【www.qg13.com - 岁月静好情感美文】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在中国，根本没有岁月静好的婚姻，希望能够帮助到大家。
一个被老公气得离家出走的女人，说：“我要离婚，这日子没法过了！”
在听她说了发生经过后，我问她，离了孩子一边一个？她说，“我哪个都不要。”我问，你真的舍得下？她说，“没想那么多，到时候再说吧。船到桥头自然直！老娘还怕活不下去啊！”
但说到“啊”的时候，声音却低了半分。
没办法，孩子就是女人的软肋。没办法，小家庭就是女人的成就感来源。
刀子嘴豆腐心，说的就是女人。怎么办？
女性比男性更会把家庭当成人生重要的事业之一，所以，当好家庭CEO，才能很好的为婚姻掌舵。
在中国，没有岁月静好的婚姻
首先是意识观。
当我们进入一段婚姻时，不要理想“岁月静好”。因为，所有婚姻都会出问题。没有问题的婚姻不是好婚姻，它是一种好婚姻的假象。有问题，意味着婚姻有成长的机会。
我们都曾梦想找到对的人，梦想没有问题的爱情和婚姻，唯你唯我，你侬我侬，岁月静好。白头偕老。
事实上，在现今的中国，不可能有安安静静一成不变的婚姻。因为一个人的诉求在不断发生变化，哪怕你不变，周围环境也在改变，逼迫你发生变化。这也是中国不断自我突破屹立世界之巅的关键。
打个最简单的比方，在日本，一个老太太在北海道卖同一种温泉蛋卖了五十年，在中国，这几乎是不可能的，因为中国的老太太，先卖茶叶蛋，卖了茶叶蛋如果效益不错，一定会去添加烤肠来卖，添完烤肠会加方便面。
忙不过来了，她会叫上老头子和儿媳妇。如果茶叶蛋卖不动，她早就撤了。
连中国没有文化的老太太，都知道day day up向上移动，我们想把婚姻限死在岁月静好，基本就是掩耳盗铃自我麻痹。
婚姻也要day day up 天天向上，才能运营成功。没有谁的婚姻可以停在原地，哪怕夫妻职业、工作都十年不变，心也会变。
所有的婚姻都会出问题，婚姻运营成功还是失败，取决于面临的问题有没有被迭代。
老婆为什么被老公气得离家出走呢？她说，三观不合。
男人是传统的大男子主义，结婚时包办了所有事，女人很享受，因为男人爱她，对她好，即使被她气得跳脚，也是“被她气得”，说明在乎她。
全家人都跟这个女人说，你要珍惜这个男人，要相貌有相貌，要工作有工作，家庭经济条件也不错。
男人爱女人，是据为己有的爱，你是我的人，不能跟别的男人勾勾搭搭，回家要妥妥帖帖，照顾家庭和孩子。
女人出去健身，如果是男教练，不行。化个妆，男人不高兴，你这样打扮是给谁看。女人在事业上有拼搏力，男人说，你每天不着家，孩子也不管吗？
女人在事业上不容易，希望得到男人的认可，却面临男人一遍遍泼冷水。所以她生气，觉得三观不合。就像是有一双想飞的翅膀，却一次次被折翼。
结婚的时候没问题吗？是的，女人活得安乐，也图个妥帖。毕业十年后，想法发生了变化。
无论哪一方发生变化，只要不是完全同步同向变化，总会有吵架的时候。
你的婚姻就是你的公司，要做好CEO
其次是发展观和忧患心。
运营婚姻和运营公司一样，需要用平衡发展观，也要有忧患心，去理智面对婚姻中的问题。
忧患心，不是患得患失，每天查老公手机，在车上装侦探器，那是情绪，不是理智解决问题的路径。
我拿企业运营做个类比。
在公司创始阶段，当员工的成长超越公司的成长时，他有三种选择，一，告诉公司自己的所需，期待公司和他一起成长，一起彼此成就；二，成长不合，接着离职；三，直接离职。
当公司成长超越员工成长时，他有三种选择，一，尽自己所能，留在公司，找到最适合自己的位置，也许比以前的位置要艰难；二，不断向上学习，符合自我的期待；三，主动离职或者等待被公司淘汰。
作为公司CEO，我发现，公司成长和员工成长一定是相互成就的关系。唯有一方进步（甚至异心），才能促成另一方进步。
一个好员工离职，我会关注他的发展走向，会反思公司没能够满足到他的部分是什么，如果只是两者当下的需求不匹配，他希望被满足的部分，公司是不是可以有所延展，从而造福其他员工。
好员工同样有很多选择。他的初心和公司一样吗？他与公司整体的战略匹配吗？他是公司需要的人才吗？公司与其他公司的差异化是什么？
婚姻的发展和公司的发展是一模一样的机理。只是，作为家庭CEO的我们，很少建立婚姻的发展观，常常分不清爱和控制之间的区别，常常只具备了“控制”的素质，然后发现婚姻失去掌控，从而手无足措。
所有的合同，包括结婚证书，都只能提供法律意义上的保障。人是动态发展的，我们的婆婆，我们的丈夫，我们的孩子，都不可能处于被我们掌控的理想状态。
我们三观合吗？如果不合，哪部分是可以相互妥协的？婚姻出现问题，是婚姻进步过程中出现的问题，还是婚姻倒退中出现的问题？谁在进步？谁在倒退？
我们没能满足彼此的需求是什么？过去我所认为的彼此满足的部分，现在还成立吗？离开这个家庭，他的损失是什么？我的损失是什么？这个损失，在我的个人成长过程中，是可以忽略不计的，还是影响深远的？
被老公气得出门的女人，在看到研究生同宿同学的优秀后，想法发生变化，觉得女人不能只安居于家，激发了斗志。但她老公眼里，还是那个要男人保护的事业不成器的小姑娘。
她老公觉得，女人折腾就折腾吧，能折腾个什么样儿呀。
结果这折腾不要紧，这一折腾，男人都要开始承担家里孩子的吃喝甚至辅导作业了。自己事业一般还在蠢蠢欲动，女人每天回家眉飞色舞。男人不爽。
女人也不爽。凭什么只许你在家打游戏不照顾孩子？难道照顾孩子就只是女人的事吗？我挣钱也不比你少。
两个人都对，只是在家庭发展的过程中，理所当然的平衡被打破了。
面对男人的不悦和撕扯，传统的女人有点打退堂鼓，毕竟男人不错，但是心大了，小不去了。看起来三观不合了。
