【www.qg13.com - 如何挽回老公】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的全职太太遭遇老公背叛出轨，该如何振作破解婚姻迷局？，希望能够帮助到大家。
自古以来，在同一段爱情戏中，女人和男人的内心独白往往都是不一样的。女人爱上男人，就像“妾似丝罗，愿托乔木”，把自己的幸福完全寄托在男人身上。而男人爱上女人，却不会改变多情风流的本性，还美其名“男人多情是风流”。
“痴心女子负心汉”的俗语，由此而来。
时光荏苒，即便已经进入文明昌盛的现代社会，依然有很多女人在爱情中迷失自己，把所有的希望，所有的幸福，都寄托在男人身上，还把这种失去自尊自立的付出视作爱的表现，实在是大错特错。
前不久，维情首席咨询师明丽老师接待了一位重庆来的柯女士。柯女士是位标准的全职太太，每天的生活都是围着老公、孩子转，还曾经在微信朋友圈把这视为“女人最大的幸福”。
柯女士的老公房先生，没有因为柯女士的温柔贤惠，而放弃外边的茂密森林。结婚11年，老公出轨若干次，在外的情人自己都数不清楚，而这些情况，还是偶然情况下，跟老公吵架时，老公自己脱口而出的，柯女士一直被蒙在鼓里。
柯女士当场就呆了，一心以为尽心尽力地为着这个家，把全部希望都寄托在这个男人身上，没想到男人会这样。
柯女士说：“我的精神世界一夜之间就垮掉了，就好像一个赌徒，一夜之间输光了所有可以输的家业，而且还欠下了一辈子都还不清的赌债。
我从天堂坠落到地狱，这样的落差，让我怎么能够承受得住？
我想离婚，又怕离了婚连自己和孩子都养活不了，未来的日子不知该怎么过；如果不离婚，这样的日子对我又是一种无休止的煎熬。我该怎么办呢？”
明丽老师认真的听完柯女士的讲述，对柯女士的遭遇报以深深地同情。
明丽老师说，幸福的婚姻，每个人都向往，但，婚姻的幸福不能依靠他人，不能把所有的希望都寄托在一个人身上。自己的坚强独立更加重要。
女人只有懂得坚强独立，才能在照顾家庭的同时，给自己提早准备好一副安全气囊，当男人出轨，婚姻巨变时，自己有能力养活自己和孩子，有底气面对老公出轨的打击和第三者的挑衅。
维情专家团队在总结现实中的诸多真实事例，得出结论：女人越具有坚强独立的思想和精神，重新寻找幸福的能力越强，男人反而越不敢背叛和出轨。
明丽老师说，人生就是一个不断长大和成熟的过程，如果在婚姻生活中还不长大，还抱着小鸟依人的恋爱感觉不放，就很容易在一次次残酷的现实生活中，被动地学会长大。
明丽老师针对柯女士现在的婚姻状态，给柯女士提出了如下四条建议：
一、抛弃幻想，重新振作。不管你对这段婚姻想要做出怎样的决定，离或不离，生活都将继续，你需要在现实生活中学习提升自己，摆脱对老公、对家庭的依赖，做一个全新的自我，重建对生活的追求和勇气，重新点燃对自强自立的信心和激情。
二、要明白一个很现实又很残酷的真理：生活更尊重强者，但不会同情弱者。靠山山会倒、靠水水会流。靠人不如靠己。要想守护住自己的幸福，自己的家庭，就要拥有自己的生存技能、人生事业和经济基础，学会和时代同步，在气质和气度上成为被他人仰望的人，这样，女人重寻幸福的能力越强，越不怕男人出轨背叛。
三、离婚只是手段，而不是目的。与其放弃，不如反击。没人可以保证一生只爱一个人，没人可以保证下一桩的婚姻里就不会出现第三者。离了婚不代表新生，离了婚也不代表一定会找到新的幸福。婚姻中出现的问题没得到真正的解决，自己没从中得到经验教训，这场失败的婚姻必定还会带来新的伤害。
四、遇到困境，学会借助外援，维情专家团队永远是你维护合法权益的有力保障。任何时候，都不要自暴自弃，主动放弃。要学会在压力和挫折面前武装自己，提升自己，强壮自己，生活之路还很长，阳光总在风雨后，走过风雨，自会迎来灿烂的阳光。当你充满自信、决心和勇气的时候，你的自身强大，才能真正成为自己、孩子、婚姻和家庭的守护者。
小编推荐
当婚姻遭遇出轨时，该如何善后？
01
他出轨了，理由竟然是：我不懂他。我们恋爱到结婚在一起15年了，我想，没有人比我更了解他，如今他出轨，却将这个锅甩在我身上……我真的不愿提起，我当时怎么辱骂他的，各种毒辣的字眼，从我的嘴里喷出来，我自己都不敢相信，我曾经是一名受过高等教育的大学生。
原来一个人被逼疯的时候，什么狠话都能说得出口。
他被我骂的满脸通红，坐在沙发上抽着烟，眼睛凝望着阳台的地方，转过头来眼圈红红的望着指责我：“孩子还在家，你就不能控制点情绪？”
他提到孩子，我回过神来，顺势往儿童房看了一眼，门没锁，透过门缝我看到了一双眼泪汪汪的眼睛。我立马抹去眼泪，小跑过去抱着女儿，强颜欢笑的哄着：“宝宝，妈妈在和爸爸玩游戏，吵到你了吧？”
宝宝今年5岁，很懂事，她或许清楚我在安慰她，眨着眼睛说：“妈妈，你们这个游戏好可怕……”我不停的跟她道歉，说自己错了，不该放大声音吵到她。
我哄她上床睡觉，回到自己卧室，他在客厅坐了多久，在想写什么，我完全不知。第二天醒来，身边没有他，客厅里沙发上，他蒙头大睡，沙发太小，被子一大半在地上。我看着心里一阵难过，可我没有一点想搭理他的感觉。
02
他坦白出轨的第三天，我们两个人冷静很多。这次，我们选择在卧室谈，关上房门，两个人面对面坐着，显得那般尴尬。他怕孩子听到，压力声音，跟我谈离婚。
男人狠心起来，真的绝情到无法形容。
他说，感谢我对这个家的付出，除了女儿，离婚条件任由我选择，哪怕让他净身出户，他也愿意。
我对他和第三者的情况，还一无所知，他竟然主动提离婚。我一忍再忍，依旧没能忍住，眼泪脱框而出，我歇斯底里骂道：“当年死乞白赖追求我的人是你，要求跟我结婚的也是你。现在，你说离婚就离婚，那我算什么？”
他堵住我的嘴，让我小声点，我恨不过，狠狠的咬着他的手，留下两排深深地牙印。他气的摔门而去，留我一个人在房间里哭。
那一夜，我没睡觉，一直在想我们的婚姻到底哪里出问题了，我很迷茫。这十几年来，我一直把他放在心里最重要的位置。如今他突然承认自己出轨，还提出了离婚，我真的无法接受。
03
隔天，我照旧起来给孩子做早餐，像个没事人一样，送孩子上了幼儿园的车。回到家里，我躺在客厅的沙发上胡思乱想，早餐没吃，到了中午依旧没有胃口，哭累了我趴在沙发上睡。
睡梦中，我听到门响了，快速起身，他回来了，板着一张脸，从我身边过去，直接径直走向卧室，把我当空气。
抬头看下闹钟，才下午三点，我估计他没去上班。这样冷战也不是办法，总归是要面对这件事情，我深吸了一口气，第三次和他谈。
他从起初的不理会，到后来的满腹怨恨：
“从结婚到现在，你没发现我们的感情一直在变淡吗？
