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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的把好的自己，展现给爱的人，欢迎阅读与收藏。

谈恋爱的时候，她把他介绍给亲戚朋友。大家都说：“你真找了个好男孩！”

“真找了个好男孩！”一个人的时候，她琢磨这句话，笑了。这句话除了有夸奖她眼光的意思，还有另一层含义：他比她更好。

她同意大家的话。他人好，工作好，长得好。而她呢？工作平凡，长得平凡，除了——身材还不错。

身材不错是她一大骄傲。大家都说她是衣服架子，再普通的衣服穿在她身上，立即就有了不一样的韵味。

正是这样的原因吧，她特别喜欢逛商场，试衣服。当她从试衣间里出来时，他的眼前总是一亮，一亮。她在心里便轻轻地笑了。可那时候，他并没有很多钱，她总是善解人意地只试不买。他向她保证：“以后，我们有了钱，一定买遍所有漂亮的衣服。”

可是，他们有了很多钱的时候，已是结婚数年。他变得非常忙，忙得没有时候陪她逛商场。她一个人，从商场里买回一件又一件靓衣。她穿着靓衣，走在大街上，回头率绝对百分百；她穿着靓衣上班，单位的同事全都眼前一亮。

唯有在家里，她穿着宽松的家居服，做饭，拖地，洗衣，日子像她的服装一样松散下来。他回到家的时候常常很晚，有时她已睡着。早上，他也是匆匆起床，匆匆上班。那时候，她在慢腾腾地吃早饭。一天下来，两个人说话的时间，都极少极少。

直到那天，他因为要参加一个重要会议，吩咐她：“帮我找条领带。”

她帮他打领带。在镜子里端详他的时候，她心里蓦地一惊：镜子里的他，气宇轩昂。而自己呢？头发凌乱，衣衫松弛，满面倦容。他在镜子里看自己，满意地说还好。他对她甚至没有瞥过一眼。

他上班走了。她呆立在镜子前。原来，每天自己展示给老公的，是这样副尊容！且不说他喜不喜欢，就连自己都不愿多看一眼呢！可是白天里，她是多么光鲜生动呀！

自己的美，原来只展示给外人看了！她对自己说：“傻，傻透了！”

以后，每天早上，他整理衣装的时候，她也在为上班作准备。

她蹬着高跟鞋，穿一件连衣裙，问他：“这样土气吗？”他看了一眼，说：“不土气，很好看。”

她穿丝绒外套，戴珍珠项链，问他：“这样搭配吗？”他想了想，说：“还是水晶项链比较好。”她笑了，其实，他想的，和她一样。

她戴长耳坠，问他：“这样好吗？”他点点头。她把束起的头发放下，问：“这样呢？”他赞叹：“这样更好。”他忍不住在她脸上亲一下。

……

日子如流水缓缓淌过，他依然很忙，他们每天的对话依然很少，常常限于上班前的几分钟。可家里的气氛，却有了活泼的感觉。白天里，他们的笑容，也多了很多。

那天，她穿一套黄色短裙上班。上班时还天气晴好，不一会儿工夫，晴见多云，气温骤降。她抱着胳膊，冷得瑟瑟发抖。同事们都笑她：只有风度，没有温度了。

她的电话在这时候响了，是他打来的。他说：“我外出办事，经过咱家，要不要回家拿件外套送给你？”

她犹豫着，不想耽误他很多时间，就说：“不用吧。”话刚说完，就忍不住地打了个喷嚏。他有些生气：“还说不用呢！”

半小时候后，他出现在她公司楼下。

当她穿着黄色短裙，娉娉婷婷走向他车子时，一阵狂风刮得她衣衫飘起，站立不稳。他从车里出来，快步上前，一把揽住她，将外套套在她身上。

她紧紧抱住他，将头伏在他胸前，全然不顾周围的目光。他的胸前那么温暖啊！那一刻，她觉得，她就是世界上最幸福的女人。她得到过的所有赞美的目光，都不如他的关心来得更实在，更宝贵。

他公司的庆典上，她如约参加。他穿衬衣，配一条紫色领带，而她一袭紫色长裙，擎一只酒杯，笑盈盈地站在他身边。他公司的人都惊呼，好一个郎才女貌，珠联璧合。她知道，大家说的是恭维之言，却也不乏诚意。因为岁月，已将她打造成一个韵味十足的女人。

他公司的女孩们，个个衣衫缤纷。她们穿过层层钦慕的目光，来到他们面前，问她：“如何能将婚姻经营得这么好？如何在琐碎的生活中，愈发美丽动人？”

