【www.qg13.com - 厨房里的情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中警惕陷入“厨房水池的怪圈”，希望能够帮助到大家。
不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。
不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。
例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？
还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。
例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。wWW.QG13.com
不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。
延伸阅读
为什么总会陷入喜欢“同一类人”的怪圈？
一个女性朋友想让我帮帮她的闺蜜，说起她这个闺蜜伊伊，什么条件都不差，长得也很漂亮，看上去是一个非常阳光，很爱笑的姑娘，所以生活中一直不乏男孩子追求和喜欢。
可是她偏偏从大学就开始每次都一定要跟同一个类型的男人谈恋爱。
关键是每次都找那种生活过的特别凄惨，或者是跌落人生谷底的男人去谈恋爱。
朋友每次都告诉她，这样的人不合适，干嘛放着好日子不过，非要去遭罪，受苦？
可是怎么说都拦不住，她自己说自己觉得这样的男人对她有致命的吸引力。
好，那你就去好好谈吧，可是谈恋爱总是没过多久就哭哭啼啼地分手，没办法跟任何一个男人恋爱超过半年的。
然后再过一段时间，但凡再次遇到同样可怜兮兮的男人，她一定又冲上去，还信誓旦旦的告诉我：这次一定是真爱！”
其实像朋友闺蜜这样的情况还是很常见的。
仔细分析起来会发现，这样的情况都有一个关键点叫做：“过往没处理完的情结。”
因为有没有被处理完的过往的情结在隐隐作祟。
在心理学里，这种过往没处理完的情结也被称作“未完成事件”，在20世纪初被德国的完形心理学家发现。
由于这些情感在知觉领域里并没有被充分体验，因此就在潜意识中徘徊，而在不知觉中被带入现实生活里。
从而妨碍了自己与他人间的有效接触。
朋友觉得伊伊一定是哪里出了问题，听了我的简单分析，觉得好像是那么回事。
那么伊伊的过往没处理完的情节是什么呢？
在咨询中我了解到：伊伊父亲在外工作了20年，无论怎么做一直都是基层，可以说事业一直不如意。
在伊伊的印象中，她小的时候爸爸做的最多的事情除了抽烟，就是叹气。
而伊伊的母亲呢则总是在家里各种嫌弃父亲，她妈妈总是会说：
“我这辈子跟了你真是瞎了眼了！我把我一辈子搭到你身上，啥也没混出来！”
总之伊伊的父亲总是会被她妈妈形容的一无是处。
因为每个孩子都希望自己的家庭是圆满的幸福的。
而在现实中我们绝大多数人做不到这样。
所以我们总是试图改造父母，把自己现实中的父母改造成自己理想中的父母，从而把自己现实中的家庭改造成自己理想中的家庭。
而这，也已经内化成为伊伊潜意识的一个愿望。
可惜回归现实里，我们在改造父母的过程中，总是会受阻。
渐渐的又会发现做什么没用，但潜意识的愿望却一直存留着。
所以就会出现像伊伊这样，当在自己人生的旅途中，再次遇到跟父母类似的人的时候，就会激发出对这类人的兴趣，产生感受，就很容易爱上对方。
伊伊总是会去找一个脆弱的，无助的，在事业上受阻的男人谈恋爱。
是因为这样状态的男人恰好符合她小时候对于父亲的概念。
所以，这也是为什么每次看到这样的人，她就忍不住进入了关系，同时也激发出她想要去改造这个男人的动力。
但随之而来的一个更大的困境是，她不明白为什么自己每次这样全情地投入关系，结果每一段类似的恋爱都会无疾而终。
我发现在亲密关系中，伊伊特别能照顾对方，包括照顾对方的情绪、想法等等。
而且在必要的时候，她往往会毫不犹豫的牺牲自己的需求和感受，做到一个完全满足对方的角色。
比如自己大姨妈来的时候，肚子特别疼，但是如果男生下班回家说自己没有吃饭，她还是会忍着疼痛立刻去给男生洗菜做饭。
一段关系的建立和停留，都是因为互相需要。
因为我只看到男朋友对伊伊的需要，所以便问她对男朋友的需要是什么，是什么令她停留在这段关系里。
伊伊这个姑娘也很聪明，听我这么一问，半天没说话。
过了很久回复我一句：
老师，我懂了，似乎我只是想拯救这类的男人。
我又告诉她：
“情绪都是来自于过往情结的重现，就像一朝被蛇咬，十年怕井绳，那么这个男人和你的这个行为，又令你联想到什么呢？”
这次过了足足一个小时，她回复我说：
“老师我以前从未想过这个问题，我不知道这中间还有关系，
在我的感受里，我的父亲也确实是一个总不顺意不顺心的人，好像就是那个需要我去拯救的人，
