【www.qg13.com - 合适的爱情情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的根本没有合适的男人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
本文嘉宾
青竹，31岁
青竹曾经认为，这个世界，总有一个最适合的男人在等着她，之所以到现在还没出现，只不过是需要时间的考验。
可是她只猜中了开头，却没有猜中这结局：从24岁到31岁，这一等就是七年，时光流连，她依然孑然一身。
期间，她遇到过不少男人，曾经也有过一些交集，可都因为“不是最合适的人”，擦肩而过。
26岁那年，青竹谈过一次差点走进婚姻的爱情，分手的时候，他跟她说了一句耳熟能详的话：你不是那个最合适的人。
青竹痛哭过、抑郁过，振作的时候，她告诉自己：这不是最后的结果，他也不是最合适的人，并且誓要找一个比他更好的人。
聪明的女人，总是能通过一次恋情学到一点什么，这才不枉费投入的时间成本。青竹就是这样的女人。通过一次次“你喜欢我”“我不喜欢你”“你觉得我合适”“我觉得你是渣男”等等量的积累之后，她发生了质的变化——某天突然开悟：这个世界根本没有最合适的人，她这么多年苦苦寻找的，不过是一场幻觉。
青竹不是个案，好像很多女人找对象时，总会给自己画一个圈，画地为牢。
她心中最合适的男人，一定要高大威武，但一定不能是笨拙的大块头，身材像施瓦辛格，灵活如李连杰，当然这一切都需要有钱来装饰，有房有车是最基本的，每年还能带她到欧美国家富游一两次。
她心中最合适的男人，一定要学富五车，像她的导师，跟他在一起能学到很多，光会读书还不行，一定要活学活用，运用他 聪慧的大脑成为人中龙凤。
她心中最合适的男人，一定要跟她有共同语言，心有灵犀，他能读懂她的一颦一动，明白她发出的每一个暗号是什么。只需要一个眼神，便心照不宣。
……
每个女人在找对象时，都设定了一堆的条件，那些说“没有条件”的女人，其实心中都有一个影子，只是出于各种原因没能说出口罢了。
青竹身边有一堆没有嫁出去的女人， 她们经常在一起吃喝玩乐、聊天八卦，她们用自己的“规则”在自己周围树立了一道道高高的篱笆，过滤了渣男，阻挡了很多好男人的视线。
30岁之后，青竹喜欢总结和琢磨，当她意识到这点的时候，她反问自己，如果找不到最合适的人，那么，能不能排除最不合适的？
这种逆向思维，很管用。她总结出最不适合自己的男人，从外表来说应该是太矮的、五官不端正的、太娘的、穿着像“洗剪吹“的、留长指甲的；从个人修养方面来说，她最受不了的是腹中没多少才识却总爱显摆的、还有不务正业游手好闲的。
青竹的这些要求真的不高，也是大多数女人最讨厌的男人形象，可是这么多年她对号入座地排除了很多男人，发现剩下的寥寥无几。
“这些简单的要求的背后，却意味着很多。”青竹苦不堪言。
青竹约会过的其中一个对象，各方面都很完美，唯独只有一点让她厌恶：长指甲。
介绍人说她矫情：大不了确定关系后，一剪刀下去……
如果说女人留长指甲是为了美观，那么男人的长指甲就很让人费解。难道小时候老师就没有教过他们“勤剪指甲勤洗手”养成良好的个人卫生习惯吗？
“其实不然，那个小手指指甲超过2厘米的男人曾经说，他小手指太短，容易招小人，必须留长指甲，才能让他生意更加兴隆。”
如果提高到信仰上来说，一个简单的指甲问题就变成了复杂的不可调和的矛盾，而且你压根不可能在确定恋爱关系后，一剪刀剪出两个人的光明未来。
青竹笑说：“你看，能够找到一个合适的对象，是多么不容易的一件事！“
那些已婚的朋友，也有不少看起来很幸福的，青竹当然没有忘记跟她们取经。
青竹问：你当初是怎么找到他的？
她说：没有找，他就那么出现了，每天对我死缠烂打。我都没有机会挑剔他身上的毛病，就这么成了他的人。
她说：恋爱之前我们是很多年的好朋友，有一天他穿了一件很好看的白衬衫，我就这么鬼迷三道地爱上了他，甚至原谅了他曾经追求过我的闺蜜。
她说：相亲，相了很多个人，心累，便告诉自己不要挑了，多看他的优点。
为什么结婚生子在别人那儿都是一件简单、轻松的事儿，到了自己这里就跟难产似的，不能给个痛快的活法或者死法？但是当青竹问到这个男人是否是最合适的时，她们纷纷陷入沉思。
“什么合适不合适，放在一起凑合过呗。”
“最合适的那个人，永远不是自己身边的。”
“谁知道合适不合适，也没跟其他人试过，这辈子怕也是没机会了。”
青竹遇到过一个最合适的男人。她觉得他就是上帝派来的，她暗暗发誓一定要抓住他。
他是广告公司的客户总监，她是公司广告部业务对接人。一开始是业务上的沟通，作为乙方公司的人，他陪吃陪玩，她也很有兴致跟一个有趣的人聊天。他们见面很少谈工作，多是读书、看电影，两个人找到了很多共同的爱好，像是走失多年的老朋友。
他体贴地像一个真正的男朋友，她为他在公司说了很多好话，将整年度的广告都给了他们公司。谁都没捅破这层窗户纸，但他们确实又像恋人一样，他甚至会牵她的手、拥吻她，幸福满溢。最后是她开了口，让他一起回家过中秋，希望借此机会能让两个人的关系更明朗。他不答应也不推辞，关系暧昧。直到有一天，一个女人给她打来电话，警告她远离她老公。这时，他隐婚的消息才真正曝露。
青竹没有拆穿他、渐渐关闭了那扇心门，他依然对她嘘寒问暖，道貌岸然。
爸妈难得来城南看她一次，老爸亲自下厨烹饪美食。她吃着美食开心地说：“能找到老爸这样的好男人，我肯定就嫁了。”
老妈撇嘴：“我用了三十年的时间，才给你培养出这样一个好爸爸，你以为容易吗？男人就像一棵小树苗，不修整哪儿能成材？你就等着天上掉馅饼，什么时候能嫁出去……”
围绕着婚姻，老妈blabla~~说了很多，青竹却琢磨出了个中滋味，她笃定地说：这个世界根本没有最合适你的男人，那些看起来合适的男人都是被调教出来的，早已打上了别人的烙印，他们有一个共同的名号：别人家的老公。
找到那个他，从来不是一道数学题，自己设定前提条件，使劲各种“解数“去找答案，而应该是一部小说，自己亲手撰写精彩的过程，结局是在一起。
延伸阅读
超过90%的情侣，根本没有爱情?
