【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的儿媳妇为什么总觉得婆婆不好？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【情感案例实录】

读者来信求助问：

夏老师你好！我在网上搜索如何处理婆媳关系时发现请教专家的全是儿媳妇，鲜见到有婆婆咨询的。看来我还真是个特例。

我儿媳妇是经我介绍才成为我儿媳妇的，她是我同事的孩子，长像属于大众化的，学习成缋好，人很聪明、很机灵，说话逻辑性强，脑子反应快，经常听同事夸奖自己这孩子多么优秀，我觉得确实也很优秀。

我儿子是个帅气的小伙，名牌大学毕业，有份收入不错的体面工作，大学毕业一年后与相恋5年的同学分手了，没多久经同事介绍认识一女孩，他带回家征求我们意见，女孩家是做点小生意，自己是职中毕业，我觉得不大满意，劝儿子分手了，说我们单位有不少人要给你介绍对象，都是挺忧秀的女孩，如果你能接受介绍，我可以介绍一个给你。儿子当时很生气，说：“我带个女朋友回来，你却要介绍一个给我。”

后来我把现在这个儿媳妇的QQ号给他，哀求他试着聊聊，没想到他们居然对上了眼。谈了不到半年，女孩儿意外怀孕了，女方家长建议结婚。作为男方，我们也没理由拒绝。但当时还是隐隐感到很担心，因为女孩当时正值大四尚未毕业，担心她难以面对同学和老师，以及签约新单位的领导和同事。但她妈表示女儿内心强大，可以应付。就这样儿子闪婚了，两家商定装修我们现住的房子作为婚房，因为儿媳妇联系的工作是深圳，而我们全都在广州，她说过2、3年后再调广州，所以打算等她回广州后再合力买套他们自己的房子。

儿子媳妇结婚后一直住在女方家，媳妇说新装修的房子有异味。六个月后孩子出生了，儿媳妇与新生儿住进了我们家，因为我们都还没有退休，就请了个月嫂。月嫂是熟人介绍的，很能干也很肯干，我们全都满意。月嫂做了2个月，费用共计1万9千元，钱是我付的。月嫂离开前，我安排了我妹妹来帮忙。妹妹四十出头，是个下岗工人，十分勤劳，我请她来工钱按市场价付，这应该是个双赢的事，而且事先也征得儿媳妇和亲家母同意。

可是接下来的事就令人匪夷所思，月嫂走后第二天儿媳妇说回娘家住几天，我们也觉得没什么，女儿与母亲住在一起是最轻松的了，让她好好放松一下，可是她一回就再也不回来了。其间几次问她何时回来，她一推再推，直到她母亲去外地探望在部队的老公，儿媳妇仍然不回来，我才意识到，这是儿媳妇对我不满呀。问她哪里做的不合意，又说没事。直到亲家母打电话来数落我，才搞明白原来是嫌我对她不够关心体贴，说我请我妹妹来不是照顾小孩的，是为了自己享福的。还举了些事例，也都是莫名其妙的小事，什么怀孕时晚餐只吃馄饨；某日早上很累了却被叫吃早餐；没给小孩洗过一次澡等。

其实我自认为是个很懂得尊重人、不拘小节的人，儿媳妇每次往返上海（共有6、7次吧）的机票都是我订的；去香港、日本购物，分别给了5万和3万；考虑她怀孕其间买宝宝的东西都是她们母女，我给了3万；她满月时又给她1万元，让她去㹶街购物放松心情。保姆的费用我也是全部主动负担（截止到7月，保姆费共付3.7万）。我们老俩口都是工薪阶层，这对我们来说也是很不容易了，她在我这儿从没让她干过一件事，就这样待她，她还回家和自己母亲投诉我待她不好，搞得我真是莫名其妙。

我原来以为都是误会，小女孩在家受宠惯了，和亲家母好好沟通一下，消除误会就没事了。等亲家母探亲回来，我满怀信心地去她家跟她解释，可亲家母根本就不听解释，说我请我妹妹来就是说了不帮忙带孩子，只做家务，完全是为了自己享福。她这样说太不讲理了，我妹妹来后他们一天也没在家住过，只是期间吃晚饭时来，第二天一早就走了，并且事先也没招呼。其中一次是我们在家，都快下班了，我赶紧叫老公去买菜，说儿子媳妇要回家吃饭。另一次却正巧遇上我们老两口都出差外地不在家，我妹妹一人在家，冰箱里自然也没有什么菜，自然也做饭菜给他们吃。这情况她们都是知道的，这种情况没饭吃不是很正常吗？而亲家母却不听解释，还说什么不是受我指使，保姆怎么敢这么对待她女儿？她这样恶意猜测我，也彻底激怒了我，我也回敬了她，说：“你可真是不讲理，难怪有单位人缘那么差！”

虽然和亲家母闹翻了，但和儿媳妇还保持往来。直到有一次，儿媳妇当我面骂我神经病，然后转身却对其他家人说我骂了她，这件事让我改变了对她的看法，我就发信息指责她怎么是这么一个颠倒黑白的人，此后就和她们彻底闹翻了。www.Qg13.CoM

