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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的因为配偶出轨造成的心理创伤，该如何疗愈？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每个走进婚姻的人，最初都是抱有着对幸福婚姻的美好憧憬，徜徉在甜蜜温馨的爱河中。

每个人都认为，能与自己结婚的人，自然就是自己心目中的那个“天下无双”。但，在今天的节目里，还是要友情地提醒一句：婚姻有风险，入市需谨慎。

婚姻可能遇见的问题有很多，但最难让配偶无法容忍和原谅的行为，就是出轨。不是所有人在步入婚姻的同时，都做好了履行婚姻忠诚义务，不得背叛出轨的准备。有的人，在孩子大了才出轨，有的人，结婚没两年就开始出轨，还有的人，从结婚开始，就从没断过出轨。

出轨，对大多数人的情感来说，就像夫妻感情如白纸一般被撕开，即使复合，心里面也会留下一道很深的裂痕。

无论配偶因为什么而出轨，但当一个人面对配偶出轨的事实时，心理基本上都会造成一些创伤，挫败感、屈辱感、不安全感、不信任感都会如潮涌来，如果不能认真对待，及时疗愈，无论是对自己，还是对家庭，都会带来很大的隐患。

如果在婚姻中不幸遭遇第三者插足，该如何疗愈出轨带来的心理创伤呢？

一是要，沉下心来，调整心态，重新振作。你要明白，无论你情不情愿，事情已经发生了，现在要做的是面对问题，解决问题。如果在痛苦中走不出来，就是用别人犯的错惩罚自己。

二是要，冷静理智，卧薪尝胆，步步为营。如果眼下的坎过不去，那就暂时先放一放，把目光着眼在未来。有些伤痕是越碰越疼，要消炎止痛，就需要清除疮毒，先击退第三者，再重新定位当下的夫妻关系。QG13.CoM

三是要，一颗红心，两种准备，学会独立，学会坚强，学会从废墟中崛起。配偶的出轨，也是在点醒自己，靠山山会倒、靠水水会流、靠人不如靠己!只有自己强大了，才能保证自己屹立不倒。

四是要，懂得该放手就放手，将精力转移到别处，分散对痛苦的执着。婚姻是人生的一部分，但不是全部。要学会走出这个狭小的空间，走到更广阔天地、大自然、社会中去。当你以阳光心态来对待生活，生活中必然也会处处洒满阳光。

人要活得漂亮，才能走得铿锵。自己不奋斗，自己不努力，再豪华的别墅，再美丽的外表，也终究是摆设。如果一天这一切要离你而去，拦都拦不住。

人只有自己独立和强大起来，然后才能独当一面。当婚姻不幸遭遇第三者插足时，记住，离婚永远都不是第一选项。做回独立、坚强、永不放弃的自己，努力，拼搏！努力到天下无敌，拼搏到感动自己！

延伸阅读

婚姻问题造成对孩子的创伤

婚姻问题造成对孩子的创伤

夫妻之间的争吵

孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装作没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只会暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做噩梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。

任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“铁三角”关系。在孩子极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵：因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩骤降、出现不当行为的原因。

今天的社会，人们充满压力和负面情绪，但又不懂得有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮式的和谐”：外表光滑亮丽，而内部也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实只会促使婚姻走向破裂。

孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，会使孩子对这个世界、对人生最基本的认识基础产生动摇，因而没有足够的力量去面对和处理自己人生中的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定会对孩子造成伤害，且无法避免，也许一些技巧可以减少这份伤害，在这部分我便介绍这些技巧。

情绪疗愈，让夫妻关系重归亲密

亲密关系有两大杀手：一个是期待，一个是应该。“期待如果得不到满足，我就会失望、伤心、难过”，“他是我老公，应该会照顾我，却总是让我受冷落”……我们很多人都喜欢把这两个词放最亲密的人身上，理所当然的认为，他应该看到我，他应该照顾我。