你跟我妈关系不和，我尽量不让你们接触，可我是儿子我要赡养他们。而你呢？每次我给我妈赡养费，你倒是没说什么，可哪次都是板着一张脸给我看？
我去外面应酬，你一个电话接一个的打给我，说是关心我什么时候到家，还不是一遍遍的查岗？
别人家的媳妇，出门都是夸自己的丈夫如何如何，而你呢？总是嫌弃我赚的少，不如谁家的某某某？我赚的钱，不还是都给你了吗？你还要怎样？为什么还要践踏我的尊严……
可她就不一样，她不限制我的自由，她让我感觉有存在感，她照顾我的感受，而你，根本不懂我，完全不懂我内心的想法。你就是一个强势又霸道的女人！这没意义的婚姻，不要也罢。”
04
我听完他的抱怨，我一点解释的力气都没有，这些看似不起眼的小事，竟然在他心里埋下了深深的怨恨。
他说他给父母钱我板着脸，如果是公婆自己花，花多少我都没意见，可公婆把钱省下来，给了成天无所事事的小儿子花。他辛苦赚钱不容易，他父母转手给一个不争气的小叔子花，这让我怎么忍受？
他出门应酬很辛苦，可两三点不回来，我怎么可能不询问？我甚至怕他多想，我以女儿想念他的名义，让他回家。因为我怕他喝醉，躺在大街上睡着没人管。可在他眼里我就是查岗！
我在外面说他不挣钱，可内心深处我是很崇拜他的赚钱能力，因为我懂得“财不外漏”，我不想让别人因为钱财而对我们心生妒忌……
可偏偏，我这些所谓的想法，在他眼里成了：我不懂他！原来他内心深处，要的只是一个对他不管不顾，随意奉承赞扬的女人，仅此而已。
我一直以为，我对婚姻经营有道，他在外工作，我把小家看护好，这一辈子平平淡淡就足以了。如今婚姻这般模样，我很乱，该怎么办？
从叙述中可以很明显看出，女主很压抑，很郁闷、很烦躁、很憋屈，甚至连丈夫对自己的误解都懒得解释！
一直以来，女主都认为自己了解丈夫，以为丈夫也懂得自己的内心想法，她并没有主动沟通过自己的想法，有些时候通过一些情绪发泄，来提醒着丈夫什么该做，什么不该做。比如，给父母钱不是为了让小叔子花，频繁的催应酬的他回家，是怕他醉了睡在大街上没人管，不夸赞、不炫耀他赚钱多是想财不外漏……
然而，有些话不说出来，别人是不懂自己的，即便是自己的丈夫。婚姻感情的沟通，不是靠意念传递信息的，这样怎么可能让另一半理解？如今女主丈夫出轨提离婚，还要把所有责任推在她的身上，能感受到女主有一种：“哑巴吃黄连--有苦说不出”的感觉。
文中女主的婚姻看似平静，其实婚姻问题重重。夫妻之间缺乏沟通，导致婚姻问题越来越严重，夫妻之间零交流是婚姻关系致命的伤害。此时的婚姻，容易遭受第三者的插足，而出轨的一方也会认为，那个插足的第三者，才是自己需要的伴侣。
建议：
1.夫妻双方先暂时冷静。女主丈夫认为这段婚姻中得到了不平等的待遇，所以，首先要让他扭转这种想法。
2.加强夫妻间的亲密感。这点可能会很难，毕竟两个人此时的处境很尴尬。可如果一味的冷战，只会把出轨的一方往外推，以至于最后他彻底让他没有耐心。做不到肢体的亲密，可以从言语沟通上，稍稍温和些。
3.沟通。把双方的误解和心里的想法说出来，平等的做一次沟通。
有这样一句妙语：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”婚姻中每一个人都需要被理解，被包容。爱情如水,婚姻似杯,当爱情沉淀的时候,当婚姻出现了波折,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解和包容来沉淀。能够做夫妻就是一种缘分，请不要轻易的放弃这份感情。
人到中年的婚姻该如何破局？
问：犹豫了很久，还是忍不住倾诉，期望您能看到。
我10岁之前一直被寄养，回到父母身边后受尽冷眼，本来优异的成绩一落千丈，技校毕业后十七八岁就参加了工作。
工作后认识了我现在的老公，他比我大了10多岁，那时已经30岁了。
他因一场车祸被严重烧伤，身上、脸上都留下了大面积的疤痕（脸上有疤痕，但是不严重，没到毁容的地步，耳朵和手指变形），因此一直没有结婚。
我对他的经历很好奇，加上他开朗幽默，博学多识（他知识面是比较广，但是现在看来，也可能是当时的我学识过于浅薄了），而且他对我很包容，亦兄亦父，这是我从来没有体会过的感觉。
我当时年轻漂亮，人品工作都很好，在工厂里很受瞩目，但是依然在外人惊讶的目光里和他谈起了恋爱，并陷入其中不能自拔，两年后又顶着压力和他结了婚。
他也并没有让我太失望，他踏实，负责，顾家，洗衣做饭，一起过了十多年。
现在，我36岁，他49岁，都有不错的工作，有两个可爱的女儿，看起来幸福美满的样子，可是我觉得，我们之间已经渐渐走远了。
我们之间的差别太大了，我觉得除了我们过好日子、养育好孩子的目标是一致的以外，其它的都是不同的。
一是生活习惯差别太大。
他不修边幅，不注重小节，衣服怎么舒服怎么穿，在家里常年只穿着内裤，天冷了就是秋裤，来客人如果我不提醒他就不换，有时甚至穿着秋裤下楼。东西随手乱放，用过的杯子永远放在桌子边缘。
诸如此类，数不胜数，都是小事，可是就像鞋里的沙子，天天在磨你的脚底。
二是思想观念差别太大。
他本质上是个很幼稚的人，冲动，急躁，没有规矩意识，情商很低。
他习惯往楼下吐痰、扔垃圾，甚至曾因电磁炉不好用，一怒之下拔下电源直接扔到楼下去；他习惯把单位的东西、酒店的东西拿回家里用，我说这样不好，他说我不会过日子、清高；开车乱按喇叭，不按规矩停车；我们刚刚买车的时候，我爸腿脚不方便提出想让他开车去看一个多年未见面的老战友（并不远，不到100里地），他那时正因为什么事对我爸有怨言，直接回绝了。这一直让我爸耿耿于怀。
三是我们的夫妻生活可能出现了问题。
大概因为他受过伤身体素质不是太好，我们的夫妻生活一直乏善可陈，近几年我们干脆分开睡了，夫妻生活近两三年来更是几乎没有。
我不是不想，我觉得我也有渴望，有时会突然把某一个人当成幻想的对象，这让我觉得很羞耻，但我对他没有兴趣，我觉得他也是这样，有时偶尔睡在一起，也只是睡觉而已。我想他应该没有外遇。
有人说感情是最好的春药，大概还是因为我们感情不够融洽吧！可是我才30多岁，多少有些不甘心啊。
他从小被娇惯，他母亲又很护短，这样的后果是他没有成熟的价值观和正确应对社会环境的能力。
年近半百，工作能力也不错，但是在单位里没有任何职务，我觉得就很能说明问题。
他根本不懂最亲近的人和感情也是需要经营和维护的，对孩子有时过于随意，有时过于苛刻，对我、他的父母兄姐说话时也很少顾及对方的感受，一生气什么话都说得出来，有时说的话真的是非常伤人，然而他并不自知。
我是想跟他好好过日子的，曾经数次痛哭流涕、掏心掏肺地跟他沟通婚姻的问题，然而收效甚微。
在他看来，只要我不吵不闹，不提离婚，就是正常的，其实我的心早已死了一千遍。