儿媳现在娘家住着，我儿子也跟过去了，我觉得特别委屈，去看孙女吧？不愿看见她们母女。不去吧？又担心儿子孙女都生疏了。我甚至都怀疑，亲家母就是阴谋霸占我儿子，想到亲家母在单位人缘那么差，当初就有与她同部门的提醒我，说她是个难缠的人，我还想着大家成为亲家后是一家人，目标都是都是一致的，又看中她女儿聪明伶俐，名校毕业，受过高等教育，应该知书达理，才极力撮合这桩婚事，看来真是大错特错了，现在真不知怎么相处了。特别生气的是，儿子也向着她们，让他周末带孙女回来，他却不理不睬。夏老师，你说我应该怎么办呢？同意公开发表。

夏莫回复：

婆媳关系最难的地方，就是难在不能换位思考。当彼此之间有了猜忌，戴上有色眼镜后，关系就会越难处理，自然家庭也就越发不和睦。目前儿子跑去安慰儿媳妇，其实是件好事。这说明她们有感情基础，你儿子对儿媳妇越好，儿媳妇就越容易回来，自然就不会走上离婚那条路。

家家都有一本难念的经，儿媳妇为什么总觉得婆婆不好？

1，儿媳妇在心理上，自己所承担的角色可能还未发生变化，所以有时候还觉得自己像个“客人”，觉得大家都应该尊重她，礼让着她。建议：给予时间让她慢慢体会，慢慢的融入到这个家庭之中，慢慢的让她接受每个人的优点与缺点。

2，觉得你“管得”太宽了。可能你是一番好意，也可能以往都是这样照顾的儿子和丈夫，所以在家一直习以为常的“安排”了很多事。期间，却忽略了她的内心感受。建议：儿媳妇和儿子的事情，最好就让他们自己商量，自己去处理。尽量不要插手他们的生活，给予他们空间，同时也给予他们继续成长的机会。

3，觉得你太“强势”。站在你的角度，你所有的付出都是为了她们好。可是，站在她们的角度，她们觉得你太强势，什么都得听从你的意见，她们自己失去了决定权和发言权。建议：与其为她们操碎心，换来她们不领情，倒不如很多事情的决定权都给予儿子和儿媳，不要发表自己的意见。

4，从怀孕到坐月子，女性的心里都特别敏感。交往半年后，儿媳妇还沉溺在被宠爱的阶段，怀孕后就更“娇贵”了，心里也越敏感。所以，这个阶段，需多给予精神上的关心。建议：比如在孕期，早上你做好早餐，就放那里等她自然醒来了吃。晚餐问问她想吃点什么？看似是一些很简单的关心，但往往才能体现出细致。

5，儿媳妇与婆婆的交流太少。偶尔可以交心聊聊天，可以多聊聊儿子小时候的事情，还可以聊一聊，你年轻时候做儿媳妇的一些事情。建议：以心交心，才能换来真心。

6，目前她住在娘家。想见孙女，你客客气气的过去，难道还能将你赶了出来。以退为进，以和为贵，亲家蛮不讲理，道个歉，不与她一般见识。她说话不好听，不要往心里去。你和亲家吵，那不等于是在赶儿媳妇走吗？所以，如果你不想让做儿子的为难，就稍稍的放低姿态，大大方方的过去拜访拜访亲家。

7，遇矛盾后多和儿子商量对策。把自己的想法告诉儿子，然后让儿子给予一些意见。因为儿子比较了解儿媳妇的心思，而儿媳妇又比较了解亲家的心思。层层拨开，对症下药。如果实在相处不来，就让儿子和儿媳妇单独生活，让他们自由一点。儿孙自有儿孙福，不必过于操劳和担忧，操劳了一辈子，也该好好安享生活了。

编辑推荐

爱情让你得了一种病，叫“总觉得自己很特别”

“也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。”

——《悟空传》

我们总是妄想在别人心中占据一个“独一无二”的位置，因为我们太渴望通过另一个人情感上的依赖来强调我们的存在感，和独特性。

网上流传着一句小姑娘们和男朋友吵架后必须要发在朋友圈的话：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”

其实也有一定道理，谈恋爱图的确实就是个新鲜感，你对我要是和其他人都一样，那是不是其他人也可以做你对象？我完全不特别了啊！

但千万不要中毒太深。

我有个男性朋友向我吐槽，他女朋友把他一个从小玩到大的红颜知己的微信给删除了。

因为她女朋友翻了他们的聊天记录，然后就发飙了：“为什么有些事情你和她说而不是和我说？你和她到底是什么关系？你到底把我当成什么？”

我这个男性朋友解释：“这有什么问题吗？我也给其他朋友说啊，不给你说只是觉得这个问题没必要和你说，我也犯不着什么事都和你说吧，我能有自己的朋友自己的生活吗？”

然而她女朋友的下一个问题就是：“你到底爱不爱我？”

解释徒劳无功。

……还 。好。 我。 没 。有 。女。 朋 。友 。

每次他和我们出去聚会，几乎都是提前走，玩不尽兴。因为他有一次和我们聚会时发了一条朋友圈说：“这辈子遇到你们几个朋友，是我最幸运的事情！”

回家后她女朋友就因为这条朋友圈生气了：“原来遇到我不是你最幸运的事情，我没有你那些朋友重要是吗？你和你兄弟谈恋爱去吧！”