这两个词，却是通往地狱的捷径。在亲密关系里，没有谁有义务、有责任一定要满足我们这样的一个期待。或许在浪漫期，对方很多次去表达我爱你，但我们常常将“我爱你”误解，我爱你完全不等同于“我一辈子都会好好对你，我会用你想要的方式对你，我会把你放在第一位”。这只是我们的错觉。

我爱你＝我需要你≠永远爱你

“我爱你”更多指的是“我需要你”，跟你在一起，此时此刻让我自我感觉非常良好，我爱上了和你在一起的这种感受。只限此时此刻，如此而已。所以在亲密关系中，先设立好自己恰当的期望值，日后就不会太过失望。期望是一种负面的能量，他会给我们带来失望，当对方说我爱你时，我们要有一个清楚的解读，他爱的是爱上你的感觉，他爱的是让他感觉比较好的优点。如果让他感觉不好了，他还是爱你，我们可以说对方真的是太难能可贵了。

情绪会把我们最初的目标和愿望掩藏了，这时候需要我们去澄清它。

我们在亲密关系中遇到困难、冲突时，首先感到的是情绪的冲击：愤怒、委屈、抱怨、崩溃等等，在负性情绪到来的刹那，情绪完全主导了我们的思想和行为，甚至引领我们到达一个完全相反的方向，有时认为自己做了足足的努力，明知自己应该更理智些。可当负性情绪到来时，所有的理智还是都全盘瓦解，甚至崩溃了。

愤怒的背后，可能是我们对突然发生事情或现状的对抗，不愿接受事情的发生。

委屈的背后，可能是把自己定位为受害者的角色：都是别人的错，我是无辜的，我这么可怜。如果你不是怎么样，我就不会怎么样。

当然还有抱怨和无力。有时抱怨，其实是希望对方能听到自己内心的声音，但结果发现，这是一个无效的解决模式。有时越抱怨，对方越不接受，反倒陷入一个恶性循环。最后，到了一个无力的情绪里，我们就会把自己的能力否定掉了，会觉得自己没有办法去面对问题。

如果说冲突带来的伤害，外在看起来是对方做了什么样的行为，内在伤害则更多来自我们的负性情绪。

当有矛盾时，不是爱已褪色，而是提示我们爱需要升级了

亲密关系或婚姻都是有生命的，就像大自然一样，要经历春、夏、秋、冬，很多人会认为，浪漫期过了，就没有爱了。其实，现实中，我们必须学会接受人生的不确定性。

所有的人、事、物都是一面放大镜，能照出我们内心深处潜藏已久的部分，特别是亲密关系，我们的另一半永远都知道我们的痛点在在哪里，一触即准。这也让我们看到，其实我们的感受跟情景、事件没有太多的关系，那只是一面镜子，更多是和真相有关。

童年的创伤在亲密关系里重现

那些痛点来自哪里？何时在我们的成长的过程中偷偷扎根、发芽了？或许我们自己都没有意识到。比如说：爱人有外遇，他的行为可能会伤害到我们。但是，为什么会造成伤害，更多是我们内心被激起的被背叛的感受，让你无处可逃，痛苦不已，于是开始试图采取一些手段来对付他。对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他的话勾起了我们内心被贬低、无价值的感受。

这些被背叛、被贬低、无价值的感受是我们童年在原生家庭中，被父母不正确的对待带来的。世界上没有完美的父母，也就不存在没有痛点的孩子，带着这些痛点，我们进入到自己的亲密关系中，无数次的当过对方的镜子，去触动过他的痛点，同时也被他触动。如果我们选择持续在痛苦、怨恨、委屈的情绪里，自己未来的生活将被这些情绪掌控，所有的可能性也被淹没在这些情绪里，甚至有时我们连我们想要什么都没有办法去期待了，更谈不上追求。

情绪是不能被压抑和控制的，有时你发现，自己发了一顿脾气后，发现自己要的并没有达到。如果我们经过训练，我们的身体就会给我们发起信号，就可以即刻稍微调整一下。也就是当知当觉。走到这一步，其实已经学会了初步管理好自己的情绪。我们的目标是要做到先知先觉。做情绪的主人，而不是让情绪来掌控我们。

