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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的和她表白，为什么没有得到正面回复？又该怎么办？，欢迎阅读与收藏。
表白是很多人都不陌生的事情，因为彼此之间的关系要想升级，成为男女朋友，表白是必不可少的环节，同时也是最重要的环节，你的身份是男朋友还是备胎，表白是分水岭。
当男生和心仪的女生表白时，最期待的当然是对方能同意，或者不管答应不答应，都能给予正面的回应。但是很多时候，还是会遇见表白没有回应的情况。
举个例子，你写了又删，删了又写，好不容易组织好了一段表白的话发出去，结果却石沉大海，杳无信讯。或者姑娘许久才给你回复了一些无关紧要的话语，你该怎么办呢？
首先我们要知道为什么你的表白没有得到回复？
1、 感情不到位
表白的基础一定是建立在你们之间的感情已经稳定成熟了，彼此知道各自的心意，爱情的浓度已经达到了情侣的阀值，在前期你们的交往中，她已经明确表现出愿意做你的女朋友了。这个时候，你再表白，结果是皆大欢喜。
但是如果你们之间的感情并不到位，朋友之上，恋人未满，姑娘对你还处在一个考验期，这个时候，你贸然去表白，对于姑娘来说，会很为难，想立即答应你，但是心里又不确定，不想答应你，又怕失去你，所以会采取暂时不回应的方式。
2、 表白方式
一般来说，当面表白的方式很容易得到正面的回应，出于礼貌，不管是答应还是拒绝，姑娘都会给你一个回应。而通过短信或者线上聊天的方式表白更有可能出现不回应的情况。
3、 女生在犹豫
女生都是很没有安全感的，即使你向她表白，她也会担心你是不是真的喜欢她，还是只想玩玩而已，在不确定的情况下，她会对你进行一段时间的考验。
如果你遇见比较害羞或者内向的女生时，因为害怕受伤，所以面对你的表白她们会很犹豫，甚至会求助外援，自己拿不定主意，需要和闺蜜好朋友商量一下以后再给你回应。
表白时，女生没有给予你正面回应，你该怎么做呢？
1、 沉住气，保持自己的风度
表白以后没有得到回应，在心理上你会承受很大的压力，因为不知道对方到底是什么意思，是答应还是决绝，还是考虑，等等，所以会变得焦躁不安，
在比较焦虑的情况下，很多人容易冲动，沉不住气，要么跑去质问对方，要么就是不停的给对方施加压力，脾气暴躁一点的，性格极端一端的甚至会做出不理智的举动。
要知道谈恋爱本来就是你情我愿的事情，她是否答应你的表白那是姑娘的自由，所以如果你暂时没有得到回应，最好的办法就是沉住气，不要逼迫对方，给她一点时间好好考虑，保持自己的风度。
2、 主动进行试探
如果姑娘几天都没有回应你，甚至因为表白你们之间的关系停滞了，这个时候，你就需要主动试探一下她的态度和想法。
主动给她发信息，先不要聊表白的事情而是聊点其他的，看她对你的态度和以前有没有变化，如果变得冷淡了，证明你们之间的关系可能还没有达到做情侣的程度。
这个时候，你就不要提表白的事情，你甚至可以表现的像被拒绝了一样，对她冷淡一些，看她会不会害怕失去你。
如果她的态度没有变化，你可以问她关于表白是怎么想的，在担心什么，说出来你们可以一起解决，你在逼她说出原因的同时，也给了她一个台阶下，这样不仅可以避免尴尬，还能增加她对你的好感。
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闺蜜的男朋友向我表白怎么办
闺蜜的男朋友向我表白怎么办
一边是友情，一边是爱情，陷入两难时该如何抉择？生命的长河历久不衰，我们总会遇到这样二选一的时候。闺蜜抢男友的风潮还没过去，谁又愿意当朋友眼中的贱人呢？可是如果真的碰上了，闺蜜的男朋友向我表白怎么办？
我们常说，闺蜜待我们亲如姐妹，我却背信弃义地抢了她的男友，闺蜜实在是可怜，我实在是可恨。其实不是这样绝对的，如果是我主动勾引了闺蜜男友、破坏了他们之间的爱情，那大家尽管骂我是个夺人所爱的贱人。可是，如果是闺蜜男友主动向我表白的，难道要怪我太优秀或者太有魅力吗？俗话说得好，可怜之人必有可恨之处，可能因此接受了闺蜜男友的求爱对闺蜜来说是不公平的，可是也正是因为闺蜜做得不够好她男友才移情别恋的，所以这件事的主要责任并不在于我，那我又要如何处理这件事情呢？