人不可能永远原地踏步。
现代婚姻的本质，是一场旗鼓相当的商业谋略，不是理所当然的避风港：什么情绪都往里面倾倒，什么缺失的爱都到里面弥补，它不能又当垃圾桶，又当百宝箱。它做不了慈善。
痛苦不可怕，只要你的问题在不断迭代
第三，战略观。
我在幸知学院《格局变大课》里讲过“问题痛点迭代法”，人生每个阶段都有每个阶段的问题和痛苦，关键是每个阶段的问题是否有所迭代，看问题的角度是否有所不同。
看起来，所有人都会提问，但是在做情感咨询师的过程中，我发现，绝大部分人是不懂得如何问问题的。
“问了问题，老师为什么没有回答我？老师回答的为什么不是我想要的？老师回答的我都知道，但是我不知道怎么做？”根本原因在于我们不知道怎么提问。
这个原因，是我在做了很久的情感咨询师和公司CEO之后才发现的问题。
在经营公司的过程中，我是不断被问问题以及不断问自己问题的那个人。投资人问我，你们能培养多少情感咨询师？你们情感咨询师能做到多大产能？
作为非标准化产品，如何做到批量化规模化运营？你的公司业绩规模是如何规划的？你的公司什么时候做到一个亿？
四年前，我初见投资人的时候，一个问题都回答不出来。我无法预估公司的业绩增长，我也不敢想，通过什么渠道就可以实现多少多少规模的增长，因为没有创过业的我，根本没有过去的借鉴模式。
我面临的问题跟那个没关系，我火烧眉毛的问题是，我要解决我的实际问题，作为来访者平均年龄35+的婚姻问题解决型公司，公司如何引入一个男性高管，从男性的角度理解运营，公司为什么只吸引七零后没有九零后，我们的营收如何增长一倍，我高瞻远瞩不到营收一个亿的光景。
没有人会帮我解决这个问题，四年前，心理情感市场是个蓝海市场，我连对标的公司都找不到。
但是投资人的问题，我每半年都会问自己一遍。我有一个写创业时间轴的习惯，在每个公司面临转折的节点，我都会做记录，记录我所面临的问题。
一年之后，我的问题变成了：为什么九零后的名牌大学学生无法适应多重任务管理？在与市场其他公司的竞争过程中，我们该如何发挥最大化优势？
在这过程中，我也会问一些很情绪化的问题，比如：为什么在处理某一件事情上，她的观点跟我不一致？我试图说服她的过程，她似乎很反感？
但是写完这个问题一周内，我会意识到，我们的根本目标都是为了处理事情，而不是情绪对垒。我会把这个情绪带来的问题划掉。因为那不是发展过程中的根本问题。
我的问题，每三个月都在迭代。我自然而然解决了三个月前我问自己的，公司火烧眉毛的问题。
顶着痛苦正确前行的时候，上帝都会帮你。其实不是上帝，而是自己，自己的场域和格局发生了改变，在整个气场的影响下，身边人也发生了改变。
我的理智也在迭代。在今年上半年的时候，我终于能够回答投资人四年前问我的问题。他真的成了我敢于直面的问题。这就是公司的进步。
在进入情感咨询师角色的时候，很多来访者会问我，老师，我该怎么办？
譬如说：“我今天吃饭，婆婆把饭碗打碎了，还说我给她脸色看，我非常生气向老公告状，老公也不听我的，说我不跟婆婆好好相处，这样的家庭，我还要继续相处下去吗？”
这不是问题，这是单方面情绪化的絮叨。如果我们陷入情绪化的困境，而不能理智的抽离出来问问题，那么我们的问题，过了三个月后，可能是：
“老公现在一点都不听我的，常常不回家，就回家来也爱答不理翘起脚就看电视，连碗都不洗一下，婆婆还觉得那个事情理所当然，气死我了，我每天忙东忙西回家还要做饭，我该怎么办？”
这个问题是没法迭代的。
情感咨询师帮助你问问题的过程可能是：
你是什么时候察觉到你和你丈夫的沟通问题的？你婆婆是什么时候跟你有芥蒂的？一开始的应对模式是怎样的？你觉得是什么触怒了对方？
你觉得对方哪一点触怒了你？你父母之间的沟通模式是怎样的？应对模式如何？结婚前你们对彼此的要求是怎样的？结婚后发生了哪些改变？你期望的婚姻是什么样的？能不能还原一次最近你和你丈夫不愉快的沟通情境？
即使情感咨询师帮助梳理问题之后，有很多人还是会着眼于当前情绪化的问题，并没有进入思维迭代的过程。
他们不会思考也不会回答这些问题，继续情绪的絮叨，老师，我很痛苦，你教我，我是离还是不离？
如果描述的只是痛苦的情绪，而没有去思考，在哪方面痛苦，痛苦的根源，触动痛苦的内在机制，如何改善，咨询师无法引领着通过情绪宣泄去判断问题的本质，或者当你处在情绪宣泄的过程中，第一步只能梳理情绪，第二步才能触发思考机关。才能进入对自己“正确的提问”环节。
问题最终靠自己解决，咨询师会帮助你从专业角度梳理问题，发掘资源，带着你走出来。
聪明的人，在提问和回答的过程中，发现了自己的问题，又会重新提出新的问题。这是一种摘开情绪的重要思考能力。
还是那个曾想离家出走的女人。她优秀了进步了一点点，她希望得到的是丈夫的认可和鼓励，而不是阴阳怪气的贬损。
但是她的变好，一开始让丈夫感受到的却是自身利益受损。丈夫又怎能发自内心的赞扬呢？
她越是想要得到丈夫的认可，丈夫就越不给。意识到这个问题之后，她改变了看问题的角度。她不再劝丈夫认可，她的优秀和安全感可以通过其他人的认可得到和确定。
情绪稳定后，她知道，打破丈夫的习惯是需要时间的。她意识到，他们之间的问题，是婚姻发展中的问题。一方面，不以自己的优秀沾沾自喜，潜意识中去强迫丈夫比自己更有能耐，无形中给双方施压。另一方面，面对丈夫的怒火，她也会有一定的担当。不是说无限制的包容，而是也会意识到丈夫也处于焦虑期。
她平静而努力，丈夫随着她的牵引，也变得积极主动起来。一个家庭里新的习惯秩序也在流动的过程中。
意识观，发展观，战略观，通过宏观看婚姻问题的角度，是成为优秀的家庭CEO的基础。
精选阅读
婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有...