“你觉得爱情真的存在吗？”
小张翻着白百何和陈羽凡的八卦，神情严肃的问我。
我漫不经心的说应该存在吧。那么多结了婚的，难道都是在将就吗。
“我觉得不是。”
她继续说道：“爱情这个东西，其实就是一种欺骗，一种障眼法。是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤，是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口，是ZF用来维稳的工具。”
我抬头看了一眼她，表情不像开玩笑。
于是低头思考了五秒钟——她为什么这么说？是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖、嚷嚷着要跟她白头偕老的男人，在一次短暂的冷战分手后，转头就被胸大长腿的学姐勾到了床上。
我充满同情的拍拍她的肩膀，说你别这么悲观。
她激动起来：
“什么叫悲观？你知道吗，起码有九成的情侣，在一起却根本没有爱情。”
“他们以为的爱，不过是隐形的交易、捆绑和习惯而已。什么患难见真情，也只是责任感，和爱情无关。”
“相信爱情，还不如相信自己。”
爱情真的存在吗？
很多受过伤的人，都这样问我。
太多的迹象似乎都在证明，所谓爱情即使不是已灭绝，也一定是稀缺品。
无论是逐渐攀升的离婚率，谈恋爱不如约炮的歪三观。还是身边层出不穷的分手例子，或者平时看上去无比恩爱的CP也被爆出轨。都让越来越多的人相信，爱情是不能持久的东西。
再深的感情也会磨灭，所以如果要关系稳定，就一定要接受现实：那就是比起爱情要更相信人性，任何人都有移情别恋的基因。
有个女生就曾经一脸看透的对我说：
世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了，只要他正常往家给钱，晚上知道回来睡，我都可以睁一只眼闭一只眼。
也听过中年男人在欢场缠绵，挂掉了老婆的查岗电话，而他们居然是学生时代长跑结婚的情侣；
原本恩爱夫妻在一方出轨后，为了维持家庭稳定各玩各的；
曾经如胶似漆的情侣突然分手，因为男生对女生已经毫无感觉。
那些逢场作戏、假模假样的。
或者是嫌恶冷漠，勉强凑合的。
最早也是难舍难分，爱得昏天黑地的。
看多了承诺作废和关系背叛的桥段，确实可能不相信爱情吧。
科学家也说了，爱情就是荷尔蒙的悸动。是一瞬间的感觉，最多持续半年。半年后还能维持下去的，大多是习惯。关系割裂后，让你撕心裂肺痛不欲生的，也都是习惯。
所以在很多人看来：情侣分手是常态，夫妻出轨也是常态。
你说，现在满足自己的方式有很多。
可以约炮，还能聊骚。周末夫妻，旅途艳遇。
为什么要去寻找爱情这么虚无缥缈的东西？
可无论你看过听过再多的背叛，有过多少次失败的感情。
也许你曾把心都掏出来，换回的却是一无所有和满目疮痍。
也许你和另一半，都经历过热烈-纠结-争吵-冷淡的四部曲。
也许你一直冷眼旁观，因为你从没遇到过爱，就认为不存在。
你不相信爱情，爱情就一定不会眷顾你。
人是很敏感的动物。眼神不会骗人，心也不会。如果对方没有从你那感受到爱，而只是敷衍的技巧、表面的礼貌或者别的东西，他就也不会用心。
“喏，大家都做做戏。”
小张其实说得没错，爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是，爱情和气氛一样，是可以持续营造的。
最初当你喜欢上一个人，你会心跳加速。会给他自动美颜，会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整夜缠绕在一起，整天都腻在一起，仿佛多少时间都不够用。
直到后来彼此熟悉、束缚，转为厌恶、冷漠。
也许当初的悸动你早已不记得，你也会遇到别的可爱的异性。他们像曾经的他一样，让你觉得吸引。
可是当最初的新鲜感褪去后。夜深人静时你突然醒来，或者生病躺在床上时，你心里第一个浮现的人，那就是爱。
你们大吵一架，他夺门而去。你以为爱快没了。半个小时后他若无其事的回来，还给你顺便带了宵夜。
你们睡前产生争执，精疲力尽后背对背入睡。你以为爱快没了。第二天早上，他迷迷糊糊把你搂进怀里。
你觉得他的脸不再让你心动，有时候还看着有些烦。你以为爱快没了。
可半夜睡得模模糊糊的时候，他突然伸手给你掖被子；
两个人一起吃饭的时候，他把你爱吃的菜都夹你碗里；
生病的时候，你坐在床上看很少下厨的他，端过来一碗骨头汤。
关系是需要经营的，爱情也是可以重新燃烧的。在和你的相处中，我有一百次想掐死你的冲动，一千次想要分手的念头。可是我知道，没有任何人比你更重要。
我知道爱情是易耗品。那又怎么样？
我不想和你分开。所以当你看我的眼神不再炙热的时候：
我们不如牵手去旅游，在陌生的街头喂你吃冰淇淋；
睡前拥抱着说爱你，周末的早晨伸头去吻你；
在生日为你下厨，纪念日准备礼物，