进行心理暗示。看到闺蜜男友叛变，而且还向自己表白，难免让人心生厌恶，为闺蜜感到不公，为自己感觉不值，怎么闺蜜会看上这样一个花心的男人，而自己怎么就被这样滥情的人看上了呢！消消火，别让愤怒冲昏了头脑，更不可进行人身攻击，冷静下来，不妨先对自己进行一番心理暗示。仔细想想你们相处的经过，看看他可能会因为哪些原因喜欢上你，如果你确实也对他心存好感，那你就得做出选择，如果你接受他，那你的闺蜜就会和你有闲隙、有隔阂，并且你还得担心他和你在一起会不会又再一次移情别恋，毕竟他现在的这种行为是不靠谱的。如果你对他没感觉，那很好办，告诉自己，眼前的男人是个不值得女孩子如爱的渣渣，但毕竟曾经也算朋友一场，你还是不要擅作主张骂他个狗血淋头，忍一忍，婉言谢绝吧！
勇敢地拒绝他。拒绝闺蜜男友的表白有三种方法，第一种是逃避，确实很多时候，逃避并不是解决问题的办法，但是特殊事件特殊对待，你大可躲起来，让他没机会得到你的答案，次数多了，他自然也就明白了你的心意。第二种是表示自己的配不上，其实这就是一种婉拒，你就说你觉得自己不够好，还没资格拥有爱情，把自己的缺点放大，让他望而生畏。第三种就是直接拒绝，你可以告诉他你有喜欢的人，或者说你不愿意对不起你的闺蜜，不管他是不是真心喜欢你，他都会让步。
将事情告诉闺蜜。道德上来说，闺蜜男友向你表白是一种不道德的行为，也算得上是脚踏两只船了，他现在拥有闺蜜，却还要不知羞耻地告诉你他爱的是你，这到底是猥亵闺蜜的纯情之心还是亵渎你的爱情呢？可见这样的男人算不上是一个好男人，作为好朋友的你，会忍心让闺蜜掏心掏肺地把自己交给这样的男人吗？肯定不会的，对吗？把这一切告诉闺蜜吧，让闺蜜自己做出选择，不过你可以进行适当的劝解，以后等她明白，她会发现，友情比那所谓的爱情可靠多了。
闺蜜的男朋友向你表白，你可不要沾沾自喜以为自己魅力大，更不要吊着人家和他玩暧昧，这样不仅辜负了爱情，更是伤害了友情。一般来说，这种男人不值得去爱，这种情况最好拒绝。
看起来没有结果的恋爱怎么办
最终结果这个事情，其实不是大家现在关心的。因为说到人生的结果，那能干干脆脆的死在床上都算是胜利，但谈恋爱的时候谁追求的是另一半或者自己忽然在床上停止呼吸啊。
所以说当年轻的孩子们在谈恋爱时考虑所谓结果的时候，不妨更细分出一个条件：时间。
许多人在进入一段看起来没有结果的恋爱时，经常把精力全部放在要不要分开这个终极决定。今天觉得没结果的，不如分开吧；但是过了几天又觉得大家都很痛苦，又复合了；好了几天想想又没结果，还是不如……
如此循环，谈也痛苦不谈也痛苦，改也害怕不改也害怕，渐渐损耗掉了自己的信心和对未来的勇气。
走出这样恶性循环的关键就是：时间管理。
这个时间管理不是你说我等半年一年，等不到我要的结果我就和对方分手这样自己给自己开的空头支票；而是你要学会管理，你们在一起的时间如何控制在自己的精力可管辖范围。
为什么我说等一段时间不行就分手是空头支票，因为你会以反正我会分手这样的未来幻觉迷惑当下，纵容自己随波逐流。大部分人在逃避一件事情的时候，给自己找的理由都不是我不想干这个，而是因为我要把这个事情做的多完美，所以我要多点时间来准备。
欺骗自己要有一个完美结果，其实逃避现状，拖延解决问题。
当你判断出这场恋爱结果不大，这说明当下已经存在了你已经察觉，但又不想解决的隐患。
比如说，可能你的经济实力不足以抵御家庭对你的干扰。
比如说，可能你们彼此的交情不足以做一件同心同德，风险共担的事情。
比如说，可能你目前的能力不足以理解或者接受对方在复杂问题前面的选择。
看见了危机，但看不见那种一劳永逸可以解决问题的方式。所以就干脆逃避。
人不是一个问题，永远不要想着一劳永逸可以解决掉人与人之间的问题。
所以，你更需要从现在开始，管理你的时间。
你们完全可以在一起，该吃吃，该睡睡，但同时，当下的每一天，你都需要告诉自己和对方，我们的关系，仅限于此。所以我们要互相督促，彼此在一起的时间，不能干扰到彼此个人的发展。
不自欺，不欺人，这是你们当下交往的意义。
人都有欲望，也都想活的舒服一点。但同时，人也有劳动的欲望，有拼搏的欲望，有自我进步的欲望——赖床很舒服，起床跑步也很舒服。一周有规律的起床跑步五天，才更能体会到那两天赖床时光的舒服。
只有真正战斗过的人，才能享受和平。
你的战斗，目标不是最终和谁在一起就赢了，而是你无论和谁在一起，都在不会抛弃自己价值的前提下，为这段关系带来快乐和舒适。
至于最后在不在一起，得之我幸，失之我命罢了。
所有在关系中的焦躁，你害怕的都不是失去对方，而是害怕失去了对方后没有价值的自己。懂得了这点，那么你当下分手也好，不分手也好，并非关键点。你需要的，是自我控制的时间，你今天和他打电话了，和他发消息了，这都无所谓——这只是五分钟的时间，你要控制的是，让这种烦恼最多打扰你一个小时，或者两个小时，你哪怕为了这段关系，每天痛哭打滚两个小时，也无非是一天的1/12而已，接下来的时间，你睡觉，健身，洗澡，工作，学习，听歌，情绪稳定的和别人说一些与感情无关的事情，你还纠结，想找他聊聊未来，就告诉自己，明天吧，明天再给这段关系2个小时，去聊，去痛苦，去打滚。