问：您好，我觉得，中国目前的社会，婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有代价。我们恰好处在中国法律保护婚姻特别薄弱的时代。所以，大家只好用“强大自己”这四个字来互相鼓劲，用经济独立、灵魂独立来要求自己。这不是不对，只是作为人，就应该有亿万种活法，我更希望我们平台中的律师，包括幸知平台和各个行业的精英人士能够推动国家法律的改革。在保护婚姻的社会体制下，女人才能有真正的精彩，而不是所有中国女人的人生“坚强”两字挂当头。
当制度不能够去维护婚姻，单靠个人的应变去维护社会变迁带来的婚姻风险，女人会越来越无趣。所以，我觉得要联合起来倡导制度上的改变。
国家必须重视家庭的价值。它是一条连接到社会进步的锁链。不能单单靠女人自己强大就会全员进步。
如果制度不做些什么，不保障女性的利益，舆论又一味只要女性强大，我觉得像走钢丝。现在不单单有幸知平台，有很多机构，有很多老师在教大家强大，变成女超人。这远不够，推动政策中对女性的保护，女性才有可能越来越好。其实大家内心的目标都一样，有人做的是维护小我，有人维护大群体。后者恰恰是最艰难最没有利益的事。让社会来保障多元化的存在。
答：（一）传统价值观念的束缚
在婚前第一课中，我们会发现处女情结会更多地困扰女性。离婚亦如是，离婚有孩，仿佛意味着女性在婚姻市场的贬值。所以，女性希望得到更多的财产或者爱情保障。这就是为什么中国女性更看重房产挂上自己名字的原因。更希望自己在嫁过去时房子车子具备——这也成了男性沉重的负担。
女性一旦因为房子车子（更多是婚前财产）的依赖，当她发现离婚后并没有获得太多，就更没有离婚的勇气，因为离婚后的物质生活没有现在“看得到摸得着”，而且孩子教育问题也成了她无法下定决心离开的缘由。同样是因为房子车子等传统价值观的考核标准，让很多女性委屈了精神上的爱情，为进入婚姻而进入婚姻，这都为日后婚姻的不幸埋下了可能的伏笔。
在我们会员里，也有一些久居美国或加拿大的，按理说有着完善的社会保障体系，为什么她们在精神上还是没有得到足够的
保障呢？根源不在福利体系，根源在根深蒂固的中国式传统价值观。比如，离婚总是不好的，离婚了很难找到更合适的，婚姻能挽救尽量挽救，家丑不可外扬，即使压抑自己也要在外维持和睦贤惠的姿态，等等。
(二）中国女性处于新旧价值观念迭代的时代
新价值观念是，我要工作，我要有自己的财产，我要经济独立，只有自己才是最靠得住的；旧价值观念是，我要照顾孩子，我要料理好家庭。作为一家之长的丈夫，总得承担起整个家庭大部分的经济支柱，哪有让女人那么辛苦的道理？为什么别人家的丈夫就可以承担一切，在我家里，我还需要那么努力那么辛苦？太辛苦了容易容颜衰老？女人不应该像水一样，把自己养得好好的、美美的吗？
旧的价值观念并不是不好的。女人更擅长照顾孩子，料理家庭。但是同时承担工作职责的女性，会感受到更大的压力。最近热播的电视剧《虎妈猫爸》中，我们可以看到，赵薇饰演的虎妈，一边要承担养育孩子的职责，另一边无法协调好公司的工作，屡被老板指责。佟大为饰演的猫爸，已经是很有责任心、很会协调婆媳关系、讨老婆开心的好丈夫，即使这样，夫妻之间依然摩擦不断。而更多的家庭里，这样的丈夫却是稀有的。
新旧价值观念交替的时代里，我更赞成这样的生存法则，即妻子要美丽要独立（独立不意味着就是女汉子），要照顾家庭，丈夫也要承担一部分照顾家庭的责任。双方平等分工，更有利于相互关系的良好建构。
或者有一段时间，丈夫侧重对外，妻子更擅于安内，但是妻子必须时刻意识到，这是暂时的，或者在安内的同时，保持自我独立的人格，并且保持与丈夫同等成长的能力，否则可能会被不平衡的家庭体系淘汰。
(三）在这个时代，男性意识觉醒的速度远远赶不上女性，尤其是在婚姻建设上
在一个家庭里，妻子发现问题，重新建设改变，丈夫却不把这个问题当成问题，不保持同步的改变，这也是出现婚变的一种重要原因。
(四）婚姻的本质是交换。不意识到婚姻的交换属性，就会陷入美丽的谎言
中国关爱女性的制度确实还不够完善。制度也许能保障婚姻中的女性在经济上与男性拥有同等的权利，但保障不了爱情。而我们女性恰恰最需要和最依赖的是后者。最好的保障，是爱情还新鲜时就要学会足以应付各种可能出现的状况。婚姻的本质是交换，交换不是不好，有足够的交换力，才是爱情永恒新鲜的动力。我们女人，最大的灾难，是在爱情、婚姻、家庭、孩子中停滞了自我的成长，无论是把时间放在哪里，都不能忽视同步成长的能力。不能把照顾家庭当成不再进步的借口。人一旦停止成长，无论多么美貌光鲜，都会在精神上走下坡路。这才是衰老的开始。
请学会在结婚之前，意识到婚姻真正的属性，对于结婚这种形式形成共识，如果负担不了家庭责任，不愿意为家庭付出，就不要盲目结婚。盲目结婚的后果，要各自承担。
“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。”
——《伦敦威斯敏斯特大教堂出口处墓碑》
我们女性，在这个年代，确实比男性有太多的不容易，但是这样的不容易，是以未来千千万万的女性幸福作为回报的。我们从小我出发，不是为了变超人，而是变成一个充满自信无可取代的人。我们首先是个人，是个有自信和底气的人，其次才是个女人。只有这样，才能共同去推动整个社会的进步。
这段话，送给所有在婚姻中挣扎的你们。
【案情讲述】 以前，经济条件并不好，老公身边根本没有...