她笑了，很想告诉她们：所有那些钦慕的目光，都如一现昙花，而只有将自己的美展示给心爱的人，他的反馈，才如阳光雨露，让爱情之树长青，也会将你滋润得光鲜而明亮。

给对方留有适当的空间，自己的空间才能够保持完整。

精选阅读

将你爱给爱

将你最爱给最爱

人生有两个珍贵值得关注，一个是，在你的心中，你最珍贵；另一个是，将你最珍贵的，献给你最珍贵的人。

有些女生天生具有犯贱的心思，一旦爱上一个男人，就把自己彻底放低了，低到地下十层，甚至更深，而男人，在他心中则高耸云端，高上天。她不自觉地将男人奉为天，奉为夫，因为比天还高嘛。自己则是妾，是倒下来的女人，被压迫，无法独立，无法站起，所以，沦为男人的丫鬟和保姆，这也怨不得别人啊。

有这种想法的女人，应该去买一款项链，你最珍贵。买回来，挂在自己的脖子上，或者刻在自己的手表里、钻戒里，时刻提醒自己，自己才是最珍贵的。

如果没有办法做到这些，那就应该写一个纸条，将它挂在自己的电脑上或床头，然后告诉自己，他并不比我高贵，我是因为爱他才对他好，我要是不爱他了他算谁啊？而且，就算我爱他，他也不能比我还大啊。

香港有个月饼品牌，其广告词是，将我最爱，给最爱。如果让我改一下，那就是，“将你最珍贵的，献给最珍贵你的人！”

记得大学时有个女孩子送书给我；送的不是她最不想看的，或者说已经老掉牙的没兴趣的，而是《挪威的森林》。那是她最喜欢的书，她看到我很希望就送给我了。这就是送人礼物的秘密，将你最珍贵的，送出去，你不喜欢的，丢给别人，让别人帮你处理废物吗？

延伸到爱情里，你要将你最珍贵的东西，献给最珍贵你的人。将你最好的给他，这是情意，他会感动，会珍惜。将你最珍贵的给最珍贵的他，这样才值得，否则，随便乱给一个人，那也太无所谓了。

所以，女人应该牢记两个珍贵，一个是在爱情中，你最珍贵，这个珍贵是让你自尊自立的，有了这个珍贵你才能让自己占据主动；另一个是与人交心的原则，你毫无保留，这很重要，另一方面，也要给对人。

弄明白了这两个珍贵，你也就离幸福不远了。

妈妈们，爱孩子的好方式是爱你自己

前几天和一个刚做了妈妈的朋友聊天，她说她的产假刚刚结束，复工之后发现孩子根本不吃奶瓶，白天宁愿饿着也不吃温热的奶粉，她觉得很焦虑也很内疚，所以决定辞职。我知道她很喜欢她的工作，而且做得非常出色，因为与孩子最初的分离焦虑而放弃已经奉职多年的公司和钟爱的职业，我感到很诧异。我告诉她身边也有不少人遇到过类似的问题，总能找到办法解决，她却坚定地说：“最好的办法就是我辞职回家，因为母爱应该是勇于牺牲的，是最伟大的！”

这让我想起前不久和另一个朋友聊天时，她告诉我她决定不要孩子了，我问她原因，她摇摇头笑了一下说：“母爱太沉重了，我承担不起。”

要不要孩子纯粹是个人选择，辞掉工作照顾孩子也无可厚非，只是，母爱不应该是这样一味地牺牲。对母爱过度的渲染必然会对母亲造成过多的压力，有时甚至是一种伤害。

曾经有个朋友的孩子发高烧，她连续几宿不合眼照看孩子，即使孩子熟睡时她也不去睡，即使家人要替换她她也不让，因为她和许多母亲一样，觉得无论在何种情况下，在孩子的利益和自己的利益当中选择了后者，就会感到羞愧。为了保全自己的工作而让孩子挨饿，为了保持自己的睡眠而不照顾生病的孩子，甚至是有了孩子之后还给自己添置奢侈品，对于一个母亲来说都是不负责任，都是罪无可赦。

然而母亲，首先是一个人。任何一个人只有在保有自我的前提下，才能够好好地爱别人，那个人即使是你怀胎十月生下来的孩子，归根结底也还是别人。我从来不相信不爱自己的人会懂得如何爱别人，也从不相信将自己与他人混为一谈的人能够懂得如何尊重别人。母亲既然是人就不是神，那么就有权利遵守人间的法则，在不伤害孩子根本利益的前提下，在某些情境下将天枰向自己倾斜。在为一件事情做出决定时，如果你的付出远远超越了孩子的损失，就没有必要永远将自己置于牺牲的位置。

