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满血复活有多难?关键是你的态度

发表时间:2021-04-16

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我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的满血复活有多难?关键是你的态度,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

满血复活有多难?关键是你的态度

很多人面对创伤的态度是害怕、否认,可能是因为那个创伤太大、太疼了,自己不知道怎么去面对,怎么去处理,所以有人才会选择逃避。比如有人会说:“我们的关系很好呀!挺不错的呀!”但实际上他们之间的关系可能已经很疏离了,彼此之间没有什么情感链接。

面对创伤,有人是否认的态度,而有人则是有意无意地在用一种简单粗暴的方式对待自己。

比如,曾有一个人告诉我,她一出生就被生母送给了别人,而她的养母一直不告诉她生母是谁,这个人就一直很痛苦,一直想要找到生母,但是一直都没有找到……然后,她用的方法就是参加各种工作坊,每次参加工作坊的时候,她的痛苦都会被碰触到,都会呈现出来。但是工作坊结束以后,这个痛苦又被放在了那里,这就像是一个伤口反复被打开,但又没有做很好的后续处理,所以这个人就一直在痛苦里,下一次又去参加一个一两天的工作坊。

其实这种对待创伤的做法是很简单粗暴的,这样的做法也透视出这个人内在对自己深深的忽略。当然了,她的这种方式实际上也是在说:“曾经,别人就是这样忽略和对待我的”,所以她才会这样表达自己的创伤。

因此我很想告诉大家,我们一定要小心对待自己的创伤。有的时候,我们已经受伤了,这个伤很疼,所以才更要小心地对待它,要慎重。就好比我们生了重病去找医生,可能都会去看看这个医生的资历和背景,他所在的医院怎么样。同样地,我们内心的伤也需要这样小心对待。

所以,首先,我们对待自己创伤的应有的态度是“真诚”二字,真诚代表了真实,代表了诚挚,面对创伤,我们能够不欺骗自己,能够面对自己内心真实的感受。

第二,我们要认真。别人伤我们,并不意味着我们也要用这样的方式对待自己,别人伤害我们是对我们的忽略,是对我们的不在乎,是对我们的感受视而不见,但我们自己要认认真真地对待我们的伤口,这样的话我们的伤口才能得到爱,才能得到非常细致的照顾和治疗。

有了这样的真诚和认真的态度,我们就可以去面对我们的伤口,让这个伤口在一个安全的、有效的条件下得到治疗——这其实是我们爱自己的一个特别重要的表现和方式。

再举个例子来说,曾经有一个人对我说,她的老公很多年前就经常会发生婚外的性关系,更糟糕的是,他们还有家庭暴力的情况出现,她的老公会打她,但是就是在这样的一种婚姻关系里面,她仍然待了很多年。

她对我诉说的时候,是非常伤心的,哭得也很厉害,但是当我跟她来讨论她所经历的这一切的时候,我却发现,她其实能够容忍对方打她,能够容忍对方背叛她的情感。

我就在想,她是在用什么样的方式在对待她自己?她又是用什么样的方式来对待她内心所承受的这些伤害呢?这样的伤害能够反复这么多次,持续这么长时间,又是为了什么?到底是什么原因让她始终在这样的伤害里走不出来,不断地一次一次地去经历这样的伤害呢?

我想,这个人痛苦的原因之一就在于她对于创伤的态度,假如她敢于真诚地、认真地去面对这样的伤害,我相信这种伤害就不会重复地在她的生活中出现,她就不会让类似的伤害像鞭子一样,一次又一次地在她的内心抽出血道子。

所以,我们对待自己内心的伤害是要有一个态度的,当然了,如果你还不知道怎么去面对而选择去否定或者逃避,也没有关系。但是,一旦有适当的机会,一旦你有了力量,有了条件,我特别希望你可以认真、真诚地去面对你内心的伤害。千万记住,不要简单粗暴地对待自己的伤害,别人或许会简单粗暴的对待我们,但是我们自己一定不要这样去对待自己。

延伸阅读

生命中有十件无能为力的事,关键是你能否放下!