【案情讲述】
以前，经济条件并不好，老公身边根本没有这些个莺莺燕燕，他那时候不抽烟不喝酒，什么都不会，就会疼老婆。
我很怀念我们婚姻的前十年，孩子上小学之后，他就变了，因为那时候，生意方面算是有些眉目了，我知道男人有钱之后难免沾染一些不好的，尤其身边人都那样，大环境如此，要说出淤泥不然，那是笑话了。我就此跟他谈过，一再强调，应酬可以，逢场作戏我不管，但是动真格的，不允许。
老公那时候跟我打哈哈，说没这回事，做生意又不是陪吃陪睡就能做成生意的，要是送个女人给对方就能把生意谈成了，那是把人当傻子。我当时嘀咕了一句，我是让你自己不要玩女人。他没回话，这对话就再没下文了，可是你说我也有工作的，不可能一天24小时追查他行踪，他饭局一个接一个，最夸张晚饭吃了三次，五点，八点，九点，这样子赶场，有次吵架他就说我，老子都忙成那样了，也就你闲，整天怀疑这怀疑那。
我能说什么？他以前一个脏字都不说，穷书生一个，自己起家创业之后，人都变了，脾气变差，待人也更势利，而且开始认为，钱是万能的，什么事都能用钱解决。
今年年初，到底被我发现他跟那个女经销商的苟且之事。亲眼所见，他们没办法再抵赖，被我堵在宾馆门口时，那女经销商气焰不是一般嚣张，我还没开骂呢，她先指着我鼻子叫嚣，说什么男人就该找像她这样更年轻漂亮能干的，她不介意跟个有老婆的，意思是叫我能忍就忍，不能忍就有多远滚多远。
让我心寒的是老公的态度，他袖手旁观。我让他跟我回家，他理都不理，转身打车带着小三扬长而去。而且就算是半公开地在一起了，那之后到现在，回家的天数，十个手指可以数得过来。
期间我打过小三电话，要她离开我老公，她特别狂，说你男人自己不想走，他在我这儿我也撵不走他，你有能耐你自己叫他回去啊。跟小三对骂，我骂不过她，我说你不就是图他有钱，她说你出去看看，哪个有钱男人身边的女人是你这样的？
我是真的走投无路，碰到这样厚脸皮的，而且老公拒绝沟通，我还能怎么办？眼睁睁看着老公一夫二妻？这以后的日子怎么过？
【答】
永远有更年轻、更漂亮、更能干的可以取而代之，她既然敢这样声张，反倒说明她也心虚，没有底气。
只要你们的婚姻关系存在一天，作为原配，你就有权利为自己争取正当权益。需告诉你，要谨防小三怂恿老公转移财产，现在，不仅仅要追回人，更要看住家里的资产。
男人为什么任由小三牵着鼻子走？因为大多数妻子不会选择离婚，而他们采取拖延的办法，就可以促成“两个家庭”甚至多重非婚关系的局面，原配痛苦，小三也不见得轻松，男人是获利最多的一方。婚外情处理，越早越好，否则一旦拖延，就是持久战，小三无论如何都要讨个说法，耗上全部精神跟原配争，局面就如你所遭遇的，你被小三重创，感觉胜算无几。因此，首先你自己要确定方向，不想离婚就坚定维护。
尝试挽回的效果一般都是不错的，可以做到老公身心回家，所以关键还是在于你的决定，而不是由着老公和小三定义婚姻的去留。
没有男人养的女人好拼命赚钱！
没有男人养的女人最好拼命赚钱！
网友来信诉苦：
王子你好。在网上无意中看到你的文章，感觉很中肯，想和你聊聊我的事情，帮我走出困境。
我男朋友是银行正式工，我因为家里关系被安排到银行做临时工，刚到第一天他领导就问我有没有对象，没有的话小孙（也就是以后我的前男友）合适。工作期间我们没有深聊过，不过他经常会提起我的工作，说临时工作不好。
呆了两个月，我辞职了，辞职当天晚上，他就开始追求我，一个周后表白，我同意了。因为感觉他确实不错。可是他家里因为我的工作不稳定（不是在大公司上班，不能养老的公司）反对，不过不强烈，他坚持和我在一起。
我希望和他在一起，就让家里帮忙找一下大公司的工作，本以为没问题，就辞去了当时的工作，以为直接去新单位上班。结果事情不顺利，需要等。他家里强烈反对我了，要和他决裂。他家里在要他决裂前两天还给我介绍银行工作，我和他商量过，我家里给我找的是国企，稳定无压力，银行有压力，就没去他父母介绍的工作。他父母第三天就开始找他谈话。
他选择了分手，我爱他，所以努力找稳定的工作。以后工作稳定了，我想和他复合，好吗？我说以后我未嫁他未婚，我们就在一起，他说这是对我不负责任。可我想等到我工作符合他爸妈的要求，我要努力争取复合。
王子老师，你觉得可行吗？我们只是因为工作就分手，我已经28岁了，我不知道以后会不会遇到和他一样合适的人，我们已经住在一起了。你觉得我以后想复合，可行吗？
矛盾王子猛拍：
以后的事情以后再说，鬼知道呢。不是你想复合就能复合，你这里面各种纠结关系太多，远远不是你想象的那么简单。
我想问，这年头真的有稳定的工作吗？在父辈的观念里，当然都希望孩子成家后能够有一份稳定的工作，然后有一个美满的家庭，再然后有一种安然无忧的生活。但是如果以为有了稳定的工作就能够什么都稳定，那是有点天真了。况且，这年头各个行业竞争那么激烈，自己没实力不努力的话，就算再有关系也不长久，更别说养老。
所以，双方要稳定，最关键不是要有一份稳定的工作，而是要有一份稳定的感情。既然他父母已经闹得要跟他决裂，而他也在他父母的淫威下就范和你分了手，那你就暂时放手吧。观念不同，想要走到一块并不容易。撮合观念是最痛苦的事情。
另外，你也要有自己的努力方向，不要什么都靠介绍，能不能靠自己的努力去谋一份好工作呢？很多人说女人可以示弱，不用太优秀，那是因为人家有了一个强大的男人养。但是，在你还没找到强大的男人养之前，何不自己去拼一下？优秀的女人不愁没有男人要！
可怕的中国式婚姻：可以出轨，但不能离婚
婚姻中，越爱越孤独，似乎成为常态。明明是两个人一起生活，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。
老公回家就玩手机，也不说话。
老公不做家务，也不带娃。
老公出轨。
......