情绪，不是控制我们的魔鬼，而是亲密关系的温度计

当我们提升了对情绪的觉察力后会发现，情绪不是控制我们的魔鬼，它是时刻提示我们的天使。它是衡量我们亲密关系的温度计。在两个人发生争执时，每个人试着回到自己的内在，看到内在的小孩在撒泼瞎闹，其实你的反应跟对方是没有关系的，他的言行只不过勾起了你过去的伤口，他不需要为你过去几十年累积下来的痛苦买单。在这一点上，为自己负责很重要。为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。

我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。

婚姻不幸遭遇第三者插足，如何抚平出轨带来的心理创伤？

遭遇老公出轨，这种经历会很让人揪心，且久久不能平静。

妻子们会悲情地质问：难道我做错了什么，他为什么要背叛我？为什么要欺骗我？为什么要伤害我？他难道不爱我了吗？我该怎么办？我的孩子该怎么办？这个家该怎么办？

每天似乎有千万种声音，从不同的角落发出巨大的声波，直贯入耳膜，在脑海中不停回旋，令人情绪崩溃，令人愁肠百结。

然而出轨就是出轨，既然已经成为事实，只能坚强地勇敢地去面对，告诉自己：这是一场对婚姻、爱情的考验，别让这个考验把自己打败了！天下没有解不开的难题，只有自己不敢打开的心锁。大胆地走出去，明天会更好！

世事无常，人心更是无常。谁都无法保证一纸婚书，就能让爱情天长地久。天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。婚姻是自己的，生活也是自己的，不能因为婚姻中的挫折，影响着未来生活的美好，那才是真正的得不偿失。

现实中的挑战本就跌宕起伏，一波接着一波。婚姻中本就有很多需要面对的困难。唯一要做的，就是在这个共同的空间里学会如何相处，如何去爱罢了！

有人说，婚姻是真正考验爱情的最好见证！婚姻将梦幻般的爱情拉回现实，面对柴米油盐酱醋茶，面对水电煤气、吃喝拉撒等现实问题，浓浓爱意早已化为淡如止水。

走在婚姻平淡如水的路上，女人，不论是家庭和睦还是夫妻离心，都一定要懂得爱护自己，保护自己，善待自己，要明白一个很浅白的道理，如果连自己都爱护不了、保护不了，又怎么有能力爱护和保护自己的孩子，爱护和保护这个家庭。如果完全地把幸福交托在对方身上，除非他的人品特别地好，否则最终后悔的只是女人自己。

无论在任何的环境中，一定要学会把自己当作独立的、家庭的另一半天空来看待，女人独立、坚强、自信，这是新的时代，男女平权社会的必有心态。如果女人还是沉浸在依附着男人才会获得快乐，那么失去时的痛苦也会如影随形。女人不仅要有独立的经济，还要有独立的思想和精神，这样才能做到对方不陪你不会不开心，对方拿钱养家不会害怕失去经济支撑，对方时刻都会感到一旦出轨，就会彻底失去你，这样对方才会真正地珍惜你，这样的婚姻也才会长久。

婚姻是夫妻两个人之间的相处，相处期间各类事件都会发生。对于出轨来说，根本的问题在于对方是不是变了心，变心的程度需要冷静理智的做出分析和判断，如果爱都没有了，还留着这段有名无实的婚姻做什么。如果还有爱，还想挽救婚姻，那就只能自我委屈，学会原谅和包容。

婚姻是两个人情感的磨合过程。对方犯了错，愿意不愿意原谅和包容，最根本的还在于自己的意愿，外边的人再怎么评论，都是次要的，关键在于你们两个人内心真实的想法和抉择，倘若有幸破镜重圆，就当是老天给你们的婚姻设置的一次残忍考验，婚姻能否幸福，只有你们才能切实地体会到。

