【www.qg13.com - 爱情与婚姻情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中的创伤与原则问题，希望能够帮助到大家。
什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。
很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。
真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。
时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。
扩展阅读
在婚姻中，男人怕三大问题
中国的男人生来就是为了解决问题的。养儿防老，在重男轻女的传统社会，这个儿主要是儿子，这是男人生来携带的责任，为家庭承担未来的责任，养老是一个重点。
在部分地区，儿子依然是一个可以炫耀的资本，也是一种实力的筹码，如果一个家庭没有儿子，做家长的是有一定的压力和遗憾的。
传宗接代，养老，是对于儿子的一个基本的定性。
男人在解决问题中成长。拆，是很多小男孩擅长的事情，往往能得到一定的宽容，除非拆除了家里非常重要的物件。
在家长眼中价格不高，或者已经使用价值不大的东西，男孩都可以拆，拆的七零八落，再也组装不回去，也能够得到周围大人的原谅。
拆，是一种解决问题的尝试，帮助男人了解到一个产品的结构和组合。跑腿，也是一个很重要的事情。在成长为独当一面的人之前，能为其他人做点辅助的工作，是一件值得骄傲的事情。打酱油的事情应该优先选择男孩，而做饭做菜的细致活儿，优先选择女孩更为妥当，女孩往往更有耐心，而男孩往往喜欢尽快把一件事情做好（为什么不用做完？因为做好带来的成就感远远大于做成的感觉。）打酱油这种事情，拿着钱跑出去，很快就能圆满完成，如果妈妈给与肯定，那男孩子必然能高兴好久。
帮助别人解决问题，在男孩成长中分量很重。在校园里安排一件事情，给男孩机会，会让他们感觉到重视、重用，感觉自己很重要，这种成就感会冲淡所有解决问题的辛苦和花费的时间精力，让他们觉得帮助人解决问题是有价值的。而女孩如果能有人为她解决问题，则是一个女孩最大的价值，让一个女生自己做粗活儿，男生不愿意帮忙，是一件很没有面子的事情，对于男女双方都是如此。
男人总想解决问题，并享受解决问题的成功。男人聚在一起，总是会告诉哥们，我最近做成了什么，搞定了什么，拿下了什么，摆平了什么。曾经如何临危受命，解决危机。
很少有男人愿意随口说自己最近哪里失败了，哪里失手了，即便是有人愿意说，听众也会感觉到非常难受，非常累，自然会冷场，这样的人会不受欢迎，会被小群体和圈子自动屏蔽。
所以，男人的伤口，除非是信任的人，一般不会轻易告诉别人，能把伤口，问题，挫折等分享出来，同时有人愿意倾听，这层关系的分量，几乎是以命相托。
烟酒和段子会尽快拉近男人的关系，而分享那些并不算成功的经历经验，则是非常可信的关系才可以做到。
这也是男人一生中艰难和无助的一个原因，所有人都愿意看到你光鲜亮丽的一面，而其中的付出和挫折，只能深深的藏在心底，即便是亲近的人，也不能随便拿出来给他们看到。
想让一个男人恨你，你只用说，“你不行”，就足够了。男人并没有那么厉害和强大，但是他们仍然希望在别人眼中是强大的，优秀的。
关于男人的评价会左右男人和周围人的关系，尤其是当评价来自于男人信任的人，仰慕的人，亲近的人，所有语言，非语言的信息，会严重影响到一个男人的做事成败。士为知己者死的心态，依旧很深刻的留在男人的基因当中，让懦弱的人鼓起勇气，让失意的人重新振作，让懒散的人再度勤劳。
所以，你要想招致一个男人的反感和记恨，只用说一句话“你不行”就足够了，无数的家庭悲剧仅仅是因为否定了一个男人，就这么简单。
男人喜欢在解决问题后休息，直到下一个问题出现。多数女人抱怨男人在家里就躺在沙发上等饭吃，什么都不做。因为他们认为外面的问题已经解决了，家里的事情女人搞定就行了。尤其是遇到女人的挑剔，更让他们感觉无所适从，你行你上呀。
如果做家务的男人得到了不合格的点评，那么下次再请男人做家务，代价是巨大的。多数男人的一生都起伏很大，并不是他们不够优秀，而是他们解决好一个问题后，找不到下一个问题去解决，而且短时间衣食无忧，所以就出现了松懈。
让一个男人无所事事是危险的，因为他总要打发多余的时间；告诉男人应该做什么也是危险的，因为几乎没有男人喜欢别人对自己指手画脚，所以，聪明的女人会引导，会撒娇，会吹耳边风，会在男人做到一件事情后更加温柔，给予更多，从而间接鼓励男人去寻找更多需要解决的问题，并交出一份满意的答卷。
这也许是家庭对男人最大的意义，他能够在家庭获得滋养，得到启迪和方向，解决更多更难的问题，成就自己。
男人更容易把事情和人分开，有些男人，一生可能争执无数，甚至战场相见，但是事后可能会重新达成谅解和一致，各为其主，是他们能够达成一致的理念。说简单点就是你想过好日子，我也想，在这一点上，我们没有什么本质的差别。