很多女人在这样的婚姻中，失望不断地积累。
可当你提出离婚，那个平常毫无存在感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人，却不愿意离婚。
为什么男人不愿意改善关系，也不愿意离婚呢？
婚姻是一种义务，而不是选择？
在中国，结婚的原因有很多。可能是年龄大了，家人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方家境不错。
总之，中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起，而是两个家庭，彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。
BBC纪录片《中国式婚姻》中，一位外国记者记录下合肥的相亲现场，采访一位陪儿子相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这位外国记者很不解，怎么买了房子就是准备好结婚了。
后来，他想通了：在中国，结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
有的婚姻，一开始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。
等到厌倦的时候，早已经活在自己给自己编织的网中，难以走出去。
可人要是真这么理智，倒也好。偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。
大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈夫提建议。
可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。
周冲曾在一篇文章中讲过一个故事：
她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
你看，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。
男人比女人更怕离婚
国外有一个调查：
男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。
相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。
为什么呢？
我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。
通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子，还要照顾这个男人。
而日本男人一辈子都在工作，下班跟朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。
于是，他们才看到那些一直被自己忽略的，却是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤独。
很多女人会说：你要么离婚，要么好好过，给个痛快话。
可是，很多男人会说，我不想离婚。
但他没说的下一句话其实是，我也不想好好过。
为什么会这样呢？
其实，在他们的眼里，婚姻和关系是分开的。
不离婚，不等于要靠近。
不离婚，不等于要让你高兴。
不离婚，不等于要满足你的要求。
当然，不离婚，也不等于要改善关系。
你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。
但一个是生存威胁；一个是发展威胁。男人也自然比女人更不敢离婚。
“没意愿”和“没能力”的男人
对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意味着离婚，而不离婚就意味着改善关系。
可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢？
有两个原因：没意愿和没能力。
先说没意愿。
比如说，一个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？
老婆会觉得，我都这么痛苦了，他还要去见情人，他当然是更爱情人。
情人会觉得，我都付出这么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。
男人会觉得，一个人是能够同时爱很多人的呀，两个人我都爱。
那他到底爱谁呢？
很简单，他爱的人只有自己。
卢悦老师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不通，不就出个轨，她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。
心理学上有个词叫“自恋”，就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要，觉得自己特别重要，不现实地认为自己可以被特殊地优待。
而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。
再说没能力。
有的男人会说这样的话：
“两个人不要整天腻在一起，大家都有自己的空间不好嘛。”
“干嘛总是逼我承诺，我真的很烦她这样。”
“不要老跟我说想你，爱你，你不觉得烦嘛。”
这类人就处在一种“爱无能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感交流，对于爱也就不知所措。
心理学上的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬有礼，温和善良。但一旦需要有情感上的交流，他们既不想知道你的感觉，也不想说自己的感觉。
因为在他们的体验中，感觉是可怕的，是可能摧毁他们的。
一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他们的要么否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。
比如说：
孩子生病了，是你蠢。
家里没纸了，是你没用。
地脏了，是你错了。
天下雨了，我心情不好，都是你不好。
被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。
你永远都有两种选择
很喜欢《离婚律师》中的一句话：
没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。
如果你的老公没意愿也没能力改善关系，而你无法放弃这段婚姻，怎么办？
卢悦老师说：一定要有教别人爱自己的能力。
首先，你一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。
第二，怎么教？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。
比如稍微回复不及时，男方张口就骂。
此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：
1）我能理解你对宝宝的担心。
2）但是你这种骂人的态度，我不接受。
3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。
