【www.qg13.com - 该怎样去挽回爱情】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我该怎样向你作别，欢迎阅读与收藏。

知道你要离开，你不知道我是多么地不舍，也许依靠已成为一种习惯，对这个地方心有依恋，因为有你.

将近两月，除了月休，我们俩几乎是身影不离，虽然我们素味平生，你却对我那么好，像我的姐姐，我在工作上因粗心大意犯了错，你从来没有丝毫的抱怨，而是挺着怀有身孕的身子，几十斤重的盒子帮我翻来复去地捣腾，并用你的工作经验告诉我出错的地方，为什么会出错，虽然每次翻完盒子找到错误之后，我俩会开心地笑，但我是心存内疚的，也许换了别人做这份工作，你就不会这么辛苦。你知道，你总有一天会离开我，你知道，我没有力气搬不动几十斤重的盒子，就教我用叠罗汉的方法，先上盒子后放货，每一次地下室称菜，你教我让车左右秤的两边，将菜搬在秤上而不是用力去抬，你知道，我不会在拥挤的人群中去打饭，但每次在开饭之后要提醒我，你看到我每天抱货围裙爱脏，想着给我找一个不容易脏的围裙，其实，不是围裙爱脏，而是我手臂没力量，每次都用它来抗，厂里发东西，你担心我拿不上，其实这些都没什么。

今天早餐的时候，一姐妹拿来一大袋杏子，大家抢着吃，你帮我拿了几个放在桌上，那一刻，我真的想站起来抱抱你，想对你说，你不要对我这么好，我对你做不到你对我这么好。

今天我俩发货的时候，员工餐红烧肉欠了两个店，一定是我把库存没弄清楚，温柔过来对你的态度非常地不好，我最怕这样的事发生，你却坐在那一声没吭，我是笑着的，其实，我的心很痛，你不应该为我背负这么多，你像一面镜子，教我学会对生活和工作上隐忍的态度。

你真的很累，很苦，你在零上三十七八度的高温下，汗流夹背地给十几个店发货，我真的好心疼你，假若手中的银票，能买来冷库的一丝凉风，我愿意为你。让你过得轻松一些。

我帮不了你多少，可你总是放不下我，每天发货时，你就站在库房门囗给我读单子，帮我抬盒子，我总觉得你不是给我读单子，而是陪我过度零下十几度的寒冷。

我俩在地下室冷库发货时，王含玲嫂子搬来一把椅子，让你坐下来帮我读，我感谢每一位关心你的人。

那天，你去了医院，回来你告诉我说，也许下个月你就不再来上班，我什么话也没说，只是伸手摸了摸你的肚子，我猛然觉得很失落，我该我不知道该如何向你和你的孩子作别，很多时候我都会想，假若我不来，你在这个岗位也许会停留地更久一些。

今天，厂里的员工在车间有所调动，我的担心更重了一些，你走了，这个地方再也没有人待我像你待我那么好，我不知道，我在这个工作岗位上我还能坚持多久，亲爱的金辉，我的姐妹，除了这些潮湿的文字，我拿什么向你作别?

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即将作别的青春记忆

记忆中，你明明还是昨天那个拖着箱子好奇张望的少年。可今天，你却坐在了散伙饭的筵席里。

人很多，认识的不认识的，都来了。菜摆了满满一大桌。你吃得很少，喝得倒很多。最后，你抱着同寝四年的好兄弟说了些莫名其妙的话，继而哭得稀里哗啦。

你陪那个暗恋了许久却又不敢表白的女生喝了好几杯。你告诉自己，第三杯的时候，你一定会勇敢，会告诉她，这些年，你有多么多么喜欢她。你记得她的生日，记得她最爱吃的菜，甚至，记得她的学号和身份证号码。

