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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"自救的关键是培养一种内在的成人"，希望能够帮助到各位。

自救的关键是培养一种内在的成人

那么，面对童年的缺憾和阴影，我们应该如何自我拯救呢？心理学告诉我们：自救的关键，是要培养一种内在的成人，来帮助我们随时调解好内在的父母和内在的小孩之间的关系。

每个人都有父母，小时候父母对我们的爱、对我们的看法，长大以后就形成我们对自己的爱、对自己的看法，这就是内在的父母。内在的小孩，指的是最初的那个自我，它代表了一个人最真实的状态。我们常说，一个人既有感性的一面，又有理性的一面，感性的一面指的就是内在的小孩，理性的一面则是内在的父母。一个人大多数时间都处在内心矛盾的状态，就是内在的父母和内在的小孩在打架。比如，一个女孩在刚刚开始喜欢上一个男孩的时候，二者就会经常纠结：内在的小孩会被他吸引，很想接近他；但内在的父母又提醒自己：这个男人你了解多少？他会不会不靠谱？会不会在骗你？我们的一生大都在这种矛盾中度过。

小时候，如果父母总是挑剔你、否定你，觉得你不可爱、不优秀，长大后你也会觉得自己不可爱、不优秀，也会用挑剔和否定的心态来看待自己。如果父母总是表扬、肯定、鼓励你，你的内在的小孩就会健康成长。反之，你的内在的小孩就会吃不饱、穿不暖，总像个嗷嗷待哺的婴儿。

这时候应该怎么办？不要走进受害者的牢笼，不要为自己的不幸找借口，哪怕你的不幸来自你的父母，你曾经爱过的男人，你现在的伴侣，他们也没理由为你的不快乐买单。一个人要学会为自己的成长负责，这就是内在的成人。

每个人心中都有一个内在的父母，小时候是由父母提供的，长大后要学会自我完善，这就是内在的成人。这就像父母临终前给你留了一套祖传的房子，你要继续在房子里住下去，维护、修缮、保养就全靠你自己了。可能房子年久失修了，可能房子破旧不堪了，你不能为此怪父母给你的房子不好，你要深深地感谢他们，并把这份家业好好地继承下去。这也是一种内在的力量。当内在的小孩在哭泣，内在的父母严厉地谴责他、批判他的时候，内在的成人要敢于站出来，抚慰那个可怜的小孩。这个内在的成人是自己给自己培养出来的心灵按摩师。

那么，内在的成人乂该如何抚慰那个一直受伤的内在的小孩呢？

1.唤醒。

或者写日记、写博客，或者向恋人、伴侣、最信赖的朋友毫无保留地叙述你的哀伤历程，唤醒那份伤痛的记忆：

疗愈过去，不是简单地回想过去的伤痛，而是先要像医生一样仔细地揭开伤口，给它上药、缝针，然后像护士那样抚平它、关爱它。

2.释放。

唤醒尘封已久的记忆，必然会引起各种负面的情绪，如悲痛、愤怒、受伤、恐惧、担忧、自卑，不要掩饰，无须否认，尽情释放，完全宣泄吧！哪怕流泪、哭泣、怒吼、捶胸顿足、撕心裂肺，请彻底感受你的情绪。有时候我们对伤害越没感觉，其实伤害反倒越深。

我曾经在一档节目里遇到过一个所谓的女强人，三十多年来她一直在外人面前伪装强大，遮掩她童年被父母抛弃的过去。尽管她外表强悍，内心却一直在滴血。但她否认这些，哪怕在她的几任男友面前，也总是一副雄赳赳气昂昂的样子，最后男人无一例外离她而去，理由是：“她太爷们了！完全不像个女人！”

那天在现场，她谈到童年被抛弃的经历时依然面无表情，我跟她讲：“我知道你心里很苦，这么多年你都是一个人默默在奋斗，没有父母的鼓励，缺少男人的理解。你为什么不哭出来？你为什么要一直伪装强大？你可以宣泄，你可以愤怒，你可以流泪！因为你是女人！你没有必要非去当个强者！”一番话还没说完，她早已泪流满面；过了一会，她放声大哭。作为专家，我没上去劝她止住眼泪。她可以哭，她应该哭，她有哭的权利！但是这么多年，她忘记了她还拥有这种权利，她已经丧失了作为女人应该具备的柔弱。这一哭，她宣泄了这么多年的压力，也找回了女人应有的魅力。

3.抚慰。

每个做父母的人都有过哄宝宝的经历，不管他如何哭闹、调皮，父母都会无条件地呵护他、疼惜他，因为他是自己的孩子。内在的成人也是如此，要学会把自己的坏情绪当作小宝宝来对待。当你情绪非常坏的时候，可以尝试同时扮演两个角色：一个是扮演内在的小孩，他无助，他可怜，他痛苦，让他不停地对自己诉说心中的悲苦；另一个是扮演内在的成人，他不同于你以往那个内在的父母，他不会挑剔你、嫌弃你、否定你，只会安慰你、包容你、鼓励你。每当你心情不好，思绪总是不由自主地被童年牵绊时，你就可以同时扮演这两个角色，让内在的成人去安慰内在的小孩吧：

4.告别。

要想卸下童年沉重的包袱，最好的办法就是彻底扔掉它。可以给过去写一封长长的信，把这些年的不幸和哀伤吐出来，写完后不用寄给任何人，只需烧掉。然后举行一个小小的哀悼仪式，告诉自己：“从今天开始，我要给过去画上句点，我要开始面对新的人生！”

或者，像电影《花样年华》里面的男主人公（梁朝伟饰）一样，把这段不为人知的秘密封存在一个树洞里，微笑着告别。当然，对女孩子来说，改变形象（如剪去长发），换个工作，去另一个城市重新生活，也是一种跟过去告别的方式。