过了今天，永远有明天。
明天的痛苦也许周而复始，但明天的自我控制，也会周而复始。
你一天天地控制自己，就一天天的在为自己战斗，建立起为自己战斗的意识、勇气和办法，哪怕吃几场败仗，也终究是最后赢家。
因为每一场战役无论胜败，既不会让我们有性命之忧，甚至会提供养分，让我们相信自己整个人生的光明磊落，自信、自立和自强。
我为什么没有离婚?
进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。
比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。
我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。
初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？
他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！
如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。
就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。
有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。
正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。
可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。
说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。
医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。
这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？
前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。
为什么你没有男朋友？
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昨天后台有个女粉留言：摆摆，我现在都过了25岁了，却还没有谈过恋爱，怎么办？
我问她，为什么没谈呢？
她说，一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的，也不想主动出击。
我问，那有没有男孩子主动追你？
她说，有啊！只是追了几个月，没经住考验就放弃了。
我说，你把自己困在城堡里，自己不想出去，又不想让他进来。终于等到一个不错的人，却要求他翻过高高的围墙，经历层层防火墙才能拥抱你，直接吓跑了吧。
现实中有很多女孩子会遇到类似的问题，好不容易碰到一个心动的男神，瞻前顾后，总不想轻易打开自己的心门，只想等着他主动来敲门，敲门一次两次，你还不开门，等你想开门了，男神已经走了。
这类人很想谈恋爱，但又总说害怕谈恋爱。其实，她们不是害怕谈恋爱，而是害怕没人主动和你谈恋爱，谈一场充满安全感的恋爱。
恋爱本身就是一场冒险，如果两人磨合的好，最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因，未能携手到老，也不必太过沮丧。毕竟，淘汰了一个不适合你的人，应该高兴才对。
所以，生活中常常把自己包裹起来，拒人于千里之外的姑娘，你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢？
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等到了一定的年龄，你每天为自己的婚姻犯愁。
你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照，收到一行又一行的点赞，可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你，可他们欣赏了一下，就继续赶路了。