有红酒蜡烛，映照着年华渐渐老去的我和你。
那一刻，我们突然感觉到久违的动情。
爱情是存在的，我一定相信。即使快要消失了也没关系。
因为我会努力，让你一次又一次的爱上我，也让自己一次又一次的爱上你。
其实他心里根本没有你
小堂弟经常会在后台收到粉丝的情感咨询：“我放不下他/她，怎么办？”
很多人可能都听过这个寓言故事——
一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。”
希望下面这些文字能带给你一些启示，共勉。
我认识泡泡也已经有好多年了。
她是个活脱脱的才女，有事业心，长得也很好看。她有一个男朋友，叫郑冶，他们俩人在一起差不多有三年了。
这号称是泡泡男朋友的郑冶，很少会出现在我们的视野当中，平时也很难邀请到他来参加我们朋友之间的一些聚会，我们虽然身为泡泡的好朋友吧，但老实说，我们对他可真是一点儿都不熟悉。
我们也看得出来，其实在泡泡内心，她是很在意郑冶的，一心想着要嫁给这个男人。
每次，如果我们几个说起关于郑冶一点不好的时候吧，泡泡就主动开启自己的护夫模式，我们还调侃她：这都还没嫁进门成为郑太太，就这样护着了，要是真成了郑太太，说你老公几句不好的，你不得打死我们几个啊！
可是，我每次看到他们俩在一起的时候，我也不知道是为什么吧，就总有一种说不出来的别扭的感觉，一点都不像别的情侣那般自然融洽。
虽然，在我心里并不是很看好泡泡跟郑冶之间的爱情，但我也没有过多的去评价参与，因为这毕竟是他们的爱情，我作为一个旁观者，有时候需要摆正自己的位置。
虽然可以说些自己内心的小感受小建议，但关键还是在于他们自己吧。
而就在几日前，泡泡有气无力的跟我说，她已经跟郑冶分手了。
虽然，我并不看好他们之间的这份爱情，我也一直觉得，他们俩分开比在一起更明智些，我没有想到的是，他们俩这么突然地就说再见了。
“泡泡，你们俩是怎么了？你怎么放下他了？”我问她。
泡泡有点苦涩的笑了，缓缓开口跟我说道：
也没啥吧，就是，当你发现一个你爱了这么久念了那么久的人，你在他心中的地位依旧是那么的可有可无的时候，其实，心里真的还是挺落寞和心酸的。
前阵子，他出差几个月刚回来，说太晚了，就住机场附近一位朋友的家里。
那天晚上吧，我接到他回来的信息很是开心。于是，我跟他约好明天早上要见面的，我还很不好意思的推了要跟同事一起去看的电影呢，那晚我兴奋的都有点睡不着觉了。
可是，我还是很早就出门了，结果你知道我等来的是什么吗？
我去到附近等他，因为怕打扰到他休息，就等着他来联系我。我等了很久，他都没有给我任何的消息。后来吧，等得有点久了，我就打电话过去找他，打了几个没人接。过了会我发了微信过去给他，结果啊，过了好一会，人家回复我说，他已经回家去了。
你知道那时候我的心有多寒吗？我跟他在一起有三年了，他已经出差几个月，我真的很想他，一知道他要回来了，我就迫不及待的想见他，我可以兴奋到整夜都睡不好，我可以睡不好都能早早醒来，只为了来见他。而我显然拿热脸贴人家冷屁股了。
可是最后呢？我换来了什么呀？人家冷不丁的走了，冷不丁的什么都不跟我说一声，没有任何的解释，没有任何的歉意，那一刻，我的心从来没有这么冷过，从来没有那么坚定的要离开他。
不爱我的人，我为什么还要死攥在手里？这样一想的话，我也就愿意放下了……
泡泡眼角还是流下眼泪来，但一下子她就擦掉了快要奔涌而出的委屈和眼泪。
我看着泡泡这样很是心疼，她对郑冶的这份爱情是真真切切如假包换的，可是到头来，她又得到了什么呢？
如果换个角度再来想一下的话，这其实也不失为是一件好事吧。
如果泡泡没有离开郑冶，俩人最后还误打误撞的走到了婚姻里，也许这才是他们俩人最大的悲哀吧！
有时候你是能感受的到，对方真的是不爱你不在意你的。可是有时候，你宁愿认为这是自己产生的错觉，然后选择自欺欺人，也不愿认清他没那么爱你的真相！
都说一个人爱你不爱你，你是能感受的到——你内心直观的感受告诉你，他没那么爱你，不是非你不可。
所以那时时候，你一定不要忽略这种感觉，因为这种感觉不会空穴来风的。
在几年前，我也曾很喜欢很在意一个人——
巴不得把自己有的都给他，哪怕不知道在他心里究竟把自己放在什么位置，只要他开心他幸福，我就别无所求了！
可是到后来，我发现没有一点回报的爱真的是很累人的，我根本不知道他对我的爱到底有几分或者说他究竟爱没爱过我？这些，我全然不知！
有一天我却恍然如梦：
我，真的真的很想跟他在一起，很想努力配得上他，我还思考了我跟他的种种未来。所以，我努力想摆脱自己身上的那股稚气，尽管那时候我也才二十岁左右，在他面前不敢表现出自己不太成熟的一面，不敢逾越的太多，怕稍微不妥，他就觉得我不好了。
可喜欢了他很久，暧昧不清了一段时间，却始终也得不到我想要的回应，那种若即若离，恍恍惚惚的感觉还真是难受，一直把自己放到尘土里去喜欢他，也不敢太惊扰了他，总是放不下过去也放不下他！
