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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎么样才能离婚可以保护自己的利益"，希望能够帮助到各位。
怎么样才能离婚可以保护自己的利益
很多结婚后的家庭，在遇到婚姻背叛或其他影响夫妻生活不和谐的原因，导致离婚的事例中。经常出现因为孩子抚养权和财产分割的问题，走上了打官司的对持。而往往在于离婚后财产分配的问题，在自我感觉不公平的看待上，都会让双方撕破脸皮。却很少人能深思熟虑的思考一下，领悟到更多的方法来保障自己的权利。那应该如何做才能得到自己该有的权利?
一般打算离婚的时候，肯定先考虑到的是财产的分割问题。但是很多人都知道，在婚前个人所持有的财产，怎么样才能离婚后作为分割的义务。其实只要掌握要领，是可以申请法律补偿自己的一些损失。不管是精神或者是道义，法律都不外乎讲究人情。重点是当遇到婚姻问题时，赶紧掌握对方过错的证据是很必须，千万不要一下子就马上将离婚公诸于世，不然对方就会想方设法消灭证据。
如何看待子女抚养权的问题?
根据受援人的收入情况(原系家庭主妇没有收入或做零时工收入不固定)以及婚生女长期由受援人抚养照顾的情况，律师分析认为判断抚养权归属的唯一标准就是有益于子女，在这种情况下子女的日常的生活、教育情况会成为考量的标准。
虽然根据受婚生女出生至今均有受援人照顾抚养、且目前也在受援人照顾且在附近就学。但是父母的经济收入也会成为法官判决子女抚养权归属的一个重要考量因素，在这一方便受援人相较丈夫何某不占优势，因此受援人要求婚生女何某由其抚养存在一定的风险。
如果小孩的抚养权在自己手里，更要得到对方该付的赡养费。这是对于孩子的义务和必须。而且还要根据孩子情况定制金额的比例。一般来讲法律都会判决，对方给予孩子的赡养费，直到18岁为止。如果是一次性付清的话，就要赶紧用最短的时间内拿到手。或者拖太久的话，中间的变故会折磨，你和孩子以后的生活。
如何看待子女抚养费的问题?
受援人提出了婚生女何某某由受援人抚养，丈夫何某按每月1000元的标准从20XX年7月支付抚养费至何某18周岁，抚养费累计共计169000元，丈夫应一次性支付的诉讼请求。
子女抚育费的数额，可根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地的实际生活水平确定。
有固定收入的，抚育费一般可按其月总收入的百分之二十至三十的比例给付。负担两个以上子女抚育费的，比例可适当提高，但一般不得超过月总收入的百分之五十。无固定收入的，抚育费的数额可依据当年总收入或同行业平均收入，参照上述比例确定。根据本案的情况，因为受援人无法提供何某收入信息的线索，会导致其主张的每月1000元的主张不会被支持。
关于抚养费一次性支付的的主张，只有在对方有支付能力的情况下可以得到支持。因此受援人的这一个主张也存在一定的风险。
怎么样才能离婚后让过错方赔偿多少?
