【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“婚后20年，我和老公坦白无数次想过出轨”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

上个周，从巴黎返程的当天，网上爆出李小璐PGone的视频。我和几个女友在飞机上展开了讨论。

我说：“这下，我们公号狗又有的写了。”

一个女友说：“来，都说说，你们谁保证没在婚内想过出轨？”

我们心照不暄，相视而笑。

中年夫妻，相看两厌。

围城之外，风光旖旎。

谁还没个心猿意马、春情荡漾的时刻？

真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的人性。

某个夜里，我和老公开了几瓶青啤，很认真地聊了聊“出轨“这件事。

我在婚姻里的最低谷，是从产后第二年开始的，大约持续了两年多的时间。

儿子从母体自带的抵抗力已基本消耗殆尽，各种毛病开始频繁出现。

出入医院，当妈的人本来已身心俱疲。

加之我始终陷在轻度产后抑郁的情绪里，自己没有清楚地认知，亦无自救能力，每个月都有30天看老公不顺眼。

那种日复一日的无名火，掺杂着强烈的牺牲感、付出感，让我陷在持续性焦虑、间歇性崩溃的状态里。

核心的亲密关系不好，便引发一系列次生问题。

对婆婆的不满，跟亲妈的矛盾，经济窘迫造就的委屈、无人理解的孤寒绝望，从天而降，接踵而至。

我不愿面对，也无力解决。

我的生活里只剩两种状态：一是工作，二是冷战。

若干年后，我的自我觉察和持续成长，让我在回望这段来路时，能清楚地看到该我承担的那一部分责任。

所以那晚，我跟老公碰了碰杯，很坦诚地告诉他：

“如果在那个阶段，我身边出现一个对我无微不至、宠爱有加，又深深懂我的人，我很可能就出轨了。”

他点点头，表示理解。

而我没想到的是，他更加坦诚地告诉我：

“那个时候，我也想过这个问题。”

于是，我们这对厮混了20年、早已左手握右手的中年夫妻，正式开启了关于出轨的探讨。

我对他说，我当时幻想过，如果我少女时代的梦中情人“费云帆”真的出现，我必定沦陷。

而他坦言，那个阶段，他内心真实的想法是：

“你长年不给我一个好脸，永远横眉冷对，永远挑剔指责，不许近身半步，如果哪天我因此出轨，你会不会后悔。”

如果换到五六年前，他这番话，我能一个酒瓶子甩过去打爆他的狗头：“你还敢动这心思？是不想过了！”

但现在，我竟有一种无比的理解和共情。

因为我们彼此足够真实，足够坦诚，足够敞开。

这也意味着，我们的关系达到了前所未有的深度，能让我们在对方面前，坦然表露最真实的自己。

这让我很感慨。

后来我问他：“如果有恰好的机会，又不会败露，你会做吗？”

他摇头：“算了，犯不上。”