如何减轻我给前女友造成的分手痛苦？

爱情就像毒药，中毒之人被它伤得体无完肤千疮百孔却还是心甘情愿深陷其中不能自拔，真爱是一种不会伤人性命的慢性毒药，而错爱却是一种容易毒发身亡的剧毒，有的人因为不能忍受这种剧毒给其带来的肝肠寸断，所以决定寻求解药。而这种解药却是要伤自己爱人之心才可以取得的，只有分手才能让自己不再错爱，毕竟她曾是自己深爱的女子，如今却要伤了她的心，要如何减轻我给前女友造成的分手痛苦呢？

分手的时候不要太狠心。本来爱得好好的，而你却突然说了分手，而且还那么地决绝，甚至不告诉她理由何在，她肯定是歇斯底里地哭闹，女人的心很脆弱，尤其是当她把真心交付于你的时候，但是她也是通情达理的，因为在把心交给你的那一刻就相当于给了你可以伤害她的权利，她所希望的，不过是你能下手轻一点罢了。所以你分手的时候不要太绝情了，搞不好她真的记恨你，爱多深恨多深，恨多深也就意味着被你伤得有多深，如果你想减轻分手给她带来的痛苦，建议你挑个她情绪比较稳定平淡的时机，不要在她高兴的时候，那是在泼冷水，更不要在她难过的时候，那是雪上加霜。然后在选择一个安静一点的环境，好好地和她进行沟通交流，和她分析你们的感情状况，告诉她你们之间并不是真的爱情，不合适之间你还得放低姿态表示自己的配不上，而不是责怪她的不够好，这样的分手才是委婉的。

分手之后不要再有暧昧。分手之后肯定还是有些情分在的，千万不要在寂寞空虚的时候又回头去找她，就算不是找她谈情说爱，只是简单地聊聊天吃吃饭，那也绝对不可以。分手了就相忘于江湖吧，不要再藕断丝连，因为你那忽远忽近的不确定暧昧关系，既吊着她的心让她一下看到希望一下又失望，这种极端的交替，会让她更加痛苦。最好的方法就是断绝联系，不要去打扰她，让她通过时间给自己疗伤。

分手以后要朋友去安慰。如果你还是不放心，怕她太过于伤心，那你完全可以拜托她的朋友去安慰她，并且不能让朋友出卖你，别让她知道你还关心她，因为一个关心她的人和她分手会让她很痛苦的，她会误会成明明两个相爱的人却不能够在一起的意思。分手确实会给心理带来一些不好的情绪，但是通过身边朋友的开导，她一定可以正确看待分手这件事情，没有了错误的爱情，现在还有友情，以后还会有正确的爱情呢！

在她面前可以做个人渣。想要她减轻痛苦，还有一个锦囊妙计，那就是化身为一个十恶不赦的人渣，但是不是要你对她做不好的事情，而是要你在分手以后自己演独角戏地做一个人渣。让她明白，还好她已经和你分手，想不到你是这样的人，那你就成功帮她减轻分手的痛苦了。

得到了爱情以后又失去了爱情，每个人都会痛苦，即使明白这不是正确的爱情，但是在对方身上还是可以看到自己付出的感情，这种分别一定是痛苦的。制造痛苦的人不可避免让她伤心，但我们却能控制程度，让她减轻痛苦。

男人易出轨的心理

男人易出轨的心理

男人为什么会出轨？其实，男人并不是天性不忠的动物，男人的出轨，用美国著名杂志《柯梦波丹》两位资深的文字编辑黛安·芭柔妮和贝蒂·凯丽的话说：“实在有太多的难言之隐！”为此，她们在合著的《把你爱的男人找回来》一书中从9个方面详尽分析了男人感情出轨的原因，这些原因包括：

想证明自己魅力依旧

男人在40岁到50岁之间有一段叛逆期，这就是所谓的“中年危机”，在这个时间段，男人开始质疑生命，抗拒老化。特别是那些工作勤奋的男人，他们总觉得自己错过了人生中最好的年华。仿佛从来没有享受过生命的乐趣，而他们真正热爱的正是这些——及时行乐。于是，看到年轻的女孩子，他们就想要重新来过。

