【www.qg13.com - 女生失恋】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的失恋之后我活得可好了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近收到很多粉丝留言讲述他们的爱情，我慢慢的发现好像很多人都有 失恋恐惧症 ，他们害怕分别后的不适，害怕孤单，害怕自己遇不上更爱的人，也害怕自己失恋后就一无所有。

失恋确实让人难过与不适，它是与过去的割裂与告别，是和一个不合适的人、不合适的爱情说再见，但失恋并不应该停下来自己的生活，站在原地感慨万千，相反，已经失去爱情的你，应该马不停蹄地向前。

part.1

我的朋友桃子失恋后一直走不出失恋的阴影，几次都带着一种 失去了一个不再爱她的男人就失去了一切 的悲壮，反复来问我 接下来我该走怎么办 ，我看着她也很无奈。

后来我发现她不仅找了我，她找了很多人去哭诉去抱怨，然后陷入了无限的恶性循环，朋友们经常推脱她见面的邀约，就连公司之前经常安排她做的那个项目，这次也换了别人。

恋爱的时候她把所有的精力都放在男朋友身上，以前报的瑜伽班也不去了 ，陪男友去看电影；该和朋友聊天见面的时间也不要了，在家和男友一起看剧；公司同事组织团建借机逃跑了，回家给男友做饭了。

总有些女生和桃子一样，一旦进入一段感情就抛下全部，忘乎所以地去爱，等到分手后才开始反思和惶恐，为什么要把恋爱当成生活的全部。失恋之后不仅失去了一个男朋友，还失去了很多爱好，失去了独立生活的能力，失去了承担风险的胆量。

part.2

安慰桃子的过程中让我想起来公司同事大安，两年前男友劈腿，大安在办公室也失落了一阵子，和我们天天说男人多不靠谱，多么让她失望。虽然也难过，但该做的工作没落下一点，该去和朋友约着打球，也一次没有爽约。

不仅如此，时间更自由更充裕的大安，还发掘了更多其他的爱好。他开始追美剧，天天和我们说上几句发音不标准的英语，然后公司同事经常拿她开玩笑，让她说不好就不要再张嘴说了。大安不服气，和同事打赌一定能把自己蹩脚的口语练成一嘴流利的美式发音。

过了一阵朋友偶然提到了大安男友劈腿的事情，大安好像也没之前那么难过了，因为她每天都好忙，忙着挣钱，忙着和英语俱乐部的朋友讨论，忙着练出自己的川字肌，忙着提升自己变成一个更好的人，所以也没时间停在过去伤春悲秋了。

如果失恋之后，你比之前更充实更优秀，那实际失恋这件事就不再是一个悲伤的事情了，甚至值得高兴。

大安失恋四个月的时候，我们公司来了一单大生意，和一个外国企业的合作。老板带着两三个外国友人参观我们办公室的时候特别尴尬，我们全部愣在那里，听着外国客户一直说，没听懂说什么也不知道怎么回答。

这时候大安站出来了，她能听懂也知道如何回答，于是接下来的时间段就是大安和外国客户的聊天时间，我们坐在自己的位置上突然很羡慕那时候的大安。

part.3

我们总是过分放大失恋的消极影响，但实际也是一开始恋爱时自己不顾一切的投入和忽略自己，所以失恋后才会那么有落差。恋爱不是生活的全部，就算在恋爱的过程中，你也应该留出时间和空隙给自己。

不管失恋与否，都不应该把爱情当成生活的全部，慢慢的你会发现有些人会离开，有些事情会过期，很多东西都会被时间带走，唯有给自己的投资，自我的提升，是谁都夺不走的。

当我和许久未见的大安再次相见时，她已经不是那个靠在我怀里一把鼻涕一把眼泪诉说爱情靠不住的姑娘了。她和我打趣道： 以前我觉得失恋我就失去了一切，现在我不怕了，我眼里的见识失恋拿不走，我银行卡里的余额拿不走，我看过的故事拿不走，这些都属于我。

是啊，失恋是失去一个不对的人，但不是失去一切，失恋带走了一个不好的人，带走了一段过去，或许还带走了你一些快乐的可能性，但总有一些东西，只属于你，是不会因为谁的离开被带走，是不会因为世事变迁被改变。

