【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的找一个懂你沉默的人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
找一个懂你沉默的人
01他不懂你
我有个好朋友,经济独立,兴趣广泛,交到一个男友,初结识还不错,父母逼得急,于是就带他见了家人。他说,他什么礼物也没买,就见了。然后,急着把她嫁出去的父母,就开始了逼婚之旅——还不领证吗?还在等什么。
她一腔苦水,不知道怎么诉说。两人在一起,吵架了,都是她先妥协。节假日,都是她将就他的安排。因为父母,她的姿态越来越低,她也越来越沉默,而他竟然也慢慢有了一种想法:再好,也是30+岁的女人了。
可即使是这样,她也准备鼓起勇气去领证结婚,没有心思去考虑——这个人到底是不是真的懂我?甚至在最低落的事情,竟然涌起了这种想法——结了算了,大不了再离婚。至少,不用听父母的碎碎念了。
这样沉默的姑娘都很孝顺,所有相处的不开心都藏在心里,因为害怕父母担心。所以,当父母问为什么不能和这个人结婚的时候,她们竟然无言以对。
我不知道有多少女人,就是这样迈入婚姻的,然后毫无准备、懵懵懂懂地开始成为一个妻子,甚至一个母亲。没有爱、没有开心,更谈不上幸福,只有责任和付出。
这并不是最惨的事。最糟糕的状况是,自认为接收了一个低姿态的女性的男性,开始理直气壮认为,她的妥协和沉默都是应该的!而自己的父母竟然也认为——这些要求都是对的,你有什么理由不服从?你在折腾什么?
“过日子就好好过,结了婚就早点生孩子。”
“只要他没有吃喝嫖赌、家庭暴力,性情也还温顺,还能赚钱养家,你有什么过不下去的呢。”
“什么旅行、读书、听音乐会,都不如踏实过日子生个孩子重要。”
这样的话,从她们开始妥协之后,就会无数次的被听到。
当然,有的人可以做到,因为她们已经早就放弃了自己。然而,有的人,不能,因为她们内心还有一颗没死的心。
她们还能感知到这颗心真实的跳动,它有最真实的喜怒哀乐,它有愿意为了幸福披荆斩棘的勇气,它有对未来生活的无限渴望,它做不到装睡。
在她心里,有很多事情都很重要,工作很重要、闺蜜很重要,家人很重要,旅行很重要,阅读很重要。所以,她们在爱情里的妥协,每一步都是需要付出很多,都是内心哭泣过的,都是看不见的眼泪。
如果遇到一个不懂自己沉默的人,那就是把大好时光浪费在不值得的人身上。
02什么才是值得的男人
这些发生在身边的故事让我觉得,实在有必要谈谈——什么才是好男人?
起因是,我微信粉丝群里一个姑娘跟我说,在订婚之前,对方提出分手,理由是:认为她不稳定、不安份,忙着创业赚钱,还很会花钱。她问我:姐,是我做错了吗?我应该去挽回吗?
那个男人应该是很多父母眼里的好女婿人选吧——学历不错,无不良嗜好,一份稳定的工作,节俭,有一双安分守己的父母。
我问她,那你当初为什么同意恋爱?她说:因为他很细心啊,对我嘘寒问暖,单身久了,我很想被一个人照顾。我又问她,那你喜欢吗?她想了想说:只是父母催得急。
这恐怕是大多数女人都会遇到的问题,父母眼里的合适对象,在她们眼里是鸡肋,食之无味、弃之可惜。
这种男人,结婚的目标就是为了找一个人当贤妻良母,和他们一起过两点一线的生活,以最少的付出成本,来换得一个女人最大的付出,他们的父母大多就是这样过了一生,父亲维持生计,母亲节俭持家,为家庭牺牲了一切,所以他认为,这是最正常的婚姻规则。
当他发现,这个女人太有想法,恐怕不能被他驾驭掌控,服从家庭婚姻需求,于是自然果断选择分手。
这个时候,女人们居然还要怀疑自己:我到底哪里做错了?我应该挽回吗?
其实分手的原因只有一个啊——他根本不懂你的付出。
03他要懂你的付出
我曾经采访过一个女性名人,问她对婚姻对象的期盼是什么,她沉默了好久,我当时觉得气氛有点压抑,就说我们换个问题,然后她笑了笑说,我只希望他能够懂我的话,更能够懂我的沉默,因为往往沉默意味着付出和牺牲。
我把这个故事说给我朋友听,朋友问,那难道在爱情里不应该妥协和牺牲吗?我也有缺点。当然,每个人都有缺点,只要是两个人就一定需要彼此让步、妥协。可妥协的基础应该是他懂你的付出,他不认为这些付出是理所应当的。他甚至鼓励你不用付出那么多,学着对自己更好一点。
《欢乐颂》里有一句台词,大概意思是说,如果女人们都不那么容易被讨好,渣男会少一半。我想说,如果女人们不那么害怕失去一个男人,那么,尊重女性的男人就会更多。
有多少女性,历经情感折磨,才终于发现:真正对的那个人,和表面的优秀并不相关,而在于他对妻子发自内心的尊重、呵护。他们懂得,一个女人从恋爱到结婚,从结婚到生子,她们内心究竟付出了什么,这种付出并不是肉眼所能看到的琐事,这种付出是经年累月的恒久忍耐、慈悲。
只有这种男人,才不会把女人变成廉价的生育工具、家庭保姆。而只有女性真正成长独立之后,才敢去拒绝那些不够懂你的男人,也才能去匹配那些能懂你付出的男人。
到了30+,我看到身边不少朋友们,奋力想从围城中跳出来,我真心欣赏她们的勇敢,也相信她们经此一役,以后一定会过得更好。同时,我又看到很多20+的姑娘,正在闭着眼跳进一段注定会难过的婚姻里。
什么是懂?是懂你的沉默和付出,欣赏和尊重你,而不是吵架时,听到:这些事本来就该是女人做的啊。(不然我娶你回来做什么?)
