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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么样的男人不容易出轨？"，希望能够帮助到各位。
“真想不通，我哪里不好了？他处处都不如我，为什么还会去找别人？”
Miya蜷缩在沙发上，泣不成声地控诉着先生。
她是朋友圈女神级的人物，出得厅堂，入得厨房，在家是完美太太，在职场叱咤风云，永远精致亮丽的模样。
她的很多男性朋友，总会拿她和自己的太太、女友作对比，引发一轮又一轮的暗中较劲。
谁也想不到，Miya的先生会出轨。
那是个极其平凡的男人，没什么本事，还不求上进，唯一的优点，大概就是在生活上很会照顾人。Miya以为，这样的男人，会一辈子把她放在手心。
可是没有。
更让她倍感受伤的是，他的出轨对象，不是什么年轻貌美的纯真小女生，而是一个比她还大几岁的超市老板娘，没什么姿色，离婚带娃，大嗓门，一身俗气。
愤慨之余，闺蜜们再次讨论起那个经典问题：这个世界上，还有不出轨的男人吗？
老实人100%不会出轨？才怪！
过去6年，Miya的先生就处于这种状态：社交圈子小，个人魅力不足，加上性格谨小慎微，阻断了因为冲动而被“烂桃花”攻陷的可能性。
不少女性在择偶时，会刻意去选择“经济适用男”。
他们踏实，上着朝九晚五的班，甘于平淡，保持着一两项不咸不淡的爱好，生活状态稳如泰山，方圆脸型，留着平头，戴眼镜，不到30岁就已经有了明显的啤酒肚。
总之，这类男人很容易给女人一种自信，让女人觉得完全可以驾驭得了他。当初的Miya看中的就是这份安全感。
Miya的先生心里同样清楚，能娶到如此优秀的女人，绝对是自己“高攀”了，所以愿意伏低做小，百般讨好。
在他乏善可陈的人生中，只有Miya是值得炫耀的。所以，当他们一起出现时，总是她光彩照人，他灰头土脸，毫无存在感。
他的女性朋友知道他有个女神级的太太，大多敬而远之。Miya对此很满意，还常向先生灌输——男人就是应该不修边幅，保持自然。
他们的关系看起来圆满，双方各取所需，愿打愿挨。但实际上，支撑这段关系的并不是什么真爱，而是她缺乏安全感，他内心极度自卑。
他选择的出轨对象，恰好是一个可以让他不必那么自卑的人。
他甚至用不着费什么力气，就可以帮那个单身妈妈很多忙，而对方也乐于和他保持地下关系，从不过多提要求。
对他而言，这段婚外情既能成功地刷存在，重新找回自我价值感，又不必冒什么风险。
地下关系保持了大半年，直到Miya看到了他们的聊天记录，才闹得满城风雨。
有人断言说：男人是否出轨，只是机会问题。
的确，那些平时看似老实的男人，出轨概率并没有大家想象得那么低，他们常常会匪夷所思地陷入“不道德”的关系之中。这其实是因为，他们的婚姻早就摇摇欲坠了。
当一个人在婚姻中长期找不到存在感，甚至一直被打压、贬低和限制时，如果恰好出现了合适的机会，风险又在可承受范围之内，他很难抵御住诱惑。
消受不起千娇百媚、花钱如流水、满脑子浪漫幻想的小仙女，找个平凡体贴、不生事端的女人，总是没问题。
他们出轨，终究是为了获得在婚姻里无法企及的东西，找到心理平衡。
婚姻里真正的安全，从来不在于另一半有多么不解风情、多么平平无奇、多么没有出轨的“资本”。只在于，你的婚姻关系是否平衡，双方能否展示真实的自己。
否则，就陷入了所谓的“假性亲密关系”，空有名分，却没有温度。
男人出轨的根源：不懂自我接纳
在美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主在丈夫面前永远保持着完美的样子，还竭力支持丈夫实现自己的脱口秀表演梦。
在她数年如一日的支持下，丈夫出轨了。对象是他公司里的女秘书，无趣、愚蠢，乏善可陈。女主百思不得其解，为什么丈夫会做出如此不明智的选择。
从男性的角度来看，并没有那么难理解。
男人本来就喜欢竞争，无论是职场还是婚姻。他要竞争，还必须胜利。他最不愿意接纳的，就是自己无力、不知所措的一面。
比如女主的丈夫，在脱口秀表演现场一次次失败，他内心是沮丧的、是压抑的，而站在他身边的女人，一如既往的光鲜亮丽，可以搞定所有的事。
一对比，他就觉得自己很失败，但承认挫败感是一件更可怕的事。他只能通过发脾气，来缓解压力。
后来，他找到了一个比他更“差劲”的对象。
表面上，他是在为她的“无能”辩解，包容她，照顾她；实际上，他在玩着投射游戏，把自己不愿接受的挫败感，转移到这个笨拙的女孩身上，通过宠她，来宠那个“无能”的自己。
出轨与爱、与性之间的关联，并没有我们想象得那么大。
它的深层原因，在于如何跟自己相处——是把自己当成活生生的、可以有缺点的“人”，还是当成一个不够好就不配活的“偶像”。
因此，如果一个人能从对“赢”的迷恋中跳出来，接纳自己不够好的一面，他就不需要通过出轨来舒缓内在的压力。他会接纳不足，用更有效的方式来解决问题。
只是，在选择伴侣时，外在特质往往更受关注，如事业状况、经济状况、性格倾向等，“自我接纳”这一点却很少被列入考量标准中。
想看一个男人自我接纳的程度，可以观察他遭遇挫折时会怎样。
如果他大发雷霆，把责任都推给别人，却不愿意承认自己的负面感受，说明他仍然处于比较原始的“竞争”状态中。
如果他虽然沮丧、抱怨，但愿意承认失败，相对平心静气地处理问题，说明他心理相对成熟。自我接纳程度越高，格局、胸襟也越广阔。
到底什么样的男人，不容易出轨?