后来我想，你放不下他？想想人家是怎么轻易放下你的吧！你为他哭死哭活的，你把人家看得是那么的重要，你把自己累成狗，你把你的心腾出那么大的位置留给他，可最后呢？
爱情需要回报，必须要有回报，没有回报的爱情是不会长久的，不承认爱情需要回报的，其实都还挺伪善的！
喜欢一个人，应该是可以让你做那个比较真实的自己的。
如果你在他面前，要掩饰太多，动不动就要考虑这样说他会不会喜不喜欢，这样做他接不接受。这样的感情，实在是太累人了，也注定了不会长久。
好的爱情，是不会太复杂的，也是能让彼此都感到最简单的舒服的！
放下一个自己那么爱那么在意的人确实不是一件简单的事，但是无论多么的不简单，有些人有些事早就注定了不是你的了，早就注定了你是要放弃的，无论有多难。
你心心念念的，在那边却始终都没有回响。独自难过的你，他是不会心疼的！
爱情这种东西，感觉是很重要的，也许大多时候拼的只是天分，而不是你努力的程度：他随便勾勾手，你就心动了，而你在他的世界里努力扮演小丑逗他开心，可能，他真的只是把你当成一个小丑罢了！
无论如何，你都不要觉得，你没有了他，就等于没有了全世界。
在这个世界上，谁没有了谁都能好好的活着，如果你为了一个不爱你的人，使劲折磨自己，把自己搞得一塌糊涂，他是不会心疼也不会因此而失落的，到最后累的人苦的人还是自己啊！
放下那个不爱你的人吧，不久的将来那个爱你的人才能走进来，你的未来才会更绚丽多彩！
放下那个不爱你的人吧，因为你配得上所有的美好，你值得拥有好的爱情！
当初有勇气拿得起，现在就请务必要有勇气放得下。
所以如果你想放下一个人，只需做到一点——
意识到TA并不爱你之后，给足自己理智和坚定的勇气，然后转身离开，不管有多痛，最后你可能依然会忘不掉TA，但一定会放下的。
或许，你根本还没有资格老去
或许，你根本还没有资格老去
我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。
人生那将老未老的十年，又被称为初老状态。
进入初老状态大致有这么几条症状：旧东西不舍得扔，屋子越来越挤，通宵熬夜过后好几天才能恢复精神，同事都开始叫你X哥、X姐，周围的人离婚的开始比结婚的要多。
我感觉到初老状态正在来临，因为某一天，先生的同事见面必称呼为嫂子。这一声“嫂子”叫的人顿时内心暗流涌动。好似没多久前，还是走到哪儿都被别人照顾的年轻妹子，如今却要变身为照顾别人的中年嫂子了。
只是暗流涌动而已，我还不至于忧伤。
倒是好几个同龄的女人，依然沾沾自喜着，每次路遇小区的孩童们，可以听得一声清脆的“姐姐”。这大概也是初老状态的明显表征。就像我妈因为楼上的小孩对她叫了一声奶奶，整整耿耿介怀了一晚上。
在这样的尴尬点上，我唯一庆幸的是，还好周围多的是鹣鲽情深的夫妇，时日再难，仍在携手度过。倘若没多久前，还在因频繁的红包炸弹而深觉苦恼，如今接到旧友电话，听到的却是一声“我离婚了”，那才真的是更令人魂飞魄散的炸弹吧。
初老状态另几条是：流行的歌越来越难听，总会发现有听不懂的流行词，不再喜欢看到处穿帮的偶像剧，转而津津有味看上家庭肥皂剧，以及难免对年轻的一辈指指点点品头论足。
身边有个“90后”的小姑娘逢说话总喜欢夹杂着几个网络词汇，最诡异的是爱用一个“嘤”字，时常矫情地假装委屈喊着“嘤嘤嘤”。
我问她这到底是个什么意思，她说日本漫画里爱用这个语气词，表示掩面哭泣。于是就着那个词，对她展开了深入的批评教育：“话要好好说，至少得说点能让人听懂的话啊。”
可是就在那瞬间，我恍惚觉得这个场景怎么似曾相识。七八年前，在编辑部的培训课上，老编辑握着一沓全是红笔圈圈的稿子，恨铁不成钢地咆哮着：“你们就没点常识吗？这是新闻稿，不是散文，能说点让人听得懂的人话吗？这就算了，还错别字一大堆，大学真是白上了啊！”
现在看年轻的一代，大概就知道以前年长的一辈是怎么看我们的：做事马马虎虎，毛手毛脚，冲动易怒，且有一颗脆弱可怜的自尊心，以及对人性的虚妄信任。
记得当时拿到那红圈圈触目惊心的改稿，忍不住嘀咕着：“也才两个错别字而已啊。还有‘的’和‘地’谁会那么细心分得清？”但总归我算是脑子里深刻记住了什么叫作常识。记得被谆谆告诫着：“做新闻的人需要的不是故弄玄虚，而是让所有人都明白你要讲的事是什么。即便是经济稿子，最忌讳的也是拿那些专业术语来吓唬人。”
在我的成长当中，那是我第一次开始懂得什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作兢兢业业……那一辈的新闻人，不计较没有节假日可以旅行，不在乎挑灯夜战，遇到大新闻时整个人散发的兴奋状态三米外就可以感受得到。
十年之后，我发现，面对后辈，我也忍不住去教导他们什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作生活常识。