可我没想到竟然对我有这么大的影响，而且影响了这么久，老师我到底该怎么办？”
在心理咨询中有这样的一句话叫做：看到问题即是解决问题。
我带伊伊去看了在她身上究竟发生了什么，但是我们仅仅知道这是一个情结还不够。
我们的人生经验都来自于过往在我们的儿时习得的方式。
小时候我们感受到妈妈的指责是不舒服的，我们就本能产生想保护爸爸的愿望。
但是事实上，这个愿望本身没有好坏。
就像我们的生存离不开氧气一样，氧气本身没有好坏，如果说氧气是好的，把我们放入纯氧的空间里，我们是无法生存的。
如果说氧气是坏的，同样把氧气全部抽离，我们也无法呼吸。
只有在合适浓度下，寻求一个最合适的平衡点，我们才能够正常的呼吸，关系也是如此。
在三个月的学习时间内，我试着和伊伊建立一个合适的平衡点，让她感受互动出合适的人际关系。
这样她以后再面对其他人的时候，也自然知道在和其他人的互动中如何把握程度，建立一个健康的关系。
然后再接下来的学习中，我不断的提醒伊伊在关系中不自觉重复的模式，也就是她觉察到的拯救父亲的情结。
每一次觉察后，她都有新的感悟和深刻的体验，比如她会经常给我反馈：
“老师，我是不是应该更加注重自己的感受胜过于注重男朋友的感受？”
“老师，在关系中牺牲自己会得到自己想要的吗？”
直到有一天，她跟我说：
“老师，我突然明白了，我在做了这么多之后，还是无法拯救我的父亲。”
我对她说：那恭喜你，这就一个成功渡过过往情结的过程。
当我们意识到现实中的父亲和我们象征性的父亲并不是真的同一个人，才能脱离掉自己的潜意识的愿望，也就意味着处理完了过往的情结。
果然与此同时，伊伊在现实中很快甩掉那个一直不争气的男朋友。
并且因为她本身条件就很好，所以很快找到一个同样条件好，非常有上进心，看上去也更加合适自己现状的男人。
毕业后半年，她通过小助理转发给我两张照片，是她的结婚证登记照片，转告我，她已经跟这个男人结婚了，我也非常为她开心，祝她永远幸福。
有的人终其一生在寻找的那个人，往往是生命中的一个“情感缺口”的化身。
可能你的很多段感情看似发展的都是“机缘巧合”,但是你无意中寻找的另一半都是惊人的相似，这就是他们一直在弥补你心理的“空缺”，是一种过度心理补偿。
我们上面讲过的伊伊的例子是用自身的力量去填补心理的空缺，但还有一种过度心理补偿是：过于去要求对方来满足自己的“内心空缺”。
比如，一个极度缺乏安全感的女生经过筛选之后，选择了一个她觉得最能够给她安全感和陪伴感的男生，但往往结果也从来不美好。
因为她的匮乏感是很强的，她不仅要满足，而且还要不停的满足，她对于安全感的渴望是没有度的，这样下来对方会觉得特别累。
比如之前她可能只是希望男生多陪陪她，之后就要消息秒回，再后来可能每天都要查岗，再后来可能都看不惯和异性接触。
但这不是她故意这样的，她有时候也不清楚自己为什么会这个样子。
只不过一旦相关的场景让她触景生情，激发出内心的“缺口”，她就无法控制自己的想法和行为，压抑住的冲动也会迟早爆发。
所以我见过的很多出问题的男女朋友都是过度补偿心理导致的分手。
一方很委屈不知道对方为什么那么“作”，另一方也很崩溃，因为自己根本控制不住自己。
这就是为什么“过度心理补偿”会把你最渴望的人带到你身边，然后再让你亲手逼走那个人。
我们每个人都会有自己潜意识中的“心理缺口”，所以映射到感情上的很多“情节”导致我们无法找到一个适合自己的人。
但只有找到合适的人，两个人才能互相理解、努力相爱，共同填补内心的“小缺口”。
别让爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复
婚姻，绝对不是将浪漫当做礼品加以精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻，是一个让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。
生活本身就是一所学校，亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府。我们必须面对一场场艰难的考试，你通过学习（可又有多少人学习过）得到成长，被更多的人和生活接受。
如果我们不能进行自我审视（学习），看不清楚为什么我们的生活总是在固定的地方出轨，我们的伴侣关系就会像唱针一样，在同一个地方跳开，那么我们的生活就如同带有划痕的唱片，总是回到开始的地方，强迫性重复最终让我们筋疲力尽，沉沦于无爱无趣的黯淡人生。
即便我们拥有坚强的意志力，并明确告诫自己：再也不要陷入同样的关系中，再也不要经历同样的痛苦，再也不会接纳这样的伴侣，“一切将要重新开始”。即便如此，内心的固有模式、错误的婚恋观念以及内心的伤痛（创伤）早已使我们的爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复。潜意识会控制我们不停的去强迫性重复，以期能够修通，没有成功的稳定镜映关系，我们实在是太难修通了！