从此他就怕了，出来聚两个小时，回家要用一晚上的好言好语安抚他女票。

“你和你兄弟谈恋爱去吧！”这句话是不是很耳熟？比如：“你和你的手机谈恋爱去吧！”、“你和你的游戏谈恋爱去吧！”

有些人一谈恋爱就会变得特别作、特别敏感、特别玻璃心：

和我在一起你竟然玩手机？我没有手机好玩？手机重要还是我重要？

和我在一起你还在打游戏？游戏比我有意思？我还没有游戏魅力大？

最后得出结论：你不爱我。

其中这种想法很幼稚。

因为没有人会只用一种感情、只用一种情绪去占据填满自己全部的生活，不会有人只把爱情当成自己生活唯一的期待，不会有人此生只在乎一个人，不会有人一辈子只思考一件事。

如果有，那他一定还没有长大，或者是，他挺闲的。

所以和你谈恋爱又怎么了，有时候他在一个搞笑视频里获得的乐趣就是比和你聊一整天获得的要多，有时候他和朋友们打一个下午的游戏就是比你和腻歪一个晚上要更放松。

这和爱不爱无关，这和现实有关，现实是什么？现实就是：不是你没有手机有趣、不是你没有游戏好玩，只是你真的没那么特别，你只是他生活的一部分，而已。

你是他生活中很大的一部分，但若是没了其他的部分只有你，他的生活也是残缺不全的。

回到我那位男性朋友的故事，我想问：有了对象的人，就不能有蓝颜/红颜知己了吗？

当 然 可 以 啊，矛盾点在哪里？保持好界限就行。

每次有人问“你觉得男女之间有纯友谊吗？”，我就真的很想扇他一耳光再狠狠地质问他：你TM是和你身边所有的异性都上过床了吗，为什么对男女之间的友谊那么悲观？

为什么有的人会觉得：“和我谈了恋爱，你就得什么都和我倾诉，你就得把我放在独一无二的位置供着，不能让其他人占了你花在我身上的时间精力……”

孩子，有些事情，连我妈我都不会说，为什么你会觉得我什么都要你说？

结婚了还自慰的人不是一抓一大把吗？

不要总觉得只有你才能给他高潮，你真的没那么特别。

一个人心中最特别的存在，一定是他自己。

他认为的特别才是特别，而不是你认为的。爱得再深你们也都是彼此独立分裂的个体，靠得再近也需要有彼此的空间才能自由呼吸。

否则会憋死。

我也见过很多人一谈恋爱就要逼自己对象在朋友圈秀恩爱立誓：“这是我对象，我这辈子只对她好！她是我的唯一！”

这就是急于要给自己盖个章，证明自己的独特性。

你总觉得：我在乎的人只有和我在一起才会那么开心，因为我在他生命中是独一无二的存在，只有我能懂他，他也只愿意懂我。

后来你发现，原来他的生命中还有另一些你不熟悉的面孔，他们在一起同样可以无话不谈，同样可以亲密腻歪，同样可以两肋插刀。你心里面会感到很不舒服，很失落，很不满，因为你惊觉自己并不是无可替代的。

在感情中“勇敢承认自己很普通，没那么特别”，真的能解决一大半的矛盾、能消除一大半的不开心。

当然，爱情确实中需要“特别感”、“新鲜感”、“不一样”，只是热恋期一过，就别太苛求别太作，再可歌可泣的爱情终归也要落到尘世中沾满一身烟火味的。

我觉得最美的爱情就是：在这个洒满了脂粉的世界，你却爱上了一个如此普通的我。

多美好啊。

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美

我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了/那时的我/手拿半个橙子/一脸地中海的阳光

——木心

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爱情真的可以被制造出很多很美的回忆，

无论你是闪耀还是普通。

以前看《徐若瑄的单身日记》，她回忆吴奇隆时有一个画面是这样的：

在‘少女队’的时候，我恋爱了，他那时在台湾是非常红的偶像。开始彼此喜欢上对方是在某一天，我到了他家，他为我拿来水，是加了很多冰的冰水。我的喉咙非常干，一口气喝光了。由于冰水过急地进了嘴里，蛀牙也疼了起来，我话都说不出来，他为了让我嘴里的冰块快点融化，于是给了我一个永远忘不了的热吻。

啊啊啊谁抵抗得了啊。

有一次跟奶奶聊到过世的爷爷，她两眼泪花的对我说，以前每次她过生日，爷爷都把她的生日愿望刻在他种植的小树上，刻了好几十棵树了，爷爷说“树一天天长，人就一天天有希望”，可惜那片树林早被砍了，很多愿望也不记得了...想不到爷爷还做过这么浪漫的事，在我印象里，他不过是个脾气暴躁的老头子而已。

我经常把这两个画面联想在一起，觉得爱情真是美呀，而且不分贫富美丑。

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我很久没有谈恋爱了，已经麻木到听陈奕迅都听不出眼泪了。

虽然我经常说爱情只是生活的一部分，

但对我们这种普通人来说，却是对抗平淡生活的那部分啊。

前几天我深夜加班回家吃麻辣烫，旁边坐了一对小情侣，从他们对话中得知刚从发廊下班，男生不能吃辣所以没吃，他没收了女生的手机，要她专心吃东西，刚到12点的时候，男生突然说“XXX，我知道你喜欢热闹，我和金针菇娃娃菜油麦菜鱼豆腐冬瓜香菇贡丸土豆蟹肉棒海带丝鸭血一起祝你生日快乐。我知道你手机内存满了照片舍不得删，我给你买了一个硬盘，以后照片可以装里面。”然后男生也要了一碗麻辣烫，说想以后什么都和她一起吃...

