【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"全职太太倾心付出，为什么反遭丈夫背叛？"，希望能够帮助到各位。
对于很多年过四十的全职太太来说，家庭就是她生活的全部，而婚姻则成了她生活的附属。
开门七件事，柴米油盐酱醋茶，构成了每日的图景，女性的“三围”成了另一概念：围着老公转；围着孩子转；围着家务转……
这种的婚姻结构延续了几千年，对于传统“男主外女主内”，双方都对婚姻家庭具有着强烈责任感的传统思维家庭来说，无疑是天堂式的天作之合；但如果所托非人，这样的婚姻结构便很容易从天堂，直堕地狱。
家住浙江绍兴的常女士为人妻为人母已经15个年头了，2个孩子个头比她还高。15年来，每天照顾丈夫孩子就是她全部的工作，也是她生活的全部。
幸福的定义因人而异，做个“贤妻良母”，“一家人健康快乐”，这就是她心目中对幸福的唯一解读。
一场疫情，改变了她对幸福的理解，也篡改了她命运的人生走向。
疫情期间，一家四口都困在了家里，为了减轻丈夫孩子对疫情的忧虑，她费劲心思，在一日三餐上猛下功夫，花样翻新，虽然外边疫情肆虐，但是这个小家庭还是温暖如春。
家里人吃的开心，玩得也开心，虽然只是小天地，但是还是有很多事情可做：网游、聊天、看视频、K歌……
快乐的时光只是会在一个特殊的环境下戛然而止，一天夜里，常女士无意中发现了老公出轨的秘密，这场风波无异于地震海啸，将往日的幸福温馨一夜摧垮。
老公在外有了情人！这还能有假？她亲耳听到了老公在盥洗室跟情人的对话，又在晚上翻看老公的微信聊天记录，出轨的证据已经确证，但她却陷入了纠结。
她没有像其他女性一样大吵大闹，因为两个孩子就在身边，而且外边疫情严重，闹僵起来，又能何去何从？
她内心的怒火在熊熊燃烧，而夫妻的关系却似乎走入了冰层。第二天晚上，她忍不住质问老公，是不是在外有情人了？
老公刚要否认，但看到她手上的截图证据，坦诚交代了一切，原来他跟这个情人相好已经三年多了。
常女士问老公，那个女人究竟有什么好，要让你抛家弃子？
老公的回答让她匪夷所思，老公说，正是因为你对我太好，让我有束缚感，但在情人那里，却得到了前所未有的放松。
常女士陷入了沉思，难道全心全意地付出，尽心尽力地维护这个家有错吗？
常女士百思不得其解，倾心付出反遭背叛，这是什么逻辑？
这是很多全职太太都常遇见的婚姻危机，是因为男人没良心，还是别的什么原因？
究其原因，在于这段婚姻处于失衡状态，一方付出的太多，而对另一方造成了心理压力和束缚感。
书上有句话说：“爱情就像指尖沙，握得越紧，流失得越快。”
曾经的热播剧《我的前半生》中的女主Z君，最初的想法就是认为，“女人最大的价值，就是嫁了个好男人，被男人养着，做他乖巧美丽的妻子”，她从名牌大学毕业，老公一句“我养你”，让她毅然放弃了曾经光鲜亮丽的工作，甘心情愿地做了名全职太太。
夫妻俩从没钱到有钱，终于干出了一番事业，家庭生活质量好了，生活方式也发生了很多变化。她害怕老公的背叛，每天的生活除了逛街美容，就是催促闺蜜，让她帮查小三。
然而，老公还是出轨了，并提出了离婚。Z君伤心难过，终究还是难以改变婚姻分道扬镳的结局。
婚姻需要夫妻双方的共同付出，一个人唱的独角戏只会让婚姻表面光鲜，实则内里千疮百孔。婚姻因为有了夫妻的共同付出，婚姻生活的空间才会宽广，具有弹性和聚合力。如果只是一方付出，另一方只是被动地接受和享受，要么懒散成了习惯，变成长不大的巨婴；要么感觉理所应当，更加任性；要么就会感觉受到约束，在外寻求放松。
婚姻之道也要讲究张弛有度，松紧合宜，这样才能最大程度地维系夫妻双方的情感。
全职太太也需要有独立的空间、思想和事业规划，这样才能跟配偶共同成长进步，增进交流，增加黏性。如果全职太太当得太久，每天都是围绕家务在忙活，只会让智商和情商退化，跟时代和社会脱节，跟老公就会逐渐失去共同话题，很容易造成对方叛逆，在外偷情、出轨。
女人需要重塑坚强自信、独立自强，学会善待自已，才能走出伤害和阴影，以全新的面貌开始一场新的人生。
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做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗
做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗
前几天，因为一个机缘巧合，我参加了一个活动，有机会和一些全职太太共处了一天，也得已真正了解了“全职太太”们的真实生活。
先讲讲两位全职太太的故事吧！
A是一位全职太太，也是活动中比较健谈的人，为人挺热心的，但其他人似乎都不怎么喜欢和她相处，原因无他，A身上的负能量实在太强了。
A和老公是大学同学，两人相恋了3年，当时老公的家里条件不太好，A的父母极力反对女儿和他谈恋爱，但A对老公却一往情深，宁愿和父母断绝关系也要和老公在一起，老公对于A的坚定非常感激，发誓要好好努力，混出个名堂来，让A过得比其他人都幸福。
不得不说，A看人的眼光真的不错，老公绝对是个潜力股，还没毕业就被招进了世界500强企业，因为一心要让A过上好日子，他工作无比努力，很快就获得了上司的赏识。
而A刚毕业就生了一场病，老公心疼她，干脆叫她在家修养，那时老公的工资还不是很高，可是养活两个人还是没有问题的，而且A也不是那种挥霍成性的姑娘。
就这样，A从毕业后就没有工作过一天，老公的职位和薪水几乎年年上一个台阶，她也就心安理得在家里做全职太太，照顾老公和孩子的生活起居。
但随着老公的事业越来越成功，A心里的不安就渐渐加深，只要老公加班或出差，她总是忍不住胡思乱想，老公跟她解释，每天工作已经很忙了，哪有心思去外面乱搞，工作压力已经很大了，请她理解。
但随着老公越来越有成功男人的成熟魅力后，她总是处于一种患得患失中。
为了让老公知道自己的辛苦和付出，她经常会有意无意向老公抱怨家务活很累，但老公的表情明显不以为然。他认为家里请着钟点工，孩子已经上学了，你能有多累多忙呢？有我在外面打拼累吗？
认知上的差异，让两个人的感情越来越疏离，A也越来越没安全感，只要看见老公身边有什么小姑娘，她就会脑洞大开，两个人都疲惫不堪，当初的纯真爱情，似乎已经是很久远的事了。
B也是一位全职太太，但她的生活和A完全不同，老公和公婆非常尊重她，也很尊重她的劳动成果。
B辞职已经5年了，辞职之前在外企工作，已经干到了总监的位置，职位和薪水都很不错，5年前她生了一个女儿，由于工作太忙，照顾女儿有限，而她不想错过女儿成长的很多时刻，决定回家陪伴女儿，老公也很支持她的决定。
如今，女儿在她的亲自照顾和教育下，出落得礼貌懂事，性格和脾气都很好，看到很多熊孩子，B就觉得当初的决定很正确。
虽然在家当全职太太，但B并非是毫无收入，伸手要钱的人，当初工作时薪水不错，她就在最好的地段按揭买了一间不大不小的面门，如今租给别人开餐厅，每年的租金收入也很可观，另外，她在带孩子的间隙，把自己当初想学而没时间学的兴趣爱好一样样拾了起来。
当我们谈到全职太太付出多，却很难受到肯定时，B很自信地跟我说，如果老公和公婆流露出轻视的话，她完全可以立刻找到不错的工作，重回职场。
我心生佩服，很多时候，我们可以不去选择，但绝对不能失去选择的能力和资本。
经常会遇到很多姑娘的求助：女人到底能不能做全职太太？也有很多姑娘把自己婚姻不幸归咎于自己做了全职太太，只能说也许确实有关系，但绝不能把所有问题都归咎于这一点上。
那么，全职太太到底能不能做？当然能，既然有这个角色，说明存在既是合理，但什么时候做全职太太，怎么做全职太太是大有学问的。
首先，我不赞成那种一毕业就奔着全职太太去的姑娘。
人的一生需要很多经历，有些经历看看书能够悟到，而有些经历却必须亲自有过，人生才会丰满完整。小时候，我们都看过言情小说，知道恋爱是很美妙的，是一种令人心动忘我的感觉，可是看再多的书，都不如自己亲身恋爱一场来得刻骨铭心。
而一毕业就回归家庭，显然是把自己人生的很多可能性早早地扼杀了。工作的意义并不仅仅是为了赚取那份薪水，而是在工作中，你会与各种各样的人打交道、合作，你会体会到工作的乐趣与艰难，也会体会到人与人之间相处的各种滋味，你的经历会慢慢丰富，你的视野会随之开阔，你的内心会逐渐强大。
有了这种经历后，你会更容易体会到对方在职场上的辛苦和身不由己，而不会傻傻地认为应酬就是吃饭唱歌无比嗨皮，加班就是外遇出轨的借口。
