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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的相信时间会帮你找到合适的位置，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
相信时间会帮你找到最合适的位置
不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。
很多年前，有一个女同事，年纪不小，其貌不扬，却嫁得风光无限。不少人背后窃窃私语讨论，讨论她到底用了什么手段。我也一直纳闷儿——那个时候，我还处在以为女人只有整容瘦身才有资格钓金龟婿的精神境界里。
不久我就发现了她的好处。哪里有好吃又不贵的地方，她知道！办什么事要去哪里，办什么证应该怎么弄，她知道！家里布置得温馨又不失高雅，也全是她一手包办。在那些整日叽叽喳喳的小女生面前，她简直就是天降神兵、移动的百科全书，有了她遇到各种鸡毛蒜皮完全可以淡定地自动元神归位。
她在自己的生活中找到了最合适的位置，只要这地球还在继续转动，她就有被需要的价值和意义，就像必不可少的114，就像谷歌地图，就像百度。所以，她遇到了那个需要她的男人，他们一拍即合结为连理。
这样的故事，或许被很多人不屑。她们会问，那么爱情呢？那么激情呢？可是不久后，你就会发现，当你哭哭啼啼地疑问爱情到底是什么、激情的保质期到底有多久的时候，她还在那里，淡然踏实地生活着，并且比大多数人感觉到幸福。
不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。
她知道自己不够美、不够媚、不够优秀，但是她够耐心、够用心、够心定神怡，所以她不纠结、不混乱，坚定朝着那条路走下去，到最后竟然令其他人大跌眼镜。
这就像一只稳定的绩优股，不暴涨也不暴跌，每天涨一点点，最后黑马般杀出。
可是很多人等不到这样的春天，她们急着恋爱，急着抓住什么，急着结婚。为什么急呢？她们也不知道，因为大家都很急，所以她们不能不急，惶惶不可终日，到了最后，忘记了自己是谁。
当她们还不知道自己是谁、自己最擅长扮演什么样的角色、自己在什么样的角色中可以得到最大的安定和满足的时候，她们已然开始惆怅着：为什么真爱还没有到来？为什么我还没有嫁出去？
这个国度，太多物质的生长周期都被人为缩短，生猪几个月就可出栏，一只鸡活不过三个月。热恋期缩短，婚姻的平均寿命变短。只有婴儿必须待在母体里十个月，千百年不曾改变。可是，再这样下去，是不是婴儿也可以有五个月速成的呢？
让我们试着慢慢来。时光能赋予你的绝然超乎你的想象。
从一个不知所谓的女孩，变成某个人人生里的天降神兵。把一个青涩害羞的男孩，变成可以真正令你仰赖的大神。
其实我们缺乏的不是足够靠谱的那个人，而是最后的最后，大家变成了彼此都需要的那一个人。如果你给他多一点时间，他也多给你一点时间，多好。
我们来谈一场不赶时间的恋爱。让我们找到一个牵着手，可以走的更久远一点的伴侣。
精选阅读
摆正自己的位置
我们在爱里成长丰满，也会在爱里沉沦堕落，只有在属于自己的位置上我们才有可能收获美满，在错误的位置上就只是在守着绝望说希望。
女孩和恋人已经分开很久了，可还是没有遇见新爱情，她关起了心门，不愿再去推开一扇新窗，前男友的身影留在了她以后的生活里，走不远又拉不近。她时时打听着前男友的消息，固执地认为他离开了自己也一定过不好，她常常幻想着重拾旧爱，仿佛现在的一切都是为那一天做准备，她还不断地出现在前男友的生活里关怀送暖，尽管换来的是更多的漠然，她也不承认那其实已是无爱的纠缠。
她说她忘不掉，她说她找不回，当她靠着回忆都不能再记清他的模样时，她还在那顾影自怜等待着他能蓦然回首，在灯火阑珊处把自己紧紧拥抱。她偏执地认为自己是最好的，所以不能接受那个男人不爱她，可情感世界里的男女没有最好的只有最适合的，摆错了自己的位置再爱也是不对了。
女人三十多岁了，依旧形单影只，经济宽裕，只是没有爱情也没有男人。她不是没爱过，也不是没人爱，可就是找不到可以全身心托付的那一个。她说没要求，其实是高要求，她说无人可依，其实是把自己交给谁都不放心，怕受伤的结果就是孤单着，或是清高着，最终失去爱与被爱的机会。
完美本身无可指责，但处处以完美的标准去要求人生里的大小事情、凡人间的恩恩怨怨时，完美就成了一种病。不能说这个世界上没有好男人，因为这也就是在说世界上也没有了什么好女人，好男人和好女人都藏在平淡相守的岁月深处，不到火候没有耐心你根本看不到。别以为你就能拣到现成的好男人，公主当然可以嫁王子，可你毕竟不是公主，也不够灰姑娘的姿色好运，就别总是非王子不嫁了。
每个人在生活里都有自己的位置，如果只是或已是陌生你就任其擦肩而过，淡淡一笑不必挥手，如果成为朋友你就选择有距离的握手，需要的时刻就在身边，就算已经是肌肤相亲的爱人，你也要为自己和对方留出一片放飞心灵的芳草地。我们都不要太远，也不能太近，爱过的你们已经身处在两个天地里，越走就遥越远。可女人因为她们的感性思维模式，尤其在这样那样的位置上放不正自己，好奇就忍不住探究变成大嘴巴，爱上就喜欢干涉变得不讲理，恨上又疯狂偏执变为可怜虫。我们在爱里成长丰满，也会在爱里沉沦堕落，只有在属于自己的位置上我们才有可能收获美满，在错误的位置上就只是在守着绝望说希望。女人摆不正自己的位置，就摆不正心态，也就摆正不了人生，事业会让你觉得疲惫，情感会让你沉入深渊，男人会让你迷失自己，错过了那些女人应该拥有的幸福与温暖，此生也就与美丽失之交臂了。
女人常常是摆不正自己的位置的，在追求间，在情感上，在执着时，甚至是在爱自己的那个男人心里。要知道，当你回回都说这很难的时候，不该过去的都已经过去，该过去的却怎么也过不去了。我们想过什么样的生活和能过什么样的生活，也一直都是两回事，我们当然可以努力着让自己实现目标，包括让我们的爱永远，可不切实际的定位与骄傲任性的固执，只会让你在伤痛孤单里任年华白白似水。