1 离你而去的人

离你远去的人,是他失去了你,不是你失去了他。离开,也许是为了下个路口的更好的重逢。

2 流逝的时间

时间比水流失的还要快,所以想做的事情就去努力,人这辈子,至少自己得对得起自己。“人生在世,俯仰之间,自当追求卓越,但有尽其所能。”

3 倒向你的墙

也许这面倒向你的墙,让你无法呼吸,也许会让你失去一切,但是如果沉默的接受,那么,倒向你的还是那面墙,如果你挺起肩膀,抬起头来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。“永远不要后退,退到最后无路可退。”

4 没有选择的出身

有人天生的就是王,有人天生的就是贵族,但是很多人天生的就是平凡,这个世界上,没有什么不可以改变的东西,尤其你想改变的话。“追求一切美好的过程是人生珍贵的财富”

5 莫名其妙的孤独

不管乐观还是拘谨,无论高贵还是卑微,谁都可能相遇孤独的感觉,常常深深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。“其实是知己难求”

6 无可救药的喜欢

一种很甜的毒药,戒不掉的东西,但喜欢终究是喜欢,不是爱。“人,一辈子注定了被好多人喜欢,也喜欢好多人。但是选择只有一个。并要终于这个选择。爱,又有几个人足够幸运,能够在有生之年,正确的时间,遇到 真爱呢?……”

7 无可奈何的遗忘

很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。人生总是因为有回忆,而多了分美好。偶尔的回忆胜过永远的想念。毕竟日子是会越来越好的

8 永远的过去

上一秒成为了下一秒的过去。既然很多东西注定要失去的,那么,我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。所以,美好的回忆可以,但绝不留恋。要永远憧憬,永远在现在努力。”

9 别人的嘲笑

嘴长在别人的身上,耳朵在自己身上,说不说,是他们的事情,听不听,是你自己的事情了,我们要学会微笑的面对这一切。“不必去理会……”

10 不可避免的死亡

生命是个过程,死亡只是必然的结果,但轨迹是自己的色彩和温度,既然不可避免,那么就更无所畏惧。生活中,并不是努力就一定什么都可以。很多时候,我们也会觉得自己无能为力。

知道时间不可能停留,就没有必要伤春悲秋;知道感情不可能刻意,就不会为了谁寻死觅活;知道遗忘总是必然的,就不会为一时的忘却伤感;知道过去始终是存在的,就没有必要遮掩和炫耀;知道孤独总是如影随形的,就不会在某一些时刻难以自制;知道死亡总是在将来的某一刻,就能好好把握现在能做好的;知道这些,就不必勉强为难自己,心放开了,就什么都好了;心放淡一点,再淡一点,没有那么多给自己设置的心结,心境也就平和了。

不为你改变,是我的态度


不为你改变,是我的态度

自我的女人,我认为有两种:女神和女神经病。当年的芙蓉姐姐和凤姐都足够自我,成就了一段“精神病”佳话。而王菲也足够自我,年轻的时候就喜欢说“爱谁谁”,歌里这么唱,现实中也这么过。到了现在,爱谁谁都不用说了,直接甩出“我想怎么爱,我想怎么唱,关你什么事”的态度,观众大呼:“女神,我崇拜你。”我也崇拜她。

所以说,女神和女神经病之间也许只有一步之遥,这倒是契合了我前两天批判的观点:这个世界还是得看脸啊,当然,还得看作品。

前几天,微博上有姑娘私信我,说喜欢一个师兄,但是自己是个胖子,所以师兄跟她是没有可能的。她减不下来肥,好痛苦。抛开减不下来肥这件事不说(世界上只有增不上去的肥,真的没有减不下来的肥,虽然这么多年来,我其实也没怎么减下来),我认为这个姑娘搞错了一个概念:师兄如果喜欢你,你胖点他是能接受的;师兄如果不喜欢你,你瘦了他依然不喜欢你。

为这个问题而苦恼本身就是多此一举。爱情要两情相悦,真的相悦了,脂肪哪里会是问题。你对自己不自信,而这种不自信全部集中在了脂肪上而已。肥是要减的,不是为师兄,而是为自己。而更重要的是,你得相信自己,值得被人爱。

我看过很多小伙伴因为爱情改变了很多。比如,本来是个女汉子,一旦陷入爱情立刻变身贤妻良母;本来开朗活泼,被爱情伤害过一次立刻变得冷艳又不高贵,一副伤痕累累、我不是怨妇谁是怨妇的样子;还有一个“三俗”妹,谈了一个文艺男青年,突然间非话剧不看,非歌剧不欣赏,非听不懂的歌不听……仿佛不这样做,就对不起她男人。也搞不清楚她是进化了自己的文艺素养,还是装X装得连自己妈都不认识了。

人永远是要改变的。但我依旧以为,只有自己定了主心骨,决定自己要成为什么样的人,过怎么样的人生,再为这样的目标和主心骨改变,而不是为别人。而故事里写的,因为别人的一句批评就改变了,因为爱人的一个讽刺就脱胎换骨了,这种改变也是一时而非一世,更何况带着这种深深的恨意和自卑去改变,正常人会觉得痛苦吧。我们是在生活,又不是在拍现实版武侠小说或者豪门复仇记。