我心中一动。

因为我的答案也是一样。

谁都没有站在道德高地上去标榜自己的自律或高尚，而是给出了最实在的理由——犯不上，不值当。

谁都不必装圣人。凡夫俗子，七情六俗。或想走肾，或想走心。

不是没想过，今朝有酒今朝醉，管它明日谁谁谁。

不是不懂得，春宵一刻值千金，花有清香月有阴。

不是不明白，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

只是，我们都在心里的天秤上，无意识地衡量过一个东西，叫做成本。

那些明明灭灭的情缘，似是而非的暗示，飘来散去的荷尔蒙气息，弥散在每一场夜宴上，每一间KTV包厢中，每一句午夜散场后“我送你回去”的试探里。

都曾路过弱水三千，都曾见过莺莺燕燕。

那个轨，终究出不成的真正原因，道德感只占了一小部分，更大的那部分是，我们不愿意为此付出更大的代价。

这个代价，包括现实层面的：离婚的可能，财产的分割，对孩子的伤害。

也包括精神层面的：内疚，心虚，负罪感。

网上经常有人说：婚姻制度是反人性的。

我认同这个观点。

只是，人性不只是喜新厌旧这一点。

它包括动物性和社会性。

动物性，是人类的本能。饿了要吃，困了要睡。看到好的东西，想收入囊中。见到帅哥美女，想就地扑倒。

而社会性，是让人明白什么是规则、责任、道德、伦理、公序良俗。

人之所以能进化为自然界更高级的物种，就是因为具备了社会属性。

但在出轨这件事上，只靠伦理道德、公序良俗来约束，确实太弱。

婚姻的本质是一场契约，签了就理应守约。

而那句“忠诚，是因为背叛的筹码太低“，从某个层面来说，是成立的。

当诱惑足够大，得到远大于要付出（或者误以为是这样）的时候，违约的一方就出现了。

我非常珍惜那一晚，我和老公对“出轨”的这番表达。

它让我看到两个人，以及这段关系，在走向成熟，并不断生长。

我很认真地问自己：如果当年，我身边真的出现一个“费云帆“，满足我对男性的所有幻想和渴望，我会真的出轨吗？

说实话，我不知道。

但我知道，现在我身边再出现多么好的“费云帆“，我也不愿意选择出轨。

成熟之后的人，都不会随便给自己找麻烦。

人到中年，让我们最最操心的，难道不是熊孩子的作业，老人的血压，渐秃的发际线，濒危的体检单吗？

让我们最最欲海翻滚、欲罢不能的，难道不是赚钱这档子事儿吗？

出轨，暖昧，不都得付出精力体力时间吗？

分身乏术啊。

其实说到底，还是那几个字：成本太高，不值当的。

真要实在是爱上别人了，非要义无反顾试一把，那就承担该承担的责任，付出该付的成本，然后无婚一身轻地去体验吧。

每个人，终究都得为自己的选择负责。

但我不再只是单一地从道德层面去看待出轨。

我的朋友有个金句：

年轻时，我曾认为我的眼里容不下一粒沙，十年了，我发现婚姻其实就是撒哈拉。

某些蠢蠢欲动的念头，似明似暗的情愫，心旌动摇的瞬间，都是人性的一部分。

婚姻，永远承载于真实的人性之上。

延伸阅读

我劈腿了无数次，但我女朋友不知道

昨天在后台看到一个男生发来的留言：

“我和我女朋友在一起快三年了，家里催结婚，我感觉得到她也挺期待的。她真的是一个很单纯的好女孩儿，第一次也给了我，但是在一起这几年，我带着其他妹子出去开房的次数我自己都数不过来。

每次看她对我笑的样子，我都觉得心里挺过意不去的，分手或者结婚，对她都是挺大的伤害，我该怎么办？”

忍不住问了一句：“为什么要劈腿？”

对方回复：“也不算劈腿吧，其实就是图个新鲜，一夜情缘，之后谁也不认识谁，只有几个是加了微信的，但是平时也不怎么联系，很多男生都这样啊。”

说真的，选择什么样的生活方式，是个人的权利，但前提是，不要伤害无辜的人。

就像这个男生，如果他是孤家寡人追求刺激，那我只能劝他“注意安全”，但是表面上有在一起快三年，依赖他、信任他的女朋友，背后还藏着一个露水情缘集结后宫，浑然不觉自己行为有多渣，还要惺惺作态想寻一个万全之策，保证家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

真是打得一手好算盘啊。

想起曾在某篇文章下看到过一条留言，说：“出轨，对不起心灵；不出轨，对不起身体”，好几百人点赞了这句话，想想挺可笑的。

必须承认的是，谁也无法保证自己能够一辈子只爱一个人，只睡一个人，饮食男女，人之大欲，但当彼此爱不到一起，睡不到一块儿的时候，坦诚分开是最好的解脱，至少比欺骗要好千千万万倍。

《世界从不寂静》中有这样一句话：瘾不是需求，而是黑洞，填不满也关不上。

吃着碗里的，看着锅里的，纯洁的爱情想霸占着，性生活也想不断丰富着，说白了就是自私，就是想满足自己对欲望的瘾罢了，有开始，就永远不会回头。

就像这个男生说的，和她一样的男生不在少数，我忍不住想了想，万一他们真的结婚了，某天，女生发现了他劈腿的事实会怎么办？他又会怎么办？

大概就是认错下跪加保证三部曲吧，嘴上说着自己再也不会做对不起家庭的事，心里却只是懊悔这次不小心失手被发现了，下次一定要做得再干净些。

而女生呢，一边痛恨他的所作所为，一边又舍不得这个自己爱了很久的男人，想着也许他真的就只是一次没忍住而已呢？

再加上七大姑八大姨所谓的“没有男人不出轨，对你好就行”的谬论洗脑，可能真的就不了了之选择不再追究。

但是就像电影《过把瘾就死》中说的：

“当两人共处一室，心里就会浮现，这个人背叛过我，这个我最在乎的人，曾在我心头上插了一把刀。”

出轨这件事只有零次和无数次，男人会继续在外面花天酒地，回到家还能享受老婆的温言软语；

而女人，无数个辗转反侧的夜晚，想起的都是背叛和欺骗，割在心上的疤，注定是永远都无法复原的。

爱情的确是一种很玄妙的东西，诺言许下的时候我们是真的以为彼此可以一辈子在一起，可随着时间过去，它从来都无法保证坚贞和忠诚。

但是，真的没有人拿绳子把两个不再相爱的人死死绑在一起，就像鲁豫说的：

“没有谁逼着谁结婚，我一直都不认为结婚是每个人这辈子必须要完成的事，既然没有人逼你，你完全可以一辈子做一个特别自由的单身汉，

可是你一旦结了婚，那你就不能光享受婚姻带给你的那些好处和利益，却完全不承担责任，不接受婚姻带给你的束缚。”

有得必有失，有衡量，就要有选择。对另一半负责，也是对自己，对感情，最大的尊重。

-END-

老公爱撒谎，无数次争吵后，她用8个字扭转乾坤！

01

她老公有两个缺点。一个是爱玩，一个是撒谎。搁谁身上，这都是两个非常恶劣的缺点。她老公常常为了出去玩，编造各种谎言。见招拆招。相处久了，她能立即识破老公的谎言。

编造谎言和识破谎言，成了他们之间最常玩的游戏。几年下来，两人技术都见长。她老公越来越会撒谎，她也有越来越多的办法识破他的谎言。

结婚前她知道她老公交友广，爱社交，性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的，因为她自己内向。别人告诉她，男人结婚前爱玩很正常，结了婚之后就会开始顾家。

可是结婚之后，她老公还是像婚前一样贪玩。晚上、周末、节假日，只要朋友相约，必然应允。她软硬兼施，但老公不肯放弃自己的社交生活，两人越吵越多。

她老公还撒谎。说谎的时候面不红心不跳，像真有那么回事一样。他说去加班，她偷偷跟着他，发现他跑到朋友家打麻将。他说朋友出了急事，她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球，他没告诉你？

