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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人生真的只有爱情而已吗"，希望能够帮助到各位。
人生真的只有爱情而已吗
百无聊赖点开某论坛的时候，看见这样一条提问——你曾经最想要，却要而不得的生活是怎样的？人生真的只有爱情而已吗？
下面匿名和非匿名的回答者数不胜数，敞开的话题当然也是多姿多彩，从名牌包包豪车和周游世界到等吃等死等超生，无奇不有。
我愣了许久才默默占了个角落的位置，只留下四个字:有F先生。
是的，曾经我最想要的生活不是香车宝马，却是有F先生陪在我身边就好。
但如你们所想的一样，到最后他都没有成为我生活中的一部分。
我想，如果有人再问我你人生最遗憾的事又是什么的话，这便是最好拿出来说的一桩，没有之一。
我不知道倘若有一天他也进了这个论坛，也恰巧看见F先生这三个字，会有什么化学反应，是心酸还是跟我一样觉得遗憾？
也许两者都有，但无论怎样都跟现在的我没有任何关系了。这便是放下一段感情，放下一个人之后最理智的想法。
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我和F先生谈了三年的恋爱。
恋爱期间没有经历什么大风大浪，就是有些长途跋涉风尘仆仆的味道。
在一起那几年，因为不同省份不同城市，我们打电话的时间总比见面的时间长，而难得见一次，总是匆匆的分离。
异地恋对于我们来说，除了路途外，还有时间和别的东西横在我跟他之间。爱情一旦出现多重非人为阻碍，分开好像就成了理所当然的事。
分手那天F先生特地坐了两天两夜的火车来请我喝了几打啤酒和一顿涮羊肉。
他说“还记得上次国庆来看你吗？我们实习辅导员在我来之前给我打过几次电话，叫我跟他去见见商业上有点能耐的老朋友。”
我点点头没有说话，他又道“这次过来，也是请了很久的假才请得到一天，我想如果我说你跟我走吧，你一定不会答应的对不对？”
我继续点头，多半知道他想干嘛了。那天直到和平再见，握手相愿老死不相往来我都没有说一句话。
F先生做的任何决定从来都是经过深思远虑的，也不会轻易改变。
但我咬牙答应跟他分手，是我也觉得我们的人生不单单只有爱情。
还有生活要继续。
就像跟他描述的一样，我们各自都很忙碌，有实习的事情要做，有交际圈子要维持，也有重要的亲人要陪伴。对于我个人来说，身边少了他自然是不算圆满，难过伤心，郁闷，后悔各种各样的不良情绪都有之，但我不会永远陷在失去爱情的痛苦里，总有一天我也可以威风凛凛的从那里出来，但倘若我把生活丢了，再想找回就难了。
爱不应该用牺牲其他的东西来接续，只是生活和爱情可以兼得的仿佛很少。
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我有一个要好的朋友叫FM，在我们圈儿里FM也算是个有头有脸的人。
我说的有头有脸是指样子好看，成绩不错，而且爱慕者居多的那种。
但她总是不够理智和清醒，对爱情的观念比较玛丽苏，认为爱上了，就可以不顾一切跟对方走。
她是在快要实习那年休学的，怀了男票的孩子，不顾父母和朋友的劝告一意孤行要把孩子生下来。
她男票家在贵州，家庭情况不是很好，她嫁给他那会儿没有拍婚纱照也没有摆酒席，甚至是连个小小的戒指都没有得到。
婚后有一次我去看她，目睹她家里的环境之后问过她，问她后悔吗，她说孩子生下来以后她还可以继续学习，金子到时候可以自己买，房子到时候也可以再建，所以没什么可后悔的。
但后来孩子出生了，她没有如同当时所希望的那样回到学校继续完成学业。
她的公公婆婆常年身体不好,她除了要照顾好孩子还要照顾好他们,每天起早贪黑的做事,没时间可以做面膜，没时间可以看以前最爱的电视剧，连微信登录的次数也越发减少。
那时候已经是她老公的男票有了一份不错的工作，在一家外企公司做高层干部，工作两年之后把她们接到城里生活，住的房子是公司提供的。
她曾以为,往后的日子总会慢慢好起来，牺牲的东西都会有牺牲的价值。
只是自去了城里之后,夫妻，家人之间可以用来争执的事情也是数不胜数。婆婆说她不思进取，公公觉得她任性,没工作没能力赚钱养家还要买漂亮衣服。
那时候她多想嚎啕一句“我是为了什么才会没工作？我是为了什么才这样不思进取？”
她跟他理论，而他总是不耐烦的叫她不要跟老人计较,以后把母亲,把妻子,把媳妇的事情做好就行，其他的想多了也没用。
再后来日子久了，吵的事情多了，那些被她咬碎吞进肚子里的委屈通通被倒了出来，她说她认识的那些女人里哪个结婚跟她那般没婚礼，没婚纱没戒指的。
她为曾经那份爱情付出了一切可以付出的东西,失去了完美的前程，只为爱他。但到头来却只换他一句‘既然是我的妻子，就应该为我分忧，什么情什么爱，把日子过好就不错了’
有天她找我逛街，身边带着她女儿，打扮得不似以前那般花枝招展，偶尔笑起来都有种心酸的感觉。我们去饭店吃饭，很久以前她最爱的那个菜她也不点了。