看清楚自己比看清楚男人更重要，不要不分青红皂白地问责男人，如果你站错了地方和立场，那么很多时候你的痛苦，真的和男人无关。亲爱的，让一个人获得幸福的奥秘，就是在属于自己的位置上，一直以一种与幸福最接近的方式生活。
女人爱深情更浓，在爱里勇气十足，不爱的时候勇气却欠佳，心里的爱嘴上不一定会说，说出来的不一定是不爱，聪明也会在男人的愚蠢里糊涂，深情也会在自己的不舍里哽咽，可并不影响那风景处处在，一如人间四月天。这，就是我们的女人。
姑娘，拔掉心中那根刺，你就能找到合适的人
别纠结了，你总会遇到更合适的人的。
你看那个谁，以前感情也是不顺，遇到了现在的老公之后，什么问题都没有了。
是呀，真正合适的人，才不会对你嫌这个嫌那个的~
遭遇感情挫折时，最常听到的就是这样的劝慰。但听完之后，往往更加没底——到底怎样的人才是合适的人？我怎么从来遇不到呢？！
一、 你想要怎样的另一半？
这个问题，我分别问了乖乖女Donna和女强人Cathy。
Donna斩钉截铁地回答：当然是像我爸爸那样的。
她的爸爸踏实稳重，性情温和，事业上虽然没有多大的建树，却也能够在一线城市为家人提供足够殷实的生活。对待妻女也是百分百的好，随叫随到，竭尽所能，常常被朋友嘲笑“妻管严”。Donna说，只有和爸爸一样的男人，才能给她安全感。
她的两位前任，无论性格还是长相，都与她爸爸有着80%以上的相似度。而且，在确认关系之前，Donna一定会带对方回家，让爸爸进行“鉴定”。得到了爸爸这句“小伙子不错，人很踏实”的评语之后，她才会真正投入感情。
想不通的是，前后两任鉴定合格、看起来也相当可靠的男朋友，最后都以劈腿这种很“渣”的方式结束了关系，让她三观尽毁。
不过，她的信念依然没有变：这么老实的人都会劈腿，那些表面上都能看出很活络的人，肯定更不靠谱。所以，我还是只喜欢踏实、不善于表达的那种类型。
Cathy的回答则是：我只想找一个不会整天缠着我的人。
独来独往，几乎是每个人对Cathy的评价。一群朋友欢乐聚会，她会因为别人无意中的一句话，立刻沉下脸走人。她刻意地和人保持距离，就如她身上永远穿着的那件线条冷硬的职业装，以及纹丝不能乱的头发。
她讲过她的家庭，父母关系不和，又各自在外打工，她跟着奶奶长大。老人家身体不好，对孙女也并不上心，所以从很小的时候，她就需要自己照顾自己。她印象最深的是小学五年级时，班上组织秋游，全班同学都开开心心地去了，她却因为奶奶不愿意交钱，只能留在家里自习。
从初中起，她就开始帮邻居家的小孩辅导功课，赚一点零用钱，随着年岁渐长，上学时学习、放学后打工，成了她的生活常态。习惯了和别人不一样的生活节奏，也没有时间交朋友。
如今，Cathy不仅有了自己的事业，还帮助家里改善生活条件，只是感情一直走得不顺。前任是大学同学，家境优裕，毕业后两人一起创业。
朝夕相处，Cathy渐渐发现对方似乎有着极强的控制欲。在一次争吵之后，Cathy提出分手，然后开始玩失踪，对方濒临崩溃，发疯一样地到处寻人，据说闹了将近一年才放弃，至今还没有开始新的恋情。
Cathy说：我理想中的爱情状态，是两个人各自独立，不要有事没事腻在一起。毕竟，这年头谁也靠不住，只能靠自己，不把自己经营好了，以后什么都是一场空。
二、 离开家，才能邂逅爱情
每个人理想中另一半和亲密关系的类型，反映的其实是与原生家庭的关系。
Donna从小享受着无微不至的照顾，对原生家庭无比依恋，想要永远生活于其中。因此，她坚定地想要找到像爸爸一样的另一半，继续过这样有安全感的生活。
Cathy习惯了自己搞定一切，与原生家庭情感疏离，更多是因为责任的牵绊。因此，面对过于“浓烈”的感情，她本能地想要逃走。
当我们尚未走出原生家庭，没有形成独立的人格，没有在心理上真正成年时，很难自由、自主地构建真正适合自己的亲密关系，而是背负着过多的“家族业力”，在原地打转。而对原生家庭的认同抑或反叛，本质上都是一种限制。
回忆两次失恋，Donna感叹道：“每次都是在我完全信任、依赖对方的时候，忽然间，一切都变了。难道现在真的没有像我爸爸一样的好男人了吗？”
其实，对Donna的前男友而言，在恋爱中扮演“爸爸”的角色，照顾长不大的小萝莉，未必是他们情愿和擅长的。踏实沉稳是不假，但一个人拥有这样的性格特质，并不代表他一定很享受像父亲一样照顾对方。因为真正有深度的、坚实的爱情，只存在于两个成年人之间。
而让Cathy耿耿于怀的“黏人”前任，早在关系恶化之前就试图表达自己的真实感受：“你每天都扑在工作上，我们好久没有出去约个会了。”
但对于Cathy而言，这样的依恋太过于陌生，她没有发展出相应的共情能力，因此无法接收感情，更不知如何回应。向来独立又要强的她，甚至连温柔地和对方说句话都觉得别扭。于是，对方只好用强硬的方式表达意见、试图沟通，却导致关系降至冰点。
无论是过度依赖原生家庭，拒绝以成年人的身份走向社会，还是过早地截断了与原生家庭的情感连结，成为一个非常“独立”的人，无一不会导致我们建立亲密关系时遭遇阻碍。原生家庭幸福美满还是千疮百孔，对于一个成年人来说，都已经是过去，无法再度“穿越”，去重新享受快乐或弥补遗憾。
越能放下过去，不再要求对方扮演理想父母的角色，越能扫除头脑中的干扰信息，创造性地在亲密关系中找到舒适自如的状态。
三、 “灵魂伴侣”≠人生解药
“结婚是女人的第二次投胎。”直到现在，这句话还能引发无数共鸣。似乎只要“嫁得好”，就能物质精神双丰收。
所以，当下在朋友圈里流行着的“理想伴侣”“灵魂伴侣”这类词汇背后，往往隐藏着一种期待——一旦合适的人出现了，我生命中所有疑难杂症都将迎刃而解，从此过上幸福快乐的生活，每天如同生活在美梦中。