人的价值取向是多元的。但一旦确定了一种价值取向,就不该有风吹草动就去质疑它。

早年的王菲酷爱唱歌,只是想唱好听的歌,她努力,她钻研,她的天资和唱功无人能敌,再加上运气和好的团队,她成了天后,她可以爱谁谁。这几天我在车里放的都是王菲的歌,从早期翻唱邓丽君到90年代的经典专辑《王菲》,再到现在偶尔玩票性质的单曲,虽然风格不尽相同,但你可以听到王菲对音乐相对纯粹的追求,从不完美追求到相对完美,再从一座高峰,追求变化到另一座高峰。而沉淀在她脸上的气质,令她从闯荡香港的大陆妹变成了高贵冷艳、独一无二的王菲。她对爱情也是,合则来,不合则散,永远是个传奇。

昨天重新看了《九月刊》,和《穿Prada的恶魔》里的梅姑并不相同,Anna Wintour瘦小,眼神也没有那么犀利。在办公室里经常双手抱胸且弓着背,这是她工作的姿态,永远的齐刘海童花头,并没有那么张扬显眼。她说:“我父亲退休的时候,我问他为什么放弃自己热爱的职业,父亲说,我不再适合了,因为我变得易怒。我偶尔也易怒,但是我已经学会了克制自己,如果哪天我和父亲一样,那么也许就是时候退出了。”

《九月刊》里的Anna,令所有合作的摄影师和Vogue的编辑敬畏,然而她本身的笑容和姿态并没有任何魔头的架势。她之所以能服众,不是靠吼,而是靠实力,靠对时尚精准的判断和对细节顽固的追求。她没有受过高等教育,她热爱时尚并且不懈追求,她说,她的兄弟姐妹认为她做的事情相当可笑,对,相当可笑。她的女儿觉得时尚圈很疯狂,不想步她后尘,然后她对镜头淡然一笑:“你还有什么要问的?”

这就是自我。我要追求我追求的,我只自我进化,我不为你所动,更不为你所变。

也许这样的女人,因为太过强势不会收获爱情,因为很多男人很贱又很low,能与之匹敌的男人实在少之又少。然而,就算她们没有爱情,还有依然精彩的人生。而那些因为一点风吹草动就战战兢兢地怀疑自己的女性,也许会收获一个男人,但总是操心双腿长在人家身上会跑掉,于是要把身、心、胃,最好再加上银行存款全部绑在自己身上,觉得这样就可以安枕无忧了。但依然会忐忑,烦恼会一个接着一个:我胖了,老公会不会不爱我?我失业了,老公会不会嫌弃我?你能大胆地说一句“爱爱不爱,爱过不过”吗?

坚持,永远是一种美德。我崇拜的女性里,王菲和香奈儿是獅子座,Anna是天蝎座。(这又让我相信星座了吗?)抛开星座不论,也许每个人,都该有狮子和天蝎的那一面,王者之气,霸道而又坚韧,独立而又有强烈的个人色彩。像一直留着齐刘海其貌不杨的安娜·苏,也只是有赖于坚持和自信,才创造了一个公主梦般的时尚产业。

所以你们懂嘛,不为你改变,是我的态度,也应该是我们的态度。

经营婚姻其实很简单,关键在于你对婚姻的态度


都说相爱容易相守难,婚姻只是夫妻之间的相处,但就是这么两个人的相处,似乎总有说不完的话题。

有人把婚姻比喻成“爱情的坟墓”,只是当今社会地少人多,即使这样一块墓地,也是吸引着很多的第三者前来“掘墓”。

有人把婚姻比喻成“情感的围城”,里面的人想出来,外面的人想进来。熙熙攘攘,硬是将这座围城办成了贱买贱卖的集市。

据国家民政部门统计,20XX年,全国离结比(一定时期内离婚对数与结婚对数之比)已经高达38%。这意味着:在100对夫妻登记结婚时,就有38对夫妻登记离婚。

还有人把婚姻比喻成“合伙人公司”。结婚证书是营业执照,婚礼相当于开业典礼。多年的收益,除了孩子,就是门外排队等候上位的小三小四小五……

婚姻变得越来越莫名其妙,夫妻之间的关系也搞得越来越复杂。

是婚姻搞砸了两个人恋爱时的甜蜜感情,还是恋爱时的那段感情根本就是虚假注资?

