

爱

需要平衡

如何避免成为后知情太太

常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。

“他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。

在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。

生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。

男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。

当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。

太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。

男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧失身为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。

“好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。

管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。

我们差别这么大，怎么能过到一起？

有很多夫妻找我咨询之后，妻子或者丈夫都会很惊讶的说：“他在咨询室里面说的话超过十年里面她跟我说的话，我以前根本不可能理解到他的一些想法，现在我终于明白了！”这就说明，那个人并不是没有能力说出一些话，就像种子，他不是不能发芽，而是如果所需要的环境没有创造出来，他是不可能发芽的。所以很多时候大家会说单方面努力没有用，其实并不是单方面努力没有用，而是如果你的方法不对，或者你的方式是没有效率的，甚至是恶性循环的，你就不可能成功，这和单方面、双方面是没有关系的。

我们在解决问题的时候需要两个部分，一个是GPS，另一个好的工具。有了GPS我们就有了方向感，知道这个方向不对，能回过来。有好工具是说，我们用什么样的方式也是一个很重要的问题。比如从我家到旁边的菜市场不需要开车，到单位就需要开车，而如果从我家到美国就不能开车，要坐飞机。

我们需要有真正的分析，我们得知道自己和对方是什么类型的，不同类型的人在一起容易发生什么事，这样我们就有GPS了。接下来我们需要知道哪些方面具有挑战性？怎么去克服它？这就是用好工具的问题。

在西游的路上，我们随时都可能遇上别人的方式让我们很无奈的情况，但如果就此罢休，大家就散伙了，但是他们还是坚持到了最后。所以重要的不是指望别人改变，而是我想要什么样的生活？我有没有用合适的方式去要？比如，如果你用完美的方式去跟活泼型的人要答案，那么对方是给不了你完美的答案的，你需要用活泼的方式来满足你完美的需要。

如果你想让一个活泼型的人把这个家务活干得很干净，你就需要给他很多肯定，哪怕在你眼中他做得不够好，当他做的比以前稍微好一点的时候，你也要去按照他的能力水平给他肯定，而不是按照你完美主义的高标准去要求他，否则他在你眼里根本就是一无是处。

举个例子，假如八戒某天突发奇想，要满足一下完美主义的唐僧，拼尽全力花了一下午把家里打扫了一遍，可是完美主义的老婆一回到家，点点头：“我知道你已经把家收拾了一遍，可是你看，你这里没有弄干净，那里没有摆放整齐……”这时八戒就会很挫败，他没有得到他所期待的东西，那么下次你还能指望他继续吗？八戒其实是很敏感的人，他非常在意别人的关注，如果得不到关注和肯定，他是非常痛苦的。所以每个人都有特别敏感的部分。

力量型的人该如何引导？他们缺少规则意识，他在乎的是自己很牛，可以以此为一种炫耀，他的内心总是需要感觉自己是强者。所以我们可以引导他什么是最强的，比如以一种夸耀的心态激起他对于不再做小男孩而是有能力心疼女人、照顾女人的成年男性的自豪感，给他提出一些标准，告诉他这才是真正牛的，他就会往那个方向走。对孙悟空要用一些激将法，比如问他，你敢不去那么做吗？从这种雄心壮志和大男人的视角去引导，可能更对他的胃口。

力量型的人往往活在自我的世界里，但这并不是说他不可能共情到别人，只要你能首先肯定和承认他的力量，让他感觉到自己是被尊重、被欣赏的，自己是能够掌控局面的老大，那么这时他的共情能力就会出来，比如说孙悟空对花果山的猴子们就是非常有共情能力的。所以很重要的一点是，他很容易把你跟他的关系变成权力斗争，那么你需要做的事情就是不上他的套，你要能理解到他那么渴望权力的后面，是一种作为弱势的恐惧感，这个部分是你需要去掌握他的核心。

八戒和沙僧相处有什么秘诀吗？沙僧只要说：师兄，你的想法真有创意啊！你那肚子这样甩来甩去很有韵律感啊！这么说八戒就会感觉到被关注，被欣赏和认同了。而如果八戒能够多体会体会沙僧的隐忍付出，对沙僧说：你也挺不容易的！也挺劳苦功高的！那么沙僧就会感觉到付出没有白付出。

