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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的你的伴侣，是你好的疗愈师！，希望能够帮助到大家。

01

既是伴侣,又是亲密的敌人

跟什么样的人在一起比较艰难呢?毫无疑问——是创伤比较多的人。

很遗憾的是,我们总会找跟自己创伤程度大体相当的人发生恋情。所以创伤多的人,恋爱和婚姻会艰难得多;创伤相对少的人,容易跟创伤相对少的人产生爱情。恋爱关系会相对比较顺利。

现实中的爱情并不是像我们渴望的那么完美。

每一段恋情、婚姻开始都是美好的。但当我们走近对方后发现,美梦渐渐像泡沫一样破灭。我们常常在爱情里伤心、痛苦、后悔,觉得那个让我们奋不顾身以性命相托的人转眼间就变成了是十恶不赦的坏男人/坏女人。

感性的挫折可以毁掉一个人很多关于人生的美好梦想。

多数情况下,我们会把挫折都归结于对方,我们责备他们的变化、背叛,造成了我们的痛苦,他们让我们失去了对于爱情的美妙理想。

或者,我们另起炉灶、换汤不换药地寻求新的伴侣。或者,我们变得消极、怀疑,学会了防范、自卫,仿佛爱情是引起我们痛苦的根源,我们开始花费大量的精力动脑筋和另一半周旋。

但是,这样并没有让我们真正的成长。

每个人的内心里都有一个“内在小孩”。

内在小孩的健康程度

决定着我们生活、性格、与模式。

没有疗愈的内在小孩,

就像一个操控我们肉体精神的掌控者:

不愿意看见真相、

不愿意承担责任,

一直辩解证明自己是正确的。

解决这个问题的关键是:真正的看见自己的问题。在每一段关系中,看见自己为什么会痛苦,为什么会失败,为什么重蹈覆辙。

02

你为什么没那么爱我了?

为什么一个好好的人,一旦进入一起生活,时间长了,关系深了,就会出现很多不可理喻的行为?

事实上,当一个人进入亲密关系比较深的时候,他在普通人际中无法暴露出来的“内在小孩”的各种创伤,都会慢慢暴露。

这个意思就是说,当一个人的内在小孩觉得这个关系足够安全,他的内在就想通过这个关系修复早年的创伤。

这是一个无意识的过程。而且伴侣双方,在亲密关系越来越深的时候,所爆发出的问题也就越来越多。亲密关系在这个阶段就会变会受到挑战。

这也就是很多人都觉得:

自己的伴侣在外面很正常,

但一回到家就容易发脾气、

负能量爆棚的原因。

要是我们的创伤在亲密关系中被逐渐修复了,关系就继续往前走。否则,在亲密关系中就很可能出现二次创伤。

因此,维系一段良好的亲密关系,修复力与疗愈能力,是至关重要的。

但是,很多人根本没有处理创伤与觉察自己的能力,而且两个人内在小孩的创伤各有不同,又没有处理各种创伤的专业技术。难道创伤就无法处理了吗?

当然不是,爱的能力可以疗愈一切创伤。

爱就是理解、接纳、无条件接受对方的一种人格进步。当关系在爱中得到滋养了,很多创伤都会慢慢的得到修复。

但实现的前提:是其中一个人先认知到自己的创伤和模式,并自身实现智能的抽离——即摆脱内在小孩的操纵。

许多心理咨询师,之所以没有疗愈的能力,是因为他们自己都还在内在小孩的掌控之中。因此并不是所有人都能成为合格的有疗愈能力的咨询师。

其实,一切美好关系的破裂和背叛,

都不仅仅地由于一个

我们所看到的原因,

其深层的原因都在于我们自身。

而关系破裂的目的:

都是为了促使我们进一步成熟。

如果我们不能够看到问题的深层,而忙个不停地追究表层的原因,那并不能够解决内在的问题,我们将会重复类似的经历。

03

人际关系中处处存在投射

“内在小孩”的真相,有两个层面:

物质层面——原始的物质、金钱欲望。

精神层面——它是我们从小到大的

价值观、创伤、信念、限制与模式等。

爱情和友谊就是一面最好的镜子,我们喜欢的和憎恨的品质,都是内在小孩的审美在他人身上的投射。

人际关系中,投射处处存在着。人人都在向外界投射自己的内在的审美世界。没有投射,就没有关系。

这也是为什么我们会一见钟情,有的人莫名的吸引着我们。但当你看清一切实相,看清这个红尘时,这都只是我们心中妄想幻觉的投射。

那些让我们不能够忘怀的人,无论他们让我们欢乐还是让我们痛苦,都带着神秘的使命,来帮助我们成长。

通过他们对于我们心灵的触发,帮助我们认识自己的内在小孩。他们是我们完善自我人格的外界条件。

无论如何,我们应该感谢那些对我们的生活造成了振荡的人。

一个总会从别人的身上发现丑陋和阴影的人,会经常体验到心灵的痛苦。但是,我们需要知道,真正在我们的生活中引起痛苦的人,其实是我们看不见的自己:狭窄局限的内在小孩。

从爱情美梦到爱情挫折,这一切都是由于对方在改变吗?并不是如此。

多数情况下,是内在小孩把自己和他人都高度的理想化,不接受自己和他人都存在着瑕疵的现实。我们感到自己被欺骗,被背叛。而实际上是我们不敢面对自我的真实面目。

爱情挫折背后有伟大的意义,懂得了意义我们就不会无知地掉进同样的深渊,我们会懂得从挫折中领悟自己应该尽早学到的人生一课。

很多人在爱情挫折的时候,为了消融痛苦,弥补失落,迅速重新寻找到代替的人,从一个关系迅速跨进另一个关系。

没有从挫折中领悟任何意义,却把责任都推卸给了别人,这意味着我们把内在小孩狭隘与创伤的埋得更深,之后它将以类似的方式重新唤起我们的注意。

没有疗愈的内在小孩,

会用更加强悍的能量

来震撼我们的心,

直到我们能够发现它、

正视它、疗愈它,

内在小孩才被我们的意识觉察和超越。

在其他的人际关系中,也是同样的道理。wWw.qg13.cOM

如果我们反复地遇到相似的人,他们重复地让我们承受同样的灾难,这时,应该是从我们自身找问题的根源。

为什么我会吸引着这种人?

为什么我的生活中经常有同样的麻烦?

是不是命运在试尝告诉我们什么,而我们一次次地忽视命运之神的信息?

如果我们不从自身找到问题的根源,我们将永远不能摆脱这种折磨,这种折磨既是生活的老师,又是命运给我们的信息。

一切人际关系都是命运的信息,而我们的智能决定了处理命运信息的能力,也造就了我们的性格,而性格决定了命运。

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强挽回战术：疗愈分手不能承受之痛

在分手之后，许多女孩采取了一系列的应对措施，并尽最大努力来挽救那些因为无法治愈伤痛而无法放弃的感情分手无法忍受。然而，他们都用尽了他们的力量在单边的勤奋，甚至“跪着舔”，最后不情愿地接受了客观事实分手。我认为许多恋人分手由于愤怒而失去理智，当他们说分手时，他们的脑海里充满了对方的坏情绪，负面情绪汹涌而来，判断他们没有未来。平静下来后，他继续想着对方的好，开始后悔自己的决定分手。然而，你说的话就像泼出去的水，尤其是那些伤人的话会留下深深的印记。因此，当对方已经悲伤和冷漠，不回应你的提议时，你该怎么办？无论是倾倒后的滞留还是倾倒后的滞留，如何才能算是合适的滞留姿势？下面情感顾问给了每个人一些保留的建议。

最强保留防御战术:治愈分手无法忍受的痛苦

#首都

保留防守战术的第一件事必须是你内心的基本构造。在整个过程中，你应该做的是尽最大努力让自己从痛苦的心态中冷静下来，客观地分析这两个人的原因。从对方手中寻找问题，只有在我们清楚地了解问题的原因后，我们才能选择正确的方向来解决问题。

#改变现状

在正确理解存在的问题之后，你不需要急于与对方取得联系，并确保你想要反省自己。你只需要开始改变现状。

对方一再对你说没有足够的位置，你能从内心接受它们还是从内心改正它们？

你越是为自己辩护，越是承诺为对方服务，你对对方就越是功利，也就是说，外部原因越多，就越容易掩盖你真正的变化。这种保留防守战术总是让他更认真地撤退。分手保留它们最合理的方法是什么？10个快速计划保留计划

#适度沟通

情绪咨询师会听到这样的担忧。如果我做了改变而他看不见，我该怎么办？事实上，在整个变革过程中，适度的沟通是必要的。我认为整个沟通过程意味着他会再次评估你，看你是否有所改变。此时此刻，你可以保持一种谨慎而良好的心态。你不必因为他缺乏信息或冷漠的回答而表现出沮丧和愤怒。给他们更多的时间，确保你真诚的改变会让他和解。

让我们把保留定义为这个动作。孙子兵法《谋公篇》提到“不战而屈人之兵”。那么，我们怎么能不向敌人低头而不在保留行动中战斗呢？参考答案是-只有智取，不勒索，不制造麻烦，并保留人民的心和思想。在沉重的工作压力下，一个人应该监督自己的心态和行为，找到合适的发泄方式和合理的坚持方式，不断实现心中的真实需求，逐步实现留住自己的目的。挽留就像是两个人之间的“战争”，只有知己知彼才能占据主动。

失恋疗愈：通过十步走出失恋的痛苦

你是不是处于失恋状态,生活在失恋痛苦阴影中的人?因为爱情受到心理伤害,希望接触新思想的人?请尽快收起悲伤,调节好心情,跟着往下看吧!