5.慈悲。

所谓慈悲，就是以包容之心对待曾经伤害过你的人，包括你的父母和你曾经最爱的那个人。心理学告诉我们，伤害过我们的人一定曾经也是受害者。父母也是一样，他们也曾经是受伤的孩子，也未曾治愈就带着一颗伤痕累累的心走进婚姻，生育孩子。他们的心灵未曾真正痊愈，自然会把这份伤痛转嫁到孩子身上。把曾经让你受伤的父母也看成是受伤的小孩，你就会放下积压已久的怨恨，渐渐释然。

在很长的一段时间中，我跟母亲的关系很疏远，对她当初跟我父亲闹离婚，对她的坏脾气，都心有戚戚。有一次全家吃饭，母亲突然说起她小时候外公和外婆离异，她曾经被寄养在一个亲戚家一段时间，亲戚怀疑她偷了东西。这件事给她伤害极大，造成她后来自尊心极强，养成有点强势也有点敏感的性格。那一刻，我似乎明白了一点，母亲也曾经是个受伤的孩子，她也曾有过别人无法察觉的痛苦。佛家常说“悲悯之眼”，悲悯地看待亲人乃至人所受的一切，我们才会以慈悲来包容一切。

同时，我们也要破除对父母的迷信。什么迷信？父母不是至高无上的权威，不是完美无缺的圣人。他们跟我们一样，也是普通人，也会犯错，也曾经甚至现在还是受伤的孩子。我们小时候受过再多的苦，现在也已是成年人了，就要学会用成人的力量去关爱父母。只有接受父母的不完美，我们才会接受自己的不完美。反之，神话父母，必然导致厌弃自己，这也是第一章所谈到的完美主义者的心理根源：他们把父母想象成一尊神，所以不断在“神”面前责备自己，鞭挞自己。让父母走下神坛，我们才会彻底地解放自己。Qg13.com

我认为，两性关系从表面上看是你和伴侣之间的关系，其实深层次上是你和父母的关系，以及你和自己的关系。你不从内心真正慈悲地面对你的父母，就很难面对真实的自己，也就很难完全地接纳你的伴侣。

6.感恩。

孟子说过，“生于忧患，死于安乐”。对于曾经经历的苦难，我们要心怀感激。没有那些苦难，我们如何变得更坚强？没有过去的那些苦，你又如何拥有面对痛苦的力量？很喜欢国际著名影星英格丽褒曼晚年面对媒体采访时说过的一段话：“什么是幸福？幸福都是出自痛苦，只有经历过痛苦的人，才能真正体会到幸福。”褒曼说这段话的时候都六十五岁了：已经离了三次婚，但在她的脸上看不到任何哀伤的怨怼，只有安详和宁静。我喜欢褒曼，是喜欢她历经沧桑之后依然留存的那份纯真。这份纯真从何而来？就是感恩。

感恩上苍，感恩生活，感恩父母，感恩爱过你的人和伤害过你的人吧！是他们让你学会成长，懂得坚强。有时候我们要感谢老天的安排，它总是先扇你个耳光，然后再抚摸你的小脸！就把受到的每一次伤害和挫折，当成上天赐给你的一份礼物吧！只有收到这些礼物，你才会更成熟、更坚强，也离幸福的彼岸更近了一步。

我看过美国心理学家玛丽安娜，威廉森写过的一本书，她说她的童年也很不幸。她一度被各种负面情绪缠身，工作、家庭、婚姻都深受影响。她去请教一位治疗师，治疗师告诉她：“学会感恩吧！”“无论什么时候，当你有负面思想产生时，马上把全部想法都变成感恩。”威廉森说她试了下，果然管用。只要她心存不满，一句“我感恩”就像一把手电筒，立马把黑暗的心给照得亮堂堂的。渐渐地，她的心态明显好转。

这就是感恩的力量。它让我们明白一个道理：在这个世界上，我们所受的一切的苦，都是为了让我们以后享受到更多的甜。

7.回报。

当你学会感恩，你的心中就有了一份内在的力量，那就是爱。

当你有了爱，一定要回报：回报你的父母、你的伴侣、你的孩子、你的朋友，还有这个世界需要爱的人。

很多人常常觉得在生活中感受不到爱，其实爱存在于每个人的心中，当你对他人付出的那一刻，你就已经在付出爱，对方在感受到你的爱的同时，也把他的爱回馈给你。相反，很少付出的人，也感受不到别人的爱。因此，感受爱的最好方式，就是你首先付出爱。

如何付出爱呢？在你的父母或伴侣悲伤、生气的时候，请用你的微笑、你的言语、你的拥抱，或者一束花、一杯浓浓的咖啡，甚至唱一首歌来告诉他们，他们是被爱的。在你心情沮丧的那一天，你也要做同样的事，只不过你是为自己做的：经常这么做，你会有意想不到的收获。这个世界上，没有比提醒亲人和自己始终被爱这一事实，更让人喜悦和兴奋的了。

美国心理学家保罗，费里尼说得好：“在你的生命感到有所欠缺之处，那就是最需要爱的地方；当你感到不满足之际，那也往往是你吝惜给别人爱和支持的时刻。”

别再吝惜你的爱了，只有不断地付出你心中的爱，让别人感受到这份爱，你才会收获到更多的爱！

精选阅读

出轨分两种：一种是能原谅的，一种是不能被原谅的

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一个一个好男人人设的明星都在崩坏了，这是无人机技术的进步，狗仔队能力的发达。二十一世纪，假脸嫩模比比皆是，一个个身材火辣，胸和屁股都垫的很到位，下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整，给钱干啥都行，不给钱你有名气也行。