八戒的问题在于他总是试图用玩笑的方式来化解冲突。他虽然也回避冲突，但他是用幽默和玩笑的方式，所以他总是不正经，这样温和型的人就会拿他没办法。所以他们最大的问题就是他们都不能真正地面对冲突和矛盾。但当感觉到更安全的时候，沙僧可能就能直面并且从容地说出他的不满和负面情绪，而当八戒感觉到被欣赏和肯定的时候，他也就能够严肃地说说自己的想法了。

八戒最容易出的问题就是没有持久性。他其实很容易被力量型的人拽回来，他是谁胳膊粗就听谁的，虽然对孙悟空有意见但最后往往还是要找孙悟空。所以，如果对方是温和型的人，这个人就需要发展出一些力量感，这种力量感能够为八戒设立一些规则和底线，hold住这种到处上蹿下跳的人，这样才能让这个关系稳定下来。而面对冲突又恰恰是沙僧需要成长的部分。

对于温和型的女人说，最需要的是女性的自我解放。沙沙女之所以跟八戒男在一起，就是因为她无法接纳自己作为女性的比较活泼的部分。八戒男的问题是他不敢有一段长久的关系，他很害怕自己的无聊感和不被关注，他内心的焦虑感没办法消除。这都是他们各自的成长困境。往往当沙沙女开始去追求自我的时候，八戒男会很惊讶的发现原来她可以有这么精彩的部分。这其实是很大的一个挑战。事情并不在于我要为了对方去如何做，而是我到底有哪些部分需要成长。

如果是两个温和型的人在一起，问题就是都不能有自我，都太愿意为对方付出，但但如果两个人都不谈，一方怎么能知道另一方想要的是什么呢？就像是狼每天都给羊送肉吃，羊天天给狼送草吃，但最后还是都饿着，付出了那么多，结果还是没办法过到一起。

如果温和型碰上张牙舞爪的孙悟空怎么办？力量型的人比较缺乏觉察力，他最需要发展的是共情能力，共情到温和型的人内心的那些小九九，那些特别脆弱的部分，这是力量型需要成长的部分。力量型的人要去挽回温和型的人其实很简单，闭上他的嘴就行了。力量型的人总是想掌控局面，一惊一乍的，总是劲很大。他需要慢下来，不要做那么巨大的动作，能够把自己的焦虑、那种孙猴子的毛躁劲去掉，让温和型的人慢慢地有安全感，感觉到他能够慢慢地去说话，这样一个正向的循环才会发生，力量型就能够慢慢地和温和型气场相容了。

温和型的人其实很多时候都在听，只是因为害怕冲突，不想或者觉得不能够回应，他怕一个冒头就被拍死。类似的，完美型在面对温和型的时候，他也需要把自己的气场变得不那么剑拔弩张一些，让温和型敢去说话，他们的关系就能够往中间靠一靠，否则，他们的关系就太极端了。

真正的沟通在于能不能回归自我，能不能用自己最舒服的方式去交流。当两个人都在用和自己相反的方式去交流的时候，可能都是因为恐惧，所以就用一些工具性的方法去交流，他们就没有办法去用真实的声音发出自己的声音，这就是一个最大的问题。他们可能是因为有很多创伤，没有安全感，所以最重要的是要创造安全感，如果自己没有办法，就需要有一个人来帮他们去创造安全感。

唐僧和八戒也是一种互补型，八戒是最没规矩，最放浪形骇的，而唐僧是最细腻、最一丝不苟的。唐僧会很喜欢八戒，在师徒四人人里面，其实唐僧是最偏袒八戒的，虽然孙悟空劳苦功高，但唐僧其实是最不待见他的，他对沙僧也是忽视的，而对八戒总是维护的。

为什么？任何人都有玩乐的天性，可是唐僧会觉得玩乐不够完美，所以他就会把玩乐这部分扔掉，但是他心里实际又有这种需要，那么他就要找到一个阴影人格。我们在婚姻中就会有这种阴影现象，也就是说我不能够去做的事情，我去找一个能做这些事的人，让我的伴侣去做。比如说乖乖女会找坏小子，这是很典型的一个组合。像静香和大雄，大雄就是典型的活泼型，静香是完美型。大雄会很羡慕静香，因为他自己总是把事情搞得很糟糕，而静香看着大雄这么乱七八糟的暗自会觉得很爽，因为她把自己压抑得太厉害了。

但当他们真正在一起的时候，痛苦就来了，因为他们的性格差异性太大。如果完美型的人不停地贬低活泼型，活泼型就会很愤怒，会觉得自己不被关注，他可能就去找别人了。完美型的人最后也会变得难以忍受，会想找一个更能实现自己完美理想的人在一起。所以他们可能是因为这些而过不下去。