在你关于爱情的想象中，应该有一个王子，骑着白马翻山越岭来找你，拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄，身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来迎娶你。再或者，是一个年轻帅气的霸道总裁，处心积虑把你收入囊中，抬起你的下巴，冷冷说一句“非你不可”。
可是他们统统没有来。
你知道自己是美丽的，优雅的，和善的，可这样一来，你更不知道问题出在哪里了。
姑娘，让我来告诉你吧。
爱情永远不是一个人的事，而是两个人的事。等待，不应该是一个成熟女性应有的姿态。
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太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念：与你天造地设的那一位，某天会毫无征兆地从天而降，然后在缘分的感召下对你爱得死去活来，进而死缠烂打，直到你芳心轻许，就一起踏入爱情的殿堂。而你，只需要等着就行了。
带着这样的观念，女孩子们我行我素，大周末宅在家里追剧，一天到晚除了老爸和小区保安大叔，连个异性都见不到。姑娘，你指望你的那一位，像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗？
周末当宅女，工作日总有机会吧？可是你的脸上写满了“不可侵犯”，差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息，相反，你把你的爱情视若珍宝，紧紧藏在坚硬的壳里，可是，谁的爱情不是珍宝呢？又有谁，愿意去讨好一个不情不愿，勉为其难的爱人？
运气真好，竟真有一位勇士不畏冰霜，披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观，一边考验他的诚意，给他设置一道一道的障碍，只等他闯过九九八十一难，就把爱情赏赐给他。
然而这位勇士，竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子，高高供奉在心里，然后洒泪离去了。你默默地想，他并不是你要等的那个人，因为他对你的爱也不过如此。
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····
春花秋月，沧海桑田，除了让上帝再发一次慈悲，还有什么别的办法呢？
谢天谢地，终于终于有一天，有个人对你无怨无悔地献出殷勤，无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣，而且令人惊讶的是，他居然不是一个骗子。
故事到这里总该圆满了吧。
可你一拍脑门才想起来，你只顾着考量他爱不爱你，会不会永远爱你，而对于他的喜好、价值观和生活习惯，你还一无所知！
你真的能与他幸福地共度一生吗？
单凭一颗无所畏惧的爱心，他出现在你生命中，照顾你，包容你，那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情？
姑娘，在你等待爱情的时候，你是否知道什么是爱情？
当你不以被爱为荣，也不以爱人为耻的时候，你才配拥有爱情。
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····
爱情是两个成熟的个体，带着他们各自稳定的价值观和处世风格，以及他们对彼此的欲望，相互吸引并靠近的过程。
爱情不是一个精心设计的闯关游戏，也不是单纯地看雪看月亮，而是一场相互博弈的切磋较量。
行走江湖，你们必须出招亮剑，相互剥开神秘的面纱，把真实的自我展现给对方，爱情才有可能发生。在这场较量中，你们不再关心胜负输赢，而被对方的人格深深吸引，浑然忘我，爱情才有可能发生。
你们必须愈战愈勇，打得火热，最终与倾心的那一位相互征服，爱情才有可能发生。
虽然，在这场较量中，你也可能会受伤，但你知道，爱情的伤口会愈合，你也会在爱情中成长。所以，你不害怕受伤。
只有当一场切磋下来，你与他的一招一式已经珠连璧合，修成了相得益彰的神仙眷侣，此刻的爱情，才是值得期待的。
如果，你执意做一个公主，住在高高的城堡，让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的，永远不是男神，而是过客。
“男朋友太优秀，我没有安全感怎么办？”
可可坠入爱河已经有三个月了，男朋友高大帅气，还是一家网络公司的高管，浑身散发着优秀的魅力，而且在恋爱后，男友不仅情场得意，职场也更顺利，连续升职加薪了两次。