4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。
5）我希望你对刚才说的话道歉。
6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。
这就是用成人的态度与之交流的方式。
很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。
其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。
如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。
但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。
说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。
这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。
为什么你能容忍他不离婚，还不好好对待你呢？
因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。
我们活在这个世界上，就是有三个选择：
1）把照顾自己的责任交给别人。
2）把照顾自己的责任交给自己。
3）把照顾自己的责任交给自己和他人。
前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三种。
首先，照顾自己的责任方，是你自己；
第二，你要学会一定的自我照顾的能力；
第三，你要学会教别人照顾自己的能力。
学会这三点，你的人生才有真正的安全感。
否则，一切都是扯淡。
检验婚姻的好标准：睡觉
结婚后，你老公睡觉都是什么姿势？
英国赫德福德郡大学研究发现：夫妻共眠方式是评估婚姻关系好坏的绝佳方法。
睡觉时相互依偎的夫妻，比距离较远的夫妻，对婚姻满意的比例高出30%。
的确，恩爱的夫妻，没有一个不是在琐碎的生活中品味细小的幸福。
婚姻不只是荷尔蒙分泌过剩的幻想，更是一份长久的疼惜和责任。
检验婚姻的最好标准，就是睡觉。
1
凌晨，朋友打来电话，哭得很伤心，我也陪着她掉泪。
结婚5年的老公有外遇了。
怎么发现的？
朋友说：“因为睡觉的感觉不同了。”
过去，她在另一个房间哄孩子睡觉，老公总会在床上等她。当她过来，钻进被窝，老公会挠她的胳肢窝逗她笑，两个人打趣、聊天，有时还会看电影，再搂得紧紧地相拥入睡。
最近，却变了。
老公总是低头看手机，即便她都到了面前，钻进了被窝，他也头都不抬。
她跟他说什么，他只嗯嗯几声，再无话说。
有时他看着手机就背对着她睡着了，有时她睡了，他还在闷头看手机。
起初，她以为是他工作太辛苦，遇到了烦心事，就体谅地没说什么。不料这日子竟持续了一个月。
她想一定有问题。
女人一旦敏感起来，很有侦探的潜质。
很快，她确定老公真的出轨了，事情发生在一个月前，老公见了他的初恋后。
美剧《欲望都市》中有句台词：“我们在床上表现如何，就表示我们生活过得如何。”
我们在床上的反应，透漏出我们如何对待伴侣。
我们在床上的模样，折射出我们的婚姻好不好。
2
微信群里，某次，妈妈们讨论睡觉的话题。
令人惊讶的是，太多的妈妈都和老公分房睡。
“床只有那么大，他一来睡就挤着我和孩子了。”
“他那呼噜声一打，孩子准醒，他不睡书房怎么行？”
“他有时候会凑上来，我每次都把他一脚踹走。现在完全不想和他睡一床。”
……
所有人都说：有了孩子，老公让出位置，到另一个房间去睡，天经地义。毕竟孩子还小，需要妈妈，老公多大人了，还需要人陪？
这样的婚姻幸福吗？大多数的答案是“将就过而已”。
两个孩子的妈妈小玲，和老公分床已经三年了。
她的心里充满了伤痛感：“生下小宝后，和他的感情越来越糟，除了吵架，就是冷战，太痛苦了。”
床分着分着，有一天也许就真的分开了。即便没有，心也如同被撕裂了一样。
睡一起，窝在一条被子里，有人暖被窝，有人知冷暖；分开睡，你的悲伤疲惫他不懂，他的孤独寂寞你不解。
心就越来越远。
知乎上关于分房有个问答，一个叫“不可不戒”的回答看得人很是心酸：
“40岁了，分床已经是十年了，因为孩子十岁，这之前的十年就是她一直陪着孩子睡。影响感情不？影响。
当某种行为形成了习惯之后，想改也难改了。总之，目前的婚姻不是我理想的状态。
我不赞成分床分房睡，人活在世间，已经够孤独了，白天孤独，夜里孤独，还不如出家算了。为了孩子，坚持吧。”
和谁睡觉能够检验：一个人的心里谁最重要。
为了孩子跟丈夫分床睡的妻子，孩子最重要；为了怕影响自己休息分床睡的丈夫，自己更重要。
当伴侣的位置变得不那么重要时，婚姻已经受影响了。
3
闺蜜曾一度想要离婚。
老公的工作越来越忙。无数个夜晚，都是她独自入睡后，老公深夜才应酬回来。
他们之间似乎没了任何交集。
她睡着了，老公才回来。她上班了，老公还未起床。
他们有多久没有相拥入眠，有多久没有好好谈心了？她不知道。
老公根本不懂她真正要什么，心灰意冷的她决定离婚了。
准备提出来的头天晚上，她躺床上，怎么也睡不着。听到门锁打开，知道老公进房了，脱下衣服，掀开被子上了床。
她依然背对着床外，闭着眼，她的心情非常复杂。
意料之外的，一个吻落在她的脸颊，只听老公说：“老婆，晚安，我爱你。”
她的心一颤，几乎落泪。
这个吻和这句话是他们从前约好的，睡觉前一定要向对方做的一件事。
她不知道这个动作是突然的，还是天天如此。
一连几天，她都睡得很浅，在老公回来时醒来，悄悄装作仍在睡觉。
一连几天，老公每晚睡觉前都会亲吻她，对她说：“老婆，晚安，我爱你。”又从背后搂着她入睡。
她的心，就这样活了过来。
后来，无论多晚她都会等老公回家，一起聊聊天，彼此说晚安，说我爱你，再相拥入睡。
现在的她好像在热恋中。
睡前的仪式感，透露着对待彼此的珍视与爱。这并非表演，而是真情的流露。
一起入睡，才有更多沟通与甜蜜的机会。这并非做作，而是对婚姻的用心经营。
4
明星蔡少芬有一次在采访中说：
她和张晋有一个约定：“任何时候，都不分房。”
无论怎么吵架怎么生气，晚上依然睡一起。常常她看着对方，气就消了，忍不住感叹“好帅呀”，惹得张晋噗嗤一笑，双方和好了。
生下小女儿后，他们仍睡一个房间。有时她看张晋太累了，就会晚上自己带两个女儿睡床上，张晋在床底打地铺，约定不管女儿们如何，张晋都别管。
张晋也会心疼蔡少芬，常常跟她换着来。
两人最享受的是孩子们都睡着后，倒上红酒，就着夜色，聊着知心话，你侬我侬，甜蜜非常。
在一个房间，生气不过夜，又即使床上床下，也感同身受着对方的辛苦，感动着对方对自己的体贴，又一起忙中偷乐，想着法的浪漫，婚姻怎么会不幸福呢？
张晋在获得金像奖最佳男配角奖项时说：“结婚的时候我们说要风雨同舟，风雨我们走过了，接下来希望有更多的风景我们可以一起去看。”
睡觉是婚姻生活的浓缩。
婚姻是两个人结合成一个家，睡觉是两个人睡在了一张床。
婚姻中会遇到大大小小的风雨，也有各种各样的风景，需要彼此磨合，也要一起欣赏。
睡觉也一样。
大大小小的风雨，也许是他打呼噜你磨牙、他怕冷你怕热、他晚睡你早睡。
真正的爱，就体现在一次次的彼此体谅、甘愿舍己中，直到相互融合，没了对方，反而睡不着。
各种各样的风景，也许是一起窝在床上看电影、逗趣打乐、说甜蜜的情话。
最深的幸福感，就在夜晚，在两个人的亲密相爱、相拥而眠中，升华到最高，甜蜜到天亮。
圣经说：“二人同睡就都暖和，一人独睡怎能暖和呢？”
夫妻同睡，暖的是人，更是心。