我觉得好可爱，心里暖暖的。我想这个女生一定忘不了这一天，有一个男生为了他这么用心。

我忍不住回忆自己的爱情，发现能想起的也都是一些很有仪式感的画面。

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会把所有的第一次当成纪念日：

第一次知道对方银行卡密码

第一次用同一个耳机听歌

第一次用女上位

一起养植物，会隆重到给它起名字，

对它讲“你的一生交给我了哦！”

吵架一次就会更改一次wifi密码:

“祖宗12222次生气”

“祖宗12223次生气”

会有各种比赛

谁能最快在对方的每一条微博底下回复“哦”

赢的就能一天不做家务

把一起旅行时的酒店名片收集起来

每集齐十张就庆祝一次

“离在全世界各地打炮的目标越来越近了诶”

真正相爱的人不用教也能知道爱是仪式般的存在，能把一饭一觉的日常过得甜蜜无比。对方的一句“晚安”都是天大的事。

我现在肯定不记得谈恋爱时为了哪些鸡毛蒜皮的事情吵架，我记得的是连“我早上再也不赖床了不然一天都不能吻你”都庄严起誓。

仪式感使得这一分这一秒这一天变得格外不同。

而这一简短的时刻确实够我们在那些百无聊赖的日子里回味的了。

所以谈恋爱一定要注重仪式感啊，不然以后连怀念都觉得寡味。

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婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。

儿媳妇，弟媳妇购房你为何不借点钱给他们”“我为何要借给他

很多女人在结婚前，都对男方家庭了解的不够透彻。结婚后，要面临婆家人的算计，还有婆婆的尖酸。

对于很多女人来说，嫁到一个是非多的家庭，婚后生活真的让她很困扰。但因为种种原因，只能忍受着继续在婚姻生活里前行。

有个朋友就是被困在婚姻里，想离婚也不敢离，孩子太小，还有就是离婚后，她不知道该怎么生活？

朋友没有娘家人做后盾，离婚后，她的孩子肯定是跟着她，到时候生活都成困难了。但在婆家，婆婆又总是刁难她，老公在婚姻里不作为。只有她一个人面对婆家的苛责，常常感到很无奈，但还是要忍受着。

同样被困在婚姻里，无法摆脱困境的女人不在少数。这些离婚离不得，婚姻又不幸的女人，往往都只能忍受婆家的不善，接受老公的漠不关心。

夏慧也是婚姻里不幸的女人，但她最后做出了反击。她十年前嫁到婆家时，还是个花容月貌的大姑娘，经过十年柴米油盐酱醋茶，她现在就是个地地道道的老妈子。

结婚的时候，老公说的天花乱坠，结婚以后的日子，苦不堪言。结婚不到半年，婆婆对夏慧的态度就跟结婚时相差甚远。

全家的饮食起居都交给了夏慧一个人，婆婆每天吃完饭就去大姑姐家里帮忙看孩子。夏慧忙完家里，还要忙工作。

有了孩子以后，她更是忙到恨不得把一个人劈成两半用。婆婆不给她看孩子，她也没法再去工作，老公的工作还行，养家糊口不成问题。但是，想要过上富裕的生活，还是很难。

后来，孩子大了一些，夏慧才分出精力外出工作。这么多年，她和老公还是没有能力买房，所以，依然寄居在婆婆的屋檐下。

婆婆又对她很不满意，为了孩子，她只能忍辱负重，在婚姻里当一个沉默者。不管婆婆怎么指责，她都不吭声，婆婆有时候的尖酸，真的是让人恨得牙痒痒，但却又无可奈何。

之前，夏慧跟老公说过婆婆对她太过分的话，但每次老公都是让她多担待，多包容。说自己母亲一把年纪了，让妻子应该多体谅他的母亲。

总之，不管婆婆对夏慧有多过分，老公都是一句话，让她多体谅。后来，夏慧真的是想离婚了，但是孩子的羁绊，让她不能轻易离婚。

夏慧在婚姻里忍辱负重数十年，她都已经快四十岁的人了，感觉自己的人生还是一团糟，她实在是痛恨自己，痛恨婚姻生活。她也曾试着去改变自己，但每次被婆婆数落的时候，她就是接不上话。

也许是经历的多了，思想也成熟了很多，她现在突然觉得不离婚就不离婚，但她也不要在婚姻里受难了。婆婆又找她麻烦的时候，她开始尝试着去和婆婆理论。

最近一次和婆婆起争执的原因，是因为之前小叔子买房找她借钱，她拿不出来，小叔子就说再想想办法。实际上夏慧和老公是真的没有钱，如果有钱，他们也早就买房子了，不至于孩子都那么大了，还和公婆挤在一起生活。

可婆婆知道了以后，就找夏慧说：“儿媳，小叔子买房你凭什么不借钱给他？”夏慧本身就没钱，但她偏不说自己没钱，她就是故意和婆婆对着干，她说：“我凭什么要借给他？”