选择出轨的男人大多存在一种心态——我要在婚外情中，找到婚姻里缺乏的东西。
就像张爱玲所说，男人心里永远同时有红玫瑰和白玫瑰。得到了其中一个，还要觊觎另一个。一夫一妻的婚姻制度下，这似乎是个无解的命题。
其实无论男女，都有一种固化的思维模式：
他们在婚姻里总是有不满意的地方，并且认为这些“不足”是无法改变的。然后，再把“不足”放大，一边抱怨现状，一边断定没有别的可能性。
比起出轨本身，这样的思维方式才更加致命。
T是一位颇有成就的男士，事业蒸蒸日上，家庭和睦稳定。美中不足的是，他和太太越来越没话说，只是搭伙过日子而已。
在一次商业洽谈中，他认识了合作公司里的一位经理。她带着一股生动活泼的气质，有野心，有好奇心，与他一拍即合。
不过，小火苗还没升腾起来，就被T主动掐灭，并没有继续下去。
因为他意识到，当下，最重要的依然是家庭。这个女人身上让他欣赏的部分，他曾经也在太太身上看到过。只是两人婚后，生活琐碎，责任越来越重，激情渐渐被磨平。
随后，T调整了自己的状态，适当放权给下属，分出更多时间陪家人，还安排假期，带着太太去她念叨了很久的地方旅行。
T的婚姻就此“逆转”，从表面上的美满，到真正拥有了蓬勃的生命力。
对那些在婚姻中负责、愿意主动调整的男人来说，婚外情的诱惑并不强。他们不会把出轨当成救命稻草，来弥补婚姻中的不足。他们会理性地考量得失，找到问题，探索补救的途径。
再进一步来说，一个男人选择对象的眼光，通常不会有很大的改变。
荣格把男性潜意识里的女性原型，称为“阿尼玛”。当男人遇到符合自己“阿尼玛”特质的女性时，就很容易心动。
也就是说，一个男人的妻子和情人，很可能有着惊人的相似之处。
如果不做主动调整，在婚姻中出现的问题，在婚外情中未必不会重演。不管对方是红玫瑰还是白玫瑰。
出轨，是一种失败的问题解决策略。它意味着逃避问题，并把问题变得更加复杂，与寻找幸福的初衷渐行渐远。
而真正不容易出轨的男人，通常有着较强的自我觉知力和问题解决能力，有足够的智慧和灵活度。
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什么样的婚姻，男人容易出轨
几年前，出轨还是中年有钱男人才玩得起的“游戏”。
09年特别火爆的电视剧《蜗居》，有权有势有经济实力的中年男人宋思明利用职务之便，出轨了清纯漂亮，刚刚大学毕业的海藻。
那时候，中年有钱男人的出轨率最高。
他们往往结婚多年，跟妻子要么没有感情基础，要么早已在十几年甚至几十年的婚姻中厌倦，或者两人长期处于权力斗争期等。
然而，近几年，出轨者越来越年轻化。
去年大火的电视剧《我的前半生》中陈俊生出轨时，才30多岁。
从明星来看，文章、林丹、陈思诚等人出轨的年龄也不过30多岁，甚至是刚结婚不久。
从中年到青年，到底男人在什么情况下最容易出轨呢？
没有感情基础的婚姻，最容易出轨
很多女人在结婚时，不要求对方的家庭条件，只希望能够“嫁给爱情”。
在很多过来人看来，这是非常傻的行为：嫁给有钱人，至少你可以得到钱，嫁给爱情，一旦对方不爱你了，你可能什么都失去了。
嫁给爱情的后果，是好是坏，暂时不做点评。
但不嫁给爱情，婚后男人更容易出轨。
男人们对自己真正深爱的女人，会格外珍惜，不会轻易辜负。
而对于没什么感情基础，或者感情基础比较薄弱的妻子，男人在出轨时就少了很多愧疚感，能够更轻松地跨越心理界线，并把出轨合理化。
而且，这种情况的出轨会出现两种情况：
第一、出轨前任情人，尤其是初恋
第二，精神出轨，寻找真爱或者精神伴侣
这样的出轨，很有可能导致男方坚决离婚。
调查发现，很多出轨的婚姻，大多是相亲结婚。
恋爱，重点是心动不心动，爱不爱对方。
相亲，重点是适合不适合，哪儿有什么感情基础呢？
张爱玲曾说：
当代相亲，就像吃快餐，男生大多是为了找个保姆，孩子的妈，更有很多女孩，只是为了找个长期的饭票，草率的婚姻少美满。
而出轨的原因，就在于此。
通过相亲找到“适合结婚”的对象，多半缺乏感情的根基。这种婚姻虽然得到了安全感，却丧失了激情，时间久了，就会觉得厌倦、没有链接。
所以，即使彼此通过相亲结婚，也需要在结婚前或者婚后好好培养感情，增加更多的情感链接，学着依赖别人，也努力满足对方的需要，才能让感情更稳固。
需求没有被满足的男人，最容易向外寻求
前几天，一个“模范老公+妻管严”同事M，出轨了。
他老婆闹到了公司，对他又打又骂。
有一句骂的是：你就是个窝囊废，居然还敢绿我！
原来，我们认为的帅气上进有担当的M在老婆眼里，是个无能的窝囊废。
M的出轨对象我们都知道，是他的下属，刚毕业的实习生小林。
小林娇小可爱，嘴巴很甜，经常管M叫“师兄”，她还有点粗心，犯了好几个大错，都是M帮她兜着、处理，小林特别崇拜M。
在小林面前，M就是个大英雄。
这样一比，高下立判。
即使不是M，换成任何一个男人，可能都会出轨小林吧。
毕竟，这么努力、顺从的老公，在强势妻子面前竟然得不到一点认可、接纳和尊重。换成谁，都可能会压抑痛苦。
每个人对婚姻都有一些基本的需求：生理需求、爱、尊重、支持、接纳。
这些需求一旦不被满足时，女人习惯忍，而男人更多会向外寻求。
妻子怀孕期间，或者夫妻两地分居时，是男人的出轨高发期，因为，这个时期，男人的需求无法得到满足，容易外求。比如，林丹就是在妻子孕期出轨的。
除此以外，更多男人是心理需求没有被满足后选择了出轨。
在对满足男人需求这件事上，女人往往有两种做法：
1、指责、抱怨，打压需求
一个婚姻好不好，其实全在两个字——沟通。
在萨提亚家庭治疗模式中，不健康的沟通姿态有四种：讨好、指责、打岔、超理智。
很多女人最习惯用的方式就是用抱怨、挑剔、疏离这些对婚姻最有杀伤力的方式来指责对方，使另一半在感情中得不到认可。