我非常欣赏B的做法，先在职场上积累了足够的资本，也实现了经济自由，才回归家庭，并且回归后也没有放弃提升自己，这两点是非常重要的，是你日后生活的资本和底气。
其次，选择做全职太太之前，你要足够了解自己的老公和老公一家人。如果对方很轻视家庭工作的付出，根本不尊重一个“没有收入”的女人。首先，这样的男人你就不该嫁，当然，已经嫁了我们也不说了，此时你最最不该做的就是回归家庭了，如果明知道对方不会尊重家庭妇女，你却还回归家庭，那真的是做死。
再次，我身边有的朋友也有全职太太，但基本上都过得不错，我仔细观察过那些过得不错的朋友，都不是傻傻付出型。
比如有一次，我们聚会时，她们都是单独而来，我关心地问：孩子呢？她们狡黠地一笑：给他爸爸带着呢，女人应该有自己的圈子，正好让他自己带一天，感受一下照顾一个小孩有多麻烦多辛苦，这样他才不会觉得我每天可轻松了。
确实，她们的老公从不轻视太太对家庭的付出，反而很感激太太把家里都料理好，让自己无后顾之忧，可以一心打拼事业。想想那些觉得自己是全职太太，就把家务包圆，照顾孩子、孝顺老人、收拾房子，每天从早到晚忙得像陀螺，对方却觉得你呆在家里享清福，你委屈又愤怒，有没有想过自己的做法有欠妥当呢？
有些宽厚的男人也会体谅太太照顾家庭的辛苦，但想像和实际亲身体验是不同的，你必须让他参与到具体的家务中来，你们才会懂得相互体谅。
这世上，没有一份工作是容易干的，全职太太更是如此，当今社会对全职太太缺乏普遍的认同，但凡提起全职太太，总是立刻联想到买菜做饭，洗衣打扫，连很多全职太太本人都觉得自己只是家里一个保姆，所以，如果没有强大的内心，清醒的认识，平和的心态，还真干不好这活儿。
姑娘，你可以选择做全职太太，但一定不要把身体和心一起困在这小小的方寸之地。
律师支招：全职太太拿什么争取抚养权
《我的前半生》热播，主演马伊琍、靳东、袁泉还有老戏骨陈道明，阵容很强大，浓墨书写的全职太太离婚戏自然也就掀起了对婚姻和全职太太的全民讨论。
亦舒最看重女性在情感里的独立与尊严，“做人最紧要姿态好看”更是为万千女性树立新时代的价值标杆，但是前十几集里的罗子君却是一个婚姻中的寄生虫，享受着先生透支健康和生命换来的物质生活，自己则庸俗物欲而不学无术。
全职太太们放弃了自己的人生，生活却可以在一夕之间残酷地重新洗牌。
罗子君被出轨了，冷不丁地，她就被迫走入了离婚的法庭。幸亏身边有对她不离不弃的好朋友唐晶，有金牌顾问贺涵。唐晶陪着她，贺涵则早早地为她寻觅了一位离婚律师。帮助她更理智地面对离婚，保护自己的权益，这自然是很漂亮的一步反击棋。
毕竟当罗子君悲伤绝望时，陈俊生正动用自己的一切资源盘算着争夺儿子的抚养权以及他们的夫妻共同财产。与其以泪洗面，不如当个勇敢的勇士，收集有利于财产分割、抚养权争夺等方面的证据。
在庭审的关键时刻，贺涵向律师提供了陈俊生常年出差及加班的证据，让法院相信他以前没有时间照顾好儿子，以后更不会有，最后罗子君取得房子和孩子。
即将一无所有的全职太太竟然取得了孩子的抚养权，还能继续住在原来的房子，不得不说罗子君是全职太太离婚样本。
有一个统计数据表明，我国全职太太比例达26%。其实，在我们办理的离婚案件中，全职太太也的确不少。今天我们就来探讨全职太太争取抚养权的那些事。
01全职太太争取抚养权，有什么优势吗？
全职太太可能没有工作收入，但是争取抚养权的时候也并非毫无优势。
1、从抚养现状而言，全职太太一直陪伴孩子带大，法院也倾向于不改变孩子的生活环境。
2、若孩子年满10周岁，法院需要征求孩子的意见，而在母亲长时间陪伴下孩子跟随母亲生活的意愿自然更强。
3、处于哺乳期的孩子（两周岁以下）一般以跟随母亲生活为原则，这是任何女性的优势，事实上哺乳期也是夫妻矛盾的高发期。
02全职太太争取抚养权，又有哪些不利因素？
1、全职太太没有工作收入，经济实力不如男方，这点往往是致命的。
2、全职太太的社会资源及阅历都不及男方，可能无法为孩子提供优质的生活学习条件。
3、全职太太遭遇离婚，容易产生心理问题，一定程度上对于争取抚养权不利。
4、中国的家庭背景下，男方的父母帮助带孩比较多，这点对男方争取抚养权加了一点砝码。
另外，一方是否有过错、是否具有再生育能力以及是否存在身体不适宜抚养子女等情况，也是影响抚养权归属的因素。
03全职太太如何化被动为主动，提前规划争取抚养权?