婆婆因为夏慧的态度被气的不行，指着夏慧的鼻子说：“你现在长本事了，敢跟我顶嘴了。”夏慧觉得自己早都该和婆婆强势起来了，也不至于让自己受了那么多年的委屈。

但是，再怎么说也还是自己的婆婆，纵然她有不对，夏慧也不忍心故意气她，就心平气和的跟她说：“妈，你年纪也不小了，我还是很尊重你的，希望你以后对我也客气一点，不管以前你待我如何，我都不想再去计较了，只要你不再为难我，今后，我照样给你养老。”

夏慧一席话让婆婆无地自容，她都是一只脚进土的人了，自己对儿媳的那些态度，她能意识不到不妥吗？但是，从来没有人明着指出来她的不妥，所以，也让她一直嚣张跋扈，对儿媳不尊重，苛责儿媳。

现在被儿媳拿到台面上来说，她确实感到很惭愧，特别是儿媳还强调，只要她不再为难了，儿媳照样给她养老。

被一个年轻人上了一课，婆婆是真的认识到了自己的刻薄，儿媳要的只不过是她这个老太婆的一个态度而已，可她却在过去的十年里，对儿媳那样残忍。

后来，婆婆真心实意跟夏慧道了歉，还说以后自己一定会把儿媳当女儿看待。夏慧跟婆婆沟通以后，也跟老公聊了婚姻的问题。

她指明老公在他们的婚姻里做的不好，以至于她在婚姻生活里受到委屈时候，老公都没有维护过她。男人也随着年龄的增长，加上妻子的指控，让他也意识到自己在这段婚姻里，确实没有为妻子付出过什么。

反倒是妻子在嫁给他以后，就一直为他们这一大家子的人操劳。在妻子做好家庭的工作时，也没有耽误事业上的工作。

就算他对妻子一点都不关心，但他的妻子也照样坚守自己的本分，和他同心协力，经营着他们的小家。

这个男人在认识到自己的错误以后，和他母亲一样，也跟妻子道了歉，希望得到妻子原谅。

后来，夏慧说过一段话，我觉得值得大家借鉴，她说：“其实，一个儿媳或者是一个妻子，她想要的并不多，她就是希望自己的夫家能把她当作一家人对待，不说让婆婆把她当女儿对待，至少要尊重儿媳，不要为难她。儿媳不过是希望自己的婚姻生活幸福美满，就这么简单。”

其实，在一段婚姻里，在一个大家庭里，人与人之间就是要相互尊重，别说大人了，就是小朋友，也是要被尊重的。每个人都有自尊心，当婆婆对儿媳尖酸刻薄的时候，就是不尊重儿媳。

丈夫在婚姻里不把妻子当回事，在妻子受委屈的时候，你不但不站出来保护她，还纵容家人对她不善，这也是不尊重自己的妻子。

女人在婚姻里要的很简单，是尊重两个字，只要婆家人尊重她，她也不会无理取闹，和大家过不去。

在婚姻里，最重要的还是丈夫对妻子的维护，只要丈夫懂得关爱自己的妻子，在你的家人对她做出过分行为时，你能出面保护她，自然她就不会被别人小看。

夫妻之间就应该一起努力维护对方的颜面，保护自己的婚姻家庭，在婚姻这个华丽的舞台上，才能永不退场。

女人为什么不好骗？

不知大家发现没，最近狗男人有点跳，

“一孕傻3年”

“恋爱中女人智商为零”

虽说敌军很狡猾，但谁说我军太无能啊？

事出反常即为妖，年轻人，你不会真的天真到认为女人很好骗吧？

请不要低估女人，我们可不傻

我有一个朋友，很有故事那种，虽然和我同年，但是感觉他是一个奇男子，总是在经历一些惊天动地的大事，

比如成功开黄了一家公司什么的……

前两天正巧遇见了他，哥们失恋了，难受的不行，作为知心大姐姐，自然要听弟弟倒苦水了。他说：

作为一个男人，恋爱时，感觉自己的女朋友真是蠢萌蠢萌的，各种小花招百试百灵。

即使有时她有所怀疑，给妞买个小礼物，带着吃顿饭，她也就忘了。

而自己对她的动向，却了若指掌，不说是诸葛在世，怎么得算个能掐会算的半仙。

所以那一段，膨胀的他每天都要为自己的机智，点32个赞。

然后果不其然，后来女孩和他分手了。

这才知道，他花钱贿赂人闺蜜“打探消息”的事，人家早就知道了，更别提他的那些幼稚到要死的小六九了。

他的谎言，女孩之所以看破不说破，一是看在他的好上，二是希望他能知错就改。

然而这货却日渐膨胀，又中二又幼稚，还大男子主义泛滥。

人家姑娘又不是“重金求子”，找对象又不是找儿子，留着你干嘛？

不过还好，现在他也醒悟了，甚至想为自己的蠢自扇32个嘴巴。只是女孩那些不想让他知道的事，他这辈子都别想知道了……

临走前，他和我说：

女人真的没有那么简单，是男人太自以为是了……

我说:

是啊，不拆穿只是给你们男人个面子，等到机会用光的时候，她当然会放弃了。

大多数谎言都是拙劣的表演

前几年在望京工作时，结识了一个老炮，北京本地，官二代，玩哈雷，走起路来人都是酷酷的！

然鹅，就是这么一个放荡不羁的老大哥，在她老婆面前却从不扯谎。

为啥，他说，找个聪明老婆的代价就是……撒谎=作死。

她老婆聪明到什么程度，据说至今撒谎就没成功过，让人不由得为他心疼一秒（哈哈）。

他解释道：

这么说吧，听他说出某个女生的名字，就可以大概推断出是什么样的关系。

看他的眼神，就知道他想放什么彩虹屁。

谁让人是心理学的博士呢……

所以现在，哪怕要去会见天王老子，他都要提前在微信上和老婆打招呼，最后用水印相机拍照“报备”。

原因也很简单：

1.老婆记忆力惊人，会颠来倒去的盘他，做过的事还能心有成竹，现编的就……

2.老婆对数字高度敏感，说的开销或时间段，中间要是对不上，后果就……

3.老婆一般不会当场揭穿他，而是通过旁敲侧击，隔上几天，冷不丁的敲打他一下，导致他的扯谎自信值直线下降……

反抗过，也失败过，最后他机智的选择了……主动认怂。

毕竟他拙劣表演根本逃不了老婆的法眼，所以作为一个成熟的大人，他觉得，

我还是不要自取其辱了（机智）。

虽说智商被老婆全面压制，但这个老哥也乐在其中。

因为没了谎言，反而不会因为鸡毛蒜皮的事误会，一家人日子过得倍儿幸福。

毕竟有个聪明老婆，非但家事不用操心，而且还影响到女儿，毕竟聪明的基因是可以遗传的嘛。

比如，有次他去学校，见到他闺女正在盘问一个没交作业的男孩子：

你作业到底是没做还是没带？

你做过怎么会不知道题目是什么，我看你就是没做吧？

男孩子：哭辽……（可爱死）

所以各位男同志，女人不傻也并不好骗。

而你们的谎言在女人这里，也不过是场拙劣的表演，只存在揭不揭穿，不存在看不看穿的哦。

女人在感情上投入更多

最近收到了一封奇怪的来信，因为写信的竟然是个男孩子。小伙在信里哭诉：

姐，作为一个母胎solo29年的老狗，今年，我总算脱单了。

本来以为有了女朋友就可以过上没羞没臊的幸福生活了，结果没想到……

我这新交的女票，本事有点大，可以凭各种蛛丝马迹，判断我说没说谎。

尤其是在2微1抖的搜索方面，简直就是福尔摩斯！

比如有次晚上我和基友出去吃烤羊腿，晚上嘛，怕她多心，所以和她说，

今天不出门，睡觉了~

结果你猜怎么招，当然是……被她识破了。

昨晚去哪了，给老娘老实交代，没出门？你微信运动平时只有5K，昨天怎么1W多？

我其实真的很爱她，就是觉得心里有点难受，男人嘛，面子还是要的呀~

我是这么回复他的：

这位弟弟你好，在两性中谎言本身就是愚蠢的，纸包不住火，自然处处都是破绽。

平时大家都无心防范，所以才能让撒谎的人有机可乘，但要是换一个人，立马高下立判。

比如你年富力强的老岳父，精于算计的大舅哥，只要获得的信息和你女票一样多，分分钟教你做人，信不？

所以女孩子也是一样的，只不过天生对感情更加感性和敏感，所以在情感关系中投入的，总是比男人多。

你不要难受，更不要害怕，少扯谎，多做“有用”功，比什么都强，有句话说的好：

男人可以骗女人一时，女人却能骗男人一辈子。

两个相爱的人，还是少点套路，多点真诚比较好！

写在最后，我想说，一个年轻的女孩，如果愿意在感情上为你投入很多，可以证明以下这3点：

她或许真的很有经历；

她应该真的很有精力；

她的确真的很在乎你，很爱你。

儿媳，你算什么东西，凭什么跟我儿离婚”儿媳的话打了婆婆的脸

『人啊，真的应该趁着年轻好好折腾，好好赚钱，不然年纪一大，真的会有心无力。

我现在就时常会陷入这样一种状态之中，明明整个人看起来并没有什么毛病，可是却总感觉精力不够用，知道应该工作，不能停下，不赚钱不行，可就是感觉浑身无力，莫名其妙感觉很累。

这种状态造成的恶果是：工作做不好，也没心思玩。每次出去跟朋友吃饭的时候，他们都说我有心事。

我是真的有心事，工作的时候总觉得好累，想要停下来放松一下，结果就把工作给落下了。这种状态下出去玩，因为心里还惦记着工作，所以很难做到尽兴去玩。

这还不是最可怕的，最可怕的是我现在已经30多岁了，还没有结婚，也没存到什么钱。如果一直是这种不死不活的状态，想赚钱有心无力，没钱又痛苦不堪，我不敢想象我以后的日子还怎么过。』

现实中并非只有上面那位朋友有那种疲惫的状态，很多人都存在类似的问题，却是很悲哀，活得很累。

相比之下，没结婚的人活出这种状态还不是最悲惨的，最悲惨的是结婚之后活成了这种状态。因为结婚后你不是一个人生活了，如果你一直感觉累，没存到钱，也赚不到钱，那你的婚姻就极有可能走向悲剧。