她一件件拆穿他的时候，自己的心也凉了。

02

她是我在上一次两性关系课上认识的同学，这个故事是她在班上讲给大家听的。她说，那时我和我老公几乎天天吵架，我很希望他能改变。但是一个人自己不愿意改变，别人根本不可能改变他。

在很绝望的时候，她想过要离婚。但“想离婚”到“下定决心离婚”还需要很多勇气，她没勇气走出这一步。

有一次她参加一次公益两性关系课，课上一个老师的话触动了她。老师说：如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果，为什么还要用一百零一次？能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式？看看你的感觉会不会不同，看看他会不会有不同的方式来回应。

她想，对哦，为什么不试试新的办法。那个周末她听见老公偷偷打电话，好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎，但这次她不打算揭穿他。

她强压住愤怒，尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话。她说：要下雨了，带把伞吧。她看老公一脸惊讶，张了张嘴想说什么，但没说出来。含糊答应了一声“哦”，然后出门了。

很长一段时间来，她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到，原来他撒谎去玩，我不揭穿他，我没有那么愤怒。

那天她看了场电影，逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。和那些她天天打电话问他在哪里的日子相比，她也生气，但没有更生气。

她想，反正我们的婚姻已经这么糟糕了，再坏也就是离婚了吧。但似乎我不去管他，我的心情会好很多。她觉得这个办法还不错，至少是为了自己心情好一点，架吵得少一点。

一段时间后，她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。更重要的是，她老公“撒谎”的频率越来越低。

他约了朋友要出去玩，渐渐都会如实告诉她。她发现，相比于爱玩，老公撒谎才会让她暴怒。因为这种行为让她没有安全感——谁敢和一个习惯撒谎的人共度一生？

直到现在，她仍然觉得自己老公是一个热衷社交的人。她承认自己改变不了这一点。但她老公有一点改变，越来越愿意和她分享自己朋友的事情，过去，他基本不太和她讲自己朋友的事。而且这几年，老公社交的频率在下降。

她有时甚至会问他：你周末不约朋友玩吗？她老公说：大家都很忙，哪有那么多时间玩。原来周末不想待在家，是因为你总和我吵架。

她想想觉得好奇怪，因为老公不愿意待在家她才和他吵，但是在他老公看来，是因为她要吵架所以才不待在家。什么是因，什么是果，她也有点糊涂了。

她没有改变她老公，但是他们的婚姻关系改变了。为什么？因为她改变了自己和老公互动的方式。

03

夫妻关系就像一个连动的轴。他们彼此影响，一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。

有婚姻咨询师说过，婚姻中大概有70%的问题属于永久性问题。如果你们结婚头4个月在某个地方存在分歧，婚后4年可能还是卡在那里，这个分歧甚至可能持续到整段婚姻中。

如果一对夫妻认为，我只要能够改变对方，我们的婚姻就不会存在问题了，他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后，仍然看不到任何效果。

如果一方根本不想改变，另一方却一直要求他改变，他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突，不断冲突，却什么也解决不了。

就像这个女士描述的问题，她丈夫喜欢社交，而她是内向的人，这是两人性格上的分歧，她想婚后改变丈夫，非常的困难。他的丈夫想要和朋友玩，她对此很生气，丈夫为了减少冲突顺利出去玩，才开始撒谎。

丈夫撒谎行为让两人吵得更厉害，而争吵使得丈夫不愿待在家，更频繁地找朋友玩。久而久之，这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。

婚姻让两个不同的人走到了一起，共同生活。每个人的性格中都会有对方不满意的部分。与其去改变对方令你不满的特点，不如尽量避免这个特点对你们的影响。

如果确实不能接受对方的某种缺点，或许从一开始就不应该结婚。如果婚后发现对方的缺点给你造成了很大伤害，根本不可能弥补，比如总是出轨、赌博或者家暴，这样的婚姻应该考虑是否要结束。

如果你觉得和伴侣相处，总在某一点上存在冲突和分歧，你要记住，你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系，不应该在两人性格上寻找关系的转机，而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。

想一想：我能不能用“伴侣心态”去看待这个问题？是伴侣的性格让我讨厌，还是他对我的方式让我讨厌？我能做点什么，改变他对我的方式？我是否可以改变自己对伴侣的某种方式，看看他的反应是否不同？

经历过出轨后的婚姻，会变得怎么样？

01

许翔（化名）是我们的一位来访者，他出轨了，只是抱着玩玩的心态，却把婚姻搞得一团糟：

“我和妻子是自由恋爱，我俩是大学同学，妻子是远嫁给我的。当年，我条件不好，我很自卑。她不嫌弃我，跟她父母说：”我是个有理想有志向的男人，没钱没关系，我们可以自己赚，但是金钱买不来感情。“

她的一番话，气的她爸爸给她一耳光，她哭着跑出了家，走的着急，连钱包都没带，又不肯告诉我，是因为我的原因跟父母闹翻，怕我担心，结果，去网吧凑合了一夜。

一夜未归，吓坏了她父母，比起远嫁，他们更心疼女儿的安全。最终她的坚持下，我们结了婚，她是独生女，她父母给她一笔钱作为嫁妆，还嘱托说不到万不得已，不要动这笔钱，更不要跟我提起有这笔钱。