给性爱增加一份激情

性生活在婚姻中往往会被淹没在日常琐事中的夫妻忽略，被排到比较不重要的位置。当男人需要更多的性生活又在家里满足不了时，外遇也就成了一种寻欢作乐的新尝试。

一时心血来潮

你说他只是因为凑巧跟哪个女人一起去开会，就跟她上床了？没错，这种事情发生的频率远比大部分女人想像的还多。对许多男人而言，一夜风流并不是什么了不起的事，这跟他们对妻子的感情也毫无关系。虽然这实在令人难以面对，不过却是实情。只想摆脱枯燥的生活。当男人感觉生活变得千篇一律、一成不变时，深锁在无聊与寂寞中的他就会开始渴求改变，跃跃欲试寻求冒险。这些男人不是去外面寻找婚姻中欠缺的任何事物，女

而仅仅只是为了玩一玩，用以调剂他们平凡的生活。

逃避压力

已婚男人在承受不住现实的压力时常常会坠入情网。坠入情网只是为了避免处理人生中的某些问题，因为恋爱就像暂时丧失理智。

对亲密的恐慌

有的男人对真正的亲密关系感到不舒服，因此戏剧化、悬疑、双重生活的刺激对他而言，十分具有吸引力。这种男人通常来自男女角色划分清楚的家庭——父亲是家庭经济的供应者，母亲则是家庭主妇，而且他们的感情不是太亲密。

对人生失去热情

心理学家指出，对人生失去热情，沮丧会使男人的内心感觉无助、无能，无法做任何事情。因此最简单的解决方法是找一个善解人意的性感女人——逃离令男人沮丧的现实环境。

存心报复

男人若是怀疑女人对自己不忠又无法原谅她，炫耀自己的风流艳史和报复女人也就成了怒气冲天的男人难以打消的念头。

你不够关心他

也许你已经太习惯你的男人的存在了，就好像后院里那棵老橡树一样，几乎忘了他也是个脆弱的人，他需要陪伴、需要赞美、需要安慰。如果在家里找不到这些，他就有可能绕开对他“视若无睹”的你，到外面去找别的女人。

天生多情

还有可能你的男人天生就是个风流种子，这种喜新厌旧的男人与那些利用外遇来逃避亲密关系的男人不一样。这些多情浪子常常自我感觉很好，但对婚姻却一点也不在行。有的中青年男子似乎把他们的全部精力都集中在沾花惹草的越轨行为上。他们甚至回避对自己、对工作、对家庭及对社会的全部责任，而对“性榨取”却具有强烈的欲求。他们甚至不惜因此而受处分、调动工作或降职降薪。但他们为何总也不接受教训，屡教不改呢？他们自己的理由是“人人如此”。这些男人严重地伤害他人或自己，令他们的妻子忍无可忍。这里说的不是在紧张和压力之下，偶尔越轨的男人。在偶尔地和习惯性地以“性”行为来回避责任的男人之间，存在着本质性的差别。有的人不惜牺牲婚姻，沉溺于反复的私通中；有的人花费了大量的时间和精力，整天追逐越轨，而无心尽职尽责；有的人可能因此而危及了他们的工作；还有人尚在求学阶段，却因为道德败坏而不得不退学。