没有安全感、容易焦虑、缺乏耐心、脾气不好、不会赚钱、不够聪明，甚至外貌太普通，种种的缺憾，在一个所谓“合适的人”面前，都不再是问题。
在那部经典的爱情片《他其实没那么喜欢你》（He’s Just Not That Into You）中，4位女主角的爱情烦恼来自于对方不够爱或两人不够“合适”——
Janine纠结着丈夫和另一个女人的暧昧，惴惴不安；
Anna在有妇之夫和默默守护自己的“备胎”之间难以抉择；
Gigi一直在苦苦等待喜欢的人打来电话，却总是失望而归；
Beth想要和相恋多年的男友结婚，男友却认为保持现状就很好。
现实的爱情总是如此琐细，甚至千疮百孔，状况频出。只是，如果足够相爱、三观也足够合适，所有的彷徨就会自动消失吗？
比较有可能的是，你仍然会摇摆不定，缺乏安全感，不敢主动表达感情，也不知如何真正地接受爱。然后，同样的戏码继续上演，无论“初心”如何。
不管另一半是怎样的人，不管相处多么愉悦，对方都无法替你解决掉你在感情中显现出的深层问题，尤其那些源自原生家庭的部分。最有可能的反而是，他将让这些问题变得更加突显和尖锐，迫使你不得不去面对。
他有可能挑动你的不安全感，不接电话、不回信息，偶尔玩失踪，却从不解释；
他有可能“侵犯”你的个人边界，要求你把注意力更多地放在他身上；
他有可能遇事暴躁易怒，让你重新体验原生家庭的可怕冲突；
他有可能冷漠疏离，任你如何表达感情都毫无回应，让你想起了童年时父亲的冷漠严苛；
他有可能吹毛求疵，让你仿佛又成为了那个一无是处的小孩……
为什么起初无比美好的感情，最终却能让人遍体鳞伤？原因就在于此——随着感情的深入，被刻意遗忘的旧伤也被触动。
即使修为再高，当潜意识深层的伤痛被人重新揭开时，都很难保持淡定。而我们的另一半，常常不自觉地以这样的方式，帮助我们看到自身疗愈、成长的需求。灵魂伴侣，在某种程度上，就是能够踩准你灵魂“痛点”的那个人。
Donna的“痛点”是安全感。温暖稳定的成长环境，以及父母的过度保护，让她把外面的世界视为危机四伏之地，试图通过与“可靠”的男人建立亲密关系，来规避所有的不安定因素。
Cathy的“痛点”是亲密感。成长过程中极度缺乏关爱，导致她难以处理和感情相关的议题，害怕依恋和被依恋，也拒绝共情。当对方想要走近一点时，她便不知所措，甚至责备对方“控制欲强”。
她们曾经的爱人，在某种程度上也是“合适的人”，精准地触发了她们的“痛点”，以及她们“爱无能”的一面，也揭示出她们心理成长的方向。
四、 你遇到的每个人，都是“合适”的
在亲密关系中，并没有绝对“合适”或“不合适”的人。因为你遇到的所有人都是一面镜子，忠诚地反射出你当下的状态，也是在这个当下与你最合适、最同频的人，不论你们的相处是否愉快。
每个人都带着旧伤的缺口在世间寻寻觅觅，想借由一个人、一份爱情，从此离苦得乐。然而，霸道总裁和傻白甜、女王和忠犬，类似这样双方能够互补到严丝合缝程度的理想爱情组合，只存在于小说和电视剧里，对于身处现实之中的我们而言，终极药方只能由自己亲手开出。
假如Donna在痛定思痛之后，可以暂且放下对安全感的执念和对儿童身份的眷恋，以成年人的方式去建立亲密关系，同时放松一点，接纳不确定性，真正地释放女性魅力，“被老实男出轨”的魔咒就很有可能被打破。
假如Cathy愿意学着打破僵硬的个人边界，在与外界互动时融入更多的感性和弹性，欣然接受对方表达出来的爱和依恋，哪怕只是以一个微笑回应；而在需要个人空间时，也以非暴力的方式进行沟通，那么，亲密关系也会呈现出更加广阔的可能性。
很多人在感情际遇不顺时，会以“他不适合我”为由，抗拒着自己应负的责任。但是，你所感受到的那一部分问题，根源永远不在对方身上，而在于你自己。如果你并不是有意要以“不合适”来作为结束关系的借口，而是想要去改善关系，那么，是时候停止逃避了。
找到你的“痛点”所在
在你的亲密关系中，一再重复、并让你非常困扰的模式/感受是怎样？
对方说的哪些话、做的哪些事情，会让你瞬间爆发？
这些言语/行为，让你想起了什么？
循着以上三个问题，你可以找到你关系模式背后的哪些大大小小的“痛点”——比如最常见的不配得感（“我不值得被爱”）、不信任感（“我爱的人都会背叛我”）等等。
意识到对方的真正角色
如果把这些“痛点”视为考题，那么触发了“痛点”雷区的对方，就是你的考官。在考试中，你需要全力应对的是考题本身，而不是考官说了什么话、对你的态度如何、有没有帮你做题。
即使对方真的很过分，严重伤害了你的感情，你当务之急要解决的仍然是考题本身。当然，如果有必要，你可以果断把这位考官赶走，独自完成考试。但题目是一定要做完的，否则，还会有更讨厌的新考官出现。
尝试以新的方式解决问题
如果没有那些“痛点”的制约，你又会如何去处理感情中的困境？
想象自己当下正处于很有安全感、充分信任世界、懂得如何爱与被爱、拿捏得好个人边界分寸的状态，这时，再以新的视角来看待原先的老问题，寻求不一样的解决之道，把它们一一写下来，然后挑出一个最适合当下情境的方案。
在成长的每个阶段，“合适的人”都是不同的。相似的是，他们用各种方式，有意或无心地提醒你疗愈旧伤，继续成长。
当你在心理上真正成年，对自己当下所处的状态有了越多的觉知，就越容易遇到真正能够两情相悦、白头到老的人，磨合的过程也更加轻松顺畅，不再互虐。
时间会留下真正对的人
他们是一见钟情，在大学那段时光里，他是如此痴迷于她，而她也是形影不离地跟随他。男子干净明媚，女子聪慧貌美，他们俨然是人们眼中幸福的一对。
然而，大学毕业后，他们面临着和大多数人一样的抉择：工作。最终，他选择了去上海这座繁华都市，而她因为父母的意见留在了原先的小城里。分隔两地后，思念难忍，她每个星期都会给他写信，将信折成纸鹤。夏天给他编织手链，冬天给他织围巾与手套。而他，也会给她回信，信里写满了对她的誓言。