唐代女诗人李冶的《八至》说:“至近至远东西,至深至浅清溪。至高至明日月,至亲至疏夫妻。”

按照先贤的说法,夫妻是前世修来的缘分。百年修得同船渡,千年修得共枕眠。这场缘分是多么的难得,一百年的缘份,可以在今世坐同一条船,而一千年的缘份,才在今世结成夫妻。

夫妻从两个无血缘关系的陌生人,组建成具有亲情关系的家庭。夫妻是人伦社会的核心和纽带,有了夫妻繁衍后代,才会出现父子母子、兄弟姐妹等人伦关系。

夫妻关系断了,婚姻不存在了,家就散了。人世间的亲情关系、天伦之乐也就断了重要一环。

夫妻相处有时不能太计较,心若是计较,婚姻里处处都有令自己不满的地方;心若是放宽,相处中时时都是明媚的春天。

婚姻说白了,就是一场简单而又朴实的生活。简单就是一种真实的存在,朴实就是一种天然的美丽。

平淡是真,平安是福。你对婚姻简单,婚姻就会对你简单;你对婚姻动用心机,最终只会在婚姻里伤害别人,也伤害自己。

真正的婚姻就像一杯白开水,虽然喝起来感觉没味道,但这是真实生活的味道。

所有伟大的事物最终都会返璞归真,婚姻也不例外。

幸福的婚姻,能够在一次次夫妻守望相助的关怀中,发现蕴藏其中的感动。

在夫妻相处的时光里,虽然没有恋爱时的浪漫激情,蓦然回首时,那样的一丝丝扣人心弦的感动却胜过万千言语。

失败的婚姻里,写满了抱怨和算计;幸福的婚姻里,有的只是感恩和付出。

经营婚姻其实很简单,关键只在自己对婚姻的态度。你对婚姻是什么样的态度,婚姻就给你一个怎样的答案。

爱情中重要的是态度,难以做到的也是态度


无论过程中自己有多么投入,有多么动情,甚至有“山无棱、天地合,乃敢与君绝”的气魄,对方却始终不肯搭戏,孤掌难鸣,走着走着也就散了。

小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。

在单身24年之后,她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚,是她主动表白的,从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。

她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘,恋爱之后,更是将男朋友捧到了天上去。

只要男朋友决定了的事,无论她内心再抗拒,再不喜欢,最后总是会妥协;

别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖,送水送饭,她倒好,恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎;

还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人,打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。

那阵子,大家都挺羡慕小橙男友的,有这么一个女朋友多省事儿呀,衣食住行安排的井井有条,听话又乖巧,还有几个男性朋友开玩笑得说道,怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢,否则这一会儿早就过上了软玉在怀,万事无忧的生活了。

谁知在一起还没半年,小橙的男友就提出了分手,屡次问及原因,对方的回答始终是——你是个好人,我配不上你。无奈之下,小橙只好放手。

后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦,他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友,而是一个保姆,还是黏人黏得烦人的保姆。

不知小橙听到这个评价会做何感想。

恋爱中,特别是爱得更深的那方,总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命,这是无可厚非的,但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去,没有人会爱上一个卑微的灵魂,不是吗?

奥黛丽赫本说过一句话:外表决定两人是否能够在一起,而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起,卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了,外表的吸引力淡去,而灵魂的吸引力无以为继,除了各奔东西,这样的恋情没有第二条道路。

没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情,出卖着自己的灵魂。

红颜枯骨,岁月无情,人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人,而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。

许多年前,一部《流星花园》风靡大陆,席卷港台,小姑娘们一放学就冲冲往家赶,争分夺秒的守着电视机,羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。

多年之后,回过头来想想,杉菜出身贫寒,误打误撞之下进入贵族学校,这样一个灰不溜秋的小麻雀,放在学校里,没有人会多看一眼,为什么就得到了道明寺的青睐呢?

大约是因为她是不一样的吧,在众人为权势所迫,随波逐流之时,她悍守住了自己的灵魂,即使在被全校封杀,她也坚持自己对人对事的态度,正是这样高贵的灵魂与坚守的态度,狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。

在成为某个人的爱人之前,你首先是个人,你有自己的思维,你有自己的想法,是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情,为何在恋爱之后要将它丢弃呢?

谈恋爱谈的是什么?是感觉。

那感觉从哪里来?是从灵魂的碰撞而来。

没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住,万事听从对方,万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了,恋爱也没有再谈的必要了。

谈恋爱,你要有态度,对方才有对感情的敬畏,两人的灵魂才能相互吸引。

梁静茹:原谅一个出轨的人有多难?