关于这三个问题，或许你可以从日本纪录片《寿司之神》里找到答案。一个在东京写字楼地下室的小小寿司店，居然能获得米其林最高三星评鉴。靠的是什么？86岁的店主一生中，只做一件事，就是握寿司。在他的店里，学徒至少十年之后才可以出师。
为什么以往认为枯燥的事变得意趣盎然？为什么以往认为不值一提的事变得价值非凡？为什么我们开始不再迷恋新鲜事物，转而去坚守那些老掉牙的传统？我觉得，这才是初老状态里最值得感怀，以及最意义非凡的事。
我们再也听不懂流行歌曲里到底唱的是什么，我们开始留恋过去的歌曲、过去的电影、过去的故事。我们开始对远去的故乡、老去的父母怀抱一种复杂的情感，左心房是深深的温柔，右心房是深深的悲伤，温柔夹杂着悲伤。我们一边面对着新生的生命，一边面对着日渐老去的自己。我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。
然而，在这个过程中，没有人给我们一个机会：和过去好好告别的机会。好像突然之间，就又失去了一些人；好像突然之间，就又忘记了许多事。没有等我们好好说一声再见。
可是假若你依然还在留念那可以不负责任、恣意妄为的青春状态，假若你为着留住那青春面容不惜千金万金，我想，那大概是——你根本还没有资格老。
因为，“没有告别的时间”这件事，不管有多么残酷，却无法成为继续“苟延残喘”在青春里的理由。你只能在心底，默默说一声“再见”，然后继续往前走——这才是一个成年人面对“失去”必须具备的操守。
这世间有多少已然不再年轻，却还不够资格称老的人。
面对出轨男，你根本没有不原谅的能力！
原谅，是背叛关系中的一个绕不过去的话题，很多人纠结于此，并且一纠结就是很多年。
我都原谅ta了，为什么ta还继续背叛我，为什么我们的关系还是没有好转，为什么我们的感情还是看不到希望？
如果你也有诸如此类的困惑，那就先问问自己，你所谓的原谅，是不是真正的原谅！
G女士遭遇了老公出轨，在知道老公出轨的当天，她一晚上都没有睡觉，碎了心，哭红了眼睛……
第二天，她抱着自己的老公说：“我原谅你了，只要你回归家庭，好好爱我。”
G女士的原谅是原谅吗？当然不是。
她把原谅想得太简单，她以为，只要自己嘴上说出来原谅，就完成了原谅。
如果原谅是通过一个晚上就能够完成的，那么遭遇了背叛的那些人，也就不会那么痛苦了。
真正的原谅，不仅需要时间，也需要具备能力。
希望你明白，在做出原谅与否的决定之前，你最好先看看自己，到底具不具备原谅的能力。
现实中，很多人是不具备原谅能力的。
J女士同样遭遇了老公出轨，同样在第一时间表示原谅自己的老公。
但是，她并没有能够消化得了自己的情绪和心结，每天晚上都会陷入深度失眠，这时候她就会叫醒老公，然后追问老公背叛的细节，问老公到底还爱不爱自己……
她老公小心翼翼地应对着各种问题，生怕哪句话又刺激到J女士。
即便如此小心，J女士还是每每陷入歇斯底里的状态，两个人就这样一直折腾到天亮，然后各自上班。
几个月以后，背叛她的老公提出了离婚，理由是：虽然我背叛了你，虽然我也想好好跟你过下去，但这样的日子确实没法过了，我早晚会被你弄到精神崩溃！
J女士对我说：“我不是原谅他了吗，为什么他还要跟我离婚？”
我说：“因为他已经被折磨到快疯了”。
J女士又说：“我情绪不好我承认，但这些都是他引起的啊，难道他不该负责吗？”
我说：“伤害你的人虽然是他，但该为情绪负责的人其实是自己”。
J女士问我，那该怎么办呢？
我说：“如果你还想挽回这段婚姻，你就得先学会管住自己，当你内在感受不好的时候，不能揪着你的男人来折腾，你应该换别的方式，比如看书、听歌，或者任何其它形式。”
一个月后，J女士联系我，对我说，她管不住自己，还是像以前一样，一旦自己陷入其中，就会马上冲着自己的老公去，关键是，老公已经起诉法院，要求离婚。
J女士就是典型的没有原谅能力的人，虽然她嘴上、甚至内心都想原谅对方，但是她的行为或者性格，无法完成原谅。
在背叛的婚姻中，虽然造成关系恶化的是背叛者，但如果想要婚姻继续甚至好转，遭遇背叛的一方，ta的原谅能力起到了决定性的作用。
如果ta不具备原谅的能力，那么这段关系也就永远都不可能好起来。
而原谅这种能力不是每个人天生就具有的，所以，如果你想原谅对方，你是需要学习的。
你可以向“过来人”学习，也可以咨询专业人士。通过学习，你才懂得，什么样的方式才是对的，怎么样才能够让自己具备原谅的能力。
比是否具备原谅能力更深刻的一个问题是：你有没有可以不原谅的能力。
这么讲你可能会有点晕，我们换一句话来表述：对于对方的背叛，你是不是除了原谅，别无选择。
我的咨询者里面，有部分人是这样的情况：
先描述了自己遭遇背叛的情况，然后说，因为感情的不舍，因为孩子，因为很多这样那样的考虑，所以选择原谅。
但是，虽然自己做出了原谅的决定，仍然无法走出来，好起来，而最为关键的是，对方仍然在继续背叛着自己。
他们问，该怎么办?