《婚姻法》第四十六条规定提出：具体的赔偿数额要根据无过错方的损害程度，双方经济状况、当地生活水平等因素综合考虑。
1、法院会根据离婚诉讼案件的审理原则首先对双方进行调解，如果无过错方对过错方的过错给予谅解，过错方也也愿意接受调解，则双方存在调解的基础，法院会调解处理。
2、如果双方确实矛盾无法调和，或一方坚持要求离婚，则法院一般也会判决离婚。
3、法院在判决离婚时会根据实际情况给予无过错方一定的照顾。
4、无过错方也可以根据《婚姻法》第46条的规定提出赔偿要求，具体的数额则要根据无过错方的损害程度(包括精神损害)双方的经济状况、当地生活水平等因素综合考虑。
怎么样才能离婚后被侵犯财产一方可以起诉维权，并应配合法院积极调查取证，取得另一方有上述行为的证据，二是只要证实一方有上述行为，法院对这一方可以少分或不分。三是离婚后，取得了证据证实是存续期间的财产被一方用上述行为独占的，另一方可以向法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产。
延伸阅读
那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？
去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。
我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。
我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？
美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。
我问，谁在那陪床啊？
美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。
我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！
美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。
我无语了。
夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。
看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：
“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”
“你是说离婚？”
“也可以这么说。”
“离婚谈何容易。”
“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”
“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”
比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。
干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？
我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。
他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。
他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。
嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！
大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。
前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。
大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。
大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。
这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。
我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。
那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？
下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。
这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！
人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。
我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。
离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。
很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。
电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。
当然，这种是特例，不能代表大数据。
更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。
婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。
好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。
那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。
人生苦短，不要留给自己太多遗憾。
如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。
实录：那些被离婚的女人现在过得怎么样？
某个周末，好友甜甜突然联系我，说想和我这个搞心理学的出来坐坐。
直觉告诉我，她可能是感情出现了状况。
我们约好在一家咖啡厅见面，刚坐下不久，她就眼睛红红地告诉我，“我上个月刚离婚了。”
“最近我过得很不好，每天总是胡思乱想，看到他现在像个陌生人一样，对我不管不顾，我常常回忆以前那些幸福的日子，我骂他，也骂我自己，到底是怎么了，非闹到离婚。”