后来她说她后悔极了当初所做的决定，如果那会儿没有义无反顾跟他走，自己还可以学东西，也可以跟很多优秀女人那般自信的去工作。
结果也不会在受到委屈时还不敢找亲妈诉苦，更重要的是，那时候的她，一定不用穷到眼巴巴等着丈夫给零花钱。
到她明白除了爱情，人生还有更多实在事物存在的时候，一切都已经来不及了。qg13.Com
XX说得很好，他说你没有一种完全不错的生活，拿什么去维持你的爱情？
没有生活的人生爱算是人生吗？
精选阅读
出轨的婚姻，真的只有离婚一条路吗
01
佟丽娅离婚的消息并未坐实，但“佟丽娅离婚”的信息却一再成为热搜，各路神仙都在拍手叫好，就好像她不离婚天理难容似的。明星的婚姻稍微有风吹草动就上热搜并不奇怪，我也从来都不关注。
佟丽娅口袋里有钱，有颜值有演技，不管是否离婚她都有资本过得很好，扭头就能遇到颜值智商齐飞的小鲜肉也是轻而易举的。离婚，她怕吗？不怕！至于是否离婚，只要她找到最好的幸福生活方式，都祝福她！
出轨，这个词不再是明星和富人的专利，普通人的婚姻也难逃此劫。出轨了究竟要不要离婚，真的是一次不忠百次不要吗？离婚就一定是最正确的出路吗？
这个真不好说，离婚后过得幸福的都觉得离婚是最正确的一次选择，离婚后过得更糟糕的大部分都后悔当初太冲动。
选择坚守不离婚，也许一个理由就够了，但是结束一段婚姻却需要千千万万的理由。亲手摘下床头墙上结婚照的滋味，只有自己的双手知道，感同身受都是扯淡。
02
我有一朋友的丈夫出轨了，知道他们在那个酒店，她怒气冲冲到了酒店房间门前，门铃按响后门还没有打开，她就转身而逃，上了车趴在方向盘上大哭，哭得痛彻心扉，好像自己才是落荒而逃的通奸人。
她问我们：我是不是很傻？证据确凿了就应该冲进去歇斯底痛骂负心汉，暴打奸夫淫妇一顿！
耳鬓厮磨交换身心的枕边人做出如此伤害的事情，除了心疼，没有人笑她傻。这一刻什么感同身受都是扯淡，她肆无忌惮的泪，心里流的血，呼吸都在痛，没有人可以代替。
她一边哭一边说，在按门铃那一刻才知道，真正没有做好准备，害怕面对的是自己。那一刻脑海里全是恋爱的好时光，一家三口的欢声笑语。她害怕房门打开看见他赤身裸体，难堪的不只是他，还有自己。
没有敲开门，最少还能自己骗自己，门开了，连骗自己的机会都没有。别看捉奸这种画面经常出现在电视剧里，感觉老刺激似的。当真发生在自己身上时，那就是一颗定时炸弹，一旦爆炸，场面失控，难以收场。
通奸人会从抓到那一刻起不用再遮遮掩掩，偷偷摸摸，解脱了。
就如她说，除非你做好了足够的准备，想好了离婚，否则捉奸在床最难堪最受刺激的往往都是捉奸者。
我很佩服朋友，一般人很难有这么好的定力。
两个月后，他们还是离婚了，我们都相信这是她三思的结果，表示理解和支持。
离婚后她带着儿子生活，儿子上学，她和平时一样该上班就上班，该出去玩就出去，除了三个人的吃饭变成了两个人，其他没有任何的影响。
曾经爱得那么真是因为缘分，是成长的经历；如今缘尽，也是岁月所馈赠的历程。
婚姻里出了问题，最怕的就是既做不到忍，又舍不得滚，只会相互埋怨指责，那样不离婚又有什么意思。
快速处理糟糕的事情，才有好心情迎接接下来的生活。
03
“浪子回头金不换，谁的婚姻没有出现过质量问题，出轨只能算是问题之一，和其他问题一样，能修尽量修，实在修不好再考虑换吧！”
这是一位五十岁的大姐对我说的话，二十年前她婚姻就出现了质量问题，是她亲手修好的。
二十七前，二十三岁的刘大姐结婚了，那时候刚刚流行南下打工，她和丈夫一起从安徽来到东莞。七年时间从普通的打工族到拥有自己的公司，公司稳步后，刘大姐就专心在家带孩子。她老公很有经济头脑，公司越来越红火，出轨好像是自然而然的。
对于婚姻的不忠，丈夫轻描淡写的应付：“常在河边走哪有不湿鞋，那些不过是逢场作戏，放心，没有谁能替代你的位置。”
刘大姐当时的感受：绝望，一剑封喉，连呼吸都伤心欲绝。
她也想过离婚，身边所有朋友，包括她的父母都劝她忍忍，最典型的安慰“男人都这样，年纪大了就好了。”
明明是被男人伤害了，四面八方都传来声音让自己忍，那种日子用生不如死来形容一点不为过。满肚子都是怨气的刘大姐把所有的一切都怪罪到老公身上，从白天吵夜里闹，再到白天夜里都不回家，后来他老公还主动提出了离婚。
出轨了还有脸提出离婚吗？
满身戾气的刘大姐找到一位最敬佩的前辈倾诉，前辈听后问了她：如果你真的决定了离婚就不用顾虑太多，这个世界没有谁离开谁就一定活不下去的。如果你还没有决定好，那就听我一番话。
前辈跟她说：你是一副中药，可是药再好也只有在生命受到威胁时才必须要喝，年轻的那个姑娘则是桌子上的美味佳肴。生病的人再怎么美味佳肴都没有药重要，因为只有药才能让他重获健康。可是一旦身体健康了，药就没有任何用处，又怎能与诱惑力强的美味佳肴相比呢？
一个健康的人，桌面上放着一碗药和一盘美味佳肴，有谁主动去喝药呢？
前辈的话虽然有点残酷，也不公平。没有一个女人有能力在你需要喝药时变成药，在你需要美食时又变成美味佳肴。
细想，却很有道理，凡夫俗子，能控制七情六欲的，从来不是一个家里有一个漂亮贤惠的老婆，而是自身的控制力强。