真的每个人都在经受着优惠吧，我不说别的，很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照，并且表明“我不在乎你有没有女朋友，我就是想约。”这都是我亲眼看见的，段子手有多难看大家看看我就知道了，这样的都大把人约，我都经常收到男粉丝私信发裸照。

我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤，歌颂真善美，但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱，我们大部分人仍然在拒绝诱惑，但是这个时代的诱惑可是越来越大了。

我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。

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我朋友讲起她的一个多年老友，夫妻二人今年都是四十多岁，二十出门就结婚了，潮汕人，家族联姻方便做买卖，男方家里是当官的，女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱，俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。

那时候比较早了苹果4s刚上市，男的一下定了n个，自己和自己的女朋友一人一个，老婆当然也有一个，大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了，刚毕业的孩子，你帮我给他，就说哥给的礼物，拿着，没事让他也多给你发发短信。”

老婆欣然的接受，也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾，寓意有借有还再借不难（这个寓意是我瞎编的）可是这位老婆真的很小气，据说丝巾也是别人送她的，更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。（好吧也不是很可恨，出轨这种事能省一块是一块，这个女的很会过）

然后到了今年，大哥女朋友也换了n个，老婆男朋友也换了n个，两个人的日子还是和和美美，一人住一套别墅谁也看不见谁，逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年，公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻，外人眼里，这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。

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我问我朋友，那他们都出轨成这样，都各过各的了，为什么不离婚啊。

朋友白了我一眼：

“你知道夫妻双方同时持公司股份，已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗？离个屁啊？”

再来说说我不能接受的出轨，林丹这种我是绝对接受不了的，孕期出轨，恶心。

我没有生过孩子，但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕，在没想好要生孩子之前。

她说：“这世界上的罪都让女人受了。”

我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊，生孩子也太受罪了吧，那么大的危险，连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子，顺产，她跟我说，她最怕她疼昏过去，孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒，晕过去是轻松，但是孩子就不安全了。

她最后还是剖腹产了因为孩子太大了，到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵，有时候喂奶疼的要死要活的。

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这些罪男人确实不能替女人受，咱们生气也没用，世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。

你不能替女人疼，至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个？连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅，难道你一个大老爷们还不如企鹅吗？

有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题：

如果你结婚了，但是你又遇见了一个你特别特别爱的人，你会怎么办？”

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我一个朋友说：

“我不当骗子，我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他，而且是真的爱，不是一时的激情。我就和我老公说明白，所有共同资产全给他，我去追求真爱，这样我才能做一个真正诚实的人。”

还有一个朋友说：

“有了家庭就有了责任了，要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱，要是我有了孩子，我不能为了自己的感情，让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心，我不是一个诚实的人，但是我对我最在乎的人负起了责任。”

那么现在我把这个问题抛给你，你会怎么办呢？

吃醋是一种甜蜜的烦恼

吃醋是一种甜蜜的烦恼

“天下第一醋坛子”，令狐冲评价仪琳妈妈哑婆婆如是，温青青听到就笑了。跨书比较人物本来是很难的事情，但就吃醋比拼上，今天让咱们来一场关公大战铁血战士吧。

3、2、1，ready？Go！

Round1：吃醋对象

哑婆婆：不知名美貌少妇一枚

温青青：安小慧、焦婉儿、孙仲君、九公主、若克琳、何铁手、单铁龙。没错，还有单铁龙啊单铁龙！

还有哪一本奇书，能出现一个角色能对全部出场未婚同性都吃醋？碧血剑不看上三遍，你都不知道若克琳是谁。在青青身上，让我们看到什么叫做大小通吃，这一回合青青显然完胜。

Round2：吃醋形式

哑婆婆：离家出走。

温青青：冷战、摔东西、淋雨、赌命、逼婚、发脾气、离家出走……

由于形式过多，实在无法一一统计，但显然青青继续完胜。

Round 3：吃醋后果

哑婆婆：不戒一找二十年，仪琳自小没母爱。

温青青：袁承志与二师兄结怨、引发外交纠纷、婉儿嫁罗立如、阿九出家、单铁龙变身京城第一淫魔、自己差点挂掉。这局两边都够惨的，就算打和吧。

最终结果，温青青2.5比0.5，胜出！荣获“千古第一醋坛子”勋章。

我们都知道，吃醋是温青青的招牌。袁承志跟人家亲热了要吃醋，人家跟袁承志亲热了也要吃醋；袁承志帮人抢东西要吃醋，袁承志抢人家东西也要吃醋；别人长得漂亮要吃醋，别人长得不漂亮的，哦，没有不漂亮的，不过没有女人空想一个单铁龙的女儿出来也要吃醋。温青青吃醋不息，袁承志hold载物。

世界上的袁承志们很痛苦，“有木有天理了，我啥也没干，女友天天又哭又闹、满世界喝醋、捅娄子，天杀的段正淳、韦小宝公开包二奶、养小三、收红颜，怎么人家女友s那么和谐？”

平心而论，袁承志已经够努力了，采用了装死、装傻、装纯等多套方案平息青青的醋意，运混元功装死人，说自己又傻又没本事，生得又难看，你怎么却喜欢我呢？。这哪里是老实迂腐，已经是一流高手了！如果穆老师知道华山派的绝世内功被袁承志用来装死泡妞，不知道会不会打他。

这招内功法我们很难学了，但是第二招却是随时随地方便易用。老婆一吃你醋，你立刻说，“她早就看上XX啦（XX必须又土又搓又猥琐）”，然后老婆表示惊讶，你就跟上，“我也又XX又XX，你还不是喜欢我。”搞定！