什么是懂?是你偶尔想买点好点,他虽然不理解,但至少能说一句:买吧,我们可以努力赚钱。而不是指责你:买这么贵的东西做什么,都结婚了。
什么是懂?是不以婚姻之名,理直气壮看低你、贬低你,不会说出:其它女人不都是这么过的吗?结婚不就是九块九可以搞定的事情吗?不就是生个孩子吗?女人怎么这么麻烦?
不要那么害怕失去一个不懂你的男人,他只是发现,他负担不起你要的人生。
所以,不要那么忙着怀疑否定自己,你只是还没学会:理直气壮让男人尊重你的付出。
扩展阅读
找一个“会吵架”的人结婚!
听一个朋友跟我吐槽自己的婚姻,因为没洗碗,她差点离婚了。
故事是这样的。
那天,她加班回家,一进门,发现门口两只鞋乱扔着,然后她收拾到鞋柜里,准备烧一壶水喝,发现水池里,昨晚的盘碗都没有刷。
然后,她气不打一出来,直接跟老公吵了起来。
吵着吵着,越来越激烈,她冒出来一句,你愿意过就把碗洗了,不愿意过,就离婚。
她老公直接摔门走了。
她一个人坐在空荡里的房间里,看着墙上的结婚照,她问自己,吵架就吵架,干嘛提离婚?干嘛翻旧账?干嘛发这些无名的火?只是因为在公司加班受气了吗?
一个人吵架过后,冷静下来,才知道,自己吵的有多荒唐。
她老公推开门,一手一瓶洗洁精,咧着嘴笑着说,老婆,洗洁精买一送一,巧不巧?
然后她老公走进厨房,开始洗碗,她从她老公背后一下子抱住,说,对不起。我就是脾气一上来,自己控制不住。
她老公笑着,我知道。
她说,你知道,还不拦着我。
她老公笑着说,你发完脾气,邪火没了,就好了,委屈憋在心里多难受,你说上班谁不受委屈不受气,你敢跟老板着急上火吗?不敢。可是,你在老公面前,像个孩子一样任性闹,因为你信任我,愿意让我看到你崩溃的一面,结婚图什么?就是有个人懂你的脆弱。
她问,你干嘛每次吵架都让着我?
她老公笑着说,因为出了这个家门,这世上没人让着你,这个家是你唯一可以放肆的地方,我为什么让着你,我娶你回家,不是让你来受委屈的,这个世界确实很残酷,可是,你还有温柔乡啊!
吵架的时候,你才认清一个人真实的样子,才知道,他有多爱你。
记住,让你们吵架的不是那个没洗的锅碗瓢盆,而是,她有一些委屈没说,拿锅碗瓢盆起了一个头。
总有人要先低头,先服软,先冷静下来,谁更爱对方,就谁来做,不要站在吵架那个人的对立面,而是,跟他站在一起,跟问题吵架,到头来,你们会一起吵赢问题,而不是变成敌人。
我曾经跟朋友聊起,怎么避免吵架?
她说,别攥着拳头让对方去猜,你为什么生气了?别把委屈攒着,说出来。我以前沉不住气,爱发小脾气,不能每一次都让对方替你的情绪买单,你也应该学会消化。后来,我学会了一句话,每次我忍不住,想要跟我老公吵架的时候,我就盯着他,一直盯着他,然后说,老公,你快亲亲我,要不我会跟你吵架,快点堵上我的嘴。没有指责,没有抱怨,温柔和撒娇比吵架更容易解决问题。
我问她,有一天,你惹你老公生气了,怎么办?
