【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么吵架后，你总觉得没发挥好？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天和大家来说一说感情中的“吵架”。两个人一起生活，难免会有矛盾，有了矛盾就会吵架。所以，吵架是绝大多数人在感情中都会遇到的问题，似乎很稀松平常。

但有的夫妻吵架，不会伤感情，反而能解决矛盾；有的夫妻吵架，就会吵到民政局去办离婚。我在咨询中发现，吵架伤感情的夫妻，是因为他们对“吵架”有一个理解的误区：认为吵架是在沟通。吵架是沟通吗？的确是。我们在吵架时，在表达自己的情绪，表达自己对伴侣的不满，希望伴侣能够看到自己内心的诉求。所以，吵架背后的核心，是我们希望伴侣在意自己。

不过，虽然我们吵架时在向伴侣传递信息，是两个人之间的沟通，但它是“附带情绪”的沟通。所以伴侣很可能看不到你内心的诉求，看到的反而是你的情绪。这时，通常会发生两种情况。

一种是在吵架时，当伴侣感受到你强烈的情绪后，你的情绪很可能会激发他的情绪，他会和你争吵，你们会彼此越吵越狠，互相攻击，说狠话，把自己压抑的情绪释放，你们会形成情绪的对抗，损耗彼此的感情。qG13.COm

另一种情况更糟糕。伴侣感受到你情绪的压迫，下意识地想要躲避，他会回避，不和你吵架，避免冲突。但伴侣回避后，你会觉得他不在意你，会认为他忽视你的内心感受。你会对他失望，对这段感情失望。真正吵架不伤感情的夫妻，他们虽然吵架，但对事不对人，言语中会克制，不会说让自己后悔的话。

他们会从伴侣的情绪里，看到的是彼此内心的诉求，看到的是对方对自己的期待，从而站在伴侣的角度去考虑问题，找到彼此都能接受到答案。

所以，要想有好的感情，并不是不吵架。而是即使在吵架，也能用爱克制自己的情绪，当我们冷静下来，能去想想伴侣到底在表达什么，看到伴侣情绪背后的期待。

延伸阅读

爱情让你得了一种病，叫“总觉得自己很特别”

“也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。”

——《悟空传》

我们总是妄想在别人心中占据一个“独一无二”的位置，因为我们太渴望通过另一个人情感上的依赖来强调我们的存在感，和独特性。

网上流传着一句小姑娘们和男朋友吵架后必须要发在朋友圈的话：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”

其实也有一定道理，谈恋爱图的确实就是个新鲜感，你对我要是和其他人都一样，那是不是其他人也可以做你对象？我完全不特别了啊！

但千万不要中毒太深。

我有个男性朋友向我吐槽，他女朋友把他一个从小玩到大的红颜知己的微信给删除了。

因为她女朋友翻了他们的聊天记录，然后就发飙了：“为什么有些事情你和她说而不是和我说？你和她到底是什么关系？你到底把我当成什么？”

我这个男性朋友解释：“这有什么问题吗？我也给其他朋友说啊，不给你说只是觉得这个问题没必要和你说，我也犯不着什么事都和你说吧，我能有自己的朋友自己的生活吗？”

然而她女朋友的下一个问题就是：“你到底爱不爱我？”

解释徒劳无功。

……还 。好。 我。 没 。有 。女。 朋 。友 。

每次他和我们出去聚会，几乎都是提前走，玩不尽兴。因为他有一次和我们聚会时发了一条朋友圈说：“这辈子遇到你们几个朋友，是我最幸运的事情！”

回家后她女朋友就因为这条朋友圈生气了：“原来遇到我不是你最幸运的事情，我没有你那些朋友重要是吗？你和你兄弟谈恋爱去吧！”

从此他就怕了，出来聚两个小时，回家要用一晚上的好言好语安抚他女票。

“你和你兄弟谈恋爱去吧！”这句话是不是很耳熟？比如：“你和你的手机谈恋爱去吧！”、“你和你的游戏谈恋爱去吧！”

有些人一谈恋爱就会变得特别作、特别敏感、特别玻璃心：

和我在一起你竟然玩手机？我没有手机好玩？手机重要还是我重要？

和我在一起你还在打游戏？游戏比我有意思？我还没有游戏魅力大？

最后得出结论：你不爱我。

其中这种想法很幼稚。

因为没有人会只用一种感情、只用一种情绪去占据填满自己全部的生活，不会有人只把爱情当成自己生活唯一的期待，不会有人此生只在乎一个人，不会有人一辈子只思考一件事。

如果有，那他一定还没有长大，或者是，他挺闲的。

所以和你谈恋爱又怎么了，有时候他在一个搞笑视频里获得的乐趣就是比和你聊一整天获得的要多，有时候他和朋友们打一个下午的游戏就是比你和腻歪一个晚上要更放松。

这和爱不爱无关，这和现实有关，现实是什么？现实就是：不是你没有手机有趣、不是你没有游戏好玩，只是你真的没那么特别，你只是他生活的一部分，而已。

你是他生活中很大的一部分，但若是没了其他的部分只有你，他的生活也是残缺不全的。

回到我那位男性朋友的故事，我想问：有了对象的人，就不能有蓝颜/红颜知己了吗？

当 然 可 以 啊，矛盾点在哪里？保持好界限就行。

每次有人问“你觉得男女之间有纯友谊吗？”，我就真的很想扇他一耳光再狠狠地质问他：你TM是和你身边所有的异性都上过床了吗，为什么对男女之间的友谊那么悲观？

为什么有的人会觉得：“和我谈了恋爱，你就得什么都和我倾诉，你就得把我放在独一无二的位置供着，不能让其他人占了你花在我身上的时间精力……”