那个给我们勇气的梁静茹,9年的婚姻也没有挨过这个不怎么宁静的夏天。

9月8日在新专辑分享会上,梁静茹正面回应了此前备受关注的婚姻生活。

“谢谢大家,这阵子的关心我都受到了。我跟赵先生已签完了离婚协议书。”

在被问到:”是否前夫有第三者,才导致的离婚?“她陷入沉默,许久不愿意回答。

这场离婚的瓜,从8月份就开始了。

8月15日就有爆料说,梁静茹疑似离婚,因为老公出轨。

据说2年前,赵元同就被抓包,虽然梁静茹选择原谅,一再挽回,但是赵元同却不改风流,疑似再出轨前员工。

随后,赵元同表示,没有离婚只是夫妻之间出了点小问题。

直到梁静茹终于痛下决心,勇敢的选择结束。

2个月前,且行且珍惜的马伊利和文章也选择了一别两宽各生欢喜。

人们都说爱一个人是既有了铠甲,又同时有了软肋,而出轨就像是软肋扎心吧。

出轨对婚姻的伤害是致命的,即使两个人,拼了命的去补救,继续走下去也会遇到苦难重重!

因为,原谅一个出轨的人实在是太难了!

第一个难点就在于,因为他有“前科”了,你会对他开启怀疑模式。

他的任何行为你都可以想象出一部电视剧,他出去,你会想他是不是又去开房了,他和朋友吃饭,你会想对方是不是又是一个挖墙脚的。

他消息五分钟没回,你会想他是不是在和别人聊天!

一旦信任瓦解,是很难重建的。

第二个难点就在于,你很容易就会鄙视他了。

你觉得他人品有黑点,道德有瑕疵。而自己是原谅了出轨的他就是圣母玛利亚。他就应该给你做奴隶……不然他还是个人吗?

这种不平等的感情必定迎来惨痛的结局。

第三个难点就在于,你会变成一个怨妇。

一旦你们有什么不愉快,你就会开始翻旧账,把出轨的事情一字不落的说,反反复复地说,你都佩服自己为什么可以把一件事情说几十遍。

比如看电视剧看到出轨了,想到自己了心情不好了,就拉他出来指一顿,看他再表忠心再认错方才罢休!

原谅一个出轨的人,真的不是嘴上说着”我原谅你了“心里愤愤不平。

而是你要知道, 选择原谅是要跨越伤害和委屈,结束情感上的痛苦,两个人共同翻开新的一页生活!

当你选择原谅的那一刻,你就和他平等了。

你们如果想继续过下去,就必须一切清零,重新建立信任感。

在这个过程里面,不仅仅是你对他回归重新建立信任,他对你的原谅和接纳也有很多顾虑,这是相辅相成的过程。

要恢复信任,具体的做法是树立规则。

你要告诉伴侣,他要怎么样做,你才能够慢慢地积累对他的信任。

要让他感觉得到你是真心在接受他的改变,他感受到了你的真心,他也会加倍回馈你的信任!

•END•

这辈子,遇到一个对的人有多难?


这辈子,遇到一个对的人有多难?

文浅

01

在茫茫人海中找个一个人适合自己的人有多难?

每到过年,七大姑八大姨就会对任何看似可以结婚的人说,有对象了吗?结婚了吗?有孩子了吗?什么时候要第二个孩子?

这时你只能娇羞一笑,回答道正在找,然后默默聊几句就说回房间了。

后来想想,二十几岁的人,没有对象好像很奇怪。如果快三十岁了,没有结婚,那么大家看你的眼神,估计跟看动物园里的猴子差不多。

那么,为什么你还没有对象呢?人到了年龄就应该有对象吗?

其实,不要急,在没有遇到对的人之前,先遇到对的自己。

有一次偶然的机会,看到鲁豫有约,采访的人是霍建华,当谈论到婚姻问题时,霍建华和鲁豫有一个关于人是不是就应该结婚的问题。

鲁豫有一段话好像是这样说的:

两个一起生活是一种方式,一个人生活也是一种方式。并不是两个人的生活就比一个人好,也不是一个人的生活就比两个人好,不是谁比谁好的问题,我一直觉得并不是每个人都适合婚姻。

我对这个说法印象挺深的,因为很少听到这种观点。我从小到大所接受到的说法都是,你未来一定会结婚,就像你总有一天会死一样的肯定。就像大部分的父母都曾设想过未来孩子的人生轨迹,做什么工作,留在什么城市,什么时候结婚,什么时候要孩子。后来我们慢慢在这样的一个环境中接受了外界的思想,到了该结婚的年龄,就去结婚了。

其实,你也会发现,虽然你身边还没有另一半,但是你每天照样可以美美地出门;照样用自己的能力把自己养的很好;照样去发现自己的兴趣,为自己的爱好花时间;照样去旅行,去看世界;然后在一段最好的时间里,关注了自己,为自己做了投资,为自己那么认真的活了一段时间。然后你就可以更加光彩照人地遇到了想遇到的人。

所以,在没有遇到对的人之前,先要遇到对的自己。

02

遇到了人,但是你确定你身边的人就是你想要的人了吗?