下面这个女人的前夫就属于这种人，他们离婚也是因为前夫身上存在的这种问题，我们具体来看一下怎么回事。

虽然我离婚后被婆婆谩骂，但我不后悔，我还是想说：女人别嫁我前夫这种大龄穷男人，否则注定吃苦。

说这种话，不是看不起大龄剩男，也不是看不起穷男人，而是，“大龄”和“穷”加在一起，是一种很糟糕的状态，这种人连自己的生活都过不好，怎么指望他能带给你好的生活？

最初嫁给他的时候，我没有意识到会有那么多问题。直到有一天他说他累了，想休息一下，从那天开始，我们的婚姻就开始走下坡路了。

他所谓的累是真的累，是年纪大了之后所产生的那种有心无力的感觉。可问题是，谁不累呢？如果都因为累而放弃工作，不去赚钱，日子怎么过？总不能我养他一辈子啊！

我虽然比他年纪小，但早晚也会到他那个年纪，如果那时候我也累了，怎么弄？本身我们就没什么存款，不赚钱等同于断了自己以后的路，到时候再有了孩子，那么多支出却没钱可花，真的会生不如死。

反复想明白这些问题之后，我就跟他离婚了。离婚后，他一个人顾着自己应该还可以；而我，找个不是大龄穷男人的人嫁掉应该还不错，总体来说，对我们都有好处。

他是接受了我跟他离婚的原因，可是婆婆却无法接受，得知我们私自离婚之后，直接找到我，质问我，“儿媳，你算什么东西，凭什么跟我儿离婚？”

我没有跟她翻脸，也没有反过来谩骂，而是跟她说了这样一番话：

『我的人生不允许凑合，我也没有能力养活你儿子一辈子。婚姻是两个人的事，特别是在赚钱这方面，必须两个人一起努力才行，因为以后花钱的地方多着呢！

可是，你知道你儿子现在是一种什么状态吗？他没有心思赚钱了，总是感觉累，感觉有心无力，这种情况下，就只能完全指望我自己。可还是那句话，婚姻是两个人的事，让我一个人养活我们两个，我做不到，一来心里抵触，二来我没有那么大的能力。

你对我有意见我可以理解，但是你也应该理解我一下。换做是你，结婚之后非但没依靠男人过上好日子，反而要一直累死累活养活男人，你能做到吗？你如果年轻点或许可以说自己能做到，但如果年纪大点呢？你自己也没心思赚钱了呢？日子还怎么过？』

婆婆听了我的话之后虽然依然很生气，但是她却没有反驳我，或许她也打心底里意识到我跟她儿子的婚姻有多糟糕了吧！

我前夫虽然不被我认可，但是他有一句话说得特别对，我想送给所有年轻人：“赚钱要趁早，趁年轻，真的不能拖，不然拖到你年纪大了，有心无力的时候，先赚钱赚不到，赚不到钱又心焦，那就太可悲了！”

上面那个案例虽然表面上看起来只是个普通的离婚案例，但其中蕴含的现实问题，值得每个人注意：

如果你现在还年轻，你可能暂时体会不到什么叫“有心无力”，但这并不等于说你就永远不会陷入那种状态中，还是要有点先见之明比较好。提前趁着年轻多努力，多赚钱，等到有心无力的时候，你才不至于“明明很累却不敢停下来休息”。

同理，如果你不年轻了但依旧精力充沛，同样需要有先见之明，因为你不知道那种“有心无力”的感觉什么时候会来，真等到来了之后再后悔，恐怕就没那么容易补救了。

特别是手里没什么存款，家境又不怎么好的人，更应该注意这种问题，不然你单身到“有心无力”的年纪，手里没有任何资本，婚姻就可能与你无缘；你结了婚之后不趁着年轻努力，荒废到“有心无力”的年纪，婚姻就有可能走向悲剧。

为什么“偷情”会让人觉得格外刺激？

为什么偷情会显得格外刺激？

这个问题的答案，早有人分析过：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

偷情并非全因为固定伴侣不漂亮，也不一定是因为偷情者和固定伴侣性生活不和谐。很多人只求的，无非就是一种刺激。

关于“为何偷情格外刺激”的这个话题，我一个当过小三的朋友（真抱歉，我觉得不一定要三观完全一致才可以成为朋友）跟我讲过这样一段话：

“那种感觉又是刺激又是糟糕。每次一见到他，我都觉得他怎么那么好、对我那么好。我很珍惜跟他在一起的每分每秒。而我自己，也知道这段关系是不被社会、道德所容，也不会被祝福的。我知道自己终有一天会离开他，所以每次跟他上床，不瞒你说，都像是最后一次，那种感觉……”

她咬了咬嘴唇说：“很难忘。”