大部分女人都觉得只要男人不出轨，哪怕日子再苦再差都可以忍受，凑合。其实，婚姻里很多的问题比出轨更严重，更无法接受。比如家暴，赌博，不思进取，自私自利。更要命的是，这些问题往往都是导致出轨的核心。
总之，一个没有自控力，不懂得珍惜她人付出，不懂得感恩的人就是毫无底线，只要有机会，出轨都是分分钟的事情。
刘大姐坦白，自己就是典型表面很强悍，后劲不足，舍不得离婚，又说服不了自己去接受的矛盾心理。而她老公也就是吃定她这一点，所以才对她缺乏了最起码的尊重。
和前辈谈心回家后，刘大姐花了一个月的时间调整了自己。那时候不流行旅游，她就是拼命的干家务，每天擦桌子，拖地板，清理厨房，倒腾衣柜，买很多菜，做各种各样的美食。
他回来，她去添一副碗筷；他在家洗澡，她洗自己和孩子衣服时顺便把他的也洗了；他哄孩子睡觉，她给孩子整理被子时顺便也给他盖上。
他和她说话，她不再一脸的阶级斗争；他说孩子想出去吃饭，她就换上衣服一起出门；他说接送娃，她就把书包递给他，还笑着跟孩子拜拜。
一个月过去了，天没有塌，家没有散，他回家次数也多了。半年后，他就和其他上班族一样，早出晚归，遇到有饭局会提前打电话回来说一声。出差回来，除了给孩子带玩具和零售，还会给她带丝巾和香水，化妆品。
现在，二十年过去了，刘大姐的婚姻越来越牢固，女儿已经结婚，儿子也读大三了，老两口经常都会来一场说走就走的旅行，散步，出去逛街，他都是牵着她的手，从未放开。这种发自内心的幸福和甜蜜是前所未有的。（对于中年夫妻感情比谈恋爱还浓烈，我表示深信不疑。）
刘大姐说，在那挣扎的一个月里，她想了很多，也感谢遇到了指点迷津的前辈，才让她学会不再和男人斗智斗勇，当不了悍妇也坚决不做怨妇，放过他就等于放过自己。
在那段最痛苦煎熬的岁月里，强迫自己不去想婚姻，不去想他，把心思放到了其他方面，努力让自己跳出狭窄的生活视野，脱落了一层皮才活成独立的姿态。
对于婚姻，她选择了放弃。对自己，她从没有放弃选择。
生活以痛来吻她，她却从容的报之以歌，忍着痛在坚硬的泥土里都开出花来，
不是为了取悦别人，而是为了取悦自己。
一个人能在满是伤痛里还能独自找到满足和幸福感！那，男人回头，失而复得，倍感珍惜也是自然而然的。
04
为了出轨而不愿意回家的男人几乎没有，大部分男人都是既想出轨又不愿意离婚的，甚至还想着恢复三妻四妾的好国策。
男人不愿意回家，甚至做错事还理直气壮的要离婚，主要原因是家庭气氛不好。谁愿意面对一个整天黑着脸，开口就怨气冲天的怨妇。
一个毫无温暖，鸡飞狗跳的家，连亲生孩子都嫌弃，还有谁不想逃离的呢！
成熟女人就从不做行动比大脑更快的事情开始，婚姻非儿戏，别仓促的结婚，更不要轻易的去离婚。谁也不知道离婚后会怎样，永远不要把幸福寄托在还没有遇到的人身上，没人敢保证下一个男人会更好。
只管杀不管埋是要付出代价的，不是所有的代价你都能承受得起的。当婚姻亮起红灯时，更要冷静，一天想不明白的花一个星期，再不行就一个月，一年，两年，十年。
女人都是既坚强又脆弱的生物，有时候发生的变故你以为自己无法承受，却能坚强的咬牙走了下去。有时候则因为一句话，一个肢体动作，就脆弱到瘫痪，泪流满面。
女人最好的自我生长就是不再害怕承担，所有好的不好的，躲不开时就学会张开双臂去迎接，拥抱。当所有的事情都能欣然接受时，你才会发现不会因为付出而失去任何的东西，反而还会滋生快乐和幸福的力量。
你真的决定，只嫁给爱情吗？
有个杂志社采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”
爱当然重要了。
一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。
但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？
可是，这种爱情能维持多久呢？
斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。
当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。
小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。
假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。
我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。
舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
什么是合适呢？
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。
我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。