可惜，第三杯酒才喝完一半，她的男友就过来了。更巧的是，你认识他。

他举着杯子敬你，说谢谢你这些年对她的帮助。你笑了，拿起满满一瓶酒，仰面而尽。

你到底还是没能勇敢起来。

翻江倒海吐了一夜之后，生活还得继续。

毕业照已经分发到你的手里。那时候，你笑得多么甜蜜。你觉得，人生本来就是一场不得不散的筵席。你和一群熟悉的脸站在一起，兴高采烈地抛着黑色的学士帽，身后，烈阳千里，碧草如茵。

第二天，拖着昏沉沉的脑袋才醒过来，你就发现，宿合里已经空了一个位置。他是你最好的兄弟，竟然，不辞而别。

你打开手机，才发现，他早已来过短信。他说，他多么害怕和你别离。昨夜，他一个人想着想着，掉了很多眼泪。你坐在床上，看到他空空的上铺和书桌，视野忽然模糊了一大片。

你没告诉他，其实你也悄悄买好了车票。你本来也打算不辞而别。只可惜，他走得比你还要早。你计划好的事情，一切都已来不及上演。

你给最好的兄弟买了一把吉他，到现在，都还放在暗沉沉的衣柜里。你生怕他发现，还用羽绒服遮得严严实实。你打算在你走的那天悄悄放在他的书桌上。可惜，他的书桌空得比你还要早。

你给你最喜欢的女生写了一封信，洋洋洒洒。其实，写到最后，你都不知道自己到底说了些什么。只是记得，流了好多眼泪。

楼道里忽然晌起了拖箱子的声音。接着，宿合门被上锁，一切关于青春的记忆，都被关在了那扇熟悉的门内。

你知道，明天的人生已经启程。可你却不知道，明天到底是个什么样子。

冬，向你凝望

这个冬季，为什么如此的萧瑟？一切已是物是人非。记忆中的模糊，印象里的残缺，树木瞬间丢失了它的亮色。我，一个人，站在冰冷的黄昏，孤单的影子，分不清是我还是你。只好一个人思念，像一根浓密的藤条不断将我与你的影缠绕。很久没有看到雪的飞影，我呆呆的凝望着远山，希望它有一丝的白色，透着纯美的怀旧，让我把时空截留！

凝望，为什么没有一场冬雪的来临，把那些伤痛的痕迹掩埋。这个季节早已没有了花落的颤音，也没有绿藤的牵引，更没有雪的脚印，让一个人走出迷谷。冰封的水岸凝固了我游离的情愫，将手深深插进这不动的冰层，一阵疼痛的心悸，冰面永远不懂它的暗流奔涌。在这样的一个落寞的暗夜，生命中似乎总有太多让人承受不了的痛，有太多太多的遗憾注定要我背负一生。

我情愿就让冬这样宁静着。我凝望着她的冷酷与僵硬。冬天的曲调，谁又倾诉了谁的凄婉？

此刻，我站在河岸边，冬的月光没有水的映衬，背影朦胧，模糊的是心中的那一缕思念的欲望，隐隐约约，这又是谁在用她那双寂寞的眼神遥望？ 我被这朦胧所牵引，在缓缓升腾。弯腰捡起冻断的树枝，看上面的斑斑剥痕，仿佛弹指间的依稀流年过往，重又浮现，划过冻透的树干，指向远远的冷月，她拾起了我与谁已凋零的记忆？此时的冬夜，纵有洞箫风情，妩媚私语，又诉与谁来听？

为什么一个人的心境，总在冰冷的冬季躁动？为什么你逝去的影踪比冬季的风还要猛？自己的情感总是要受到如此的壮怀。在这喧嚣的都市，即使独守着一份寥落，心中的梦也不愿泯灭。