如果感情就是柴米油盐的寡淡,或者房子车子票子的框架,那么也许那还不是你对的人。

什么是对的人,我想人生没有走到最后一刻,我们甚至都不敢说陪着我们的人就是对的人,因为这个世界上有两万个人适合做你的伴侣,感情从来不是一一对应,非你不可。茫茫人海中,适合你的两万个人中,先遇到谁,那个人也许就是你的命中注定。

感情的不能开始和不能继续,除了一些客观因素之外,最大的一个原因就是不适合,什么是不适合?

难道不合适就是你喜欢吃苹果,我喜欢梨;你吃鱼喜欢清蒸,我喜欢红烧的区别吗?

并不是。虽然我认识的人里面真的有人,因为你吃的菜里面加芹菜,所以我不会喜欢你这种说法。不懂是玩笑还是真实,因为生活方式的区别而不能在一起的人还是比较少。

那么什么是不合适呢?

不合适就是我想做在天空翱翔地老鹰,但是你却只是想成为有一方树木的麻雀。

想的东西都不一样,在一起生活有多辛苦。

友人告诉我她拒绝了一个男生,那么男生工作不错收入挺高,年龄合适,人也幽默。我也是大为吃惊,说你为啥不要呢?

她说不合适。

你怎么知道不合适呢?都没在一起过怎么就知道不合适呢?

她说她问了他就几个问题就知道了。

问什么了?

平时喜欢看什么书?除了工作有什么爱好?未来十年有没有什么特别想做的事?

男生回答的是,喜欢的书是故事会,未来的规划是努力工作,赶快赚钱,娶老婆,然后让父母过上好日子。

没有人会觉得这不是个努力、有责任、有担当的男性的样子,但是跟友人就是不在一个频道上。

友人说她喜欢看余华、路遥、东野圭吾的书,她想做的事情是成为自己喜欢的人,并且她晒出了她未来十年的七条的人生清单,其中包括出书,游学,骑行等等。

果然,这就是不合适吧。

这种的对比不是比谁高谁低,不是比较友人有多么高雅,那个男生多么普通。这只是看出他们对想要过的生活的不同把握与见解。而这种关系到人生方向和价值观层面的想法,切实影响到两个人能不能在一起以及在一起的人能不能长久地走下去。

什么是合适,就是我想去旅行,发现两个人喜欢的地方居然是一样的目的地;就像我看了一本书,跟你说见解,你不仅也看过,还能头头是道,说出我没看懂得地方;就像我在街上喝酒喝得酩酊大醉,张嘴就天地万物胡说一通,你不仅不会觉得这个女孩邋遢泼辣,而是她真实可爱。

适合就是你一个眼神,我懂你,并且我愿意陪你疯下去。

03

你发现一个人是你适合的人,你就应该结婚吗?

在我看来,婚姻和恋爱就是两回事,婚姻是对一个人后半生的赌注,赌的好的,就是人生大赢家,但是一旦失败,就会活在无穷无尽的痛苦之中。不是每个人都赌得赢,所以结婚之前一定要想清楚。我曾看到或听到非常多人在婚姻中不快乐,但是既没有勇气在众目睽睽之下跳出这个牢笼,又因为责任义务和下一代,让自己的一生都活在委屈和将就之中。

我曾经崇尚过父辈的婚姻,家境相仿,媒妁之言,结婚生子,平淡一辈子。但是谁就敢说这样不好,也许在他们的婚姻里从没有过爱情,甚至一辈子不知道爱情是什么,但是他们从抓住对方手的时候开始,就从来没有想过会放开。从在一起的那个时候开始就变成了亲人,一辈子相伴左右,互相扶持,白头终老。

看着垂垂老矣的老人在散步时,他们手牵着手的样子,不管这里面是不是存在爱情,但是这就是最好的幸福,最好的婚姻。

友人的姐姐曾经有过这样一段婚姻,跟前男友堵气,后来跟现男友在一起,没有几个月的时间,她就发现自己怀孕了,有了现男友的孩子。发现小生命的无辜和出于心底的善良,她没有打掉孩子。但是她的家庭绝对不会让她过未婚怀孕的生活,更受不了社会外界像利剑一样的流言蜚语,就在这样的压力之下,与认识还没有六个月的男友结婚了,在婚后也马上就生下了孩子。

一个二十岁出头的姑娘,她原本也该有自己事业和自己的生活,但是过早的婚姻和孩子,让她只能成为一个家庭主妇。

没有经济收入的她,所有的支出只能来源于她的丈夫,但是男方也不过是因为家庭的催促而早早结婚,没有感情基础和共同语言的两人在婚后马上就爆发出巨大的矛盾,争吵,冲突连连出现,甚至男方曾断了女方的经济供给,而这钱要照顾的其实也是他的孩子。