因为信任，她结婚当晚就告诉了我，还说如果我想创业，她会把钱全部给我，支持我做任何事，我真的很感动，暗自发誓要好好对她。

02

婚姻的第七年，我努力工作，一点点的往上爬，爬到了公司的高层，车，房子，存款，该有的都有了，我很知足。

我也没想过，自己有一天会被别的女人吸引住。公司来了一个小姑娘，比我小7岁，她很可爱，声音很甜，总是‘许总、许总’的叫我，叫得我心都酥了。

我们发生关系是在一次公司团建，聚餐的时候，她一直闷头喝酒，一打听才知道失恋了。我开车了，没喝酒，看到她蹲在路边狂吐，有点不忍心，让她上我的车。她不肯上车，她一把搂着我脖子，喊着我名字，说喜欢我之类的，所以才跟男友分手……

我挣扎了很久才把她摁倒副驾驶上，系上安全带。问她家住哪，她迷迷糊糊蹦出几个字，也听不懂。我只好把她送宾馆，到了宾馆，她拉着我不让我走，说自己一个人害怕。我心想好事做到底，干脆等她清醒点再走。

这一犹豫，坏事了，也许是对她也有好感，再加上她一直跟我说一些暧昧的话，没有控制住自己，跟她发生了关系。从那之后，我们的地下婚外情就开始了。

03

出轨的第一晚，我怕身上有味道，回到家里就洗衣服，还把脏衣服泡到水盆里，跟妻子谎称是红酒弄在了衬衫上，生怕妻子闻出衣服上不一样的味道。对妻子各种瞒着，她不知道我出轨，对我还是跟以前那般好。

出轨这种事，总归纸包不住火，流言蜚语太多了，传到了妻子的耳朵里。

她那晚质问我的时候，我感觉我的心脏都快要跳出来了，她看我紧张的模样，明白了一切，扭头回到房间，哭了整整一夜，我大气不敢喘，怕越劝她，她越崩溃。

隔天，她很冷静的跟我谈离婚，说的一番话，我羞愧的头都抬不起来，她说：”你知道吗？我能够跟你走到婚姻，最大的动力就是你这个人。我不图钱，只图爱情，我对你没有任何的不信任，可是今天，你把我唯一的动力摧毁了，那我还有什么指望？离婚，是我对我们的感情，保留的最后一丝尊严，财产你看着办，孩子我是一定要带走……“

我那天真的是无言以对，她带着孩子拉着行李出门，我死死拉着，还是被她挣脱。我从没想过，有一天我们的关系会变得这么僵持，更没想到她会离开我。我知道我玩过头了，可我想挽回，她根本不给我机会。我现在真的懵了，我不知道该怎么办？”

维情咨询师回复：

曾经听到过这样一句话：图钱图房图车图什么都好，千万别只图一个人对你好。因为他一旦变心，你就会一无所有。

文中出轨男士的情况，正是如此。妻子在他能力最差的时候跟了他，他却在自己最优秀的时候，背叛了妻子。他的一时无法自控，却是给妻子带来不可磨灭的阴影。

因为妻子的世界里，丈夫是自己全部，一旦丈夫的形象倒塌，她几乎没什么可支撑的动力，去和丈夫过日子。

很多出轨的人，都会抱有一定的侥幸心理，总认为妻子是爱自己的，犯一次错无所谓。那是因为你没有打破她的底线，每个人都有自己的底线，即使再爱也要给自己留有尊严。

对于文中出轨男士的建议是：立刻和第三者断了联系，跟爱人诚恳的道歉，即使被拒之门外，也不要轻易放弃，自己犯的错，总归是买单的。

这个时候，不要顾及面子问题，犯了错就要承担责任，跟爱人道歉没有面子可言，必须要拿出十二分的真诚，重新打动妻子，建立信任感。

奉劝还在婚外情徘徊的男男女女，感情的世界里不允许和第三个人分享，对于婚姻请好好珍惜，别等到凉了爱人的心才去后悔。婚姻不易，请不要随意丢弃！

20%老公你会要么？

小时候家里吃饭，爸妈总是不让看电视。

现在一个人在外地了，吃饭必然要开着电视，哪怕不看，哈哈哈。

这几天在看电视剧《双刺》，演技就先不多评价了，但涉及的一个话题很有意思。彭刚（祖峰饰）随着特工身份重新被启用，经常不得不在老婆吴佩欣（王子文）和革命事业中作选择，随之对家庭的投入越来越少，从100%老公变成20%老公。可现实生活中真的有100%老公么？

女生心里都是住着一个小公主，希望老公或男朋友最好24小时陪着，不在身边的时候消息一定要要秒回。可男生的精力总是会分散，很难把精力全部放在女生身上。于是各种争吵就发生了，每次吵完在心里留下一道伤疤，仅存的爱意也四分五裂。

2）

选择爱人家庭还是事业，这是一个难题。可我们没必要把这两者对立，当成单选题。聪明的人都是会处理好两者的关系，不要无谓的走向极端。

毕竟整天陪着你心里却想着其他事，还不如不在你身边时也常挂念你。

俩个人要想长久，首先都要有独立的人格。

一个人也可以过得很好，两个人才能过得很好。

而不是像剧中的吴佩欣一样，彭刚这种好男人偶尔回家晚了，她都会没完没了。不是说这样就是错了，只是彼此给一些空间，生活才会更有意思。

有时让他亏欠于你，他会对你更好。

感情有时就像你手里握着一把沙子，你握的越紧，沙子流失的越多越快。

3 ）

他可能就没有全心全意的爱过你，有朋友在后台讲了个故事。

2月27日，刚搬了新家，你陪我去超市买的锅碗瓢盆蔬菜水果，还有一只高脚杯。因为你知道，我每天晚上都会自己在家喝点红酒。在超市拿了一瓶洋酒，回家做了两个菜，一份粥，喝了一杯酒，有点头晕晕的想躺一会。然后你过来强上了。是的，那是我们第一次在一起。在这种情况下，晚上聊了很多，不知道你说的哪句真哪句假，只是后来没再听你提过那些。