睡的是觉，更是爱。
愿每对夫妻都一起睡到天荒地老，睡出幸福，睡出浪漫，睡出满满溢溢的爱。
夫妻之间没有性，算什么感情好
夫妻之间没有性，算什么感情好
讲述：
晚睡姐，你好。
很多时候我都是默默阅读你的文字，从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了，又不敢对任何人说。我和老公结婚两年，收入一般，还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架，今年可能过了磨合期，基本不吵了，感情一直挺好，可是今年开始他那方面不行了，平时也好好的，就一到晚上关键时刻掉链子了。
俩人也沟通过，他总觉得自己没问题，他是传统型男人，在这方面不主动也不怎么有需求，可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的，感觉像走过场一样，没什么意思，可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况，是不是时间消磨激情了呢？一个无性婚姻能维持下去吗？
晚睡：
不知道怎么了，最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题，有新婚8个月才发生4次性行为，老公宣称自己没问题，拒绝沟通的；还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般，每天睡在一起男人就是不作为的。
情况各有不同，相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题，女人深感不满，积极寻求解决之道，男人却假装一切如常，漠视女人的需求和感受，在那里装死鱼。
对性的讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。
前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。
这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。
这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？
夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。
我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？
你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵，若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。
床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。
之所以这种生活在短时间看起来风平浪静，只是某一方（男人为多）用表面的顺从，某些物质方面的付出来堵住对方的嘴，像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受，叫人进也不是，退也不是。
人在结婚之后，可能会放松过去那种对性的饥渴，不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事，就像水库必粗定期开闸放水一样，欲望积累到了一定程度，就要释放，不释放，是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放，他必然会选取别的方式释放，比如别的女人那里，或者自己动手丰衣足食习惯了，再也对老婆提不起兴趣来。
为什么有的男人即使憋坏了，也不愿意动自己的老婆，无非有以下几种可能：
感情受损，长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。
吵架这种东西，不是今天吵完了，明天不吵了，就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影，影响对方在自己心里的形象，从内而外的抵触。到后来，有的男人宁可自己动手，也不找老婆。
男人生理上出现了问题。
现代社会竞争激烈，工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环，越是不行，越着急，越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题，但他们往往都不愿意主动承认自己，因为这会有损他们的男性尊严。
出轨了。
很多出轨的男人都未必是坏人，他们做不到左右逢源，外面有了人，身体开了小差，就会反应在自己的婚姻中，以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来，或者是出于为新欢保持洁身自好，无法同时周旋在两个女人之间。
不管愿意是哪一种，愿意忍耐无性婚姻的人，都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题，解决问题，只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘，混得一日算一日，今天不管明天事。
可你以为熬过一个艰难的午夜，到明天太阳升起，一切就能有改变了吗？不，只能越来越糟糕，越来越煎熬，两个人逐渐离心离德，最后像两条干掉的橡皮泥一样，无法糅合在一起。
如果希望得到幸福，那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。
有三点建议：
一是要提高感情的深度。
性的问题绝大多数时候都不是生理问题，而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题，是男人学会了掩饰，其实彼此之间的积怨从来没有真正化解，而性又是最不能勉强的，就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼，不如退后一点，把感情经营好，少吵架，多体谅，消化了不愉快之后，很多问题自然会迎刃而解。
二是提高夫妻生活的质量。
在类似问题的咨询中，很多人会把夫妻生活的次数说出来，比如一个月才一次，太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现，更关键的是质量如何，两个人能不能得到满足。质量低下，谁都不关注谁的感受，次数多了也没用，还会觉得是种折磨。
相反，如果质量很高，夫妻之间互相取悦，两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄，次数少一点也没关系，这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数，要关注质量，选择合适的时间和合适的心情，别勉强，草率的仓促的性生活更叫人难受。
三是建立沟通的习惯。
衡量亲密夫妻的标准是什么，就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术，很多夫妻就是太封闭了，不好意思谈，结果双方都被蒙在自己的感受中，一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体，也要了解对方的身体，作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体，从而可以享受到更完美的性和情感。