扩展阅读

失恋之后，先善待自己

失恋之后虐待自己的事情时有发生，一会儿某个女人要割腕轻生，一会儿某个男人要跳楼解脱，可以说，为情所困的例子我们在生活中并不少见。分手了，感觉整个世界都塌掉了，这就是这些人的心理，其实这是一种不健康的心理状态，正确的应该是，失恋之后，先善待自己。

自我安慰。

从心理学角度来诠释失恋者自虐这个问题，即突然遭受到了沉重打击而心理产生应激反应所做出的一系列不爱惜自己的行为。可见，失恋之后善待自己，首先要从自我安慰开始，因为人的 心理承受能力是有一定限度的，只有当压力适当地减弱一些，人的心理机能才会持续正常运作，人的想法才会是对自己身体健康的想法。失恋之后，我们真应该好好地自我安慰一番，不要把失恋看作悲惨世界，更不要以为失恋了就是失败了，我们不应该自责，要明白，我是这个世界上独一无二的人，你不爱我了只能证明我不适合你，而不代表我不够优秀。这样暗示自己，很快就能走出失恋的阴影，毕竟有很多时候，都是自己的心理素质不好，总是自卑自责，导致自己觉得自己是可有可无的而发生自虐的行为。

自我发泄。

失恋事件就像是给自己的心注射了一剂毒药，毒性一点点蔓延，轻则会揪心地痛，重则成为一片死灰，直呼自己想死。如何改变这种状况，有一个心理疗法叫做自我发泄，尤其对于失恋者自虐倾向的人来说，用此方法有助于身体健康。既然一肚子的恼火，不妨发泄出来，有时候积累多了、久了，人也就变得抑郁了。找个没人的山顶尽情咆哮，想说脏话就说脏话，只是，因为那个回声的作用，我想你的心情会大呼痛快。渐渐地，你就会朝着山谷里呼唤一些好的事物，因为最近的消极，再让你听到不好的事情，估计你会有点作呕，当你喊出那一句某某再见，你要重新开始你自己的生活时，你正在善待自己。

自我享受。

压抑得太久的情绪一旦爆发了，你的身体与思想就会来个一百八十度的大转弯，你觉得之前你亏待了自己，现在要好好补偿回来。确实，为了一个不爱你的人伤害自己、折磨自己，真是愚蠢的表现，这种心理的顿悟可能会让你后悔，那么，给自己放一个三天小长假好了。用这三天的时间，好好地享受一下平时没能享受的生活，让轻松与欢快填满心里空着的那个位置，你就会觉得特别满足。比如说游乐场疯玩一次，那些刺激的游戏，足够让你心都跳到嗓子眼儿里来，不过这种刺激而疯狂的感觉，会让你觉得生活如此多娇。

自我完善。

善待自己的最终目标无非就是让自己实现更高水准、达到更加优秀能力，就是要让自己变得越来越好，不因为失恋而失去更多东西，反而要因此更有冲劲、更有憧憬。

人的自私从某种程度上来说应该是一种健康的心理状态，尤其是对于失恋的人来说，善待自己才能感受到爱情的美好，才能重新开始自己的生活。

失恋之后长期自疗法

1、不要作“挖墓”的人：过去的已“入土为安”了，接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得愈乾净，将来幸福的可能性愈大。

2、不要变得像他：我们珍惜一个人往往是因为他拥有我们所欣赏的优点和特质，但是在失去他后也不必模仿他，或是把他的性情习惯“内化”到我们自己的人格与生活里。每个人的成长经验与秉赋都是独一无二的，何不保持我们自己的本色？本色，是魅力的来源。忠於本性，顺性发展，就能拥有自己的特色。

3、不要马上再找一个类似他的人：如果我们老是被他同类型的人所吸引，失恋后别马上去找替代。最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是那一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？

4、调整，而不是否定自己：如果我们在与人交往时的沟通方式不适当（例如：总用上对下命令式的，或下对上唯命是从式的，或者动不动就发脾气。），以及心态不够成熟独立（例如：依赖性太重、不安全感、占有欲太强等），就要适度地调整自己。改善自己的沟通能力、认识自己的需要与恐惧、接受本来的自己再增强自信……。以上都是可以学习的课题（可参考沟通与心理方面的书籍）。而这个努力的过程也就是成长。玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我砥砺。在适当的调整修正后，不再重蹈以往不适当的行为模式。

5、多交普通朋友：与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后就可“眼光准确 ”地瞄准目标：“You got the right one,Baby!”这个“敏感”可是要长期培养的。但是在交往时不要抱着找男（女）朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地交往。很奇怪的，我们愈能不抓紧它，甚至愈放开它，缘份反而愈容易降临。