她笑着说,哄哄他就好了,他很好哄的。记不起上一次为什么吵架了,走在路上聊着聊着,生气了,就互相不理了。走到一个下台阶的地方,我突然跟我老公说,呢,给你一个台阶下,原谅我吧。他一愣,扑哧笑了,像个小兔子一样蹦下一个台阶。我说,再给你一个台阶下。然后他就继续蹦。我说着,他蹦着,那一天,下午,10几个台阶,蹦来蹦去,我们玩的很开心。
吵架嘛,不就是给对方一个台阶,让他下来嘛。人家给你台阶,你不下,要站在道德的制高点,审判他吗?没必要。很多人有时候会抱怨,结婚越久怎么感觉不到爱了,怎么那么一点小事儿就吵架,因为,他哄你的时候,你推开了他。你让人家下不来台,这爱情的大戏可不就唱砸了嘛。
你喜欢一个人,你觉得他风趣幽默,善解人意,知书达理,甚至温柔可爱,闪闪发光,对啊,我们一直以来学习的就是这些,把美好的一面展现给这个世界,可是,你跟他结婚才发现,他有小毛病,坏习惯,甚至身体里藏着一些歇斯底里的悲伤和软弱,一点都不像你遇见的那个大男人的样子。
你为什么能看到这些?因为,他爱你,像一只小猫,把自己最柔软的小肚子展示给你了,在世界面前装坚强,装累了,演累了,想在一个怀抱里,当一回孩子。
有时候,你跟他站在一边,你才知道,为什么吵架?换位思考一下,他也是第一次爱人,你们共同面对的是那些猜不透的生活里的刁难,它让你们起内讧,有分歧,互相猜疑对方,如果你看不透这一点,很容易掉进生活的圈套里。
这世上最难的是互相理解,最难得,也是相互理解。
一个结婚10年的朋友告诉我,你知道,女人为什么会跟你吵架吗?她想知道,你还爱着她,在乎她,宠着她,可以让她任性的闹一回。
后来,我在《我可能不会爱你》里面,看到一段台词,程爸对程又青说的,
人啊,总以为那些让你神魂颠倒的才是爱。可你妈比神魂颠倒更厉害,她先是把日子弄得叽叽喳喳,让你害怕安静;接着成天晃来晃去,让你的视线里永远有个大背景;然后用食物把你的嘴巴变刁,在慢慢让你行为失能;最后你突然发现,你再也离不开她了,所以只好死心塌地了。
其实那个女人要的并不多,有时候只是一个微笑或者一个拥抱。
她常常要我陪她看电视,要我陪她哭陪她笑,其实她只是希望我陪在她身边。她最喜欢下雨天要我陪她散步,然后故意拿一把小伞,希望我靠她靠紧一点。最烂的一招是,她喜欢骑车载我,然后骑得飞快,目的是希望我抱她抱紧一点。这个女人要的真的不多,有时候男人是很吝啬的,可是她还是一样爱我。
你问,为什么吵架?
其实,都是在维系自己内心里的一种安全感,想要为自己争取一点什么,你从未想过要伤害你爱的那个人,只是你的自我保护应急反应有点过了。
别忘了在一起的不容易,夫妻过招,温柔点。
找一个陪你聊天的人,很重要
找一个陪你聊天的人,很重要
有人说,找一个对你知冷知热的人,很重要。
有人说,找一个时刻把你放在第一位的人,很重要。
我要说,找一个愿意陪你聊天的人,很重要,甚至更重要。
对方既然能够在日日相对夜夜同眠的生活中,与你共绘一幅你爱谈天我爱笑的好景致,又怎么可能对你不是知冷知热、不把你放在重要位置呢?
最近一期XX秀,嘉宾是单眼皮型男赵又廷。从交谈中不难看出,赵又廷是个内敛低调、并非健谈的男人。正是这个坦言自己生活中很宅,而且挺无趣的人,把千万人心目中的气质女神高圆圆娶回了家。
金星问他:回家你俩话多么?
他的回答有点出乎我意料:非常多。
金星又问:主要是你在说吧?
回答再次出人意料:没有,两个人都狂说。
赵又廷用了一个很动感的词——狂说。不禁让人借此想象开去——一个叫高圆圆的妻子,上灶掌勺,一个叫赵又廷的丈夫,在一旁打着下手。两双手一起料理油盐酱醋的烟火美食,两张嘴争先忙活甜言蜜语的私房菜肴,男人谈笑风生,女人笑语盈盈,想必是世间红男绿女所艳羡的生活场景。
2012年,高圆圆和赵又廷,还有姚晨等人拍摄电影《搜索》。片子没红,却把两人搜索到了一块。
天秤座又有选择综合症的赵又廷,在同年同月同日生且又都是大眼美女的高圆圆与姚晨之间,为何被前者吸引,很快步入婚姻殿堂,目前高圆圆处于调节情绪代孕状态?赵又廷说,因为她的价值观、对家庭、事业等一切的观念都与自己不谋而合。简而言之,聊得来,不论什么话题都能说到一处去,话一出口,一拍即可。这也是让赵又廷最欣赏高圆圆、一次次为她怦然心动的所在。
三观一致,情趣相投,平日里呆在一起能够聊到彼此“狂说”的程度,自然也是可以让人理解,不以为奇了。
很多女孩子遵循姜喜宝的爱情观——要么有很多很多的爱,要么有很多很多钱。事实上,婚姻不是非此即彼的单选题,除了爱与钱,更是两个人在一起吃很多很多的饭,说很多很多的话。
高冷大叔王志文到了四十不惑的年纪依然单着,在《艺术人生》节目中,主持人问他,四十岁了为何还不结婚?王志文说,因为还没遇到合适的。那么什么样的女子算得上合适呢?王志文的回答是:能随时随地聊天。
想必很多人都跟主持人一样的反应:这还不容易?