孩子，有些事情，连我妈我都不会说，为什么你会觉得我什么都要你说？

结婚了还自慰的人不是一抓一大把吗？

不要总觉得只有你才能给他高潮，你真的没那么特别。

一个人心中最特别的存在，一定是他自己。

他认为的特别才是特别，而不是你认为的。爱得再深你们也都是彼此独立分裂的个体，靠得再近也需要有彼此的空间才能自由呼吸。

否则会憋死。

我也见过很多人一谈恋爱就要逼自己对象在朋友圈秀恩爱立誓：“这是我对象，我这辈子只对她好！她是我的唯一！”

这就是急于要给自己盖个章，证明自己的独特性。

你总觉得：我在乎的人只有和我在一起才会那么开心，因为我在他生命中是独一无二的存在，只有我能懂他，他也只愿意懂我。

后来你发现，原来他的生命中还有另一些你不熟悉的面孔，他们在一起同样可以无话不谈，同样可以亲密腻歪，同样可以两肋插刀。你心里面会感到很不舒服，很失落，很不满，因为你惊觉自己并不是无可替代的。

在感情中“勇敢承认自己很普通，没那么特别”，真的能解决一大半的矛盾、能消除一大半的不开心。

当然，爱情确实中需要“特别感”、“新鲜感”、“不一样”，只是热恋期一过，就别太苛求别太作，再可歌可泣的爱情终归也要落到尘世中沾满一身烟火味的。

我觉得最美的爱情就是：在这个洒满了脂粉的世界，你却爱上了一个如此普通的我。

多美好啊。

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美

我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了/那时的我/手拿半个橙子/一脸地中海的阳光

——木心

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爱情真的可以被制造出很多很美的回忆，

无论你是闪耀还是普通。

以前看《徐若瑄的单身日记》，她回忆吴奇隆时有一个画面是这样的：

在‘少女队’的时候，我恋爱了，他那时在台湾是非常红的偶像。开始彼此喜欢上对方是在某一天，我到了他家，他为我拿来水，是加了很多冰的冰水。我的喉咙非常干，一口气喝光了。由于冰水过急地进了嘴里，蛀牙也疼了起来，我话都说不出来，他为了让我嘴里的冰块快点融化，于是给了我一个永远忘不了的热吻。

啊啊啊谁抵抗得了啊。

有一次跟奶奶聊到过世的爷爷，她两眼泪花的对我说，以前每次她过生日，爷爷都把她的生日愿望刻在他种植的小树上，刻了好几十棵树了，爷爷说“树一天天长，人就一天天有希望”，可惜那片树林早被砍了，很多愿望也不记得了...想不到爷爷还做过这么浪漫的事，在我印象里，他不过是个脾气暴躁的老头子而已。

我经常把这两个画面联想在一起，觉得爱情真是美呀，而且不分贫富美丑。

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我很久没有谈恋爱了，已经麻木到听陈奕迅都听不出眼泪了。

虽然我经常说爱情只是生活的一部分，

但对我们这种普通人来说，却是对抗平淡生活的那部分啊。

前几天我深夜加班回家吃麻辣烫，旁边坐了一对小情侣，从他们对话中得知刚从发廊下班，男生不能吃辣所以没吃，他没收了女生的手机，要她专心吃东西，刚到12点的时候，男生突然说“XXX，我知道你喜欢热闹，我和金针菇娃娃菜油麦菜鱼豆腐冬瓜香菇贡丸土豆蟹肉棒海带丝鸭血一起祝你生日快乐。我知道你手机内存满了照片舍不得删，我给你买了一个硬盘，以后照片可以装里面。”然后男生也要了一碗麻辣烫，说想以后什么都和她一起吃...