这样的人，其实是除了原谅，就别无选择的人——他们的选择，与其说是原谅，不如说是无奈地被动接受。
比如一个典型的家庭主妇，遭遇了老公出轨，而且老公变得肆无忌惮，明目张胆。
我相信任何一个正常的人，都是无法接受爱人背叛的，所以，这个家庭主妇的原谅其实不是原谅，而是对遭遇无能为力的一种表现。
动之以情晓之以理，老公根本就无动于衷；选择离婚，她也不敢，因为没有这个家庭，没有这个男人，她连吃饭睡觉都是大问题；
并且，她还不敢跟老公表明自己的态度，不敢理论，反而要考虑老公的情绪——为什么？因为怕把老公惹急了，老公反而要跟自己离婚了！
所以，这样的家庭主妇，其实是可悲的，面对命运，她们无力反抗，她们的内心其实也很无奈，甚至痛恨自己。
这时候，为了心理好受点，她们就会为自己不选择离婚寻找各种理由，并且视自己的行为是一种原谅，而不是妥协。
不管你是否接受，请记住这句话：真正的原谅最多只有一次，三番五次就不是原谅而是懦弱了。
换一个角度看，当对方背叛自己的时候，先逆向思维一下，看看自己有没有不原谅对方的能力，也就是说，自己有没有选择权——可以原谅，也可以不原谅的选择权。
如果你可以做到不原谅，这时候你再来考虑原谅；如果你没有不原谅的选择权，那么你所谓的原谅，其实就不是真正的原谅。
回到现实中，如果一个人背叛了自己，你有能力选择离婚，你不怕离婚，那么这时候你再去朝原谅的方向努力，这样的原谅，才是真正的原谅。
因为，只有那些能够不原谅而原谅的，才是有力量的，才是能够让对方重视的。
而因为别无选择只能原谅的原谅，其实是绵软无力的，对方完全不会当一回事，不但不会感恩，反而认为你是一种纠缠！
当然，不原谅，未必就一定要离婚——比如，对方三番五次背叛你，或者一直保持着外遇关系，这样的情况是谈不上原谅的，也是不值得原谅的。
但你可能考虑孩子等原因，而选择继续保留这个婚姻和形式，那么你必须清楚，这时候的你，姿态应该是昂首挺胸的，不是卑躬屈膝的。
你更多的要关注于自己和孩子，而不是一天到晚琢磨对方，琢磨跟对方的感情问题——最重要的是，你虽然不会主动提离婚，但你也不怕对方跟你提出离婚。
其实，比原谅更重要的，是不原谅，问问自己，你有没有不原谅的能力！你什么时候能够理解这句话，并且能够具备这样的能力，你就能够比较好地应对遭遇的困境了。
如果你连不原谅的能力都没有，如果你的原谅只是别无他法的结果，如果除了原谅你就别无选择，那么当务之急的，当然就应该是开始努力，让自己有不原谅的能力——比如刚才说的家庭主妇，先从找一份工作，能够养活自己开始做起。
没有完美的情人，只有合适的爱人
没有最完美的情人，只有最合适的爱人
什么叫天生一对？就是ta的缺点你也爱。
选择从何讲起颇费了一番周折，最终还是决定从“靖蓉恋”开始，原因有三：第一，这两个人物家喻户晓，第二，两人的恋情完全突破了传统武侠的套路，第三，其实绝大多数同学对于“靖蓉恋”的认识是错误的！
说起来，郭靖傻大笨粗、容貌丑陋（参见罗纳尔多）、武功低微（出场时候还打不过黄蓉）、智商低下（不解释），而且没背景、没靠山、没前途（就江湖上来说）。蓉儿呢，容貌上堪称《射雕》第一美少女，武艺清新脱俗，智计举《射雕》无双，而且老爹是“四绝”之一，家世显赫，财产万贯，一个典型的官二代加富二代的美女加才女。可最后蓉儿偏偏没相中看上去门当户对、风度翩翩的欧阳克，而是克服重重阻力选择了笨小子郭靖，敢问郭靖是如何做到的？
以前谈到此时，曾有人大为感叹，此乃精诚所至、金石为开，然后信心满满地也要走郭靖路线，找个仙女。那个时候哥我虽然还是个纯情的高中生，就已经知道，此人必败。他完全错误地理解了“靖蓉恋”的成因，以为死缠烂打就能追到女生，殊不知，女生靠追是追不来的，她若不喜欢你，你翻了天去追也是没有用的。那么，到底是什么原因促使黄蓉选择了郭靖呢？
这就要从黄蓉身上探究了。如此强大的蓉美女，其内心到底看重什么，不看重什么呢？
首先，黄蓉缺乏爱！
黄蓉自幼丧母，父亲又是个性情古怪之人，和女儿以平辈的姿态交往，心中虽疼爱女儿却不轻易表现出来，二人的关系像朋友更多过像父女。蓉儿没长大，她的师兄师姐就全被赶走了，身边再无人陪伴，所以自幼缺乏关爱。她极度缺乏爱！
其次，有个完美老爹！
黄蓉的老爹是什么人？黄药师啊！论长相，是天下第一的帅哥；论才华，是武林第一才子，琴棋书画无一不通，往前五百年除了无崖子，往后五百年除了罗凤姐，谁比得过他啊；武功排名在江湖Top5之内；气度排名在天下Top3之内（除了欧阳锋、洪七公两大宗师之外，再无人可及）；而且无比痴情，视美女如粪土，对原配无比专一。蓉儿妹妹从小就和这么一个完美情人一起长大，你让她怎么可能再对其他走完美路线的人看得上呢？
所以欧阳克之类的，什么英俊啊，潇洒啊，武功啊，机智啊，在蓉儿妹妹眼里都不过是浮云罢了。就好比你从小一直和汤姆•克鲁斯、莱昂纳多在一起，有天碰上了黄晓明这个级别的，黄晓明还觉得自己挺酷、挺帅，你是不是觉得特别恶心？
综合以上两点，郭靖的所有缺点就都不是缺点了，因为在蓉儿妹妹眼里，世界上除了她老爹，男生在这些方面都是那个怂样，五十步和一百步的区别而已，然而郭靖给她的关爱却是她始终缺乏、一直渴求、不可替代的。
所以这个牛一样笨的男生，碰见蓉儿的第一次，解围、请客、脱衣、赠马，没有一丝犹豫，不掺一点杂念的关爱，瞬间击中了蓉儿妹妹内心深处最柔软的地方。或许郭靖自己并不知道，但他确实是这样成功的。十分喜欢江南在《此间的少年》里改写的“靖蓉恋”，完全把握了《射雕》里蓉儿妹妹的复杂心理，写出了郭靖成功的真谛。
原因分析完毕，下面是启示篇。
首先，搞清楚你的目标是什么人。郭靖模式能且仅能搞定蓉儿，你换个赵敏试试，她把你卖了你还数钱咧。
其次，搞清楚你自己是什么人。有时候，你的那些大家都看不上的缺点可能在某些人眼里根本就不算缺点，甚至还当成宝贝，而你引以为傲的优点可能会遭到人家的鄙视。对不同的人，要搞清楚自己针对性的长短腿。什么叫适合，什么叫天生一对，就是你所有的特点在人家那都被欣赏了，无所谓好坏，那么恭喜你，这个人你指定能拿下了。