但是,还真的不容易,就像王志文说的那样:
比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说:几点了?多困啊,明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话,有些时候,对有些人,你想一想,就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易。
于是,王志文就一直宁缺毋滥地单着。如果一起生活的人没法与自己谈天说地,推心置腹,婚姻不过是彼此孤独的见证者。
真的是这样。女人有自己八卦揭秘的闺蜜团,男人有自己吹牛扯淡的哥们帮。但是。总有那么一些时刻,那么一些话,只能同某一个人倾诉,有些心思只能向某一个吐露,而那个人是否是自己的人生伴侣呢?又是否有幸遇见?
多年以后,王志文终于和一位上海姑娘结婚生娃,看来他很幸运也很坚持地选择了一位能够夜半聊天的配偶。
聊天是一件需要棋逢对手的事。
后宫佳丽众多,赢驷为何独独对芈月情有独钟一往情深,临死前除了无限江山,割舍不下的唯有芈月和他们的儿子稷儿?
论容貌,但凡选进后宫的个个都属精挑细选的美人;论温柔贤淑,芈姝从小被灌输的就是淑女教育;论烹制美食,魏长使是宫内最懂得腌制干果的嫔妃;论女红,樊少使以心灵手巧胜人一筹……但是,芈月有天下女子所没有的胸怀,有非同一般的率真与洞见,更有你不说我便不问的通透与睿智。所以唯有她,能够陪赢驷聊小女子情怀之外的各种话题,见解独特,头头是道,并且总能说到对方心坎里去。最让王后芈姝羡慕嫉妒恨的,想必就是芈月能够读懂大王心思。还不止这些,芈月还会说王后嫔妃们都不敢说却足以让人心旌荡漾的私房悄悄话——“我要大王背我一回”。
其实,不论凡夫俗子、文人墨客,还是帝王将相,总有诉说与倾听的欲望。是芈月,让赢驷在朝堂之外也有不“寡人”的时候。
无独有偶。在古装历史剧《康熙王朝》中,后宫佳丽三千,康熙钟爱的只有是容妃。每每下了朝堂进入后宫,康熙喜欢到容妃那里走一走,为的,就是想和容妃说说话。
尼采一生未娶,他有这样一段关于爱情和婚姻的观点:
婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时,仍能谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。
他曾写信给友人,说考虑到自己未来十年中想干的事情,就只能忍受两年的婚姻。他觉得自己很难遇到情趣相投与之交谈的女子,所以宁愿将经营婚姻的时间转让给深爱的哲思工作。
后来遇到莎乐美,这个特立独行才华横溢的女权主义者,瞬间征服了他桀骜的灵魂。
第一次见面的晚上,他们整夜都在谈哲学,尼采被莎乐美深深吸引,认为对方是能够与自己交谈、在思想上与自己相配的人。他向她求婚,遭到拒绝。事实上,莎乐美一生都在拒绝不同的男子。直到发疯,尼采再也没有遇到能与自己相谈甚欢的女子。
漫漫人生路,要想少一些寂寞沙洲冷,除了交几位能够东拉西扯的朋友,更要择一个可以谈天说地的配偶,等到执子之手与子偕老时,依然有人陪你谈笑风生
找一个有趣的人在一起。
知乎上有一个话题叫:这是一个看脸的世界吗?
