【www.qg13.com - 有小三的表现】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离过两次婚，生三个女儿，如今她又高调爱上小她12岁的男...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
离过两次婚，生三个女儿，如今她又高调爱上小她12岁的男友：实力分析钟丽缇
钟丽缇被比她小12岁的男朋友求婚了，因为男友在内地寂寂无名，“上位说”一直没停。
不过，既然爱情永远免不了有爱情之外的理由，男朋友怎么想不重要，只要女朋友高兴就行，何况人家是真的求婚了，并且大老远请来了双方的父母。
钟丽缇曾经很红，跟她对戏的男星是郑伊健、李连杰、周星驰。1998年事业红火的时候，与第一任丈夫GlenRoss闪婚，退隐加拿大，煲汤煮粥生孩子。这场短命的婚姻留给她的是大女儿Yasmine。
第一段婚姻结束不久，钟丽缇与台湾音乐人严铮结婚，育有两女，可惜因为男方观念传统，无法接受女强男弱，两人终以离婚收场。
那么问题来了，有过两次婚史的“过气”女明星、带着三个孩子的“拖油瓶”单亲妈妈，凭什么可以收获小男友，并且整天在微博里发糖？
1970年出生的钟丽缇今年46岁，男朋友张伦硕34岁，与胡歌同龄。两人在一起其实看不出明显的年龄差。
说起女人的不老秘诀，除了身材还是身材。人的衰老是从身材开始的，凸肚平臀老三岁，虎背熊腰显年龄，女人年轻时看脸蛋，年龄渐长就要拼气质，而好身材可以最大程度提升一个人的气质。
“我生一个孩子成水桶腰，为什么钟丽缇生了三个孩子还是美人鱼？”答案只有一个：勤奋。
世界是公平的，人类对抗地心引力的惟一办法是勤奋。
钟丽缇的微博上经常晒健身视频，而她与男友张伦硕更是健身同好，他们的健身照总让我想起男作家石康的那句话：男女谈恋爱，除了吃饭睡觉逛街，总还要有点别的什么可以一起做。
▲这张双人瑜伽照展现了钟小姐完美的身材
▲跟男朋友玩高难度健身动作无压力，看这位46岁的姑娘身段多好
▲接吻健身两不误
健身保持的不仅仅是身材，还有活力。
▲乱入一张同样生了很多孩子身材不走样的贝嫂，玩手机的时候不忘健身
钟丽缇自认心理年龄20岁，经常要被16岁的大女儿照顾。两人在餐厅看到一本八卦杂志，以钟丽缇在泰国的“走光照片”做封面，大女儿立刻抱起杂志说：“不要给别人看到！”
▲她跟三个女儿在一起的时候，比较像姐姐妹妹一点
作为在加拿大、香港出生成长的女孩，钟丽缇身上有一种香港女孩的务实。她的前两任丈夫非富非贵，她赚钱的压力应该一直有。做了单亲妈妈以后，她需要赚钱养家，又要亲自抚养孩子，如何爱情事业兼顾？当然是赚快钱。
参加综艺节目，给产品代言，尤其美容院、健身会所，钟丽缇是出现频率最高的明星代言人。
这种代言，很多艺人不愿意接，觉得降身价，但一个人怎么可能什么都得到，又要有更多的时间陪家人，又要跻身成功人士第一梯队？
张柏芝离婚后鲜有好作品问世，精力也是放在赚快钱上，对于期待她们作品的影迷来说，这是一个坏消息，然而对于单亲妈妈，又有什么是更好的选择——人总要生活，离婚以后更要努力活得好一点。
▲为某纤体机构拍摄的广告
漂亮，有钱永远是爱情的重要法码。
都说爱一个人是没有理由的，但男女见面的第一秒钟，所谓的第一印象，其实已经迅速进行了综合实力的筛选。年过40依然漂亮的女人，她们的漂亮就是基因、心态、努力、经济实力的综合表现。
除了漂亮多金，钟丽缇还是一个优秀的单亲妈妈。三个女儿虽然是不同的父亲，但相处融洽。
▲三个女儿都很爱笑，老二更是拍照狂人，无论什么时候，只要妈妈说笑一下，她立刻摆出拍照姿势
钟丽缇带小女儿参加过真人秀《人生第一次》，别的嘉宾都是一家三口，只有钟丽缇是一个人带着女儿考拉。
完成捉泥鳅的任务时，两人摔了很多跤，她还破了相，但她说：“就算我一个人，我也不会输，他们有爸爸妈妈，但我也可以。”
她希望女儿看到妈妈强大的一面，自然大方地与有爸爸陪伴的孩子们在一起，不认为自己是一个特别的小孩，因为大家本来就没有区别。
“有些事情是不可控制的，但我会给她们更多的爱。”钟丽缇说。
父母离婚，对于孩子一定有负面影响，减少这种影响的办法，一是给她们更多的爱，二是母亲做好榜样，如果母亲乐观向上，相信美好相信爱，孩子就会觉得父母离婚其实也没有什么大不了。
▲背着孩子游泳，女友力Max
钟丽缇希望女儿不要当公主，最好是假小子。“每个孩子的个性都是宝贵的财富，不要轻易去改变她们。”她说。
大女儿Yasmine两岁的时候，就可以自己决定衣服的颜色，如今16岁的她，会与母亲分享恋爱心得。
“虽然我离婚了两次，但女儿很尊重我的意见。其实我自己每天也在学习，我也不完美。”做母亲，最重要是有自知之明，知道自己也是在学习，而不是一切都对。
▲好孩子都是夸出来的。大女儿开画展，母亲不仅实力赞美，还写得如此情真意切
钟丽缇从来没有抱怨过带孩子苦、累，相反，她永远在感谢女儿，她说是三个女儿给了她第二个童年。在做一线女明星，接很多工作，与在家带孩子之间，她毫不犹豫地说：“我还是更喜欢在家扮老虎。”
▲养个女儿真好，等她长大，你就能跟她撒娇了
子女的心理是否健康，某种程度决定了单亲妈妈再婚是否顺利，无论有多深的爱，也很少有男人愿意与一个忧郁、仇恨、沉默的孩子相处。
▲媒体夸赞钟丽缇的小男友与孩子们相处愉快，其实这种愉快，更大程度取决于孩子，真正应该被夸赞的，是孩子们，以及她们的妈妈吧。
有人说，钟丽缇浑身上下写满了三个字“需要爱”。
▲钟丽缇曾经极力想要挽回与音乐人严铮的婚姻，她说：“我们之间最大的问题是他接受不了——我就是我。”刚离婚的时候，她也在微博中自勉：忘记那些不知珍惜你的人
上《康熙来了》，蔡康永问她，你后悔牺牲事业，却换来两次失败的婚姻吗，她直接说不后悔，原因是人生很短暂，没时间后悔。说到爱情，她立刻眉飞色舞，说自己从来没有放过爱情。
▲如果你想要爱情，请抓住每一个自我推荐的机会，“我是一个很浪漫很热情的女人”，听上去真带劲。
与严铮离婚后，钟丽缇没有停止追逐爱情的脚步。与现在的男友张伦硕是通过真人秀认识，因为年龄相差12岁，钟丽缇又过于高调，之前这段恋情并没有收获很多祝福。
▲只要你保养的好，说不定你老公在高考！这碗鸡汤，你干了，我随意。
钟丽缇在微博上承认有很多人给她留言，质疑她为什么每天都要秀恩爱。
“我希望给大家看到的是，在你们口中，我们有年龄差距、过度差距、甚至婚姻背景都不一样的人，都可以这么恩爱，那爱情还有什么理由退却？还有什么不可以去积极努力争取？”这句话真的可以送给那些很想很想得到爱情，却没有信心的人。人家这样都能再婚，你怎么就爱无力呢？所谓爱无力，不过是对自己没要求而已，爱情的确有功利的一面，然而，对于强者而言，就是喜欢这个“功利”的世界啊。
相信爱的人才能得到爱，我从来没有见过一个整天说再也不相信爱情的人，可以收获甜蜜的爱情，记住，你嘴里的人生就是你的人生。
▲钟丽缇的微博里，除了自己的生活，就是各种为别人站台。从微博可以看出一个艺人的情商，作为代言界的常青树，靠的不仅仅是胸，还有脑。发句正能量的格言，也不忘戴着朋友送的眼镜，随手做个小广告。
所以——
爱情是体力活，首先你要身体好、保养好，你的状态要比实际年龄小。
爱情是势利的，你要能养自己，如果你是抚养孩子的单亲妈妈，还要有能力让孩子也过得好。