忘我的付出，并不必、甚至不应成为一种常态。

做母亲的智慧，不是一味地没有节制地付出，而是懂得如何获得一种平衡：孩子与整个家庭的平衡，孩子与自己的平衡，以及自己各种角色之间的平衡。

有的人觉得给孩子的爱越多越好，最好能给多少给多少。这是因为人们存有错觉：只要行事的出发点是爱，怎样做都不算错；没有人会拒绝爱，爱永远是美好的。可事实上，对孩子不计成本没有考量的付出未必是一件好事。过多的爱会形成一种压力，当焦点过多地倾注在孩子身上时，他会感到丧失了自由，会变得局促不安和抑郁，会觉得自己是在为别人而活，会觉得自己被爱包（绑）围（架）了。

我身边不乏这样的妈妈，他们每天全神贯注于各类育儿经和养儿术，乐此不疲地游走于各种妈妈群，对孩子的一举一动都做深入地研究与分析，生怕自己做得不够好让孩子的身心受到创伤。我一方面非常佩服她们的付出，另一方面又在反思，这样的爱护真的好吗？难道一个生命——即使这个弱小的生命尚缺乏自我控制和自我保护的能力，就应该完全丧失自由生长的空间，而活在他人的安排与掌握之中吗？人们真的喜欢时刻活在他人的注目之下吗？生理器质之复杂，心理活动之多变，可是几项研究就能够解决和参透的。更何况，伤害和疾病本来就是生活的一部分，真的能够或者有必要完全避免吗？犯错难道不是一种权利吗？生病难道就全然无益吗？作为母亲，作为父母的我们，是不是多少应该放松一些，在正确育儿理念的框架之下，让孩子在相对轻松自由的环境之中成长，让我们得以与他共同进步，毕竟关于人生，关于究竟该如何生活，我们的经验也实在不比这个问世不久的孩子多多少。

放轻松一点，多爱自己一点。对孩子的爱当然是无限的，但是因此付出的行为却只能是有限的。不将养育孩子看成那么严峻的事情，不将爱看成是不需权衡利弊的付出，不将母爱无度地神话，孩子可能反而能够获得一个自由快乐的成长环境，从而形成一种乐观的性格和泰然的行事风格，他们不会将生老病死看得那么严重，不会将自己看得那么不可一世，不会将人生看得那么危险复杂。他们会从你这个母亲身上学会，如何爱自己，以及如何去爱你。

好的爱情，是把你养胖

前几天去参加朋友婚礼，碰到一个快一年没见的老朋友。

我盯着他看了一会，说了一句：“兄弟，好久不见，看样子最近过得不错啊，脸上气色那么好，就是你这肚子怎么越来越大了，脸也长肉了？”

朋友苦笑了一句，说：“别说了，我以前120斤，现在都快160斤了，能不胖吗？自从一年前谈了女朋友，这酒吧也不去了，烟也戒了，晚上熬夜也越来越少了，整天陪女朋友吃东西，看电影，以前喝酒那点钱都用来给她买零食，买水果了。”

我说：“你这是变相给我秀恩爱啊。”

不过说真的，我挺羡慕我朋友的，自从谈了恋爱以后，他整个人都不一样了，以前我们几乎天天约了喝酒，打游戏，现在这种活动他也不怎么出来了。

以前他脸上很苍白，都是熬夜累的，现在满脸红光。以前他每个月都是月光，现在听说存了好几万了，准备和他女朋友出去旅行。

朋友说，其实男人和女人不一样，女人谈了恋爱以后会变得越来越美，因为她们觉得幸福开心。而男人呢，谈了恋爱以后会变得越来越胖，因为生活变得安稳了，不再泡妞了，也不瞎玩了，整个人都收心了。

我一直觉得，一个男人只有收了心才叫真的谈恋爱，也只有收了心才会真的想要结婚求一个安稳。

我以前一直都觉得，长胖这件事就是体质问题，和环境无关，后来我明白了，男人长胖最大的原因就是环境，基本上我身边所有谈了稳定恋爱，结了婚的男人，都！长！胖！了！无一例外。

他们以前和我一样，总会笑话身边那些结了婚的朋友，说你们怎么回事，看看我们，怎么喝酒，怎么吃夜宵都不胖。

现在变了，他们总会笑话我说，你就别得瑟了，我们以前哪个不是和你一样瘦，你看我们现在，结了婚，哪个不胖？哪个不长肚子？你早晚也会的。

小哲和我说，以前总是不相信自己会变胖，直到谈了一个准备结婚的女朋友，这肚子真的是一天天的变大了，整天在家里也没什么事，就是陪女朋友，她去超市总买一堆的零食，买回家以后又觉得巧克力什么的热量太高，统统丢给我吃，不知不觉，我就现在这样了。