近年来，我们几乎没有正常的夫妻关系，隔三差五冷战，短则数天，长则数月，谁也不主动求和，最后不了了之。
我们的婚姻可能没有本质上的、原则性的问题，甚至在有些人看来我们是值得羡慕的。
可是我觉得，我们的婚姻其实已经只剩下一个空壳，没有爱，没有性，失去了活力，失去了生命，像一辆失去动力的车，只是靠着惯性在往前走。
现在的我们更像是一个战壕的战友，只是合作伙伴、利益共同体而已了。食之无味，弃之可惜。
我想知道的是，中年人的婚姻就是这样的吗？是我们真的有问题还是我要求太多了？孩子年幼，娘家又不能提供支持，我暂时没有独自带她们生活的能力，也不能接受一人带一个孩子离婚。
如果要继续下去，我要怎么做才能轻松快乐一点？期盼您的指导，谢谢！
答：首先回答你第一个问题，人到中年，真正有质量的婚姻的确不是你们这样的。
反而应该是规律但不频繁的夫妻生活，默契而不激烈的感情交流，自然却不勉强的生活方式，彼此宽容、彼此体谅。
我们也会吵架，也会生闷气，也会在某一个时刻对对方大失所望，然而并不会有年轻时那种撕心裂肺的痛苦与绝望：这么多年的时间，早就学会了分辨哪些是无心的伤害，哪些是无知的附赠品。
我们会像原谅孩子一样原谅对方的错误，爱一次次经历时光的刷洗，已经变成了实实在在的能吃饱能暖心的东西，不再是一句空话。
所以，香彬们都可以先自测一下自己对婚姻的满意度。
接下来谈点实际的问题。
根据你的讲述，我很难将当年你爱上的那个青年，和现在你所厌倦的丈夫联系在一起，这完全是两个不同的人。
即使我将一个人会随着成长而改变这个因素考虑进去，这个人前后的变化也实在太大了，很多性格特点甚至是相互冲突，彼此矛盾的。
这个现象饶有深意，指向一个方向：不是他变了，是你长大了。
你遇到他时，是他的盛年，30多岁的男人有阅历有才华，足够吸引你这样初入社会的小姑娘。
之后他的人生随着年龄的增大，逐渐趋于平凡和琐碎，缺点被固化，优点变得黯淡。
而你却在一点点长高，你进入了你的盛年，当年那个自卑的小姑娘有了主张和自信，看到了华美之下的褴褛，灿烂之下的疮疤，他旧日的光环被一点点剥落。
他依旧是过去的那个他，所有改变只是走近后揭开了面纱，你却不是过去的那个你。
你从未真正的了解过他，当年是这样，现在也是这样。
当年你为什么要爱他？
因为崇拜，也因为自卑——你的成长经历决定，即使当时拥有青春美貌，你也是一个自卑的人。
自卑的人喜欢寻找差一个档次的人，这样才会带来更多的安全感。
他身体上的瑕疵是你躲避自卑最好的盾牌，你知道拿着自己的优势去换这样一个男人，胜算更大，被珍惜的可能性更大。
或许，换句话来说，那时候自卑的你，从未真正意识到你身上到底有多大的优点。
这一切都是在成熟之后才发现的。经过岁月沉淀，你惊觉当年的我原来有资格找到更好的，怎么就委曲求全跟了他？
于是，你不甘心了，他身上那些普通男人都可能具有的缺点变得格外刺心扎眼，那些曾经你非常看重的“踏实，负责，顾家，洗衣做饭”等优点倒显得没那么重要了。
人总是容易对得到的视而不见，却对得不到的耿耿于怀，这是我们人类永恒的缺陷。
你们之间的问题，是年龄的错位，也是成长的错位，更是爱情的错位。
有人说，人的一生应该结3次婚。
第1次是在众人面前，和自己所爱的人结婚。
第2次是在家里，和对方的习惯结婚。
第3次是在社会里，和对方的社会关系、家庭背景结婚。
而我的理解是，人的一生，应该结2次婚。
一次是与年少时的激情结婚，一次是与成熟后的理性结婚。
年少时，就算再聪明的人也很难知道自己想要的是什么，也不会懂得适合自己的到底是什么样的人，有些真相，一定是成长后的尘埃落定，你无法穿越岁月提前了解。
所以年少时靠着激情结一次，到了成熟后，还要用自己的理性再确认一次。
这两次“结婚”都恰好在一个人身上交付的人，是幸运的人，是圆满的人生。
而很多人的婚姻失败都是因为激情认定的人，理性却不肯再确认。
夫妻双方不能按照同样的步伐成长，不能互相磨合成一类人，是引发婚姻关系破裂的一个非常关键的因素。
你在无知的年龄里不顾一切嫁给他，然后在懂事之后发现他不是你真正想要的人——你只成功了一半，真是命运开的一个小玩笑。
你已经不再爱他。你对他的爱，从开始就近乎于需求，而不是真正的爱情，所以抗不过岁月和生活的演变也是情理之中。
可是，他也曾经是你那么多年的必需品啊，今天的你变得成熟聪明理智，难道没有他的滋养吗？
你如果否定他的一切，用如此嫌弃的心态去看他，会像那个吃到第四个烧饼才饱的人，说早知道这样前三个烧饼不吃就好了——那样可笑。
现在看起来是你改善婚姻的意愿更强烈，他显得无所作为，但事实上，在你的讲述中从未看到一句他勉强你干涉你的话，而你的所谓沟通无非就是你改，你改，你改了咱们就天下太平，走进幸福生活了。
这不是一个智慧女性应该有的想法，你看得到自己的进步，却看不到自己身上依旧带着的旧日阴影。
你将人生的第二次成长理解为否认过去，推翻一切重来，否则就觉得亏待了自己。
这并不是真正的成长，你永远不可能推翻一切重来，你与过去已经血肉相连，密不可分，哪怕你可以离开婚姻，走向新的生活，也依旧是带着过去的一部分。
如果你明白这个道理，大概在心态上就不会这么消极，活得也不会如此煎熬。
我也想提醒很多女性朋友，女人的变心与男人的变心其实都有一样的轨迹，就是拼命的否认过去，把事情变糟的责任全都推到对方身上，以逃避承担不爱了的道德愧疚。
承认自己变心了比较好，这样你会把关注点从他的身上转移过来，从抱怨他、怨恨他、谴责他转移到如何才能让自己活得更好上。
给你3个建议：
1、尝试降低对对方的期待。
亦舒说，不相爱有不相爱的好处。这个好处就是互不干涉，大方得体要求少，反而更容易相处。
你不能一方面不爱他，一方面又有一个挑剔的妻子的眼光来审视他，这太拧巴了。
不如换一种思维，先把他当成合住的室友，孩子的亲爹，少一点要求，多挖掘他身上的优点为己所用。
2、学会取悦自己。
说实话，现在很多女人是不懂得如何取悦自己的，只知道去改变对方，却不懂得如何引导男人来取悦自己。
你对男人的要求都体现在了不停地改造对方，这恰恰将对方推的越来越远。
3、寻求专业人士的协助。
你的婚姻为何沦落到此？有没有二次吸引的可能？什么时候才是离婚的最佳时期？这些重大的问题，绝对不是三言两语就能说清楚的。
这需要根据关于你更多、更详细的信息来进行评估，所以这个时候建议你找专业的人士进行咨询和了解。
如果你的婚姻中现在充满了批评、鄙视、辩护和冷战，如果你想改善关系却不知道该从哪里入手，那么记得扫码找我们的专业情感教练哦~现在扫码还可以免费体验一次婚姻体检哦~
婚姻遭遇出轨后，到底该忍，还是该狠？
01