电影《失恋33天》中的毒舌黄小仙，自我，言语犀利刻薄，身边人包括男友都不能幸免被她怼的厄运，最终，相恋7年的男友因此而出轨小仙闺蜜，并与小仙分手。
用指责的方式沟通，男人会认为自己在家中永远得不到认可和肯定，没有价值感，自然会想早日逃离。
2、强势、索取，忽略需求
很多女人在结婚前一直处于被照顾，被关注的角色，两个人都是以女人的需求为目标。
结婚后，女人依然坚持这样的模式，不断向对方索取爱、关注和照顾，一有不满足，就会大闹，变成婚姻里的巨婴。
结果是，一方面男人疲惫不堪，另一方面，男人的情感需求被彻底无视。
一个出轨丈夫对妻子说：结婚12年，你从来不记得我爱吃什么菜。因为，每次做饭都是你爱吃的……
当一个男人对婚姻的基本需求没有被满足时，出轨的心就会蠢蠢欲动了。
作为妻子，女人需要跟老公保持沟通，学着关注老公的情绪、感受和需求，认真和尊重老公的地位，当他在家感到舒服时，才会越来越愿意回家而不是出去。
出轨代价最小时，男人会毫不犹豫地出轨
男人是最现实的动物，出轨前会提前想到后果，如果自己可以hold住，那就很容易出轨。
反之，如果出轨代价太大，那么，再大的诱惑也不会出轨。
简单来说，他们会考虑这样做，值不值。
说到名人们的出轨，陈思诚、林丹、刘强东等，不但成功回归家庭，而且还成功洗白，可以说，代价是非常小了。
这样小的代价，以后再出轨的可能性就会比较大。
就像著名女星周慧敏，跟倪震在一起后，倪震频频出轨，光公开的就有八个人，其中还三次被周慧敏撞见。
周慧敏发布了“分手声明”，然而，让人大跌眼镜的是，一周后，周慧敏与倪震传来婚讯。
倪震出轨，没有付出任何代价，可以预见，婚后的倪震依然难改出轨本性。
反观吴秀波，很多网友计算他的出轨代价，至少是过亿的损失。
除非他打算破罐子破摔，否则，他很难再有出轨的念头。
然而，现实生活中普通男人的出轨，代价往往不会太大。
很多男人在结婚前对女友百依百顺，奉为女神，婚后，妻子做了全职太太，相夫教子，失去了职场能力和晋升机会，所有的经济来源都要依靠丈夫，而且随着年龄越来越大，之前最大的优势——美貌可能也会逐渐成为减分项。
慢慢地，两个人原来“女高男低”的地位可能会逆转，变成“男强女弱“”。
这样的情况下，男人对出轨代价的评估就会小很多，结果可能是两个：
1、侥幸认为妻子肯定不会知道；
2、即使知道了，也不过只是闹一闹，并不能拿自己怎么样，更不会离婚。
婚姻中，夫妻一旦没有感情，或者感情变淡，男人又没有了制约，出轨是会肆无忌惮发生的。就像古代的有钱人纳妾一样，即便大老婆再不情愿，不同意，也没有办法。
在这里，推荐两部“防出轨”电影。
电影《双食记》讲了一个成功男人陈家桥游离于妻子李春燕和情人coco之间的故事，妻子成熟性感，情人清纯美丽。
男人以为自己完美做到了让两人不知道对方的存在，而且都对他爱得无以复加。
突然有一天，他发现自己的头发开始脱落，眉毛也在掉。他陷入可怕的恐慌中，而此时此刻两个女人展开新的较量。
影片最后，陈家桥已经坐在轮椅上，几乎全身毫无知觉了。
电影与其叫《双食记》，不如叫《一个男人的出轨代价》更合适。
再出轨？不可能的！在妻子和情人的联合“帮助”下，他濒临死亡。
电影《致命诱惑》中，丈夫出轨了一个女人：
一言不合就割腕，一言不合就怀孕，一言不合就疯狂打电话，一言不合就故意闯进家里跟妻子套近乎，一言不合就开水炖了人家孩子的宠物兔子；
一言不合就把男主的车花式涂鸦，一言不合就去接了人家孩子去游乐园玩一天，一言不合就提着刀上门砍人家妻子……
如果这两个男人可以预知自己将要面临那么大的代价，无论如何都不会出轨了吧。
然而，大多数人在阻止男人的贼心贼胆上是有心无力的。
一方面，我们很难找到制约的东西，另一方面，即使制约了，对方也可以偷偷进行。
所以，很多女人都会问，老公要是出轨了，我该怎么办呢？
女人担心老公出轨的时候，说明她自己认同：我的幸福，是由这个男人掌控的。
他对我好，爱我，不出轨，我就幸福，后半生有所依靠。
他若出轨、对我不好，不爱我，我就可怜，后半生凄惨无比。
这是女人在婚姻中的托付心态在作祟，她们把自己当成一个无法为自己负责的小婴儿，自己的幸福、人生，全部是别人掌控的。
别人是不可控的，可控的，只有自己。所以女人们才会焦虑、抓狂、痛苦。
怎么办呢？惟有壮大自己。
如果你无法阻止死亡的到来，那就强身健体，让它来的晚一些。
如果你无法阻止他出轨，那就锻炼自己，让自己有不怕他出轨的能力。
——即使他出轨了要离婚，你也有能力过更高质量的单身生活，还能有资本遇到另一个爱你的男人。
或许，当你努力起来以后，你会发现，丈夫不但跟不上你的节奏，还拖你的后腿。
到那个时候，想换人的人，可能就是你了。
什么样的女人，容易导致男人出轨？
又到了周五看剧“谈”恋爱的时间了。上周讲的是讨好型的女人如何逆袭她的人生。
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这样“讨好型人格”的你，在男人眼里没有一点魅力
这周讲的是如何看待出轨，以及如何解决出轨。
你觉得伴侣出轨这件事，会出现在你的生活中吗？
或许有的人没经历过伴侣出轨，或许有的人正在经历伴侣出轨，不管你是否正在经历这件事。
有一件事你需要了解，那就是出轨这件事在我们生活中出现得越来越多。
本周要讲的美剧《致命女人》，就是在说出轨这件事。
60年代的家庭主妇贝斯·安，80年代的社交名媛西蒙尼，以及20XX年的职场女强人律师泰勒。
她们的婚姻无一例外都遭受到了丈夫不同形式的出轨，比如婚内出轨、遭遇GAY、三人行的开放式婚姻。
这部剧更加印证了我的一个观点：出轨发生的概率，就好像是家里的电器坏了一样的平常。