我觉得好可爱，心里暖暖的。我想这个女生一定忘不了这一天，有一个男生为了他这么用心。

我忍不住回忆自己的爱情，发现能想起的也都是一些很有仪式感的画面。

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会把所有的第一次当成纪念日：

第一次知道对方银行卡密码

第一次用同一个耳机听歌

第一次用女上位

一起养植物，会隆重到给它起名字，

对它讲“你的一生交给我了哦！”

吵架一次就会更改一次wifi密码:

“祖宗12222次生气”

“祖宗12223次生气”

会有各种比赛

谁能最快在对方的每一条微博底下回复“哦”

赢的就能一天不做家务

把一起旅行时的酒店名片收集起来

每集齐十张就庆祝一次

“离在全世界各地打炮的目标越来越近了诶”

真正相爱的人不用教也能知道爱是仪式般的存在，能把一饭一觉的日常过得甜蜜无比。对方的一句“晚安”都是天大的事。

我现在肯定不记得谈恋爱时为了哪些鸡毛蒜皮的事情吵架，我记得的是连“我早上再也不赖床了不然一天都不能吻你”都庄严起誓。

仪式感使得这一分这一秒这一天变得格外不同。

而这一简短的时刻确实够我们在那些百无聊赖的日子里回味的了。

所以谈恋爱一定要注重仪式感啊，不然以后连怀念都觉得寡味。

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家花没有野花香？为什么男人觉得你没魅力？

前两天，

我收到了一个委托人的消息，

她是这样说的：

“我老公最近回家越来越晚，”

“而且我已经抓住了他在外面养小的。”

“全都摊牌之后他说我没有魅力，”

“以前的海誓山盟那么好，”

“怎么一句没魅力就全给否了呢？”

其实，

你身上的魅力，

都是被自己不断消磨掉的。

01

有魅力的表象

总的来说，女人在婚后是否还能长时间的保有魅力，是要分成两个方面来看的。

就像世上的万事万物都有表里两面一样，魅力，本身就是一个可以在表里两个方向上体现出来的东西。

都说家花没有野花香，但是，外面的野花也只是在表象上的魅力稍高一点而已。真正内在的魅力，肯定是越有经历，越沉淀，再蕴化出来，才够浓厚。

但是，光有内在魅力，不能通过表象表现出来，肯定也是不行的。

现在网上不是有这么个理论么：女人最大的错误结论就是——“想管住一个男人的心，就必须先管住一个男人的胃。”你看看现在那些小三儿，有哪个是会做饭的？

想明白了吗？

其实男人之所以会觉得一个女人没有魅力了，最简单的原因就是：她越来越黄脸婆了。

所以说，不管内在的魅力多充裕，如果表现不出来，最后都是一场空。

那么，问题来了：为什么你内在的魅力表现不出来呢？

很简单，因为重心的转移。

婚后的生活，对于女性群体来说，相较于结婚前，是有非常大转变的。

婚前的重心更多的是在于自己，但婚后的重心，就开始向各个不同的方向偏移了。

衣食住行、家庭环境、小孩等等，都是轻重不同的压力，并最终压在家庭女性的身上。

于是，女人们开始慢慢变得没有那么多精力去照顾自己、爱自己。在这样的情况下，即便男人的重心没有任何偏移，也会渐渐的疏远，也就是常说的：“他对我没兴趣了。”

所以，那些因为“没有魅力”而逐渐在婚姻中消沉的女人，还是得要让自己的外在充盈起来。

抽时间看看书、接触一些新鲜的东西、做个SPA、健健身，让自己的重心慢慢再偏移一部分到自己身上来。

有时候，绞尽脑汁怎么让男人留在自己身边是没用的。相反的，想想怎么让自己变得更好、更有魅力才是首当其冲要做的。

男人都是视觉动物，看到的改变，才是最直接的。

02

有魅力的内在

就像我之前说的，万事万物都有表里两面。

光有表面的魅力展现是不够的，更重要的，是内在的魅力储备。

心理学上有一种说法：男性一般来讲，都是需要去处理有力量感的事情，所以经济基础和物质上的东西，都是由男性来解决；而女性，则要去处理更加柔软的事情，比如建设精神生活、娱乐以及情调。

由此可见，想要在婚姻生活中保持住魅力，就必须要构建足够强大的精神生活。

举个简单的例子来说：

我的一个朋友，30多岁，结婚快5年了，现在在上海某金融公司当高管。以前，我们都觉得像他这种人，又有钱又有颜，属于出轨高危型的精英男。但是，结婚这5年以来，他居然保持着除了必要应酬之外，0晚归的超级记录。

这是一件让人非常不可思议的事情。排除一切阻力，晚上下班就回家，跟朋友聚会也都是在周末白天。关键是：他从来不腻。直到后来，我去上海出差，刚好有一天半闲时间，晚上就去他家蹭了饭。一进家门，我就有一种不想出来的感觉。从进门到离开，我心里就只有一个感觉：这个家里充满了让人留恋的感觉。

那个时候我知道了，一个建筑精神生活能力强的女人，根本不用担心老公有外遇。

其实，说到构建“精神生活”听上去好像非常玄乎，但是，做起来其实不难。

只要能做到主要的2点，所谓的精神生活就已经能基本稳定下来了。

首先，接纳和倾听是精神生活的基础。很多人在结婚之后都会有一个心理演变过程：从一开始的无话不谈，到后来的欲言又止，再到之后的敷衍了事，最后就只能冷淡如冰。

两个人在婚姻生活里，并不是一定要多去付出些什么，而是，要学会接纳和倾听。男人每天24小时被各种压力包围，尤其在婚后，压力更是有增无减。比起什么减压、排解，男人更需要的是有个人能够听听自己说话，能够接纳自己“不好、疲惫”这样的状态。