其中有一个回答说: 其实发挥作用的不是美貌,而是因为美貌带来的自信。
的确,在这个 颜值即正义 的时代,长得好看确实很受欢迎,甚至你还可以通过直播、短视频,得到很多粉丝和光环。但找男朋友一定要看脸吗?不一定。
前些年有一个好玩的选择题叫: 有趣的高晓松和无趣的吴彦祖你选哪一个? 很多女生都为这个问题头疼不已。
虽然嘴上说着看脸,但到真正选择的时候,却也会在颜值和人格魅力之间犹豫不决。
莱辛有句话叫: 美丽的灵魂可以赋予一个并不好看的身躯以美感。
一个男生可以长相普通,但如果很有才华,那他也可以很 帅气 。
比如著名演员黄渤,其实他是很多女孩子心目中的理想型,他的情商和体贴是最吸引人的。
在一档综艺中,黄渤和林志玲搭档,他们饰演一对将要结婚的夫妻,作为 丈夫 的黄渤要讲一番 新婚誓词 ,他却说出了对林志玲最真诚的祝福。
他说: 你演绎了无数段爱情,希望有一天,能够看到你脸上露出真正的,不是剧本里的笑容。 这番话把林志玲说得热泪盈眶。
像黄渤这样高情商又体贴有趣的男生,他丰富的内在早已超过了他的外表。
科尔顿曾说: 美丽的身材可以吸引真正的倾慕者,但是要持久地吸引他们,需要有美丽的灵魂。
从直播开始兴起之后,热度就一直居高不下的李佳琦就是最好的例子。
大学刚毕业的时候,李佳琦只是一名普通的化妆品专柜的柜员,月薪也只有三四千,那个时候直播不火,但他依旧选择坚持每天直播。
没有助理,没有团队,就一个人默默地对着手机卖力直播,终于凭借自己超强的业务能力和24小时连轴转的辛苦,成为了直播界的 带货一哥 。
就算是成名之后,他也一直保持高强度的工作节奏,一年将近400场直播,每天都是凌晨4点才能睡,到现在为止,他已经三年没有自己的娱乐生活了。
就算是 好看的男生 ,也要付出巨大的努力才能被大家看到,而这份专业和专注,才是他们真正的魅力所在。
列夫·托尔斯泰说: 人并不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽。
好看的外表确实能够抓住人的眼球,但一个男生是不是真的有魅力,千万不能只看外表,有趣的灵魂才更值得欣赏。
别把外在看得太重要,气质和人格,才是一个人独一无二的魅力。
找一个 能让你笑的人 谈恋爱
阿阮跟我说她和她的未婚夫分手的时候我惊呆了,那是未婚夫呀,是正正经经见了家长拍了婚纱照马上就要扯证的未婚夫呀,不是只认识几天的一个过客。可是阿阮看起来一点都不伤心,甚至透出一种终于解脱了的神色。
问起缘由,阿阮说: 因为我们在一起不开心了,也不知道什么时候开始我们在一起就像是按部就班地过生活,没有悲喜,这太可怕了,我不能接受。 因为两个人在一起不开心,所以阿阮和在一起5年、马上就要结婚的未婚夫分开了,不得不佩服阿阮的魄力。
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曾经看过一句话:分开不难过,不开心地在一起才难过。那时候年纪小啊,不认同这句话,而后来经历了人来人往终于明白了,不管是朋友还是爱人,开心就在一起,不开心了就分开,这样对彼此都好。
我们每个人应该都经历过患得患失的时候吧,担心喜欢的人会离开,担心最好的朋友会有了新朋友,所以我们固执地不肯放开对方的手,想要紧紧地抓住对方,哪怕这时候的坚持对彼此来说都是一种折磨。
曾经年少轻狂,以为身边的人会陪我们一辈子,所以当我们已经分隔两地时,当我们都有了各自新的圈子,当我们开始走散时,我们还是不愿意接受这个现实。
我们固执地回忆过去,不停地回想曾经有多默契,那时候的天很蓝,阳光很暖,人也很好。可是时光流转,我们早就不是那时候可以谈天说地的彼此了。后来再碰面,可以说起的话题只有当年,余下的只剩沉默。
后来为了避免尴尬,宁愿不碰面,只有不断地自我催眠,告诉自己我们都没有变,告诉自己我们还是最好的朋友。哪怕想起你的时候我已经没有那种发自内心的快乐,哪怕我已经很少想起你。
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有时候也会问自己一句何必呢,可好聚好散说出来容易做起来真难。爱人也好,朋友也罢,那都曾是我们最亲密的人呀。
我们知道彼此的爱好和禁区,了解对方的过去,拥有对方的现在,我们也是做好了一生一起走的准备,只是不知道什么时候开始我们走上了岔路,难以做到殊途同归。
可终究是在一起那么久的人,我们总想再勉强一下,总想再维持这段关系,可勉强到最后彼此只剩下不如不见。那不如,分开吧,趁早分开,趁我们还有那么多快乐的回忆。
人生苦短,及时行乐。别为难别人,也别为难自己。当你不爱他了,就说分开吧,让你们彼此都开启新的生活。当你身边的她已经不再是那个和你掏心掏肺的人时,说分开吧,朋友一场,聚散随缘。一生太短,要记得和让你开心的人在一起。
3
你们关于未来的畅想是一样的,你想有一个带院子的小房子,他想在院子里种上一棵桂花树,你想买一套舒服的沙发,他想给墙壁贴上好看的壁纸,你们还一起养一条猫,未来的你们可真甜。
你和她因为工作和家庭,早已经不在一个城市,也会很久没有联系,但是只要有时间就会一起逛街看电影,去吃从前喜欢的甜品,也可以为了一顿好吃的火锅而跨越几个城市的距离。
好久不见的你们不会无话可说,就着热腾腾的火锅,你们散去一身风雪把这段时间的喜怒哀乐缓缓道来。陪在身边的人,得是一个能够让你单是想起就忍不住要笑出声的人,他们不一定要多有趣,彼此合拍才是最重要的。也免不了吵架和拌嘴,但总是能够心无芥蒂地继续笑得开怀。
不知道是谁说过,让你开心的人,才是对的人。所以一定要和能够让你开心的人在一起啊。
余生,请找一个和你频率相同的人!