我觉得，能谈一场安稳的恋爱，让自己变得越来越胖是一件特别幸福的事情。

什么样的生活是幸福的？

小哲说，以前觉得钱够喝酒够泡妞就好，现在觉得钱要养得起女朋友，养得起未来的宝宝才好；

以前觉得生活浪一点，每天多姿多彩才好，现在觉得那都是年轻人的生活，安静在家陪女朋友才是真的好；以前觉得撩过很多妹，睡过很多女人才不枉此生，现在觉得这辈子只睡过一个女人才是真的厉害。

以前，我觉得把爱，把温柔只给一个女人是傻逼，现在觉得把钱，把爱只给一个女人，换一个稳稳当当的未来才是牛逼。

如果说，导致男生越来越胖的原因是舒服的环境的话，那么导致男生不介意自己变胖的原因一定是恋爱的对象。

有的时候，舒服的环境未必是谈恋爱导致的，也有一部分的男生因为懒，因为宅，让自己变得越来越胖，这一部分的男生几乎天天都在叫着要减肥，因为太胖没有女生喜欢。

而你去看，几乎没有一个因为谈了恋爱结了婚变胖的人，整天把减肥挂在嘴边的。因为他们已经找到了那个对的人，因为他们知道即便自己越来越丑，越来越胖，女朋友也不会嫌弃他们。

所以为什么我总说，要宠着自己的女朋友，要对自己的女朋友付出。打个简单的比方，就拿变胖这件事来说，几乎没有一个女生会嫌弃自己的男朋友变得越来越胖，她们只会觉得自己的男朋友更可爱了。而多数的男生会嫌自己的女朋友越来越胖，他们会说，唉，女朋友老了，变成黄脸婆，肥婆等。

记得很早的时候有个朋友问我，男人到底要找一个怎么样的女朋友才算幸福。

我想，我现在可以回答他了，找一个能把你养胖的女朋友就是最幸福的事。

而对一个女人而言，能把自己的男朋友养胖，也是一件十分幸福的事，她们会和朋友说，我男朋友以前很帅的，但是和我在一起以后就长残了。然后她们会拿出男朋友以前的照片给朋友看，说，我男朋友以前很瘦吧，就是和我在一起日子过的太舒服，被我养胖了。

别看她们嘴上说着长残了，长胖了，其实她们内心甜得要死。

看过一句话，女生并不讨厌胖一点的男生，她们只是希望这个男生是她们自己养胖的。

在爱情里女生需要的是什么？是爱，是关心，是安全感。

一个被自己的养胖的男朋友更能给她们安全感，他们的肩膀可以在伤心时依靠，他们的小肚子可以在开心时捏着玩。

黄磊有一次接受采访，主持人拿出20年前黄磊的照片，说黄老师，你以前多瘦，多帅啊，现在怎么长成一个胖子了。

黄磊笑了笑说，当你有一天结了婚，你的心思全在老婆和孩子身上，你还会介意自己的外形？当你有一个能让你幸福的老婆，你还有不变胖的道理吗？

想起我曾经说过的一段话，我说，一个男人最自豪的绝不是撩了多少妹，而是你明明又丑又胖，还能找到一个很美丽又不嫌弃你的女朋友。

每一个在爱情里变胖的男生都应该珍惜你的女朋友，她们让你的生活变得健康安稳，她们让你感到幸福踏实，她们不介意你的肚子，她们就是你的真爱。

“我们都曾错过一个把自己当做全世界的人”

1.

《从你的全世界路过》这部电影里，陈末对小容说：

“我听人说，喜欢上一个人，眼睛里除了他什么都没有，就连是被伤害，还拼命劝自己，挺住，千万别死了。”

这段话是幺鸡跟陈末讲过的，那个时候他不懂，他以为幺鸡说的是他，其实幺鸡说的是自己。就像他从前深爱着小容，而幺鸡在离他最近的地方小心翼翼地爱着他。

陈末在这部电影里饰演者过街老鼠一般的角色，被称为“全城最贱”，每天自暴自弃，邋里邋遢，最爱和小容斗嘴。看似恨透了眼前的这个人，却很少有人知道，恨都是因为曾经爱啊。

如果你曾一心一意爱着的人，突然说不爱你了，可能你也会变成半个废人吧。当陈末想在浪漫的稻城向小容求婚的时候，小容和他分手了。

当一个女人开始变得理智的时候，她可能真的不再爱你了。当一个女人开始清楚自己想要的是什么的时候，所有的包袱她都可以放得下了。

但当一个人，不管是男人还是女人，当我们错过了把全世界的爱都给自己的人以后，就再也找不回来了。

小容告诉陈末：“对你来说，相爱就可以。对我来说，适合更重要。我把青春献给爱情，但我没有第二次青春了。站在十字路口，我对自己说，再不走，就没有机会了。”

小容厌倦了陈末给她的爱和生活，小容想去更高的地方看一看。从前在她眼中陈末的幼稚是可爱，现在的幼稚是无聊。

2.