罗子君这样被认为没有工作能力的家庭主妇是否一定争取不到孩子的抚养权？答案是否定的。
良好的经济条件是法官裁判抚养权归属的因素之一，但并不是绝对的。《我的前半生》里，罗子君真情流露，在法庭上将陈俊生工作繁忙、经常加班并且存在婚外情等不利于孩子成长的事实列出，并表明自己已经在努力融入社会，孩子更应该在彼此信任、依恋的环境下长大，最后成功地争取到抚养权。
因此只要提前准备，积极争取，全职太太依然有取得抚养权的可能。那么全职太太该如何化被动为主动，为争取抚养权作有利且充足的准备呢？
1、对家庭财产状况及先生的感情工作状况不能一无所知，一旦面临离婚才能配合律师提供财产及证据线索。
2、没有工作收入也可以有其他收入，例如房产、股权投资以及其他理财产品等，做到经济上独立。
3、一旦感情生变，需要尽早拥有一份工作，向法院证明自己具有工作能力，有能力抚养孩子，实务中需要提供劳动合同、薪资证明以及单位缴纳社保的记录等。
4、如果分居请尽量带着孩子，离婚前子女的生活现状是法院考量的重要因素，当然也要防止对方趁其不备把孩子抢走甚至藏起来。
5、收集亲属能够协助抚养孩子的证据，提供便利孩子上学、生活以及能够证明孩子在更加熟悉的环境中成长的证据材料等。
当然，离婚后当孩子哭着想回家的时候，罗子君也曾一度后悔争取抚养权是不是太自私，跟着自己对孩子似乎并非最好的选择，这的确也是离婚男女需要考虑的问题。
法院判决子女抚养权归属的原则永远只有一个：子女利益最大化！谁抚养孩子最有利于孩子的身心健康，谁就更有可能取得孩子的抚养权。但是，身处离婚旋涡，能想通并且愿意放手的父母少之又少。
情话再动听，终究只是情话。如果把男人当作天，在这个男人动辄出轨的时代，那天塌下来也太容易了点。女人最想要的安全感，只能通过自己的独立来获得，即使不在工作的状态，也要有能够参与工作的能力。
平等的婚姻，反而是最持久的。女人，保持可以随时离开的能力。
做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗？
做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗？
前几天，因为一个机缘巧合，我参加了一个活动，有机会和一些全职太太共处了一天，也得已真正了解了“全职太太”们的真实生活。
先讲讲两位全职太太的故事吧！
A是一位全职太太，也是活动中比较健谈的人，为人挺热心的，但其他人似乎都不怎么喜欢和她相处，原因无他，A身上的负能量实在太强了。
A和老公是大学同学，两人相恋了3年，当时老公的家里条件不太好，A的父母极力反对女儿和他谈恋爱，但A对老公却一往情深，宁愿和父母断绝关系也要和老公在一起，老公对于A的坚定非常感激，发誓要好好努力，混出个名堂来，让A过得比其他人都幸福。
不得不说，A看人的眼光真的不错，老公绝对是个潜力股，还没毕业就被招进了世界500强企业，因为一心要让A过上好日子，他工作无比努力，很快就获得了上司的赏识。
而A刚毕业就生了一场病，老公心疼她，干脆叫她在家修养，那时老公的工资还不是很高，可是养活两个人还是没有问题的，而且A也不是那种挥霍成性的姑娘。
就这样，A从毕业后就没有工作过一天，老公的职位和薪水几乎年年上一个台阶，她也就心安理得在家里做全职太太，照顾老公和孩子的生活起居。
但随着老公的事业越来越成功，A心里的不安就渐渐加深，只要老公加班或出差，她总是忍不住胡思乱想，老公跟她解释，每天工作已经很忙了，哪有心思去外面乱搞，工作压力已经很大了，请她理解。
但随着老公越来越有成功男人的成熟魅力后，她总是处于一种患得患失中。
为了让老公知道自己的辛苦和付出，她经常会有意无意向老公抱怨家务活很累，但老公的表情明显不以为然。他认为家里请着钟点工，孩子已经上学了，你能有多累多忙呢？有我在外面打拼累吗？
认知上的差异，让两个人的感情越来越疏离，A也越来越没安全感，只要看见老公身边有什么小姑娘，她就会脑洞大开，两个人都疲惫不堪，当初的纯真爱情，似乎已经是很久远的事了。
B也是一位全职太太，但她的生活和A完全不同，老公和公婆非常尊重她，也很尊重她的劳动成果。
B辞职已经5年了，辞职之前在外企工作，已经干到了总监的位置，职位和薪水都很不错，5年前她生了一个女儿，由于工作太忙，照顾女儿有限，而她不想错过女儿成长的很多时刻，决定回家陪伴女儿，老公也很支持她的决定。
如今，女儿在她的亲自照顾和教育下，出落得礼貌懂事，性格和脾气都很好，看到很多熊孩子，B就觉得当初的决定很正确。
虽然在家当全职太太，但B并非是毫无收入，伸手要钱的人，当初工作时薪水不错，她就在最好的地段按揭买了一间不大不小的面门，如今租给别人开餐厅，每年的租金收入也很可观，另外，她在带孩子的间隙，把自己当初想学而没时间学的兴趣爱好一样样拾了起来。
当我们谈到全职太太付出多，却很难受到肯定时，B很自信地跟我说，如果老公和公婆流露出轻视的话，她完全可以立刻找到不错的工作，重回职场。
我心生佩服，很多时候，我们可以不去选择，但绝对不能失去选择的能力和资本。
经常会遇到很多姑娘的求助：女人到底能不能做全职太太？也有很多姑娘把自己婚姻不幸归咎于自己做了全职太太，只能说也许确实有关系，但绝不能把所有问题都归咎于这一点上。
那么，全职太太到底能不能做？当然能，既然有这个角色，说明存在既是合理，但什么时候做全职太太，怎么做全职太太是大有学问的。
首先，我不赞成那种一毕业就奔着全职太太去的姑娘。
人的一生需要很多经历，有些经历看看书能够悟到，而有些经历却必须亲自有过，人生才会丰满完整。小时候，我们都看过言情小说，知道恋爱是很美妙的，是一种令人心动忘我的感觉，可是看再多的书，都不如自己亲身恋爱一场来得刻骨铭心。