每次小姐妹们聚会，可可男友都会准时来接，惹来一顿羡慕，闺蜜们除了问她是怎么搞定这么优秀的男朋友的，更多的是提醒可可：“这样优秀的男朋友，可一定要看紧了哦，毕竟现在优秀的男人太紧缺了。”
闺蜜们说的那些话让正在热恋期的可可也变得担忧起来，万一其他女孩盯上了男友，对他投怀送抱怎么办，现在哪个男人能扛得住，导致后来两个人只要不在一起，可可就变得紧张起来，甚至电话没有秒接，信息没有秒回，回复字数有些少，都会疑神疑鬼，怀疑男友是不是在跟其他女孩聊天。
这样紧绷的神经自然给这段关系造成了不好的影响，男友越来越觉得可可不可爱了，太粘人了，不信任自己，可可查岗的次数越多，男友的态度越是不耐烦，感情像是处于悬崖边上，一有个风吹草动，就摇摇欲坠。
宝宝们有没有过在感情中像可可这样缺乏安全感，有时候是因为对方太优秀，有时候因为自己太在乎，不管是哪种原因，这种患得患失都像是埋在你们亲密关系中的炸弹。
一次两次的争吵任性，对方可能还会哄你，包容你，次数多了，也会变得不耐烦起来，你会怀疑对方是不是不爱你了，是不是想要跟你分开，但事实上，只是你们的感情生病了，需要去找到病因，对症下药就可以解决。
在咨询的过程中，我经常跟自己的学员这样讲：所有感情中的问题，其实都是经过包装的珍贵经验和让亲密关系进一步改善的宝贵机会。在亲密关系中，遇到问题不可怕，可怕的是不懂反思，也不知道如何去解决和应对。
我们先来了解一下什么是安全感，安全感其实是一种追求稳定和确定性的心理，那在感情中为什么女生容易没有安全感呢？
一方面是因为很多女生错误的认为安全感，只取决于男人是否专一
这些宝宝们容易把安全感的获得归于与找到一个踏实靠谱的男人，认为和这样的男人在一起就有安全感。
但是她们却忽略了一个问题，踏实靠谱的男人这件事情是无法确定的，尤其是在对方比较优秀的情况下，她们不仅会怀疑对方是否专一，还要担心周围的竞争者会不会比比自己更吸引男友等等。
这样的过程，也会导致对男友总是患得患失的感觉，让两个人之间的信任感破裂。
另一方面是女生错误的认为感情中的安全感，只取决于对这段关系的掌控
在感情中被贴上“强势”标签的女生，往往就想在感情当中，占据绝对的主导。她们希望一切都要掌控在自己手中，而不愿意去相信别人。但这样的做法，只会让对方窒息，相处中往往容易引发冲突，从而导致信任危机，甚至会造成分开的结果。
像可可的情况，明显是属于第一种的，第二种情况也在慢慢显现，那我们面对优秀的另一半，如何去在感情中获取安全感呢？
第一、可以增加自身对感情的确定性
这一点我们可以从过去，现在，和未来这三点去了解你的男友。
关于过去我们可以了解对方上学的经历，成长过程中重大的事和人，以及与家庭成员之间的关系，还有之前的感情经历等等。当然每个人都有隐私，这方面我们无需全部弄清楚，在了解的过程中呢也要懂得尊重对方。
我们了解对方的时候也要尽量轻松自在的状态下，像平常一样，并且在了解的过程中一定要放宽心，确保自己不会因为对方曾经的事情而发脾气，闹情绪。
比如说有的宝宝想要了解自己男友跟前任的相处情况，真的知道之后呢，又忍不住吃醋发脾气，这种情况是万万不可取的。
关于现在我们可以去了解一下对方当下的生活状况，兴趣爱好，工作情况，朋友圈等等，如果对方不介意，我们可以尝试融入对方的生活圈，去认识对方的亲朋好友，不一定要八面玲珑的跟他的亲朋好友都相处的很好，但是呢，要让大家对你有一个好的印象。
另外呢，需要了解彼此对未来的规划。最简单的来说，比如对这一段感情进行详细的规划，对当下和未来都有一个大致的方向。在规划中呢，你们可以从两个人自身情况出发，可以涉及到双方在哪里定居，在什么地方工作，什么时候见父母什么时候结婚，结婚后生几个孩子等等。
通过对过去，现在，未来三个维度的分析，你就会对你的男友有个大致的了解，相应的也增加了对这段感情的确定性，你自然就会收获到一定的安全感。
第二、增加对感情的可控性
对于一段亲密关系，光是靠对感情的确定性是远远不够的，因为确定性再高也不能说明，这段感情就是确定了，因为在实际生活和相处中难免会出现突发情况。
所以我们还需要一些切实的方法去经营这段感情，预防突发状况的产生。
比如说我们可以预想这样的情况：假如自己跟男友分手了，自己能不能接受？如果说分手已经是既定的事实，自己会怎么处理？
当你对于分手之后怎么办这个问题有一个明确的打算和规划，那说明你已经考虑了最坏的情况，这段感情是在可控范围内的，这种假设的方法也可以增加我们一点安全感。
当然这还远远不够，想要增加自己对感情的可控性，我们还需要让自己在这段感情中是有价值的。
像可可的情况，男友越来越优秀，她对自我的价值就会产生怀疑和自卑的心理，这个时候她需要做的不是对男朋友严防死守，而是提升自己的价值和自信心。