前几天知乎上有个热门话题“为什么会和爱人渐行渐远?”有人明明很相爱,却越爱越想远离,因为你越了解一个人,你越发现这中间你们那无法跨越的沟渠。
其实人与人之间的渐行渐远,归根结底都是因为你们的频率不再相同了,所追所求也不一样了。
导致彼此的远方不再重合,最后在这段感情中,两个人的步伐越来越不一致,这样迟早会有一个人先离开。
余生太长,和频率不同的人相处该有多累
就像你想要努力学习看书的时候,但是另一半却对你说“有什么用啊,好不容易休息还不如跟我打把游戏呢。”
就像你想要穿个漂亮的裙子,对方却对你说“你穿这么暴露干嘛?我妈说女孩就得保守。”
和频率不同的人在一起,他无法做到真正的理解你,认同你,最痛苦的事情就是,你爱的人,对你热爱的事情,嗤之以鼻。
你看,两个频率不同的人,节奏也无法一致,这样早晚会拖垮其中的另一个人,导致双方分崩离析。
追求不同,频率不同,伤害越大
我觉得最难得的不是得到了一个最爱的人,而是得到了一个最懂你的爱人。
就像徐志摩和张幼仪,两个频率如此不同的人,即使结婚了,徐志摩还是去追求了已经有未婚夫的林薇因。
就连妻子怀孕了,他都可以说出可怕的话“你还是把孩子打掉吧。”就像说的不是自己的孩子一般,最终这两个人还是离了婚。
两个人的频率根本就不相同,他们所追求的也从不一致,离婚却成了两个人最好的选择,但是这对张幼仪的伤害,却不是这么简单就能抚平的。
懂你的那个人,就是频率相同的人
频率不同的人在一起,结局伤害越大,相反,频率相同的人在一起,更能懂得珍惜感情。
频率相同,指的不是一个人一味的讨好着另一个人,也不是卑微的迎合着另外一个人。
而是双方势均力敌,却有着共同的三观,虽爱好,兴趣各有不同,却能做到互相欣赏和尊重的两个人。
你有你的梦想,我有我的追求,但是我们都互相尊重对方的意愿。
你们三观相同,看待事情的角度,也无较大分歧,你们互相之间还懂得互相欣赏,相互交换着彼此的想法,更懂得了解对方的意愿,遇到这样的爱人,不难得吗?
步调一致,才能爱意浓郁
你知道人与人之间是有“磁场”的吗?它虽然看不见,也摸不着,可它却影响着你周边所有的一切,向外传递着你的三观和喜好。
所以和你磁场相同的那个人,你们才会频率相同,否则磁场不同,何来余生啊?
频率相同的人,你们的争吵一定会少,理解一定会多;你们的负能量一定会少,相对快乐也一定会多。
正如优秀你的,也一定需要一个欣赏你优秀的他,否则在频率不同的人眼中,不管你多优秀,他都嗤之以鼻,你们注定不是一路人,最后只能越来越累。
最后希望在往后余生里,你也能找到和自己步调一致,节奏划一,频率相同的那个人,与你一起互相遮雨,而不是成为你的风风雨雨。
“谈恋爱,要找一个不爱你的人”?
今天,我在后台回复消息的时候,突然看到了这样一条留言:
“我觉得谈恋爱还是要选不爱你的人。”
看到这句话的时候我蒙了一秒,原本以为这只是皮一下,没想到又在后面发现了一条同样来自于她的留言:
“找个不爱你的人谈恋爱,才不会在爱情里受到伤害。”
这个奇怪的理论让我思考了很久,我也试图在脑海中为这条理论找到最合适的证据,却还是没办法说服自己认同它。
听人说恋爱无非是三种模式:互相喜欢,一厢情愿,彼此将就。
如果要和不爱你的人谈恋爱,那么只能是后两种,我们先说前者——一厢情愿。
既然他不爱你,那么“一厢情愿”的人只能是你。
以前听朋友说过她的初恋,苦追了两年在终于在对方空窗期作为候补上场。
不到三个月,在众人意料之中的分手了,狠狠哭了一回。
但后来男生想要复合的时候,她还是很轻易地就原谅了对方的敷衍和不走心。
有一就有二,这次只过了不到两个月,男生就玩起了消失,似乎是默认了分手的结局。
戏剧的是,男生第二次提出复合的时候,她竟然也再一次点头了。
听到这里的时候我恨铁不成钢地骂了她,怎么可以在爱情面前这么没有骨气?
她苦笑了一声,“女孩子在遇到爱情的时候,哪里还顾得上骨气?”
他要是不爱你,你还是会被伤害。
既然一厢情愿,只好愿赌服输。
那么彼此将就的爱情是怎么样的?
说相敬如宾都算客气了,我其实觉得原话应该是相敬如冰。
就算躺在一起,那张双人床中间都还能放下一片海。
有人说父母那一辈,大多是靠亲朋好友介绍来解决人生大事,没有感情基础不也一样过得很幸福吗?