最后，每个人心里都有一块柔软的地方，只要对这里轻轻一点，任何人都会土崩瓦解。如果你没有找的本事，就多攒人品，多尝试，或许在你不知道的时候，就打上了这么一拳。这个就叫做姻缘。
爱情中没有不合适，只有……
我们不合适，分手吧。
”
为这句话伤心过的人举个手。
如果要评选恋爱中最具有传奇色彩的话，那么这一句当之无愧的是第一，不仅仅是因为许多人被分手时都能够听到，而是因为这句话几乎堵死了另一方所有能够辩驳的渠道。
合不合适这种事情看不见摸不着的，更没有办法求证，谁又知道真正的分手原因是什么呢？
之前做过一个针对“我们不合适，分手吧”的调查，发出100份问卷，一共收回87份。
这87个人被调查者都曾经经历过“我们不合适，分手吧”的境遇。
透过这个调查，我们发现，虽然在分手的时候，对方的口径都很统一——不合适，但是经过适当的引导和发掘，背后的分手原因却是五花八门：
有个男孩的女朋友嫌弃他家太穷，给不了她想要的日子，选择分手。
有个女孩的男朋友始终忘不了前女友，选择分手。
有个男人的女朋友，受不了男人邋遢的习惯，选择分手。
……
也就是说，在“我们不合适，分手吧”的背后，其实原因是五花八门的，可能是你做了让对方不喜欢的事情、你的行为冒犯到对方，也有可能是你烫了一个不好看的发型。
总是，一切让自己看不惯，不喜欢的地方，往小里说，就是缺点，往大里说，就是不合适。
那么到底怎样才算合适呢？
在百度的搜索框输入“两人 合适”，出来一条这样的信息：
心理学家给出两人合不合适的十点标准分别是：
第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
仔细看了一下，这应该也是大多数人想象中的“合适”的伴侣吧。互相喜欢、了解彼此、支持彼此、交流没有任何障碍、生活愉悦等等等等。
你幻想着有这么一个人，是上帝为你量身制作的，TA了解你的全部、接受你的全部、TA所有的优点是你欣赏的，所有的缺点是你能够接受的、你们在心灵上拥有完全相同的理念和价值感，简直太完美了。
但是，这样的人真的能够“找到”吗？
凡是谈过恋爱的人，100%会鄙视这样的想法，因为经历过的人都知道，一个人或许能够在漫长的岁月中与另一个人培养这样的默契与爱，但这样的人绝对不能够被“找到”。
生活中，你或许会遇见一个自己喜欢的人，但是同样的，你们之间毫无疑问会产生各种各样的矛盾，TA不喜欢你的某些想法，你讨厌他的某些行为，这简直是再正常不过的事情了你毕竟你们有着不同的基因，生长在不同的环境中。
无论如何相爱的两个人，在一起的时间一长，都毫无疑问会经历歇斯底里的争吵或者无声无息的冷战。
人总是不完美的，长时间相处更是完完全全的将自己的缺点与不足暴露在对方面前，你不喜欢他乱扔臭袜子，他不喜欢你出门化妆两个小时，这是许多情侣都正在经历的事情。
但是这些所谓的不合适，都不是导致分手的原因，只要有爱，两人即使总是互相怼，即使看不惯对方的许多地方，依然会打打闹闹的继续走下去，“我们不合适”这句话背后藏着的真实含义是：我不喜欢你了，所以不喜欢你的一切。
有一个成语叫做“爱屋及乌”，因为爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。在这种情况下，我们可以引申成“厌屋及乌”，因为讨厌一个人，会变得更讨厌他屋上的乌鸦。
在热恋期，女人非常骄纵，男人觉得是情趣，是可爱，分手时，这成了不合适的理由。
在热恋期，女人化妆要两个小时，男人觉得她是认真对待和自己的约会，等得甜甜蜜蜜的，分手时，这成了不合适的理由。
在热恋期，男人不修边幅，女人觉得这样很man，很有安全感，爱得死去活来，分手时，这成了不合适的理由。
在热恋期，男人加班赚钱，女人觉得这样很有责任心，很棒，分手时，这成了不合适的理由。
因为不爱，你的一举一动，甚至呼吸的频率，都会变得不合适。
真正的爱上一个人，会不知不觉的忽略TA的缺点，即使在遇到某些难以接受、难以忽视的缺点时，也绝对不会说出“不合适”这样的话，而是一点一点的，帮助对方改变或者让自己慢慢的适应。
最近，有两个朋友同时遇到一个问题——男朋友睡觉打呼，声音还不小。
小A表示，每天要不会不着，要不在半夜被吵醒，真的特别痛苦，坚持了三个月之后，和男朋友分手了，理由是两人不合适。
而小B，在发现男友有打呼的习惯之后，默默的上网查了打呼对身体的危害，同时上网搜了一些治疗打呼的小偏方，默默的帮男友缓解症状。
后来看了好几个医生，也无能为力，每天晚上依然打雷一般的打呼。
时间长了，小B也就放弃了，每天晚上哭唧唧的睡在“雷公”身边，还开玩笑的和我们说，现在已经习惯了，没有对方的鼾声，还睡不着呢。
她不知道，说这些话的时候，她的眼睛里满满的都是溢出的爱。
我们总是说谁和谁是天生一对，可只有他们自己才知道，私下里究竟闹过多少矛盾，冷战过多少次，然后慢慢的学会为对方做出改变，适应对方的某些不足，才变成了众人眼中艳羡的神仙眷侣，长成了连微笑弧度都一样的夫妻相。
因为爱，选择接受，因为爱，选择改变。
所以你看，世界上哪有什么不合适，对方只是不愿意接受你，不愿意为你改变罢了。
其实这种男人根本就没爱过你！
其实这种男人根本就没爱过你！
前几天，朋友晓嘉给我发消息，说想和我聊聊感情问题，她很迷茫。
当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事，抱歉地告诉她没有时间。但晓嘉很执着，说她等我，等我忙完了告诉她一声。然后，我就忙得天昏地暗，等我想起来时，已经好几天后了。
像是心有灵犀一般，正当我打算给她发消息时，她在微信上问我忙完了吗？我叹了口气说有什么问题你说吧！
其实晓嘉的感情故事我并不陌生，平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。晓嘉刚进公司时，爱上了一个另一家公司的销售经理，两人一来二往，很快就确立了恋爱关系。
自从恋爱以后，晓嘉整个人都扑在这段感情上。她是安徽人，家境普通，可她是家里的独生女，从小也是在父母的呵护下长大的，很多事情，她也并不擅长。可是为了照顾男友，她完全变了一个人。