服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。
你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。
如何找到合适的人呢？给三个参考。
一、家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
二、性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
三、精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：
两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。
如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。
如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。
舔狗真的能舔出爱情吗？
青春和蚂蚁是大学校友，他真名叫张恒，蚂蚁是他外号，因为他游戏ID叫蚂蚁，大家都这么叫他，久而久之，也就没有人叫他名字了。
蚂蚁比青春高一届，是她学长，俩人是通过她室友认识的，青春和蚂蚁都喜欢玩LOL，后来就老是约着一起打游戏。
慢慢的俩人经常一起开语音聊天，后来两个宿舍的人也经常一起约着出去聚餐，唱K之类的，渐渐的俩人交集就多了起来。
青春是那种特别小鸟依人的江南女子，小小的，让人充满保护欲， 一来二去的蚂蚁就对青春产生了好感。
蚂蚁平时就爱打打游戏，宅在宿舍，认识青春之后完全变了，从一个宅男进化成了社交达人，平时没事儿，老爱叫着青春一起出去吃饭看电影。
老是一言不合就给她买好吃的，大包小包的送到宿舍楼下。
知道青春爱玩游戏，冬天怕她打游戏手冷，还买了防冻的鼠标垫送给她。就这样一来二去的，俩人就在一起了。
刚在一起时，俩人也挺好的。
冬天学校里很流行给喜欢的人织围巾，蚂蚁在圣诞节就给青春织了条。
因为是男生，并且第一次织，所以特别丑，他送给青春之后，青春嫌弃的要命，放在柜子角落里，一直没戴过。
蚂蚁上的是专科，来年六月份就要毕业了，为了跟青春多待在一起一段时间，他报考了本校的专升本。
那段时间准备考试比较忙，和青春见面的次数就没之前那么频繁了。
没过多久，青春就跟蚂蚁提了分手。
蚂蚁特别不理解，明明之前都好好的，怎么突然就变了呢，因为青春发现自己喜欢上了另一个男孩。
那个男孩叫李晨，是青春在寒假回家的火车上认识的，他俩即是老乡，又是校友。
李晨高大帅气，比蚂蚁长得好看很多，而且他是一个特别有主见的人，不像蚂蚁一样一味地顺从着青春，从来不反驳她的意思。
从学校回家之后，寒假里俩人联系就多了起来。
一来二去的，青春就发现自己喜欢上了李晨，为了跟李晨在一起，她就跟蚂蚁摊牌了。
可她没告诉蚂蚁她喜欢上了李晨，只是说从未喜欢过蚂蚁，之前都是蚂蚁一厢情愿。
蚂蚁心里难受极了，他在想：一起牵过的手，一起说过的情话，一起许下的誓言难道都是假的吗？
他心里实在是过不去，第二天就跑到青春宿舍楼下等她，等了一天，青春在宿舍都不下来。
那天天不好，后来又下雨了，青春的室友看不过去，就劝青春下去见她一面，青春死活都不下去。
就这样过了3天，蚂蚁上完课就去青春宿舍楼下等她，室友劝青春，即使不在一起了，也要好聚好散呀，下去跟他说清楚吧。
这次，青春乖巧的听了话。
可她下去之后就跟蚂蚁说了两句话：“我不喜欢你，从头到尾都未曾喜欢过，你别再一厢情愿了，我们俩就到这里吧。”
说完之后就上楼去了，只留下蚂蚁呆愣在原地。
有句话说得好：你永远无法叫醒一个装睡的人，你永远无法感动一个不爱你的人。
在一段感情里，两个人不对等的付出，最后只会走到分手的下场。
网上有一个流行的段子：你拿着手机小心翼翼地等他微信，等了好久他都没回。
你一个晚上醒了32次，醒来看看手机还没有回复，你觉得不是时间不够长，而是你等的时间不够久。
醒醒吧，你整个晚上一直翻来覆去的睡不好，对方多半正在王者峡谷打蓝抢红，活捉敌方小鲁班呢。
因为感情这件事，被偏爱的都有恃无恐。
后来，我有时候就会给那些在恋爱里只知道一味付出的来咨询的年轻男女讲这个故事，他们老问我:蚂蚁后来怎么样了？
我说：“他专升本考了更好的学校，现在遇见了更好的人”。
所以在任何一段关系里，都不要一味的自我付出，付出，要给值得的人。
好的爱情，不会让人一直感觉到疲倦，它是积极地，可爱的，让人心生向往的。
你每一分的付出都会有回应，每一个细小的不开心都会被察觉，就像吹散的蒲公英落在你发间，感觉细微温暖，可爱至极。
爱，不仅仅是好与坏的事情，要懂得“对的方法，对的方式”才能事半功倍喔。
5年婚姻，只有利益是真的
黄晓明和Angelababy，又被质疑婚变了。
说“又”，是因为如今的两人，似乎已形同陌路。
前几天Baby生日，凌晨刚过，黄晓明就发了一条祝福。
以往热衷配合他秀恩爱的Baby，没有任何回应。