在这部剧中，我们看到的是出轨这件事的现状，而出轨这件事的背后才是我们更加值得思考与反思的。
今天我们就先重点谈谈第一段婚姻：家庭主妇的婚姻之路。
1、隐藏的自我
60年代的贝斯·安，有着一份看似很美好的婚姻，老公负责赚钱养家，而妻子则料理好家庭的大大小小的事情。
安就是在这样一个和睦的家庭，做着她的全职太太。
有时她的邻居来访，只要她看到丈夫轻轻一点咖啡杯，贝斯·安就立马起身去给丈夫满上咖啡。
邻居太太义正言辞的表达，这样的行为其实是对妻子的一种不尊重，而安却力挺丈夫说：这没什么，我觉得这是爱老公的一种表现。
镜头转向她丈夫时，他以一种傲娇的神情在告诉她的邻居，你太多管闲事了。
其实安不知道的是，她正在渐渐的失去自我，成为她丈夫的一个附属品。
我们很多人认为，家庭主妇最难的是经济上的不独立，其实不是的，真正可怕的是思想上的不独立。
就像我有一个56岁的学员，结婚20多年，养大了两个孩子，本身自己也是大学毕业，那个年代的大学含金量的成分是相当大的，学的是财务管理。
但就是这样有文化的她，早早的被老公说服留在家做一个家庭主妇。
除了认真保养身材，做好一日三餐，服侍好婆婆外，就是充满了热情和理解心去支持丈夫的政治生涯。
正因为她做得很好，免去了丈夫的后顾之忧，才让他在官场的位置节节攀升。
然而当她以为日子会越过越好时，丈夫对他越来越冷，甚至她发现丈夫原来一直都有在嫖娼，这让她非常的痛苦。
不过也因为这个契机，她开始意识到自己生活的问题。
随着咨询的进展，慢慢的她发现这么多年下来，没有一件事是为自己做的，没有一件事是能够体现自己价值的。
她永远以孩子学习成绩好不好，丈夫工作有没有升职，家里关系是否和谐来证明自己的价值。
一旦这个家庭有什么变故，这对于她而言就是一种全盘的否定，完全无意义可言。
通过咨询后，她渐渐的把丢失的自己一点一点的给找回来。
56岁的她，开始与合伙人共同开了一家非常有格调的瑜伽馆，找到了自己喜欢做的事情，这时才是真正为自己而活。
当她把真正的自我从家庭中分出来时，丈夫开始对她越来越感兴趣，还时不时的对她弄点小情调。
她终于从丈夫眼中的透明人，慢慢活过来了。
我们的女主也是一样，当她发现他的丈夫跟金发碧眼的姑娘在接吻时，她按奈住自己想要摊牌的心，选择了隐忍。
而她想要去手刃小三时，却被充满活力和事业心的小三所吸引和感染。
甚至在跟小三的相处中，她释放了多年以来积压在内心的不快，深深的爱上了小三为自己活的这种感觉。
当你真正为自己活时，不仅男人会爱上你，女人也会爱上你。
故事情节虽然略带夸张，这不正是想要告诉我们，隐藏自我的幸福不是真正的快乐，真正的快乐是学会好好爱自己，成为那个值得被爱的人。
2、远离让你变得糟糕的男人
说完这段婚姻中的女性，我们再来分析下这段婚姻中的渣男的典型代表---男主罗伯。
随着剧情的发展，让我们更多的看到了人性的黑暗面，罗伯并不是第一次出轨，而是一直在出轨。
早在他们的婚姻还算是很幸福，女儿还没有离开前就一直在出轨了。
罗伯是一个非常大男子主义，也非常以自我为中心的的人。
他找妻子是为了满足他对生活的需要，他不支持他的妻子去发展自己的兴趣爱好，只要一日三餐做好，把家庭打理好，这对他来说就够了。
妻子对他来说，只是帮他解决家庭小问题的工具。
而他对于情人的的需求是满足他对情感的需求，他需要有人能够抚慰他，能够带给他快乐。
可一旦发现情人有想要上位的想法时，他会立马从一个温柔的情人转变为一个冷血的男人。
在这段关系中，他爱的只是他自己，他并不知道如何正确的去爱一个人。
虽然大清灭亡了，但在我们中，有很多男人的老旧大男子主义思想已经根植到他们的骨子里了，认为家里男人的地位就应该比女人高，女人就是服务于男人的。
所以当你进入这样的婚姻之前，你要想清楚，你是否愿意且甘心做一个服从者，你要知道这样的婚姻你只能自己爱自己，因为这样的男人只会去爱他，不会来爱你。
如果你想在这样的婚姻中被爱，那么你的婚姻会越来越痛苦。
最后我想要说的是，出轨这件事一定有双方的问题，但不管什么原因出轨，它就是一件不对的事情。
不过换一个角度想，出轨问题的出现，也正是为了成为更好的自己的一个突破口。
我们在承受痛苦的时候，更需要做的是面对真实，理清自己，该及时止损的时候一定不要犹豫。
最后千万要切记，当你放弃自己只为男人只为家庭而活的时候，婚姻已经埋下了一颗地雷，它早晚会爆炸。
• END •
谁的婚姻，都不容易
独生子女面临最大的困境
听到一个观点：“女人宁可不嫁，也不嫁独生子。”
先亮明态度：那你最好别结婚了，因为你根本不懂婚姻。
有位女性朋友，未婚，因为男朋友是独生子，被爸妈坚决拆散。
他是独生子，他爸妈以后只能倚靠他。以后你们结婚了，年龄大一点，父母老了，全靠你照顾。我们还好一点，你有个哥哥，但你也得花时间花精力。要是再生个病，动个手术，你哪来那么多精力和钱啊。和独生子结婚，光两个老人就会压垮你。
她想了很长时间，觉得爸妈说得对，她没办法承受两个老人的压力，决定分。跑来问我意见。
我对她说：“分吧，但你注意，并非因为他是独生子，我支持你们分；而是因为你，你压根做好结婚准备，丝毫不懂婚姻，我建议你们分。否则，结了婚，你绑架了他，也绑架了你自己。”
是的，独生子女结婚，婚姻面临的压力更大，421家庭模式更脆弱。
但我们更应该清楚，没有一个人是容易的，没有一场婚姻是容易的。婚姻本就是两个人因爱相遇，构筑战线，共同抵御来自生活方方面面的风险，爱情愈坚固，风险愈低。
所以，婚姻里最大的风险，不是独生子女，是我不够爱你。
独生子女婚姻不能承受之重
父母的养老问题，是独生子女婚姻碰到的最大问题。