因为不同的成长经历，不同的人可能有上千种期待的模板。一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。我们不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现他们什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙（野鸡）或者野兽（低层凤凰）。
真正的爱是不会受这种期待模式影响的，有需要的人，都要学会在情感咨询师的帮助下，真正地爱自己，爱他人。
警惕！有这几个“症状”，你可能陷入了假性恋爱！
有一种恋爱关系，很多人都经历过，叫做：“我们之间哪儿都挺好的，但总觉得少了点什么。”
定期联系，但犹如例行公事；
有亲密关系，心却隔得很远；
明明有男朋友，却感觉两个人在各自生活；
会哭，因为对方性格“淡漠”，谈恋爱后烦恼更多了；
想吵又吵不起来，好像所有问题都是自己的情绪反复。
……
很多姑娘在这样的感情中患得患失，搞不清原因，直至筋疲力尽。
或许，你已经陷入了一段假性恋爱关系中而不自知。
假性恋爱，即“有名无实”的恋爱关系—只有形式上的，却没有心灵上的亲密感。
就此问题，我采访过几位有过此经历的学员，并对其“症状”做出了解读，希望能引起更多人对于假性恋爱的重视。
01
症状1：“为什么感觉谈了恋爱跟没谈一样？”
学员小婷今年22岁，单纯的她只谈过一次恋爱，但也正是这第一次恋爱让她非常苦恼。
“为什么我觉得谈了跟没谈一样？男朋友偶尔发几个QQ或者聊几句微信，其他时间就不知道他在干嘛了。
两人出去吃饭，也是各自玩手机游戏，连接吻都是蜻蜓点水，嘴唇碰在一起，心却好遥远。
为什么别人谈恋爱都很默契，我跟他却好像只是名义上的恋人。”
解读
“谈恋爱跟没谈一样”，有此感受的人，大多处于假性恋爱之中。
恋人关系，跟朋友、同事是不同的，后者你作为一个独立个体也可以参与。但恋爱的亲密，必须由两个人共同参与，这也正是我一直强调的共同进阶模式。
比如交换彼此的秘密、一起解决困难、发展共同的兴趣爱好等等，在交集中建立亲密关系。
再看小婷的情况，她跟男友其实并没有心理上的联接，更像是一种陪伴关系而已。
02
症状2：“为什么在别人面前，他对我很殷勤。单独在一起时，却很淡漠。”
Marry今年29岁，有一个刚认识不久的男朋友，两个人通过共同朋友介绍，还不是特别熟悉。
有一件事，让她非常困惑：
“我俩明明还不是很了解彼此，但为什么他总在朋友们面前装作对我很好，好像我们很熟很甜蜜……
一旦只剩我俩，他就不再牵我的手，也不那么贴心了，说还要再了解了解。这是怎么回事？”
解读
Marry的男朋友其实是典型的假性亲密关系心理。
假性亲密，指的是利用形式上的亲近，来回避真正的亲密。
由于只想寻求外界认可，摆脱真正亲密的焦虑（因为真实的亲密必须经历互相磨损的痛苦过程），所以他常常宁愿在外人面前“表演”，也不愿意内心坦诚。
这种情况下，建议Marry采用“黑暗效应”的方式改变局面。
“黑暗效应”原理：
黑暗有让人放松的特性，人们不必像白天一般时刻在意自己的行为细节，从而能安心舒展自己；
同时，黑暗中，双方沟通中的压迫性因素，如身份、地位等也会降到最低，有助于拉近心灵。
情感中的黑暗效应，指的是通过制造某些“黑暗”，适当打破常规：如改变约会选址、往常装扮等，给感情注入新鲜，降低男朋友的不安全感，把压迫指数降到最低。
03
症状3：“我要什么，都需要自己说得特别明白，他从来不会主动去了解我。”
晴儿有一个在外人眼中很完美的男朋友，对她的需要总是有求必应。
但只有她自己心里明白，这个男人在感情中是多么的被动：
“在外人看来我们很幸福，他总是有求必应，但我们在一起3年，他其实一点也不了解我，也不愿主动了解我。
所有需求，都要我说得非常明白：身体不好需要人陪，工作累了需要调整，情人节了想要束花等等，他只是例行满足，却对我是‘怎样的人’一点兴趣都没有。”
解读
晴儿的症状非常有代表性。
很多人对于爱的理解仅仅停留在物质需求的满足上，但一段感情是否健康在于：两个人是否积极走入对方世界，成为彼此的一部分。
现实生活中，男人们常会有这样的误解：我都对你有求必应（工资卡都给你）了，还要怎样？
现代女性追求的是两性关系中的心理需求：你在不在乎我、有没有花时间了解我、我能不能走进你的心等等，而不再仅仅是物质需求的粗暴满足。
04
症状4：“她对我百依百顺，我好像在跟一个没有情绪的人谈恋爱。”
方磊（化名）是我辅导过的一名男学员，他有一位其他男人眼中的完美女友，但好像有点“完美”过头了：