不过即便袁承志童鞋使用这样立体式的手段，青青依然吃醋不断，最后离家出走，差点把自己玩死。我就一直想，有木有什么完美的方法，可以一劳永逸地解决女友吃醋的问题呢？

方案一：自插双目、自毁容貌、自断手足……估计酱紫再没女人会喜欢自己，女友大可高枕无忧。不过三心牌男友代价过于惨重，女友。

方案二：与任何未婚女性的初次见面都作如下发言：“姑娘，请自重！不要对我放电，我老婆有来电显示。”不过这个好像只适用于吴彦祖这样的帅哥，我用，铁定被人抽，“对你放电除非是瞎了老娘的钛合金狗眼！”

方案三：案例教学：比如袁承志大破五行阵以后，和师兄黄真、安小慧作别。青青怒道：“这般恋恋不舍，又怎不跟她一起去？”这个时候，袁承志怎么回答？

a，我跟他们不同路；b，有毛病，你又发什么神经；c，解释自己和小慧的关系，只是多年未见的幼时玩伴；d，我只喜欢你。

石破天同学多半选a，然后青青离家出走；陈玄风同学多半选b，然后青青打他一巴掌再离家出走；袁承志同学选c，相信大部分男同学也是做这个选择。结果青青继续发飙，“那就叫做青梅竹马了。你和她这么有说有笑的，见了我就闷闷不乐……”然后再离家出走。

男生喜欢直击要害、就事论事，解释这件事究竟是怎么回事。但是唯物主义辩证法告诉我们任何事物都有两面性，当你女友想吃醋、想找你碴的时候，你是说不清楚滴！不要指望女友是辩论队出身，逻辑严密、条理清晰、层层推进，她们天生有能量回避问题、转移话题、偷换概念，然后给你扣帽子。So，解决办法不是告诉她为什么不要吃醋，而是让她不想吃醋！d是正解。

在对象吃醋的时候，抱住她，看着她的眼睛，说：“我只爱你。”重剑无锋，大巧不工，这个最简单的方法往往是最有效的方法。青青这么反反复复吃醋，很多人都说是因为小时候生活环境所致啊，生性敏感啊，缺乏安全感啊什么的，其实原文里也有提到原因，特别简单，“我说了喜欢他，他却又怎地不跟我说？”对于男生来说，你的女友吃醋的原因、形式、方法、手段有很多，不要以为她在质疑你的人格，对爱情没有信心，其实她的根本目的就有一个，只是想听你说你像她爱你一样爱着她。仅此而已。

小时候，我最讨厌的女一号就是温青青，随着年龄增长，我慢慢地……依然讨厌温青青。吃醋不是问题，问题是你不能不分场合、不分轻重地吃醋啊！在金龙帮因为吃醋挑事，搞得袁承志和二师兄结怨就很让人不满了，逼着婉儿嫁给罗立如更是让人忍无可忍啊。

但是我知道，冰雪儿、敏敏那样的姑娘固然好得不得了，可人无完人，现实中哪有这种永远正确，一片好心的人？

我要找个活人女友，肯定也会惹麻烦、捅娄子、犯错误，甚至不一定是好心办坏事。她办坏事说不定还是因为贪财、嫉妒心、权力欲等被金老爷子讽刺得体无完肤的动机呢。

可是，这又肿么了？我的妞，捅了再大的娄子还是我的妞，哥还是一样爱她，有问题一起兜着。没看过这样一条微博吗？“要感谢她这些缺点，正是因为这些缺点，她选择了我而不是更好的男淫。”

不过，站在女生的角度，也应该想想如何吃醋吃得恰到好处才是。青青，我知道你只是想给袁承志那个笨蛋一个机会表达自己的爱意，但也不能每次弄得不可收拾了，以后就对他说：“发生这种事，大家都不想的。吃醋这种事呢，是不能强求的，所谓吉人自有天相，吃醋呢，开心最重要了。”

我们都知道，青青爱使性子，吃醋，不讲理，袁承志却毫无介怀地包容她，甚至纵容她。但我们也要知道，倾国的宝物，青青眼都不眨就给了袁承志，支持他的革命事业。大气如冰雪儿尚且问胡一刀要人要宝，青青可是想也不想就主动提出拿这些财宝作为闯王军资的。不能光看到陪着黄脸婆过好日子的男人，也要看到陪着小年轻过苦日子的女人呀。

女生也要知道，你找的只是现实生活中的活人男友，没有绝世武功，没有藏宝图，没有穆人清和木桑道长这样的绝世高手撑腰。

我的女朋友：你要是惹了神拳无敌归辛树，我可没本事又扛上一千招又有师傅评理，还能找到灵丹妙药救人孩子，我只能捂着头跟人说，“你打我好了，先说好不许打脸。”

你要是在我小弟面前当众甩脸出走，我也不可能那么虚怀若谷、云淡风轻地去追你，还得豪气干云地跟弟兄们说：“小娘们不教训一下就不知道家里谁做主了！”然后晚上回去跪搓衣板。

你要是真吃醋难过了，不要搞出走、中毒、比剑什么的吧，就欺负我好了，就像我难过的时候欺负自己一样。

当然，各位为吃醋而心烦意乱、心神不宁的朋友也要知道，吃醋不可怕，可怕的是想找人为我吃醋都找不到，更可怕地是连吃醋的资格都没有了，这时候才想起吃醋的好来。

吃醋，充其量不过是幸福的烦恼。

婚姻是一种柔软的胜利

婚姻是一种柔软的胜利

柔软者，得人心；柔软者，享甜蜜！

一个80后小妻子，信奉斗争哲学，从结婚之初，就与丈夫斗，与婆婆斗，结果，丈夫忍受不了这种折磨，整天躲进老虎机，嗜赌成性，欠下赌债后逃之夭夭，让人扼腕叹息。

我们的生活中，有多少这样的女子？这一点，从影视剧里就能看出——女主角一律是刁钻蛮横的小辣椒，男人全成了南瓜，一个尖锐犀利，一个软不啦叽，甚至更过分，女人成了骑在男人头上的悍妇，而男人只能做牛做马，不仅赚的钱归女人管，连身心都被女人禁锢，完全颠覆了过去年代的婚姻关系。只不过，如果这种颠覆能促进男女和谐还好，麻烦的事，这种颠覆带来了更多的家庭矛盾，甚至是居高不下的离婚率。在婆媳关系上就更过分，媒体和舆论总在渲染糟糕的婆媳关系，让未婚女性觉得婆婆就是敌人，而一旦结婚就剑拔弩张，和婆婆斗个天翻地覆，就像那部叫《婆婆来了》的电视剧，光听名字就已经让人感到杀气腾腾。