那一辈的人是不是都过得很幸福我不知道,但我知道新一辈的年轻人,大多不愿意这样将就。
我身边好多的母胎solo,在被问起单身至今的原因时,大部分人喜欢用这句话来回答:
“我亦只有一个人生,无法慷慨地赠与不爱我的人。”
听上去似乎有些非主流,但又不得不承认它确实说出了很多人心里的想法。
连爱情都被将就,本身就是种伤害。
在现代汉语词典里,“恋爱”的定义是两个人互相爱慕行动的表现。
和不爱你的人凑合在一起不能叫恋爱,最多算搭伙。
我曾经被那首《不将就》惊艳到,不是因为李荣浩惊人的作曲才华,而是被作词人的细腻心思折服。
“你一出场,别人都显得不过如此。”
这世上所有的事情都能被将就,唯独恋爱不行。
别说害怕在爱情里受伤害,谈个恋爱而已,没必要把得失计算得这么清楚。
相爱就放肆去爱,不爱就大步离开。
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找一个对你知冷知热的人很重要
他爱你,什么都容易,他会来感动你。而于我们每一个平凡的人,最庆幸的,是至始至终有人爱着你的梦想,也爱着你的一切,为你遮风挡雨,也愿意为你浪迹天涯。
而往后,每一个冷暖自知的日子里,我们都能彼此温暖而微笑地望着前方,不离不弃,就已足够。”
01
到了所谓适合结婚的年纪,谈及的话题总是避不开感情。前阵子和远在美国的闺蜜聊天,谈来谈去,还是回归这个主题。
“喂,你打算吃狗粮吃到什么时候啊?”闺蜜无奈地说。
“额,这个问题我没法回答啊,要问我未来的Mr. Right,我看过很多“草”,自然要好好揣摩,什么样的“草”才能配上我这朵“花”,然后策马奔腾,共享人世繁华。”我打趣地说。
“快急死我了,不是我说你啊,太帅的你会觉得没安全感,太丑的你不入法眼,太憨的你又嫌没情调,太精的你怕把握不住,你到底想挑什么啊。其实两个人在一起,更多是生活琐事。结婚一年多的经历,再看着周边同学、朋友的夫妻相处,就会越发觉得“知冷知热”才是生活的温情。都快奔三的人了,非帅不嫁,甜言蜜语那一套不实际,找一个知冷知热的人才是真但。“闺蜜一本正经地教训我。
听完后,我有一丝无奈的尴尬和一阵莫名的伤感。
闺蜜的口吻像极了家里的长辈们,让我有一种小孩子做错事的惶恐。妈妈也经常唠叨说,相貌能当饭吃嘛,每天四目相对就能过好生活嘛,最实际的还不是他懂你,会顾家、细心、体贴、知冷知热。
那一刻,我静静地坐房间里,雨后的空气中多了几分冰凉,加上一阵阵的肚子疼痛,竟然有些期待有个人给我倒热水喝,用一双温暖的手握着我告诉我,他会陪着我。
恍惚中,有点明白大家的告诫“找个知冷知热的人才是真”的含义。也想想这些年,朋友介绍的对象不在少数,然而我都是毫不留情地拒绝,说的最多的一句话是:哎呀,他不是我喜欢的类型,再暖也不要。
任由旁人苦口婆心的劝说,对方如何如何体贴,尝试下看合不合适,温暖的男人不好吗。我都听不见去,因为在我的字典里,把感情看的太过于绝对,是就是,不是就不是,而暖仅仅只是加分项。
02
去年8月,闺蜜Z跟青梅竹马的帅哥男友分手,结束了一段长达5年的感情,选择了一个从其他分公司调过来认识不到3个月的普通男生在一起了。
我百思不得其解,还为这事跟她吵过架,义愤填膺,指责她捡了芝麻丢了西瓜,指责她喜新厌旧。
面对来势汹汹的责怪,Z表现得很淡定,她告诉我:我没你想的那么复杂,我只想找个知冷知热的人,平日里有人惦记,冷了病了有人心疼。
你没经历过,也无法体会那种在一段冰冷的感情里呆了5年,重新接受到阳光照耀的幸福感。
看到她的坚持,抱着她幸福就好的态度,我也不再公然反对,不置可否,毕竟是如人饮水,冷暖自知。
为了化解我对她现任男友的潜在敌意,她时不时在我面前提起他的好。闺蜜穿长裙高跟鞋逛街,搭扶梯时,男生总会帮她提下裙角,还不忘提醒她站稳脚跟;
一起吃西餐牛排,男生总会体贴地帮她切成块,还会去掉容易黏牙的有筋部分;
下雨天他会紧紧搂住闺蜜的肩膀,伞都往闺蜜那边倾斜,每次回到家都是闺蜜只湿鞋袜,而他浑身滴水;
闺蜜跟朋友出国游玩,他会帮忙换上外币,提前做好攻略,除了有游玩方法外,还有各种体贴提示,还再三交代有疑问随时给他电话求助。
闺蜜讲了很多琐碎的小事,每次提起男友,都笑得合不拢嘴,脸上也洋溢着幸福的表情。
我也总是毫不留情打击她:“这不是正常现象吗?恋爱中的男人不是都应该这样嘛?有什么好炫耀的。”
她也会不服输地回击:“你呀,以后遇上就知道了,多少恋爱都是只有形式上的浪漫,缺乏行动上的温情,也就是不够暖!”