“她什么都挺好，特别乖巧，对我百依百顺，可以说是逆来顺受吧。
我却觉得怪怪的，好像这不是真的她，一个人怎么可能在谈恋爱时没什么主见和情绪呢？”
解读
两性关系中，当女生不作时，才叫危险。
女生要适当地“作”，才能引起男人情绪的起伏波动，这种波动正是爱情的组成因素之一，否则感情就容易走入假性僵化。
小丁则是一个在老师指导下将“作”运用得炉火纯青，并且幸福满满的女人—她的男朋友（现已经是老公）对小丁特别好，天天接送，家务从来都舍不得让她碰。
小丁并不漂亮，但她是一个敢于表达自己需求的女人。
每当对方有求于她时，小丁总是既温柔地接受，又能巧妙向对方甜蜜地索取一些关爱，如此一来一回，她就赢得了男人的感恩与尊重。
所以，说到底，会“作”的女人，内心是自信的，因为她们相信自己值得被爱。
结语
上文中的四种状态的共同点其实很明显：
它们都指向一种静止的两性关系—对方并不想推动关系往前一步，只是试图将感情维持在一种恒定状态。
这也正是假性恋爱与健康恋爱的最大差别，前者是一种静止状态，而后者则是动态的进阶。
掌握好这一点，定期给自己的感情“体体检”，不要让感情陷入逐渐僵化的“假性危机”。
女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕
前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。
南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。
南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”
“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”
南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”
我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。
01太能干：不自觉地讨好他人
南哥问：“你是不是喜欢干家务？”
我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”
南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”
我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。
于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。
南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”
我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。
可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。
南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。
南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”
现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。
看来，我的“能干”确实有讨好的因素。
02太能干：打破家庭内部的平衡
南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。
祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。
南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。
无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？
男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。
一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。
南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。
南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”
03太能干：将付出作为控制的手段
在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。