第2天，送我上班路上买了事后药。快到单位的时候我问你，我们这算什么？你笑了，说晚上下班告诉我。晚上下班你特意来接我，一束火红的玫瑰，是的，玫瑰。你一脸小傲娇的并且期待的看着我。我没说话只是把玫瑰花抱到了后座。于是，我们在一起了。当时我想，如果你不再来找我，不提这件事，那我就当作是一夜情好了。可是，一束玫瑰花算什么呢？

后来相处的日子里，我偶然间提到的一件小事你都会记得，我们阳台种满了植物，还有我喜欢的草莓。生病输液的时候你会把切好的水果端到我面前，眼神那么温柔，像是能滴出水，把被子放到床头，让我倚好了再把饭递给我。

再后来，9月26日，我们彻底告别了彼此。打了16个电话你都没有接，微信问你，还能不能好好的了？你说，嗯。我问你，嗯是什么意思，你不再回复。好了，这是我和那个人的故事，现在已经习惯没有你了。因为，你从来没有跟我说话一句“我喜欢你”。

姑娘，他可能不是爱你，只是一时喜欢爱你，甚至可能只是想经历你。

他的未来里并没有你，更何况都没说过一句“喜欢你。”一段时间里，他对你千好万好，100%老公，然后抽身离开，还不如一生的20%老公。毕竟我们最后只是需要一个可以一起走到最后的人。

记得听过那么一句话，感情本来就是一场欺骗，只不过有的人会骗你一时，有的人会骗你一辈子。

彭刚骗了吴佩欣一段时间，而吴佩欣以爱的名义做了很多错事，导致最终俩人感情无法挽回。其实有时装傻，可能以后才会幸福一辈子。

我们遇见喜欢的人之前，会有这样那样的要求，甚至会具体到身高、眉眼、星座。可真的遇到喜欢的人，一切要求在他面前都不成立了，哪里还顾得上什么百分比。

最后说一句，永远不要以爱的名义进行要求。

“离婚后，我让老公进了监狱”