6、朝未来迈进：失恋不失志,恋爱就像找工作，被拒绝一百次都没关系，只要成功一次就好了。而且，等到你的缘份来了，想躲都躲不掉，想逃也逃不了。相信缘份的存在，它在前面等着你！如果你是以前失恋但现在还困在它的阴影里，那么该是破茧脱壳的时刻了。看清眼前的实际，展开亮丽的翅膀，朝未来的希望飞去！

失恋之后的急诊处方

1、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。要哭，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大力撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒霉鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。

2、凝视前方、不回首、保持尊严：不要去找他、不要与他联络、不要再眷恋以往。虽然我会犯错（人都会犯错）、虽然我有缺点（人都有缺点），但我还有自己的尊严，我要维持自己的尊严，向前看、向前走！

3、做出不在乎的样子：虽然不可能真正不在乎，但行动上这么说这么做就会影响到内心。可以这样想：“他都不在乎了，我为什么要在乎？”或是“对付负心人的最隹办法就是让自己活得好好地。”或是“你要看我难过痛苦，我偏不让你称心如意。”--这些想法可帮助我们不掉入恶劣情绪的漩涡。

4、清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。

5、拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多於好处，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那么算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那么别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了：

(1)他是完美的。（可能吗？）

(2)你是盲目的。

不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早好！

6、参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：派对、聚会、郊游、舞会、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。

7、离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异国、异地去玩或作研究。异地的人文风情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩小、远去、淡薄了。

8、与老友连络：恋爱期间“重色轻友”全然不问老友死活，现在恢复“单身”了，还不趁此机会向老友们“自首忏悔”？有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复本色。

9、投注於工作与研究：恋爱时容易分心，现在终於可以全心专注在工作与课业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。

以上这几个失恋初期的“特效药”目的在於避免刺激感情与疏导负面情绪，帮助我们在感情风暴中不被整个席卷带走。但是后来的心理建设、情绪平衡、再认清自我需求等后续的步骤，需要在以后的岁月中自我调理与策励。

我以为结了婚就好了

通过婚姻来改变窘迫的现状，是很多姑娘真实而直接的想法。

刚工作的时候，作为应届毕业生，我的月薪只有一千多元，所以只租得起几百元的民房，配套很差，交通不便。后来为了省下通勤时间，我和一个工作上认识的做会计的姐姐在公司附近合租了一套两室一厅里的次卧。主卧住的是一对年轻情侣，我们俩女孩合租一间，挤着一张1.5米的床。

我们的房子在最顶楼，整个套房只有主卧安装有空调。在这个夏天如桑拿天的南方城市，没有空调的次卧就宛如蒸笼一般。

那对年轻情侣是在某夜总会上班，女孩是收银员，男孩是领班。他们工作时间是晚上六点到凌晨四点。于是他们建议我俩在他们上班时间去主卧开空调睡觉，然后电费大家4个人平摊。

我们开始是拒绝的。想到我们两个未婚女青年跑情侣的床上睡觉，传出去都成啥事儿了？

但是，我们的骄傲和自尊却败给了这个城市的酷暑。某个闷热异常的夜晚，我们床边的电风扇变成了电吹风，我们汗涔涔地在床上烙了几个小时的饼还是睡不着。

后来，鬼使神差地，我们就转移到了主卧，吹起了空调，然后舒舒服服地睡了一个好觉，并在年轻情侣下班前滚回次卧。这天之后，我们便默认了那对情侣的提议。

可以说，那是一个十分尴尬而狼狈的夏天。

合租的姐姐年龄不小，是很多人口中的“剩女”。但是在这个夏天之前，她并没有着急恋爱结婚，浪漫如她，固执地在等待一个远方未知的爱人。然而经历过这个狼狈的夏天后，她却突然开窍一般开始相亲。然后在每次相亲回来后和我吐槽遭遇的各种“奇葩男”。

有一天相亲回来，她用不甘又憧憬的语气地对我说：“叨叨，我们都快点把自己嫁出去吧！这样就不用再租房子了。”

这之后，她越来越频繁地相亲，回家也越来越迟，偶尔还会报备说晚上去朋友那不回来。半年后，她突然提出要搬走，陪同搬家的是一个高大的男子，她介绍说这是她未婚夫，未来婆婆让她搬过去一起住方便照顾。