钱文忠先生认为这是80后特有的情况，“人类历史上从来没有这么多没有兄弟姐妹的孩子，完全是地球上出现的一个‘崭新物种’。教育面临巨大的问题，因为没有独生子女教育经验，家庭和社会都难以承担教育责任。”不管是什么物种，也都有最基本的人际准则。个性强烈，不肯妥协，爱吵爱闹爱挑刺……80后“物种”身上的毛病，70后、60后何尝没有？我们承认80后是特殊的一群，但如果将这种缺点当作理所当然则不免让人遗憾，因为这种家庭“斗争哲学”不仅是80后的问题，而是文化的问题。一直以来，我们都信奉毛泽东的“与人斗，其乐无穷”，认为快乐是斗争出来的，地位和尊敬也是通过斗争实现的，其实这种想法在婚姻里完全行不通。婚姻不是打仗，而是两个人合作，一起对抗困难，这就要求，夫妻不能打，而应紧密协作。遗憾的是，我们的文化严重夸张了斗争的作用，对甜蜜温柔婚姻关系的熏陶，几乎是空缺。

这不仅是文化的问题，更是婚姻的智慧的问题。鬻子说过：“要想刚硬，必须要坚守柔软；要想强大，必须要保持虚弱。”任何人际关系，要想甜蜜和谐，最终都必须学会柔软，强硬是不行的，斗争更是不行的。婚姻婚姻尤其如此，如果一方能学会柔软，平和地相处，另一方感受到了你的温柔，当会更柔软地回报你。反之，如果你硬碰硬，则只会互相伤害，典型表现就是日益高升的离婚率。

婚姻要想甜蜜幸福，不仅要柔软，还要学会适当地示弱，示弱不是让你软弱，而是让你学会尊重人，学会给对方一个尊严和尊敬，让对方感受到你的尊重，他自然会回报你以温柔和甜蜜。我认识的一个婚姻幸福的教授说，她在家里一直对喊老公“王兄弟”，每当她需要老公帮忙时，她就能学会示弱，譬如撒娇，或者将老公捧到一个很高的地位，让老公为自己服务。教授说，将对方架到一个大哥的地位，他自然就会爱你，保护你，疼你，最后，受益的人还是你。你看，聪明的女人都会示弱，这样才能让你老公为你赴汤蹈火。

分手是一种怎样的感受？

有很多人的分开是没有撕心裂肺的，也不是惊天动地的，反而极为平淡。淡到分手第二天仍然会不自觉的想打电话给他，习惯性的想询问他的午饭要怎么解决。可是当掏出手机，看到屏幕上的名字才心惊得吓一跳。哦，原来已经分手了。

不是说和喜欢的人分开的那一刻会难过到无法呼吸吗？可是为什么当时我会那么自然的接受呢，自然到仿佛只是接受伏天里的一场暴雨。

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我原本还想，这是不是因为我并不是那么爱你，所以才这样坦然的认可你的离开。不然我怎么会那么无动于衷，照常吃饭认真工作，甚至比之前还更加健康更加认真的在生活。我不知道我突然的热爱生活是看透了应该要好好把握仅有的一生，还是不敢空闲出时间让我左顾右盼的去寻找爱人的眸子。

直到有一天，我在朋友圈里看到这样一句话： 有时候的熬夜是为了等待一个人。 恍然明白也恍然悲伤，原来是没有了能在深夜想念的人，所以才选择早早入睡。

要知道原来的我并不是这样的，不会像现在这样能将手机离身三米开外，也不会像现在这样健康到一日三餐都时间精准恰当。我并没有觉得如今有什么不好，只是有些难过，那个能让我期待来电，能让我奋不顾身的人真的离开了，不是吗？

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有人说过，失恋就好像是那件穿反的套头毛衣。开始没什么不妥也没什么不适，可是慢慢的，会隐隐觉得不自在，觉得脖子勒得慌。明明不痛不痒，那种难受也微不足道，但你就是没办法轻易的忽略掉。

我可能就是这样，只能懂得后知后觉的爱情，在经历长久之后，才能知道自己似乎比自己的认知更加的喜欢和爱着。人总是会高估自己对感情的承受力和控制力，以为一个曾经爱过的人怎么可能会让生活独立性那么强大的自己，一塌糊涂的过日子。

可后来才知道，当初毫不犹豫的接受分开的事实，可能真的是我高估了自己。那时我以为就算是没有你，我也不会受到任何影响，还能一如常日。可是等我一闲下来，看到任何关于你的消息，我就知道，我错了。

白天在共同好友的朋友圈里看到了你的点赞和评论，当时并没有在意，但为什么我会在梦里毫无防备的遇到你。据说，你梦到了一个人，是因为那个人也在想你。虽然可能只是一句玩笑话，但我心底却希望是真的，希望我在想念你的时候你也一样想念我。

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你生日时我打电话祝福你，突然你问我，原来你还记得啊？我慌张了，有些手足无措，但逃离的心情让我快速的反应，假作从容的夸赞自己的记忆力超群。谁又知道其实一到这样的季节，我就会下意识的开始注意日历上的时间，时不时看上一眼，生怕错过你在七月的生日。