不好好工作，也不在意电台的收听率，甚至被指着鼻子辱骂是废物的时候也无所谓。我一直在想，陈末留在公司的原因到底是什么？

多半是因为爱吧，可以离自己爱过的人近一点，可以和爱过的人拌拌嘴吵吵架，可以用对她家暴为借口明目张胆的说出我娶你。

这部电影赚足观众泪点的地方有很多，但陈末开车撞的头破血流的那一刻最让我感到难过。

陈末在家的议论下得知小容被曹总骗光了所有的钱，最后剩下的一辆车也要被警察拖走的时候，开着自己的车去撞小容即将要被拉走的车，还坚持让保险公司赔偿自己五十万，只是为了把这笔钱给小容还债。

我们都曾为了自己爱过的人，不撞南墙不死心，头破血流、伤痕累累也认定爱了就是爱了，爱了就是一条不能回头的路。

没办法解释自己为什么如此深爱一个人，也就没办法解释自己为什么如此放不下一个人。

但我们都曾错过一个把自己当做全世界的人。

有时候面对那个人，我们都在想，是不是余生不会再有交集了。但只要那个人和你说话，你还是会擦干湿漉漉的手秒回他；只要那个人看你一眼，你心底还是会泛起阵阵涟漪；只要那个人说想你，你还是不管长路漫漫也跋山涉水出现在他面前。

但如果那个人有了下一个想要靠近、想要温暖的人，你就再也没有资格出现在他的世界里了。

3.

但你也总要允许有人曾经路过你，才会知道什么才是自己想要的全世界。

上学那会儿，小喇叭谈过一个男朋友，双方家庭条件相差挺大的。小喇叭是家里的小公主，她爸是搞收藏的，她妈有一家很大的店面。而男生家里的房子连地板都没铺，男生的爸爸是货车司机，妈妈是下岗员工，做小生意的。

小喇叭告诉爸妈自己恋爱了的时候，遭到全家人的反对，爸妈不同意将女儿托付给这个男生，小喇叭那个时候还是一个没有长大的小女孩，坚信有情饮水饱的道理，坚信这个男生就是她值得牵手走完一生的人。

可是在一起的时间越长，两个人的问题就越多。两个人拖着拖着，就爱的好累好辛苦。

小喇叭习惯了换季就去逛商场，那些琳琅满目的新款穿在小喇叭身上特别好看，男生叫不出来的品牌名字，只认得吊牌上的价格。弱弱地也不敢吱声，因为他这个月的工资连小喇叭的一件夹克都买不起。

小喇叭不再给自己新衣服，不买新口红了，也不买新耳环了。男生的工资根本不允许小喇叭买自己喜欢的东西，然后小喇叭就懂事地忍着说我不要。

但是男生也不是不爱小喇叭，吃不起牛排就给小喇叭买肯德基，小喇叭说想去看周杰伦的演唱会，他就保证自己一定会攒钱给她买vip区第一排的票。

我问过小喇叭：“你现在过得开心吗？”

小喇叭说：“他也挺爱我的，不是吗？”

4.

后来男生跟小喇叭说，他想去当兵，他说那是自己的梦想。小喇叭说好，那我就不牵绊你去追逐自己的梦想。

也记不清楚是男生走了多久，小喇叭有天突然跟我们说，她和男生分手了。

吃瓜群众们觉得男生在这份感情里是没有问题的，是小喇叭面对花花世界受不住诱惑就变心了，大家都说那个男生是为了给小喇叭更好的生活才去当兵的，都说小喇叭是那个男生的全世界。

小喇叭跟我们说，和他们猜的都不一样，他们是和平分手的。

“变心这种事情说出来也挺讽刺的，好像一夜之间我们就长大了，我变了他也变了。我跟他说我们分手吧，他同意了。

我问他为什么这么直接就答应了，他说因为我清楚，你想要的我永远都给不了。那些你为我克制住的欲望，不是你不喜欢，只是我给不了，所以你才说不要。

他跟我说，爱一个人不是应该让她过得更好不是吗，你想要的我给不了，而你越是对我好越是迁就我的家庭情况我就越是感到有压力。

还是不合适吧，就算曾经是对方的全世界，也抵不过现实这张一捅就破的窗户纸。”

那是小喇叭第一次从心底里觉得，两个人相爱适合恋爱，但真的是不适合结婚。双方不在同一个起跑线上、不在同一个高度上，眺望到的远方自然也不一样。

现在那个男生还留在部队里呢，可能已经当上班长了吧。而小喇叭也有了稳定的工作和收入，有了新的男朋友，两个人在没有对方的日子里都过得挺好的。

那段在青春里无疾而终的感情对两个人来说都是另一种意义上的解脱，有些时候有些错过挺好的。

只是小喇叭偶尔也会跟我说：

“再也没有谁对我说过要攒很久的钱给我买演唱会第一排的票，而现在我自己也买得起vip的位置，只是坐在我们身边的人早已经不是对方了。”

我以为小喇叭还没有放下那个男生，小喇叭苦笑了一下说，其实我们放不下的都只是那段无处安放的青春。

fin.