知乎网友Raby讲自己遇到的苦难：4个平均年龄在70岁的老人，2个生活不能自理，需要照顾；另外2个身体还行，但毕竟老了，得病的次数越来越频繁；2个年轻人负责挣钱；1个小孩自己学习长大。
这个模式看起来好像不怎么坏，4个老人可以相互扶持，能自理的照顾不能自理的，还能帮忙带一下小孩；年轻人管好自己的生活和工作，剩余时间照看老人和家庭。
这都是理论上存在可能。
有一次，75岁的父亲病了，叫了120，来了俩个小护士，抬不动爷爷，让家属把病人抬到楼下。你能让70岁的老人去抬吗？肯定不能。恰巧赶上他们夫妻俩出差。这一环节漏了，就运转不过来。
还好，能叫邻居帮忙抬一下。接着，照顾爸爸时，老人家不愿意请看护，想让亲人照顾，于是剩下3个老人，包括亲家公亲家母轮流来值守，操劳之下，70多岁的老妈病倒了。
家里变成两个老人需要照顾了，人手立刻就不够了。两个年轻人，家里、医院、公司、学校连轴转，每天绷到极限。
你看，如果这时年轻人生个病，或者被公司要求出差，整个链条就会塌了。
屋漏偏逢连夜雨，孩子发烧了，正好外边下着雨，自己要去医院照顾老人，不能让70多岁的婆婆带着孩子冒雨去医院吧，也不能把孩子扔在家里吧。
那种欲哭无泪却无可奈何的生活困境，也只有独生子女家庭才能感受到。
4个老人，越来越老，越来越需要人照顾。除了钱，还有时间、精力等一系列问题。年轻人承受的压力越来越大，时间越来越紧，只能不断挤压自己的私人时间，聚会取消，旅行取消，努力挣钱，努力照顾老人孩子。
但久病床前无孝子，把时间精力都用在了照顾老人，量谁也没办法持久性地坚持。可是独生子女的婚姻，就是在挑战这种困境。没办法，你爸妈就你一个儿子，他们病了，除了找你，还能找谁？
对于独生子女组合而成的家庭来说，父母养老，始终是他们绕不开的问题，而且是个很棘手的问题。
独生子女的婚姻之殇
除了养老，独生子女的婚姻一定还承载着其它重量，总得来说，有三点：
第一，满负荷生活，连轴转
父母健康尚好，两边父母不仅都不用操持，不用接过来自己照顾，还能顺便帮忙给自己带一下小孩。省了好大一笔保姆费，还放心。
父母开始老去，时间往往都是相同的，要老，4个老人一起老。如果夫妻双方是独生子女，连轴转是一定的。
如果男方是独生子，男人又要在外面挣钱，这就苦了女方。下了班赶紧去接孩子，接完孩子回家做饭，照顾老人，做一大堆家务活要做。
等老人孩子都安顿好，该忙自己的事情了，加班到深夜凌晨才睡。第二天还复如此。生活像一块巨大的石头，压着你，你卸不下，也就无法自由行走。
第二，极低的抗风险能力
平常的独生子女婚姻家庭，抗风险能力极低。老人病不得，一病，一大笔医药费不说，得请看护，自己不放心的话，得亲自去。但年轻人又是家里的经济支柱，工作丢不得，懈怠不得。
一般情况，女方主动放弃工作，照顾老人和孩子，男方在外面挣钱。就变成了全职妈妈家庭。男方需要挣更多的钱，玩更狠的命。
女方一个人照顾4个老人，1个小孩，天地更小，更受困囿，要受更多的气。最重要的是，年轻人不能病，年轻人一病，家庭收入就没有了，老人还得照顾年轻人。
真正的困境就在于：老人会越来越老，身体会越来越不好，生病会越来越频繁；夫妻双方都是独生子女，满负荷连轴转，也特别容易病。无论是谁，一病，就打破了原来的平衡，一环扣一环，整个家庭弄不好都会陷进去。
这就是极低的抗风险能力。
第三、家庭关系复杂
独生子女是父母全部的情感依赖，尤其到老年，会把所有的情感都倾注到自己的孩子上。过多的情感，必然带来过多控制。在独生子女家中，催婚、催生、婆媳关系矛盾，一定会比多子女家庭要严重。
作为妻子，你要承担来自婆婆全部的怨气，因为你没有嫂子可以分担；作为丈夫，你要承担来自丈母娘的全部挑剔，因为你没有大哥可以分担。
往往这种怨气和挑剔都有理由，毕竟每对父母，都希望自己的孩子，找到最好的。
这样一来，关系就复杂了。很多问题，明明是小两口之间的事情，很快演变成两个家庭的较量，矛盾极容易激化。再加上老年人都比较容易较真，一旦脾气固执，处理起来更加麻烦。
而且，独生子女婚姻家庭，资源容易分配不均。最简单的一个问题，今年过年回谁家？都是独生子女，父母都需要陪伴，那大年三十到底去谁家？多少夫妻因为这个纠缠不清啊。
没有谁的婚姻是容易
说了这么多，你肯定以为我赞同独生子女不应该结婚在一起。
错了，我旗帜鲜明地反对这个观点。
因为对方是独生子女，害怕有家庭负担而不像结婚的人，其实也不配和其它任何人结婚，因为他们根本没做好结婚的准备。
说一个我同事松松的故事。松松是独生子，他老婆是独生女。当初他们结婚时，很多人劝诫他老婆：“你男朋友可是独生子，以后公公婆婆都要你来照顾的。”
是啊，2个年轻人，供养4个老人，这困难可想而知，而且愈往后愈困难。
他老婆有理由放弃的，可是她没有。现在，他们一家人生活在广州，把双方父母都接过来住了：自己住大的，双方父母各租一间同小区小公寓给他们住着，方便他们看孩子，也方便他们照顾。
我问松松：“夫妻两人，照顾4个老人，和一个小孩，难吗？”
“难啊！当然难了，可是，哪有生活是不难的呢？又有谁的婚姻是容易的呢？”
是啊，独生子女的婚姻难，非独生子女的婚姻就不难吗？不只想到独生子女承担的责任，他们还同时全部继承了父辈的财富。
作家周周说得好：“婚姻就是生活，偶尔浪漫爱情的瞬间，充满烟火气的屋宇，你怎么对待生活，你就将怎么对待婚姻。”
没有谁的生活是容易的，你抱怨困囿于办公室，看不到诗和远方；马云一样抱怨整天在天上飞，甚至来不及陪妻子过个生日。
没有谁的婚姻是容易的，你抱怨丈夫是独生子，要承担全部的养老责任；她抱怨丈夫家兄弟太多，没能全部继承父母的财富，而且以后还要应对众多的亲戚关系。
说独生子女撑不起婚姻的人，洗洗睡吧。婚姻里最大的风险，不在于你是独生子女，而在于你不够爱我。