第1步:痛苦

你会这样想:他只是一时冲动,他还会回来找我的。

分析:“我们分手吧!”———这句话他已经说得明明白白、清清楚楚,可你依然还在苦苦分析这句话里是否还有别的意思。

他留下了他曾用过的某件东西,这难道有什么暗示吗?你仔细回味他的每一个动作、每一句话,总想证明一点:他会回来的。你伤心但充满希望地等待他,只要楼道里一有脚步声或者电话铃一响,你就会神经质地以为:是他回来了吧?

解惑:自我否定是人类最痛苦的精神创伤。失恋意味着否定了过去的情感,而未来则出现断层,所以失恋给你带来了深深的伤害。你拒绝接受某些事实,因为在潜意识里,你还没有准备好接受这一打击。

第2步:纠缠

你会这样想:他家里怎么还有灯光?

分析:他真的走了,这次你很确定。而且他一点没有要回头的意思,更不想跟你好好谈谈。但你认为他不可能已经把你忘记了,他没有权利在你痛苦的时候快乐生活。于是你1小时给他打N个电话,他不接。你不断给他发短信,他还是不理睬。你甚至开始跟踪他,想知道他是否有了新欢。你到他家楼下看他窗户上有没有新人的身影,像幽灵一样游荡在他身边,却不知自己到底想要干什么。

解惑:你不能接受他离开你的事实,你就投入全部精力想要“抓住”他。但你不能把任何人据为己有,所以这种纠缠的结局肯定对自己有害。你应该清醒地认识到,他有权利拥有他自己的生活,你无权干涉。如果你不尊重这一点,最后失去的是你自己的尊严。

第3步:愤怒

你会这样想:王八蛋!他是个彻彻底底的混蛋!

分析:他终于有新欢了,但你无法相信,他怎么敢如此对待你?你不再流泪,却气得发抖。他太过分了!这时你只有一个目的:以牙还牙。诱惑另一个他,或者你轻蔑地对他说:“其实你从来都没有让我快乐过!”趁周围没人的时候,砸碎他的车窗玻璃,给他的新欢打匿名电话,只要有机会,你就毫不犹豫地进行报复。

解惑:失控的感觉让你狂怒,就像孩子把自己得不到的玩具砸坏,既然不能拥有,就毁掉它。适当的愤怒在最初的时刻对排解失恋的痛苦是有好处的,发泄情感可以让你暂时忘掉伤痛。但在愤怒之后的冷静期,痛苦会再次光临你的内心。

第4步:自怜

你会这样想:他都不爱我,还会有人爱上我吗?

分析:当外部的世界寒冷而残酷,还有什么比缩在自己的壳里更安全呢?一件睡衣,一张舒适的沙发,一台昼夜不歇的电视机,外面的世界就显得不那么可怕了。你留在家里,不想去上班,你昏天黑地地睡觉,毫无节制地大吃,谁会心疼你呢?没有人!你知道忘掉他的最好办法就是爱上另一个他,于是你有意去诱惑那个并没有真正让你动心的他,可是你回到家仍然会觉得伤心,因为那不是你真心想做的。

解惑:由于外部世界并不被你的愿望所左右,所以你会更倾向于否认它的存在,把自己封闭起来。为了重新找回内心的力量,这个自我封闭的阶段是必不可少的。但时间不要过长,最好的办法是跟自己订个“合同”:封闭一个固定的时间段,然后努力走出去。

第5步:不屑

你会这样想:切!就他那怂样,我还不想要他呢!

分析:他不要我了?再好不过,我还不想要他呢,早就不想了!他一点也不优秀、不富有、不体贴,身上的缺点多如牛毛。我怎么会忍受他这么长时间?这个男人滑稽可笑,一点品位都没有,他走了正好,让他到别人那里去出丑吧,我再也不想忍受他了!