越是成年人的爱情，越强调独立性，单亲妈妈的爱情就是“有你更好，没你也不差”。
相信爱才会遇到爱，你整天怀疑它，它却非要证明给你看，爱情可没那么贱。
每一个努力靠近幸福的人，都值得被祝福。
扩展阅读
35岁两次离异的血泪教训，分享给所有女性
01
我叫周小菁，今年35岁，经历了两次离婚。
今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后，或许会骂我识人不淑、眼光不佳，认为我今天的一切不幸，不免有自找的成分。
但我却想说，婚姻这条河，淌过才知道。不身在其中，很难拾得其中滋味。很多时候，你以为自己懂婚姻，其实根本不懂。
就像人性本身，很多时候，你以为自己深谙人性，却要等到它骤然变脸，才深知一个人的秉性，是可以千变万化、底色诡谲的。
以上，是我今天给出的第一条教训：永远不要自视过高，你并不比任何人聪明。
02
2009年，我在一间大型国企上班，无意间认识了另一个部门的同事，也就是我后来的丈夫，赵毅。
平心而论，赵毅的条件并不算好。
长相一般，收入也一般，别的不说，光是家境，就输了我一大截。我的父母都是国企领导，赵毅却是农村家庭出身，凭借自身努力才跻身这间国企。
这段感情从一开始，就不被大家看好。
所有人都觉得赵毅高攀了我，实不相瞒，我也这么觉得。所以跟赵毅交往时，我总流露出有恃无恐的底气，再加上那会儿年轻，谈恋爱可了劲地犯作。
譬如跟闺蜜逛街下雨了，明明可以打车回去，我偏要接赵毅送伞来接，等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来，我心里会生出一种极大的满足感。
又譬如他参加朋友聚会，我会一个电话打过去，要求他在众目睽睽之下，跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒，我就会很不开心地挂电话……
那两年间，赵毅的表现无可挑剔，很多合理的不合理的要求，他通通满足了。我相信，这种有求必应式的宠溺，是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。
那时的想法很简单，我喜欢他，他喜欢我，结婚以后，我爸妈会利用人脉关系提携他，以他的聪明能干，混上一个中层领导不成问题。这样一来，物质差异解决了，我又得到一个对我千依百顺的丈夫……
就这样，2011年，我们结婚了。
这段婚姻一共维持了五年，刚开始的三年，他都对我很好很好，甚至包括我不想要孩子，他都表示理解和支持。光是这一条，多少男人能做到？
我在外面吃饭，可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜，哪怕席上还有他的下属在；
我穿高跟鞋逛街累了，就勒令他跟我换鞋，让他光着脚去车库拿车……
就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿，二老拼了命地提携他，终于在退休前的最后阶段，帮他争取到了部门副总的位置。那一年，赵毅才刚31岁，这在派系竞争激烈的国企，绝对算得上火箭速度。
这就是我的第二条教训：哪怕再爱一个男人，也不要毫无保留地提携他。
03
升上部门副总后，我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡，有实力，有地位，还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。
而我，作为一个只想胸无大志的底层员工，仗着上司不敢管我，放心地混吃等死，心情好就上上班，心情不好就谎称自己病了，假条一打就半个月。
这么一来，想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙，责任越来越大，我却总是胡搅蛮缠，不断试探他的底线。
他连续加班一个星期，只想利用周末好好休息，我却缠着他陪我逛街，不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向，想让我帮忙出出主意，我却连看一眼的耐心都没有……
如今回首往事，就连我都觉得赵毅出轨，是一件意料之中的事。
对方是兄弟公司的一个部门女总，跟赵毅有点业务上的往来，几次合作下来，两人就建立了牢不可破的同行之谊，棋逢对手，惺惺相惜。
一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子，就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣，电光火石，铁了心要闹离婚……
那时我爸妈都已退休，赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地，不管于公于私，我都没有丝毫掣肘他的胜算，一个铁了心要跟妻子离婚的男人，何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵，除了任人搓圆揉扁，没有任何办法。
我说：你根本就是利用我上位，现在我爸妈退休了，你就把我一脚踢开。
赵毅：这跟你爸妈有什么关系，你不要这么幼稚！
温柔体贴的丈夫，一夜之间像换了个人，冰冷，淡漠，不近人情。
我猜，他一定忍了我很久了吧，为了赢得我和家人的信任，换取爸妈对他的无条件扶持，他是何其心机深沉，甘愿忍辱负重这么些年，如今羽翼渐丰，自然连本加利地报复我。
我忍不住这样怀疑。
可当亲眼见到那个部门女总，维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信，那就是真爱！即便是我的父母仍然在位，他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱！
那女人就像宝石一样璀璨夺目，举手投足之间，尽是女性的智慧和优雅……
那天他们共同参加一场招标会，她一袭职业套装站在赵毅身旁，两人谈笑间默契十足，俨然天造地设一对。而我，三十出头了，竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字，我一句都看不懂……
娘家和夫家联手，把我养成了一个金玉其外的废物。
这个废物，拿什么来跟强劲的第三者抗衡？我的自尊心就在那一刻被唤醒，原本打算大闹竞标会的决心烟消云散，离婚吧，我不再纠缠了。
说来好笑，去民政局办完离婚，我心血来潮想搭地铁回家，竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生，何其可悲？
这是我的第三条教训：永远不要放任自己，成为婚姻里的废物。
04
第一次婚姻失败后，我空窗了近一年，眨眼就到了20XX年。
经家人介绍，我认识了第二任丈夫：钱唐。
吸取了上一次的教训，这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的，从家庭背景来看，我们是门当户对。他同样离异，有一个女儿，抚养权给了前妻。
半年交往下来，我们的契合度相当高。半路夫妻，倒也不那么讲究，简简单单就领了证。彼时，我已经32岁，经历了一次失败的婚姻，心性成熟了很多，懂得婚姻是需要彼此经营的，也懂得了忍让和体贴。