时光荏苒，悄悄从指缝中溜走。而他们之间的感情，终如多数人说的那样，敌不过时间和距离。在这座遍地诱惑的大都市奋斗了一段时间后，他觉得外面的世界很大，感觉到了自己的渺小，心想着一定要闯出一片新天地。
于是，他让她别老给他写信，别再寄些没意义的东西，不要分散他的精力，他的心里只有事业。
她觉得他变了，变得没有像以前那样关注自己了。她写出去的信，如断了翅膀的纸鹤，杳无音讯。
终于，他成功了，成了一家名企的策划总监，拿着令人羡慕的高薪，赢得了无数的鲜花与掌声。蓦然回首才发现，他已经有很长一段时间没有收到那纸鹤状的信件。她在夏季送他的手链也早已不见，取而代之的是名贵的手表。再也没有那些可以温暖他，让他觉得不寂寞的帽子与围巾。
他急了，眼圈红了，发疯般地回忆她，然后一直打电话，可电话再也无法接通，留给他的是无尽的自责与漫长的孤寂。
过了些年，他从朋友那儿得知，她已嫁人，不好不坏，但已经明确表示不愿意再见他。这时候的他，在物质上应有尽有，可收心了，想稳定了，身边却再也没有一个可以温暖他的她。没了她，他也再也爱不起来，不敢再提爱。
偶然的一次机遇，他认识了梅子。梅子是江南女子，清秀美丽，楚楚动人，待人温和，简直是以前那个她的加强版。是梅子的出现，才让他从她的阴影里走出来，让他重新萌生爱的希望。
两人相处一段日子后，他向梅子求婚，并且坦白了他的过去。梅子答应了他的求婚，她相信他是个值得托付终身的人。婚礼上，持婚人问他，此刻最想对妻子说的是什么。他沉默了会儿，握住妻子的手，感慨地说：“此生，幸好没有早些遇见你。”周围响起掌声，可也有人不解：为何早些相识不是好事呢？
他依然沉默，未答，用坚定的眼神望着妻子。妻子眼眶湿润，她知道，眼前的这个男子，正是因为以前的种种经历，才让他此刻的眼神如此执着，如风雨洗礼后绽放的花朵，馥郁清香。他伸手擦去妻子眼角的泪，在那一刻，他心里温暖无比，因为妻子懂他的心，这胜于一切。
的确，倘若两人早些相识，他必然还是不会懂得什么是责任，不会足够重视爱情，还是会对外界的诱惑蠢蠢欲动，也不明白他终究要的是怎样的一个女子。只有经历沧桑之后，他才知道自己不是伟人，他要的也只是如他一样可以彼此温馨相爱的普通女子。
年少时的爱情，好比开在悬崖边上的花朵，看似娇艳，可稍微意外的风雨，便会使它夭折而摔下去，爱情也就支离破碎。任何真挚的感情，都是时光的沉淀。
对的时间，遇见对的人，那才是真的幸福。
(文/逆枫)
他突然间泪如雨下，
自己做过的所有蠢事，她早已经知晓，
只是她给足他成长的空间与时间，
她在认真地等待着一个男孩变成一个优秀的顶天立地的男人。
有时候，在爱的征程上，我们都需要等待、原谅，再等待和再原谅。
为什么你会情绪失控？帮你看清情绪的真相！
大家好，我是如意，今天我们一起来聊聊情绪这个话题。
在认知行为心理学的治疗过程中，咨询师经常会给学员布置一些作业，比如写情绪日记。
在婚姻情感咨询中也要用到很多认知行为心理学的理论和方法，所以我们很多老师也会经常给学员布置情绪日记。
情绪日记的目的是帮助学员辨识自己的情绪是因为什么引起的，引起的是什么情绪，自己又是如何应对情绪的。
以便在下一次控制不了情绪，甚至被情绪左右行为时，可以意识到自己为什么这样想这样做。
多练习就可以做到和情绪友好相处，当坏情绪来时，就没有那么快去因为情绪突然爆发，自动化的做一些让自己事后后悔的行为了。
但在工作中我观察到，不管什么类型的咨询，大多数来访者和学员一开始都是难以辨识自己的情绪的。
比如说起一件事，咨询师问到“你是什么感受”时，对方的回答大多是，没什么感受，就是那样的感受。
或者用很简单的一两个词表达，为什么会出现这样的情况呢？原因有三：
第一，情绪是一个人与生俱来的感受。
每种情绪对应的名词是一个人成长的过程中学习的，但如果家长也很不清晰自己的情绪，就会笼统化，粗糙的辨识孩子的情绪。
比如一件好事发生了，笼统的说是开心，忽略了开心中还有感动，还有激动，兴奋，期待等等。
一件坏事发生了，可能笼统的说是伤心，但忽略了伤心中可能有失望，委屈，对自己的怀疑等等。
这样对情绪的感受是，能体验到自己的情绪复杂，但是不知道怎么表达。
第二，家长随意将自己的感受投射给孩子，使孩子对自己情绪的体验不清晰。
比如一对等公交车的母子，孩子在车站等车想到要去哪里玩，非常开心兴奋，在车站跑跑跳跳安静不下来，而母亲因为公交车还没有来略感烦躁着急。
她看到儿子多动于是说：“是不是你也着急了呀？”这就是将自己的情绪投射给了孩子。
孩子因为还很年幼，会很容易认同母亲，于是会把本来自己的兴奋体验和着急联系在一起。
这样的次数多了，在成长后，只要兴奋的事情跟等待有关，就会同时体验到着急焦虑·。
这就等于正向情绪变成了负向情绪。
第三，有些家长不允许孩子的情绪。
伤心不许哭，要坚强要做男子汉，哭了丢人等等；委屈时不许不高兴，不然就是玩不起，开不起玩笑；烦躁时不许发脾气，不然就被人笑话，就没有家教等等等等。
各种要求限制使情绪压抑，久而久之，要么成了心理学中总说的情绪情感隔离，表现是情绪比较淡漠。
要么是因为压抑，因为情绪总没有被看到，需求得不到满足，所以总想爆发，这也是很多人控制不了情绪的原因。
既然模式已经形成，那我们该怎样写情绪日记才能达到了解情绪，调节情绪的目的呢？
1
记录激发起情绪的一个或一串事件
人格形成后，每次爆发情绪基本都是某一类型的原因引起的，也对同一类型的事件比较敏感。
记录引发情绪的事件，多记录几次，就能发现引爆自己情绪的原因。
比如我之前让学员记录，学员记录后发给我看：
其中有记录男朋友送了自己一件不够贵的礼物，会觉得男朋友不重视自己，觉得自己是便宜货，觉得生气，气到大吵一架。
父亲说自己工作不够好，还应该努力，也会气哭到一天不想吃饭。
这些记录说明她基本都是每次有不认可自己的价值时她就会崩溃，那么她要控制情绪的话，首先要自己认可自己，而不是一味的通过外界的反应让自己踏实。