随着合租姐姐的搬离，承担不起市中心单独一间房租的我只好也另外找远一点便宜一点的房子。而我们俩也因为之后没什么交集渐渐淡了联系。

几年后的一天，合租姐姐忽然联系了我。说起当年，她直言自己是奉子成婚，因为老公家境挺好自己如愿住进了市中心高档社区的大房子。婚后，在婆婆的劝说下，她辞去了忙碌的会计工作，回家专心养胎。

等到孩子上了幼儿园，她又被婆家安排进入家附近的一家国企做了清闲的文员工作。

表面上，她过上了让人羡慕而舒适的婚姻生活。然而，两个人的差异在婚后的相处中日渐显现。

她发现自己和丈夫在消费观、生活观以及很多意识形态上的差异不可调和。婚姻生活中物资是满足了，但是同时牺牲的是精神上的追求。她感慨自己已然变成了那个曾经厌恶的家庭妇女。

她坦言，相亲时她就嫌弃老公呆板木纳不浪漫，文凭不高没共同语言。至于最后走到一起，主要还是贪恋他对她的好，以及给她物质上的满足感。婆家更是放言只要两个人结婚，市区两套房子随便他们挑选，于是一无所有又急于摆脱窘境的她迫不及待地结了婚，然后就一步步过上了现在的日子。

我也忽然想起：她也曾经是一个在工作认真而勤恳的职场丽人，也曾是一个闲暇喜欢窝家里煲汤看书，假期和三五好友一起背包旅游的文艺女青年。我还记得曾经的她非常钟爱咖啡，时常拿出那几包托朋友从国外带来的蓝山咖啡豆闻闻，然后边做出一副的陶醉神情，一边亢奋地嚷嚷着要教我做现磨咖啡。

只是，不知道现在的她，还有没有看书旅游的时间，还有没有手磨咖啡的闲情逸致，那几包钟爱的蓝山咖啡豆，最后是否通过她的手变成一杯杯醇香的咖啡？

在一无所有的时候，女人往往容易忽略了自己内心的真实需求，被表面的物资魅力所吸引，把婚姻当成一个跳板，期待过上轻松的物资生活。

就像一直在网络上发酵的王宝强离婚事件。热心的网友们从女主马蓉的微博的蛛丝马迹中，挖掘出马蓉出轨的证据。

然而，假如不是放在婚内出轨的背景下，而仅仅把她当成一个小女人，马蓉对宋喆还真是痴心一片。因为不管是合影中不自觉的身体语言，还是日常心情配图的眼镜男漫画，还有各种大事小情都要圈给宋喆，这完全是一个女人忍不住的爱情冲动和小心思啊！她欺骗不了自己的内心，于是她只好去欺骗自己的丈夫和婚姻。

纸包不住火，事情终于败露的那天，她只能自饮苦酒，自作自受，还伤害到了配偶、儿女和两个家庭。

假如，马蓉和王宝强交往时不是一个一无所有的大学生，是否就不会因为贪图王宝强给予她的物质享受，而急于步入这一段她自己压根就不曾付出真心的婚姻？假如马蓉不是选择通过婚姻来换取她想要的奢侈生活，而是选择自己去奋斗，凭借她名校的文凭和不错的外貌，说不定在播音主持届还能混出点名堂，她还会选择她不爱的王宝强吗？

怨谁？只能埋怨自己的选择。物质上一无所有的时候，她选择用美貌去换取她想要的优越生活和上层人脉。等到羽翼丰满的时候，就像她创立了以自己女儿名字命名的品牌，通过王宝强而拥有了知名度，奢侈的生活享受过了，她又重新开始骚动，奢求那个曾经舍弃的爱情和精神世界。

然而，婚姻之所以神圣，不仅仅是一纸婚书，还是一种契约。婚姻中不仅仅只有爱情，还有日夜相守耳鬓厮磨建立起来的亲情，还有对待配偶的忠诚，对待家庭的责任。

所以，姑娘们，请不要在一无所有时选择结婚，更不要试图通过婚姻来改变你的窘境。

因为，假如你一无所有，你很容易忽略了爱情。当一无所有的时候，对方给你一点物质的安慰你就会感动，以为那就是爱情的模样，以为那就是自己想要的婚姻。

而一旦做出了选择，步入婚姻生儿育女，你就要对自己的选择负责到底，觉得不幸福你可以选择正当的方式离开，而不是通过出轨去追求所谓的真爱。否则，你不仅会伤害一个爱你的人，更会变成一个让人不耻和唾弃的人！