我们都曾错过一个把自己当做全世界的人，也都遇到过一个把自己当做全世界的人。所有的遇见和错过，都不过只是平淡日子里的一首歌，我们都应该在没有对方的日子里里，好好的。

以前我想和你好好的，往后我只愿你在没有我的地方过得好好的。

在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死

你觉得自己是一个在爱里付出的人么？

你付出的程度有多少呢？

3成？5成？或是全然付出？

爱一个人就要全然付出不求回报么？

付出的人就一定能换回幸福的关系么？

其实，

爱是需要付出的，

这一点毋庸置疑。

但是，

往往那些付出过多的人，

却是下场最惨的。

为什么？

因为付出，

也是有先决条件的。

01

爱情与付出

说到底，爱情，其实是永远伴随着付出的，这两者也是无法分开来讨论的。

但是，付出，却不一定就是爱情。

这一切还要从爱情和付出的本质关系开始说起。

我先举个例子：

A是我很久之前的一个委托人，当时她找到我的时候，已经跟自己的老公分居快3个月了。A和B结婚一年多，就已经到了分崩离析的时候。虽然这样的情况并不少见，但是，少见的是：A对这段感情和对B个人，都是全身性的在付出。最后，却换来个分居等离婚的结果。

为什么会这样呢？

A在和B是相亲认识的。刚开始的时候，A觉得B事业有成、仪表堂堂；B觉得A温柔贤淑、会照顾人。两个人相处了不到半年，就结婚了。

婚后生活刚开始充满了新鲜和激情，可是，一年之后，两个人的状况却急转直下。

A依旧为对方和家庭全身心的在付出，可B已经开始觉得厌烦了。

我到现在一直记得A对我所的一句话：“我明明所有都是为了他，我连工作都辞了，我每天就在家里，就为了能对他好，能让他觉得家里温馨。他居然要跟我分居，跟我离婚！我把所有都交给他了，他怎么能这样？”

没错，你把所有都交给他了，他“长大成人”之后自然会离开。

这就是我要说的，在爱情里付出和全然付出的本质区别。

先来说爱情中正常的付出。

我刚开始就说了，爱情和付出是分不开的。有爱情，有亲密关系，就一定会有付出。

但是，这种付出是本着能够让两个人都舒服，并且努力去营造一个双方和谐共处的环境而做的事情。

爱情中付出的本质，其实就是让两个人融合的那一部分愈加亲密的同时，还能保有各自独特的个性和习惯。

这才是正常和健康状态下，爱情中付出的样子。

而全然付出，又是怎样一种情况呢？

就像案例中说的，A就属于全然付出的类型。

在一段亲密关系中付出到“忘我”。所有的事情，所有的决定和行动，都是根据对方的喜好和习惯来制定。

简单说就是：在爱情里完全没有了自己。

这会造成两点后果。

首先，两个人的序位会混乱。

无条件付出其实更像是父母对孩子爱的方式，不论什么，我都愿意为你付出。但是，爱情和亲密关系不是养小孩儿，爱情本身就是要保持自身独特性才会存在的状态。

当你在亲密关系中的序位混乱之后，瓦解，是必然的结局。

其次，全然付出的人，会迅速让一段亲密关系的价值降至0点。

怎么理解呢？

02

爱情与本能

说到亲密关系的价值感，就不能不说到爱情和本能的关系了。

虽然说我们每个人日常生活中，更多的是以一种理性和社会常识的状态在活动，但在爱情和亲密关系中，生物本能确实起到了更大的作用。

而我所说的爱情中的本能，就是男人的征服欲和女人的刺激感。

先来说说男人。

一个男人之所以对一个女人产生兴趣，大部分都是征服本能在驱使。

“我觉得这个女生非常有气质、有魅力，我要去征服她，让她和我在一起。”这就是男性最简单的心理活动过程。

而我在很多课程中也都提到了，想要留住一个男人的心，就一定要展现出自己不一样、对方从未见过的一面。

这样就能激起对方的征服欲，重新对你产生兴趣和好感。

这其实也是爱情和亲密关系中，不可缺少的一种技巧。

而如果你是一个全然付出的人，只想安心做一个家庭主妇，确保一日三餐和男人安心，那么，从各种角度上来讲，男人就会丧失对你的“征服欲”。因为你已经完全“顺从”了，也就没有征服的必要了，自然对你的兴趣越来越少，关系也就越来越冷淡。