网友的评论，出卖了这条微博不言而喻的尴尬。
无独有偶，前一阵黄晓明在酒店被隔离，每天在微博发着一个人生活的动态。
疫情结束，要回家多陪陪家人↓
另一边，Angelababy依旧鸦雀无声，正常发通稿，彷佛和丈夫毫无瓜葛。
不由让人想起最近得流行说法：疫情，是婚姻的照妖镜。
这种质疑，或许没什么道理。
毕竟夫妻间的关心，不需要通过发微博广而告之。
但轮到黄晓明和Angelababy，却耐人寻味。
曾经，两人但凡亮相，必定如胶似漆，从不避讳在公共场合秀恩爱。
如今，夫妻各自发展，互动越来越少。
同台不同框，住不同酒店，搭乘不同航的消息，似乎都在印证着二人的生疏。
不管他们有没有离婚，两人的关系，确实变了。
“你瞧那白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。”
娱乐圈人情冷暖，变换沉浮，而这对夫妻的故事，却注定是无数婚姻的精彩缩影。
众所皆知，没有黄晓明，一定不会有现在的Baby。
她曾被别人指着鼻子骂“18线嫩模特上位”，甚至在恋人口中，都是那个“什么也不是”的尴尬存在……
一切卑微软弱的源头，只因你扮演着被施舍的角色。
毕竟，躺在砧板上，你不知道操刀人哪天会对你下手。
可聪明的女人明白：
感情是场博弈，太弱的对手令人乏味，成长到旗鼓相当得位置，才有平等的底气。
Angelababy就深谙其道。
和黄晓明的这场婚姻中，她得到了多少？自我成长到什么地步？
有人给她算过这样一笔账：
恋爱后，Baby第一次登上了福布斯名人榜，收入971万元。
14年，收入翻倍，达到1900多万。
17年，达到14680万元，此时几乎跟男方一样。
不仅如此，还自己做生意开各种美容店、咖啡店；
和黄晓明老东家华谊搭线后，成立工作室，变更股权，翻身当老板。
换句话说，尽管被吐槽花瓶演技差，但她即使退居幕后，也钱权在手，应有尽有。
如今的Baby，哪怕口碑不堪，也绝不会如当初，在机场被大骂也不还口，顺从的俯首帖耳。
上一次两人同时出现，便衍生出女强男弱的名场面：
出席活动，黄晓明热络的为妻子提裙边。
Baby则对黄晓明全程冷漠，眼皮都不抬一下。
不怪很多人说：Angelababy的婚姻走势，是一条功利的路。
一方愿意早早结婚生子，一方能够提供庇佑和资源，于是一拍即合。
借由对方的资源，一步步强大成长，到达对方也望其项背的地位。
听上去，有点现实。
可在我看来，baby最聪明的地方，就是财务的独立和掌握。
婚后再配合黄晓明恩爱，也牢记把钱攥自己手里。
常言道，“好女人”被口头赞扬，“贪心女人”却得到一切。
因为她们清楚自己想要什么，最终能要什么。
或许你觉得杨颖功利，可不得不承认，婚姻这条路，她走的风生水起。
如果说，女人在婚姻里的好，是一人苦心孤诣的付出，一股脑为爱猛扎进去……
那我倒认为，不如“自私”一点的好。
一个人的“好”会变，实实在在的资产，却一直都在。
那些嘲讽Baby为了利益，竟能忍下“霸道总裁”的人，恐怕是忽略了她的所得。
当初，一场声势浩大的婚礼，半个娱乐圈都来了。
之后，顺利生子，住最好的医院，享用TOP的产后护理，没有物质顾虑，省去了多数产后的痛苦。
前脚生完，后脚就像拎名牌包包一样，拎着装孩子的篮子靓丽出行。
光这两点，就是无数被鸡毛龃龉折磨的夫妻，所不能企及的。
知乎上，有这样一个问题：
如果再给一次选择的机会，你还会嫁给爱情吗？
高赞答案来自一个真实的案例----
曾经无比相爱的夫妻离婚了，没有家暴，出轨，
因为丈夫一个月工资5千，妻子花了3千块买螃蟹吃。
于是，她迎来婆婆指桑骂槐的指责，丈夫不阴不阳的沉默。
别人看来，一顿饭吃掉一家半个月收入不懂事，可对她而言，那是长久操劳家务后难得的一次奢侈。
故事最后，留下一句：为爱情，可以奋不顾身，但婚姻，已经不敢了。
经历金钱的考验，才明白贫贱夫妻百事哀。
我们虽没明星的身价，可道理殊途同归。
身边平凡的家庭，大多夫妻双方一起工作赚钱，分担生活，照顾老人、供养孩子、然后才有闲情享受二人世界。
条件不宽裕，婚姻难以维持正常生活时，任何一件生活的小事，都可能成为压死婚姻的最后一根稻草。
亦舒说：再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。
而激情被时间涮的寡淡，缺点在相处中放大，当真实的生活来临，没有一段爱情是特殊。
坦言“和徐峥是开放式关系”的陶虹，这样解释婚姻：
婚姻本身是一场合谋。
你们两个人都有共同的意愿才往前走，是通过交流是应该可以达成的共识。
深以为然。
婚姻里，需要比爱更重要，结婚是因为相互需要，没离是因为不停地相互需要。
正如被种种质疑，但依旧保持表面和睦的黄晓明夫妻。
懂得人自然懂。
当利益和感情长期裹挟，维系人与人的，早就不是一纸婚书，而是共同的利益。
孩子、房子、车子、票子……哪一样拎出来，都是无数对夫妻难以分割的现实因素。
薛兆丰巧妙的将其比作：
男女办企业、签合同。
女性生育早一点付出，男性养家要晚一点，而男女双方要一起拿出自己的资源包……