你去嫖吧，我就要活得帅

1

徐峥嫖娼上了头条。

前一段时间金星采访陶虹，从陶虹和金星访谈就能看出她早知徐峥在外面有情况，心够大啊。参加《金星秀》时，金星让她给老公打分，她打了最低分。金星问她：老公成导演后，往上扑的女人多吧？陶虹回答：我不喝酒，也不参与那些乱七八糟的活动，如果有女人看上他，说明我眼光也不错。身体出轨不是问题，生理上的事都不是事。

说忠诚显得矫情，陶虹如是说。

金星秀这边还在热度中，徐峥一听老婆已放话，在全国人民面前已放话，紧接着就上了头条，从夜店出来，跟一个夜店女郎进了酒店。

这边全国人民还在愤愤不平，徐峥出轨，陶虹怎么办？紧接着一家三口有说有笑去出游。

陶虹说，我喜欢做家庭主妇，生活在大城市，从事着永远赶时间的职业，在高频率运转中人往往考虑不周，只顾及眼前事情的完成，我很向往那种慢节奏的生活，有更多时间让这一切从容进行。

2

金星问陶虹：你知道女人撒娇可以不干活的。

陶虹：真的吗，不知道啊，我都扛了30多年了。

金星：我也不知道撒娇可以不干活啊，我们两都一样。

下面一个人神补刀：金姐你跟陶虹不一样，你不会撒娇，你会撒泼啊。

陶虹一脸懵逼状态问道：这是你们组的人么，他还能这么长时间待在剧组啊。

全场都笑了。

金星又问：做家庭主妇这些年，有没有烦闷的时候啊，不想干的时候啊。

陶虹回答：生活永远是美好的，问题在于你有没有发现她的美好，只要你发现了，你就会很开心。

金星问：颜值当道的今天，没有想到春光灿烂猪八戒会让你走红吧。

陶虹回答：艺人不一定靠美貌走红，关键是艺人的实力。你看苏永康情歌唱得那么好听，人家也不管他长得像东海龙王；还有周杰伦，长得最丑就要数他了，可是他的音乐让全亚洲疯狂；张学友帅吗？不见得吧！他脸上还有一道疤呢！

我不是靠脸蛋而著名的女演员，观众真正喜欢我，靠的是我的实力和亲和感。

多么睿智的一个女人，被出轨。你要是问，男人你究竟想怎样，这么好的女人还出轨。陶虹会告诉你：我做好我自己，你管得住男人的身，但管不住生理。

3

如出一辙的是，金星采访徐帆时，问：冯导，现在很有名，好多美女生扑，你怎么办。

徐帆笑道：以前很担心（冯小刚拍戏经常和很多美女演员接触），但后来就不担心了。得，你得这么想，你担心也没有用啊。他不怎么着，人家生往上闯，那你说这怎么办？人家跟勇闯夺命岛似的拼命，这怎么弄啊…到了后来就觉得，反正我们家这是男的，吃亏的不是我们。有一个算一个，倒在我们家枪底下，我不吃亏。

金星问：生扑的不要太多哦。

徐帆笑道：眼睫毛是干麻使的？挡灰尘的。你把眼睫毛剪了，清不清楚？清楚极了，可一分钟就进一沙子，再一分钟就进一只虫子，还不够你擦的呢，多麻烦啊。

金星问：怎么会喜欢冯导，怎么操作一个名男人。

徐帆回到：我喜欢过的，仍然还喜欢，只是对待的方式变了。这好象汽车，有些人觉得喜欢车，就是不要把它刮花，不损耗它就是疼惜它。但是有些人觉得，对于一匹野马，爱它就应该把它放生，给它自由，让它发挥本能。