我“噗嗤”一声笑了，没再搭话。

想想也是啊，明知不能在一起还在一起的男女，把每一分每一秒都当成“在一起”的最后一刻来过，把每一次做爱都当成最后一次来做……焉能不刺激？

很多婚外情、婚外性的刺激，正源于这种“偷”，这种“随时可能会失去”。

就像小孩子非要爬到树上去偷农民伯伯种的梨，就像得了癌症的病人临死前对心爱之人喊出那句“我爱你”，多刺激，多心碎！

人们玩的，正是这种耻辱的快感，疼痛的快感，“马上死翘翘了但是还没死翘翘”的快感。

很多时候，婚外性的对象是谁反而不重要。你的出轨对象现在若是小王，但是，倘若将TA换成小李、小张，你或许也能在跟TA发生性关系时欲罢不能。

一朵花，开在马路边，你可能看都懒得看。同样的一朵花，若是开到了悬崖边，你就很想摘下来据为己有。人类有时候就是这么贱。

偷情是什么呢？我觉得它就是一个劣质冰淇淋。

大家尝过化了的冰淇淋的味道不？那是一种齁甜的味道，让人吃一口就起腻。

人们喜欢吃冰淇淋，图的是“冰”的感受，却不知道那种“冰爽”只是暂时麻痹了你的味觉，你真正吃到胃里去的，就是那些齁甜的、吃多了可能会对身体有害的“流食”。

我也不同意“婚外情产生的根本原因是因为当事人欲求得不到满足”这种说法……感觉这说法跟“抢劫犯、强奸犯产生的根本原因是因为当事人缺钱、缺女人”一样不对劲。

婚外情、婚外性产生的根本原因，是当事人就喜欢偷情带给他的快感，就是喜欢“吃着碗里的，看着锅里的”，就是不愿意承受和面对“这个人不合适，那我等待另外一个合适的人”的等待空窗期。

扯这理论、那主义出来美化偷情这回事，不过就是想找块遮羞布，合理化自己的行为，好让TA自己觉得“虽然我偷情了，但我还是一个好人”。

这多多少少有点“掩耳盗铃”的味道。如果你真爱一个人，那你跟TA清清爽爽地开始和结束不好吗？

偷情之乐，不在于情，而在于偷。

对偷情者最大的惩罚不是让他们分开，而是让他们永远在一起，永远。

几年前，我看过一部名为《永恒》的泰国电影。

因为故事情节实在太惊悚了，所以这部电影给我留下了深刻的印象。

男主角从小父母双亡，叔叔收养了他，把他当亲生儿子看待。年少时的男主角，接受的是新式教育，人生最大的理想是：做一个对社会有用的人，并且不伤害身边任何一个人。

男主角的叔叔在泰国曼谷遇到了女主角，对她一见钟情。女主角当时也急于逃离曼谷，就跟叔叔结了婚。

此时的男主角，已长成了一个血气方刚的小伙子。跟婶婶接触了几次后，两人产生了爱情，并一步步突破了禁忌。

婶婶和侄子的不伦之恋很快被叔叔发现，与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同，叔叔惩戒这对男女的方法有点特别：他找来一根铁链子，把他们捆绑在一起，要求他们海枯石烂、永不分离。

看到这里，我都想感慨一声：“厉害了，我的叔。”

因为我觉得这个叔叔实在是太懂人性。

一开始，婶婶和侄子乐不可支。

可是，当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候，矛盾产生了。

女主角要化妆，男主角一动，她的妆就花了。怎么办？吵架。

男主角想看书，女主角想去山上玩，可两人被捆绑在一起了，咋办？吵架。

男主角想啪啪，女主角却只想睡觉；男主角想睡觉时，女主角又想啪啪。咋办？吵架。

吵得多了，女人越发没安全感，每天都在问男人：“你还爱我吗？”男主角听到这种问题就烦炸了。怎么办？吵架。

两人受不了这种生活，跑去求“叔叔”开恩。“厉害叔”给了他们一把枪，说想要自由的话，其中一人得死。

女主角选择了饮弹自杀，男主角抱着她的尸体去求叔叔原谅，可叔叔还是不肯。最后，一觉醒来的男主角发现女主角的尸体已溃烂，被吓得魂不守舍。

管家跑来砍断了女主角的手，男主角拖着带着女主角一只手的铁链逃入密林深处，精神已失常。

最后，婶婶饮弹自杀，侄子则精神失常了。

你看，当两个人不再需要背着人谈恋爱、啪啪，可以天天厮守在一起，那份专属偷情的刺激感，也就失去了。

朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责，风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷，两个人之间的感情也荡然无存。

正是因为有了婚姻或固定伴侣，婚外情才多了很多刺激。一旦婚姻没了，偷情还有意思吗？所以，被戴绿帽的人选择离婚，有时也算是一种釜底抽薪的报复。

我认识一个朋友，有老婆的时候在外头搞得起劲，老婆跟他离了，他顿时蔫了，跟情人也玩得不尽兴了。

原因很简单：缺了婚姻这层屏障，他再感受不到“偷”的刺激。

人之初人的本性到底是善是恶，大家争论了上千年。我的观点是，人性时善时恶，但恒贱。大家都是得不到痛苦，得到了无聊，拥有时不珍惜，失去了痛彻心扉，永远是“得不到”和“已失去”最好。

人之初，性本贱。热衷于偷情的人，就是没办法克服自己的“贱性”。

我从来不鼓励任何人（包括我的朋友）享受这种婚外恋情，是因为我觉得这些东西也不过就是一种海市蜃楼。只有不敢面对真实并在真实世界中亲手建设幸福的人，才会执迷于此。

还有，既然是幻境，迟早要醒的。你提前支取的，总归是要还的。

罗曼罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”我觉得这句话，用在爱情、婚姻领域也是适用的。

能在情感关系中收获真爱的人，永远是那些在面对诱惑和乏味时依然能不忘初心、翻新自己，对得起自己和伴侣的人。

以上。