男人一生最大的问题来源于家庭，因为最在乎，所以最受伤。很多中年男人脸上写着他后面的家庭地图，什么样的家庭，就能出现什么样的面容。也许，面相学还是有点道理的。多数男人不擅长处理家庭中的各种关系，一种是希望没有问题，一种是遇到问题尽力回避问题，任何两难的家庭关系，总是会让男人深感无助，进而情绪反复，容易出现各种过激问题。
男人最怕的三个问题：失败，失控，失去。一次重大的打击，能让他们感到绝望和无力，他们有足够的力量去冲锋，但是没有足够的力量去处理各种意外的善后工作。失败对于他们的冲击，更多是一种否定，而不是失去了什么物质和财产。
失控带来的不安全感，会让一个男人处于奔溃的边缘，他们感觉完全陌生，不能预测，无法决定当下，无法影响局势，一夜白了少年头。而失去，对于地盘意识极其强烈的人而言，总是感觉，曾经拥有，现在不再拥有，严重的失落感会很快让他们陷入疲倦，甚至一蹶不振，需要一个很长的恢复期。
不再有用，是男人最大的屈辱，也是男人离开的前奏。当一个男人感觉他自己什么都不是的时候，往往是离开一个人，一个家庭，一个世界的节奏。这也是为什么很多男人在年老卧床，得不到关注和照顾后很快就离世的主要原因，他们生来就是解决问题的，而如果他们感觉自身成为别人的问题，这种感觉比痛更深刻，更让人万念俱灰。
男人对于他人想要改变自己的想法是非常反感的，除非他们处于人生的低谷毫无希望的时候，不然他们反对任何形式的干涉和指导。当我们感叹无法改变一个男人的时候，不妨顺着他的天性，支持他喜欢并有能力做好的事情，督促他承担更大责任。
男人成长得更加完善，对家庭而言，想必也是一件很划算的事！
女人在婚姻中容易出的问题是什么？
人们常说女人善于沟通，而男人不善于沟通，但往往很多女人在婚姻中令自己、令对方受到伤害就是因为不恰当的沟通方式。很多人的沟通是一种闭合式的沟通，就是说两个人越沟通，越确定原来一些非常有偏见的想法。比如说男人就是下半身动物，就是榆木疙瘩，女人就是不可理喻的，就是疯子。像这样的沟通，越沟通，受气越多，这种就不叫沟通，这叫沟而不通，就是拿钩子来伤人，就是通了也是把对方的身体刺穿了。
这不叫沟通叫伤害。
沟通的一个最大的主题就是非伤害性，就是说我们所有的沟通目标都是指向一种更和谐的关系，这是我们沟通的意义。如果我们沟通的意义首先是羞辱对方，那么就不叫沟通，而只是一种纯粹的伤害。所以很多时候，当我们没有去审视自我，当我们对我们说的话不去负责任的时候，我们就会在无意之中伤到对方。
在我的咨询里面，曾经有一个人听到自己的丈夫跟自己的婆婆说她的头型多么多么老土，这个妻子听到了以后，有十年都没有再跟自己的丈夫主动说话。这个丈夫觉得莫名其妙，也不知道她为什么一直不和他说话。所以，我们会无意中伤到别人，却不知道为什么，这时候我们就需要自己去反思自己的很多东西。
在咨询中经常会有夫妻，越说声调越高，越说越开始吵架。比如说丈夫说：“我妈妈做家务活很辛苦。”妻子就说：“那就是说，我不干活了！”其实这两句话可能没有真正的必然联系。再比如说，妻子说：“我很多时候会非常的难过。”丈夫听了就说：“那你难过，是不是就又在指责我，说我在伤害你？！”
所以，当我们开始进入一种辩论的模式，开始绞尽脑汁地互相攻击的时候，就已经不是沟通了，那是大专辩论赛。“对方辩友认为，什么什么……”沟通最终应该是越沟越通，两个人是要进入一种同盟的模式。
还有一种模式是问责的模式，就是当男人出轨时，妻子说；“你错了吗？错了，错了就要改。好。那我限期你整改！”丈夫说；“好，我一定改！”可是过了十天半个月以后，妻子发现这个丈夫还是在跟小三联系，于是这个妻子就更加的愤怒：“你必须得改！你不改就怎么怎么样……”那么这就是一个问责的模式。
这个时候我就会很好奇，我对那个妻子说：“你让他改，我们如果让一个人改，那我们首先要问，他为什么要改？他改的动力是什么？”那个妻子就说：“改的动力就是我们的责任，我们这么多年的情谊。”
我就说：“嗯，那我就想说说，如果你们之间有这么多的情感，他为什么还要去犯这个错？他为什么要知法犯法呢？什么时候，人会知法犯法呢？有一种情况一个人会知法犯法，那就是饿急眼了。那你们的关系中一定有一些东西，让你们彼此的需要都不能满足，这个时候，你们双方的关系出现问题，就会有人趁虚而入。如果你不去把这个问题去进行一些分析，看看到底你们的关系出了什么问题，而是你单方面地指望对方去改，那对方要是没有能力改了，你们的关系是不是就很危险呢？”
所以，当我们进入问责模式时候，我们就是父母，对方就是小孩，而当我们进入讨论模式时，我们双方都对婚姻出轨这件事负有不同程度的责任。我们需要把自己的责任担负起来。
——THEEND——
爱情中无聊的问题
爱情中最无聊的问题
如果有一天，一个非常有钱，或者非常有权，或者非常有才的男人问我：“假如有一天，我没钱了，没权了，没才了，一无所有了，你是否还愿意一如既往地跟着我，与我相濡以沫？”
我想，我一定不会回答他这个问题。
当然，不是我不知道如何回答，而是我根本不屑于回答。
正如一个女人整天追着男人问：你爱我吗？有多爱？能爱多久？如果有一天我老了，美貌不再了，身材走形了，你还会爱我吗？你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗？会一直爱我到天荒地老吗？