有人说： 寒倚西窗，与谁煮雪听梅？我说：会有梅雪争媚，冷寒中盈盈楚楚的画卷，但不知能否在梅雪飞起的渡口，我们相依的影在庭前，默数梅雪遥落的某一个残冬。

冬，你为什么不能让雪燃烧？此刻，我端坐在流年冬季的一角，在古弦琴上调试那个未完的梦，一个浅浅深深的背影在我跳跃的音符上若即若离，若隐若现。枯瘦的季节，枯瘦了我。掩埋了远方的你。也许，一个季节就这样燃烧殆尽，而我依旧驻足在这个河岸的渡口。其实我知道，时光给我的心灵太多的磨难，只是我执着得义无反顾，任凭破碎的心，在冰冷的梦的边缘流浪，无数次徘徊在那曾经有过你我足迹的风景里，只是冬季没有将它收藏。

若我走向你，你会躲开吗

今天是20XX年12月27号，一场长时间的备战刚刚过去，我又像一夜回到了最初的状态，整天迷茫，无所事事，就在我快要忘记你的时候，我又重新陷入了对你的思念之中，我很想知道你现在过得怎么样，所以总是忍不住偷偷的翻看你的微博，却发现你也好久没有更新微博了。我只知道，你也肯定是每天在书海里忙碌着，无暇顾及其它。

忙碌果真能让人忘掉一些事情，就像在这一年里，我也很少去想起你，可是，一但闲下来，你却又常常出现在我的梦魇里，就像魔咒，永无止境，但我知道，你的梦里肯定没有我。你不会知道我的快乐，我的悲伤，你也不会知道我一直都忘不掉你，这一切听起来，好像很可笑，可是，我就是这么无可救药的喜欢你，以至于心都不由我控制了。

我一直都在把自己逼入绝境，我们删除了彼此的一切联络方式，你终于不再理我了，我觉得只要我们斩断一切联系，那么，我一定会忘了你，可是，后来事实证明，我错了，我没有必要做得如此之绝，因为，最后痛的只是我自己而已。

如果，当初你也有点喜欢我，那么，若我走向你，你是否会躲开？

当有人向你告白的时候

当有人向你告白的时候，你会怎样？生气？郁闷？从此疏远告白者？还是接受，并且决定一起走下去？

以后，不会再去轻易跟男生坐一起聊天，因为承担不起他们因你闯进他的世界而喜欢上你的后果。即使不用承担责任，难免会有一点点不安。即使表白后，你委婉地拒绝，难免还是会尴尬。第一最好不相见，如此便可不想恋。

以后，不会再傻傻地问对方喜不喜欢你，即使有好感，也不轻易挑明。因为承担不起挑明后的代价。哪怕是察觉了对方对你的好感，也不要去问，如果他是真的喜欢你，总有一天，他会跟你说明一切。他对你的好，自己知道就好。无关风月，铭记在心，不一定要说出口。

以后，如果还是交到看起来笨笨的男朋友，也许他很爱你，但是不懂得如何表达的他从不会主动跟你说他爱你，也不要郁闷，也不要生气，男生本性如此。不要再因此难过而说分手。男生不会挽回，那么留下的只是遗憾。有一天，你后悔了，也许你喜欢的不是他，而是仅仅怀念和他在一起两个人牵手的感觉，即使内心很想挽回，也不要主动去提出复合，这样的感情不长久。

如果有一天，我们再次相遇，我想，见面的第一句不会是：如果你未嫁，那么我们在一起吧。也应该不会是：你过得还好吗？而是淡淡的一个微笑。这笑，有多少辛酸，有多少无奈。

如果不喜欢的人再次跟我告白，我依然会委婉地拒绝他；如果是喜欢的人先告白了，那么就接受吧。谁先告白的不重要，重要的是，我们可以在一起。

世界太大，我差一点点就遇不到你。也许花开堪折直须折，莫待无花空折枝的急切和无奈不是每个人都懂，但是，花开得太早，是不会结果的，相反，只会过早的凋谢。所以，让我们一起守着这个秘密，等下个夏季来临之时，牵手也不会晚。