给自己一个体面的离开，给对方一条从容的退路。

1

上次听人提起小妍还是一年前，彼时小妍在对方口中还是咂巴着嘴羡慕的对象。

老公身居高位，自己事业有成，家庭幸福，生活滋润，多数人盼望的生活。

可就在上个星期，我从朋友口中听到，小妍离婚了。

我当时一脸惊悚，现在的婚姻转变的这么快吗？前天还是恩爱幸福的样子，转眼就破灭了？我简直都不敢相信爱情了。

在我没消化完这个消息的时候，朋友又给我来了懵头一棒，让我深刻的感受了下世间的恶。

小妍离婚之后，偶然认识了一个IT男，两人认识一段时间后，一次意乱情迷之下发生了关系。

事后，IT男和小妍坦白，他不是什么IT男，曾经的工作是娱乐场所的少爷，染上性病后就丢了工作。

正好曾经在酒吧认识的小老板想花钱雇他和小妍上床，手头紧的他就这么答应了。

而他口中的小老板，就是小妍的老公。

小妍被个消息震住了，急忙去医院做了检查，所幸一周后的结果阴性。

2

说来小妍也没干什么伤天害理的坏事，只不过是发现了老公出轨后，选择了不原谅，并干脆利落的提出了离婚，即使丈夫苦苦哀求她也没有回头。

一方面她的果断和决绝伤了丈夫的面子，另一方面因为出轨而离婚，不是什么体面的事情，所以丈夫就心生报复，想把小妍也搞脏。

这哪是搞脏啊？这简直就是在谋杀！

后来小妍确认自己没事以后，一纸诉状告了这两个人渣。虽然结果还没通知，但按法律条例，我想他们也是跑不掉的。

小妍说她以后再也不碰婚姻了。

我经常听说一些女人在离婚后撒泼耍混，但离婚后耍这么阴损招数的，我还是第一次听说。

而且个男人做出来的，你一个大老爷们也真能下得去手！

离婚虽然证实了你有一段不幸的婚姻，但我不觉得这是什么“丢人”的事情。

既然做不成夫妻，就一拍两散，各生喜欢。感情到了尽头，分开是对自己负责，也是对别人负责。

但怕就怕在感情结束时有一方因爱生了恨。

3

娱乐圈有一个著名的“讨债鬼”黄毅清。

黄毅清和前妻黄奕离婚多年，却一直扒着对方不放，一直在微博上各种造谣，诋毁，辱骂。

甚至前几个月还曝光了黄奕的大尺度隐私照，并放出狠话：

刚刚特地把某人的照片视频聊天记录文件翻出来，这账大家慢慢算。

离婚4年，诋毁对方4年，也折磨对方4年。直到今天，他还是对前妻满怀恨意和报复心态。

遇上这样的渣男，黄奕算是倒八辈子的血霉了。

其实生活中，像黄毅清和小妍老公这样的人，屡见不鲜。

他们总像祥林嫂一样，逢人就说他可怜，骂你无情。

但婚姻是两个人共同经营的，如果哪天离婚了，那也是俩人共同经营不善的结果。

既然不是一个人的错，凭什么把另一个人诋毁的十恶不赦？

给失去的婚姻留一个全尸不好吗？

3

前段时间，我挺喜欢的一个作者咪蒙离婚了。

咪蒙和她的老公罗先生相爱了17年，但随着沟通越来越少，感情越来越淡，即使她们努力去挽回和激活感情，最终都以失败收尾了。

她说，曾经爱过是真的，现在感情淡了也是真的。

面对别人的质疑和诋毁，咪蒙都怼了回去：没有出轨。

他们商议之后决定，虽然分开了，但还是亲人，还会共同陪着儿子一起长大。

离婚了并不意味着谁对谁错，只能说明婚姻不适合彼此。

既然缘分已尽，那就尊重彼此的决定，甚至在对方需要帮助的时候，仍会不留余力的去帮忙。

好聚好散，才是分开后的样子。

张爱玲爱上胡兰成的时候，胡兰成声名狼藉，还是有妇之夫。但张爱玲还是爱了。

后来胡兰成遇事逃亡途中，但依然的风流成性，这让张爱玲感到了绝望。

她写下一封信：

我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我了的。你不要来寻我，即或写信，我亦是不看的了。

信中还夹着30万元，是她对胡兰成最后的救济。

从此以后，张爱玲与他再没联系过。

爱的时候，拼尽全力，不爱了，也体面的离开。

这大概就是面对爱与不爱最好的态度吧。

4

谁都希望自己的婚姻可以有个美满的结局，相扶相持，相伴一生。

可时间是把刀，有人的拿着刀把婚姻修成了艺术品，有的人则把婚姻一劈两半。

每一份感情都是自己经营的结果，结果好坏都怪不了谁。

那些口口声声说前任渣的人，是不过变相的告诉别人，他有多渣，你就有多瞎。

那些离婚后，恨不得让对方净身出户，把过去拿走的也还回来的人，是在暴露自己的小肚鸡肠、睚眦必报。

那些离婚后的逢人就诋毁别人的“祥林嫂”，其实大都是自己格局小，心胸狭隘。

这样的男人实在是残忍。

曾经的日子即使成为不了一段拿得出手的回忆，也不该是一段不堪回首的过去。

给自己一个体面的离开，给对方一条从容的退路。友好告别，各自奔赴更好的前方。

这才是一个成人真正的慈悲。

因为1000块钱，做了20年的模范老公铁了心要离婚

在生活中，妻子管账、丈夫上交工资卡的现象是很普遍的，因为在钱财管理方面，女性天生就比男性强，再加上男女在家庭中的分工不同，女性掌握家里的“财政大权”成了一种顺理成章的事情，所以很多夫妻的金钱模式就是“妻子管钱，丈夫按月领定额零花钱”。

有的妻子为了防止丈夫在外胡来，就把零花钱的额度定得很低，且执行得非常严格，这种丈夫也被人戏称为“妻管严”。

这样的夫妻相处模式在一定程度上是能解决不少的问题，比如男人没有多余的钱去外面花天酒地，自然就更没有能力去招惹桃花，这也是女性设置严格财政管理的初衷。

但是这样过于紧绷的相处模式，就好比一条两端拉扯的皮筋，表面上看似特别平衡，实则隐患重重，时间一久，一旦达到男人的承受极限必然就会反抗，甚至关系彻底断裂。

1

有一对夫妻，从校服到婚纱，再到婚姻十几年，偶像剧般的爱情故事羡煞众人。但是最近两人却闹起了离婚，没有外遇也没有原则性错误，仅仅是因为1000块钱。

夫妻两人都是人民教师，但是不在同一所学校任教，男方是出了名的模范老公，工资上交，工作之余做大部分家务，性格脾气也很不错，唯一的爱好就是打篮球，有一帮固定的球友。

女方负责家里的采买，其他家务不太会做，业余精力主要用在管教孩子上，孩子13岁，管得不错，一家人过得很是和美。

男方工资卡在女方手里，女方每个月给他500块的零花钱，用来打球时买点水喝之类的，每个月基本上也没剩余。虽然男方的支付宝绑定了工资卡，但超过500的开销都要报备才能用，这已经是多年来的相处模式。

前段时间，男方一个要好的发小兼球友摔伤了，手术要十几万，家里条件并不太好，于是几个球友就商量给点钱表达一下心意，最终决定一人给1000块钱，男方当场就就用支付宝转了。

钱刚转出来，他老婆的质问电话就打来了，这让他感觉有点没面子，就说“回来再说吧”，就挂了电话，再打来男方就关机了。

在老公那里吃了闭门羹，女方又将电话打到了另一个球友兼同事的手机上，说“让我老公接电话”。无奈之下，男方拿着电话说“事情就是我微信上跟你说的那样，其他的回来再说”，说完再次挂断了电话。

女方打电话的这个同事正好是提议给1000块钱红包的人，意识到可能和钱有关，马上就说：“是我欠考虑了，没考虑你的情况，回去和老婆好好说，实在不行你这1000块钱我出了也可以，千万别影响夫妻关系“。

男的本来就心情不爽，被同事这么一说就更觉得没有面子了，铁青着脸拒绝了。

过了一段时间，这个男的找球友们借钱，说是要租房离婚。大家都吓了一跳，了解情况后才发现，原来他老婆把他支付宝绑定的工资卡解绑了，说这1000块钱不追究了，她也不是舍不得这1000块钱红包，给了也可以，但转完了才跟她说就是先斩后奏，辜负了她的信任，所以解绑工资卡作为男方先斩后奏的惩罚。