孩子成了女方唯一生活下去的寄托,在这场婚姻里,她伤痕累累,但是还是不敢离婚。因为,她怕,她怕外界更多的流言蜚语;她怕家人的指责和猜疑;她更怕孩子未来会没有爸爸,甚至离开的男方,她没有经济能力照顾孩子。

婚姻,不应该是一辈子的委屈求全。

也许这只是个例,但是结婚真的考虑清楚。你选择的不仅是一个人,还是一个家庭,一种跟你的曾经完全不一样的生活。

04

如果你是女性,我希望你在结婚之前,最好能做到以下几点:

第一,不要闪婚。

花时间去了解一个人,一个家庭,在决定你们之间是否合适之前,不要轻易披上你的婚纱,也不要绚烂的钻石和夺目的玫瑰丧失了判断力。婚姻不是买西瓜,敲一敲就可以买了,婚姻是一辈子的事,它需要花时间去考验,去沉淀。我们需要花时间去找一个自己喜欢的人,然后花时间确定这辈子就是他了。

第二,在结婚前,最好能保证自己可以养活自己。

永远不要做那个只会依附男人的女人,娇滴滴的小公主也许会一时引起男人的怜爱,但是没有人会喜欢一直在你身后向你要钱的黄脸婆。当一个女人自己活的很漂亮的时候,一直保持着独立的时候,那么她对男性的魅力也将是持久的。

第三,不要忘记第一条和第二条。

如果你是男性,我希望你可以做到以下几点:

第一,有责任感,照顾你的女人。

第二,有责任感,照顾你的孩子。

第三,有责任感,守住一个家。

很多电视剧的完美的大结局都是男猪脚和女猪脚结婚了,但是对于生活而言结婚往往是故事的开始,而并不是结束。

一辈子很长,长到可以看到无数次的日出日落,长到可以有时间看你的头发从乌黑变成花白。所以这一辈子太重要了,重要到我会用尽全部的力气去找到那个可以牵着我的手不会放开的人。

这个对的人很难找。

但是,我会在绚丽的春天为自己梳妆打扮,在明亮的夏天,进行一场爱的冒险,在金黄的秋天,收获自己爱的果实。

请你一定一定要让自己变成最好的自己,然后去遇到你生命中那个对的人,那个你的命中注定。

感情中,伤人的态度是这种


朋友小A哭天抹泪地来找我,说这下完了,男朋友死活要跟她分手,已经两天没接她电话了,我以为这家伙又遇到渣男了,因为她上一个男朋友就无比渣。

但当我听完所有经过,我突然想起一句很流行的话:不作死,就不会死。

小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂,因为小A背着他去见了前男友,而且居然借给对方一万块钱,这事搁谁身上都能气个半死,男朋友盛怒之下要分手,也可以理解。

我看着眼前哭花了脸的小A,有点恨铁不成钢,忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口:“你能告诉我,你为什么要去见你那垃圾前男友吗?你有什么非见不可的理由吗?”

小A抽抽噎噎地说:“我也不知道啊,他一直找我,说最近工作丢了,朋友借的钱也不还给他,他妈妈又生病了,我一时心软,毕竟他是我的初恋嘛,我看他这么落魄,我就……”

我几乎想破口大骂:“你们已经分手了,而且分手的理由是他劈腿,而且还吞了你几万块钱,他工作丢了那是他自己的缘故,当你们分手的那一刻,他的一切都跟你没关系了,他妈妈生病,他家没有其他亲戚朋友了,要找已经分手一年多的前女友?如果他所有亲戚朋友都不肯帮他,那就更加说明他平时的人品有多成问题。”

小A讷讷地说:“你说得有道理,你骂我打我,我都没怨言,但你一定要帮我啊!”

据小A说,自从她把钱借给前男友后,对方就不时地给她打电话发消息,然后,就被男朋友知道了。

我问她,你对前男友还有没有感情?小A指天誓日地保证早就没有感情,只是看他可怜而已,说完她又对男朋友的反应表示不满,认为他太小题大做了。

我白了她一眼,反问她如果对方去见了前女友,并且还给她钱,你会觉得这是小事一桩吗?你会不会认为对方余情未了?