这是谁欠谁的幸福，这是谁给的无法实现的承诺。我要的，不过是画眉深浅入时无的平淡光阴里的相守幸福。

若能在一滴泪中作别所有悲欢

累了，不妨找个无人的角落，大哭一场，也许你会找寻一个可以依靠的肩膀，可以倾听你内心深处的苦痛与心事。

仓央嘉措有诗言：我生命中的千山万水，任你一一告别。世间事，除了生死，哪一件不是闲事。以往读到这句话，总是一知半解。而今踏足社会，一路跋山涉水，阅赏人间四季风貌，尝遍红尘百味，方才知晓其诗句中所蕴藏的真理。想来这世间，的确除了生死，哪一件都是闲事。可偏生许多人，要么为情所困，要么为功名权贵而垂首，要么为物质生活所累，终是无法得到真正的自由。殊不知，人世间种种，太过执着，都只是一种负累。

仓央嘉措，他既是六世达赖喇嘛，受万人敬仰，为众生祈福，可他也只是众生一个寻常男子，他可渴望平凡简单的生活。他也曾无数次幻想，无数次憧憬和他挚爱的玛吉阿米相依相伴，驰骋于青青草原，纵情山水，共度风雨人生。但这一生，他得到的权贵显然比任何一介达赖喇嘛都要尊贵，可有谁知道，他原本不愿沦为政治的牺牲品，不愿为名利权贵所垂首，却终究只能屈服于命运的安排，放弃心中所爱，抛弃自己的真性情，变成那个自己所厌烦之人。

而凡尘中，我们许多人都是一样，也曾有过多少美丽的梦想，可到后来，有多少输给了现实，又有多少败给了人心。回首当年，只剩下满目的疮痍和悲凉，任你无数次深情地回首，换来的都只是怅然与无奈。那些原本美丽的邀约与誓言，都后来都只成一纸空谈;多少美好的未来憧憬，乃至人生规划，都后来都成了无法实现的梦。到最终，我们都早已回不到纯粹洁净的最初，只能一边同现实奋力抵抗，一边踉跄前行。

小时候，笑便是尽情地笑，哭，便是大声痛哭。那时的我们，皆是纯净如白纸，不带半分的虚伪造作，亦没有任何的瑕疵。开心就是笑，伤心就是哭;跌倒了，就拍拍身上的尘土继续爬起来;伤心时，自己躲在被窝里痛哭一场，睡一觉之后便能将烦恼忘得一干二净，至此能轻装上阵，没有阻碍。

可长大后的我们，脸上尽是笑容，内心却未必就是喜悦;也有些时候，内心早已溃不成军，早已泪流成河，可表面上，脸上却仍挂着笑容。说到底，我们还是活成了自己讨厌的模样。

我们学会了伪装，学会了用笑容来掩饰内心的悲伤，学会了用虚伪的面具来将自套入世俗的种种模式中，战战兢兢，只为赢得别人的许可和赞赏，原以为只要尽力付出，就能得到满意的收获。但即便你付出得再多，终还是会留下无法弥补的缺憾，而爱恨情仇，是非对错，也并非你三言两语就能分辨清楚。

而我今生最大的心愿，就是能做一个性情中人。哪怕世间众人欺我、辱我、毁我、谤我，都只愿能活得洒脱、活得真实、活得纯粹。任旁人如何评说，我只愿以自己喜欢的方式活出最精彩的自己。

人世修行，若一味的妥协，换来的只是委曲求全，换来的也只是心碎迷离的结果，得不到你真正所想要的快乐。若只是一味地勉强将就，也注定只是碌碌无为，惶惶度日。只有在苦难面前不轻易低头认输，在人情百态中一方面学会适度妥协，又不失其初心和骨气，才能处事不惊不扰，待人亦是从容大度，方可化险为夷，绝境逢生。

累了，不妨找个无人的角落，大哭一场，也许你会找寻一个可以依靠的肩膀，可以倾听你内心深处的苦痛与心事。也可以同我一样，悲喜自己杠，路由自己走，累了、痛了，就痛快地哭一场，让那泪水尽情地涤荡内心的尘埃，让那泪水冲刷走内心所有的阴霾与不快，而后，就要学会在泪水中微笑，在泪水中坚强。