平时自己的衣服都懒得洗的人，两三天就去拿男友换下的衣服。还买了很多菜谱，努力学习厨艺，晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中，那时我们交流比较多，她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。
她找我的主题基本就是“他快要生日了，你说我送他什么东西好呢？”“下个星期就是我们认识一周年了，你说我应该给他什么惊喜呢？”
也许我生性偏理智，在她每天不断的诉说中，很快就感觉到了不对劲。我问晓嘉你每天为他做这么做事，那他都为你做些什么呢？
晓嘉说他很关心我啊，每天早上都会打电话跟我问早安，中午也跟我打电话，问我吃了些什么，傍晚会关心我工作忙不忙，累不累，晚上要不要加班。每天晚上睡觉前，他一定会跟我说一句“我爱你！”。
晓嘉满脸幸福地告诉我，男友是个非常细腻体贴的男人，天气一冷就会提醒她多穿衣服，天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜，工作累了会劝她休息，每天会给她无数关怀。
我继续追问，那他为你做过些什么呢？晓嘉天真地说：“我刚才说的都是他为我做的啊，你想啊有几个男人能做到他这样啊，很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢，我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。”
我忍住翻白眼的冲动，如果那时候就有金星老师的那段话：
等我女儿长大了，我会告诉她！如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！
然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家”的人在一起！嘴上说的再好不如干一件实事！我们都已经过了耳听爱情的年纪！
我一定会甩给晓嘉，让她好好看看。
晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中，觉得已经遇到了真爱，对未来充满了期待与信心。平心而论，我从来没觉得她男友有多爱她，甚至我都感觉不到有爱，但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。
我委婉地提醒她应该多用心去看人，而不是用耳朵，晓嘉见不得我说她男友不好，极力维护，我并非苦口婆心的性格，一看她的反应，便作罢了。而我也不愿意每天被她追着问你说他是不是很爱我？于我而言，如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动，我绝对不会相信他爱我。
不是现在的女人现实，而是很多女人终于明白了这中间的逻辑：
愿意为你做很多事的，不管他做得是好是差，他心里绝对是在意你，真心想对你好的；每天只知道动嘴皮子的，就算话说得再动听，如果没有实际行动来配合，不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。
晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年，不得不开始面对一个现实问题：她即将奔三了。
对于晓嘉而言，有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱，但结婚是她的软肋，她的观念非常传统，觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉，否则要面对的社会压力实在太大了。
于是，她开始追问男友什么时候跟自己结婚，男友吞吞吐吐，避而不答，甜言蜜语加倍地往外冒。
什么“宝贝你放心啦，我们这辈子一定会在一起的，能遇到你是我三生有幸啊！”
“亲爱的你别这么着急嘛，结婚是一辈子的大事，怎么可以这么草率呢，我们慢慢沟通嘛！”
“我发誓，我这辈子一定会娶你，你是我唯一想娶的女人啊!”
在对方的安抚和誓言中，晓嘉又和他走了两年，只不过这两年不如前三年那么开心。五年之中，晓嘉多多少少也成熟了一些，不像当初那样几句话就可以打发。
爱情中再傻的女人也会有天生的直觉，晓嘉觉得对方慢慢地在疏远自己，不再像以前那样天天打好几个电话给她了。只是每当她追问时，对方会斩钉截铁地告诉她：“傻瓜，不要多想了，我怎么会不理你呢，我最近工作很忙啊，我必须把工作干好，我们才有更好的未来啊，你要理解我支持我嘛！”
在无助迷茫时，晓嘉想到了我。
她问我：“你觉得他爱我吗？”，一如五年前问我一样。我叹了口气说：“不管我怎么回答你都不会满意的，如果我说爱，你会问我那他为什么迟迟不娶你，如果我说不爱，你又会举很多例子来推翻我的观点，所以，这个问题要问你自己。”
但晓嘉执意要我的答案，我说答案显而易见，你问问自己这些年，除了甜言蜜语，他还为你做过哪些事，就什么都明白了。
经常有很多姑娘不无惋惜地告诉我她们的爱情有多么美好定，多么感天动地，可是如今却要分手，爱情实在太脆弱了。
而我听完却只有一个感觉：姑娘，我相信你真的是为了爱情，也为“爱情”付出了很多很多，可事实上，那只是你一个人的爱情而已，对方从来没有进入过角色，你在自己的爱情里感动了自己，却不知道那不过是你自己想像出来的爱情，与真正的爱情无关。
多少女人失恋时痛哭流涕，对过去的感情念念不忘，不断追问为什么他一点都不珍惜我们之间的感情呢？那是因为，你以为遇到了真爱，其实根本没有，你们对这段感情的感受完全不同。
若真正深爱一个人，哪会轻易离开？因为你从来没有入过他的心，所以他走时，能够如此潇洒。你们之间存在的并不是爱情，而是一种说不清道不明的需求。
亲爱的，你一定要明白：如果一个男人忍心看着你受苦而无动于衷，知道你一心想嫁他而百般拖延，看着你心碎神伤依然我行我素，清楚你想要什么却毫无行动，那么，他一定不爱你！
你所谓的美好回忆、纯真爱情，不过是你独自营造出来的爱情假象而已，与真爱，有着云泥之别。
最后愿每个女人都能找到自己的真爱。