记忆这种东西，真的是很神奇，以前冥思苦想都记不起来的事情，突然就会在不经意间变得特别明晰。原本那是很久以前你对我说过的情话，当时明明没有理解和深究，只觉得生涩难懂，可如今过了这么久，却突然的想起来。字字斟酌，莫名的难受。

说起来，我们承诺对方的事都没能完成，要去冲浪的海边和要蹦极的悬崖，都只成了图纸上的用星形标记过的地方。我知道，世上也没人会真的因为没谁就活不了，只是会因为谁而活的不似从前。一段恋情的结束，可能你失去的只有光和时间，而人呢，在某种意义上或许从来就不是独属于你的。

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没有想过我是应该是往回走还是向前奔，一切都交给和煦的日光好了，未来总会有一条长路要走的。有些人的失恋就好像精神药物的戒断反应一样，停止服用时，以为病好了，可时间一长，才知道这种慢性症状是愈发严重。

曾经爱过的人，怎么也没有办法做回往日的朋友。总会有一股情愫缠在你们两个人的关系周遭，不肯将谁放过，可能是还爱着或者被改写成爱过，或者只是因为，还有心跳。

爱是一种承诺的修炼

爱是一种承诺的修炼

有很多女人面对爱情时会有很大的冲击，似乎爱情和她想象中有很大的差距。男人不会时时刻刻陪在身边嘘寒问暖，也不会晚上陪着她上山看流星。人生的难处就是活在现实中，女人最大的缺点就是不愿意面对现实，现实中的爱情不是电视上精致的偶像剧，我们很少因为感动而在路上相拥而泣，路人也不可能因为男人的求婚成功，因此围观喝采，甚至眼眶微湿。

正常人大概也很少说出那种：“请许我一个未来吧！”之类的话，听到的人也很少会高兴得喜极而泣。这就是现实与梦想的差距，但女人总是无法跨越这一步，无法忍耐男人为事业打拼而忘记她的生日，对答应回家吃饭又失约的男人，大声咆哮，上演碗盘齐飞的戏码。说穿了，就是无法忍耐寂寞。

锁上贞操带，就保证不会红杏出墙？

台湾有位年轻人，为人勤奋踏实，待人诚恳热心，不到三十岁就当上了里长。他的新婚妻子，是隔壁村长的掌上明珠，嫁给里长后，家庭很幸福，先生也很疼爱她。但是她却总是感到心里十分空虚，平日忙于处理公事的先生，即使在假日，也常常必须帮助选民处理地方上的事务，无法陪她到处玩乐。于是她寄情在打扮自己身上，她本来就是一个千金大小姐，买起衣服、鞋子来像是永远不满足似的。她这样的行为被婆婆知道了之后，勤俭朴实的婆婆搬出家训把她说了一顿，她也不敢再大肆挥霍了，又回到从前那样百无聊赖的生活。

她白天开始常到先生上班的办公室找他，疼爱妻子的里长当然不敢说什么，每次都是陪她聊聊之后，就叫她在办公室坐坐，因为里长必须常到外面视察工程。久而久之，她跟里长办公室里的助理熟稔了起来，助理长得白净斯文，她感觉到助理爱慕着她。有了男人仰慕的眼光，她每天更是打扮得像个未嫁的清纯小姑娘到先生的办公室，先生看着她每天满面春风，以为老婆是因为可以来和他一起工作，完全不知道，老婆是为谁打扮为谁忙。

有一天，助理趁着里长出外洽公时，终于鼓起勇气向她表白对她的倾慕之情，她非常犹豫该不该有所响应，她也知道先生对她很好，这些日子的打扮虽是为了他，但其实只是想满足自己被注目的虚荣心，真正要她出轨其实是很挣扎的。但是助理的甜言蜜语使她心动了，她以为自己在婚后，心已经是一滩死水，波澜不兴，没想到助理的爱慕挑动了她蠢蠢欲动的情感，于是两人发生了不正常的感情。

在这段关系维持约一星期后，助理对她说：

“偷偷摸摸太不自由，我们干脆离开家乡，到一个没有人认识我们的地方，建立属于我们的家。”里长太太听了觉得很有道理。助理又说：“我刚出来工作没几年，手上的积蓄恐怕不够买房子一起住，你如果有私房钱千万记得要拿出来。”

隔天趁先生外出时，她拿了家里所有最值钱的财物，到港口与助理会合。助理说：“我们拿着那么多行李太显眼了，你先把行李给我，等我运到对岸再回来接你，要不然被抓到就不堪设想。”

女人也认为有理，就把所有财物交给他，自己留在原地等待。

没想到，一小时、两小时、三小时过去了，里长太太从中午等到傍晚，助理就这样一去不回。直到里长协同警方来到港口，丈夫看到她又惊又气，他沉痛地说：“没想到真的是你，有村里的人看到你跟他一起到渡头买船票。我不相信，回到家看到你的东西都空了，我才不得不信……”警察这时向里长太太说：“很抱歉，我们依法要请你回警局做笔录。”这时候，里长太太才知道，原来助理亏空公款近上百万元，里长近来发现账目有异，助理怕东窗事发，干脆卷款潜逃。

太太做完笔录之后，又饿又冷，可是实在没有脸回去面对丈夫，万般无奈下她独自一人又走到了港口。突然，她看到一只狼狗衔着一只鸟从她面前跑过去，那只鸟还在奋力挣扎。狼狗跑到水边，看到水中有一条鱼，就把鸟放下，要去咬鱼；结果鱼游走了，鸟也飞走了。

太太看了，忍不住苦笑说：“这只狼狗真傻，已经有一只这么好的鸟，居然放弃而去咬鱼，结果鸟和鱼都得不到，真是傻啊！但是狼狗的傻，只不过让它挨一顿饿；我的傻，却误了一生！”