神补刀对金星说：你看人家这些智慧的女人，你看你们家汉斯，头发都白了。

金星回到：那是汉斯的基因。

神补刀：你改变了一个男人的基因。

4

有没有觉得女人活得非常的帅，全国人民座等陶虹离婚，撕徐峥，饥渴已久的小三们已久蓄势待发很久了。

谁知道，这边出轨，那边一家人早已高高兴兴出游。

如果婚姻是坟墓，陶虹跟徐帆都是在婚姻里开派对的人。

无论你外面的女人臀部有多翘，该回来的男人还会回来，无论外面的女人眼睛有多大，看出去的世界是不一样的。

5

一个女人想要钱，你给了她钱，她就会过好自己的生活。一个女人想要爱，你给她爱，你没有钱，她也不会计较，但是，一个傻女人，爱、钱还有陪伴都会要。

一个男人，如果钱和爱你都给不了女人，你却要她包容你的花心，懒惰，撒谎。那对不起，你需要的是个傻逼。

一定要牛逼，不要做傻逼。

陶虹大可以选择离婚，但只有傻女人才会这么做，我们可以看到，陶虹跟徐帆一出场，那种文化底蕴和极致保养，背后没有徐导跟冯导的风吹日晒，就没有今天陶虹跟徐帆的韵味。

为什么非要在离婚证书上签下自己的名字，而丧失自己多年打拼下的韵味。难道经济损失不会加深自己的黑眼圈么，难道争夺抚养权不会废掉自己昨日刚打的玻尿酸么，难道名誉权不会把自己的纯金尖下巴给气平了么，这都是无形的不动产损失。

徐帆不傻，陶虹更不傻。

最美的姿态，就是你嫖你的，我帅我的。但是作为成功男人，嫖一次就够了，别拿女人精心维持起来的优雅，当成你进尺的砝码，毕竟你背后的女人也紧跟着你的步伐。

梁宏达说：婚姻是个天平，需要平衡才走得远。你徐峥有钱，陶虹有貌啊，你徐峥有才，陶虹也幽默，你徐峥是导演，陶虹穿着打扮也得体，睿智幽默不落伍，你现在在天平上搞了个别的女人，这天平就不平衡了，但陶虹还是努力加重自己的优雅让它平衡着。

如果下次，你再搞个女人，天平完全失衡，到那时候，虎视眈眈的别的男人可不会手软。毕竟以陶虹的姿色和睿智，下面接手的男人可不会比你差。

要活得优雅

要活得优雅点，无论顺境还是逆境，我们都要有心去爱，有事去做，有人期待，有情可暖，优雅本身就是坚强也是希望，以这样的姿态去生活，你也可以创造奇迹，过成传奇！

优雅，其实是一种和谐，类似于美丽，只不过美丽是上天的恩赐，而优雅从文化的陶冶中产生，也在文化的陶冶中发展。优雅这个词来自拉丁文eligere，意思是“挑选”。

满大街都是喜欢喊口号的人，男人无非是加油奋斗之类，女人却多是爱自己好好活等等，好像不表决心就实施不了。你有多亢奋，其实就有多怯懦，哪还会有什么真实的热情和简单的快乐，结果大多是工作只剩下麻木，情感只剩下淡漠。

原本优雅是种很精致的生活状态，有着丰富的文化内涵，和家庭教养本人修为也有着很深的关系，却每每都被有些人误读成什么“装蒜”、“小资”、“奢侈”、“败家”，好像优雅是无论什么人，或是有钱没钱都能装出来的“蒜”。于是，优雅的人笑了，礼貌性地笑笑，装优雅的人也笑了，别人羡慕不就行了，自己的日子自己苦。究其原因，无非是因为大部分世俗的眼光，不装，自己不爽别人更不爽。

所谓和谐，就是在不同事物之间形成相辅相成、互助合作、互利互惠、共同发展的关系，无论内部还是外部，或是各种各样的关系变化，这种无形的东西组成了一幅互动的画面，合谐让人感觉到了美好。而优雅则是将自己的内心修炼到了这般真实而温暖的境界，任风雨袭来那只是我们沿途的风景，任艰险坎坷那只是我们成长的代价，即便苦痛我们依旧可以保持着微笑生活，即便孤单我们依旧要选择独自奔跑，当优雅成为了习惯，希望会一直在，爱也会一直在。优雅更是一种拒绝随波逐流的勇敢，一种拒绝身不由己的姿态，这是低调的，就算低到尘埃里也能开出花的非凡，宽容身边的人和事其实都可以一笑而过，也是高调的，穿越物欲横流很多人很多事都不放在心上，在乎的只是爱自己和自己爱的人。