你说，男人要怎么回答？
你肯定希望他能不厌其烦地说：我爱你，就是爱你，无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好，他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样，咆哮着吟诗两句：山无棱，天地合，乃敢与君绝！
可是，你会相信吗？现实真会如此吗？你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗？还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为，男人会爱上你备受摧残的皱纹？
醒醒吧，善男善女们，你们了解这个时代吗？
这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人，到处是不负责的承诺，到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说，只是表达一种态度，听的人不必太认真。
所以，在我看来，这两个问题，一样幼稚可笑。
如果有一天，一个男人真的问你，当他一无所有的时候，你能否一如既往地待他，你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑，然后反问他：如果有一天我老了，你会怎么做？
这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。
一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人，往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。
真正自信的男人，真正有担当的男人，真正有魅力的男人，根本不会在乎女人看上他的身外之物，更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。
N多年前，世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言：“如果没有女人，我们男人挣钱又有什么意思？”
某身家过10亿的富豪高调征婚时说：“我从来不怕女孩图我的钱，她们不就是喜欢印钞机吗？正好，我就是印钞机。”
美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说：“我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。”
这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。
有时候，比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。
这才是一个男人对一个女人最深沉的爱，而不是他说一句“我会爱你到永远”，然后你哭得像一个白痴一样。
曾经，有一个闺密一直单身，身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解，于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。
闺密用十分文艺的口吻，复述了网络上的流行语，答：“可以将我收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依的男人。”
我听完后哭笑不得，很不客气地打击她：“你白日做梦呢！赶紧醒醒吧！现在的男人都精明世故得厉害，要么你得让他前程似锦，要么你就得如花似玉，无貌无利的，便要学会温柔寡求逆来顺受。”
闺密淡定地说：“我既没有貌，也没有利，更不会逆来顺受，所以活该我单身。”
我被她噎得说不出话来，只好叹气离开。
虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚，但她至少还算有勇气接受现实。只可惜，如她这般有自知之明的女人实在太少。
太多的女人把信仰建立在男人和爱情上，在情海里浮浮沉沉，毫无保留地挖空自己，以为可以换来同样的回报。
女人在深爱的时候，始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情，总觉得不能，不会，不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。
就算最后所有的论据都在据理力争，也还是无法接受这个事实。
宁可自欺欺人地相信，他的好，他的爱，他的此情可待。
最后，还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家：为什么不接我电话？为什么躲着我？为什么不给我开门？