当一个男人开始慢慢不用再在你面前装坚强、硬撑的时候，你搭建的“精神生活”也就出简称下了。

还有就是：一定要随时保持新鲜感。

为什么一个人会对某件事情感觉到“腻了、厌烦”？肯定是这件事情出现过太多次，或者，这件事情正在以一个固定的模式循环着。

良好的精神生活永远是充满新鲜感的，而非用一个“安全但无聊”的方式不断重复。有时候，多制造一些生活中的惊喜，多去尝试从未体验过的事物，才是最有效的能让男人觉得你有魅力的方式。

你条件这么好 为什么还单身？

你条件这么好 为什么还单身？

总有人问，为什么有些条件不如自己的人，身边永远有人相伴，但是像我这样事业好相貌好身材好的优秀女性，却始终单身呢？到底是男人没有眼光，还是我们太挑剔？

她在二十八岁的中上签年纪，遇到了一个八十分的中上签恋人。

他教育背景不错：国内211院校毕业，海外留过学，硕士学历不算太高但基本够用，将来还准备去长江商学院或中欧加持上个MBA（工商管理硕士）。

他英文流利，自费订阅了《国家地理杂志》和《经济学人》，看美剧英剧不用字幕。

他还有段不太好挑剔的职业经历，从五百强到民企巨头，公司写字楼都在三环以内，早晚可以坐CBD（中央商务区）班车。

他收入不算差，足够每年出国溜达、旅行看山水，顺带买便宜的名牌手表包包和马桶盖；早餐通常在星巴克解决，例牌的卡布奇诺配款三角蛋糕，苹果电脑打开后，无线网络就会自动连接；下班后应酬不算太多，很多时间待在电影院或者健身房，所以身材还保持得没走样。

他周末开车去京津冀周边自驾游、武清奥特莱斯购物、密云水库摘樱桃，偶尔去宋庄看艺术展，三五朋友吆喝着见面喝红酒……

可是，你更优秀，是个九十分女人——学历不比他差，工资甚至比他略高；旅行从来自己出钱，想去哪儿去哪儿，五大洲都留下过足迹；留洋的年头甚至比他还长。你在职场上不输风头，地铁上有人说美女你坐，去酒吧也经常有人搭讪要请你喝酒。你买得起LV（奢侈品牌：路易威登）穿得了ZARA，秋风起穿风衣，下雪了有貂皮，衣帽间里高跟鞋几十双，礼服从来不重样；你会品酒能尝雪茄，网购智利车厘子、芬兰蓝莓汁、希腊红酒，上得了大排档、唱得了KTV；你读历史小说、互联网技术帖和心灵鸡汤，书房里有带靠垫的飘窗，装修成知识的海洋；你也买了保险有理财顾问，业余也炒炒股票，美元升值存美元、澳币贬值卖澳币。你约会自带杜蕾斯和冈本1号，口红时而是香奈儿时而是圣罗兰；你懂事好不黏人，拿得起放得下看不出受过情伤，在对方完事就想走人的关键时刻，善解人意地摆出“一个人也可以过得很好”的观点……

你的生活里，已经完整得只差一个男人。这种还有十分的空缺、没有满分的不妥之处，在于生活已经自成闭环，外人很难入侵。

三环以内的房子已经买好，位置没准就算首都特区。三室两厅的空间布置得简洁温馨，客厅里有绿萝、厨房里有擀面杖、红酒柜里有小瓶装，男主人可以拎包入住，需要装修和改造的地方不多。

你碰巧运气很好地在帝都摇到了号，代步的小车已经备好，四驱越野，平常不大开，国外品牌国内造，中产常用的标配。

孩子的教育金已经准备好，楼下不远处有北欧品牌的幼儿园，小学也不远，步行过去不过一碗汤的距离。

已经买好了意外险、养老险，还有企业年金备份，就算一个人一直走下去，物质保障也不成问题。

你们俩互有好感，也能玩到一起。一起吃饭、玩游戏、参加高大上的party、玩麻将接地气。他说克林顿，你聊希拉里；他评论一带一路，你关注欧美经济；他调侃政治丑闻，你八卦明星经纪；他说要参加某场马拉松，你说：“哎呀，这么巧，我也报了名。”看起来天生一对，算是举案齐眉、门当户对、兵来将挡，感觉不算太特别，但无疑不糟糕。好朋友都在起哄，说在一起、在一起！

他对你有些殷勤、有爱慕，你对他有距离、有犹疑，你们两个人的关系不温不火，不足以燃烧。就像有独立包装的洗发水和护发素，一起用效果固然加倍，但单独用也OK；周末见面也行，不见也没关系；一起看场电影挺好，不看也可以。