男方怒了，说要离婚，女方让他赶快滚，他就决定租房子自己住，但是手里就200多了，所以就只能跟球友们借了。

球友们（特别是提议给红包的人）很尴尬，赶紧联系他老婆调解。可是他老婆说老公不道歉就不准回家，提议人说他出这1000，女方也不要，说不是1000块钱的问题，是男方言而无信，工资卡不可能重新绑定支付宝。

僵持了几天后，女方同意不用道歉了可以回家，但是重新绑卡不可能。但是男方却说现在就算绑卡他都不会回去了，“工作十几年，一个月工资也有六七千，一年加奖金也差不多10万块，但是我手里除了500的零花钱没有任何支配权，想换个手机都做不了主，这种日子我过够了”，男的铁了心要离婚。

2

从这个案例中我们可以看到几个问题：

1、女方对丈夫的金钱支配权太过限制

很难想象，一个大男人一个月500零花钱是怎么过的，这样势必就是十几年来没有朋友应酬、没有业余娱乐、不抽烟不喝酒没有不良嗜好、每天按时回家吃饭，这样健康规律的生活状态绝对称得上是“模范老公”，但是这个“模范老公”的形象是被妻子逼出来的。一个年收入10万的男人每个月只有500元的金钱支配权，这是何等的心酸。

2、女方性格太过强势霸道

“霸道”是所有人对女方的评价，从她的行为也能看得出来是一个非常强势的女性，为了1000元的人情费上纲上线，毫不顾忌丈夫的颜面死缠烂打，甚至将电话追打到了同事那里质问，这种让人毫无喘气机会的强势几个人能受得了。

由此也可以折射出平时他们的相处模式，女方在家肯定拥有绝对的话语权，不容丈夫一丝反驳，这样的“妻管严”应该是很少见的，可男方却默默忍受了十几年，现在终于是爆发了。

3、男方性格太过软弱纵容妻子霸道成性

女方的霸道成性不是无缘无故的，都是因为男方性格过于软弱造成的，十几年来，男方虽然对妻子的严格控制很有意见，但是从来不敢表露。

如果从一开始男方就能明确表达自己的底线，树立自己的框架，比如提出500元的零花钱对一个男人来说太少了、超额必须报备太伤自己男性尊严了，如果能在十几年的日常交流中稍微争取一点自己的权利，我相信女方也不至于变得如此霸道，起码她会知道丈夫的底线在哪里，什么时候该严格控制他，什么时候该配合他，松弛有度的经营方式才有利于婚姻的健康长久。

雪崩面前没有一片雪花是无辜的，婚姻出现危机两个人都是过错方，所以，在婚姻里适当的树立自己的框架是非常有必要的，毫无底线的退让不仅会助长对方的强势，也会把自己一步一步逼入绝境，最后两败俱伤，最无辜的还是孩子。

婚后20年，聊天记录曝光：夫妻一场，都败在了这个词上

西子抱怨说：

“男人越来越不体贴了，今年他真的就送花菜，难道他不懂人家说不要花只是嘴上说说而已？”

晴儿马上接嘴：

“哎，是啊，我家那个也是，当年追我时，啥都为我想到了，现在呢，他根本就不知道我在想什么，也不愿意花时间想！”

接下来就是七嘴八舌的句子乱飞，核心就落在这个点上：你应该体贴入微啊，你爱我，就应该知道我想要什么啊！

场景a

婚姻咨询室里，王萌一直在落泪，她搞不懂，为什么恋爱时体贴入微的老公，在结婚二十年后居然和别的女人一起玩交友软件。

“我还记得大二时，我们在图书馆看书，准备期末考试，我因为懒，没穿袜子就去了，是阿峰把自己的袜子脱下来，穿到了我的脚上！”

“买钻戒时，我就多看了一眼那个三万的，当时两个人刚大学毕业，二十年前，太贵了，我都没敢想，后来他就把自己多年积的邮票给卖了，给我买来了那个戒指。”

“连我爸妈都没有这样体贴和理解我。”

所以王萌嫁给了阿峰。

现场，阿峰也哭了：

“老婆，我那时候没多想就这样做了，但是，你总叫我猜，我现在这么忙！”

王萌一下就打断了阿峰的话：

“这是借口，你心里已经没有我了！你那个网络上的小芬呢？我已经不相信了，你说好了一辈子对我好，你怎么会不知道我要什么呢？”

王萌眼里的幸福就是——他真的知道我要什么，他心里有我。

场景b

相比王萌的婚姻，明显黄利的婚姻状况在更加恶劣的位置，因为黄利的丈夫已经拒绝婚姻咨询了，他说，绝不再过被控制的生活。

黄利在咨询里经常热泪盈盈，她特别想不通：

“我嫁给他时，不图他的钱，不图他的权，就觉得他对我好。

我们结婚前几年，也特别好啊，为什么现在说我控制他？

我也没有控制他，我不过就是希望他早点回来，我上班已经非常辛苦了，为这个家忙里忙外的，我要的这一点点，就算控制么？”

在深度咨询中发现，黄利比较能干，在婚姻的开始，黄利会希望丈夫按自己想要的方式去做事以便达到自己想要的结果。

但每个人做事方法有不同，结果也会有不同，这时候，黄利就会把自己的需求和想法当成唯一的正确。

“老师，我承认，如果老公不如我所愿，我会突然间感觉到一种特别深的恐慌，这时候，我会很快地去责备他没有能力！”