再来说说女人。

刺激感，是女人对一个男人倾心的本能需求。

在刨除开所谓颜值、学历、家境这些外在条件之后，女人真切需要的，就是男人和跟这个人生活的日子中，能有足够的刺激感。

生活不能是一潭死水，这大概是每个女人都会有的爱情底线。

毕竟，女人是一种大部分时间都在感性支配下生活的，所以，多姿多彩、情感丰富的生活，自然是每个女人都向往的状态。

但如果你全然为了她付出，完全没有了自己所坚持的东西，在女人看来，你就已经没有了制造惊喜和刺激的能力，你们的生活也开始日渐往单调化、无聊化的方向过渡了。分离，也就是迟早的事情了。

所以说，不管是男人还是女人，当你100%全部为了对方付出的时候，你就没有了自己，也就不再具备吸引力，也就意味着，你的价值感归0了。

众所周知，没有价值感的人，是没法儿存在在一段亲密关系中的。

总之，在爱情里付出，是有一个适度的。当你完全依附于对方，完全为了对方而做事的时候，对方也在迅速地失去对你的兴趣。

还是那句话：好的关系，永远是两个人在寻找平衡点，而不是一方完全依从于另一方。

一个能够把性和爱分开的人，才是真的爱你。

一个能够把性和爱分开的人，才是真的爱你。

沈万九

01

朋友，你一定认同这么一个观点吧：

女人习惯把性/爱连在一起，在把身体交出之前，先掏出心。

男人则是下半身动物，性/爱分开，可恣意任性，酒后乱爱，哪怕是初次见面。

其实，从基因学的角度，这一观点完全站得住脚跟：雄性的天性是把自己的基因遗传下去，看到任何优秀（比如颜值高，女性特征突出等）的异性，都期望产生一场延续基因的交往。

所幸，文明社会不允许恣意妄为，我们也不是走在印度人民的街角，随时担心旁边跳出一个性欲旺盛的壮男，把我们推倒。

所以弗洛伊德曾说过，文明压抑了我们的性欲。所谓的文明世界，其实到处游弋着内心和肉体肿胀的文明人。

在人的潜意识里，人的性欲一直是处于压抑的状况，社会的道德法制等文明的规则使人的本能欲望时刻处于理性的控制之中。”——弗洛伊德

然而，对于欲望，人类除了被动地束缚于文明的枷锁，还有一种东西，能让我们心甘情愿地为之降服，那就是爱，真爱。

02

著名的日本性爱大师（曾从医十年）渡边淳一在复旦大学演讲时说过这么一句话，让我颇有感触。

“当癌症患者在深夜开始发作时，我注意到当时唯一能够拯救病人的就是爱。”

也即是说，爱本该独立存在，它既不是肾上激素，也并非荷尔蒙多巴胺。它不需要跟性结合，却足以跨越空间，甚至生死。

在电影《星际穿越》里，由安妮·海瑟薇扮演的女宇航员，组团去茫茫宇宙，探寻适合人类生存的地方。

后来，他们找到了两个可能宜居的星球，但燃料仅供去到其中一个，于是便开始投票。让人惊讶的是，女宇航员居然建议去一个数据显示并没那么宜居的星球，因为她坚信有一种爱的力量在牵引着她：

“爱不是人类发明的东西，它一直存在，而且很强大，是有意义的。也许意味着更多，更多我们还无法理解的，也许是某种证据，来自更高维度文明而且我们目前无法感知。我风尘仆仆穿越宇宙寻找一个消失了十年的人，我也知道，他可能已经死了。

……

爱是一种力量，能让我们超越时空的维度来感知它的存在。尽管我们还不能真正地理解它，能见到爱德蒙斯的机会再渺茫我也不放弃，这不意味着我错了。”