结婚前，我丈夫待我很好，很有爱心，即使路边的流浪狗、流浪猫，他都会伸出援手，照顾一下。我被他的善良感动，尽管他家庭条件不好，我也并没觉得怎么样，人只要保持一颗善良的心，日子不会太差。
结婚后，我怀了宝宝，男耕女织的小日子，经常被旁人夸赞。他很顾家，我怀孕那会儿对我体贴入微，洗衣、做饭、拖地，他全包了。就算是加班，累的身心疲惫，也会对我照顾的很周到。
婚姻的第五年，我渐渐发现他的脾气和情绪很暴躁，不受控制的那种，特别是对我，没有一点耐心，一点小事都可以大发雷霆，搞得我很郁闷。
结婚这么多年，我们一直租房住，孩子跟着我们蜗居在三十多平的出租屋里，连个客厅都没有，我都替孩子委屈。我想着先付一个房子首付，我的嫁妆在我妈那边，一直没敢动，加上这几年存的钱，不够再借点，应该差不多了。我一直为我们的未来计划着，没想到他却根本不放心上。
02
那天，我同他商量的时候，他脸色立马变了，说：“你怎么变得那么物质？结婚的时候，都说没房没车也不会嫌弃我，现在结了婚就开始要房要车。现在有孩子，你工资又那么一点点，你是想把我累死吗？”
我被他这突如其来的一顿谩骂，弄得措手不及。我要买房子，不还是想着以后住着舒服？孩子一天天大了，还跟父母住在一个卧室，我要求租一个大点房子，他又觉得房租贵，不划算，要把换出租的钱，省下来存着买房。现在好不容易买房有指望了，他又无端端的骂我一顿。我越想越气，跟他吵了起来。
我把道理给他一一摆明，他说不过我，摔门走了。我以为就是到楼下小区散散心，却没料到他这一走就是好几个小时，半夜2点钟还没回来。我打他电话关机，大半夜的我还带着歉意询问了他的朋友，我怕他郁闷去找朋友喝酒，可结果没有人看到他。我急的热锅蚂蚁，生怕他带着气出去，出了什么事情。可孩子又不能独自放在家里，只能在家干等着。
凌晨四点，他回来了，走到卧室看到我灯开着，一句解释都没有，倒头就睡，我心里憋屈，哭了一夜，他都不睬我。
03
之后，每次吵架他都夜不归宿，后来我才明白，他外面有人了，手机里和第三者约炮的消息，看的让人反胃。我拿着他的手机，丢到他面前，问他多久了，他一副无所谓的态度，敷衍道：“要你管！”
我心里仿佛被刀子刺了一下，生疼生疼。当初结婚，我图的就是他对我的好，这几年他对我越发的不上心，我以为是压力太大，造成的情绪失控，哪里知道他心思都在外面的女人身上。
想想当年，那些跟我一样大的女孩子，相亲找对象，图对方的物质条件，我还觉得她们三观有问题，可如今看来，是我错了。那些图物质的女孩子，过得都比我好！
这几天我夜不能寐，我不知道该怎么处理这件事情。他不服气，更不愿意认错，隔三差五的和小三联系，我说了再多都无用。我偷看了他手机，给小三在网上买的护肤品、包包、衣服等物品，花了不少钱，可我管不了他，管多了他就烦，抬腿就走，根本不管我的感受。
老师，这种人我到底该拿他怎么办？都说忍一时风平浪静，可我怎么忍的下去，我一次次给他机会让他回心转意，他就是不听。如果狠心离开，我又舍得不孩子，我不想孩子在不完整的家庭中长大，我该怎么办？
维情咨询师回复：
你好，女士。有一种人是这样的，得不到的很渴望得到，得到了却不好好珍惜，说的就是你老公这种人。
他很虚伪，他对待别人可以很大方，比如小三，他可以毫无保留的大笔挥霍，为的就是满足自己的虚荣心，让小三对他产生仰慕之心。而对于你们的未来，他却没有半点责任心。这种人，完全是在温室里待习惯了，才会养成这种臭毛病！
丈夫出轨，还这么目中无人，忍，当然不可取。但是离婚，你又很纠结，你对丈夫和孩子的感情，你舍弃不下。但如果改变不了丈夫现在的心思，往后的日子更难过。
建议：首先公开谈谈，弄清事情的真相，不要躁怒，会影响你解决问题的思维，冷静理智的问他，这样肆无忌惮的出轨找女人，到底想要怎么样？婚姻还要不要？搞清楚他到底是一时鬼迷心窍，还是心里没有这个家。
其次谈完之后，如果他没有任何的反应，依旧我行我素的话，那么你继续保持你的妻子形象，背地里调查小三的情况，破坏他们的关系，让熟知他们的人都知道他们的龌龊行为，给他们施加压力。
接着，一旦他和小三闹翻后，就会很烦闷，此时你做好引导，告诉他婚外情对婚姻的危害，对家庭财产的损害。为了一时的激情，搭上自己辛苦赚来的钱财，真的不划算。
最后，给他一定的时间，让他处理好和小三的关系，放出你的底线，并指出如果达不到你的意愿，你也会毫无保留的转身离开，人都是有尊严和忍耐极限的，不会为了一个不值得的人，浪费时间和精力。
伴侣出轨，要理性地处理问题，努力修补婚姻的漏洞，尽力去挽回出轨的老公。每个人都希望家庭和睦，婚姻也是需要两个人共同经营，如果出轨伴侣不配合，仅仅单凭一人之力，是无法经营下去的。努力即可，不要让自己压力太大，祝幸福。
我是全职太太，面对老公的出轨，竟连离婚的勇气都没有
婚姻咨询：
我和老公结婚15年了，有2个孩子。自打结婚之后，老公就不住劝我，放弃外面的工作，在家里料理家务，他来赚钱养我，不会让我受到任何委屈。
就像所有懵懵懂懂，陷入爱情的童话小公主一样，我对老公的甜言蜜语深信不疑，我还一度认为这是幸福婚姻的最佳模式。
孩子出生后，我的世界变得更加多姿多彩，家庭成了我生活的全部意义。每天的生活就是围着孩子转，围着厨房转，围着家庭转。我以为这样的生活可以平平静静，直到孩子长大，成家立业，我和老公安享晚年，躺在摇椅上，静看夕阳西下。
但是，好景不长，第二个孩子出生的时候，我发现了老公竟然在外有了女人，他经常隔三差五地说要加班，说要出差，实则是跟那个女人在外鬼混。
我的世界仿佛一下子塌陷了，天旋地转，一片迷茫。我跟老公吵闹，他竟然对我说，你只管在家照顾好两个孩子，该花的钱，他会按时上交，那边的事情你别问。
我惊呆了。老公在我眼里，就像变了一个人，冷漠、自私、无情、无义，我想离婚，但是又没勇气，这么多年的全职太太生涯，让我已经没有了生存的技能，离婚之后，我又该怎么办？孩子又该怎么办？
我变得越来越消极颓废、一蹶不振，整天呆在家以泪洗面。我很纠结，很痛苦，我实在想不通，为什么曾经信誓旦旦说爱我的男人，会变成这样？为什么我一心一意照顾家庭，反而还会遭遇背叛出轨？我究竟是哪些做错了，还是这场婚姻根本就是一场噩梦？
咨询人：孔贵溪（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你因为对老公的信任，安心做了一名全职太太，但是你老公还是背叛你出轨了，你束手无策，无可奈何，想离婚又不敢，因为这些年一直做全职太太，磨平了你独自生存的技能和独立谋生的信心。