独生子女的婚姻，更需要经营
来看看我同事松松是怎么做的：
双方父母凑钱在广州付了首付，帮松松夫妻俩买了一套三居室房子；松松结婚很早，结婚后很快就要了孩子，孩子出生后交给爷爷奶奶在带——趁他们身体还好，还能带。
由于是父母出钱付的首付，松松这几年工作攒下的钱，全用来投资和开店了。现在他们已经开了两家披萨店，请人管理。
夫妻双方4个老人都住在租的公寓里，就在松松他们小区，离得很近，方便照顾。
按照松松说法，他们现在虽然收入不算高，但来源还算多元，不靠单纯死工资，收入也还算稳定。
妻子找了一份闲职，不忙，能准点回家照顾孩子和老人；松松忙点，但每天陪父母孩子的时间，是很充裕的。不靠死工资生活，工作的束缚就少很多。
其实这就是很好的状态了，但你用不着羡慕，婚姻经营得好，每个人都能做到：
【1】给父母买疾病保险
独生子女最担心父母的养老，这是第一需要考虑的问题。
医保只是最基本的层面，还可以尝试其它类型的保险。这是风险控制，提前布局好未来随时可能遭遇到的风险，等到那一天来临，你不必手足无措，心慌意乱。
【2】储蓄
独生子女2个人挣的钱，养活7张嘴，不存钱，随时可能断炊。
如果觉得存不下钱，多想想这个画面：父亲病倒了，等着手术，急需用钱，你泪流满面，求爷爷告奶奶，满世界找人借钱。
可是可你前几天才拿家里唯一的一笔储蓄去冰岛旅行了，如果这笔钱存下来，手术费就有了。
【3】克制消费
别被精致生活蒙蔽了双眼，别被电视剧里的营销拽着脑子跑，跟着旁边的人做剁手党，买一大堆无用而昂贵的东西，用来装点不实用的生活。
古人说：“由俭入奢易，由奢入俭难。”轻易提高自己的消费档次，时间久了，就不是那么容易降下来的。
而消费档次一旦提高，你的衣食住行统统都得变换。你要知道，消费升级的背后是花钱升级。
未来未必有你想得那么乐观，独生子女的婚姻尤其如此，你不应该拿用来抵御未来风险的资金，来装点当下生活的门面。
【4】稳定而多元的收入结构
靠死工资吃饭的人最辛苦，精力、时间都被别人买断了，在上班时间，你只能置家人于不顾。越是独生子女，越是要提前考虑到这个问题。
很多时候，对独生子女的婚姻来说，父母养老的问题，还不是钱的问题，是人手的问题，毕竟2个人，就要照顾4个老人。就算钱够了，但人不一定腾得出时间。
都要上班的夫妻，肯定难以兼顾4个老人的养老。解决方案是：学会投资理财，利用存下来的钱，创业或投资。创造稳定而常态化的被动收入。
所谓被动收入，即是指非劳动收入。你开一个店，请人管理，不用投入劳动也能挣钱，这就是被动收入。当然，还有很多其他投资渠道，多去了解。被动收入的愈高愈常态化，你抗风险的能力就越强。
【5】尽早生孩子
这一点很容易理解，别被什么晚婚晚育给忽悠了，在合法前提下，当然趁早生孩子。毕竟我们都是普通人，都要尽可能降低未来人生风险。
早生孩子，趁父母还未老去，还不需要照顾，甚至能替你照顾小孩的时候，把孩子生了。未来，等父母老去，孩子已经长大，至少基础的独立性已经具备，你就可以避免需要同时照顾老人和孩子的局面。
最可怕的是这种局面：一边是躺在病床上需要24小时陪护的老人，一边是嗷嗷待哺的婴儿，那样的人生规划，才是真正的失败。
总得来说，记住这句话：独生子女趁早建立个人家庭保障体系，趁早建立良好财政投资，建立稳定被动收入。
这一点做到了，其它方面问题都是可以商量的，不知道去谁家过年，那就轮流去，或者把爸妈都接过来一起过年。
好的婚姻，都是经营出来的，而不是逃避问题而获得的。如果你爱上的人，是个独生子或独生女，不要担心，只要你们足够爱，世界都会为你们让路。
男人和衣服一样，越有弹性越不容易变形
男人和衣服一样，越有弹性越不容易变形
衣服如果缺乏弹性，穿在身上虽然看起来很硬挺合身，但车线却随时有爆裂的疑虑。
穿上没有弹性的衣服，你的身材就完全没有走样的空间，但就像是一件紧身的窄裙套装一样，穿起来体面而你不会想要连睡觉都穿着它。
如果你找了一个缺乏弹性的男人交往，就有如穿着制服一般，注定要每天过着“步步惊心”的生活。
女人总是期望能遇到一个完美的男人交往，刚开始谈恋爱的时候，会觉得每天都像是在上演浪漫的爱情轻喜剧；经历热恋期之后，最终还是得要回归现实，恋情再怎么美好，也难逃为了生活小事吵架的那天，所有的缺点都会像脱光衣服照镜子一样，身上一丁点赘肉都藏不住。
两个人开始对着电话咆哮，话说得越来越难听，放大彼此的每一个小缺点，对生活的小细节鸡蛋里挑骨头，不管做什么对方都觉得很刺眼。
完全没有任何包容度的男人，就如同一件雪纺纱材质的衬衫，虽然穿在身上会让你看起来很轻盈飘逸，但这件衣服只要不小心勾到，就是无法缝补的损坏。
谈一场没有为彼此预留空间的恋爱，只会让你反复经历各种赔上半条命的鸟事：相遇、相爱、吵架、分手，历史会在短时同内不断重演，硬碰硬的结果最后只有两败俱伤。
衣服被勾破了你可以重买一件新的，但是当爱情被撕裂了，你以为花钱就可以消灾？
打开你的衣橱，那些让你穿了好几年也没有变形的衣服，都是带着弹性纤维的布料，虽然它们并不是你最中意，也不是让你看起来变超正的衣服，但是它们却最耐穿，一件可以让你穿好几年，完全物超所值。
懂得包容你的男人，就像是你衣橱里那些耐穿又有弹性的衣服一样，虽然外观并不是特别华丽，但你也不需要担心某一天当你走在路上时，衣服会突然脱线裂开，让你当场下不了台。
这样的男人会愿意试着理解你，站在你的立场思考；他会因为你的优点喜欢你，也因为喜欢你所以包容你的缺点。
女人都想要天长地久的爱情，却往往把理想寄托在看起来光鲜亮丽却缺乏弹性的对象身上，忽略了那些愿意为你稍微做些调整的男人。
你当然可以穿着合身而缺乏弹性的衣服出门，但你会愿意这辈子都为了穿同一件衣服，每天都过着缩小腹的生活吗？