“我现在每天都很难过，很煎熬，我该怎么办？这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了，我该怎么办啊。”
我静静地听她说完，又询问了一些其他的信息。
我说：“别那么着急的开心起来，现在的难过也不一定是坏事。”
甜甜听我这么一说，好像有点懵，愣愣地看着我发呆。
为什么离婚后总是纠结那么多？
恐惧。
我们恐惧的是什么呢？
毁灭性的焦虑。
从关系中分离回到一个人，这个感觉熟悉且难受
当孩子逐渐长大，开始建立依恋关系时，他们会特别粘着妈妈，就像跟屁虫一样，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈可能由于工作的原因，总是在孩子世界中突然消失，孩子的内心便会总是忐忑不安，这种焦虑便是分离焦虑。
成年后，只要面对人生的分离场景，她就被拉回小时那种，妈妈突然消失，自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。
而人生重大的分离，莫过于离婚。
甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。
小时候，爸爸在很远的工作，一年只有春节才能回来，妈妈为了贴补家用，下午经常去外面做一些零工。
甜甜不愿意妈妈离开，总是哭闹着不让妈妈走，为了避免这种情况，妈妈总是趁着甜甜睡着，悄悄的出去，然后把门锁好。
可是对于甜甜来说，不得不经常面对的一个情况就是，自己睡醒了，却发现只有自己一个人在家里，无论怎么哭闹，也没有一点回应。
结婚后，这种童年的经历仍然在影响着甜甜，她对老公控制的很严格，生怕老公出现一点要离开自己的迹象，还时常给老公设计各种考验，来验证老公对自己的心。
只有做足了这些功课，她心里才稍稍踏实一些。
但是，他却忽视了老公也是一个活生生的人，他也有自己的想法和需要，每天自由被监视，有什么活动都需要汇报，还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长，就发现婚姻只会让自己身心俱疲，于是坚决的选择了离婚。
甜甜也不得不回到那个困扰她多年，熟悉且难受的感觉中。
自己变得如此的无力
我在咨询时，曾遇到不少这样的女性来访者，她们不知道自己是好是坏，对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。
受到丈夫的一点指责，就会觉得自己很差劲，什么都做不好。
有的来访者甚至丈夫都出轨了，自己甚至感觉不到愤怒，来做咨询就是为了让咨询师告诉自己，自己哪里不好。
感情上的挫折，让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定，更为不幸的是，她们还对此深信不疑，于是便被深深地无力感困扰。
这些女性来访者往往都有一个共同点，那就是“自恋的品质”不合格。
一个人的自恋品质，与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱，才能发展出健康的自恋品质。
如果没有足够的爱与肯定，便会出现不合格的自恋品质，与之相伴的则是过于在意别人的评价。
离婚让我们异常痛苦的最主要原因，就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。
这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人，自己什么都做不好，什么都不行。然后开始不断地自我否定。
而离婚之后，长时间的挫败感和自我否定，也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。
如何走出上一段婚姻的阴影？
接纳已经发生的事和自己的情绪。
对于任何人来说，结束一段关系都是一个重大创伤，而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。
一个问题发生后，面对和正视，接纳自己的各种情绪，是解决这个问题的前提。
如果创伤过于巨大，或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时，我们很容易让自己走入到一个误区之中，开始无视自己的创伤和各种负面情绪，希望自己保持快乐，告诉自己那个男人不值得，自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视，但漠视不等于不存在。
心理学上有一个词“情绪无能者”，就是在说这群漠视情绪的人。
我的一个来访者，和老公是经人介绍认识，当时觉得彼此的条件都不错，就在一起了。可结婚后她才慢慢发现，自己的老公就是一个情绪无能者。
孩子生病了，他一点都不担心着急，反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。
自己上班被领导骂了，却能赖到妻子早餐不和口味上。
他的生活中只有是非对错，却没有喜怒哀乐。
他没办法去接纳自己的情绪。
不管是分离焦虑，还是自恋品质不合格，还是情绪无能者，这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的，而从大的悲伤之中走出来，也注定要花很长的时间。
接纳自己讨厌的样子。
我真的讨厌自己每天心情低落，我想快点变回过去那个快乐的女孩。
当我们被自己不喜欢的情绪围绕时，我们会不喜欢自己现在的样子。
但情绪是没有对错好坏之分的，每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。
就像电影《头脑特工队》中，每一个情绪的小人，都在用自己的方式保护自己的主人。
恐惧会保护我们免受伤害；愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁；厌恶会让我们身心舒适；快乐帮助我们和他人愉快相处；忧伤让我们获得支持，面对丧失。
但如果偏激地让某一种情绪主导了身心，都可能出现不可挽回的后果，就像电影中的小女孩在愤怒的指使下，做出了离家出走的糟糕决定。
也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子，也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。
但我们往往忽略了，那些糟糕的情绪恰恰是最真实的，如果把真实的藏起来，去强颜欢笑，那么快乐又有什么意义。
很多时候，我们不能无视自己就是很糟糕的事实，这是成长的代价，而学会让自己接纳，恰恰是最珍贵的成长。
怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？
前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。