你心里其实也有个中国梦，想找个九十五分男人。你已经人在高楼，他最好身处云端，你可以仰视他、崇拜他，视他为神。他最好是霸道总裁，不只有车还有自己的司机；收入除了有高额年薪，还有股权，上市后可以兑现；周末去伦敦喂鸽子，年假在游轮上跳伦巴、恰恰；他不用帅得没天理，但西装穿起来至少有老板气息；如果他爱你爱到入心，壁咚起来既粗鲁又温柔，那就perfect（完美）！

你其实不倾向于他这种受过职业训练的经理人，你怕那种温暾、守规矩、过分的稳重，以及不主动的人。两个人不分高下，是种均衡也是无趣，就像水没有深浅的落差就不会流动，体温没有高低的起伏就没有热交换。薪水旗鼓相当、职位半斤八两、情趣虽然相对一致但没有什么互补、彼此背景不陌生没有太多新意，有他更好，没他也行。

所以，你对他若即若离。

问题是，这个八十分的男人，并不一定非要找个九十分女人。对他来说，女人的事业分可以调低、颜值分可以提高，最好在怀里温柔娴静，带出去跟在后面。有文化有品位的女生确实不错，聊什么都听得懂，接得上茬儿，能说到一起，堪称灵魂伴侣，但比较恼人的是因为有了自己的主见，不肯低眉顺眼，两人又未必总是同步。自己有能量有观点的人，对抗力也很惊人，冲突起来，和解所需要的时间和成本也让人头疼。

这就是男女的差异吧？女人要的，是一棵比自己更根深叶茂的大树，作为树的形象与自己肩并肩站在一起；男人要的却是花花草草，装点自己作为树的身份。

终于，你们俩没成，虽然也那什么过，彼此也吐过不少情话，但好像并不需要特别强调分手。朋友聚会，还可以一起打闹起哄，两个人都会正儿八经地说：“我们俩将来肯定是长期密友。”密友的含义，当然是最多止步于知己。

后来你也遇到过一些男人。问题是，在他之后，你感觉遇到的男人分值越来越低：A男个子没有他高，还有将军肚；B男年龄有点大，一起出去有点狠不下心；C男各方面都不如他……唉，别说了，这个时候你就更气愤、更不甘心，八十分男人你尚且没有接受，怎么能接受七十分男人？

但事情却每况愈下，你的相亲、约会对象已经出现了离异男、带娃的奶爸、爷爷级长者。转过头去看，前任已经挽着傻白甜拍了婚纱照，印在请帖上，邀请曾经是“好朋友”的你喝喜酒。

这事真讨厌。男人，像食堂里的饭菜，虽然口味一般、有些难吃，但去晚了居然还没了。

你有些后悔，假使当时可以稍微放低自己，情况会怎样？将就的生活，不忍、不甘，可是，年岁增长，找另一半这件事情，却像箩里挑瓜，越挑越差。你终于肯将就的时候，却连可以将就的对象都没有了。

你是有多无辜啊，你输在自己条件太好、要求太高。身为“白骨精”，总得找个孙悟空这样的对手降妖才算入戏，到后面，却连猪八戒都不来电了。

没有你的日子里，我要更加珍惜自己。你更觉得生活只能靠自己。你练好厨艺、学会钢琴、保障收入、锻炼健身，变成了样样精通的女汉子，里外一把手，雌雄同体，理想中的男人已经附身；你更加丰盛，男人更加可有可无。你一个人出去旅行，内心戏波涛汹涌；你一个人睡得很好，床不觉得太宽，抱着枕头也觉得很舒服。你这时才懂，什么叫单身久了，自己就嫁给了自己，因为身体里的另一半变成了男人。

单身的人不是没有对象，他们是把自己许配给了自己。生活饱满得没有缺口，对外来的访客就会更加挑剔，也不太容易容得下别人。慢慢地、慢慢地，自己就已经活成了个闭环，别人想打入内部都没那么容易。

因为自己优秀、矜贵，往往就更舍不得轻易嫁掉，希望遇到更好的人。

所有持续单身的故事，哪里是因为碰不到合适的人，只是在碰到八十分恋人之后，依然期望九十分男人，不能全心全意去投入，不能甘心；等到你甘心了，那些曾经让你不甘心的人，居然都不见了。

也许，安慰单身的人，除了鼓励她一定可以找到合适的另一半，也可以告诉她真相，单身不单身跟条件好不好没有任何关系。错过不是不合适，只是不甘心；一旦甘了心，你终于肯出让自己生活的一部分，鸡血上脑就变成了岁月静好，进入新的阶段，去品尝另一种烦恼。

本文摘自《你正美好，何必彷徨》

你没失恋过，为什么也不相信爱情？

你没失恋过，为什么也不相信爱情？

前几天团长和一个小闺蜜聊天，她说她不相信爱情。我问她是不是感情上受过伤？她说她从来没谈过恋爱，但是却总有一种头顶绿色光环的感受。她说她喜欢的明星出轨的出轨，出柜的出柜；平日里看上去一本正经的男生脚踏无数只船，而乖巧的女孩子也有不为人知的一面...这让她怎么敢相信爱情？