如果自己是认可自己的，就不会再将自己的价值和礼物画等号，也就不会再为这类的小事去吵架闹分手。
还有些学员的记录中，你会发现总会对同一类人起情绪。
比如总是对强势的女人提的要求起情绪，那么这说明的可能是她的妈妈是非常强势的。
从小就是用强势干涉着她的生活，提出各种要求和控制，让她总是想逃离。
所以一旦后面遇到类似的感觉，就非常敏感。
这里的情绪是一种迁延，也是潜意识中的记忆，更是早期形成的保护自己的模式。
但现在长大，这种模式不仅起不了保护自己的作用，更有可能损坏人际关系和工作。
分清自己的情绪是对强势母亲的，就可以一点点改变对任何强势女人都敏感的情况。
所以，记录事件就是为了帮助自己分析情绪的来源，从同类型中能分析到自己情绪失控的原因。
2
尝试梳理混乱的情绪
前面我们提到，情绪是复杂的，开心时可能不仅仅是开心，同样难过时也会有其他感受。
尝试记录一个笼统情绪中的各种可能性。
比如被分手，可以记录有失去的痛苦，可能还有感到输了的挫败，还有被抛弃的委屈感等等。
甚至还有不服气，觉得你凭什么跟我提分手，应该我跟你提才对。
这样就可以清晰的知道自己这个情感集团中什么占优势。
如果是不服气占优势，可能是自己的竞争欲望另自己痛苦，如果是被抛弃的委屈，可能是潜意识中的抛弃感作祟。
对平时辨识不出情绪，控制情绪缓慢的学员来说，坚持写情绪日记是很有用的。
因为这会让潜意识意识化，但不光记录也要反思内省，有意识的去改变自己的模式，就会做到每一次都比上一次更快的感受到自己的情绪。
意识到自己是否又陷入在了情绪中，当意识形成了习惯，也就会越来越容易控制情绪。
最近有女孩子私信我说：“我总是对男友情绪失控，但我左想右想，他实在是太欠了！”
很多女生在交往的时候，更多的情绪并不在于表面上说的话，而是那些隐藏在字词背面的潜台词。
就比如说——“你玩吧”“睡觉了”“没生气”，虽然表面上是一种回应，但是潜台词却是“你要是真的不理我你就死定了”。
大多数男生并不能察觉到女生情绪的“待爆发”，所以这时负面情绪就产生了。
但要知道，男生并不是“恋爱一根筋”，而是有待发掘的“潜力股”哦！
幸福的女人，都会摆正自己的位置
五年前，我的朋友Y离婚了。
前夫是她的同学，家境比较差，两人的交往遭到了Y父母的激烈反对，前夫第一次上门时，Y父母把他的带来的礼物，直接扔了出来，扬言永远不会同意女儿嫁给他，并且说他是癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不洒泡尿照照自己。
Y觉得父母实在太过分了，就算不同意，也不至于这样去羞辱一个男人，何况家里穷又不是他希望的。
和其他人不同的是，Y和前夫受到的是双冲压力，前夫的父母知道Y父母的行为后，非常生气，觉得这样的亲家实在是缺乏素质，你可以不同意，但你为什么要侮辱我儿子？
很多感情父母越反对，彼此在一起的决心越强烈，两人分别偷了户口本偷偷去登记了，Y想着自己如此坚决，以后老公一定会很珍惜自己的吧？
双方父母见木已成舟，不情不愿接受了这个事实，但两家人相互看不惯这一点却没有改变。
在这样的氛围下，Y和前夫磕磕碰碰地度过了5年，有了一个儿子。
这时候，父母大概是老了，也可能是两人结婚久了，还有了孩子，关系反而慢慢地缓和了。
可令人唏嘘的是，当初双方父母反对时，两人一门心思想在一起，如今父母不再反对了，感情反而淡了，Y指责前夫不如以前那样爱自己，对不起自己曾经的义无返顾，前夫指责Y变了太多，在相互指责的日子里，前夫爱上了办公室里新来的实习生。
Y怎能接受这样的事实，大吵大闹，两人几乎成了仇人，什么恶毒的话，羞辱对方的话，全部说尽了。
离婚后，儿子归了Y，抚养费前夫支付得很不情愿，两人常常一语不和继续吵一架，那时候Y经常跟我说前夫种种恶劣的行径，我唯有叹息，当初爱得那么热烈的两个人，分手都分得这么激烈，不把最后一点情分消磨干净，彼此都不消停。
我曾建议Y打抚养费官司，但Y有个执念，认为打官司比离婚更丢脸，所以宁愿独自一个人抚养儿子，也不愿意拿回自己应得的东西，我自然也不好说什么。
这段失败的婚姻给Y的打击很大，使她几乎对男人失去了信心，觉得男人没一个可靠的，但她同时又不是那种强大到可以忽视年纪，忽视周围舆论的人。
三年后，她已经三十出头了，在身边人的催促和自我恐惧下，Y开始相亲。
第一个相亲对象是个35岁的离异男人，没有孩子，Y和他交往了半年，彼此感觉都不错，我们都认为Y运气很好，这个男人各方面条件都不错，性格脾气也都挺好的。
但是Y和他分了手，我们问为什么，Y说：因为孩子。
大家表示理解，毕竟有孩子的女人再婚，一定会考虑到孩子的感受，但Y接下来的话就令我们无语了：我希望我们结婚后，不要再生孩子了，我生过一次就不想再生了，但是他希望再婚后，能再要个孩子，我怕有了第二个孩子，他会对我前面的孩子不好。
站在Y的角度上，她一心替自己的孩子考虑，本也无可厚非，但是剥夺另一个男人做爸爸的权利，好像也说不过去，站在各自的立场上来看，都没有错，只能说彼此并不合适吧！
但接下来Y相亲的对象，离Y的要求越来越远，有的未婚男人表示接受Y，但希望Y把孩子送去给她前夫，还有的直接表示不能接受她的孩子，自然，Y和这些人都没有下文。
闲来无聊时，Y会郁闷地跟我感慨：“晚情，你说我还能找到合适的男人吗？我要求也不高，对我孩子好就行。”
我白她一眼：“少来，真要有个对你孩子很好，但其他条件很差的男人，估计你还是不愿意。”
今年，是Y离婚后的第五年了，也许是年纪渐大，她自己也焦虑起来，开始积极地参加各种聚会。
不得不说，Y的运气真的挺好的，在一次聚会时，她认识了一个38岁的男人，对方有个女儿，已经随前妻出国定居，Y对他很满意，觉得他成熟稳重，又没负担。
可是，没过多久，她又开始纠结了，说这个男人什么都好，就是对自己的孩子不好。我问她哪里不好，她说感觉对方和自己的孩子不够亲近，做不到视如己出。