此时，这里长太太才如梦初醒，懊悔地说：“我居然为了那种人，鬼迷心窍，放弃爱我的先生及家庭，毁了一生幸福！”

干柴烈火。小心烫伤自己想要抛弃寂寞，换取浪漫新恋情的结果，是换得了一生无穷尽的愧疚和寂寞。如果女人在爱情和婚姻里面，可以忍耐一时的寂寞，交换一辈子的幸福人生，难道不划算吗？

如果一个人总是随心所欲地追求快乐刺激，虽有短暂的快乐，终究会害了自己。两人一起生活，总是要带三分勉强，因为激情和甜蜜总有转淡的一天。要男人一年到头变着法地给你惊喜，讨你欢心，是不切实际，也是强人所难。两人交往久了，难免会遇到一些有魅力的异性而心动，但是要赶快紧守立场化解贪欲，才不会一时迷失而招来无尽的烦恼折磨。

曾有男学生在读过现代作家徐志摩的传记后，有感而发地说：一个男人需要三种类型的女人，一个是林徽音，懂徐志摩的诗和心；一个是张幼仪，她是母亲般的女人，照顾着徐志摩，但男人不会对母亲产生欲念；于是徐志摩还需要一个陆小曼来满足他的热烈的情爱欲望。

于是也有女学生不甘示弱地说：一个女人也需要三个男人，一个带着她看夕阳、数星星，专门做一些风花雪月的事；一个父亲般的男人，可以当她经济上的依靠，并且宠爱着她；还有一个则是心灵上的伴侣，能够不断刺激她成长的老师。

不过有些女人也许更贪心，她还需要一个随传随到，为她做牛做马，完全在她掌控之下的“奴隶型”的男人。

女人们在此应该看清楚，女人和男人算是扯平了，一个女人不可能同时是林徽音、张幼仪和陆小曼，一般女人根本办不到。所以，也不能苛求一个丈夫能集情人、父亲和心灵伴侣于一身。多数女人在选择结婚对象时，还是会理智地选择一个父亲型或是知己作为厮守一生的伴侣，于是婚姻就缺少了浪漫狂放。我们只能忠实于自己最初的选择，一旦选择走入婚姻，就必须为两个人的人生负责。

女人应该期许的是，当一个可以一起去旅行，也可以让对方独自去旅行的伴侣。婚姻里有适时的寂寞，两人才能走更长远的路。如能想通这一层，徐志摩也许就学会了怎样去爱张幼仪了吧？

踏实的爱。才不容易折旧现代的爱情小说让人误以为婚姻是爱情的终点站，其实我相信社会普遍认为有经济能力、个性稳定是理想的婚姻伴侣、是值得追求、钟爱一生的对象时，这不是市侩，而是有一定道理的。

有一位印度的哲学家曾说：“不要定义爱是什么？先问问爱不是什么？”当我们把脑海中浪漫偶像剧的场景删除后，还剩下什么？不过是日复一日、年复一年的日常生活，真爱就藏在这些现实的生活中。没有满天流星，也没有夕阳海滩，就在人与人的日常对话中，在一个不经意的眼神流露中，在每天平凡无奇的接触中。

忘掉你认为爱情应该有的样子，习惯寂寞包围的生活，然后你就会找到真爱。

婚姻是一种宿命的纠缠

2009年过世的中央电视台新闻主播罗京也曾经在自己的博客中写过一篇文章——《没有妻子的支持，我可能走不到今天》：

“我妻子毕业后留在广院工作，儿子出生后，生活一下子显得紧张和慌乱起来，她主动辞职，做了全职太太。刚开始，她的情绪怎么也调整不过来，受过高等教育的职业女性突然回归家庭，你想想，她不敢与以前的同事有任何联系，更怕接触任何与工作有关的东西，整天把自己封闭在家里，脸上写着痛苦、失落和沮丧。有一次，我硬拉她去参加一个聚会，看见一些职业女性端着高脚酒杯，带着迷人的微笑，自信地在人群里穿梭，她感到特别自卑，聚会还没结束，她就忍住泪水，提前离开了。她的这种状况令我特别难过和痛心，她为家庭和我做出的牺牲太大了。我在生活上更加关心她，注意调节和充实她的精神生活。后来，她慢慢走过了困惑期。

有人说，每个成功男人的背后都站着一个伟大的女性，我虽然算不上什么成功人士，但妻子对我的支持确实很大。由于职业的特殊性，我的生活没有规律，经常要出差，妻子用柔弱的双肩把家庭重担挑了起来。晚上我不论多晚回到家，家里都亮着温暖的灯光，妻子坐在沙发上边看电视边等我。我一踏进家门，她就给我递上一杯热茶，让我吃下几颗红枣，说是给我补血补气。这些细微的举动令我特别感动……”

从罗京深情的笔触中，我们可以看出：一个成功的男人背后总有一个默默支持他的女人，这也正是婚姻的互补性。哲学家黑格尔说过：“爱不是为了自己而存在和生活，不是为自己操心，而是在另一个人的身上找到自己存在的根源，同时也只有在另一个人身上才能完全享受自己。”所以，在两个相恋的人的世界里，他们的情绪是传染的，他们的喜怒常常是共同的。