当一个女人对男人问这些问题的时候，多半是问不出个结果的，收获的也多半是自取其辱。
因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心，或者一时之间难以说出口，于是他只能找各种借口搪塞你：因为最近比较忙，因为出差了，因为在开会，因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系，他会直接对你说：因为我不爱你了。
于是，女人的问题又转向了：你为什么不爱我了？
为什么不爱你了？大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了，即使总结了一万条理由，也还是不爱了，对于旧爱，男人往往是吝于付出时间和精力的，时间和深情是留给新欢的见面礼。
男人或直接，或为了打发你，他只能说：因为我爱上别人了。
女人依旧不依不饶：她是谁？她比我好在哪里？你为什么爱她？
……
男人突然发现，女人问起为什么来，真是比十万个为什么还要庞大。
于是，男人只好夹起尾巴逃之夭夭。
我有一个女友就是这样，恋爱时，每天问男人几百遍：你为什么爱我？失恋后，每天更是问男人几千遍：你为什么不爱我了？
男人忍无可忍，撂下一句：无聊。
是啊，爱情中最无聊的问题莫过于：为什么？假如……你会……？
爱情若是能说得清为什么，爱情若是能够经得住假如，它就不是爱情了。
致在问题婚姻中苦苦挣扎的女人们
01
如果没有亲身体会过，你大抵是很难想象老公出轨时，仍然在挽回的女人内心的苦的。陪伴一位姑娘经历这样一段难熬的过程，恨不得亲自刮了她的老公都不为过。
持续几个月不着家，回到家就倒头大睡，孩子不管，家务不做，一回到家整张脸就像包公一样铁青，然后抱着手机刷刷刷，仿佛整个世界只剩下这个手机，身边的女人不重要，孩子不重要，只有我最重要。
刚开始经历这个过程的时候，每天看着他晚上一两点才回家，她自己忍不住的时候，跑过去盘问他，到底去干什么了，往往得不到好脸色，永远是一副不耐烦甚至厌恶的表情，好像他连看自己一眼都觉得脏了他的眼。
慢慢的，她吵累了，晚上看他回来的越来越晚，自己有时候彻夜难眠，翻来覆去睁着眼睛到天亮，一会儿想：这真TMD不是人过的日子，干脆离婚算了，一会儿看一看身旁酣然入睡的孩子，又开始自己劝自己：孩子需要爸爸，不能让他们这么小就没了爸爸。再说了，自己这么多年在家带孩子，拿什么养活孩子们？
不知道有多少个这样的日日夜夜，她每天都在反反复复的纠结，自己跟自己对话，她觉得自己都快成神经病了，整日喃喃自语，萎靡不振。
有时候想着对他热情一点，他有什么不满的地方，说出来，我一定会改，我们好好过日子，但是每次问他，他要么什么都不说，要么讽刺挖苦自己，让她欲哭无泪。
02
她想不是我离不开你，老娘离了你照样活得好好的，只是我比你更珍惜这段婚姻，我不希望我的婚姻就这样衰败掉了，我的孩子就此成为单亲家庭的孩子。
自己的生活自己却做不了主，拼命想要反抗，但却又无力反抗，你能体会到那种压抑和无助吗？
经常会有人劝她，既然这么难受你离婚好了，谁离了谁还不能过！她心想：说起来容易，做起来难，心痛的又不是你们，难受的又不是你们自己的娃，换成你自己试试？！
也有人会劝她，男人都是这个样子，再坚持几年等他玩不动了，就会安心跟你过日子了。她心想：扯淡，那这么些年我的日子算什么，我的青春算什么，就这样耗在一个男人身上，像个怨妇一样过下去？凭什么他？
她像卡在了一个泥塘里，动弹不得，我命不由我，痛苦却只能自己背着。思来想后，她还是愿意努力一把，想要挽回这个男人，留住这个家，毕竟这么多年了，自己还是有感情的，希望继续努力一把。
但是她做了各种努力，她去跟他谈，跟他为自己以前的行为道歉，去关心他，去讨好他，对着他哭，但他都好像是一个冷面杀手一样，不为所动，冷酷无情到极点。
她实在找不到努力下去的动力了，于是她拿着放大镜，去一点点寻找他仍然在乎这个家的证据，寻找自己努力是有效果的证据。
他今天跟自己多说了一句话，他的语气不像之前那么冰冷了，他回家的时间又早了点，都会让她心里暗暗的开心好一阵子，但是同时她又会可怜自己，为什么要在婚姻里如此卑微？自己做着一切到底有什么意义？
她不止一次在要不要放弃中挣扎。
每当她想放弃的时候，看着他这张冰冷的脸，都想着等有一天自己彻底放手了，再也不出现在他的生活中，现在他享受的所有的好，全部都没了，衣服要自己洗，饭要自己做，家里要自己打扫，让他再也见不着孩子，让他这个不懂得珍惜婚姻的人渣狠狠地后悔去吧！
但是自己又做不到，至少在现在她还做不到，她要把这留作必杀技，不到万不得已不使出这个鱼死网破的杀手锏。
所以不管有多难受，她还是在纠结。直到有一天，在他们结婚纪念日的时候，她发现他竟然完全忘记了那天是这么重要的日子，而以往每年的这一天，他都是提前操持，订酒店，选礼物，买花等等。
那一天开始，她彻底对这个男人绝望了，她恍然觉得自己以前所有的努力都白费了，自己就像一个天大的笑话，这么长时间，他一直在把自己耍的团团转，任凭自己像傻子一样徒劳无功的努力，连一句提醒的话都不愿意给。