如上所述，那个愿意把性分开，并非垂涎你可餐的秀色，而是发自内心地想跟你厮守终身的人，才是真正地爱你——毕竟，每个人都有年老色衰到失去性吸引力的时候。

03

在我老家，有这么一对年轻夫妻。两小口子很恩爱，同时也非常勤恳，男人包了个林场，女的则持家有道，家业很快就兴荣了起来，不到几年，就成了镇里数一数二的富裕人家。

不幸的是，女人一直无法生孩子，而且对性生活有一种天然的反感和抗拒。男人带她看了很多医院，均无果而终。

后来，女人很内疚，提出了两个解决的办法：一是让男人跟她离婚，重新续弦；二是男人去外面找个小三，养个儿子，抱回来养——甚至把小三接回家也行。

如你所知，在中国农村，“无后为大”的思想根深蒂固，所以男方一直承受着巨大的压力，女人则承受着各种的流言和指点，不堪重负。

无奈之下，男人决定，偷偷去外面“领养”一个孩子。

然而，正当他们要行动的时候，故事出现了转机。他们在电视里看到还有试管婴儿这一说法，于是决定尝试一下。

不管尝试的结果如何，我可以坚信的一点是，他们一定会克服困难，幸福地走下去。而我之所以知道这故事，是因为这两小口子，是我的远方亲戚，而且他们还拜托我在广州的医院打听试管婴儿的事。

如你所知，一个功能正常的有钱男人，两个没有读过书的农村老百姓，能够真正把性和爱分开，违背几万年来积累的动物性，扎扎实实的风雨同舟，才是真爱。

04

前不久，有一个读者跟我说，她跟男友马上大学毕业了，目前在忙着找工作，非常累。但更她心累的是，男友最近总是想跟她发生关系。

对此，她曾以各种理由拒绝了（刚好例假，肚子不舒服，面试完太累啊等等），可没想到，男友前阵子却下了最后通牒：如果再这样下去，就要重新考虑两人的关系了，在一起这么久了，你也知道我是可以值得托付终身的人。

她知道男友的潜台词是分手。她很难过，但不知道该不该妥协。

我告诉她，如果是把对你的爱建立在性的层面的男人，终将会因为失去了性而失去了你的爱。在这种事情上，时间是检验真爱的唯一标准。

虽说“饮食男女，人之大欲存焉”，但弗洛伊德也曾说过：

“当我们毫无阻碍地便可获得性满足时，例如在古文明的衰落时期，爱便变得毫无价值，生命也呈现一片空虚。”

而真正爱你的人，是不管你愿不愿意跟他/她偷尝禁果，无论你乐不乐意今夜宽衣解带，也要咬定青山不放松地跟你在一起……

当然，你一定会说，这是理想主义的爱情，是的，但这也是我们遇见了就值得一生守望的爱情。“因为所谓的爱，从来就不是互相凝视，而是注视同一个方向。”

自己爱的和爱自己的，我该选谁？

昨日情感问题：

如果你有情感问题需要求助，也可以后台留言给我，

合适的情感问题，我会匿名整理出来大家一起探讨！

也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。

我和我男朋友，刚分手不到一个月。

然后就有别的男生追我，追我的那个男生对我特别好，比我前男友一开始对我还要好。

看得出他是一个特别用心和特别好的男生，经过一段时间的了解，发现和我也比较合适。

因为刚分手，对我打击很大，想着以后找男友就找合适的就好，爱我多一点的。

可是现在遇到了，我发现即使他对我再好，我也没办法喜欢他，也没有心动的感觉，他做的一切我都好像无动于衷。

合适的这个男生，我和他的观点，生活方式，以后的规划都差不多，完全可以给我以后一个很好的保障。

而我爱的那个男生，我们可能要努力很久才能有个很好的未来。

因为他是甘肃的农村的，他家有两个儿子，我家是河北的，就我一个女儿，他家的条件比我家还要差点。

我俩是在天津相遇的，我俩都是普通家庭普通工作，如果想在天津定居下来，就有些困难。

我现在很纠结，想问问大家，找男朋友，是找自己喜欢的，还是找合适的呢？

仔哥回复：

未来的幸福，永远别问别人该选自己爱还是爱自己。

问问自己，更能接受那种感情状态，是选喜欢的人但可能会过得比较累呢，还是选择喜欢自己的，活得比较轻松却难以一时掏出真情实感。

感情在一开始可能真的需要一点怦然心动，但更重要的是日久生情，有话可说，久处无怨。

不管是你爱的还是爱你的，如果日子无话可说，如果疲惫大于心安，那都没了意义了。

但对于目前，我并不建议太急于去投入一段新感情，这么急促浮躁的开始，其实你未必也有底。

况且一开始对你再好，不代表在一起久了就一定对你温柔以待。

你太着急开始一段新感情，过得好则是庆幸，过得不好怕是双重打击。

虽然我个人比较提倡还是和自己喜欢的人在一起，但选择一开始比较喜欢你的人也不代表你就不会爱上他。

感情的事，没人能预料，最重要的还是选择那个你和他在一起，过得更舒适的。

但有一点，选择喜欢自己的人，起码也得自己有一定的好感和感觉。

如果一段感情纯粹一方在付出，都是不会幸福，总之，别操之过急，耐心去相处，去感受，去磨合。

坚定了想法后，再决定，真正爱你的人，会等你的。