我想起一老友深夜和我畅谈真爱：“一个女孩真的可以为了纯洁的爱情不要金钱和物质，然而渐渐地发现这世上哪有纯洁的爱情，它在主动的诱惑面前那么脆弱易动摇，谎言、色相，最后的最后，你会湿着眼眶发现，只有金钱和物质才能给你安全感。爱情是什么？狗屁。”

团长：“我也曾以为，所谓的爱情只是存在于电影和小说里。”

几年前年的我就是这种想法，尤其是和几个女性长辈聊过后，在她们无一例外地告诉我“婚姻跟爱情无关”或者“大学即使恋爱也没有结果，还是毕业相亲靠谱”，我渐渐地从失落到放弃。

于是不听情歌，也听不懂他们的甜蜜和伤痛；在看电影时会避开一切爱情片，宁可拣一堆科幻、恐怖片。那些暗示过好感的男生，连接触的耐心都没有就转身奔赴下一个目标。有爱情这回事么？难免自暴自弃地想：或许我一辈子也不能成为某个人的无可取代了，爱情也许是存在的，但不会在我身上发生。

时间一天天过，我遇见一个人，完全出乎意料地，两个人从一开始的互相看不顺眼到牵挂惦记，最后跨越了几百公里开始恋爱。

和他在一起之后，我慢慢地相信爱情，真心实意地，到后来每一天都虔诚感激。怎么会有这么美好的存在，一分一秒，有这样一个特别的人，让我觉得自己也很特别，终于成为彼此的唯一。

但往回拨一年，你和我说爱情，我只会呵呵干笑两声，转移话题。有些事就是这么无可奈何，夏虫不可语冰，很难让没有遇见爱情的人相信爱情，就好像我们讨论外星人，你说证据呀，我两手空空，你自然不会信。

可爱情这东西，即使有证据，哪怕你身边的至交好友正沉浸其中，你看着她你知道她是享受着爱情的，你也不敢相信自己会有。

团长：“爱情的确存在，而且是世上最美好的存在之一。不仅值得相信，而且值得人为之赴汤蹈火。”

但是最后，我失恋了。失恋最难熬的永远不是为失去而痛哭的日子，而是往后发现自己再也不会对别人轻易动真心的时侯。

你要问我还相信爱情吗？相信啊，为什么不信？

哪怕所有明星都离婚了，我也相信爱情；哪怕孤独一生，我也相信爱情；哪怕世上的情侣都在尔虞我诈、彼此戴绿帽子，我还是相信爱情。因为我曾见过它的美丽，只是没有那么幸运一直拥有而已。你够不到云彩，不代表云彩不存在。

每个人能有幸遇到那个深深插你一刀的人，也证明了你当初在这段感情里面获得的幸福。

团长：“你都没尝试过爱情，为什么不相信它？就像没吃过榴莲，怎么知道会不会爱上它一样。”

“再也不相信爱情了”这句网络流行语当下确实是经常听到很多人用来吐槽，其实就团长自己本身也经常会说。但我知道我们更多的也只是说说而已。但是如果一直这样下去，我总觉得会让一些观念潜移默化的形成了。

童年时候你会真的相信灰姑娘，少年的时候你会真的相信永远，青年的时候你会认为人定胜天，现在你觉得爱情没有你想象的那么美好...看的多了，听的多了，见识了很多别人的感情，却把这些别人的经历当成了自己感情的学习和积累。

如果当你最终遇到令你动心的人，如果你还不断告诉自己“这是假的”，那有多么的悲哀，你不但不相信爱情，你连自己的感觉都不敢面对。

只有当你遇到那个人，你才会明白爱情是怎么一回事，是想要不顾一切地和他在一起。就像结婚誓词里说的那样，真心地发自肺腑地心甘情愿地愿意这样做，无论贫穷还是富有、健康还是疾病都对他不离不弃，想和他生孩子想和他过完这一生。

眼前的这个人，他虽然和你当初希望的交往对象并不那么相符，他不儒雅没有书生气质也不那么好脾气，可你就是喜欢他。你会突然明白那些所谓的要求所有的条条框框不过是你还没遇到真正喜欢的人罢了，除了他，其他的人只能是凑合。你会想去看他故乡的一草一木，想看他慢慢长大的场景，想补上一切有关他的还没有遇到你的岁月。

为什么“偷情”会让人觉得格外刺激？

为什么偷情会显得格外刺激？

这个问题的答案，早有人分析过：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

偷情并非全因为固定伴侣不漂亮，也不一定是因为偷情者和固定伴侣性生活不和谐。很多人只求的，无非就是一种刺激。

关于“为何偷情格外刺激”的这个话题，我一个当过小三的朋友（真抱歉，我觉得不一定要三观完全一致才可以成为朋友）跟我讲过这样一段话：

“那种感觉又是刺激又是糟糕。每次一见到他，我都觉得他怎么那么好、对我那么好。我很珍惜跟他在一起的每分每秒。而我自己，也知道这段关系是不被社会、道德所容，也不会被祝福的。我知道自己终有一天会离开他，所以每次跟他上床，不瞒你说，都像是最后一次，那种感觉……”