听上去，是有那么一点冰冷，细想却不无道理，
越到现代，婚姻的情感属性越弱。
它不是爱情的保鲜膜，不是安全感的来源。
它能承诺我们的，是两个人的一种关系，一段吉凶未卜的生活。
长久的婚姻，必然是一种合作。
经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负……哪一项不是婚姻的意义所在？
我不提倡大家做绝对悲观者，可无数血淋淋的教训摆在那里，不是吗？
所以，婚姻里，每个人都做好心理准备，最起码，给自己留有后路。
爱的时候当然要纯粹，但如果选择结婚，请不要偷懒，该学习学习，该成长成长，毕竟更好的自己才配得上更好的婚姻。
爱情真的死在了平淡中吗？
爱情真的死在了平淡中吗？
山楂片
前阵子恰逢一个朋友分手，许多情侣在一起的原因都是喜欢，分手的原因却有千千万。她之所以选择分手，是她终于发现，她以为在几年的相处中，她的感动变成了喜欢。实际上并没有，她仍旧只是感动，最后她不想欺骗自己。于是选择分手，一了百了。
前阵子让我唏嘘不已的是SELINA的离婚，在他们的离婚声明中，都给彼此留了最大的面子，没有撕逼，也没有狗血，只是经过几年的时间，发现自己不爱了。这是我最感动的地方。
其实SELINA的离婚，我感到遗憾，却并不惊讶。离婚后，也有八卦号挖出她们两个也不是那么相爱的证据来说事，这些我不敢苟同。只是，我觉得能够相依度过难关的那些情侣，可能在经历过了难关之后，更多的发现自己在一起经历的那些过程中收获的不是感情，而是感动。
只是当时忙乱，眼中只有彼此可以依靠，把这份相互依偎的感动误解成了爱情。当然，爱情的成分也有，只不过，可能没有那么多的成分。
所以张爱玲说，爱情经得起磨难，经不起平淡。
其实经不起平淡的那些感情，大多都是被误解的感动。在磨难之中，只有相互依偎才可以走出难关，那个时候，没有更多的时间与精力与检验这份感情是否是感动。而磨难过后，走入平淡，在生活中才慢慢发现，原来一起走过难关的，未必就是爱情，也可能是感动和感激。
这一点，如SELINA和阿中，也如李亚鹏和王菲。
所以我才说，真正相爱的人，是经得起风雨，更加经得起平淡的。
在平淡之中，才能更加深刻地去反思与看清这份感情，到底是不是爱情？
许多经历过风风雨雨，最后苦尽甘来的情侣最后却选择了分手，为什么？可能很大一部分原因也是在平淡中看清了自己的爱情到底是不是爱情吧。
爱情是一种荷尔蒙的冲动，但是有时候有很多错觉会让我们把一些感情也误解为爱情，只有当你真正平静下来的时候，你才会发现，这并不是爱情。
我从来不会认为平淡会杀死爱情，或者说，爱情会在一日一日中的平淡中死去，能在平淡中死去的，不是爱情，而是感动。
感动会随着时间的流逝而淡化，当你有了感动是爱情的错觉时，平淡的生活会让那份感动慢慢死掉，于是你想离开了，却又开始怀疑爱情。其实，爱情根本没有错，错的是你自己把感动给误解了。
为什么SELINA会离婚？其实很容易可以看得出来，他们在最不该决定结婚的时候结婚了。那个时候无论阿中怎么选择，结婚或者离开，这些行为都会被大众放大，这毕竟是公众人物的爱情。
有时候，我们受电影电视剧的影响，总是把爱情想象得太美好。因为在现实中求而不得，所以总希望那些公众人物的爱情可以美满。其实阿中自己也说过，他并不想被神话。许婧也说过，她不想再为某些人的公主梦买单了。
爱情是纯粹的吗？当然不是，本来两个不完美的人结合在一起，两个人的爱情会是完美纯粹的吗？我对爱情抱有向往，因为它是个美好温暖的东西，但我从来不认为爱情是纯粹的。
所以阿中和SELINA选择离婚，很正常。这份感情除了感动大于爱情之外，还有就是他们两个的兴趣爱好都不相同，婚姻生活了无生趣，发现不爱了，就没有必要再迁就对方的喜好和生活习惯了。这样两个人都很累，还不如分开吧。所以我说，SELINA很明智，也很勇敢。
愿她找到那个愿意陪她过平淡生活的爱人。
我们总有一个美好的愿望，那就是，愿得一心人，白首不相离。
能做到这个的，才是真爱，而这种爱情，永远不会被平淡杀死。真正的爱情，是无论你身边的风景如何，平淡或者跌宕，这些都是无所谓的，只要我在你身边陪着你看风景，就好了。
糟糕的婚姻，真的会让人生病！
朋友潇儿坐在我们的面前泣不成声。她刚刚参加完最好朋友的葬礼。
“这个傻女人，就这样死了，太不划算了，这辈子真是白过了。。。“这句没说完，又开始哽咽。
我的眼圈泛红，递给她一张纸巾。
哭了一阵子，她语气突变，开始恶狠狠的数落潇儿的老公：
”你知道吗，那个渣男，真是TMD影帝！给潇儿风光大葬，满屋子摆着她最喜欢的百合，那悼词写的，比琼瑶小说还感人；最后长跪在地，快哭的不省人事一样！“
”一屋子的亲戚朋友，都说潇儿命虽苦，但好歹嫁了个好老公！“
“也许他是真的伤心呢！”
“去TMD猫哭耗子假慈悲！要不是顾及潇儿的面子，我真想当众揭穿他！这渣男，在外面乱搞，十年了！没有消停过！”
“潇儿要和他离婚，他不离。说改，改个屁！狗改得了吃屎吗？”
“就这么拖拖拉拉，扯来扯去，扯了十年！后来娃也生了，潇儿就更没法儿离婚了！这男人也从来没有停止过在外面找女人！”