朋友有点惊讶：
你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？
怎么不像了？
语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。
我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：
人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
不愧是名人名言呀，太经典了。
似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。
陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。
可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。
这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？
为什么我们只对家人发脾气？
生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。
观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。
动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？
原因主要有二。
一是我们认为，家人是我们的安全距离。
我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。
因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。
而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。
二是我们住在一起。
比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？
整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。
住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。
对于爱人，我们多少都会有需求和期待。
当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。
对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。
由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。
一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。
说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。
因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。
这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。
而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。
需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。
有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？
有的。
我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。
而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。
然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。
可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。
《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——
人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。
所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。
一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。
阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断
我们举个常见的例子：
假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：
你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。
而不是：
你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。
“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：
我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！
阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法
很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。
其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。
但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。
举个例子：
你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）
你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）
阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方
这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。
不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。
举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：
都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！
这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。
而非暴力沟通会这样表达：
上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）
阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求
提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。
比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”
具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。
非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：
老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：
①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。
（阶段一：客观观察）
②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。
（阶段二：内心感受）
③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。
（阶段三：表达需求）
④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？
（阶段四：具体的请求）
这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？
那个离婚娶了小三的男人，过得怎么样了？
深夜李女士来访，说她心里很不是滋味，但是心里的苦没办法说给别人听，只能告诉我。
她坦白愿意向我倾诉，是因为我是一个跟她不认识的陌生人，她可以尽情地毫无顾忌地说，而且还是专业的，能给她提供一些建议。
听她一番话，可以看出来，她愿意说给我听，也是考虑了很久。自然我也不想辜负她，很认真的听她讲述：
我和前夫离婚一年多，离婚原因是他出轨了。我后来也得知，跟我离婚没多久她就娶了小三。
本来，一年多的单亲妈妈的生活我渐渐适应了，但他上周来看孩子跟我说的一些话，让我心里起伏很大，这一连几个晚上我都没睡好。
那天，前夫来看孩子，等孩子睡了跟我说他这半年过得好累好辛苦。我看他的确瘦了很多。
当初离婚他是净身出户，然后借钱买房付了首付。
那时，我特别恨他，如今看到他瘦成这样反倒有点心疼，那么晚过来也没有吃饭，我就随便给他做了点，填填肚子。
他吃得津津有味，看来他婚后的日子过得不是很好。
他吃完了，一抹嘴跟我说，小三天天不着家，在家什么都不干，两个人都不会做饭，基本下馆子或者点外卖，没有一点家的感觉。
说也说不得，动不动就不回家。
说着说着他的眼泪就掉下来了，我递给他纸巾，他跟我说谢谢我之前对他那么好，他错了，没有发现我的好，给他生了一个宝贝女儿，把家里操持得很好，会做饭，又勤劳等等。
这两天也听我们的一个朋友说，他经常到他们那里哭诉，说自己好后悔……
我听到这些消息，以及看见现在的他，突然间没有那么恨他了，现在的生活也是他自己选择，也是他该有的惩罚。
但我心里还是很难过，如今的一切早已物是人非。现在的一切都不是当初的样子了，如果当时我的挽留他能听进去半句，我们倆都不是现在的样子。
最可怜的是我们的女儿，没有了完整家庭的疼爱，而这影响将是一辈子的。想想真的好心痛。
听了李女士的诉说，我也替她感到难过，男人出轨，导致离婚的结局，但是最后跟小三结婚的男人，过得并不好。如果当初的一切不是这样，结果会不会不一样？
其实，我们会发现，在婚姻当中激情容易褪去，会逐渐过着平淡普通的生活，夫妻两人可能对彼此都没有恋爱感觉了，抚摸对方就像左手摸右手。
于是男人渴望新鲜感，渴望激情，出轨就发生了，跟小三产生了热恋的感觉，说着那些甜言蜜语，然后离婚了，娶了小三。
可是这些跟小三热恋的感觉，这些山盟海誓，甜言蜜语，不是当初跟妻子恋爱时的情境吗？
跟小三结婚后，又变成平淡乏味的婚姻，这是命运的轮回。
我想说的是，如果不解决婚姻中的问题，爱的能力缺乏，换多少个人都是一样的结果。
那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
前几天，在知乎上看到一个话题：
“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”
毫不意外，下面的评论区一片狼藉。
@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。
@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。
@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。
@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。
……
3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。
霞姐，离婚4年
“不是不想要，而是要不到”
我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。
我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。
等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。
整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。
孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。
还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”
可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。
我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。