她咬了咬嘴唇说：“很难忘。”

我“噗嗤”一声笑了，没再搭话。

想想也是啊，明知不能在一起还在一起的男女，把每一分每一秒都当成“在一起”的最后一刻来过，把每一次做爱都当成最后一次来做……焉能不刺激？

很多婚外情、婚外性的刺激，正源于这种“偷”，这种“随时可能会失去”。

就像小孩子非要爬到树上去偷农民伯伯种的梨，就像得了癌症的病人临死前对心爱之人喊出那句“我爱你”，多刺激，多心碎！

人们玩的，正是这种耻辱的快感，疼痛的快感，“马上死翘翘了但是还没死翘翘”的快感。

很多时候，婚外性的对象是谁反而不重要。你的出轨对象现在若是小王，但是，倘若将TA换成小李、小张，你或许也能在跟TA发生性关系时欲罢不能。

一朵花，开在马路边，你可能看都懒得看。同样的一朵花，若是开到了悬崖边，你就很想摘下来据为己有。人类有时候就是这么贱。

偷情是什么呢？我觉得它就是一个劣质冰淇淋。

大家尝过化了的冰淇淋的味道不？那是一种齁甜的味道，让人吃一口就起腻。

人们喜欢吃冰淇淋，图的是“冰”的感受，却不知道那种“冰爽”只是暂时麻痹了你的味觉，你真正吃到胃里去的，就是那些齁甜的、吃多了可能会对身体有害的“流食”。

我也不同意“婚外情产生的根本原因是因为当事人欲求得不到满足”这种说法……感觉这说法跟“抢劫犯、强奸犯产生的根本原因是因为当事人缺钱、缺女人”一样不对劲。

婚外情、婚外性产生的根本原因，是当事人就喜欢偷情带给他的快感，就是喜欢“吃着碗里的，看着锅里的”，就是不愿意承受和面对“这个人不合适，那我等待另外一个合适的人”的等待空窗期。

扯这理论、那主义出来美化偷情这回事，不过就是想找块遮羞布，合理化自己的行为，好让TA自己觉得“虽然我偷情了，但我还是一个好人”。

这多多少少有点“掩耳盗铃”的味道。如果你真爱一个人，那你跟TA清清爽爽地开始和结束不好吗？

偷情之乐，不在于情，而在于偷。

对偷情者最大的惩罚不是让他们分开，而是让他们永远在一起，永远。

几年前，我看过一部名为《永恒》的泰国电影。

因为故事情节实在太惊悚了，所以这部电影给我留下了深刻的印象。

男主角从小父母双亡，叔叔收养了他，把他当亲生儿子看待。年少时的男主角，接受的是新式教育，人生最大的理想是：做一个对社会有用的人，并且不伤害身边任何一个人。

男主角的叔叔在泰国曼谷遇到了女主角，对她一见钟情。女主角当时也急于逃离曼谷，就跟叔叔结了婚。

此时的男主角，已长成了一个血气方刚的小伙子。跟婶婶接触了几次后，两人产生了爱情，并一步步突破了禁忌。

婶婶和侄子的不伦之恋很快被叔叔发现，与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同，叔叔惩戒这对男女的方法有点特别：他找来一根铁链子，把他们捆绑在一起，要求他们海枯石烂、永不分离。

看到这里，我都想感慨一声：“厉害了，我的叔。”

因为我觉得这个叔叔实在是太懂人性。

一开始，婶婶和侄子乐不可支。

可是，当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候，矛盾产生了。

女主角要化妆，男主角一动，她的妆就花了。怎么办？吵架。

男主角想看书，女主角想去山上玩，可两人被捆绑在一起了，咋办？吵架。

男主角想啪啪，女主角却只想睡觉；男主角想睡觉时，女主角又想啪啪。咋办？吵架。

吵得多了，女人越发没安全感，每天都在问男人：“你还爱我吗？”男主角听到这种问题就烦炸了。怎么办？吵架。

两人受不了这种生活，跑去求“叔叔”开恩。“厉害叔”给了他们一把枪，说想要自由的话，其中一人得死。

女主角选择了饮弹自杀，男主角抱着她的尸体去求叔叔原谅，可叔叔还是不肯。最后，一觉醒来的男主角发现女主角的尸体已溃烂，被吓得魂不守舍。

管家跑来砍断了女主角的手，男主角拖着带着女主角一只手的铁链逃入密林深处，精神已失常。

最后，婶婶饮弹自杀，侄子则精神失常了。

你看，当两个人不再需要背着人谈恋爱、啪啪，可以天天厮守在一起，那份专属偷情的刺激感，也就失去了。

朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责，风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷，两个人之间的感情也荡然无存。