在世人眼中，哭泣也许是脆弱的表现，可在我看来，成年人的世界从来都没有容易二字，而我们总是将自己伪装得多么坚强，以为练就一身盔甲，就能抵御尘世的霜雪风雨，可明天和意外，究竟哪一个会先到来，你我都无从得知。

既是如此，又何须再用虚伪的面具来掩饰内心的彷徨无助，乃至悲伤和苦痛。你要笑，你就尽情地笑，你若笑，世界便同你一起笑;你要哭，你就独自哭。只有用尽全力哭过、笑过、爱过、恨过、闹过的人生，才是真正完满的人生。

仓央嘉措说：一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生。这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂。却仍有那么多人，因心事过重而走不动。也许多少人，跨越万水千山，都只为寻得一方人间净土，都只为寻得一处可以承载内心悲愁喜乐的归宿，也希望能有一处温暖的港湾可以收留我们无法无处安放的灵魂。

可所谓的净土，究竟在何方?是西藏的布达拉宫，还是佛家的西方极乐世界，又或是不食人间烟火的深山老林?或许都不是，一念心清净，处处莲花开。心若净，何处不是人间净土，何处不是修行的好去处。来处亦可以是归处，归处亦可以是归宿。

若能在一滴泪中，作别所有悲欢。我多希望，所有的一切烦恼、忧虑、苦痛、悲伤，都能随着这滴泪落下，让它打湿我的衣襟，润湿我的脸庞，把曾经为成长所经历的各种烦恼、为事业上的不顺心、为情感的种种纠缠，而划上一个句号。如若是不堪回首的过往，就让当下的泪，冲刷走一切。若是念念不谖的回忆，就让它尘封于内心深处，偶尔云淡风轻地想起，就好。

我还能怎样

人总是在一点点希望破灭中学会放弃，在失望一点点积累中死心题记

这个世界上有很多无谓的爱人，他们只求自己默默的付出，而结局往往也是默默的离开。我很奇怪，怎么会有人只懂得享受被爱，却不知道这被爱的过程多可贵，只享受被爱的感受多惭愧。

爱情不是买卖，可是爱情需要回应，爱情或许不公平，可是爱情需要共鸣，爱情不讲究对错，可是爱情计较真情，如若一切都只是一个人苦苦的讨好和付出，人难免变得小气，嫉妒自己遇到最好的自己，羡慕别人遇到可笑的自己。

一个人放弃一个人有很多种理由，最让人惋惜的理由就是累了，明明还可以在挣扎着回去的，可是最后的一丝希望和热情都被磨灭了，她不懂你并不怪她，怪的是你执着的太傻，放不下她乖乖的回家。

从前的我听闻别人因为失去爱情，便离开了一座城，换了新的手机号和朋友圈，我一直认为那是一种逃避的心理，直到后来渐渐懂得，根深蒂固的爱情根本没办法在心里第二次发芽，所以只有换一片土地，吸收新的氧气，然后重新培育自己受伤的内心。

我在一座城等你，可你迟迟不归，明明看到的是同一片天空，为何我的晴朗总是你带给我的阴暗;我在手机旁等你，可你迟迟不回，明明我执着于对你的了解，为何你的回应总是我等不到的安慰;

我就像一根燃烧的蜡烛，你需要我，于是我照亮你，只是你从未在意我的燃烧，只管享受光明，所以我一点一滴耗尽蜡油，在最后只剩残躯灯芯快熄灭的时候，我以为你会想起我的存在，却发现一直以来你好像根本不需要我。

如果爱就像一个无底洞，我希望用我们共同的爱去填满，而不是我牺牲的照亮，也不是我泪水的流淌，我还能怎样，我已看不到天亮。

爱你，我是否该离开

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边

默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。

不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水.

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切.我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？　

寂寞的夜里，再次叩心自问：我真的爱你吗？你也真的爱我吗？　

没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕.

再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面.我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