优雅所形成的这种和谐里，有很多能够让女人更受益的优点，比如教养、性情、丰富、快乐，还有魅力和性感等等，而优雅也是唯一可以让岁月从“杀猪刀”变成了“回春丸”的秘方，女人的味道随着年轮浮动起暗香，在历久弥新里愉悦了别人更美好了自己。生活的优雅当然不容易，和钱无关和心有关，而对于那些将贫困和出身看成是障碍的自卑的人，对于那些残缺失爱的心，优雅不过是遥不可及的梦幻世界，于是这些人一般都在“装”，直到找不到了原来的自己。要知道，吃不到的“葡萄”不论是酸还是甜，都轮不到“狐狸”指手画脚，此一类非彼一群罢了。

亲爱的，要活得优雅点，无论顺境还是逆境，我们都要有心去爱，有事去做，有人期待，有情可暖，优雅本身就是坚强也是希望，以这样的姿态去生活，你也可以创造奇迹，过成传奇！是的，我们是被“挑选”出的女人，是这个世间的一道和谐美景，即便别人还来不及欣赏你，你也要好好善待自己。

如果我不好了，你还爱我吗？

01

一个姑娘曾经问我，如何挽回男人的心。我问她：他有哪些自己不能接纳的部分？

姑娘说，他各方面都很优秀，独立、坚强、事业成功。我就问她：他不优秀、依赖、脆弱、不成功的部分哪去了？

姑娘愕然。

一个人不可能只有好，没有不好。一个人如果只有好，只有一种可能，他不好的那部分自己藏起来了，不让人看到，甚至会藏到不让自己看到。这样他就能只呈现好的一面给别人看了。

在他的经验里：独立、坚强、优秀才是被人爱的。他太想被爱，所以那些不好的方面，必须要改掉。他用了强迫自己的方式改掉：

人不能脆弱，人不能依赖，人不能平庸……

可是这部分是每个人都有的，不可能改掉，只可能压抑。只能偷偷露出了，或者在梦里，或者在某个瞬间，或者在一个人的角落里。

他的经验告诉他，这是不被爱的，不被欢迎的，不被允许的，所以你要藏好。

这样的人多少有些爱无能，不懂爱。

他可以对你很好，因为他懂责任，懂该怎么做，满足你、宠着你、让你依赖。你也欣赏他、赞美他、爱他，他觉得很好。因为他的努力，都得到了有效的回应。但是他没有办法把自己交给你，没有办法在你面前呈现自己的脆弱。于是你看不到，就以为他没有。

他不敢相信，也不会去想：

你爱的到底是我的坚强和优秀，还是我本身？

如果你爱的是我本身，那我脆弱依赖的部分，也是被你爱的吗？

不，不是的。那部分，我自己都不爱。

你一定跟我一样，嫌弃那部分。因为你从来没爱过我那部分，所以你也是嫌弃的。

脆弱、依赖、平庸的那部分不被你爱，你就无法走进他的心。

而那部分，他不愿意呈现给你，但是你发现，去爱他，他将很被感动。那部分就是：

我爱坚强的你，也爱脆弱的你。我爱成功的你，也爱平凡的你。我爱独立的你，也爱依赖的你。

当你脆弱、依赖、无助，我依然跟你在一起，不仅不评判你说你这样不好，反而发现这样的你别有风味，很可爱，是另外一种美。

那么他将透过你的眼睛发现：我是值得被爱的。

02

也有一个同学在我们的课上问过我同样的问题：如何让男友别那么忙着工作，更爱我？

我问她：如果他没有钱了，破产了。 你愿意养他一辈子吗？

她说：我男友也问我这个问题。两三年还行，时间长了谁愿意呀，他一个大男人凭什么要我一直养啊。

那么他当然不敢把你放得比事业重要。事业比你靠谱多了。

在男人的心里有个担忧：我有天没钱了，你会嫌弃我吗？

这个男友之所以有这样的担忧，是因为他自己都嫌弃没钱的自己，不爱自己的这部分缺点。

我们大多人背后都有这样的潜意识里的担忧：

如果我不好了，你还爱我吗？

如果我不相信我不好了你依然爱我，我就不敢把我交给你。

“我爱你有钱的样子”

“你哪天没有钱我也会很爱你”