比如说可以关注自己的成长，提升自己对对方的吸引力，像可可是一个非常活泼开朗的女孩子，很容易给人带来欢乐，那在提供情绪价值这一块她是有优势的，可以把这个优势给放大。
再比如说，去发展一项自己的特长或者是兴趣爱好，转移自己对对方的关注力，把目光收回到自己身上，把自己的生活变得丰富多彩起来，自然也能让男友看到更多你不一样的一面，自己是自信的，轻松的，男友也会不自觉地想要靠近。
另外人与人之间的关系本身就是流动的，不安全的。
如果把安全稳定的亲密关系当作安身立命的基础，本身就是一件给自己“埋雷”的事情，因为变化不可避免。要求一段关系一点变化都没有，要求永远没有危机的“只爱我一个人”，这是一种非常婴儿化的需求。
亲密关系带给人的不安全感，实际上是我们自身的不安全感。要想疗愈这种不安全感，更应该从我们自身入手。把注意力从“爱”转移回自己本身，才能直面“关系必然是流动变化的”这件事。
认清这个必然性之后，才能做到不对亲密关系抱有不切实际的幻想。自己给自己足够的安全感，才能着眼于已拥有的幸福，不怕今后可能的风险，无拘无束，会觉得世界宽广而自由。
爱是本能，但是经营感情却是一项技能，它不同于工作，只要努力就能看到效果，恋爱中方式方法是大于努力的。如果你在恋爱中也觉得很累，很努力了却还是没有达到自己想要的效果，又很痛苦，那多半是你用错了方法。
“安全感”是身边很多女性考量婚姻和爱情的标准。
因为感受不到安全感，所以很多女性才会想要看对方的手机，质问他的行踪，但反而失去了对方的信任，影响感情，不看的话自己又没有安全感，总觉得对方的爱比不上自己。
正因为有各种各样“焦虑情绪”的存在，姑娘们在感情中格外需要安全感，觉得只要能够给自己安全感的男人才不是“渣男”。
没有出轨，没有家暴，为什么还要离婚？
上上个月，我们接到了一个比较特殊的案例，经委托人（化名）同意后，分享给大家。
来访者是一个刚满18岁的女生江小羽，她说母亲在自己的录取通知书下来之后，非常坚定地要和父亲离婚，怎么也拦不住。
江小羽的录取结果比预想中的还要好，江父高兴得不行，准备大办升学宴，还没吆喝呢，母亲就一言不发走进房间，拿着几张纸走了出来。
小羽从来没有见过这样的母亲。父亲也不明所以，家里气氛莫名的恐慌和沉寂。小羽凑前一看，那是一份离婚协议书。母亲冷冷地对父亲说：
没有异议的话，就赶紧签字吧！
父亲错愕不已，瞄了一眼后，纸张被揉成一团，扔进了垃圾桶。他恼羞成怒大声吼道：
你无不无聊，你七老八十了，你还来这一套，你以为你还是小姑娘，还要我哄你啊？？
说完后气急败坏摔门而出。
这两个中年人，一个不好哄，一个不知道怎么哄；一个咄咄逼人，一个选择逃避。
只是可怜了小羽，她泪眼汪汪看着这一幕，不知所措。她印象里，父母感情似乎不好，但最近几年，他们相处融洽，从来没在自己面前吵过架。怎么突然就要离婚了呢？
晚上，父亲回到家，母亲继续逼着要离婚：
不管你怎么样，我都是一定要离婚的。明天开始我们就分居，哪天你肯签字了，我们就去办理手续。如果你还是想不通，那就等着我起诉吧！
母亲的态度异常坚决，不带一点悲喜。
父亲按照老办法，又躲了出去，找朋友喝酒了。半夜回到家，母亲已经睡了，父亲松了一口气，他以为母亲已经消气了。可没想到，等他冲完凉回卧室的时候，门开不了了。
母亲把父亲所有的衣物都丢到次卧了。次卧原本是为了方便家里客人的，没想到如今成了他的房间。
第二天，母女俩出去买菜了，父亲着手搬东西回主卧，没想到，再一次打不开卧室的门。父亲的心一哆嗦，手抖了抖，他慌了，妻子似乎是来真的。
母女俩回到家，一进门，父亲又大吼：
你有完没完，你倒是给我一个理由啊！究竟是什么原因，你给我说清楚啊！
母亲瞥了他一眼，无视暴怒的父亲，走进了厨房。
饭菜碗筷都是两人份，她没煮他的饭！衣服也没洗他的！
父亲不想离婚，一点都不想，一旦离婚，生活肯定一团糟，他想不明白，都人到中年了，她还折腾个什么劲儿呢？！
父亲自认为自己是个优质老公，虽然不是十全十美，但他没出轨，没家暴，不赌博，工资上交，按时回家……他想破脑袋也不知道妻子为什么突然要离婚！
小羽一开始也想不明白，后来，她和母亲亲密生活了一段时间后，她似乎理解了母亲想要离婚的心。
母亲每天6点钟就要起床，吃完早餐，挤上拥挤的公交车，跨越半个城市去上班。家里有一辆丰田，一直都是父亲在开。对了，小羽从来没见过父亲接送母亲上下班，哪怕再大的雨。父亲说，那么远，耗时间，耗油钱，没必要。
母亲有驾照，可父亲说自己是男人，如果挤公交车会没面子，所以车由他来开。
只要不加班，母亲会匆忙回家，穿越高峰期，来到菜市场精挑细选，然后风风火火回到家，在厨房像打仗一样忙碌。