“潇儿就是活活被她气死的！”
“你也不要这么主观，人生病的原因是非常复杂的。”
“绝对不是我主观臆断！就是真的！我陪潇儿去医院，连西医都说，她的乳腺癌和心情长期抑郁有关。中医更神，一把脉，就问她是不是晚上常做噩梦，是不是内心充满愤怒和委屈？”
“潇儿吞吞吐吐半天，才当着我和医生的面说，她老公出轨了，她夜夜梦到自己老公和别的女人在一起。这也是我第一次知道她老公出轨的事情。”
为什么我的眼里常含泪水，因为真的有很多姐妹在婚姻里受罪。
都说婚姻是一场修行，我们要在这场修行里，锤炼自己，完善自己，修剪自己。这没错，但很多人，修修剪剪的，把命都搭了进去！
我家新来了一个阿姨，陕西汉中人。陕南妹子美，兼具南方女人的灵秀和北方女子的大气。一双水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，修长的身材。再加上和她聊了聊，觉得人也很好，一拍即合。
果然，阿姨为人厚道，对孩子也极好。但就是有一个问题，反应极慢。
有一次我问她，李姐，这红薯真好吃，蒸好的还有么？
她支支吾吾了半天，没说出来。我问她怎么了？
她说还有，但她忘了放哪儿了。
我笑了，说，那你就先说有嘛，我又没问你放哪儿了，放哪儿了慢慢找！
她说：我不敢。我怕我说有，你说要吃，我又找不到了。
我安慰她，哎呀，没那么严重，没事儿没事儿。但心下嘀咕，我平时对这阿姨很和善啊，她怎么那么怕我。再说，厨房就那么大点对方，早上蒸的红薯，怎么一下子连放哪儿都不记得了！
过了几天，我和她带孩子出去玩。交停车费的时候，我没有零钱，随口问道：李姐你有零钱吗？
她又是一阵沉默。憋了半天才说：“我。。。我没带。早上你给我的买菜钱，我放家里了。我想着和你出来，我就不用带钱；我怕带着钱丢了。哎呀，真是的，真不应该。下回，我一定带上钱。。。”巴拉巴拉，解释了五分钟。
可我只是随口一问，什么也没说啊！
我嘴上安慰她说，没事儿！心里，已经五味杂陈。
这是怎么样的一个女人！这是怎么样的性格！她的生命，到底经历了什么！让她活的这样卑微！这样小心！别人一个简单的交流，她都要瞻前顾后，思虑半天。
再联系她日常的一些表现，经常魂不守舍，黯然伤神，垂头叹气，干什么事情都慢半拍，走起路来好像有千斤重。我决定好好和她谈一谈。一方面，我真的很心疼她这个样子；另一方面，也是为我儿子的安全和健康成长负责。
那天，孩子睡了，我拿了一件风衣说，这衣服扣子掉了，你帮我缝缝。阿姨坐在灯下穿针引线，灯光映照着她的脸，平静而安详。
我说：李姐，来了这么久了，你想孩子吗？
她说想。
想老公吗？
她手中的针线停了一下，继而说，不想。
那天我们聊了很久。果然如我所料，这个女人，长期以来，备受欺辱，饱受打击。
她的老公是父母帮她找的隔壁邻居，非常粗暴且自负，张嘴就骂，抬手就打。她说什么都不对，做什么都是错的。她战战兢兢小心翼翼，连走路该先出左脚还是先出右脚，都要想半天，生怕一个不小心，引来一顿毒打。
她老公打她，并且对她进行洗脑：我打你是你不好，是你该打。所以任何事情，她脑袋第一反应就是，我又做错了什么！
我说，李姐，你不能这样，这样下去都要抑郁了。
她的眼泪流了下来，她说她就是已经抑郁了。在家的时候，夜夜失眠，日日垂泪；当姑娘时朝气蓬勃，结了婚以后，连上个楼梯都喘气；胸口时时发闷，耳朵经常有不明的异响。
人这一辈子，有很多人际关系，有很多交流场景。工作，朋友，亲戚，等等。
别的人，都是交往一阵子，别的地方，都是待一阵子，好与不好，我们都有能歇口气的地方，我们都有能躲过去的时候。
唯有家，你躲不掉，逃不开。
你生命的大多数时候，都是在这里度过的。你在这里醒来，也在这里睡去；你在这里吃饭，也在这里休息；你在这里当妈，也在这里老去。
如果天天的天天，年年的年年，你过得压抑，憋屈，难过，或者焦虑，忧愁，烦闷。能不生病么？
生病这种事儿，难受的只有自己。别人再爱你，再心疼你，也没办法帮你分担分毫。
有个女朋友，老公平时对她很差，生病了，鞍前马后，端茶倒水，有什么用？能让她的疼痛减轻半分吗？这时候她最需要的是止痛泵！
女人需要的，不是一个在所谓关键时刻良心发现的老公，而是一个寻常日子，平和以待，让你心情愉快，最起码是宁静安详，不会生病的人。
然而，我们总是无法左右别人，也不是每个人都有那么好命可以选对人。如果你现在身处糟糕的婚姻中，现实情况又没办法让你抽身离开。
你至少可以做到，再怎么折腾，都把身体健康放到一切的前面。
郁闷的时候，烦躁的时候，纠结的时候，想想那些在病床上疼的打滚儿的人；有什么事情在心里百转千回的时候，想想那些早衰早亡的可怜女人；
当自己的选择和孩子的快乐发生冲突的时候，想想你要是死了，你娃连妈都没了，还谈什么幸福！你就算不死！活的半死不活，你娃有个活死人一样的妈，又能谈的上什么幸福！
宝贝！
命是自己的，好好活着！
生命短暂，
你没有时间流泪叹息一夜一夜。
生命尊贵，
你不该活的卑微憋屈，没有人样。
如果只有爱情，何必急着结婚