可以说，这些人在不同程度上具有重大的心理障碍，必须接受详细的心理学和精神科的检查。他们的心理特征是：

缺乏强化自尊的手段。他们对自尊的丧失又特别敏感。

们是追求尽善尽美的人，为自己设置了很不现实的标准。

他们对自己所过的生活具有极强的激进的价值判断观念，所以哪怕是很小的挫折，也会使他们感到极大的痛苦。

当情绪不安时，他们趋于放荡不羁，而不是通过平静地检查他们自身和他们所处的形势，来缓解他们的心理骚动。

他们可能表现出一种非常现实和严重的儿童期的问题。

由于他们中的许多人对他们的危险的、破坏性的行为的严重性缺乏任何认识，所以他们会把情形进一步搞糟。这些男人有的也不是道德败坏、专门玩弄女性感情之徒。后者往往具有容易让女人上钩的条件：有权有势、有钱、相貌出众、有专长、善于言辞等。也许，他们并不具有上述的心理障碍，但他们更加工于心计。对后者应强烈地谴责和惩处，而对那些具有心理障碍的男人，则应给予更多的帮助和治疗。

当婚姻遭遇出轨时，该如何善后？

01

他出轨了，理由竟然是：我不懂他。我们恋爱到结婚在一起15年了，我想，没有人比我更了解他，如今他出轨，却将这个锅甩在我身上……我真的不愿提起，我当时怎么辱骂他的，各种毒辣的字眼，从我的嘴里喷出来，我自己都不敢相信，我曾经是一名受过高等教育的大学生。

原来一个人被逼疯的时候，什么狠话都能说得出口。

他被我骂的满脸通红，坐在沙发上抽着烟，眼睛凝望着阳台的地方，转过头来眼圈红红的望着指责我：“孩子还在家，你就不能控制点情绪？”

他提到孩子，我回过神来，顺势往儿童房看了一眼，门没锁，透过门缝我看到了一双眼泪汪汪的眼睛。我立马抹去眼泪，小跑过去抱着女儿，强颜欢笑的哄着：“宝宝，妈妈在和爸爸玩游戏，吵到你了吧？”

宝宝今年5岁，很懂事，她或许清楚我在安慰她，眨着眼睛说：“妈妈，你们这个游戏好可怕……”我不停的跟她道歉，说自己错了，不该放大声音吵到她。

我哄她上床睡觉，回到自己卧室，他在客厅坐了多久，在想写什么，我完全不知。第二天醒来，身边没有他，客厅里沙发上，他蒙头大睡，沙发太小，被子一大半在地上。我看着心里一阵难过，可我没有一点想搭理他的感觉。

02

　他坦白出轨的第三天，我们两个人冷静很多。这次，我们选择在卧室谈，关上房门，两个人面对面坐着，显得那般尴尬。他怕孩子听到，压力声音，跟我谈离婚。

男人狠心起来，真的绝情到无法形容。

他说，感谢我对这个家的付出，除了女儿，离婚条件任由我选择，哪怕让他净身出户，他也愿意。

我对他和第三者的情况，还一无所知，他竟然主动提离婚。我一忍再忍，依旧没能忍住，眼泪脱框而出，我歇斯底里骂道：“当年死乞白赖追求我的人是你，要求跟我结婚的也是你。现在，你说离婚就离婚，那我算什么？”

他堵住我的嘴，让我小声点，我恨不过，狠狠的咬着他的手，留下两排深深地牙印。他气的摔门而去，留我一个人在房间里哭。

那一夜，我没睡觉，一直在想我们的婚姻到底哪里出问题了，我很迷茫。这十几年来，我一直把他放在心里最重要的位置。如今他突然承认自己出轨，还提出了离婚，我真的无法接受。