有的人生理知识严重匮乏，总觉得性是肮脏的，不愿意面对自己的身体，忽视自己的正常需求，压抑扭曲自己的性欲望。对这种人，推荐去看《海蒂性学报告》，以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘，这也是一个成熟的成年人必备的功课。
这篇回复写得很长，主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在，要让男人知道，你爱他，就是想把他推倒，想要和他亲密无间，这是你的权利，也是你的爱理所应当的回报，别被男人各种别有用心的解释洗了脑。
为了性得不到满足离婚也没什么丢人的，因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。
最后，对男同胞们说一句，与其说给老婆买这买那，家务全包，不如在床上把老婆照顾好，老婆开心了，万事好商量，这简直是无本的投资，一本万利，一劳永逸。
如何自成优雅？在没有钱的前提下。
80分炼成
Daisy KK:潇洒姐您好，很喜欢您的文章，您提到达到80分后靠的都是加分，那如何先达到80分？如何自成优雅？在没有钱的前提下。
潇洒姐：我们还是要先定义优雅，以明确方向。我14岁的时候，就在当年的效率手册里描述过一个理想中的形象，如今虽然还没做到，但是接近了些。
优雅有很多定义，气质养成类的书与文章也到处都是，看起来工程都很浩大。我个人觉得从以下几点入手，容易操作。
1.天然气质受成长环境的影响，比如说话的语气和音调、行走和站立的姿态等。拜托朋友给自己录一段自然状态的视频，然后尽量客观地审视一次自己，通常你会因为不满和羞愧开始刻意改变。
2.减掉赘肉，最低标准是藏起赘肉，让脖颈、手腕、脚踝看上去细腻消瘦，优雅就完成了三分之一。养护皮肤，最低标准是粉底均匀。优雅首先来自于节制之美，因为节制如此高级，优雅才一直备受推崇。
3.在优雅里，上述两点都是表面功夫，最难做到的是从容坦荡、游刃有余，这些只能来源于书本、经历和见识，还有在书本、经历和见识之后的思考习惯。多看书，多给自己经历的机会，如果能往前走，就往前走，如果能多听多看，就多听多看。
下面摘抄我的榜样梁凤仪在《潇洒的女人》中的一段文字，虽然潇洒和优雅两个概念稍有区别，我觉得也很值得借鉴：
老实说，女人一般不如男人潇洒。故此，潇洒的女人特别难得、可爱。以下十种情况做到八成，就算得上是真潇洒了。
一、只计大数目的钱，不拘泥一个、几毫。
二、选用名牌贵价货，不着意挑那些牌子外露的款式来买。
三、听了有关自己和别人的是非，一笑置之，根本不上心。
四、遇上旧情人，心无所动，既不炫耀今日的安泰，也不妄提往昔的恩怨。
五、知道情敌倒霉，毫无幸灾乐祸之心。
六、儿子爱老婆和老公疼老母，有甚于自己时，毫不介怀。
七、同辈女友出人头地，率先鼓掌。
八、施恩之后压根儿不再记住。
九、遇难时不叽呱鬼叫以示埋怨。
十、在失败之后，在下一分钟立即重新参战。
依我的观察，很少女人潇洒得来，但一旦潇洒的女人，则上述十项全能，起码勇夺八项锦标。
没有登记的婚姻能继续多久
没有登记的婚姻能继续多久
徐昕：
你好！
我在高中时代谈了一个男朋友Ｔ，后来，我考取了外地的大学，他留在了老家，我们就分隔两地，很难见到。于是，在大一下学期，我就莫名其妙地和别人恋爱了。在一个陌生的城市，为的只是不再那么孤独，找个人做伴。谁知道大学里的恋爱和高中时的单纯是完全不一样的，Ｘ不满足于只牵牵手、逛逛街，于是我这段没有经过深思熟虑的恋爱就无法控制地发展下去了。我以为我还可以回头，却因为我的这一轻率决定，错过了也许是此生唯一真爱的人。Ｔ知道了我的新恋情后放弃了等我，选择了愿意专心等他的女孩。而我轻率开始的新恋情也因为彼此思想的差异，或者根本就是不够爱对方而在短短几个月后就结束了，从此我似乎再也回不到以前那个单纯为爱而爱的时代了。
当我以为自己再也不会轻易恋爱，却在半年后在同学的介绍下，认识了现在的老公Ｌ。当时和他走在一起是因为觉得他看起来笨笨的，人比较单纯，好掌控，长相也还过得去，也许还有一点潜在原因，是考虑到他家境比较富裕，所以就顺水推舟地交往了。但我当时并没有想过要长期跟他在一起，更没有想过会到结婚这一步。我们平平淡淡地交往着，后来我考了研究生，他也没什么意见，也不在意我比他学历高。这时我们已经熟悉得跟亲人差不多了，什么都不在乎
了。他确实很笨，不会耍花样，也一点都不懂得浪漫。就是他脾气不太好，我们在一起经常吵架。我也想过要分开，可一想到在一起这么多年了，再找一个，遇上对我不好的该怎么办？而且他们家还算有钱，就安慰自己将就着过吧。于是在双方父母的催促下，我们在还没有登记的情况下就匆忙地先筹备起了婚礼。但之后我发现跟他家人交流很困难，特别是他那个脾气、长相和习惯都有些奇怪的妈妈。在婚礼的现场我哭了，伤感自己居然就这样结婚了，感慨曾经那么清高的我居然嫁入了一个只有钱而没有文化的家庭，感慨我自己也变得那么世俗……
“被完婚”之后，我们的关系越来越淡，吵架也少了，因为连吵架都找不到理由了。他很依赖他的父母，我随他去，因为我也不想让自己过得很辛苦。我们的交流越来越少。渐渐地发现，在生活品位和兴趣爱好上我们几乎没有一点交集。我们就这样平淡无奇地过着，他觉得无所谓，而我则常常一个人孤独得想要死掉。
直到现在，我们都还没有正式登记，因为我潜意识里怕会后悔，还想给自己留条后路。我知道一旦去领了结婚证，就真的选择了一条绝路，或者说选择了无尽的烦恼，现在的婚姻我不敢放弃，但又真的不知道还有什么继续下去的意义，老师你能告诉我该怎么办吗？
没有爱的Ｃ小姐
没有爱的Ｃ小姐：
你好！
我出了一道题，可以用来测试汉语水平：请分别解释下列语境中“单纯”的含义———Ａ．高中的单纯；Ｂ．单纯为爱而爱；Ｃ．人比较单纯好掌控。在这道题目中，Ａ语境的“单纯”是名词，指的是仅限于牵牵手、逛逛街而不发生性关系的恋爱；Ｂ语境的“单纯”是副词，意思是完全、纯粹；Ｃ语境的“单纯”是形容词，意思是笨、不会耍花样……
你在同一封信里用到了三种不同的“单纯”，我们不妨就从这个词入手，来分析一下你的困扰。你所说的Ａ单纯和Ｂ单纯，其实是一对悖论———在我看来（也可能是我邪恶了），单纯为爱而爱，恰恰是直奔做爱这个主题去的，跟你所怀念的“高中的单纯”正好背道而驰。再来看你跟老公交往的几个基本动因：长相过得去、家境比较富裕。可是你却没有想过长期跟他在一起，那你打算怎么样呢？骗完钱、骗完色马上就撤吗？难怪你会把Ｃ单纯———笨笨的，好掌控———作为择偶的重要标准。综上所述，一方面你没有搞清楚自己想要的爱情到底是什么；另一方面你结婚的动机又很不单纯，我想这就是你感到烦恼的根源。
婚姻，或者说同居关系能够维持多久，关键不在于有没有登记———登记过的夫妻，照样可以离婚———而是看两个人有没有爱。如果没有爱，有点责任心也行，没有爱的夫妻太多了，很多人的婚姻照样可以持久。可是你呢，成天想着要去掌控对方，想要逃离这段婚姻，既然这么不开心，何必还要继续呢？不如轻盈一点，让它彻底终结好了。可是贪婪的欲望却让你轻盈
不起来，你担心的是，下一个，可能没他帅，可能没他有钱，可能没他蠢……最最可怕的是，万一遇到一个真正有文化的，你那莫名其妙的清高，岂不死得很惨？
明知是绝路，却又不愿意放弃，那么我只好说，你是自寻死路。如果我有Ｌ君的邮箱地址就好了，我会告诉他，千万不要糊里糊涂地，就成了你的殉葬品。
祝开心！
徐昕