解惑:为了减少伤痛,你本能地去挑对方的毛病。虽然你做了那么多努力让自己认为他不值得爱,但你心里其实非常清楚你留恋的是什么。不过这多少是个好征兆,你可以利用对他的蔑视重拾自信,把注意力转移到别处。

第6步:伤感

你会这样想:毕竟跟那货一起度过了那么多美好的时光……

分析:你的狂热渐渐退去,但你依旧很想念他。在确定他不在家的时候,你给他家里打电话,就为了听听那熟悉的铃音;你拨通了他的手机,却在他一接通时就突然挂断;你在他住的小区周围游荡;你在第一次约会的地方伤心发呆;你收拾过去的东西,凝视他的照片———这个人看上去还是令你不由自主地心疼。

解惑:这首先是一个生物现象,大脑倾向于思念已经熟悉的事物,曾体验过的生活比未来的生活更让你有安全感。因为害怕前进,你有意地美化过去。一段旧日恋情里总有美好的时刻,但你如果想前进,这些回忆应该被忽略。

第7步:彷徨

你会这样想:如果我身材再好点,他也许不会抛弃我。

分析:度过了最忧郁的时期,感到自己又充满了力量,一切又变得有可能。他是不是嫌我太胖?那我就开始运动减肥,他一定会重新对我感兴趣。他喜欢看书,如果我也加强学习,他或许会重新爱上我……我怎么早没有想到这些呢?只要我付诸行动,他一定会改变主意,哪怕他已经有了新欢。

解惑:这个阶段对心理恢复是很有帮助的,因为他在你心目中已经不是敌人了,他成了一个动力。不管他是不是真能回来,此时你所作的努力都是对你有好处的。有时动机和结果并没有必然的关联。

第8步:理解

你会这样想:分手到底是因为什么?

分析:你决定彻底翻过这一页,但你需要弄明白过去究竟发生了什么事。是他不值得去爱,还是你做错了什么?你做的饭菜真的很难下咽吗?你的性格真的让人无法忍受吗?这些问题可能没有答案,但如果你不去思考,也许永远不明白问题在哪里。每个人都有自己分析的方式,有的人会深深自我剖析,另一些人则询问身边的亲友,甚至从当事人那里找到答案。

解惑:寻找答案是自然健康的行为,如果没有它,你就不能继续前行。

第9步:装乐

你会这样想:一个人真好啊,多自由!

分析:现在你没事了!你感觉很好,你是个快乐的单身女,不需要爱情,也不需要他。你每天晚上都出去玩,劲舞跳到凌晨,没人管得了你。你是自由的,时间表排得满满的,一旦闲下来,你就迫不及待地找事做,填满这段时间。你接受所有的邀请,上网与陌生人狂聊,参加最新的快速约会。

解惑:在这个阶段,你用失控的狂热来填补空虚,为了不让自己有时间难过,你把每一分钟都填满。你对很多事情表现出过度虚假的兴趣。最好利用这段亢奋的时期,来做些有建设性的事情,比如把英文狂补一下。

第10步:自由

你会这样想:空气如此新鲜!生活如此美好!

分析:你很惊讶自己已经有好几天没有想起他了。你开始觉得生活里应该有些改变。无意中你换了发型,买一些他最不喜欢的新衣服。你又变得开朗起来,你感到身体轻松,头脑轻松。当然,你想到他的时候,心里还会隐隐作痛,但你真的不愿再让这件事折磨你了。忽然觉得某个同事的眼睛充满魅力,奇怪,我过去怎么没有注意到?

解惑:太好了。你不需要任何虚幻的麻醉剂了,完全放松的时刻终于来到。现在你完全恢复了,开始在一些事情上重新投入精力:工作,朋友,还有那个新的他。

爱情是人类永恒的主题。恋爱是爱情走向成熟的好手段。失恋是一场爱情的休止符。从古至今,失恋往往让人愁肠百结,痛不欲生。失恋而已,多大点事。走十步就ok了嘛!

爱本疗愈，我被爱判处终身孤寂

2015年1月3日,我失去了你。在我人生最低谷(癌症)时,你无微不至,不离不弃。在你人生最低谷时,怕连累我,安排好我一年的生活,悄悄离开,生不见人,死不见尸。

从那开始,我害怕信息无回复,电话无人接听。每天回到家门前,总给自己一个希望,打开门的那一刻,你已在家里等着我。后来,每次进屋,首先满屋搜索一遍,看看是否有你回来过的痕迹。每天睡觉前,告诉自己,等我睡着的时候,你会偷偷回来看我一眼,因此从未失眠。再后来,我对自己说,你就在不远处,默默地关注我,悄悄守护着我,不曾离去。说不定什么时候,你像螺蛳姑娘一样偶尔给我做顿饭,洗好衣服再离去。渐渐地,我只能通过梦境感受你的存在,无数梦里缠绵醒来即成空。