这两种爱是不一样的。前者，是你爱他所爱的自己。后者，是你爱他不能爱的自己。如果你说我爱他的全部啊。他的优点、缺点，有钱、没钱，我都是爱的。

那么，他知道吗？

这部分不是被表达出来的。而是当他失意的时候，沮丧的时候，怀疑自己的时候，讨厌自己、自责的时候，你是否有看到，并且接纳他这部分：

即使你没做好，我也会一直在你身边爱着你。

03

我有这样一个朋友。他好心的建议一个姑娘说怎样可以祛除痘痘，怎样可以减肥，怎样可以改变自己的生活习惯等。却遭到了姑娘的冷遇。他很不解。

大多数时候我们向另外一个人诉说自己的某些缺点或缺陷的时候，都会有个隐藏的疑问：

这样糟糕的我是值得被爱的吗？

这时候你的建议是在告诉他：不会被爱的。你只有变得瘦起来、美起来，你才是被爱的。你不改变，当下的你是被别人讨厌的，我是同意的。

所以建议本质上来说，就是对别人的一种否定。能够给人建议固然是好的，那建立在对方主动发出需求并且真诚的需要你的建议的时候，才是好的。

试试这3句话

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“虽然你长得胖，又有痘痘，但是你很漂亮也很有气质呀。”

“你可以通过运动、见营养师来减肥去痘呀”

“我喜欢有痘痘的你，这样的你看起来不浮夸，真实。也也喜欢没痘痘的你，那样的你看起来比较清楚。我喜欢你，和你有关，和痘痘无关。”

如果是你，你会对说这3句话的哪个人更敞开自己些？

如果你能爱她不能爱的自己，不是去发现她的其他优点，而是去爱她所不能爱的自己的痘痘、胖。如果你能让她感受到她有痘痘也是被喜欢的，胖点也是被喜欢的。不是告诉她她本来就被喜欢，而是她自己不喜欢的部分，正在被别人喜欢着。

那么她将通过你的眼睛看到：

即使这样的我，也是可爱的，值得被爱的。

这样一种值得被爱的自信，将是一种正能量。又会通过她的眼睛散发出来爱给很多人。一个自信、多爱的人，要比美和瘦更加获得好的关系和幸福感。

04

人有很多不能爱自己的部分。

我们活在这个世界上，不断被别人评判着。更重要的是，我们不断评判着自己。

我们内心住着一个大法官，一住几十年。它不断告诉我们哪是好的，哪是不好的。哪些是会被人爱的，哪些是不会被人爱的。

我们努力的想隐藏自己，改变自己。因为我们不相信这样的自己是值得被别人爱的。其实别人不爱我们，本质上来说，都是我们不爱这样的自己。

我们不爱懒惰的自己，不爱痘痘的自己，不爱拖延的自己，不爱不上进的自己，不爱软弱的自己。我们就投射出来，认为别人跟我们一样，都不爱这样的自己。

但，假如我们开始爱这样的自己。

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发现懒惰是一种享受，拖延是一种不刻板的自由，不上进是一种生活状态，软弱是一种可爱，它们不再是我的缺点，而是我独一无二的特点。那么我将允许自己懒惰、拖延、软弱，即使一辈子如此，我将感觉到无比骄傲。

就像一个允许自己可以偶尔不工作，拿出时间来陪恋人、陪商场和陪游戏的人，他可能会被称为懒惰，但他喜欢这样的自己，虽然也有人会嫌弃他，但是他也会遇到喜欢这样的他的人。

一个敢于在人前哭泣，表达自己无助的人，有人会看不惯他的脆弱，但是他也会遇到爱这样的他的人。

你愿意相信每一个你，都是会有人爱的吗？

05

我爱你

有三个境界

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1.我爱你的优点。你的优秀、美丽、独立、坚强。都让我由衷的欣赏，让我感觉你很棒。

2.我爱你的优点，也爱你的缺点。我同意这是你的缺点，是你不好的地方，但我是接受的。

3.我爱你，在我的眼里，你都是优点。

透过我的眼睛，你将发现你所谓的缺点，都是你闪光的优点。透过我的眼睛，你发现了独一无二的你。透过我的眼睛，你开始接纳自己所不能接纳的自己。透过我的眼睛，你开始欣赏一直被你嫌弃的自己。

我爱你，借助于我的眼睛，你成为了你自己。

是的，我们每个人都是独一无二的存在。所有的特点都只是让我们更加独一无二。我们自己不能发现的时候，我们就会爱上那个发现它的人。

一道光，放到光亮的地方，显得有些多余。但是放到黑暗的地方，它将显得十分有意义。

我爱你，绝不是欣赏你的优点，或接纳你的缺点。而是爱你所认为的自己的短板，爱你所不能爱的自己。

我爱大家都爱的你

也爱大家都不爱的你

我爱你所骄傲的自己

也爱你所不爱的自己