我开始老老实实上班，即便业务能力有限，到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺，做饭、烘焙、插花、茶艺……
认识我的人都感叹，我在一年间长进了好多，不管是为人处世还是内在气质，都越渐沉稳凝练，站在钱唐身旁，不说谁高攀谁，至少算男才女貌。
钱唐的脾气好，性格也老实，虽不像前夫那样费劲心机讨好我，却始终跟我站在同一阵营上，小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。
然则，令我始料未及的是，这一次，我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻，一个跟几年前的我一模一样的女人。
怎么说呢，从外形到气质，都跟年龄极不相符。
开了一辆小polo，车身贴得花不溜秋的，恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽，怎么花哨怎么来，站在她女儿旁边，一点当妈的样子都没有。
关键是说话做事，没一样在调上。
她要跟朋友听演唱会，就把女儿往我们家塞，理直气壮的，甚至不用过问我的意见，直接把钱唐喊出去，把小孩一扔就完事。小孩过生日那天，钱唐正好加班，她竟然电话指使我去拿蛋糕……
刚开始，我只当她是孩子心性，不想与她计较。后来发现完全不是这么回事，她之所以刁蛮任性，完全是因为钱唐迁就她、惦记她！
05
17年底，前妻家里装修，让钱唐去帮忙，钱唐屁颠屁颠就去了。
18年初，前妻说跟朋友从海南回来，让钱唐半夜去接机，钱唐也照办了。
18年秋，前妻的车抛锚，给钱唐打电话求助，当时我们正在吃海底捞，他放下筷子就走了。
再到19年春，前妻的母亲生病，钱唐竟然去医院陪护了整整一周……
为了这些破事，我们吵过无数次架。
每一次，钱唐都是一样的说辞：“她还是个孩子，你跟她计较什么？”
可她分明跟我同岁啊！她算孩子，我算什么？
他擅用他们的孩子做说辞，说那毕竟是他孩子的母亲，割舍掉的是夫妻之情，剪不断的是对孩子共同的牵绊……
早就听说过二婚有孩家庭，都是这样的浓浓稠稠藕断丝连，但我没想到，偏这些事被我摊上了。最要命的是，我终于发现，事情并不像钱唐说的那样简单，对于前妻，他根本不是出于责任，而是还保存着深深的爱和期待！
那是19年仲夏的一天，钱唐陪我去做牙齿矫正，路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐，竟丝毫不顾及我就在跟前，径直走上前，把那箱东西往他走里一塞，指挥道：“你来得正好，帮我送去XX家。”
我当时都气疯了，根本顾不上形象，指着钱唐说：“你今天敢走，我们就离婚。”
前妻用眼角打量一下我，看戏似地笑了，而后摆摆手道：“算了，你老婆不放你走，我自己来吧！”
说完她又搬过了那箱东西，转身作势要走。
谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话，不管不顾地追上了她：“那东西挺沉的，她一个女生搬不动，我去去就来……”
你们能想象我的处境吗？那一刻，分明我才是第三者。
自始至终，他的前妻都是这段三角关系的掌控者，她叫他走便走，叫他留便留，她操控了所有。而我，不过是一个可怜的配角，甚至连配角都算不上，不过是他们感情戏码里的道具罢了……
而我也是直到后来才知道，他们离婚的原因，是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是，即便是对方出了轨，苦苦哀求不想离婚的，依旧是钱唐。
这样的前妻，大概是一个男人一生意难平的白玫瑰，我又怎么敌得过？
06
看到这里，你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑？
感情里哪有那么多是非对错，不过是一个萝卜一个坑，恶人自有恶人磨。
钱唐那位前妻，刁蛮任性像极了从前的我，可她非但没遭遇丈夫出轨，还始终被偏爱有恃无恐，这是为什么？
又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐，难道就能拥有如他前妻那般的幸运，一直被呵护在手心？
又或许他们的婚姻再进行三年、五年，钱唐会否厌倦，那女人会否同样变成从前的我，一夜之间走出温室，强迫自己变得成熟懂事？
再再假设我从前就温柔体贴稳重，未必赵毅就不会出轨？说不定他反倒嫌我呆板，出轨了一个花里胡哨的小姑娘，那该多可笑？
追问之下，一切定律都变得可笑。说到底，不过是人心难测，人的情感和欲望，始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在，可谁又敢肯定，当你百分之百“尽人事”，就一定能收获幸福美满的婚姻？
长得漂亮的，性格好的，家境优渥的，集合人间一切优点的，就一定能在婚姻里善始善终吗？
答案不必我啰嗦，世人皆知。
所以才说，婚姻，原本就是一件庞然的奢侈品啊。
奢侈到不知道如何拥有，奢侈到一碰就碎。
今日的结局便是，前妻胜利了，彻彻底底地胜利了。
她的胜利姿态照见了我的可怜，让我从前的失败，显得更为失败——或许，从头到尾，我从来就没有真真正正地被爱过！
总而言之，我又离婚了。
没多久，钱唐就跟那位前妻复了婚，呵，倒也是意料之中的事。
赵毅倒是没跟那位女高管结婚，据说对方一直态度不明，只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢，不管他的最终归宿是谁，可以肯定的是，我和他早已不是同一条航线上的人。
这就是我，一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋，头婚遇见了小三，二婚遇见了前妻。我从前幼稚，男人喜欢稳重的，后来稳重了，男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢？
我现在不年轻了，对于男人，真的不抱什么期待了。
爸妈安慰我，说只是那个真正属于我的人，暂时还没出现罢了。我也只是听听而已，就像最近在书里看到的一个句子：得之，我幸！失之，我命！
我认命了，这就是我的命。
三个渣男的真实下场
两个月前，有位姑娘在微博里给我留了很多言，她说两年前她在一次聚会上认识了一个男人，那个男人气质很好，风度翩翩的，她对他几乎是一见倾心。
很巧的是，这个男人对她也有意思，结束后，主动送她回家，两人互留了联系方式，顺理成章地建立了恋爱关系。
刚刚恋爱的几个月里，如胶似漆，感情迅速升温，男人带她见了不少朋友，双方的关系日趋稳定，如果不出意外，她是奔着结婚去的。
大概半年后，男人想买车，可是钱不够，严格来说是买他想要的车钱不够，他看上的是一辆三十多万的车，但他只买得起十多万的，于是，男人跟她商量一起出钱。
她答应了，因为男人的理由说服了她，他说按照当地的惯例，结婚时女方都会陪送一辆小车。
既然你家也有这个打算，那么为什么不现在买得好一点呢，十几万的车，不上不下的，而我们现在没车出行很不方便，等不到结婚再买了，为什么不现在一次到位呢？