母亲忙得团团转的时候，父亲在干嘛呢？他躺在沙发看电视，玩手机，或者叫上朋友一起喝酒。
小羽虽然理解母亲，但也可怜父亲，自己也确实不想这个家散了。父亲虽然不如别人家的父亲那样疼爱女儿，也不如别人家的父亲尽心尽责，虽然他对自己不是吼就是骂，但是他也从来没缺过自己什么，别人家孩子有的，小羽也都有……
可母亲对父亲冷若冰霜，如何是好？
于是，小羽从网上找到了我们。我们让当事人江父亲自来联系我们，了解了事情的来龙去脉。
结合父女两的叙述，我们大概猜出了江母要离婚的原因。
鉴于江母的态度，我们决定让小羽作为关键人，成为打破江母坚冰的关键点。
在女儿小羽的说服下，江母答应和江父聊一聊，并同意接受我们的指导。
我们让江父特意将见面的餐厅选在他们恋爱时约会的公园附近，点的菜也是江母爱吃的，有记忆点的。
等候上菜时，江母依旧冷若冰霜，只说了一句“没什么好说的”，就再也没看江父一眼，转头望向窗外。
窗外，是他们多年前时常约会的地方。周遭早已换了样，但公园、湖景都还在，那是个恋爱圣地，情侣扎堆。江母可能想起了往昔，年轻多好呀，谈恋爱多好呀~忍不住叹了口气。
自进入餐厅以来，江父的眼睛就没离开过妻子，自然也留意到了妻子的叹息。他内心更加慌乱，他已经想不起来，上一次认真看妻子是什么时候了。
年轻时的妻子，眼睛亮亮的，却不知从什么时候开始，失去了光彩，布满了血丝，眼神疲惫；妻子的皮肤，以前吹弹可破，如今却是抹再厚的化妆品也抵不住的憔悴；妻子以前爱笑，笑起来的样子很好看，可不知道什么时候开始，她好像不再笑了……
江父心虚了，第一次不敢理直气壮面对妻子。他吞吞吐吐，嗫嚅说了句“对不起”。
这是他第一次对江母说“对不起”。以前夫妻俩吵架，吵得再怎么凶，自己也是理直气壮让江母认错。这一句对不起，是发自内心的。
妻子脸上掠过一丝惊讶，但很快又平静了。
上菜后，江父主动替妻子夹菜，还细心地剔除了里面的香菜。看到聚精会神的他，江母内心一动。
她从月子里男人的不管不顾，婆婆的刻意刁难，把这些年的委屈和心酸，一股脑全部说了出来，泪奔如泉。
江父坐立难安，起身安慰，被用力推开后，全然不顾面子，跪在江母面前，用力狠狠扇自己耳光。
江母继续说：
离婚协议我就放在饮水机旁边的抽屉下，但凡你对我有一丝丝的关心，你就会知道我每周会胃痛一次，但凡你给我倒过一次水，拿过一次药，你也会发现这份离婚协议，我们又怎么会走到今天这一步？
最后，在女儿小羽的恳求下，母亲决定给父亲一次为期半年的考察期。
这次之后，江父不再大吼大叫，而是和颜悦色地说话。下班后，他不再翘起二郎腿等饭来的大爷，而是主动分摊家务。妻子要去医院，他一定会陪同。
婚姻很复杂，但也很简单。这一对暗暗较量了十几年的夫妻，男方性格暴躁，大男子主义，女方缺乏沟通，从来不说自己的需求，企图用隐忍麻醉自己。如此下去，婚姻怎么会幸福？
其实，大部分女人结婚之初，都不是奔着离婚去的。谁不想过幸福快乐的小日子？只是在岁月的打磨下，我们早已忘了初心。
每年高考前后，都能在新闻里看到离婚潮，很多人都有这样的想法：孩子高考完立马离婚。
可是，离婚就一定是最佳选择吗？
未必。
如果自身不够强大，离婚不过是从这一个坑，爬到另一个坑。
江父江母的婚姻，是典型的中国式婚姻。双方都不懂得沟通，缺乏理解。
一方有需求，憋着不说，非要男人自己去发现。比如江母，她需要江父搭把手做家务，但江父做了，她又嫌弃做得不好；她需要江父的关心和关爱，但她从来不说；她生病需要照顾，希望丈夫能给自己倒杯水，这些要求，她从来不提，就只会一直隐忍……
而另一方呢，性格大条，没有温存，不关心，不在意，爱面子，大男子主义，没有家庭责任的概念，把伴侣的付出视为理所当然。比如江父，回家葛优瘫，一有问题就逃避，妻子生病也不体谅，性格暴躁，喜欢吼骂，认为自己不嫖不赌，工资上交，就是好男人……
所幸的是，他们的女儿懂得寻求专业人士的帮助。所幸，有我们的介入，江母给了江父机会。
也是趁此机会，夫妻俩共同咨询。江母牺牲颇多，却也发现了自己的问题。婚姻和家庭，不是一个人努力做好自己就可以的，有需求，不仅要表达，还要会表达。
江父似乎在婚姻里没有原则上的过错，但这“温水煮青蛙”式的不关心、不尊重、不在乎、不爱护，最是诛心，伴侣感受不到丝毫的温情，他也不理解女人的苦楚，不懂女性的思维，更不懂得如何表达爱意。
这一段婚姻，因为有我们的指导，有女儿的助攻，第一个月，江母的笑容明显变多了，她心也暖了不少。
第二个月，每当江父开始有“我是大爷”的迹象时，我们就给予提醒，开始监督，直到他的思维完成转变。
就在前几天，小羽很开心地给我们发来消息，说母亲终于心软了，已经打消了离婚的念头。我们也为他们一家三口开心。