这是很多全职太太的悲剧，现代社会的男人，道德观、责任感缺失，不能正确地看待全职太太的价值，不懂得感恩全职太太的付出。在这种情形下，女人一旦被男人的甜言蜜语迷惑，带着幻想成为全职太太，把婚姻家庭视为生活的全部，那往往预示着一场婚姻悲剧的开始。因为这个念头，真正有责任感的男人已经越来越稀少，而口蜜腹剑、笑里藏刀的渣男却遍地都是！
所以，女人无论怎样地信任男人，相信爱情，憧憬未来，都不要轻易放弃自己的独立生存能力，不要放弃自己的工作和事业。婚内女人一旦失去工作和事业，没了收入来源，没了经济支撑，在家庭的地位就会处于附属地位，说话没底气，做事没信心，离婚不敢离，过也过不好。
当家庭中的经济大权完全掌握在对方手里时，自己就会失去话语权、决策权、支配权！失去独立性的全职太太，严重依附婚姻的某一方，这样的婚姻往往不会牢固。
电视剧《我的前半生》中，饰演罗子君的马伊琍表示：“不管是在婚姻、事业、友情中，人都要有独立的自我，与其等着别人给你撑伞，不如自己给自己打伞。”
一个女人一旦成了没有独立自主权的全职太太，不敢老，不敢丑，不敢大声说话，活得小心翼翼，还是照样会遭遇男人的出轨背叛。所以，任何时候，女人都要保持自己的独立性，哪怕孩子还小，也要咬牙坚持，给自己一个独立的事业发展空间，这样，男人才不敢轻易背叛，不敢出轨，女人才能在婚姻生活中活出自己的风采，活出自己的自信！
想当个全职太太就是不思进取吗？
在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇，就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”，也在毕业后和“李雷”分道扬镳，嫁作他人妇选择做了全职太太，齐耳短发变成成熟时髦的造型，在厨房为孩子忙前忙后。
被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好，在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。
在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太？？
以北京为例，没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话，月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州，没有房车贷，月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。
既然机会多多那么问题来了，我会四种外语硕士博士一把抓，真跑去当个全职太太是不是太浪费了那？
1当全职太太是不是一种浪费
只有本人才知道
小编相识的一个姐姐，从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑，30几岁就做到了企业高管。
但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已，觉得简直太浪费人才了，但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你，但是孩子的成长只有一次，错过就再也没法弥补了。”
另一个人是小编认识的一位资深全职太太，从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”，每天与保姆为伴，时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。
但是她私下却颇有怨言，不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时，就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。
以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。
这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下，无法自由地决定人生的方向。
以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道，和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样，都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么？
2我只想当个全职太太
是不是很没志气？
就像主持人马东说的“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。我们经常会说，我跟那个人谈了三年恋爱，结果他是个王八蛋。回想起来，我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年？你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？你还常说，我找了一份烂工作，那是一个烂公司，我在那个公司工作了四年，我是浪费了我的四年，你怎么知道？”
选择之后只有体验没有浪费一说，但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后（影印小天后）的时候才是真正的浪费。
1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择
家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。
以日韩为例，在很长一段时间内，因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因，很多职场女性被迫回归家庭。
但是2013年的时候，日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学，号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。
在生产力不足的时候让女性上，在生产力过剩的时候女性撤，其实是社会对女性的一种不友善。
时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情，就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。