03

隔天，我照旧起来给孩子做早餐，像个没事人一样，送孩子上了幼儿园的车。回到家里，我躺在客厅的沙发上胡思乱想，早餐没吃，到了中午依旧没有胃口，哭累了我趴在沙发上睡。

睡梦中，我听到门响了，快速起身，他回来了，板着一张脸，从我身边过去，直接径直走向卧室，把我当空气。

抬头看下闹钟，才下午三点，我估计他没去上班。这样冷战也不是办法，总归是要面对这件事情，我深吸了一口气，第三次和他谈。

他从起初的不理会，到后来的满腹怨恨：

“从结婚到现在，你没发现我们的感情一直在变淡吗？

你跟我妈关系不和，我尽量不让你们接触，可我是儿子我要赡养他们。而你呢？每次我给我妈赡养费，你倒是没说什么，可哪次都是板着一张脸给我看？

我去外面应酬，你一个电话接一个的打给我，说是关心我什么时候到家，还不是一遍遍的查岗？

别人家的媳妇，出门都是夸自己的丈夫如何如何，而你呢？总是嫌弃我赚的少，不如谁家的某某某？我赚的钱，不还是都给你了吗？你还要怎样？为什么还要践踏我的尊严……

可她就不一样，她不限制我的自由，她让我感觉有存在感，她照顾我的感受，而你，根本不懂我，完全不懂我内心的想法。你就是一个强势又霸道的女人！这没意义的婚姻，不要也罢。”

04

我听完他的抱怨，我一点解释的力气都没有，这些看似不起眼的小事，竟然在他心里埋下了深深的怨恨。

他说他给父母钱我板着脸，如果是公婆自己花，花多少我都没意见，可公婆把钱省下来，给了成天无所事事的小儿子花。他辛苦赚钱不容易，他父母转手给一个不争气的小叔子花，这让我怎么忍受？

他出门应酬很辛苦，可两三点不回来，我怎么可能不询问？我甚至怕他多想，我以女儿想念他的名义，让他回家。因为我怕他喝醉，躺在大街上睡着没人管。可在他眼里我就是查岗！

我在外面说他不挣钱，可内心深处我是很崇拜他的赚钱能力，因为我懂得“财不外漏”，我不想让别人因为钱财而对我们心生妒忌……

可偏偏，我这些所谓的想法，在他眼里成了：我不懂他！原来他内心深处，要的只是一个对他不管不顾，随意奉承赞扬的女人，仅此而已。

我一直以为，我对婚姻经营有道，他在外工作，我把小家看护好，这一辈子平平淡淡就足以了。如今婚姻这般模样，我很乱，该怎么办？

从叙述中可以很明显看出，女主很压抑，很郁闷、很烦躁、很憋屈，甚至连丈夫对自己的误解都懒得解释！

一直以来，女主都认为自己了解丈夫，以为丈夫也懂得自己的内心想法，她并没有主动沟通过自己的想法，有些时候通过一些情绪发泄，来提醒着丈夫什么该做，什么不该做。比如，给父母钱不是为了让小叔子花，频繁的催应酬的他回家，是怕他醉了睡在大街上没人管，不夸赞、不炫耀他赚钱多是想财不外漏……

然而，有些话不说出来，别人是不懂自己的，即便是自己的丈夫。婚姻感情的沟通，不是靠意念传递信息的，这样怎么可能让另一半理解？如今女主丈夫出轨提离婚，还要把所有责任推在她的身上，能感受到女主有一种：“哑巴吃黄连--有苦说不出”的感觉。

文中女主的婚姻看似平静，其实婚姻问题重重。夫妻之间缺乏沟通，导致婚姻问题越来越严重，夫妻之间零交流是婚姻关系致命的伤害。此时的婚姻，容易遭受第三者的插足，而出轨的一方也会认为，那个插足的第三者，才是自己需要的伴侣。

建议：

1.夫妻双方先暂时冷静。女主丈夫认为这段婚姻中得到了不平等的待遇，所以，首先要让他扭转这种想法。

2.加强夫妻间的亲密感。这点可能会很难，毕竟两个人此时的处境很尴尬。可如果一味的冷战，只会把出轨的一方往外推，以至于最后他彻底让他没有耐心。做不到肢体的亲密，可以从言语沟通上，稍稍温和些。

3.沟通。把双方的误解和心里的想法说出来，平等的做一次沟通。

有这样一句妙语：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”婚姻中每一个人都需要被理解，被包容。爱情如水,婚姻似杯,当爱情沉淀的时候,当婚姻出现了波折,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解和包容来沉淀。能够做夫妻就是一种缘分，请不要轻易的放弃这份感情。

婚姻中的创伤与原则问题

什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。

很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。

真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。

时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。