婚姻不易，务必珍惜。
男朋友很帅，可是没有能力也没有上进心该怎么办？
导读：经常听到老一辈评价某个人，通常一个人看起来还不错，长得也比较好，但是本人却没有什么能力和本事时，就被冠以绣花枕头的称号。有些女生会问，男友哪都好，也很帅，但是没有钱没有本事怎么办呢？
01
朋友阿静最近比较纠结，纠结要不要分手。分手吧，这一任的男友长得非常帅，也很老实，对她也比较体贴；不分手吧，男友没有钱没有能力，两人看不到未来。
阿静就在想，果然有颜值有钱的男主角是不会存在现实中的啊。
阿静今年23岁，是一个女生的最好年纪，男友今年25岁，两人交往了快到一年的时间。
阿静自己是从事电子商务行业的，主要是做电商的店铺设计和宝贝详情页设计等工作，每个月的工资虽说还不错，但是这份工作的收入想要买房的话还是挺吃力的。
阿静的男友是从事平面设计行业，两人的工作内容有点接近，但是男友的收入需要靠业绩，所以不算稳定。而且今年的行业市场不算好，阿静男友的这份工也不知道能做多久，在这之前阿静男友已经换了好几份工作了。
02
两人交往差不多快一年了，到目前为止没有涉及到任何未来的打算。
男友不谈未来是因为他自己都不知未来在哪里，阿静不谈未来是因为她不想和男友谈未来。
从现实角度出发，阿静男友的家境一般般，男友明确的说今后无论是买房子，还是结婚有孩子，自己的父母绝对是不会帮忙的，而且也实在是没能力帮忙。
阿静在想，既然男友知道他的父母不是坚强的后盾，那么男友就应该更加努力一点啊，为了将来打算啊。可是事实却不是这样，男友比阿静还要颓废和不上进。
男友每天除了正常上班之外，余下的所有时间都用来打游戏，有时候是打手机游戏，有时候是打电脑游戏。
阿静从认识男友到谈恋爱，再到现在，已经有一年多的时间了，男友换了4份工，有2份是企业倒闭了，有1份是没有过试用期，现在做的这份也是过一天算一天。
有时候阿静就打算和男友认真谈一下未来，看看将来两人如何走下去，可是男友根本不听阿静说什么，只顾着打游戏。时间长了，阿静也渐渐寒了心。
03
要说男友也是有优点的，首先就是人比较帅气。
阿静的所有的朋友，但凡是见过她男友的，没有一个不说他帅气的。是真的颜值高，个头高、浓眉大眼皮肤好、声音也好听，发量也多。
其次是男友对阿静比较温柔，脾气也很好，从来不乱发脾气，还经常哄阿静。
最后男友也很专一，虽然长得帅，但是也没有到处拈花惹草。
说了这么多，还是抵不过对将来婚后生活的恐惧。
压在头上最重的就是房子了，阿静自己的家境也不算好，买房子是肯定要靠自己的。
阿静不怕辛苦工作，也不怕省吃俭用，但是阿静非常怕吃苦得不到回报的生活。而偏偏男友就是那种挣100块就要花200块的人，不仅没有半分积蓄，而且还欠信用卡。
对于买房男友更是从来没有想过，他觉得租房就挺好的，甚至觉得合租也是OK的。可是阿静还是有比较传统的家庭观念，她觉得一旦要涉及结婚方面，当然要把日子经营的越来越好，不为自己考虑也要为孩子考虑啊。
阿静觉得若是男友不改变想法，继续不上进，那么与其长痛不如短痛，分手才是最好的选择。
04
其实对于阿静来说，她现在之所以没有真正决定分手，还是因为对男友有感情。
一方面是感性方面的感情因素，阿静有时候觉得没有钱也可以有没有钱的过法，但是当考虑到今后两人甚至生活都不能维持温饱时，阿静就退缩了。
另一方面是理性方面的考虑，阿静知道男友并不适合婚姻生活，没有上进心不说，甚至思维比较幼稚。
男友从来没有想过要有孩子，也没有想过要承担起一个丈夫和父亲的责任，他就觉得日子一天一天过着就好。
男友的浑浑噩噩让阿静觉得可怕，甚至和他的高颜值相比较时，颜值似乎也不是优势了，因为阿静也说，好看有什么用？什么事都不能做，什么都不能管，就一张皮有什么用？！
05
女生很多时候都在寻觅一个王子，这个王子最好有钱，又很帅，而且脾气好对女生也很好。可是绝大多数这样的王子是不存在的，男人有的时候颜值和能力不成正比的。
他们不算坏，他们甚至对女生还不错，但是他们就是没有能力，也没有钱。
若是遇到一个有钱又很爱美男子的女人就很好，是天作之合，可是呢，他们遇到的女生都是普普通通想要过上一份温饱生活、图个安安稳稳日子的女人。
于是在现实中，有的女人为了美男子不断的牺牲自己，做了家庭的顶梁柱，日夜操劳。可是也有阿静这样的女生，比较理智，她们希望有个能够和自己共同奋斗的男人一起面对今后的生活。
所以对于她们来说，男友的颜值已经不是加分项了，分手才是对自己最负责的选择。
而且这也验证了很多女生越来越爱自己了，只有爱自己才会想到未来，只有爱自己才会艰难的选择。大家都没有错，只能说还是不合适吧，有缘无分而已。