我们也无法排列出这四项的优先级，因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么，而不是畏于人言委曲求全。
在伴侣同意的情况下，我们（不论是高管还是家里蹲）都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会，但这种自主选择是有前提的。
不是当家里脏乱了，加班的你会被骂，却没人说在沙发上看电视的老公的时候。
不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。
不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。
不是你因为怀孕，公司不给产假而被迫回家的时候。
不是孩子出生后必须由你带，父亲完全不用管的时候。
2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择
除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”，认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养，全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持，就大众来说，这样的观念依然根深蒂固。
确实，孩子的教育和家庭环境的优化都很重要，但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。
在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开，但男人回归家庭的路却始终没有开通。
就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班，累死累活，看上司脸色，挣着不比老公低的工资。但回到家，她依然要承担主要的家务。否则，她的婆婆会数落她：一天到晚在外面晃荡有什么用？连自己家里都照顾不好，连自己老公孩子都伺候不好，这样的女人有什么用？几乎所有人，甚至一些影视作品都会说，这是一个失败的女人，不管她的社会事务做得多么成功。”
因此当一个女性选择成为职业女性的同时，她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事，于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示，高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。
但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗？也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士，她当家庭主妇真的很浪费，因为做饭实在太难吃，还不如去做她擅长的学术”。
如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务，很可能手忙脚乱十分挫败，夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。
但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇，把收纳整理变成了艺术，甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。
所以做自己喜欢的事，做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重，不论男女。
拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太
老公：
很奇怪，我们之间居然需要用这种方式来沟通了。不知道这样的沟通会不会成为我们今后互诉衷肠的唯一途径，但至少现在，没有比这个方式更能清楚的表达我的想法。更能让你静下心来看看我的境遇。
昨天你说的那几句话我心里很暖也很不是滋味，你说，现在的生活多好，我们渐渐的能买得起更多想要的东西了，能吃的起更贵的饭食了，能在周末一家人出去逛个超市顺便带儿子看看外面的世界，这是多么幸福的生活。是的，我无法反驳你，这确实是很幸福的一种味道。但是我的身边就只有这一种味道了，有且只有！
作为男人，能够在事业上获得成就，能够“养家”，让全家人过上更好的生活，能够有个妻子料理家庭，能够有个儿子绕膝欢娱，是他成就感所在。因为，这就是传统定义的“好男人”。他会想，我待妻子好，我也没有犯天下男人都犯的错，这样，还不够吗？
他不是第一个后知后觉的男人。因为，这个时代对于家庭幸福的定义，发生了变化。但是，从来没有人告诉他。因为父母的传承和他惯常的习得，都在告诉他，他已经走在成功男性的路途。
从怀孕到现在4年了，4年了，我没有接触外面的社会，我甚至拿着钱都不会花，你知道我心里多么着急吗？那是恐惧，慌乱，是一种极度的不自信。所以我才想去看看去走走，去证明自己还是个健康的完整的人，而不是个只会带孩子做饭的家庭主妇，是个有思想，有主见的人。我知道你已经尽量的在照顾我的情绪了，所以你在家基本不提工作的事情，一方面是你我专业的不同，另一方面就是你说了我也不懂。你知道吗？这种你说了我也不懂的事情在渐渐的增多，不是渐渐，是急速！这种差距会像一条贪得无厌的蛇，毫不留情的吞噬掉我们的感情，让我们变成一个家里的两个陌生人。
你知道吗？这四年，不是你的老公囚禁了你，不是你的儿子囚禁了你，不是社会逼迫你成为一个不健康不完整的人，而是你在自残自己的思想和主见。你慌乱，是因为你们俩的差距越来越大，陌生到他可以抬脚青云，而你却是镣铐加身。
这是一个非常非常非常危险的信号。它距离夫妻分离仿佛只是咫尺之遥。为了缓解压力，爱人出轨，或者找到了那个价值观一致的人，那个可以安慰他的人……这样的故事，相信你不是第一天听到。所以，你惶恐。你的惶恐就像那巨大的贪吃蛇，在一点点吞灭你的安全感。但是，你不知道何去何从。
你总是说别人也是这样过来的，可是那终究是你口中的别人，而不是我。也许别人很享受带孩子的生活，但是我不是，我是不得已而为之的，这不是我所热爱的生活。我也渴望体现自己的价值，因为你母亲不能帮我带孩子，我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。你永远不会懂那种感受，那种自己不挣钱花对方钱的感受，就好像是在接受施舍一般，当然你肯定会说，我从未有过施舍于你的想法，但是我就是那么卑微的感觉着，而且那种感觉与日俱增。这也是为何我那么敏感于你对于我花钱之后表现出来的态度。