不过不得不承认,某个冬日里,看到她男朋友默默地拉起她的手放进口袋里的画面,也有那么一丝感动划过我的心底。
今年8月25日,是他们相恋一周年纪念日,在这样一个特殊的日子他们步入了婚姻的殿堂。我作为伴娘的身份出席,婚礼上,互换戒指的环节,也让我印象深刻。
闺蜜老公说:“我不善言辞,昨晚去百度了很多美词美句,想在今天好好能够表达下我的爱意,但此刻发现,脑袋一片空白,根本派不上用场,最后只想说一句,我很丑,可是我很温柔,我很丑,可是我很暖,余生我会暖你如初见。”
闺蜜感动得热泪盈眶,几度哽咽,把妆都哭花了。
是啊,简单的几句话,暖暖的情意,再美的甜言蜜语都抵不过那句:“余生我会暖你如初见”。
我终于相信,闺蜜找到了一个外表普通,却知冷知热的好男人,想必她一直都会幸福下去。
我也终于明白,暖是一个人的气质,是一种传达人与人之间相处的态度。
暖男不会让你的爱只靠自己的想象力,他会用行动去做得更具体,寒冷时温暖,需要时出现,开心时分享,痛苦时分担,而不再让你一个人走着、撑着。
这就是所谓的“知冷知热”吧。
03
看过一期《艺术人生》,朱军问嘉宾王志文,40 岁了怎么还没结婚,王志文说没有找到一个合适的。
“想找一个什么样的呢?”
王志文停顿了下才回答: “就想找一个随时随地能聊天的人! “
朱军说:“这还不容易?”
王志文大摇其头, 很认真的说: “不容易! 不容易!比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说: ‘几点啦? 多困啊,明天再说吧。 ’你立刻就没兴趣了,有些话,在有些时候, 对有些人,你想一想,你就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易!”
名人在人前光鲜亮丽,人后跟普通大众一样,都只是想找个情投意合、知冷知热的人共度一生。
都说,结婚是人生的第二次投胎,找个情投意合、知冷知热的人共度一生,是投对了二次胎。
有些人总是嘴上说着对你好,行动上却支支吾吾。知冷知热的人他会关注你,能够读懂你的需要。他知道你需要被呵护,被拥抱,想要一份被保护,他也会适当在你不需要的时候,给够你自由和空间,不纠缠,不打扰,不烦恼。
正如小时候,父母经常吵架,妈妈强势,爸爸固执,冷战期间,爸爸还是会在妈妈胃痛难耐的时候给她拿药倒水,夜间脚抽筋时给她松筋按摩,照样会给妈妈做爱吃的饭菜。老爸知冷知热的行动,总是能够很快地取得妈妈的谅解,重归于好!
其实,无数的感情和婚姻破灭,不是因为不爱,而是因为心淡,平静的对你热度退减,继而心凉,再也找不到继续的理由。而无数成功的例子告诉我们,不是因为多爱,而是因为窝心,温暖的小事累积,继而产生信任和依赖,再不会产生放手的念头。
04
又一个好友曾推荐我听一首冷门歌曲,郭恒宇的《知冷知热的好男人》,推荐理由是,歌词很直白,却也实在真诚,一针见血。
里面有一段歌词是这样的:“慢慢的懂得爱是两个人的责任,红酒和法餐约不到真心的爱人,找一个疼你的男人,把自己交给他吧,油条豆浆的温暖,其实才是最真,找一个知冷知热的好男人,他会是一个疼爱你的人,钱多钱少不重要,重要是他懂你的心,找一个知冷知热的好男人,它是可以给你幸福的人,晴天雨天陪着你,那才是一生的缘分。”
是啊,我们都只想找一个知冷知热的伴侣:早餐陪你吃豆浆油条,忙时给你发个简短问候,闲时牵着你的手一起散步,累时借你肩膀依靠,冷时搂你入怀取暖,闹时克制迁让,有难时感同身受,全力支撑。
温暖的相处小细节,简单的甜蜜,却能滋生满满的爱。
曾引起嘘声一片的“美女野兽配”李孝利和李尚顺,一个性感万人迷被一个其貌不扬的暖男所吸引,低调婚礼后,在济州岛过着美好的半隐居生活,如今的李孝利卸下艳妆,呈现清新的面容,嘴角有沧海桑田后的满足,眼睛里有如水的光芒,身边有知冷知热的爱人,幸福的时光大抵就是这样。
看懂了他人的幸福,更加意识到:琴瑟相和不易求,知冷知热最难得。
找个知冷知热的人,很重要。无论是男人抑或是女人。为你遮风挡雨,也愿意陪你浪迹天涯。ta知道你喜欢什么,是怎样的性情,看透你的逞强,知道你在说谎,会在你还没哭之前给你拥抱。
而往后,每一个冷暖自知的日子里,都能彼此温暖而微笑地望着前方,不离不弃,就已知足。