正是因为有了婚姻或固定伴侣，婚外情才多了很多刺激。一旦婚姻没了，偷情还有意思吗？所以，被戴绿帽的人选择离婚，有时也算是一种釜底抽薪的报复。

我认识一个朋友，有老婆的时候在外头搞得起劲，老婆跟他离了，他顿时蔫了，跟情人也玩得不尽兴了。

原因很简单：缺了婚姻这层屏障，他再感受不到“偷”的刺激。

人之初人的本性到底是善是恶，大家争论了上千年。我的观点是，人性时善时恶，但恒贱。大家都是得不到痛苦，得到了无聊，拥有时不珍惜，失去了痛彻心扉，永远是“得不到”和“已失去”最好。

人之初，性本贱。热衷于偷情的人，就是没办法克服自己的“贱性”。

我从来不鼓励任何人（包括我的朋友）享受这种婚外恋情，是因为我觉得这些东西也不过就是一种海市蜃楼。只有不敢面对真实并在真实世界中亲手建设幸福的人，才会执迷于此。

还有，既然是幻境，迟早要醒的。你提前支取的，总归是要还的。

罗曼罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”我觉得这句话，用在爱情、婚姻领域也是适用的。

能在情感关系中收获真爱的人，永远是那些在面对诱惑和乏味时依然能不忘初心、翻新自己，对得起自己和伴侣的人。

以上。

你那么好，你男神为什么还是不喜欢你？

你那么好，你男神为什么还是不喜欢你？

Written by 诺华森

《恶作剧之吻》是我每年夏天都会看一遍的电视剧。

湘琴和直树，在我心里是夏天必备的cp。

这部电视剧讲述的故事和别的偶像剧没什么不同——普通少女逆袭成功，追到男神，获得真爱。

差不多都是老梗，但即使是这样普通的剧情，从小到大，我都在里面学到了很多东西——比如，要认真生活，要用心去喜欢。

至少当时我就知道，想得到男神的喜欢，一定要知道他喜欢什么。

偶像剧里的女二得不到男主，往往不是因为她不优秀，而是她不懂男主。男主想要自由的生活，而她能给的只有优秀的束缚。

长大以后，我看过很多文章，变着花样地说“你若盛开，清风自来”。好像只要努力把自己变好，全世界都会喜欢你似的。

我不太喜欢这种论调，因为我觉得这种文章输出的价值观是不对的。

仅仅是把喜欢归为价值的等同，那爱情便毫无意义，我要这样的爱情干什么？还不如直接去挣更多的钱，或者做一道奥数题。

我承认，爱情是相当势利的。但它的势利从来不只是内在，撇开金钱，我见证过的感情，十段有九段死于细节。

而好的爱情，是懂得拿捏细节。

——即使你和男神相爱，但一个爱吃辣椒，一个口味清淡，你们最后分开的理由，可能只是因为想吃的东西不同。

爱辣椒的可以说寻找刺激，吃清淡的可以说是营养搭配。

这些永远不是你变好就可以改变的，一开始就相反的方向，闷着头往前走只会越走越远。

聪明人会巧妙的避开这种矛盾，一碗清水，或者一份单独的辣椒酱，就能让双方都觉得满意。

等到对方足够爱你了，他也同样能做出让步，试着同化自己的口味。

就如同我年轻不懂事时说过的一句话——“你以为是你征服了我，所以我对你温柔，但是你不知道，是我想征服你，才会对你温柔。”

我现在否定当时的自己，这是不对的，爱情并不是征服。

但爱是理解和包容。

我有个朋友告诉我，她想追男神。

她努力瘦身，学习化妆，但收效甚微，男神对她还是不咸不淡。

我听了之后，教她用点“小心机”，去把男神的爱好全部了解，然后每次和男神聊天，对方都会说“诶，原来你也喜欢这个”。

过了一段时间，我朋友告诉我，男神居然自己找她讨论喜欢的东西，简直不敢相信。

我笑着跟她说，没什么，因为你搞清了男神想要聊什么。

同样的，我追别人的时候，会事先了解对方喜欢去的地方，然后每一次他都能“偶遇”到我。

我会去问男神对他工作上的看法，听他高谈阔论，即使我早就对那些行业规则了然于胸，但我也是一副“你好厉害”的表情。

这并不可耻，人人都关注自身多过别人。

在爱情里，你是先爱的那个，那贯通你和他的任务，你来执行也不为过。

多数人谈恋爱都是想过更舒服的人生，而不是更优秀的人生，男神也不能免俗。

恋爱不是相互的追逐，更不是人生的鸡血。

不了解对方的心理需求，只是想“变好”，那你即使再好，男神也不会喜欢你。

我生活中所看到的，大多都是一个帅哥却陪着一个长相普通的女生。

如果把恋爱当成一场生意，普通女生能抱得男神归的原因，多是身为乙方，更了解甲方的心理诉求。

而你还在抱怨自己不够好，一个劲儿的把自己往“好”的路子上逼的时候，你的男神，可能早就被一个你觉得不怎么样的女生拿下了。

你以为你瘦下来之后你男神就会喜欢你，那只能说明你男神喜欢瘦子而已。