怎么能过下去呢？完美型要承认自己也需要有放松的时刻，需要有一些乱七八糟的时候，他要去面对自己成长的这个主题。而活泼型的人需要知道这个世界并不是一个游乐场，他要能承认和面对他不敢承担责任的这部分。当双方都能面对自己不敢面对的部分的时候，关系才能往下发展，否则他们双方发展的方向就是一条抛物线。

其实追求完美就是害怕挫败。我以前也经常举这个例子，考试成绩出来了，两个小孩都在哭，一个小孩哭着说“我没及格”，他哭是因为觉得太丢脸了，另外一个说“我考了99.5，差0.5分，我爸会把我打死”。所以完美型的人从小生活在一个绝对不能出错的环境里，他的生活成本是很高的，那么对于他来说，他的深层需要就是有一个人能和他探寻到内心深处，去触碰他对于失败的恐惧。

如果两个人都是完美型的人，优势是他们很多的点能合在一起，有共同的追求，而让他们痛苦的点就会是两个人都太较劲了，都会害怕失控，希望对方能做到极致，但实际上双方都做不到，于是就都会对自己失望，也对对方失望，所以他们的婚姻会因为挫败而分开。对于他们来说，需要完成的挑战是面对自己不足的部分，如果他们能经历这个挑战实现成长，这种关系也是可以过得下去的。

想当个全职太太就是不思进取吗？

在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇，就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”，也在毕业后和“李雷”分道扬镳，嫁作他人妇选择做了全职太太，齐耳短发变成成熟时髦的造型，在厨房为孩子忙前忙后。

被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好，在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。

在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太？？

以北京为例，没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话，月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州，没有房车贷，月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。

既然机会多多那么问题来了，我会四种外语硕士博士一把抓，真跑去当个全职太太是不是太浪费了那？

1当全职太太是不是一种浪费

只有本人才知道

小编相识的一个姐姐，从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑，30几岁就做到了企业高管。

但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已，觉得简直太浪费人才了，但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你，但是孩子的成长只有一次，错过就再也没法弥补了。”

另一个人是小编认识的一位资深全职太太，从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”，每天与保姆为伴，时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。

但是她私下却颇有怨言，不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时，就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。

以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。

这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下，无法自由地决定人生的方向。

以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道，和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样，都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么？

2我只想当个全职太太

是不是很没志气？

就像主持人马东说的“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。我们经常会说，我跟那个人谈了三年恋爱，结果他是个王八蛋。回想起来，我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年？你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？你还常说，我找了一份烂工作，那是一个烂公司，我在那个公司工作了四年，我是浪费了我的四年，你怎么知道？”

选择之后只有体验没有浪费一说，但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后（影印小天后）的时候才是真正的浪费。

1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择

家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。

以日韩为例，在很长一段时间内，因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因，很多职场女性被迫回归家庭。

但是2013年的时候，日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学，号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。

在生产力不足的时候让女性上，在生产力过剩的时候女性撤，其实是社会对女性的一种不友善。

时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情，就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。

我们也无法排列出这四项的优先级，因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么，而不是畏于人言委曲求全。

在伴侣同意的情况下，我们（不论是高管还是家里蹲）都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会，但这种自主选择是有前提的。

不是当家里脏乱了，加班的你会被骂，却没人说在沙发上看电视的老公的时候。

不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。

不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。

不是你因为怀孕，公司不给产假而被迫回家的时候。

不是孩子出生后必须由你带，父亲完全不用管的时候。

2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择

除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”，认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养，全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持，就大众来说，这样的观念依然根深蒂固。

确实，孩子的教育和家庭环境的优化都很重要，但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。

在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开，但男人回归家庭的路却始终没有开通。

就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班，累死累活，看上司脸色，挣着不比老公低的工资。但回到家，她依然要承担主要的家务。否则，她的婆婆会数落她：一天到晚在外面晃荡有什么用？连自己家里都照顾不好，连自己老公孩子都伺候不好，这样的女人有什么用？几乎所有人，甚至一些影视作品都会说，这是一个失败的女人，不管她的社会事务做得多么成功。”

因此当一个女性选择成为职业女性的同时，她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事，于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示，高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。

但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗？也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士，她当家庭主妇真的很浪费，因为做饭实在太难吃，还不如去做她擅长的学术”。

如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务，很可能手忙脚乱十分挫败，夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。

但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇，把收纳整理变成了艺术，甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。

所以做自己喜欢的事，做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重，不论男女。