我很认真地告诉她：本来就不是己出，为何非要强求人家视如己出呢？一个男人，只要不是心地恶毒，故意对你孩子不好，能做到接纳和善待，就已经是难能可贵了，视如己出的也有，但是很少，你非要强求这点，估计你这辈子都很难再婚了。
Y不愿接受，说我也是受你的影响，不将就自己的人生啊，有什么错？我撇撇嘴道：除了不将就，我还写过很多你的能力要配得上你的奢望的文章，你不能断章取义，只选取对你有利的那些观点，要你正视自己的观点就忽略不计。
Y备受打击，不愿意接受这个事实。
别太高估人性，因为你会失望，就好比Y，认为不顾一切嫁给一个男人，对方从此就会珍惜自己一辈子，男人或许会因为你的义无返顾感动一阵子，但很少有人真的因此感激一辈子的，真正幸福的婚姻，靠的还是婚后的经营和相处，就如我们平时在说的，千万别躺在功劳簿上睡觉。
离婚后，Y一心要找一个对自己的孩子视如己出的男人，站在Y的角度上，这个要求也很正常，可是从人性的角度上，能实现的可能性却并不大，明明没有血缘关系，却一定要当成亲生孩子对待，我想说这种情况出现在知音杂志和电视剧里的可能性比较大，真实情况是：大部分人对于亲生的孩子和非亲生的孩子都是不同的，起码心里有很大的不同；二来，那些继父继母和继子继女相处好的，还需要满足另一个条件，那就是双方本性善良，都很好的接纳了对方，只要有一方有抵触心理，这关系就很难处好。
不对人性有过高的期望，并不是对人性失望，而是把自己的位置摆正，明明是婆媳关系，就不要强求亲如母女；明明不是亲生父子，就不要苛求视如己出；明明需要双方维护的关系，就不要认为对方一生不变。
当你把自己的位置摆正后，也许你会有意想不到的收获，你不会因为对方的行为没有符合你的预期而委屈从生、勃然大怒，因为没有过高的要求，所以对方的付出，往往成为你的惊喜，而你也将因为这些惊喜而变得更加柔和感恩，从而吸引更多的人心甘情愿为你付出，所谓的幸福，就是这么来的。
“行有不得，反求诸己。”做到这八个字，你离幸福就不远了。
相信被爱，比相信爱情更难
朋友燕子对自己特别抠，为此特别苦恼。
一起逛街，我发现不管她多喜欢的东西，只要价格超过 100 块，她都会非常纠结，也总能找到借口忍住不买。
想买件好看的裙子，“太贵了吧，算了”。
想买双显瘦的品牌鞋子，“好像也不缺鞋子，算了”。
想买支显气色的大牌口红，“平时也懒得化妆，好像没必要买，算了”。
明明是自己很喜欢的东西，也不是什么奢侈品，她目前的收入也完全能支撑得起，可她就是买不下手。
看到装修得很高大上的店，她甚至都不敢推门进去，觉得自己和那里的世界格格不入。
而看到特价打折的东西就控制不住要买，就算有些是不需要的，有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘，也舍不得扔。
我觉得她对自己苛刻了点，有些心疼。
但她对家人很大方，舍得买贵的东西，表达自己的重视和爱。
就拿这次疫情来说，之前28块钱一个的N95口罩她全给家人，自己用3.5元买到的普通一次性口罩。
护目镜也给家人人手一个，自己却不要。
“就是舍不得对自己好，好像什么都能将就”，她说。
大学有段时间做兼职，她赚了四百多块，刚好碰上当时的男友生日，她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物，“虽然心疼，但是值得”。
而买给父母的东西，她还有个习惯，就是当父母问她价格的时候，她都会故意把价格说低，怕父母觉得太贵而说她。
我发现，她不舍得对自己好的背后，是有一种执念：
我这种人，不配拥有那些贵的、好的东西，而我爱的人值得。
她舍得对任何一个她重视的人好，唯独忽略了自己。
“不配得感”就像一把无形的枷锁，把自己困住。
1
这种“不配得感”是怎么来的？
一个人的低配得感，是可以从环境中被教育出来的。
从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭，我们找到了一些答案。
一是，父母的“哭穷”教育，让她过早地学会了懂事，理解父母的不容易。
小时候，燕子家里的经济条件真的很差，父母都是农民，早上四点多起床，干活到晚上七八点才吃饭，起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。
一家六口人挤在一张床上睡觉；
一周最多只能吃得起一顿猪肉；
小学时一个学期学费两百多块，父母总要拖到学期末才能凑齐给她交……
她到现在还记得，每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧，只想找个地洞钻进去。
父母也常教育她：
“你是穷人家的孩子，要懂事点，爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”；
“我们家和别人家不一样，你要争气，读好书才对得起我们”；
这些话在她心里打下了烙印，让她觉得：穷人家的孩子是不一样的，配不上那些好东西。
就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书，她都会在脑子里盘算，父母要在地里忙活多久，卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。
懂事的她，很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易，每次看到父母为生活费或发愁或争吵，都觉得很无力，害怕自己的需求会让父母更为难。
她想要的东西，不敢说，也觉得不该说。
花家里每一分钱，她都充满负罪感。
所以，她从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。