所以，她拿出了16万，虽然心里有点犯嘀咕，可是男人都提起结婚的风俗了，那他应该也是早有结婚的打算了吧？
男人拿着这16万，把心爱的车提了回来，还带她去兜风了，那时，她觉得这16万出得值，反正现在出了以后就不用出了，而且还让感情变得更好了。
之后，男人又陆续用了她几万块钱，她也不觉得有什么，可是前段时间，他突然提出了分手，说两人不适合。
她懵了，都相处一年多了，怎么之前都没觉得不适合？她不肯分手，又哭又求，一定要知道原因。
后来，有个共同的朋友实在看不下去了才告诉她，男人单位二把手的女儿大学毕业来公司实习，正好和他一个部门，对方家境好，长得也不错，综合条件比她强一个档次都不够。
于是，他没少献殷勤，那位姑娘也很快对他动了心，所以，他急于甩掉她，好开始新的幸福生活。
如果说之前姑娘心里都是爱，那么此刻就都是恨，她找他要回这一年多用在他身上的20多万，但他矢口否认，说恋爱期间的花费都是相互的，不存在谁欠谁，之后把她的所有联系方式都拉黑了。
姑娘气疯了，报复的念头疯狂滋长，所以在微博里问我，她想到男人公司里去闹，去告诉那个姑娘他的真面目，让他竹篮打水一场空。
我告诉她，这么做有两个结果，一个就是那个姑娘相信了你的话，把他给踹了，但还有一个结果就是姑娘压根不相信你的话，甚至站在男人的一边，给你更多羞辱。
姑娘很执着，真的去公司了，可是很遗憾，是第二种结果。
那姑娘告诉她：
我知道你是他的前女友，因为他要跟你分手，所以你很不甘心。
现在都什么年代了，好聚好散吧，你性格这么不依不饶的，难怪他要跟你分手，如果是我，我也受不了这么极端的性格。
姑娘把他用了自己二十多万的事告诉了对方，对方鄙夷地说：
我们在一起一直都是他花钱的，从来没有花过我的钱，你要编也编得靠谱点，再说了，恋爱期间给男人花这么多钱，不是傻就是蠢！
仇不但没报成，还被奚落了一顿，姑娘心里的恨就更强烈了，激动地告诉我，她一定要看到渣男的下场，否则她死不瞑目。
我理解她的愤怒和心情，每次我写了关于渣男的文章，后台总有很多姑娘要求：晚情姐，好想知道渣男最后的下场啊，要不然真的很难受啊！
是啊！我们都希望看到渣男受到应有的报应，最好是落魄潦倒，众人唾弃。
可是，我们不得不接受一个现实：在实际生活里，渣男可能不但没有落魄潦倒，还过得风生水起。
还记得我的邻居露露的故事吗？一个穷山村里出来的男人，拿了岳父母家几百万财产，因为嫌弃亲生儿子是自闭儿而恶狠狠地要饿死他的一个渣男。
很多人都追问我现在怎么样了，那我就说说他现在怎么样了吧。
在上海又谈了个女朋友，和露露维持着藕断丝连的关系，露露的父母，不但没有找他算账，竟然还默许了这种关系。
前段时间，我回娘家时，在外面散步，看见渣男和露露也在散步，露露脸上挂着甜蜜的微笑。
我妈看得气愤，对我说：这露露还名牌大学毕业呢，蠢成这样也是没谁了！她脑子是不是落在娘胎里了？
还有一个故事是听一位读者讲的，她说她老家在一个很偏僻的小山村，她家隔壁的男人经常打老婆，打得很凶。
后来那个女人终于受不了就跑回了娘家，可是第二天娘家人又把她送了回来，说她嫁人了就是人家的人了。
结果不到一个星期，这个女人就死了，婆家对外称是生了急病，可是她很清楚，女人是被打死的，娘家竟然没人为她讨回公道。
最让她受不了的是打死老婆的男人，应该没人敢嫁了吧，结果不到半年，男人又娶了个女人。
每天喝酒赌博，日子逍遥得很，她说看到这一切，她太失望了，为什么这种男人没有报应呢？
写这几个故事不是为了传播负能量，而是告诉大家真实的现实，不管我们再痛恨渣男，再希望他们不得好死，他们的下场，往往不会如我们所愿。
因为我们可以让自己不去犯傻，但我们做不到让每个女人不去犯傻。
这个社会低自尊、低要求的女人太多太多，渣男根本不愁找不到女人。
逼女人必须生儿子的男人没人嫁了吗？照样有女人嫁，并且以生出儿子为最高人生目标；
打女人的男人都打光棍了吗？照样有女人一边挨打，一边忙着生二胎三胎；
好吃懒做的男人都落魄街头了吗？照样有女人一边赚钱一边带娃，一边为渣男提供经济支持；
只要有这种女人存在，渣男永远都有恃无恐，所以不要把报复渣男作为人生目标。
我曾经写过一篇文章《轻轻报复一下就好》，如果你顺手可以教训渣男，那么我支持你去给他教训。
但如果需要牺牲你自己的大把时间精力，其实得不偿失，即使你把他搞得身败名裂了，要不了几年，他又改头换面了。
除非这世上所有的女人都有一双慧眼，有宁可单身，也绝不滥嫁的勇气，可是这又是无法实现的理想状态。
所以，我们唯一能做的，就是独善其身，珍爱生命，远离渣男。
如若真要说什么报复的话，渣男最大的特点就是贪，你把自己过好了，过得比他好得多的多，才是真正令他百爪挠心，寝食难安的事。
只是那时候，你的眼里再也没有渣男这号人了。
我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚
我们经常会看到现在有一种在两性关系当中的现象：
似乎每个人都很清晰明了自己要的，也知道什么是不要的，就像李荣浩唱的那首《不将就》。
于是，我们越来越容易一拍两散，一下子就走到了婚姻的尽头。
没有生命力的感情和婚姻，如果努力了还是不行，那么放弃就是断舍离，这当然是一个“好选择”。
但是，如果从一开始，你的期待就过分理想化。如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实却不那么符合你期待的全貌。
那么，你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。
很多人将自己的期待，内心里想要完成的愿望，现实中缺失的功能放在对方身上。
比如：
在物质上，将伴侣当成靠山。
在精神上，将伴侣当作避风港。
或者，把对方当成保姆，生育工具。
然后，当发现他（她）做不到这些，一旦这个人的人设，他（她）的一些行为不符合你对他的期待，或者不符合当初你给他贴上的好标签，你们就会爆发很大的冲突。
如果你说服不了、改变不了和控制不了对方，那就会带来你极大的失望。
为什么会失望呢？
因为一开始，你在一个人身上放了太多期望，多到这个人其实承担不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。
男性，希望女性是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。
当你很清楚你想在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：
“我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变得功能化，希望他能够完全实现我想要的功能。”
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少了。
我们如何才能够找到一个最佳的位置，去经营好自己的两性关系？
我想那个秘密的法则，就是——
当我们能够更多地去接受对方的真实，以及在生活上真实，我们才能够在关系里和爱情中走得更远。
我来说一个真实的故事。
我的表妹大学毕业之后就去了德国念医学，花了9年时间，在德国的顶尖医学院毕业。
她是一个有才华又善良的人，但是在爱情中却不是很顺利，花了很多时间在学习和工作上，没有太多和异性交往的经验。