“因为你母亲不能帮我带孩子，所以我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。因为我在家呆了四年，因为我花着你的钱，所以我找不到我的价值感。因为这四年，所以我错过了最好的年华。因为我们的解决方案只有谁来带孩子，所以我们迎来了无尽的争吵。而且看似永远没有解决方案。”
我的因为所以，概括的对不对？
你把自己的没有勇气，把自己的无法改变，都归因于老公这个挡箭牌。如果不是……如果不是……那么我现在还会这样吗？
你从来都是说，看看儿子多可爱，陪伴这么可爱的儿子你难道不开心吗？我的回答是：不开心！不是没有过开心的时候，而是不开心的时候多于开心的时候。我自然是爱我们的儿子的，否则我不会放弃自由放弃工作而全心全意带他，但是我也是个个体，我也是自私的，年轻的时候就这么几年，学东西，拼搏的也就只有这么几年，我已然错过了最好的年华。
我们一谈到谁来带孩子，就会走入一个死胡同，随之而来的就是无尽的争吵，可笑的是争吵之后也不会有结果。我是个不善争吵的人，嗓门大却胆子小。我渴望改变，却始终不曾为改变而真正的做出努力，因为我真的怕如果我真的走出那一步，我们是不是就回不来了。别人都说我勇气不够，大概也真的是勇气不够吧，否则你怎么会对于我的处境丝毫不予理会呢。你体谅了所有人的难处，照顾了所有人的不易，却唯独在我这里是无解的。
你曾不止一次的和我发脾气，“我来带孩子，你出去工作”，我不知道你说这话的时候心里究竟作何感想，是不是在轻蔑的笑，“你能挣来我这么多钱你就去”，或者更多的是你只是为了浇灭我的气焰。所以我每次听到你说这话的时候就只能弱弱的说一句“我要是能挣那么多我肯定就去了”，这样一来我的脾气也就白发了。你看，我还是没有勇气，因为我还在顾及着我们的家，我们的开销，所以每每如此之后，我瞬间偃旗息鼓，气焰全无。
我想告诉你一个非常残忍的事实，无论你是否走出（外出工作）那一步，你们都回不去了。你们的爱，在反复无常的吵架、看似只有一种解决方案的无底洞中被一点一点消磨殆尽。
姑娘，我们做不了突然的颠覆，就像我们改变不了我们的出身，我们过往的学历，我们的老公，我们的孩子，我们生命中没有如果，这四年在一定程度上是你为家庭做出的牺牲，但也不完全是，这也是你的选择。你只能选择从现在，从此刻开始改变。迎来你优秀的第五年。
改变，不是非黑即白。改变，不是我主外你主内，或者一定要我主外你主内，不是谁压过谁，更不是一定要挣钱多的才主外，而是双方天平的逐步均衡。
我知道我在这个时候提出想出去看看是个很不合时宜的提议，毕竟我们的经济状况依然是那么的令人担忧。在你看来，我是不懂事的，是虚荣的，是不切实际的，但是我真的感觉自己快疯了，那种深深的无力感，让我惶恐至极。所以我极度的想走出家门，去看看外面的世界，想充实一下自己的精神生活。你说我怎么忍心舍的下儿子，可是你怎么就那么忍心舍的我呢，我的状态很糟糕啊，你从未觉得不是吗？如此看来，你还敢说你很爱我吗？
昨天看平凡的世界，说孙玉厚痛苦到麻木了。或许孙玉厚并不痛苦了吧，毕竟他已经麻木了，痛苦的是没有麻木，但是却无能为力。更痛苦的是可以有所为，却不忍！我不知道我们是如何走到今天这步的，或许即便知道也会走到这步。我们太过匆忙的走进了婚姻而后又不知天高地厚的生养了孩子，在我们完全没有准备好应付这一切的时候，这一切就扑面而来。梦想总是美好的，就像当初我们假想的婚后生活，假想的一家三口之幸福生活，但是梦想又总是输给现实，就像如今的我们，很痛苦的维系着别人眼里的幸福。
你的心里也是很难过的吧，毕竟你认为我整日在无理取闹，放着好好的日子不过，在作，对，就是作。你需要努力工作，陪伴儿子，谅解父母，这些也是不易的。而今的我，只能轻飘飘的说一句，老公，你辛苦了，却不能给予你丝毫的帮助。多么苍白的告白，多么无力的慰藉！
我们换一个视角去看你的问题。你会发现你的处境大不同。
姑娘，你知道吗？你很幸运。你比那些丈夫出轨、不给零花捉襟见肘的家庭幸运多了。你唯一需要打破的是你的思维模式。
思维决定格局，格局决定成败。
现在家庭有点条件了对不对？幸知学院新年课程《高效能妻子的五大习惯》你听过吗？谁说在家带娃一定要与世隔绝？你来幸知学院，不就可以与陌生闺蜜一起学习和社交吗？不就在接触榜样的力量吗？谁告诉你全职家庭主妇就一定只能带孩子？一定不赚钱？一定跟外在世界脱离？谁说一定要走出家门才叫工作和社交？
我们足不出户也在社交啊！也在努力赚钱啊！家庭条件好一点了，孩子大一点了，适度请个保姆啊！我们购买别人的时间，把自己的时间用在更有价值的事情上，要想着赶紧跟上你先生的步伐啊！不一定要走到外面的世界，才能看到外面发生了什么。当然，每个月你可以留出几天的私人时间，现在正好春光明媚，可以出去走走。
这四年的囚禁，只是你对自我思维的禁锢。你不应该跟社会脱节，我为你在这个开放的时代，具备这样的思维模式感到遗憾。
在幸知学院，我看到太多姑娘们努力赚钱和奔跑的身影，她们不一定都是驰骋职场的女强人，但一定都懂得如何团结资源，如何改善自己，如何利用移动互联网的优势，保持进步的能力。
如果你懂得，跟拥有保持进步的能力的人在一起，那么今天你不会有这样的自我困缚。
换一个格局，换一种处境。不要一昧掉入假设的陷阱，无法脱身。你的潜意识里，只有老公首肯，才有机会拥有跟外面的世界接触的机会。如果老公不肯，强行让自己脱离目前的局面，唯有婚姻分裂再也回不到从前。
我们很多事情啊，是可以一步一步来的。暂时的，你依然主内，他依然主外，但是你可以成为家庭的CEO，不要放弃成长和进步的权力。很多事，你可以跟圈子里的闺蜜们分享。你也不一定非要让老公分享他的工作，除非他愿意。等到时机成熟，比如你的兼职能力增长，孩子也上了幼儿园小学，你会越来越好。
今天儿子问我，妈妈花瓣都掉了怎么办呀？我说，儿子，不用担心，花儿明年还会盛开。今年的凋零是为了明年更好的盛开。可是我们的感情呢，我们那曾经热腾腾的心呢，还会热起来吗？
最后一段话，写给你，也写给天下所有的老公们。
我们呼唤女力觉醒，同时，女性的痛苦，也是来源于女力觉醒。我们不甘于现状，我们想拥抱未来，然而我们却一只脚踏在传统，一只脚踏到当代。所以我们痛苦。我们还没有足够的魄力，我们总想小心翼翼的试探，去得到男人的认可，得到家人的认可，才敢从传统中踏出一步，老公来一句在家带娃这样不是挺好的吗，难道你去赚钱啊，你能赚多少钱啊，你马上又缩了回去。