每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃，她都很羡慕，很想要。
但这个欲望一冒出来，她就会告诉自己：爸爸妈妈赚钱这么辛苦，我怎么能这么奢侈？
直到高中，她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子，用姐姐的旧书包、旧笔盒。
再者，需求总是被忽略，便习惯性压抑自己的需求。
父母也经常忽略她的需求和感受。
小时候，她总是穿姐姐的旧衣服，于是特别想拥有一件新衣服。
但懂事的她，从来没表达过这个愿望。
她其实很希望，爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望，觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。
但从来没有。
甚至有一次，剥夺了她获得新衣服的机会。
那次是过年，舅舅买了两件粉色外套，她和姐姐一人一件，她开心得几乎要哭了。
试穿之后，她的那件太大了，但她还是很喜欢。
当时还有个表姐寄养在她家，妈妈就让表姐试穿，刚好合穿。
妈妈没有征求她的意见，就很大方地把那件外套给了表姐，还跟她说：“等你长高了，你姐姐的那件就给你。”
她当场委屈到哭了，妈妈还骂她“哭什么哭，怎么这么不懂事？”
她一个人躲起来哭了很久。
因为父母认为她懂事，所以她不该有需求，就算有需求，也总是被忽略，得不到满足。
久而久之，总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母，就内化成她的“内在父母”。
在父母影响下总是得不到满足的她，就内化成“内在小孩”。
那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价：
我不配得到好的事物。
别人的需求永远比我的重要。
长大后，“内在父母”对“内在小孩”的要求，就让她不断重复体验早年的不愉快。
2
“不配得”的黑洞，难以填补
这种从小习得的“不配得”的底层信念，会让一个人面对自己的欲望时，习惯性压抑和否定：“没必要”，“算了”，“我不需要”……
但压抑和否定了，不代表就消失了。
那些没有满足的欲望，一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。
花一生的时间，不断地填，也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。
还记得热播剧《人民的名义》里，那个贪官赵德汉吗？
他的豪华别墅里，一张床，一个冰箱，一整面墙，全都塞满了现金，他清楚地记得数额，是两亿三千九百九十九万五千四百元。
而他，每天骑自行车上下班，住在破房子里吃炸酱面，每个月给老母亲寄300块生活费。
贪来的钱，一分钱都不敢花。
只因，“祖祖辈辈都是农民，穷怕了”。
所以，哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职，有一定的收入，也被很多人羡慕、夸赞，是一个大众眼中很优秀的人。
但他内心永远觉得不够，还要更多，更多，更多，甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱，也不敢满足自己。
因为在他心里，自己是不配的。
现实生活中，有些人也是这样，不管自己有多优秀，总是觉得不够好。
哪怕周围人都夸赞：你很优秀了。
那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说：不，我很差劲，我配不上这些赞美，你们说的“优秀的我”不是真正的我。
那个“我不配”的声音，驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺，用尽全力地转啊转，不敢停下来喘一口气。
总觉得只有很优秀的自己，才配拥有更美好的人和物，才配得上别人的爱。
有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时，总觉得自己不配得到更好的，因而选择了更差的对象，让自己“配得上”，更有安全感。
或者在面临更好的工作机会时，觉得自己配不上而退缩回避，一直强调：我不行的。
如果得到了，就会怀疑自己是不是运气太好了：“这些东西怎么可能属于我？”
一看到那些高于心中标准的美好事物，就下意识地拒绝拥有。
对自己永远是高要求高标准，而对外界，要求和标准可以一降再降。
不管有多“高配”的能力，都潜意识里选择了更“低配”的人生。
3
你配得上所有的美好
我们追溯到原生家庭，并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子，去思考我们可以怎么做。
● 首先，承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。
“我不配”的想法存在，也不全是坏的，它也会给你带来一定的好处。
比如做人做事可能会比较谦逊、踏实，不过度超前消费，不轻易被外界的物质迷惑。
别人有能力样样东西用大牌，我目前的经济能力就是承受不起，我接受这个事实。
承认它的存在，允许它呆在自己身边，不抵抗，也不压抑，就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走，攻击自己。
● 再者，陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。
在小时候的生存环境下，“我不配”是生长出来保护自己的防御模式，这让我们觉得安全。
但现在你长大了，有独立思考能力，也有能力去给自己创造安全感了，可以不必依赖家人生存。