而一毕业就回归家庭，显然是把自己人生的很多可能性早早地扼杀了。工作的意义并不仅仅是为了赚取那份薪水，而是在工作中，你会与各种各样的人打交道、合作，你会体会到工作的乐趣与艰难，也会体会到人与人之间相处的各种滋味，你的经历会慢慢丰富，你的视野会随之开阔，你的内心会逐渐强大。
有了这种经历后，你会更容易体会到对方在职场上的辛苦和身不由己，而不会傻傻地认为应酬就是吃饭唱歌无比嗨皮，加班就是外遇出轨的借口。
我非常欣赏B的做法，先在职场上积累了足够的资本，也实现了经济自由，才回归家庭，并且回归后也没有放弃提升自己，这两点是非常重要的，是你日后生活的资本和底气。
其次，选择做全职太太之前，你要足够了解自己的老公和老公一家人。如果对方很轻视家庭工作的付出，根本不尊重一个“没有收入”的女人。首先，这样的男人你就不该嫁，当然，已经嫁了我们也不说了，此时你最最不该做的就是回归家庭了，如果明知道对方不会尊重家庭妇女，你却还回归家庭，那真的是做死。
再次，我身边有的朋友也有全职太太，但基本上都过得不错，我仔细观察过那些过得不错的朋友，都不是傻傻付出型。
比如有一次，我们聚会时，她们都是单独而来，我关心地问：孩子呢？她们狡黠地一笑：给他爸爸带着呢，女人应该有自己的圈子，正好让他自己带一天，感受一下照顾一个小孩有多麻烦多辛苦，这样他才不会觉得我每天可轻松了。
确实，她们的老公从不轻视太太对家庭的付出，反而很感激太太把家里都料理好，让自己无后顾之忧，可以一心打拼事业。想想那些觉得自己是全职太太，就把家务包圆，照顾孩子、孝顺老人、收拾房子，每天从早到晚忙得像陀螺，对方却觉得你呆在家里享清福，你委屈又愤怒，有没有想过自己的做法有欠妥当呢？
有些宽厚的男人也会体谅太太照顾家庭的辛苦，但想像和实际亲身体验是不同的，你必须让他参与到具体的家务中来，你们才会懂得相互体谅。
这世上，没有一份工作是容易干的，全职太太更是如此，当今社会对全职太太缺乏普遍的认同，但凡提起全职太太，总是立刻联想到买菜做饭，洗衣打扫，连很多全职太太本人都觉得自己只是家里一个保姆，所以，如果没有强大的内心，清醒的认识，平和的心态，还真干不好这活儿。
姑娘，你可以选择做全职太太，但一定不要把身体和心一起困在这小小的方寸之地。
想当个全职太太就是不思进取吗？
在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇，就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”，也在毕业后和“李雷”分道扬镳，嫁作他人妇选择做了全职太太，齐耳短发变成成熟时髦的造型，在厨房为孩子忙前忙后。
被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好，在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。
在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太？？
以北京为例，没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话，月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州，没有房车贷，月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。
既然机会多多那么问题来了，我会四种外语硕士博士一把抓，真跑去当个全职太太是不是太浪费了那？
1当全职太太是不是一种浪费
只有本人才知道
小编相识的一个姐姐，从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑，30几岁就做到了企业高管。
但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已，觉得简直太浪费人才了，但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你，但是孩子的成长只有一次，错过就再也没法弥补了。”
另一个人是小编认识的一位资深全职太太，从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”，每天与保姆为伴，时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。
但是她私下却颇有怨言，不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时，就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。
以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。
这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下，无法自由地决定人生的方向。
以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道，和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样，都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么？