小A想了一会儿,总算回过神来,问我对方还会不会原谅她?我说如果你能正视这个问题,并且改掉优柔寡断的毛病,也许还有机会,但如果你还是继续当断不断,就算这次不分,迟早也还是得分手。

小A点点头,表示知道了,我看着她远去的背影,忍不住叹了一口气。

我的平台里咨询者以姑娘居多,但前几天有位小伙子在后台给我留言,他说遇到情感问题了。

小伙子研究生毕业时已经27岁了,家在小地方,一般那里的人25岁左右就结婚了,所以父母很着急他的婚姻,就在当地给他找了个本地姑娘,姑娘本分善良,是父母眼中的好儿媳人选,他并不讨厌姑娘,但也谈不上喜欢,可是不想父母着急上火,就不冷不热地交往着。

后来由于学历不错,有了去省会城市工作的机会,在那里他遇到了真正心仪的姑娘,是那种令他一见倾心,很想娶对方为妻的感觉。

于是,他很为难,他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的,可是对方生性善良,又是父母非常喜欢的,如果开口拒绝,会伤了姑娘的心,也会令父母难过,问我该怎么办才能令人人满意。

我只回复了一句:世间安得双全法,不负如来不负卿?

有时候,我实在挺不理解这些人的,看起来似乎挺善良,但是随便想也能想到接下来的故事走向:因为害怕本地姑娘伤心,所以迟迟不开口,本地姑娘不知道对方另有所爱,一直奔着结婚去的,然后越陷越深。

而这小伙子周旋在两个女人之间,只要对方不傻,很快就会发现蛛丝马迹,先不提本地姑娘,因为小伙子本来对她就不是很热情,所以差别不大。但心仪姑娘不同,只要她不是太迟钝,很快就会感觉到对方有事瞒着自己,一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。

当她知道时会是什么样的反应,完全视对方的性格而定,但肯定不会感觉很愉快,也许她会觉得对方存心欺骗,也许觉得对方想坐享齐人之福。

优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是:赶紧表明心迹,我只爱你一个,我根本不爱她,我会跟她说清楚的。

好吧!对方相信了他,但是他什么时候会说清楚,还真的不好说,等拖到最后时,大概是一方被拖到不耐烦而远离,一方终于知道真相而伤心,对于当事人而言,就是场面早已失控。

但是,他很委屈很无辜:我只是不想伤害任何人啊,难道这也有错吗?

我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人,在老妈与老婆矛盾激烈时,一直采取鸵鸟政策,不肯面对这个问题,最终导致了离婚。

时隔两年,他再婚了,前妻很是不忿,经常以孩子的名义找他要钱要物,不断打扰他的新生活,因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。

但是这一次,他就跟换了一个人似的,当前妻提出非分的经济要求时,他果断拒绝,他说:“离婚时我把两套住房都给了你,所有存款都留给了你和孩子,每年还付给你20万的抚养费,以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口,因为我绝不可能答应你的。”

前妻暴跳如雷,对他破口大骂,他完全无视。最后,前妻累了,也懒得再纠缠他,一年后,也再婚了,过上了平静的日子。

我们都说,怎么突然变了个人啊,他感叹地说:“以前就是太优柔寡断,才把生活搞得乌七八糟,这一次我要是再不干脆果断,我的生活又会回到过去,以前总想着谁也不伤害,结果谁都伤害了,总想着把问题拖过去,结果问题越来越大。”

这世上最伤人的,不是冷酷拒绝,也不是一渣到底,而是模棱两可、优柔寡断,它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人,从不会狠心拒绝一个人,但他对所有人都这样,如果身边的人受不了逼他作出选择,他还会怪对方不理解他,不包容他,一脸的苦衷和无辜。

他们自有一套价值体系:觉得不做出选择,不表明态度,那就谁也不伤害,看我多善良,多有情有义啊!

但实际上这背后的真相是:这些人比谁都无能,比谁都懦弱,比谁都贪心,比谁都幼稚。

一个人在一件事上,不知道如何表明自己的立场和选择,不具备解决问题的能力,这是无能;不敢作出自己的选择,生怕得罪哪一方,这是懦弱。

而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚,表明上看起来他不忍心伤害任何一个人,实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义,他不能接受任何一方对他不满,所以采用“拖”字诀,希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现,但最后往往把小问题拖成大问题,不可谓不幼稚。

很想告诉这些优柔寡断的人:真正的有情有义,不是隐瞒真相,也不是无限期地拖,而是勇敢面对,积极解决,给自己一个坦坦荡荡,给对方一个真实答案,守好自己一心追求的幸福,放开自己不想负担的人,给对方一个重新追寻幸福的可能,远比一拖再拖,避重就轻来得令人尊敬。

还想告诉这些人:当你面对问题时,勇敢面对,积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多,在问题初现时,不去回避,而是正视它,这时候解决要付出的代价,远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。

如果你不肯付出小小的代价,那么你一定会付出重重的代价。