幸福不容易，“装”也不简单
有些女人，恋爱时自以为了解男人，直到失恋后才发现，之前的“了解”全是“误解”。男人来自火星，女人来自金星，想法大不同。
所以，女人与其在市场上汗牛充栋的两性书里苦苦地追寻“男人在想什么”，还不如学会“装”——装傻、装笨、装糊涂、装天真、装大方……
装的行为似乎有失妥当，但如果在它身后的是足够的善意，而我们又能看到，倒也不失为一种巧妙的平衡手段。
对于女孩来说，爱一个人就要爱他的全部。如果女孩太较真，男人就会不敢爱。所以，在非原则性的问题上，还是睁一只眼闭一只眼为好。
而当女孩变成女人，从浪漫的爱情走进婚姻生活之后，她们会发现，等待她们的不只有憧憬中的甜蜜的爱情和丈夫的宠爱，更有许许多多现实的问题。此时，即使你做不到宽容地面对、理性地解读，至少也要用一条最普遍也最有效的法则——学会“装”。
为了幸福，女人的“装”，是一种策略，也是一种境界。
比如说，恋人不小心在你面前出糗，如说错话、摔跟头、露怯或者是犯傻等，你要装不知道、没看见、没听清楚或者干脆没听到，以便从容不迫、避实就虚地快速转移话题、移开视线，从而为恋人保留小小的虚荣心和避免随之而来的尴尬场面。
再比如，即使你明明对丈夫的那一票狐朋狗友讨厌透顶，或者是对他那些不懂礼貌的亲戚实在爱不起来，你也要摆出一副笑脸相迎、以礼相待的模样，给他留足颜面的同时，也适时地告诉他自己的想法。
……
看上去难免有些虚伪，但是，你相信吗？48%的男人和女人都曾欺瞒过对方；27%的男人曾对女人撒过谎，以此来获取泡吧和看球赛的机会；18%的妻子对丈夫扯过“钱”谎，或者隐瞒孩子在学校的糟糕状况；25%的男人承认，自己曾经违心地告诉妻子，她那套衣服看上去不错；29%的男人曾隐瞒和其他女人调情的事实；20%的女人为掩饰对工作的失意沮丧而撒谎……
不要诧异，在这个视情场如战场的年代，那些从来没有撒过谎的单纯羔羊，只存在于传说之中。
所以说，女人的装，是一门学问，也是一门艺术。掌握好了这门艺术，就等于抓住了幸福之门的钥匙。
当然，女人要装，也要为那些值得自己爱的男人——他有品行、有良知、有责任感，即便偶尔犯错，也值得女人委曲求全；如果你身边的那个男人无良无品、生性轻薄，那这个傻装得就未免太不值了。
所以，装的最高境界不是单纯地装，而是有的放矢地装——先了解你的男人，再根据他的特点来“装”！
本书从男人的话语、男人的面子、男人的私房钱、家庭开支、夫妻吵架、男人的思维、男人的“嗜好”、家庭场景等方面，详细地提炼出了女人必须要“装”的几个点——只有懂得了这些道理，有的放矢地“装”的女人才是真正聪明的女人，而幸福自然也属于这样的女人。
不容易分手的4种男朋友
吵架不吼你的男人，不容易分手。
一条定律，凡是吵架吼你，打你，骂你的。
肯定不是个好男人。
吵架，并不是为了争气势，更不是为了争个输赢。
就像我之前说的那样：吵架是你们一起VS吵架，而不是你VS他。如果他吼你，至少证明，他觉得吵架这件事比你重要。
em…大家都懂了吧？
不和异性玩暧昧的男人很炫酷。
请一定珍惜那个不和别人暧昧的男生。
现在这个时代，暧昧男太多了。
前一天还跟你说着甜言蜜语，后一天就跟别人聊骚搞在一起。
？？？？？
有读者跟我说过，她男友就属于那种不跟任何人暧昧，忠犬类型的男友。
有一次，有个喜欢他的女生主动撩他，结果，他特别直男的说了一句:不好意思，我有女朋友，为了避免误会，咱们还是互删吧。
妈耶！！！！拒绝暧昧的男人真的太酷了，各位男同学们都好好学习学习。
说真的，大部分男人，都喜欢乖的又拒绝不了骚的，甚至有许多男生享受这种暧昧。
以前，我们都说，不和别人暧昧是恋爱中最基本的条件。
现在，我们不敢说，暧昧的男人很少了。
因为，现在的暧昧太方便了，光手机里就藏着许多暧昧。
可是，总有一波深爱你的人，不会和别人暧昧，甚至为了你，愿意拒绝暧昧，拒绝全世界。
知错就改的男人，是好男人。
我有一个朋友谈了一个对象，那个男生很奇怪，很多时候，明明知道做很多事，会惹我朋友生气，但他还是会做。
后来，我才想明白，正是因为不在乎或者没那么重要，才一而再再而三的惹对方不开心。
一次做错事，是因为不知道对方的底线或者点在哪里。两次，三次，无数次就是心里压根没你。
恋爱中，肯定会有很多的小摩擦。
知错就改的男生不容易分手。
明知故犯的男生坚决不能要。
你想啊，一个口口声声说爱你的男人，却一次次的触碰你的底线，明知道做这件事情会让你伤心，他依旧做了，这样的男生，又有多爱你呢？
成熟，不孩子气。
一个成熟的男人一定会保护好一段感情。
因为他知道，孩子气只能用于撒娇，甚至孩子气的目的只是为了增进感情，而不是索取更多的特权。
一直认为，小奶狗不等于孩子气，不等于幼稚。
真正的幼稚，是容易情绪化，做什么事情都凭着主观心情。
往往爱情出现问题的时候，更加需要理智，而不是凭着一股冲动去解决问题，这样非但不能解决问题，反倒会火上浇油。
最后。
最不容易分手的男朋友，也不一定会永远不分手。只是相对于其他普通的男生而言，有这几种特质的更加不容易分手。
坦白说吧，最不容易分手的，也有可能分手。
人类总是追求着谈一场不分手的恋爱，
人类总是追求着一辈子。
可是，感情是动态的，这期间会经历很多事。
人心也是动态的，一辈子只能是美好的期许，也只会是美好的情绪。
没有谁有义务一定陪你一辈子。
所谓一辈子，是两个人爱到情深处的表白罢了。
不过，我不知道你们两个人能不能在一起一辈子，但我知道，你们只有不停的去努力学习如何相爱，才有可能在一起一辈子。
我们不仅要期望一辈子在一起，我们更学习如何一辈子相爱。
这是我们终身要学习的课题。