2我只想当个全职太太
是不是很没志气？
就像主持人马东说的“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。我们经常会说，我跟那个人谈了三年恋爱，结果他是个王八蛋。回想起来，我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年？你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？你还常说，我找了一份烂工作，那是一个烂公司，我在那个公司工作了四年，我是浪费了我的四年，你怎么知道？”
选择之后只有体验没有浪费一说，但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后（影印小天后）的时候才是真正的浪费。
1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择
家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。
以日韩为例，在很长一段时间内，因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因，很多职场女性被迫回归家庭。
但是2013年的时候，日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学，号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。
在生产力不足的时候让女性上，在生产力过剩的时候女性撤，其实是社会对女性的一种不友善。
时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情，就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。
我们也无法排列出这四项的优先级，因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么，而不是畏于人言委曲求全。
在伴侣同意的情况下，我们（不论是高管还是家里蹲）都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会，但这种自主选择是有前提的。
不是当家里脏乱了，加班的你会被骂，却没人说在沙发上看电视的老公的时候。
不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。
不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。
不是你因为怀孕，公司不给产假而被迫回家的时候。
不是孩子出生后必须由你带，父亲完全不用管的时候。
2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择
除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”，认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养，全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持，就大众来说，这样的观念依然根深蒂固。
确实，孩子的教育和家庭环境的优化都很重要，但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。
在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开，但男人回归家庭的路却始终没有开通。
就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班，累死累活，看上司脸色，挣着不比老公低的工资。但回到家，她依然要承担主要的家务。否则，她的婆婆会数落她：一天到晚在外面晃荡有什么用？连自己家里都照顾不好，连自己老公孩子都伺候不好，这样的女人有什么用？几乎所有人，甚至一些影视作品都会说，这是一个失败的女人，不管她的社会事务做得多么成功。”
因此当一个女性选择成为职业女性的同时，她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事，于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示，高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。
但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗？也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士，她当家庭主妇真的很浪费，因为做饭实在太难吃，还不如去做她擅长的学术”。
如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务，很可能手忙脚乱十分挫败，夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。
但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇，把收纳整理变成了艺术，甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。