试着去打破旧有的负面评价，当觉得“我不配”时，客观公正地审视自己的这个想法，走出那个小时候建立的安全区，用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。
比如价格高但质量更好的物品，你得到了，也很快乐。
各方面都比你好的伴侣，你拥有了，会很幸福。
更好的更有挑战的工作机会，你接受了，也可以应对。
看，你是值得的吧。
● 最后，尊重你的需求、感受。
每个人都有自己的需求，你要尊重它，并捍卫它。
真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头，而是背后没有被满足的需求。
就像开头我说的燕子的故事，小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套，而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。
所以，当你一次次地被“我不配”的念头压抑时，问问自己：我舒服吗？我真正想要的是什么？我这么努力是为了什么？
心中有答案之后，用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。
你会发现，你已经完全有力量可以满足自己想要的。
就算暂时没能力满足，你也配得上所有你想要的美好。
“配得感”低的人，往往在感情里不敢表达自己的需求，一方面觉得“索取”是错误的，另一方面又因为不会正确索取而吵架，结果变得更不敢表达。
而常见的错误索取方式就是：“你既然爱我，就应该…”或是“我这么爱你，你应该…”
但用爱和道理来约束别人，一定会引起反弹，因为它是跟人性的需求相逆的。
把感情问题这样看，你会找到所有正确答案！
壹
跨年本来是开心的一天，结果我分手了。
车老师你好：
我今年27岁，女朋友25岁，我们在一起一年半。她是个很好的女孩，性格温柔大方，在生活中很能理解我。
跨年那天，朋友要来玩，我让她把家里收拾一下，她说自己感冒了不舒服，我说那就算了，你在屋里待着别出来了。
朋友玩到快12点我们就出去唱歌了，结果女朋友不高兴了，发微信叫我回去。因为已经答应朋友了，我也不好意思反悔，就没理她。
她就跟我提出了分手，说我不让她去客厅是因为自己没化妆，怕给我丢脸。我也不知道她怎么能联想到不化妆的问题，我真的哭笑不得。
这几个月我一直在想办法挽回她，可是她态度很坚决，我该怎么办？
答：
女生的心思都比较细腻，生病已经很难受了，你却没有关心她，只说让她不要出来，她一定会多想的。
而且，你没有考虑她的身体原因，知道对方感冒了还把朋友往家里带，之后把她一个人扔在家里，任谁心里都不会舒服的。
女朋友从跨年到现在态度都很坚决，说明她已经想好和你分开了，觉得没有你的生活会更好。在这里给你几个挽回的建议：
1、态度诚恳的道歉：
也许之前你已经道歉过很多次了，但是她没什么反应，这说明你没有意识到自己最严重的错误。
2、保持偶尔关心，但不要纠缠：
女朋友和你分手，就是觉得你不够关心她，所以在挽回时关心是必要的，但如果现在盲目纠缠，也会让对方觉得厌烦，所以把握好度，不要死缠烂打。
贰
因为家境好被分手，是我的错吗？
车老师你好：
我今年23岁，刚毕业不久，男朋友28岁，是派出所民警。他心疼我刚毕业没什么钱，所以从不让我买单，我喜欢什么东西也会立刻买来送给我。
但其实我家境不错，父母每个月给我的零花钱是他工资的三倍，因为我们在一起也就半年的时间，所以从来没有告诉过他这些。
也是因为想考察他对我是不是真心吧，我也心安理得的花着他的钱。
上周我们出去玩，我中途去上厕所，手机放在他那里，我回来的时候他面色铁青，问我为什么要骗他。
我拿过手机来一看，正好我妈打来了生活费，我慌张的跟他解释，可是他什么都不听，还说自己看错人了。
他执意要和我分手，我还能挽回他吗？
答：
不知道从什么时候开始，一个男人给女人花多少钱，成了女人判断这个男人是否爱她的标准。
不管这个男人对她好不好，是否体贴温柔，只要花的钱不到位，都成了不爱女朋友的“渣男”。
其实你的想法我也能理解，你家境不错，刚恋爱半年对别人有防备很正常，况且你也想知道男朋友对你能好到什么程度。
但是这些做法在一个敏感的男人看来，就是在玩弄他的感情，花着他的钱却不给他真心。想要挽回对方，建议你写一封道歉信给他：
告诉他你并不是贪图他的钱财，而是刚恋爱想考察他，并且你也不想让他知道你家境很好，怕他心里有负担。
道歉之后果断断联，给对方一个冷静调整自己的时间，他肯定会回来找你的。
叁
我们商量好丁克，人到中年他却反悔了。
车老师你好：
我今年38岁，老公40岁，结婚时我们玩心都很重，不想生孩子约束自己，便商量好以后丁克。
结婚十多年了，放假就到处玩，轻松自由，我也一直很享受这样的生活。
可是从去年开始，我发现老公经常会看一些少儿节目，在街上看到小孩也会跟我说，这个孩子真好看。
我问他是不是想要孩子，他一开始不承认，后来说是的。但是我已经不再年轻，如果现在生孩子想必身体也会受到很大的损伤，所以我没有同意。
从那时开始，老公就经常不回家了，我真的很害怕他去找别的女人帮他生孩子，我该怎么办？
答：
很多人都是在年轻的时候决定了丁克，人到中年却后悔了，这和一个人的心境有很大关系。
年轻的时候觉得自己都是个孩子，连自己都照顾不好怎么养孩子，年纪大了却觉得没有孩子，人生就是残缺的。
我觉得，你和老公在人生规划上出现了分歧，而你拒绝的太彻底，一点机会都没让对方看到，所以对方会觉得失望。
一日夫妻百日恩，老公肯定是不会轻易放弃你的，想和对方缓和关系，就要好好沟通一下，确定对方是不是真的很想要孩子。
如果对方要孩子的意愿特别强烈，你可以去医院检查一下，看看生育是否对自己的身体有问题。
你什么功课都没做，就觉得生孩子一定是行不通的，这太果断了。做了这些事情后，相信你们一定能重归于好。
•END •