你内心的痛苦和煎熬，我懂。传统男人总希望家庭里实现的是利益最大化配比，却忘记了夫妻之间携手共进的认可和支持，他如果来一句，老婆，你行的！做你想做的事！我们一起分析分析怎么安排比较好？一起看看现在可以实现哪一点？或者给你一个远景展望，我相信，此刻你的心马上变得柔软万分。
我们说女力觉醒，男力更要觉醒。
拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太？
不。我希望你说：
感谢，老公，你让我成了无所不能的家庭CEO！
做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗
做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗
前几天，因为一个机缘巧合，我参加了一个活动，有机会和一些全职太太共处了一天，也得已真正了解了“全职太太”们的真实生活。
先讲讲两位全职太太的故事吧！
A是一位全职太太，也是活动中比较健谈的人，为人挺热心的，但其他人似乎都不怎么喜欢和她相处，原因无他，A身上的负能量实在太强了。
A和老公是大学同学，两人相恋了3年，当时老公的家里条件不太好，A的父母极力反对女儿和他谈恋爱，但A对老公却一往情深，宁愿和父母断绝关系也要和老公在一起，老公对于A的坚定非常感激，发誓要好好努力，混出个名堂来，让A过得比其他人都幸福。
不得不说，A看人的眼光真的不错，老公绝对是个潜力股，还没毕业就被招进了世界500强企业，因为一心要让A过上好日子，他工作无比努力，很快就获得了上司的赏识。
而A刚毕业就生了一场病，老公心疼她，干脆叫她在家修养，那时老公的工资还不是很高，可是养活两个人还是没有问题的，而且A也不是那种挥霍成性的姑娘。
就这样，A从毕业后就没有工作过一天，老公的职位和薪水几乎年年上一个台阶，她也就心安理得在家里做全职太太，照顾老公和孩子的生活起居。
但随着老公的事业越来越成功，A心里的不安就渐渐加深，只要老公加班或出差，她总是忍不住胡思乱想，老公跟她解释，每天工作已经很忙了，哪有心思去外面乱搞，工作压力已经很大了，请她理解。
但随着老公越来越有成功男人的成熟魅力后，她总是处于一种患得患失中。
为了让老公知道自己的辛苦和付出，她经常会有意无意向老公抱怨家务活很累，但老公的表情明显不以为然。他认为家里请着钟点工，孩子已经上学了，你能有多累多忙呢？有我在外面打拼累吗？
认知上的差异，让两个人的感情越来越疏离，A也越来越没安全感，只要看见老公身边有什么小姑娘，她就会脑洞大开，两个人都疲惫不堪，当初的纯真爱情，似乎已经是很久远的事了。
B也是一位全职太太，但她的生活和A完全不同，老公和公婆非常尊重她，也很尊重她的劳动成果。
B辞职已经5年了，辞职之前在外企工作，已经干到了总监的位置，职位和薪水都很不错，5年前她生了一个女儿，由于工作太忙，照顾女儿有限，而她不想错过女儿成长的很多时刻，决定回家陪伴女儿，老公也很支持她的决定。
如今，女儿在她的亲自照顾和教育下，出落得礼貌懂事，性格和脾气都很好，看到很多熊孩子，B就觉得当初的决定很正确。
虽然在家当全职太太，但B并非是毫无收入，伸手要钱的人，当初工作时薪水不错，她就在最好的地段按揭买了一间不大不小的面门，如今租给别人开餐厅，每年的租金收入也很可观，另外，她在带孩子的间隙，把自己当初想学而没时间学的兴趣爱好一样样拾了起来。
当我们谈到全职太太付出多，却很难受到肯定时，B很自信地跟我说，如果老公和公婆流露出轻视的话，她完全可以立刻找到不错的工作，重回职场。
我心生佩服，很多时候，我们可以不去选择，但绝对不能失去选择的能力和资本。
经常会遇到很多姑娘的求助：女人到底能不能做全职太太？也有很多姑娘把自己婚姻不幸归咎于自己做了全职太太，只能说也许确实有关系，但绝不能把所有问题都归咎于这一点上。
那么，全职太太到底能不能做？当然能，既然有这个角色，说明存在既是合理，但什么时候做全职太太，怎么做全职太太是大有学问的。
首先，我不赞成那种一毕业就奔着全职太太去的姑娘。
人的一生需要很多经历，有些经历看看书能够悟到，而有些经历却必须亲自有过，人生才会丰满完整。小时候，我们都看过言情小说，知道恋爱是很美妙的，是一种令人心动忘我的感觉，可是看再多的书，都不如自己亲身恋爱一场来得刻骨铭心。
而一毕业就回归家庭，显然是把自己人生的很多可能性早早地扼杀了。工作的意义并不仅仅是为了赚取那份薪水，而是在工作中，你会与各种各样的人打交道、合作，你会体会到工作的乐趣与艰难，也会体会到人与人之间相处的各种滋味，你的经历会慢慢丰富，你的视野会随之开阔，你的内心会逐渐强大。
有了这种经历后，你会更容易体会到对方在职场上的辛苦和身不由己，而不会傻傻地认为应酬就是吃饭唱歌无比嗨皮，加班就是外遇出轨的借口。
我非常欣赏B的做法，先在职场上积累了足够的资本，也实现了经济自由，才回归家庭，并且回归后也没有放弃提升自己，这两点是非常重要的，是你日后生活的资本和底气。
其次，选择做全职太太之前，你要足够了解自己的老公和老公一家人。如果对方很轻视家庭工作的付出，根本不尊重一个“没有收入”的女人。首先，这样的男人你就不该嫁，当然，已经嫁了我们也不说了，此时你最最不该做的就是回归家庭了，如果明知道对方不会尊重家庭妇女，你却还回归家庭，那真的是做死。
再次，我身边有的朋友也有全职太太，但基本上都过得不错，我仔细观察过那些过得不错的朋友，都不是傻傻付出型。
比如有一次，我们聚会时，她们都是单独而来，我关心地问：孩子呢？她们狡黠地一笑：给他爸爸带着呢，女人应该有自己的圈子，正好让他自己带一天，感受一下照顾一个小孩有多麻烦多辛苦，这样他才不会觉得我每天可轻松了。
确实，她们的老公从不轻视太太对家庭的付出，反而很感激太太把家里都料理好，让自己无后顾之忧，可以一心打拼事业。想想那些觉得自己是全职太太，就把家务包圆，照顾孩子、孝顺老人、收拾房子，每天从早到晚忙得像陀螺，对方却觉得你呆在家里享清福，你委屈又愤怒，有没有想过自己的做法有欠妥当呢？
有些宽厚的男人也会体谅太太照顾家庭的辛苦，但想像和实际亲身体验是不同的，你必须让他参与到具体的家务中来，你们才会懂得相互体谅。
这世上，没有一份工作是容易干的，全职太太更是如此，当今社会对全职太太缺乏普遍的认同，但凡提起全职太太，总是立刻联想到买菜做饭，洗衣打扫，连很多全职太太本人都觉得自己只是家里一个保姆，所以，如果没有强大的内心，清醒的认识，平和的心态，还真干不好这活儿。
姑娘，你可以选择做全职太太，但一定不要把身体和心一起困在这小小的方寸之地。