她34岁时才认识了现在的先生，一个土生土长的德国人，他们俩在一起之后一切都进行得很顺利。
谈了3年恋爱，就步入了结婚的殿堂。
这个决定对于我的表妹和她的德国先生来说，都是一个非常慎重的决定，但是在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——
我表妹很想有一个自己的孩子，所以在她37岁结婚之后，她就想赶紧实现自己做妈妈的心愿。
结果，她的先生和她有不一样的想法。
她的先生正面临工作上的转折，暂时不希望有一个孩子，他觉得自己目前没有时间和能力给到孩子一个很好的养育环境。
所以他表示拒绝。
我的表妹觉得非常愤怒。
我好不容易结婚，而且我可能已经到了生育的极限年龄。
如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。
你作为我的丈夫，你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。
你是如此自私，没有责任感，我看错了你！
渣男！
她越来越愤怒，开始指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表妹心力交瘁，才展开的婚姻，就已经遭遇到了危机。
接下来，似乎就只有一个要与不要的选项。
如果这个男人不能满足我表妹的期待，那么“不将就”，就一拍两散吧。
这是故事的A版本。
看上去，没毛病。
但这个故事还有一个B版本。
表妹看到了他的拒绝和坚持，并没有马上给他下结论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此坚持，代表了他是一个怎样的人呢？
这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。
她和先生坐下来交流，也和朋友们交流，她努力去理解和思考，然后她看到了先生的内在想法。
在先生的价值观里，他觉得当自己不那么确定可以提供足够好的养育时，在自己还不确定自己具备一个成熟人格的力量时，他想：最好的做法就是不要去生育一个孩子。
因为他觉得，这可能对孩子而言是一件不公平的事情。
不代表他不爱她，不想令她幸福。
但是他也有他自己的，某种信念。
表妹对我说，中国的生育文化是不一样的，结婚生孩子是一种很自然而然的事情。
但她的先生是个德国人，他在不同的西方文化背景中成长，所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。
她开始去了解她先生的原生家庭。
她先生虽然已经40多岁，但由于他是家里最小的一个儿子，他的上面有两个姐姐，妈妈和爸爸还有两个姐姐，一直都将他当做男孩去照顾和宠爱。
所以，她的先生花了很长时间才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。
这也是她在34岁遇见他的时候，他还单身的原因。
而结婚，则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。
实际上，和我表妹迈出结婚这一步，就是他人生中一个重大的成长和跨越。
可是，这个时候马上又迎来生育孩子的决定，他觉得自己也许还没有能够这么快地做好准备，他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定。
这不是那么完美，却是他的真实。
在版本A里面，这个男人在妻子的眼里就是被标签化、被功能化的。
妻子在愤怒的时候，只看到这个男人在这件事上没有配合自己，没有符合自己对丈夫的期待。
她没有，也不想去了解真正的他。
她只看到了，他没有完成期待，因此就下了一个判断，这是一个不成熟的、自私的、不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间。
这不是我要的。
而在版本B里面，我们看到了一个活生生的真实的人。
如果我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定这个人。
如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”，我们就可以看到这个德国男人，的确在这件事上有他内心的要去克服的部分。
可以看到生孩子这样理所应当的事情，对他而言是一个挑战，一件不容易的事情。
真实的故事是，我的表妹是故事中的B版本。
哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时，讲过这样一段话：
人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的就是帮助人们了解体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。
我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。
的确是这样的，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想中的标签，却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身，这就是爱吗？
如果这是爱，那么这爱，也没有构建在真实的基础上，如果这爱破灭了，那也是因为，一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。
我们期待对方给我们提供物质上的安全感，精神上的安全感，生活上的照顾，还有生育的功能，却没有或者不愿意去看到对方。
其实对方也是一个和我们一样的，有缺陷、局限，会陷入无力、会陷入矛盾纠结，也会犯错的活生生的人。
如果我们能够更多地接纳真实，不管是对于自己的，还是对于他人的。
那么在给对方投注很多期待，而这个期待又幻灭的时候，我们才能够接得住这个幻灭，才有可能继续在关系里前行，去努力、去探索、去理解，让这个关系能够活下来。
我并不怎么认同时下的一些教女性识别合适的男朋友或老公的所谓定律。
那些指南一般都是20条或者30条，指南会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速将他拉黑，不要跟他谈，你们俩在一起没前途。
但我很好奇的是，如果你真的依照那样的手册，依照20条标准，将你遇见的男人逐一考验，符合20条的人，剩下的还有几个？
——很可能，并没有一个真的符合。
因为指南里那些标签那些选项，它是对一个产品的测评，它没有办法用来衡量和判定——人。
人是复杂的有机体，是多面的，有各种情绪，有各种感受，也携带了各种创伤和记忆。
我们不能说一个男人在一场争执中倾向于赞同自己的母亲，而没有捍卫妻子的观点，他就一定是不重视和不爱他的妻子，很可能在男人的内在，有非常多的纠结。
比如说他和妈妈共生，从小承担着母亲的情绪，如果违背妈妈，就是背叛，他会觉得极度内疚。
如果这个时候，妻子愿意去看到男人内在的真实，愿意去接纳这个部分，那么才有可能在接纳真实的基础上，不以攻击者的姿态，去和自己的丈夫进行心灵层面的探讨。