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这样吵架的情侣，不容易分手！
今天想要跟大家聊聊，如何才能和伴侣越吵越爱？
亲密关系中吵架是很普遍的现象,有的情侣因为吵架升温了情感,彼此越来越爱对方,有的情侣却因为吵架最后不欢而散。
常听到学会的学员们讲，“哎呀，都要气死了，我老公怎么能这样，脾气这么不好，说生气就生气”；
也有人说“他总是怼我，挑剔我，一开始我还忍着，实在太生气，我俩吵了一架”；
更有人担忧地询问咨询师，“老师，我俩总吵架，我都害怕结婚，真怕哪天把感情消耗没了”；
或者已经结婚多年的姐妹来哭诉，“和我老公过不下去了，真的，我们家战争从来没停止过，你说怎么办啊？”
情侣吵架是常见的现象，但每对情侣的吵架又都有各自的理由。
有的情侣能因为堵车问题吵得不可开交，女孩子最后摔门而去；有的因为女孩子穿着性感，俩人互骂到牵连父母；也有因为男生经常跑出去和朋友聚会，俩人吵到女孩子要离家出走。
似乎每次吵架的理由都很充分，俩人也已经忍到忍无可忍，觉得对方太过分了，最后才爆发一场战争。
如果有其他解决办法的话，相信每对情侣都不想吵架。
因为大家都认为吵架会伤害感情，也见过很多感情因为吵架而分手。
最近读了《热锅上的家庭》这本书，想给大家分享一个观点：吵架不仅不消耗感情，还能增进感情，但要把握好吵架的目的和方式，才能越吵越恩爱。
我们学会的米瑶老师曾经带过很多有类似问题的学员，她给出的总结是：吵架的目的，从来不是输赢，而是为了经营好感情，获得和给予彼此更多的关心与理解。
我们女孩子可能会希望伴侣会读心术，能看透我们心里想的又没说口的期待，或者看懂我们为对方默默地付出，然后伴侣能给予惊喜和满足。
当期待没有被满足的时候，会体验到对方不爱自己，会有委屈难过，情绪发酵后就会爆发一场争吵。
假如争吵的过程中，有的女孩子就想告诉或者证明男生错了，想让对方承认错误，那这个吵架从长远来讲可能会消耗俩人之间的感情。
为什么会这样呢？上周的公司分享会，米瑶老师刚好就此问题给出了解释：
一、男生看不透读不懂你是正常的现象
对方并不会读心术，甚至都不懂女孩子，就像你有时看不懂男生心里是一样的。大家都是普通人，即使是咨询师也只是比普通人稍微强一些而已。
所以读不懂你，太正常了。
因为男生不懂，而让对方认错，当然他可能当时会承认错误，也承诺改正。
但心里的感受可能会是什么呢？“我又错了，哎，可能是经营不好感情吧，”对感情丧失了一点信心；
或者“怎么老是觉得我又问题，太烦了，”觉得和女孩子相处太累，以后多应付多远离，麻烦就少了。
当然还会有其他心态，由于时间关系我不一一展开讲了，但无论哪种心态，男生对我们，对这段情感都是消极的，消极必然会经营不好感情，导致最后分手。
二、执着对错的时候，会忽略吵架的过程
只关注吵架的结果，谁对谁错，对方给了什么承诺，要如何改，下次我看他改不改，不改就是不爱我，不真心，再次爆发争吵。
认为吵架是争输赢会让感情陷入恶心循环，伤心吵架，再伤心再吵架，最后可能都能量吵架了，因为心已经死了。
其实对于吵架来讲，最重要的就是过程，看对方说了什么，他讲的和我心里想的一样吗？
有哪些不同，一句话，他的感受是什么，我的感受是什么，我俩同一句话为什么感受会不同。
吵架给我们提供了观察了解对方的素材，很多平时不敢不好意思说出口的话，情绪推动下会讲出来。
多么好的了解对方的机会啊，了解你与对方的差异，学会与差异相处。
除此之外，米瑶老师的分享里也涉及了一些吵架的方法，我给大家再清晰的梳理下：
1. 约定吵架原则，达成一致
每个人都有自己介意的敏感点，这些敏感点是成长过程的创伤，当被触及时就会退行到比较小的时候，可能会脾气暴躁，会出口伤人，会动手等等。
当然这样的反应并不是针对我们的，只与他自己有关。
所以俩人可以商量彼此的敏感点，不触碰对方。
比如吵架不涉及父母，或者不说对方无能，或者不动手，等等，敏感点的设定是根据彼此的特点而定的，设置专属你们自己约定。
还有约定吵架不是不爱，只是表达问题而已；或者吵架后不冷战；等等。
看你们还有哪些需要达成一致的原则，彼此商量来制定，一起遵守，也会增加情侣合作的感情。
2. 只看吵架行为，不上升道德高度
与伴侣吵架时，我们可以联想如何把关系经营好，对方这种感受的原因是什么，如何才能与对方的这种差异相处好。
但不建议联想对方不爱自己，对方性格品质有问题，更不建议上升到道德高度，比如男生这样讲话就是不应该，这种得到高度会把俩人的关系变糟糕。
人性是复杂的，同一件事，不同时空我们的反应行为可能会不一样，甚至可能会是矛盾的，当然每种反应都会有内在的原因。
看原因，不看是否复合道德这些，可能会更利于你的感情发展。
3.复盘吵架，看对方情感需求
吵架后切忌不要冷战，冷战是切断俩人情感连接的行为，会消耗彼此的感情。
吵架非常重要的一步是复盘，你对哪些行为是什么感受，对方对哪些行为是什么感受，你俩之间有哪些误会，你没有了解到对方哪些感受情绪，以后要俩人要如何调整，注意，是俩人如何调整，而不是单方。
好的婚姻，需要吵架，幸福的婚姻，则是懂得如何吵架。
有些情侣总是吵架，渐渐地，双方之间的爱就枯萎了。
另一种极端的情况是，有些情侣总是压抑自己的真实感受，竭力避免发生冲突或争吵。
因为有些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈仍在暗中滋生着，男人的不解与无奈仍在心底发酵着。
无论是冷战还是热战，都会让两个人的心越来越远，再发展到两个人难过分开。
其实我们都知道，吵架是在所难免的，但如果利用正确的吵架方式，它就会变成释放负面情绪、用爱与理解进行沟通的最好方法之一。