所以做自己喜欢的事，做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重，不论男女。
“完美太太”吓走丈夫
“完美太太”吓走丈夫
爱爱的关系也就是付出和接受的不断循环
一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。
不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。
对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。
清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。
案例 “完美太太”吓走丈夫
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。
丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，原因是压力太大。“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……但我就是对这一点不舒服。”
朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。相反，亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看待。但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。
从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理，毕竟作为“接受者”，从利益上来说是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。
从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，让另一方总有亏欠感。
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
明白了这一点，就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。
内疚，是和谐关系的调节者。内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。
在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。
爱
需要平衡
女人做全职太太，真的是一种浪费吗？
准确来说，《我的前半生》的编剧和导演对“全职太太”这个家庭角色有着很深的误解和丑化，如作家侯虹斌所写：
“一个夫妻双方都受过良好教育的稍富裕点的中产家庭，这个太太是不可能闲成这个样子的。
光是孩子的教育问题就足以让她上火，还有各种财富规划的琐碎小事，而这些事情，保姆用不上，都得靠太太操心。”
“罗子君”这个角色形象的塑造，更偏向于是“大奶教”的忠实捍卫者。
所谓“大奶教”就是罗子君前几集里呈现的那个样子，四体不勤五谷不分，好吃懒做还理直气壮，没涵养低情商，把大部分的精力都花在买买买和防小三之上。
而亦舒笔下的子君，是可以作为一个中产家庭全职太太的范本的，她几乎尽到了一个太太应尽的全部职责：
“家里大大小小的事从不要涓生担心，他只需要拿家用回来，要什么有什么。
买房子装修他从来没操过心，都由我来奔波；到外地旅行，飞机票行李一应由我负责；孩子找名校，他父母生日摆寿宴，也都由我策划，我做错了什么？
到外头应酬，我愉快和善得很，并没有失礼于他。事实上每次去宴会回来，他总会说：‘子君，今天晚上最美丽的女人便是你。’
我打扮得宜，操流利英语，也算是个标准太太，我做错了什么？我不懂。”
尽管原著里的子君在夫妻沟通上欠缺了些，但她并无什么错，她在家庭的付出却几乎被所有人忽视。
包括她的丈夫、她的儿女、她的亲生母亲，甚至包括她自己最后也开始怀疑。
在现实生活中，的确有类似电视剧版的罗子君这样的“大奶教”，她们是需要自我反思的（男人出轨的错，是显而易见的，不在讨论范围），但真实意义上的“全职太太”们所创造的价值，目前是被中国家庭乃至全社会大大低估了的。
如果说，鼓励倡导女性要在任何时候都要保持经济独立是一种时代进步的话，那么我认为，重新审视“全职太太”的价值，也是一种时代进步的体现。
首先，男人不是在养“全职太太”，他们只是家庭分工不同。
曾经有一篇热文名叫《我的妻子没有工作，她只是一个家庭主妇》，描述了全职太太的日常生活：
她从清晨便开始忙碌，做一家人的早餐，叫醒还在睡梦中的老公和孩子，然后送孩子去上学，再去菜市场买菜，有时还要去交交水电煤气费，然后马不停蹄地赶回家做饭、洗衣、打扫卫生，再然后是照顾孩子用餐，饭后清洗餐具，接着检查孩子作业，最后哄孩子上床睡觉。
她说她是一个妻子、一个妈妈、一个女儿、一个儿媳妇、一个厨师、一个杂工、一个闹钟、一个护士……她身兼多职，且全年无休，24小时“随时候命”，可她的老公却说她没有工作，是他在养着她。
如果量化一下全职太太们的劳动付出，我们就可以发现，她们所创造的经济价值是非常高的。
一个称职的全职太太必须是一个合格的家庭育儿师、理财师，家政服务员、厨师，还不算她平时货比三家也会省下不少钱，那么这些工作量累计计算，如果拿薪水的话，全职太太的年薪至少是20万到30万不等。