场景c

波波和张彬是90后，而且双方都是二婚。小夫妻俩觉得，各自第一次离婚时，觉得是对方的问题，再婚闹成这样，真的觉得是自己在婚姻里的技术有问题。

各自说起第一次婚姻，离婚原因超级一致——觉得对方很自私，总是他的才是对的，而且没猜到都是自己有问题，太伺候了。

而这次矛盾的爆发，其实也是相似的小问题。

波波喜欢素食，但是张彬喜欢吃外卖，她已经忍张彬很久了。

这个月的月头，是波波大姨妈的日子，她爆发了：“我痛经你还买外卖，你知不知道，我忍你很久了，你难道没有看到我每次吃外卖，都只吃几口！”

而张彬也爆发了：“我怎么知道你不喜欢，你有说过么？而且，我照顾你吃素食，今天还特地点了基本都是素的，我无肉不欢啊！”

类似的事，肯定不是一件，而是一堆，渐渐地，双方都感觉到对方特别难伺候，但又做不了再次离婚的决定。

一方面觉得一直离婚好像父母那头不好交代，另一方面刚好有一天波波听到我讲的婚姻课程的一句话——很多人以为离婚是解决问题，大不了再嫁个人，可是，游泳技术不好，换个游泳池一样要呛水。

刚好张彬也听到了，于是小两口才觉得不对劲而来。

在我接的所有的婚姻咨询中，最常见的关系车祸现场的句子：

你怎么不知道我不想要啊；

你应该知道我想要啊；

我以为你知道我不想要啊；

我以为你知道我不想要啊。

这在心理学里，叫“读心术”，意思是说把别人能够猜到你的心思作为人际关系的基础，想当然地认为对方应该、必须、一定要能猜到、猜准、猜对自己的心情、想法和需求。

而很多电视节目也误导了这一错误理念，比如有些明星夫妻档节目，会玩一些夫妻猜猜猜游戏，猜得多和准的夫妻得胜。

这样的节目，会让人认为夫妻猜得准是应该的，相爱的人就是要明白彼此的心理。

当然，读心术在儿童发育的早期，是非常重要的，比如18个月内的孩子，父母亲越体贴，就越能猜出孩子的大致状态。

而如果这阶段的孩子得到的妥贴照顾越少，就越容易有痼着的倾向，比如王萌和黄利都有一个共同的创伤——为什么我不是男孩。

王萌小时候母乳只吃到六个月，六个月时，就送了托儿所，成长为一个很乖巧从不表达需要的孩子。

而黄利更辛苦，出生后因为妈妈身体不好，被放在姥姥家带，直到五岁以后才到妈妈家，对于她来说，能干和证明自己是标配，而她真的已经非常远离自己的需求了。

她们内在都有一个不被照顾的孩子，渴望得到父母的照顾，所以，在她们的心里，就只有“我不说，你就知道我要什么”式的照顾，才是最初的幸福和毕生的追寻。

同时，最重要的是，不被重视的成长过程里，很少有人问她们需求、感受和想法是什么，成为乖巧的人或者有能力的人成为她们生命里的主旋律。

这时候，看文章的你肯定会问：那你举例的那对90后的小夫妻怎么了，他们不可能有这个问题吧。

对，他们相对来说，不存在一岁内就被送托儿所的经历，也不存在与父母分离的经历。

他们的问题在于，作为独生子女获得了太多的关注，小夫妻俩都告诉我，自己受不了委屈，如果对方猜不到，马上就会发火。

从小众星捧月的生活里，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，他们一直被大家努力地满足着，大多数时候，不要说，就有人送上想要的，如果做不到，大人们就会用歉意的眼神看着他们。

而王彬记得：“奶奶甚至有一次在我放学时没准备好水果，拿着我的手打她！”

在这里，儿童早期的满足态被持续得太久，孩子一岁半以后，有了语言能力时，需要让孩子开始学会表达需和感受的机会，也无形中被满足态代替了，所以，孩子也没发展出表达和等候的能力。会觉得满足态才是正常的。

很多人在亲密关系里，都会把“他最懂我，我不说他就知道了”当成情感的最佳位置。

这一点，在恋爱择偶期，我是赞成的，而且，很多时候，这是两个人相恋的原因。

但进入了婚姻，这一点则成为了婚姻里最危险的观念。

全球著名的婚姻教父约翰·戈特曼经过40年的跟踪研究几千对夫妻的婚姻生活后得出幸福婚姻的七大法则上的第一个法则就是——爱他就要了解他。

明确地告诉对方你的想法、需求和感受，并且用多种方法去明白对方的想法、需求和感受。

所以，我们要做的是：

1、先查查自己的原生家庭：

如果你和父母亲有六岁前的超过6个月的分离，早期母乳喂养不足，与父母亲关系疏离，寄养等经验，那么，你很容易就是“读心术——你应该知道我想要啊”的潜在受害者。

2、学会使用多种方法来让对方了解自己：

和对方倾诉各自的童年经历与遗憾；和对方表达自己当前的困难与希望和想获得的支持；在具体的事情上说清楚自己的期待，并且能明白这是你的需求，并不是他们的任务和人生标准。

如果发生不一致和冲突，确认为是正常的，如果你很容易陷在独心术中，并且已经真的对表达自己无能为力，请找我们专业人士的深度支持。

婚姻真的是比独身更难的事，分分钟你就原形毕露，但我认为，婚姻是人世间最好的修行，而最优美的婚姻是：我和他（她）都把婚姻看成这辈子最重要的事，我们亲手在创建一个不仅仅是“我+ta”的我们。