伤人的老公，是这一种

在一段亲密关系中，最伤人的是什么呢？

是爱人的轻视。

他好像很爱你，也对你足够忠诚，可他的轻视却像是一根刺，时不时扎进你的心里，让你隐隐作痛。

明明不是什么大事，可是他的轻视，却处处把你压得低人一等。

明明是平等的两个人，你却偏偏成了被打压的那一个。

我看过一个电视节目。

节目中的男子想要和女友分手，男子在现场说：

她在家里连个家务都做不好，要她有什么用？

女方委屈地说：

我也一直在用心做啊，你为什么都看不到我的努力？

主持人问，怎样做家务才算是用心呢？

男人说：

早餐煎个鸡蛋要摆成笑脸的模样，要配上全麦面包和牛奶，摆盘要像文艺小清新的照片一样好看，那样才算是用心。

女人反问，我为什么要那样做家务？我也想出去挣钱！

男人理直气壮地告诉主持人：

她挣得又没有我挣得多，我让她辞职专心做家务，她就是不愿意，钱也挣不到，家务也做不好，要她有什么用？

我觉得女人就该听男人的话，她太多事了，而且太懒了，你说这样的人，还能配得上我吗？

节目的最后，女友还是不愿意分手，她告诉男人，她想改正错误，和他在一起。

我却觉得，这个女人早该和这个男人分手了。不是女人配不上男人，而是这个男人配不上她。

一个看不起自己爱人的男人，是不值得被爱的。

有的男人总是在感情中有一种优越感，觉得自己很厉害。

而自己的爱人缺点却很多，好像哪里都看不顺眼，怎么看都不如外面的女人们好。

其实这样的男人，他们情商很低，不懂得珍惜眼前的美好，不懂得去发现爱人的好。

他们在贬低妻子的同时，也拉低了自己的水准。

这让我想起了一部电视剧，叫做《且行且珍惜》。

剧中有一对情侣，女人叫黄琬萍，男人叫赵斯文。

他们商量着要结婚，可赵斯文却一直对黄琬萍的各种行为都不满意。

和上面那个综艺节目中的男人如出一辙，他讨厌女人不做家务，不做饭。

当赵斯文想要和黄琬萍结婚的时候，黄琬萍提出，希望能够拥有赵斯文公司的一些股份，还希望能够去赵斯文的公司谋个职位。

这样她既有保障，也能帮赵斯文出一份力。

可赵斯文却怒了，他觉得女人根本不应该出去工作，尤其是还要去自己的公司上班，太过丢人。

他严词拒绝，两个人就这样吵了起来，互相指责对方，揭对方的伤疤，最后厮打在一起……

明明是一对爱人，却搞得像一对敌人。

在爱情里总是贬低女人的男人，其实都有一些自卑。

自卑的人，总是更加自私。

他们只要付出了一点点，就觉得自己付出了全部，觉得自己的付出必须有回报。

但其实，和这样的男人在一起，以后的日子会非常痛苦。

你只能为了他不断“努力”，渐渐迷失自己。

每天战战兢兢，如履薄冰，却把这一切都归结为，他是为了我好，他是因为爱我才这样对我。

算了吧，一个人如果真的爱你，他从一开始就会尊重你，不会让你为了他而改变。

他爱你，就能接受你的全部，无论是优点还是缺点，他都会用力拥抱。

因为他爱的，就是这样的你，无论你做什么样的决定，他都会支持你鼓励你，而不是讽刺打击你。

那些只会嘲笑你梦想、打压你热情的男人，他们归根结底，最爱的，只有自己。

我曾经遇到过一个听友，她是一个抑郁症患者。

她情绪低落半年多了，对任何事都提不起兴趣，她告诉我，她每天都很难过，毫无来由的。

我建议她立刻去医院寻求心理医生的帮助，千万不能拖延。

有一天，她的男友找到了我，说要找我谈谈。

他开门见山地告诉我：

在交谈中，他和我聊起了他和女友的故事。

他家境贫寒，但是却很努力，后来考上了上海一所著名的大学，遇到了现在的女友。

女友才貌双全，出生于上海本地，从小要什么有什么。

他说自己很看不惯女友那副趾高气昂的样子，所以他总是打击她贬低她。

她想自己开个工作室，他说她这样的人不适合创业；

她想去学驾照，他说女司机都是马路杀手；

她新买好看的裙子，他说太难看了一点都不适合她。

渐渐的，女友变得越来越小心翼翼，也越来越不自信。

听完他的讲述，我觉得他的女友现在得了抑郁症，和他一直贬低打击她是有关系的。

原本相爱的两个人是该互相扶持互相鼓励的，就算全世界都觉得她不好，她的男人也是最该站在她这一边的人。

可太多的男人，站在了妻子的对立面，用上司对待下属的眼光去对待自己的妻子。用打击最亲密爱人的方式，获得一丝高高在上的安慰感。

可夫妻本是一条船上的人，本该是互相尊重，一致对外。

如果你的丈夫也是这样一个人，那该怎么办呢？

这在心理学上，其实叫做“指责型人格”。

这样的人，会把一切错误都推卸给别人。

在他们眼里，所有的错都是别人的错，就连他们自己犯错，也是别人导致的。

在他们眼里，你就像个一无是处的废物，毫无优点。和他们生活在一起，简直就是水深火热。

有的人之所以是指责型人格，是因为在他们小的时候，他们的父母总是用指责去教育他们，这被他们认为是表达爱的一种方式。

可他们并不喜欢这种方式，因为小时候承受了太多的指责，长大之后，面对指责时，会把错误习惯性地推卸给旁人，靠这样的方式来获得自我保护。

但他们在自我保护的同时，却伤害到了自己最亲的人，这些他们甚至浑然不知。

面对一个总是对你指手画脚、趾高气昂的爱人，你最该保持的，就是一颗强大的内心。

首先不被他恶语中伤，然后再来用自己的方式影响他，而不是被人牵着鼻子走，盲目地认为自己不够好。

你的价值从不因为谁的贬低而降低，你存在，就自有你本身的价值，就算是最亲最爱的人，也无权否定。

好的爱人，一定是在你不自信的时候，比你自己还相信你的人，而不是总是打击你的人。

生活很残酷，相爱的人，更要相互取暖。