她彻底打算放弃这个男人了。她想了一夜，决定自己要为自己的幸福做些什么，想来想去，她觉得自己不能这样下去，必须要离婚，于是她开始为自己以后铺路，如果离婚的话，孩子怎么样，自己靠什么生活？
女人一旦做好了决定，执行起来连她自己都被吓住了，她完全没有想到原来自己竟然有这么大的能量。那天就是他们关系的拐点。所谓拐点，就是他们关系的走向，从那天开始有了彻底的逆转。
03
当她决定放弃这段婚姻的时候，她特别平静，一大早她特意做好了自己和孩子的饭，没有做他的，也没有给他洗衣服。他早上起来，愣了一下，但没说什么。
她等孩子们出去完了之后，平静的跟他提出离婚，他张了张嘴，想说但没说出来，最后回她说：你让我考虑下。后来他主动提出，要不你再考虑考虑，我们再磨合一段时间？然后他开始一点点努力回归到家庭中来。
为什么他们的关系拐点，会在那个时刻到来？
关系拐点，是一个量变引起质变的过程，如果当她发现他出轨的第一天，就开始提离婚，他心中卡着两个人曾经这么多的问题，对她有这么大怨恨，或许真的直接就离了。
关系拐点的到来，看上去有这样几个条件：
①一方不断的努力，不断地改善关系，做这么多努力，一方面是在拉近两个人的关系，一方面是在给自己一个交代：在我的婚姻遇到问题的时候，我尽了我最大的努力了，当有一天她只能放弃的时候，自己不会后悔。
②努力的一方把自己所有的期待从对方身上收回来，也就是说她对于改变他已经绝望了，这份绝望，给了她绝地逢生的力量。
一个人只有在自己绝望的时候，才会想要依靠自己的力量去解决自己前途未卜的状态。但要让一个绝望的心，已经死过一次的心重新燃烧起来，是很难很难的，而每一次关系拐点的出现，都是在某个人心死的时候，才会出现的。而心死的过程，便是恐惧一点点消失的过程。
为什么她可以在那个时候告诉他：我要选择离婚。是因为这个时候她心里对于离婚的恐惧在一点点消失，这份恐惧的消失归功于她垂死挣扎了这么久都无效，所以最终自己主动被迫选择放弃的时候，恐惧自然就消失了。
只有当一个人毫无畏惧的提出分开的时候，才会真正带来关系的拐点，你越害怕自己这样提，他会不会就这的离开，便越不敢提，关系的拐点越无法真正到来。
换一个角度来讲，为什么非要一方死心了，绝望了，另外一方才想着回头？当初在她还在争取的时候，为何不好好珍惜呢？非要等到对方要放手了，才醒悟过来，这世界上没有谁离了谁活不成，也没有谁一定要挽留这段婚姻。
她珍惜挽留，只是因为她很在乎，但不代表她不敢离开，或者离了你就真的活不了。所以请珍惜那些遭遇婚姻问题，仍然在苦苦挣扎，不断挽救的人，她们都是婚姻中的天使。
拯救婚姻的五条沟通原则
代社会物质高度发达，这一方面给人们带来了无限的可能，另一方面为人们的生活设置了很多危机感。当婚姻遭遇危机，两人的心一定心照不宣，这个时候如何拯救婚姻，这是彼此都要面临的一个问题。
要想拯救婚姻先要做好自己，要懂得以下五条沟通原则:
原则一：不要总是盯着对方的缺点
婚前我们总是看到对方的优点，进入婚姻以后，我们才会发现其实婚姻中最重要的还是和对方的缺点相处。
如果我们不能很好地处理好这个问题，那么我们之间的矛盾就会频繁爆发。这个时候你需要的就是要梳理下你自己的思路，懂得该如何客观地去看待这些缺点，而不是总是遇到不顺心的事情就火山一样的爆发你的牛脾气。
要知道没有人应该为你的坏脾气买单。要想改变对方，先改变自己。只有改变自己，你才能更好地带动别人改变。
原则二：不要总是盯着对方的过去
你们之间所有的不愉快也许都是因为对方造成的。
但是有句话叫做我对你一直都很好，时间久了你就觉得是应该的，忽然有一天，我没有像原来那样对你好，然后你就觉得我真的不好了。不要总是盯着对方的过去，而是要学会理智的看待你们的现状。
目前关系处理不好，整个婚姻大厦可能都会崩盘。所以，要懂得哪些事情不可以提起，哪些事情需要过去了就过去了。
原则三：已经发生的事情，学会平静地接受
现实总是有很多无奈。所以人们才说人生不如意事常有八九。
既然如此，那么你就要学会放下哪些无奈，学会平静地接受已经发生的事情。过去了的就让它过去，没有什么大不了。
人们的看法都不重要，关键的是你自己怎么看待。当你懂得了这一点时，你就会明白，接受才是最好的温柔。这样对别人不苛刻，对自己也是一种原谅。
原则四：不要牵扯彼此的家庭
要知道婚姻是和双方之间的家庭的磨合过程。这里面也有两句话叫：要么忍、要么狠、要么滚。
如果你和对方在一起，那么你还是学好忍。如果你们两个人相爱，但时又常常会因为彼此的家庭而闹矛盾，那么最好的方式就是不要和彼此的原生家庭有太多的牵连。这样度过婚姻的危险期后，其它的再从长计议。
原则五：多谈一些双方都关注的事情
要多谈一些双方都关注的事情，比如你们的孩子。如果你们都非常爱这个孩子，那么这也许是你们婚姻维系下去的桥梁。
没有一对婚姻是完全完美的，只有懂得这一点，那么你才能为彼此找到一个理由去原谅对方。
婚姻能否拯救，关键看自己。不要总是听别人说。而是要把注意力转移到你们都关注的事情上来，这样才能把事情处理好。
与你们的问题和平共存
与你们的问题和平共存
【世界上没有完美的伴侣，也没有完美的关系。】
在你和他相遇之前，你们是在各自的环境和习惯中生活了二十几年的个体。