也许探讨了也达不成一致，但不含攻击的探讨，却至少是一次让你们走近彼此的机会。只有深入内心的关系才能走得远。
当一个人对你不带评判、不贴标签，而是共情和关注时，你是很难不对他敞开心扉的。
如果一个妻子或丈夫愿意这样去做，并真诚地这样去做，双方才有可能获得成长，让关系通过各种考验。
抱怨能改变什么呢？攻击又能改变什么呢？
当我表妹的德国先生拒绝了她生小孩的提议后，表妹做的是去更深入了解他为什么会这样。
而不是一把撕下“好男人”的标签给他贴上一个“渣男”的标签，在他们结婚的这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，更加了解彼此。
令我有些意外的是，过年时，我接到了表妹的电话，她告诉我，她和先生商量好了，准备在今年要一个宝宝，也许不那么容易，但是至少去努力尝试。
表妹对我说，经过了这样的恋爱和婚姻，还有婚姻中的分歧，她学到了一件事——没有什么关系是完美的，没有人是完全符合期待的。
而她认为最好的关系就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。
在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。
可能有人会说，我也沟通过，但我们仍然没有朝着一个方向努力。
这是不是意味着我的期待真的就此幻灭了呢？
我想，与其说是期待幻灭，还不如说一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。
和我们发展关系的那个人，本来就有一些可能令我们不满意或不能接受的东西。
共同的生活，每一天的相处，一定会将这部分真实呈现出来。
ta不只是一个个标签。
ta不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。
ta是一个需要你去慢慢看见，去感知的和你一样的活生生的人。
无论关系的最后走向哪里，无论关系是不是会活下来，无论这个关系最终能不能够达到你的期待，
当我们抱着这样的心态，进入一段关系和婚姻，我想我们都会有所获得，因为这段旅程，会帮助我们去理解生活的真实，去学习接受，不完美的自己，和他人。
倾诉：面对出轨两次的丈夫，我该离婚吗？
来访者刘依（化名）坐在我的身边，眼泪一颗一颗的掉下来。我静静的坐在旁边轻轻的安抚着她，等她情绪平静。
良久，她止住了哭泣，开始对我诉说她的婚姻：
上个月月底，我老公凌晨都没有回来，我给他打了个无数个电话，一开始，只是无人接听，到后面直接关机了。
结婚七年来，我老公从来都不会不接我电话，就算漏掉了也会立马给我打回来解释。
本该是睡觉的时间，我却没有丝毫睡意，我坐在床边的沙发上等着我老公回家。
他洗完澡蹑手蹑脚的准备上床的时候，我轻轻的问他：“去干嘛了？这么晚才回来？”
我老公被我吓了一跳，有点生气的跟我说：“今天公司团建，我手机不知道为什么没电了，就没来得及跟你说。”
我冷冷的说：“你就不知道借你同事的手机给我打个电话？你别告诉我你不记得我的手机号了。”
我老公看我这副打破砂锅问到底的样子，如实交代了他那天晚上其实是跟他的前女友出去喝酒了，两个人聊到从前，没把持住，做了对不起我的事情。
我听完那些，气的浑身颤抖，我老公立马往地上一跪，跟我说他再也不会因为寂寞而做这样的事情了。
我听了他的话心里实在不是滋味，因为两年前，我老公曾经有过一段短暂的精神出轨经历。
被我发现后，可能是因为没有做出格的事情，他理直气壮的指责我。
他说我不顾家，让他觉得很寂寞很孤独，所以才会从婚外寻求温暖。
我那时候年轻气盛，不想跟这种人说一句话，我直接对他提了离婚。
后来他向我父母哭诉，对我朋友解释。在大家的劝说下，我也明白自己应该多将精力放在家庭上，便跟他说只要他以后不再犯，我就愿意原谅他。
他满口答应着，还发毒誓说以后如有再犯就怎么怎么样。
两年前他对我发的誓，到现在依旧历历在目，可他却做出了更过分的事情。
我一边哭一边问他：“你觉得我工作疏忽了你，我就放弃了升职的机会，将大部分注意力放在了家庭。我想办法哄你开心，想办法让你觉得温暖，可你呢？”
我老公顿时哑口无言，他对我说是他对不起我，说无论我作什么决定，他都尊重我。
这样子的他，让我真的很心痛，我很想离婚，可我真的依旧很爱他，很爱这个家庭，我该怎么办？
维情咨询师分析:
从刘依的倾诉中，看得出来，她丈夫知道她爱他，舍不得跟他分开。
从而利用刘依对他的爱一而再再而三的做出格的事情，甚至在最后以退为进说出无论刘依做什么决定他都尊重的这种话。
刘依舍不得家庭，可她忘记了一件很重要的事情：当男人对家庭失去责任感的失去，妻子的包容其实就是变相的纵容。
所以我建议刘依：
婚姻，是两个人一起经营的，家庭也需要两个人的扶持。
他当初嫌弃你不顾家庭，不过是他为自己的精神出轨找的借口。你放弃了自己升迁的机会，将大部分精力放在家庭上，包揽了一切的家务活，反而给了他出轨的间隙。
我们常说事不过三，你既然依旧爱你的丈夫，那姑且再给他一次机会。
毕竟家庭有许多不可分割的责任，婚姻不易，你们走到现在也不易。
他的这种以退为进的说辞，你直接戳穿，然后严肃的告诉他，谁都有犯错的时候，你愿意原谅他这一次，但是以后他如果再犯，你绝不姑息。
“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”
看过一部很美的电影，《弗里达》。影片开头，弗里达是一个活泼貌美的少女，和其他18岁女孩一样，享受着爱情的欢愉。
有一个场景很有寓意，她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭，身体交缠，最后还被里维拉的妻子捉奸当场。
尚是少女的弗里达万万想不到，这一幕，是她自己痛苦婚姻的伏笔。
弗里达曾问爸爸：“婚姻幸福的关键何在？”
爸爸回答：“记性要差。
剧情急转直下，18岁的弗里达因为车祸遭受重创，英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里，她整日作画，自强的她想要靠卖画养活自己，前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分，两人成了师生，时光推移，他们互生情愫，弗里达答应了里维拉的求婚。
别忘了，她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。
他说过：“性爱就像撒尿，是世人太认真。”
他说过：“只是做个爱。我握手时还更认真一些。”
她明知他不相信婚姻，明知他无法专一，明知对他而言做爱就像握手，还是嫁给了他。
结婚当天，弗里达被里维拉的前妻当场羞辱。后来，弗里达一次又一次撞见他和别的女人偷情，从模特，到她的亲生妹妹。她有如万箭穿心，悲愤交加。
她愤然、痛苦，最后心冷，对一个个新欢说：“你不是第一个，也不是最后一个。”
弗里达对里维拉说：“我的人生有两次意外。车祸和你，你是最严重的。”
这些心如刀割的痛苦，对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看，这场不幸的婚姻，根源在于：她明知他出轨成性，还是选择了和他在一起。