离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。
每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。
后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。
再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。
我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。
你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。
有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。
在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。
如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。
时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。
你好吗？女儿。
不知道你在哪里，过得幸福吗？
如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。
要相信妈妈，妈妈真的很爱你。
佳宇，离婚6年
“孩子可以不懂事，我不能不懂事”
我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。
可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：
“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”
可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。
前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。
但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。
我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。
我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。
孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。
孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。
后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。
他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。
他们说不会阻止我探望孩子。
挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。
朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。
会后悔吗，当然了。
看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。
别人可以不理解，但我不能不理智。
孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。
可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。
很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。
我想，她们也会和我做出一样的选择。
没有妈妈会放弃自己的孩子。
也没有人比我，更爱我的孩子。
琳琳，离婚2年
“先放手的那个，爱得更深”
我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。
我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。
但是只有我心里知道我在做什么。
我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。
他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。
可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。
后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。
这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。
离婚后，我没要孩子的抚养权。
我爱孩子吗？
当然爱了，可孩子也需要爸爸。
前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。
可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。
后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。
孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。
有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。
但我觉得，恰恰相反。
先放手的那个人，爱得更深。
孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。
离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
这个问题本身就带有很大的偏见。
很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。
可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。
没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。
都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。
每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。
而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。
因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。
所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。
愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。
你的婆媳关系怎么样
你的婆媳关系怎么样
昨晚临睡前，我收到婆婆发给我的一个视频。
“我给你做了一个2015的视频，把你的照片找出来加了些题目，让一个阿姨帮着做的。看你喜欢不？”
带着好奇，我点开了视频，题目是《2015~我的英伦，我的加拿大》，然后王菲的《传奇》飘进了我的耳朵。
视频分成了”我的英国家、我的工作、一个人生活、英国到处走、认识了他、我在加拿大、修成正果结婚了“等部分。
当我看完那个1分44秒的视频，心里的暖意让我觉得像是沐浴在阳光下。
2015，发生了那么多事，经历了那么多，我却未曾想到要做一个视频记录一下，而我的婆婆却为我想到了这点。
带着感激的心情，我截了几张视频的图片，发了个朋友圈。
今早起来，点赞和评论的人占了满满一屏幕，大部分都是我的女朋友们。有的人羡慕，有的人赞赏，有的人吐槽自己的婆婆······
我读硕士时的一个哈萨克斯坦同学给我发微信，倒了一肚子婆媳关系的苦水。
她说：“有时候，我都想离婚算了。”
这句话让我一惊，因为顿时让我想起了另几个已婚的朋友曾对我说过一模一样的话。
怪不得有人说，婆媳关系是婚姻最大的杀手。
为什么会造成这样的局面？
原因有三个：
一是丈夫并没有当好婆婆和媳妇的中间人。
我曾在闺蜜和J先生的强烈推荐下，开始看《爱情保卫战》这档节目。很多上节目的嘉宾，恋爱或婚姻问题的起因都是婆媳关系。
每次听着女嘉宾那些大段的抱怨，甚至看到有婆婆上台的咄咄相逼，我都觉得很气愤。因为作为儿子和丈夫的男人站在那里无动于衷。多少次我都有想抽男嘉宾的冲动，想质问一句：“你怎么忍心看着你爱的妈妈和老婆在那里吵成那样，你还能像块木头一样杵在那里？”
中国的家庭，普遍缺乏情感教育，导致的后果就是子女的情商在处理家庭人际关系时基本为负。
所以，我们会看到如花似玉的姑娘年纪轻轻就被不幸福的婚姻逼成了祥林嫂，看到婆婆和媳妇就像仇敌一样针锋相对，看到那么多婚姻的解体都是因为处理不好的婆媳关系。
试想，如果男人能够做好儿子和丈夫的角色，知道哪些话该在妈妈和老婆之间说，哪些话不该说，知道在妈妈面前展现作为一个独立成年人能够承担起婚姻家庭的能力，知道说什么话做什么事能够起到婆媳关系润滑油的作用，那么会出现婆婆和媳妇如仇敌一般的局面么？大概不会。
在日本，新婚夫妻都会在结婚那天说：“麻烦你了，以后请多多指教。“每个人不是生来就知道如何当丈夫，如何当妻子，这都需要时间学习。当丈夫还没有学会做好中间人时，妻子的智慧就显得尤为重要。聪明的女人，能够用她的温柔、智慧和包容让一个笨拙的男人成长。
要告诉丈夫自己很爱他，也爱他的父母，但是也需要他们尊重自己的原则，告诉丈夫自己的感受，告诉丈夫该如何处理母亲和妻子之间的关系。
如果，一个男人真爱你，他会愿意去学。
第二个原因是婆婆不愿放手，过多干涉小夫妻的婚姻生活。
其实，写这一点的时候，我心里有些悲凉。因为在中国，上几辈的女性大多都没有自我，也没有自己的生活。她们的生活里，只有柴米油盐酱醋茶，只有丈夫和孩子，兴趣、爱好、诗意和远方，对她们来说就如同英文一样，看不懂也不想懂。
在国外，那些五六十岁还过得风生水起的老年女性，今天参加慈善活动环岛徒步四小时，明天和朋友去海滩BBQ，后天和几个朋友一起去哪儿旅游，再或者是报名参加语言班、乐器班、瑜伽班等等。
以前有篇文章说中国女性在整体上放弃自己太早，这并不是唬人的噱头，而是真正的事实。由于没有自己的生活，所以大多数父母生活的重心便都在子女身上。婆婆也不例外。
每次听到我的女朋友们说婆婆催她们生二胎，婆婆不管不顾就搬来和他们住，婆婆看不惯她们打扮和花钱的方式，婆婆总是护着儿子，婆婆总是对小夫妻生活指手画脚等等，我就特别想让我婆婆去开个班，课程我都想好了，就叫：“如何做一个独立精彩的老年女性。”
J先生的妈妈，也就是我的婆婆，是个性格开朗，思想开明的女人。在我们婚前，她就明确表示她不会干涉我和J先生的婚姻生活，有问题要自己学着商量解决，但是如果有任何困难一定记得告诉他们，她和公公会是我们强大的后盾。
婆婆是这么说的，也的确是这么做的。和J先生恋爱和结婚以来，婆婆都从来没有干涉过我们任何决定。
有时候我跟J先生说没事多给妈打电话关心关心，J先生每次都说：“没事不招她，她忙着呢，没工夫搭理咱俩。”
婆婆忙什么呢？她忙着看书，尤其喜欢看俄罗斯文学；忙着和朋友闺蜜聚会逛街，买了漂亮衣服第一时间就发照片给我们看；忙着和我公公去京郊自驾，看着那些照片我都觉得以前在北京白呆了；忙着张罗朋友一起报团去国外旅游；忙着写那些未完的旅行游记······
婆婆很喜欢旅游，走过二十多个国家，除了南美洲和南极洲没有她的足迹，其他四大洲她几乎走遍。不像中国大妈式的走马观花，婆婆每去一个地方旅游前，都会做很详细的功课，了解目的地的历史和文化，旅游结束，还会写很详细的游记。
婆婆发过她的一些游记给我看，南非的、迪拜的、斯里兰卡、新西兰的等等，从交通到天气，从自然风光到人文历史，看婆婆写的游记，涨了不少知识。不管公公和J先生看不看，婆婆都乐此不疲地写着，分享给她那些要去旅行的朋友。
婆婆还不忘提醒我要去办美国签证，到时候搬到加拿大后就可以去美国旅游，鼓励我学开车，说自己开车行走起来更自由。
这样有丰富生活的婆婆，哪来的闲工夫去对小夫妻生活指指点点呢？看着婆婆，从里到外都透露着独立和自信的气质，每一个见过我婆婆照片的人，都惊叹：“你婆婆真美啊，真年轻啊。”事实上婆婆已年近六旬，但她的心态与年轻人别无二致，只不过多了很多优雅和智慧，在她的身上，我能够真切看到时光和阅历赋予的美丽。
原因三是媳妇没有从心底真正尊重和关爱婆婆，没有把握好婆媳距离。
古往今来，我们看过太多女人腹诽女人的事情，那些勾心斗角，争风吃醋往往发生在女人之间。其实，女人何苦为难女人？在很多人抱怨婆婆如何不好的时候，有没有过一丝反省是否自己也做的不够好呢？
那些当着婆婆的面，对自己丈夫大呼小叫、呼来喝去的女人，考虑过丈夫和婆婆的感受吗？
那些指责婆婆这做的不好，那做的不好的女人，别忘了那个年迈的女人是你丈夫的母亲，而不是你家的保姆和佣人。
那些在婆婆面前展现一身公主病的女人，在抱怨婆婆是恶毒的巫婆前，先问问自己是不是公主，凭什么别人都得宠着你让着你？