不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。
很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。
因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。
这些，都是这个逻辑的衍生版。
我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？
类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。
南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。
对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。
他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。
我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。
这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。
与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。
婚姻好不好，看看厨房就知道
婚姻中，总有些细节，会暴露一些真实的感情状况。
我有一位男同事，娶的妻子是个富二代，结婚数年，仍甜蜜如初。
夫妻二人郎才女貌，夫唱妇随，让人看着艳羡不已。
一次，我去他们家玩，同事带我参观他们家的别墅。
他们家的装修没得说，富丽堂皇，雍容奢华，可我却总感觉哪里不对劲。
后来，走到厨房时，我发现他们家的厨具和餐桌几乎和新的一样，并不是擦拭的那种洁净，而是没有用过的那种新。
我问：“你们家不做饭吗，怎么搬家好几年了，厨房和没用过似的？”
同事脸上露出不自然的笑容：“我场合多，大多在外面吃，她也不会做饭，要么叫外卖，要么出去吃。”
怪不得，他们家没有一丝烟火气，屋顶下透出的，是一种冰冷的气息，让人感觉不到婚姻的温度。
当时我就断定，他们两口子的感情，并没有那么好，人前秀的幸福恩爱，更多是一种表演。
去年，他们两口子闹离婚。原来他们夫妻这些年早就是貌合神离。
大家对真相都很震惊，只有我一点都不感到意外。
因为透过那间外表豪奢的厨房，我已经感受到他们夫妻之间的温度。
厨房是婚姻的道场，一个没有烟火气息的家里，缺少的是婚姻的修行。
而所谓尘世间的爱，不就是与你一日三餐，一年四季吗？
记得结婚七年时，忘了什么原因，有一段时间，我和老公天天吵，两个人都觉得自己当初瞎了眼，看错了人，恨不得一时三刻离开。
吵得精疲力尽之际，我起草了一份离婚协议，他没有犹豫就签了字。
我一边收拾东西一边说：
“恭喜你解脱了，你不觉得我是世界上最差的女人吗？今后你再也不必天天和我痛苦地生活了。我也再不用出去吃饭时，吃不饱了。
这些年，因为你饭量大，我老是担心你吃不饱，每次都不敢吃，七年了，只要和你在外面吃饭，我一次都没吃饱过，我以后终于可以放开吃了。”
说到这，我哽咽着说不下去，往事一幕幕，美好而疼痛，扑面而来。
老公一把抱住我：“媳妇，我错了，咱们不吵了，我才不会和你离婚，像你这么善良的女人，我去哪里还能找得到？”
那一刻，我们就像港片《大内密探零零发》里的场景一般，夫妻俩吵架正酣，刘嘉玲突然抬头问周星驰：“你饿不饿，我煮碗面给你吃啊？”
这一直是我认为最好的爱情，世俗而温暖——不是风花雪月，不是情意绵绵，不是如胶似漆，而是，不管如何争吵流泪，最后，只要一碗面就可以化解。
那种争吵，里面有种撕不断拉不开的柔软。
而没有经历烟火淬炼过的婚姻，就像没有共同战斗过的战友，没有协作过的同事，之间缺少感情的粘性，和热气腾腾的底色。
那种争吵，没有韧性，没有缓和的余地，一下就能把两人的关系，从中间断然分开。
朋友M，讲过这样一个故事。
早些年，连瓜菜都吃不饱，大人孩子都饿得眼睛发蓝。
一位邻居阿姨不知从哪得到半碗米，她煮了一碗香喷喷的浓粥，等晚归的男人回家吃。
男人回来了，女人骗他自己已经喝过一碗，男人不信，把这碗粥推到女人面前让她吃。他知道媳妇身体弱。
女人舍不得吃，第二天早上热好了又给男人，男人一口没动，偷偷地将米粥留给女人做午餐……
就这样，一碗米粥推来推去，谁都舍不得吃，直至变了味。
可直到今天，这两位年过古稀的老人，每次说起这件事时，总是自信地说，因为有了那碗米粥垫底，他们渡过了那道难关，也因为有了那碗米粥，两人知道了什么叫做爱情。
或许，所谓的天荒地老就是这样吧，一茶一饭一粥一菜与一人相守一生，和那个爱的人在一起，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