他是一个好画家，但绝不是一个好丈夫。
婚姻幸福的关键，不在于遗忘和原谅，而在于选对人。
你爱得伤痕累累，是因为，从一开始，你就爱错了人
暧昧的夜色，掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。
讲几件真人真事，每天都有雷同的剧情在上演：
橘子和前任在一起三年。第二年的时候，她发现他一年半的时间和他的前女友出轨，被发现后，他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。
后来他的前女友有了男友，他又回来求橘子原谅他，说最爱的还是她。橘子心软原谅，又在一起一年，后来橘子发现，他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。
小影刚认识他时，知道他在异地恋。有一天，她偶然撞见他搂着一个别
的女生笑着过马路。小影没忍住，在微信上问他是不是劈腿了，他不否认，两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。
他颜值高，很会撩，轻飘飘一句话就像羽毛一样，挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男，还是爱上了他，泥足深陷、苟且偷欢。
后来，他的异地恋女友和他分手了，小影上位，他答应她，痛改前非。可没过多久，小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演，小影忍无可忍，选择了分手，两年时间，白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的，最终又以何种方式失去。
以前同学的爸爸，被发现一度以出差之名出轨，跪着哭着求妻子，说一定不会有下次了。妻子为了孩子原谅了他，没想到这给了他第二次糟蹋婚姻的机会，而且更加明目张胆，更加猖獗放肆。
同学的妈妈乳腺出了问题，无人关心，自己一个人去医院做手术。回来后，在桌子上放了离婚协议书，平静而绝望。
莉姐姐嫁给她的时候，他是个普通工人，后来做了个小厂长，开始自我膨胀，出轨嫖娼习以为常。她追问他，他矢口否认，而且拳脚相加。
她一次又一次试着原谅，可现实给她的，却是一记又一记打脸的耳光。
几年时间的煎熬，她的精神一度崩溃，暴瘦二十斤。
最终到了婚姻破裂的地步，他让工厂工人做为证，说他有债务，让她净身出户。没离婚的时候，他就将家中锁换掉，逼女方提出离婚，这样他可以多分财产。
提起这段不堪的婚姻，莉姐姐说，离开这个人渣，是她一生最英明的决定。虽然离开他后，去了陌生城市吃了很多苦，但如果重新选择，她也会毫不犹豫地放手。
尖刀插在心脏上，拔出来血流汩汩。但不拔出来，同样是死路一条。
出轨值不值得原谅？
没结婚前，擦亮眼睛，该分就分，及时止损；结婚后，迫于各种现实因素，彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线，不要让原谅被别人当作了默许和纵容。
那些克制不了所谓天性而出轨的人，无比自私。
他们为了一时之欢，不惜残忍背叛。他们不爱任何人，他们只爱自己。
——对于出轨，谈何原谅？
——即使原谅了，感情的裂痕也还在，触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。
夜深人静时，内心还是在煎熬，忍不住地想：他为什么会出轨？她长什么样？胸有多大？床上功夫怎么样？她叫床声音大吗？他们会是什么姿势？他会不会还想他？他们还有没有联系？他又干嘛去了？……
出轨这种事，没有一两次，只有零次和无数次。
对不起，我的心，已经原谅不了了。
45岁，她又离婚了，婚姻里的3个扎心真相！
前两天，扎在七大姑八大姨的女人堆里听八卦，他们眉飞色舞的议论着一个45岁离了3次婚的女人，离婚的原因各种各样。
“要么是老公脾气不好，经常对他大呼小叫”
“要么是老公吝啬，不愿意分担家庭的开支”
“要么是老公厌烦她，嫌弃她，总是不着家”
小说《安娜·卡列尼娜》里说：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
这个世界上，离婚的夫妻成千上万，离婚的原因却千奇百怪，但不少人都只是因为一些小事疏离，这才是婚姻最扎心的存在。
-01-
好的婚姻，从好好说话开始
有人说，感情中杀伤力最大的不是第三者，而是两个人在生活的鸡毛蒜皮中耗尽了耐心。
从相爱到结婚，从无话不谈，到无言以对；从相谈甚欢，到大吵大闹，婚姻慢慢变得了无生趣，渐无生机。
生活上，我们把尊重留给了老板，把耐心留给了同事，把微笑留给了顾客，却唯独把最糟糕的一面留给了自己的妻子。
与另一半相处，最好的陪伴就是好好说话。
多年后想起今天值得不值得
以前和一个朋友聊天的时候，她说了一件在婚姻里这样的事情：
有一天朋友身体有些不舒服，散落在家里的很多东西都没有收拾，正好那天，她和朋友约好要出去，要给她拿点东西。
正要出门的时候，她老公慢悠悠的从房间门出来，扫了一眼沙发，看见妻子正在门口换鞋，脸色微微一变问她：为什么没有收拾屋子。
朋友说：“前几天不是不舒服嘛，就没有收拾”
朋友老公：“那你现在收拾啊。”
朋友：“我今天约了人，着急出去，回来再弄”
朋友老公：就知道出去玩，家里的事管不管了，娶你有什么用啊。
就一句话点起了朋友的火气。
朋友甩了一句：我嫁给你就是为了做家务的吗，这家不是你的吗，我前几天不舒服，你都不关心下，也不知道帮帮我。
我问朋友，后来怎样了，朋友说：后来他自己收拾一半，然后，我们整整一个星期没有好脸色。
这就是大部分人的婚姻，因为一件小事，因为生活的琐碎，大家都不再好言好语，就是想要发泄那一刻的心里不满。
明明可以避免的矛盾，却因为不能好好说话而陷入冷战。
从什么时候开始，很多沟通基本靠吼，这样的婚姻才是最让人心累的。
我也问了另一个家庭幸福，婚姻和谐的一个朋友，我问她和丈夫这么甜蜜的秘诀是什么？
她轻轻的笑了笑说：“没啥秘诀啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾照顾别人的心情就好了，或者换位想一下，如果你把对他说的话，对自己说一下，自己是什么感觉。”
别伤害爱你的人，好好说话，站在他们的角度去理解他们的不安，安抚他们的焦虑，这才是两个人在一起最幸福的事。
两个人生活在一起，无非是你哄我，我哄你，好好跟对方说话，才能让幸福感无处不在。
好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
-02-
好的婚姻，一定要谈钱
在《妻子的浪漫旅行》里曾经有一个话题被广大观众激情讨论过，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？
郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养不应该只是给家用或零用钱，而是把家里的财政大权，把所有的钱给她，这才叫养。如果做不到，请不要用“养”去迷惑一个女孩。
因为，在恋爱中说出“我养你”的男人，99%都没有真正做到。
钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。钱花不花不重要，我有的是钱，重要的是，我要的不是你的钱，而是你的态度。
男人爱不爱你，就看他舍不舍得为你花钱。舍得为你花钱的男人，可能不爱你，但不舍得为你花钱的男人，一定不够爱你。
从花钱可以看出一个男人的心意，可以不经常为你花钱，但一定要有这么一个时刻是为你花钱的，让你能够感受到他的心意。这个和男人有钱没钱没关系，有钱可以多花，没钱可以少花，只要心意到了，女人就能感受到。
这是女人一种被爱的一种感觉。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。
涂磊在《爱情保卫战》里说过：那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。
都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。
-03-
好的婚姻，离不开一日三餐的饭桌
生活再忙也不要忘了，要一起好好吃饭。有人说：婚姻，不过是一屋，两人，三餐，四季。
曾经有过这么一个小夫妻，结婚三年就离婚了，既不是出轨，也不是生活的琐碎。
谈起离婚的原因时，妻子回忆道：
“我老公总在加班，结婚3年，有一半时间不在一起吃饭，就算在家吃饭，老公也会端着碗去看球赛。”
当一个家里饭桌越来越冷清，也就意味着，这个家里的感情也越来越淡漠了。
在综艺节目《拜托了冰箱》中，嘉宾张歆艺曾透漏，她与袁弘的定情时刻，就是在饭桌上。
那时的张歆艺因为上一段婚姻的悲剧收场，对感情尤其的敏感和自卑，她总是故意疏远袁弘，两人已经有很长一段时间都没有联系了。
有一天袁弘主动提出要去张歆艺家吃饭，袁弘自然而然的接过厨房大权，并且做了一桌热腾腾的菜。
当两人围坐在桌边吃着饭时，张歆艺的心里瞬间觉得踏实了很多，就在那一刻，她决定向袁弘敞开心扉。
后来，他们结婚了。她时常晒出袁弘穿着一身家居服，头发凌乱的做着饭的照片，这是种有烟火气息的生活，他们过得幸福又甜蜜。
烟火缠绕，才有人气，才是温暖，才有家的气息。在餐桌上，把不开心的事情抛诸脑后，一家人一边享用美食，一边倾诉和交流，一起分享当天，陪爱的人好好吃顿饭。
一天再累也好，但这天里有这些美好时光的存在，我们的爱情才得以保鲜，我们的家庭才能一直幸福美满。
张小娴说：
“找一个爱的人，就是找那个余生也会陪你吃饭的人，爱情怎么离得开肚子？又怎么脱离得了口腹肠胃？缘尽了，就是从今以后不再一起吃饭了；坐在我餐桌边的，不再是你。”
终其一生，我们不过是找个能一起吃饭的人，你说我听，我说你听，一蔬一饭，一颦一笑间升温的感情就是婚姻最好的状态。
以前听过一句话：婚姻是我舍弃我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。
愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。
你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
-END-
离 婚 手 记
离婚手记
半夜收到朋友的来电。今天是他女儿生日，明天他和妻子就去办离婚手续。他一遍遍地问我，他的女儿长大后会不会怪他。一个强壮的大男人，谈到女儿就掉眼泪。我不知道该如何安慰，又是一例迫于无奈的离婚。
不久前听到读大学时的漂亮学姐也离婚了。那个相貌、身高都远不如她的男人，在穷追不舍结婚后，终于还是撂下挑子暴露了幼稚和顽劣的本性，孩子生病也不管不问。学姐悲哀地发现，离婚前和离婚后的生活竟然没发生什么变化。
太多累似的见闻，大家都不同程度地遭遇了爱情和婚姻的背叛，遭遇了情感的重创。
在这个浮躁到拆分一个家庭都代价寥寥的时代，40%的离婚率成了安慰被离婚者的数据。我们这个时代的人是怎么了？被离婚的朋友必定一肚子委屈不满抱怨愤恨，指责这个社会为背叛者提供的便利条件，诅咒背叛者的无素质无原则无感情。可如此恋战地活在怨愤的世界里，伤，很难真正愈合。
前段时间，朋友从前夫微信头像上截图给我，那是他和三亲密的合影。平静了几个月的我，好像吞了一把刀。不敢去碰触他们的任何消息，每一个字都是利刃。分手后，我一直设想着他私下里的悔恨，与三的不幸福，工作的不顺利，心情的糟糕。设想着他慢慢发现三的不好，我的好。设想他渐渐厌倦了三，将她一脚踢开。看到他们照片的那一刻，一切都爆破了。才发现，自己的平静都是虚假的，内心埋藏着巨大的委屈和怨恨。这些委屈和怨恨将我变得畸形。口口声声说放下了，其实都在心底。还在期待和幻想。
父亲说：“你还没有平静下来，你巴不得他过得不好来平衡自己的委屈。他过得不好，又哭又闹地来争取你的原谅，你还能和他过吗？”我说：“不能了。”
是啊，已经不愿意再和这个人共度生活，为什么迟迟不肯放下呢？他过得好，孩子以后也会有更好的条件，他过得好，我才能更平静地过自己的生活。他过得不好，对我又有什么好处？我们现在已经不再是一个整体，而是两个分离的独立的人了。每当与孩子的爷爷奶奶打电话，心里的阴暗面就总想看到他们为儿子愁闷的一面，看到孩子奶奶哭，就好像寻得一丝平衡，是前夫把自己的母亲害成这样。父亲说：“你怎么不替老人想想呢？”
自己静静地思考了两天，才终于明白什么是放下。放下就是接纳事实，不再幻想。放下就是承认他没有那么十恶不赦，他也有好的一面，我们曾经也幸福过。放下，就是不再诋毁他们的感情，他们有自己的价值观和感情世界，那是我不能理解的。放下，就是体谅他父母的心情，不把别人的过错施加到他们身上。他们已经承受了相应的痛苦，我不能再是那个施与更多痛苦的人。放下，就是他的一切都和我无关了。
不再恋战，不再执着，突然就天晴了。
记得朋友说，她爱他爱的死去活来，被出轨时想死的心都有了。可五年后的今天，她说讲自己的故事毫无感觉，好像是发生在别人身上一样。
真正能够治愈自己的，不是痛恨、责骂甚至暴打一顿背叛的人，因为这一切动作都包含着极大的负能量。或许一时发泄了怨怒，真正愈合伤口却收效甚微。本来受伤害已经是负能量爆棚，再集聚负能量，会产生更大的伤害甚至走向毁灭。因此，要学会用正能量来中和负能量，取得内心的平静。正能量中最庞大的力量就是爱。
爱是不嫉妒，爱是宽恕，爱是理解。当我们理解了人性的复杂性，就不再执着于他为什么会改变，我到底犯了什么错。需要做的只是宽恕并理解，然后放下。活在当下的时空里，不追忆过去，不幻想未来，让虚妄的都消灭在当下的意识中。
都这样想，婚姻的背叛者岂不是得不到惩罚了？惩罚与否是命运的工作，是上天的安排，我们陷于如何惩罚的纠结中，就永远走不出被惩罚的牢笼。那个眼睁睁画地为牢的人，是自己。我们不是拯救者，也不是惩罚者。他们有他们的缘分，他们需要走完他们命中注定的路。我们有自己的人生，他只是其中的一个段落。
人生就是一场修行，小时候修得游戏的能力，上学修得耐心，工作修得奋斗，婚姻修得经营，婚姻解体、亲人离世让我们修得分离中的承受力。命运在不同的阶段给我们安排了不同的功课，而每个人完成功课的时间和方式都不同。生命不能承受的是被抽空后的虚妄，我们需要一点一点找回自己，把生命交予我们的功课做好，做完满。而不能让恶魔把我们拽向更深的深渊。