有些朋友抱怨和婆婆住在一起诸多的不好，这就是一个没有把握好婆媳关系距离的典型表现。作为一个独立的人，在成年以后，都不应该和父母一起居住，除非想成为“巨婴”或“妈宝”。
独立的人格怎么培养？从离开父母，自己生活开始。自己赚钱，才会懂得赚钱的辛苦，自己生活，才会懂得生活的不易。作为已经结婚的人，就更不应该和父母住在一起。现在很多小夫妻和男方父母住在一起，一方面享受着婆婆帮自己带孩子的便利，每天现成的饭菜，一方面抱怨着婆婆不好相处，总是挑剔自己，以及没有自由。怪来怪去，只能怪自己。因为做人，切忌贪心，什么都想要的结果就是什么都得不到。
当然，已婚的朋友苦恼的事中，不乏婆婆硬要和自己住在一起的。我的哈萨克斯坦同学提到婆婆频繁来她家住，满心的委屈，让我给她支招。我告诉她，“你得让你婆婆也明白，婆媳距离的重要性。下次她再来你家住，那你就向她拿钥匙，上她家住去。”至于这招有没有效，静待分晓。
还有人说，婆婆再好都不是亲妈。的确，婆婆不是亲妈。在你和你丈夫结婚以前，婆婆和你是没有任何关系的存在。英文中，婆婆的说法是mother-in-law，直译可以理解为法律上的妈妈。既然是法律上的，你又为何要求婆婆要像亲妈一样对待自己呢？
作为独生子女，很多人对自己的父母都缺乏一种距离意识，都是欠尊重的，想发脾气就发脾气，想说什么就说什么，索取比付出的多。亲妈可以不计较这些，但是作为儿媳却不能对婆婆也有这样的要求。婆婆对你的每一分好，或许出于她对你的喜欢和欣赏，但更多是出于她对儿子爱屋及乌。这个世界上，没有人有义务去对你好。所以，每一顿婆婆做的饭菜，每一份婆婆送的礼物，每一次婆婆的关心，都是值得感恩且珍惜的。
在我圣诞节回北京发烧生病的时候，我婆婆不眠不休无微不至地照顾我，喝的粥吃的水果都给我端到床上来，换下的秋衣秋裤不声不响都给我洗了，还支使J先生照顾我，端水送药量体温，带我去医院。婆婆对他说：“你得学会如何照顾生病的人，以后万一碰上了，就知道该怎么办。”那一次，婆婆让我感动地无以复加。离开北京前，我拉着J先生，给公公和婆婆磕了三个头，感谢他们的支持和关心，感谢所有对我的好，承诺会和J先生一起好好经营我们的婚姻。说完那些话，情不自禁地热泪盈眶，看到了婆婆欣慰和感动的笑容。
人性是复杂的，也充满着各种不同的弱点。丈夫、婆婆都不例外。有很多人，因为原生家庭的原因，并不知道如何用正确的方式去爱，甚至也不懂得如何爱自己。在英文中，形容这样的人有个词语叫：damaged（损坏的，破坏的）。每次看到那些damaged的人，我总忍不住有种悲悯之心。因为我相信，这个世界上每个人都希望爱与被爱，关心与被关心。只是有些人，Ta还没有学会。就如，你的婆婆她可能没有得到过很多爱，她也不知道如何正确地去爱你关心你。就如，作为妻子、女儿和媳妇的你，在成长的过程中没有得到足够的尊重和信任，你也不知道该如何去尊重和信任你的婆婆一样。但是，这都没有关系，因为还有爱，因为上天赋予了我们学习的能力，我们可以用一颗包容的心，慢慢学习沟通交流的技巧，学习如何提高自己的涵养，学习如何去尊重和信任对方，也学习如何成为一个更好的人。
离婚要怎么办怎样才能过好自己
离婚要怎么办怎样才能过好自己
男女结合都希望能够白首偕老、相伴长久，都不愿在相互陪伴过程中，出现中途感情生变，两人半路分手的情况，离婚是婚姻生活最怕触及也最不愿出现的选择，离婚的事实也会对伴侣双方造成不小的打击与伤害，甚至会带来感情的阴影和心理的创伤，但是尽管如此，生活中不乏夫妻由于感情破裂、情断缘尽，想离婚的，那么如果感情淡了，想离婚要怎么办?记住七个字“一慢、二变、三决断”。
一慢
众所周知冲动是魔鬼，人在外部因素刺激下，常会不受理性控制突然爆发做出带有盲目性的行为，容易在对事情后果缺乏正确判断和理智清醒认识的情况下，就将自己的想法付诸行动，最后导致一些自己不想看到和不愿出现的负向结果发生，甚至造成意想不到恶果让人遗恨，离婚要怎么办是个人们都不愿涉及的话题，也是人们不愿看到和面对的结果。
它是夫妻二人在感情消失，无法挽回，关系出现危机，难以补救，在极度心灰意冷的情况下最终做出的痛苦选择，夫妻间不到万般无奈、别无选择的情况下，都不会轻下决心，贸然迈出的一步，因此，如果夫妻之间感情淡了，关系出现裂隙的时候，就不要轻易谈分手、贸然说离婚，以免由于一时的冲动，失去理智而头脑发热，没有经过深思熟虑以及很好地权衡与考虑，而轻易草率的进行离婚的选择。
这时候一旦发现感情淡了，两人有了要离婚的念想和苗头之后，最应该做的就是一个“慢”字，在将这种想法付诸实施时，一定要把握和体现一个“慢”字，两人都应该清醒冷静、认真理性的去面对即将发生的一切，慢慢分析查找导致这一切的成因和根源，慢慢斟酌和考虑如何正确解决这一问题，然后三思而后行，再慢慢确定下一步的打算和选择，从长计议。
免得一出现感情变淡、关系出现危机就将事情上纲上线、无端强化和扩大，然后轻率鲁莽的闹离婚要怎么办，由于冲动加速导致和促成了两人关系的结束，等到木已成舟一切成为事实之后，回过头来随着时间的推移和各自的反复思量与比对，发现二人其实不至于此，没必要到了离婚这一步，到那时追悔莫及和肝肠寸断但已为时已晚了，让双方悔恨不已。
二变
俗话说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，在大千世界、茫茫人海之中，男女二人能够相遇、相识、相知、相爱到相伴，这是多么的难得和不易，也是人们常说这是怎样的一种缘分，因此人们都非常珍惜这种感情，看重这种关系，把婚姻家庭看的比较重要也比较重视，不愿这种结合出现差池和变故，不到万不得已、退无可退的情况下不愿看到婚姻的变故和家庭的破裂。
那么夫妻没有共同语言，很多的时候可能在学历、文化、背景、家庭成长环境不同等多种原因，缺乏共同语言、共同爱好，那么这个时候怎么办呢?
离婚是不能解决问题的，也就是说没有共同语言，两个人都在自己的角度里边都在自己的意愿里边，都在自己的我以为里面，所以说两个人的时间长久没法达成共识，没有同频共振，那么夫妻就不再沟通了。
其实夫妻双方的无法沟通就是各抒己见，各说各的，都认为自己的有理，要打破这种局面，就是需要有一方放下自己的角度去认同对方，就能获得一个新的局面。
那你们的婚姻如果有孩子，那么离婚要怎么办对孩子肯定是有伤害的，那么孩子就会成为婚姻的受害者，孩子在婚姻里边他是需要保护的，爸爸是天，妈妈是地，所以说因为沟通不畅而离婚，对孩子来讲是失去了天又失去了地，所以孩子就缺乏安全感，青少年犯罪的孩子大多都是离婚家庭出现的。
那么即使没有孩子，如果在一段婚姻里面沟通不畅，那么进入另一段婚姻，除非找到一个特别宽容，没有自我的这样一个人，和你搭配还算可以，如果还是找到一个有自我的人，仍然会导致这样的结局。
婚姻是很难维持的，所以说解决婚姻的关键是其中有一方放下自我听进别人的话，听听别人是怎样说的，以别人的道，所以说我们要行出夫妻双方的道，那么这个时候我们就可以达成共识。