如果只有爱情，何必急着结婚
听到一句有点伤感的话，叫做“愿所有的婚姻，都嫁给爱情”，而之所以说出这句话，是因为一个女孩儿感慨，现在结婚太现实了，两个人学生时代明明相爱，但在毕业以后，遭遇到在哪里上班，怎么买房，彼此爸爸妈妈意见不和什么的，最后一地鸡毛，一拍两散。
在许多女孩儿的理念里，“结婚”是爱情的一个证明，如果几年之内进入不了婚姻，则会对两个人之间的感情产生怀疑——在一起聊天约会很快乐但又一时无法结婚的男女，一旦想到现在无法结婚，就会时不时感受到屈辱，而这份屈辱可能负作用于恋爱关系，让两个尚未成熟的男女为了名分在一起的真正的乐趣。
几十年前，我们只能为了结婚去恋爱这种思维模式是对的。因为在那个时候，个人资源匮乏，商业配套服务也不太到位，那个时候，我们有大量的家务需要做，而且也需要有一个家庭向公司（那时候喊单位）证明自己是一个拥有主流价值的好员工，很大可能你在一个地方工作一辈子，你的另一半是通过组织介绍的，而你如果有一点对家庭不敬的行为你的配偶是可以要求你的上级对你进行制裁的——在那个时代，家庭是社会稳定非常重要的组成部分，不结婚或者离婚的人在生活和工作中都会遇见不少的麻烦。
在这样的思维模式惯性下，我们可以理解我们父母（50、60年代生人）对婚姻的重视，因为没有婚姻，他们担心你没有人好好照顾，也担心你在工作上被人歧视。
但现在这个价值观念受到了很多方面的冲击，我们这一代在商业社会，特别是互联网商业的浪潮呵护下，享受了许多父母辈当时享受不到，甚至想也想不到的便利生活。饭店、专车、上门家政、三包维修……这些让生活便利的服务，只要有钱——而且还不需要很多钱——就可以享受到了，而且在一家公司工作也不是一辈子的事情，每几年跳个槽，或者找个兼职，或者自己和几个朋友做点小生意……都是越来越多年轻人的事业选择。仔细想想，对于一个身体健康，自食其力的年轻人来说，不结婚已经不是一个会让生活质量下降的事情的。所以在这个前提下，我们对待婚姻的动力没有如上一辈那么渴望，这个是越来越明显的趋势。
而有许多恋爱中的男女似乎却无法正确认知这个事情，他们因为一些激情或者缘分交往，相爱，聊天游玩约会都挺不错的……但是他们忽视了他们本来的生活质量要比父母辈们高许多这个起点，他们在用自己的方式谈恋爱，又坚持用父母辈的思维来看待婚姻，这当中产生了两头不讨好的矛盾，实在是太容易了。
在父母辈眼里的婚姻是什么？是社会保障啊。既然上升到社会层面，怎么可能完全由两个人的自由意志做主呢？社会层面的婚姻是什么样的，就是你们面子上过的去就行了，两个人好好工作，好好交税，好好培育下一代，然后通过培育下一代让各种消费流动起来：赚钱，花钱，交税，让社会循环生生不已。
特别是女孩子的父母，他们很多潜意识里仍然停留在女人需要靠男人负担生活的观念里，他们不管自己的女儿月入多少，是否可以养活自己，仍然觉得“嫁不出去”是一件很绝望的事情，似乎女人只有嫁出去，才能有人照顾，有人抚养——他们似乎完全没有想过，当女人自己有了不菲收入以后，如果找个不贴心的男人，家务量增加了一倍，工资还被分了一半，这个是图什么呀。
如果说以前的婚姻是一种保障，那么对于现代社会节奏快、多元化且自食其力的年轻人来说，走进婚姻更多的目的是为了奉献。只有当我们真心实意喜欢一个人，并拥有了奉献的能力和意愿，愿意家务增加一倍，工资分掉一半，愿意牺牲自己的一部分的时间、金钱和精力，与心爱的人共同培养一个后代的时，才是理智考虑婚姻的时候。
守着以前父母辈婚姻观的老黄历，本着谈恋爱就是为了结婚，或者恐惧剩下的所以急着结婚的人，往往会对两性关系非常失望。因为婚姻就投资回报来看，不仅没有什么优势，甚至会给年轻人增加不少的劣势，比如说，太早有家庭，或者急着有稳定关系的人就不会分居或者远距离恋爱，但现在商业社会发展是如此凶猛，好的工作岗位不一定就在本地，如果当地资源部那么平衡，会导致年轻错失不少工作机会，同样，在现代社会的竞争压力下，没有经济基础又太早有孩子会让小家庭陷入贫困，而眼前利益短缺的人可能支付不起换行业的成本，导致人生的穷忙，财富来不及积累就被花光。
相反，只有当自己的生活富足到了一定地步，有余力去付出、去奉献的时候，婚姻或者说稳定的家庭生活才会给人的心智和精神锦上添花——婚姻也好，孩子也好，在现代社会更类似于一个耐用消费品，而不是投资品，能力没到位又盲目高消费不是年轻人一个好选择。
所以不妨承认自己的能力有限，这个社会还有许多地方需要自己的精力和动力，而拆分来看，婚姻的必要性可以由其他方面补充——如果你需要异性的喜欢和亲热，那就去谈恋爱，如果你需要生活的便利，那么就下几个APP，如果你想投资，那么去买理财产品或者买房子。现代人已经连洗发和护法都用独立产品不用二合一了，又何必急着结婚，妄图有个三合一其实是把生活过粗糙呢？
爱情不一定要嫁给婚姻，因为婚姻已经不再具备从前的功能——但是，如果你真的接受婚姻不再具有从前的功能，不再是什么投资，也不一定是对爱情的保障，却仍然愿意以体验的心态牵起对方的手，也许，你倒会觉得这种生活方式也不错呢。