等千帆过尽，风景看遍，你才会懂得，生活，就是升起火来过日子，一地葱皮，一屋子热气，才是一个家最美的状态。
婚姻好不好，看看厨房就知道。
一日三餐里有多少辛苦，就有多少心意；
有多少麻烦，就有多少甜蜜；
有多少花样，就有多少爱恋；
再多再多的情话，也抵不上，有人下厨作羹汤，为你，点燃缕缕温暖的人间烟火。
在厨房里学会经营婚姻
占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。
在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！
人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。
责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的N个步骤。
指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士方舟子的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。
不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。
尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。
我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。
以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。
幸福不在厨房就在卧房
幸福不在厨房就在卧房
身为女人，莫不渴望幸福。
某女跟男友相处半年，上不到扯证地步，下也不至于分手田地，心下恍惚，自己到底距离幸福有多远。遂在论坛里虚心发问，什么才是女人的幸福？回帖者众，有人说，幸福在厨房，你亲手做一碗汤面看着他狼吞虎咽地吃下，拴住了他的胃就留住了他的心，幸福就在一餐一饭里。也有人说，幸福在卧房，当你被捧成他手心里的宝，集他的甜言蜜语和万千宠爱在一身，那就是最大的幸福。
由此推论，男女之间幸福与否，不在厨房就在卧房。
幸福在厨房里，这话不是由母亲苦口婆心灌输给女儿，就是被婚姻伦理小说奉为华笔。于是料理班座满，厨房炊具花样百出，更多前仆后继的女人在厨房的阵地里，拿着锅碗刀铲当武器，誓要从男人那里豪取来感恩戴德的情绪，并志得意满地把这视为幸福。
其实不然，围裙到底不能当旗帜挥舞，手上的面粉也不能当粉饼一样修饰生活。在女人欧巴桑一样变着花样调着咸淡地把男人喂饱之后，就会发现，他那被好胃口惯出来的高眼光，正粘在别的女人身上呢。长此以往，你更会像喝了山西老陈醋般发现，男人的胃里越饱心里就更空落落的，当他提出卧房里的种种要求被你理直气壮地拒绝后，他直接另觅新欢了。而你被烟熏火燎出的皱纹、粗糙的皮肤、空洞的眼神，此刻一点价值都没有，冤不冤啊！
男女在厨房里结下的情意，是你来我往的交流，是闻着饭香滋生出的感激，这满打满算也不过是理性维系、经营出来的“兴福”，跟幸福还有段距离。
幸福在卧房里，睡得好，感情才好。这幸福等同于性福的话一出口，就因其强大爆炸力把不少刚从厨房里解放出来的女人给炸得晕头转向。于是，奋而舍了围裙换上睡裙，扔了米饭碗拿腔作势地捧红酒杯，这招一开始挺好使，男人立刻两眼放光，流连忘返，恨不得掏心掏肺地讨好女人。
但是，男人都是喂饱了身体就急着下床的，床上的情分下了床谁还记得？阿娇不是坦白承认，她想用绽放的身体留住陈冠希的心，可惜，陈冠希还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入新女友的怀抱，连句SORRY都懒得说。
说到底，性福不过是山寨版的幸福，有点寒碜人的尴尬境地，看着是各种功能都齐全，一旦拥有也能自欺欺人一把，但架不住日子一久，磨合一深，就很傻很天真地发现，山寨货只是金玉其外，从抄到超更是屁话，性福就像一场欲望的饕餮盛宴，没有爱情营造下的强健脾胃，好吃难消化！
女人的幸福在哪里？与其放下身段在厨房里纠结，或者按照男人的意向把自己当成一块橡皮泥般雕刻妖娆，不如坦承厨房的法力有限，卧房也只能是酝酿成熟的压轴戏。学会把自己当宝的女子，当是左手兴福右手性福的优质女子。厨房不是你一个人的自留地，他也要系上围裙。卧房也不是他独自享受的天堂，在床上要学会先悦己，再悦人。此番过程虽然繁复，但起点决定终点这话不是盖的。
女人得明白，性福不过是山寨版的幸福，兴福也只是幸福的前戏。幸福在哪里，就在自己的两只手里，学会把握它们，幸福才会像熟门熟路的狗，撵都撵不走。