可以说，如果不是太太们愿意将自己的时间更多分配给家庭的话，每个男人身上所需要挑起的家庭负担应该会更重。
全职太太们不是在被男人“养”着当寄生虫，她们只是没有直接给家庭带来看得见的经济收入，但她们的劳动付出若全部得以量化，不一定会比男人对这个家庭的贡献小，外出工作的男人和在家做主妇的女人之间的区别，只是家庭分工的不同而已。
而那些动辄拿自己工作辛苦、养家辛苦为由，就可以无视老婆辛苦的男人，良心真的不会痛吗？
其次，中国法律对全职太太的福利保障几乎为零，这是让越来越多女性不敢做全职太太的最关键原因之一。
付出与回报严重不成正比，风险太高，让人却步。
自媒体界的女性作者们，为什么频频会写女人要经济独立的文章？
那是因为她们听过太多在家庭中任劳任怨多年的全职太太们，因为自己没有赚钱，而得不到老公合理的尊重，一旦婚姻破裂，甚至得不到一分钱补偿的心酸故事。
可是在日本，全职太太在法律体制中的地位是非常高的。很多公司，会把男人的全部或一半工资直接汇入太太的账户，她们平时享有所得税的减免，免保费领养老金的待遇。
离婚时，无论男人同意与否，都能自动得到他养老保险金的一半，还能向有过错的男人及第三者一起要求赔偿。即使意外死亡，得到的赔偿都要在普通标准上再加码。
在加拿大，倘若男人敢鄙薄家务不肯动手，太太大可以愤然将他告上法庭，而且真的有人获得了赔偿。
在英国，也出现了“家务有价”的妇联组织。
同样是全职太太，干着大同小异的家务活，在中国，不止鲜有人承认全职太太的价值，就连制度层面也得不到保障。
我们的婚姻法律法规并不保护夫妻共同财产，而是保护资产方的利益，谁有钱就利于谁。
谁在外面赚钱，钱就是谁的；而家务劳动、生养、教育孩子的劳动，都是无薪酬劳动，一旦离婚，在实际判决时是得不到保护的，而承担这些无薪劳动的，绝大部分是女性。
在越来越多的女人清醒地意识到这一点后，她们甚至不愿结婚，结了婚不愿生孩子，生了孩子也不愿做全职太太了。
事实上，全职太太们需要一直成长，才能做好全职太太。
这个社会的知识体系，有一个极大的常识空白。几乎所有男性包括没有做过全职太太的女性，都不知道所谓“带孩子”、“做家务”是一项怎样的工程，这导致了外界对女性的极大苛刻和不包容。
一个有了孩子的全职母亲，至少1年，多至2-3年之内，每一天都抽不出多余的时间去工作、社交和休息，她们的时间是剥削的彻彻底底的。
难道她们不想拥有私人空间吗？难道她们不想像男人那样，下了班回来可以理直气壮的休息吗？
她们想，就只能学会成长，不断学习如何更好地做时间管理，如何科学提高自己的教育理念，如何更好的处理自己的人际关系等等……
这都需要全职太太拥有较高的综合素质，才能做好这些。
这个时代越来越多的女人活得潇洒随性，她们固然值得称赞，但那些放弃事业、扎根日常、担负家庭责任的全职太太们的付出，也应该被看见。
而不是这个社会觉得她们没有成长，她们的老公觉得她们没有成长，就连她们的孩子都认为妈妈只是一个“无用的中年妇女”，当婚姻发生变化，法律不保护她们，舆论不支持她们，她们能怎么办？
她们平时得不到尊重，男人变心还要被指责为谁让你“不独立”、“不成长”，让孩子看在眼里，也学会了看不起一个不“工作”的妈妈，这是让全职太太们打掉牙齿和血吞的痛。
一个足够进步的社会，是能完全承认“全职太太”价值的社会，是能制定出相应保护“全职太太”这个群体法律法规的社会。
一个足够有爱的家庭，是能完全感激“全职太太”付出的家庭，是有一个帮助太太做家务，协助太太带孩子的老公的家庭。
很显然，中国社会的进步之路还漫长得很。
男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因
男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因
写这篇文章有点喷，请各位见谅了。
男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因是：这世上最稳定的关系是，利益共同体。
无论是未婚状态下的女朋友、婚姻中的妻子，或是情人，都有可能成为男人最爱的人。不过对于他来说他最重要的人，是他权衡利弊以后，对他利益最大化的人。
女人总喜欢用婚姻去延续爱情，其实婚姻仅是一个合同，一个契约，仅保障你们之间的关系而已。
结不结婚，离不离婚，仅看各人追求而已，真爱可贵还是现实利益更让人踏实？
情是情，爱是爱，婚姻是婚姻，末混为一谈？女人呀，不论你是未婚、已婚、情人，那么在乎你在他心里的位置干嘛？这只是想刷你在他心里的存在感而已，而且是刷半天都得不到标准答案的事情？不如感觉自己心动了，这就是喜欢，就是情；感觉自己很尊重他，疼惜他，这就是爱；原意照顾他，对他负责，想为他生孩子，对小孩负责，那么你的心智已经成熟到可以跟他签合同了，这就是婚姻？婚姻不是爱情的坟墓，它俩没啥绝对关系。
只是传统的婚姻观念，让我们，让世人把它们绑定了而已？我选择自由，我的爱情与婚姻是分开的，但是，我不会背叛自己的爱情，也不会背叛自己的婚姻。
因为，我爱的人是谁，我不骗别人，也不骗自己。我签过的合同，其中的义务与责任，我也会承担到底。在这个男权社会里，女人都在忍啥？委曲求全为嘛？为的是人家夸你一句善解人意？为的是别人赞你贤妻良母？等你老了、入土了，有人给你立一块贞节牌坊哇？多爱爱自己吧！男人没什么研究头，不如研究怎样跟男人在这个社会上抢饭碗，更让你活得踏实？男人没什么依靠头，其实现在社会上的男的，好的也多，不过基本被人抢走了！剩下的，要么是扶不起的阿斗；要么就是有点帅就去花，有点钱就养的品种。真正好的男人，不会让你去徒增烦恼的！