现在在一起了，朝夕相处，各种小问题的出现是不可避免的。
要学会与这些小问题和平共处。
比如，你喜欢早睡，他喜欢晚睡。
你是南方人，喜欢吃米饭；他是北方人，喜欢吃面食。
比如，他喜欢把东西随意乱扔，而你有轻微的洁癖。
有些问题，是能得到解决的；但有些问题，不需要去解决，只需要和它和平共处就可以了。
一个聪明的女人，不只在生活中，在职场，她也懂得和问题共处之道。
世界上没有完美的伴侣，也没有完美的关系。
出现状况是常态，完美无缺只是理想而已。要相信，任何问题，都有解决之道。
一些烦心的生活事件，就算可以得到解决，它也有可能不是一朝一夕就能解决好的。在情况变好之前，我们必须要坦然接受它的存在。
当你发现了一个无法立刻解决的问题的时候，你先置之不理，继续正常地生活。这并不表示，你在逃避它，你只是不想受到它的影响而已。
你把烦恼放在它应该存在的地方，不要每时每刻都去想它，更不要拿到两个人的餐桌上来讨论，更不要把它带到床上让自己失眠。
搁置它！
不理它！
随遇而安、坦然接受。
也许有一天，你再想起时，它早已随风而散。
另外，“出现问题”也不是完全糟糕，它让你们有理由在二人世界里多摸索，多学习，领悟更好的相处之道。
人生重大的事情其实就那么几件。
烦恼不烦恼，安宁不安宁，都在你的一念之间。
如果什么事情都要装在心里，想起来就烦，这日子没法过了。
＂感情中，重要的是尺度问题＂
当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？
我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。
每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。
可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？
之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。
一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。
据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：
“这辈子我为了她，至死不渝。”
随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”
男子这才接受救援。
男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。
这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。
你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。
其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。
湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。
多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。
说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。
汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。
警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。
这不是爱，这是霸道，是自私。
其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？
感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。
作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。
但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。
朋友星月就遇到了这样的问题。
星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。
刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。
后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。
放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：
微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。
星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。
三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。
可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：
我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。
很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。
这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。
有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。
有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。
《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。
德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。
她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。
后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。
两个人就这样错过了。
人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。
真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。
电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：
国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：
“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”
10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。
可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....
为什么？
我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。
可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。
如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。
可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。
他的离开，给了公主选择的机会。
因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。
这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。
感情中，最重要的就是尺度问题。
爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。
无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。
别刚认识对方，就说她是此生最爱；
别一次次试探，却不表明自己的态度；
别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；
更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”
面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。
但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。
要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。
爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。
是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。
在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。
感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。
因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。
-END-