每次现实将梦境撕裂,就是残酷地将我生吞活剥。一年后,刷完你开的最后一次汽车养护卡,我意识到,你不会回来了。开着车在广州的高速路上,一路哭到桂林。还有一次,我正准备开始一场大型讲座,收到你卷入某个案件中已被谋害的错误信息,我屏蔽内心所有感受,坚持完讲座,回到家里,躺在床上,整整一天不能动弹。之后,没有消息对我来说就是最好的消息。

在一次精神分析督导课上,有几个人坚持质问我:“既然爱,为何不找?”是呀!纵然生活有万般无奈,既然爱,为何不找?我无法做到抛弃所有生活的责任去完成爱你,至少证明我不够爱,我没有做到像你爱我那样爱你。在道德的监督下,我被爱审判:我不配拥有爱,无力挣脱,无力还手。就这样,我被爱判处终身孤寂。

直到有一天,有个声音对我说:“我不希望你孤独终老。”我才明白,你那么爱我,一定是希望我幸福,而不是让我带着内疚自我放逐。我仍值得拥有爱,因为我一直拥有。承认我没有你爱我那么爱你,不需要再去证明什么,原谅我不够爱你,原谅自己。

当爱带着内疚就会变成审判,当爱带着原谅,就可以刑满释放。我要离开这段感情了,余生很长,长到足够再找个有趣的灵魂,相伴一生。带着曾经的温暖,祝福彼此,余生安好!

双向情感障碍 打开自我疗愈的第三只眼

所有人的成长历程，全是一个故事，或平平常常或坎坷迷人。可是，再平时的人，他生命中总有三两个往日，会致自身万般无奈。年幼年就走了家，工作中后又常遭异己抵触，本来激情乐观的我，慢慢更改了：坐守一隅，并不是以便私有清静，只是一颗心无处置放地漂着……周边的人都认同我的勤奋，赏析我的才能，但曲终人散后，我一直觉得寂寞孤独。時间一晃，闺女九岁了。有哪些感情测试?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?

期末考那一天早上，我激励她:“要用心仔细，考出来优异成绩！”闺女却跟我说：“我考试成绩考好啦，母亲您能不皱眉了没有？”我立刻同意着，却内心一惊。一整天都会思忖：怎样调节自身内心情况，绝不允许让闺女误将我的心态当做对她勤奋的未满。因此，我锻炼身体、听歌、陪小孩玩、度假旅游……可当你独居时，莫名其妙的孤独，仍索绕心，难以释怀。盆友给我详细介绍了一位用“内心实证核心理念”来协助个例的心理咨询师。我简易叙述了自身的成长历程，她时常地纪录或轻轻了解，一件事每一个关键点的表述，都细心地解析，特别是在提到我内心的感受，如同肚子里的寄生虫，说到我内心来到。她的微笑，要我安心地将自身的内心全球开启；她的语句，让我的泪情不自禁漫流；她的响声，要我第一次听见用“内心实证自身愈疗”的核心理念和必需；她的目光，要我见到了激励和适用。那晚，我睡了一个踏实甘甜的觉。

那位心理咨询师提到的内心实证，是人们的先祖用内心和身体感受身体內部的转变，观查客观性全球的方式。神农氏勇尝百草，应用内心实证的方式，观查药草的四气、五味、归经；《皇帝内经》的脉向、经脉、汽化诸基础理论，都是建立在内心实证的基本上。内心实证，如同大家的第三只眼，真正纪录着身体的运行和精神实质运动轨迹。这类历史悠久的逻辑性方式，从道教的“修真养性”，到佛教的“参禅悟道”，甚至儒学的“格物致知”、“问心判罪”，全是人们的先祖探索宇宙、认知能力生命、持续超越自己、健全社会道德功力时应用的一种方式。而弗洛伊德的精神分析法，在西方国家社会心理学界，也被大家视作内心实证的科学研究。这一基础理论乍听起來繁杂、难懂，但我只记牢心理咨询师的一句话：关心身体的感受，遵从内心的推动，用内心的第三只眼关心自身。我几乎沒有那样在乎自身的感受：一开始做时,只能身体位置酸胀的感受，坚持不懈不上十分钟。

有哪些感情测试?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?渐渐地，我习惯那样叩问自身，也享有着与自身会话的觉得——并不是死板的嘟囔，是生命脉动饮料的波澜壮阔；并不是不必的杞人忧天，是观呼吸忧虑的韵动。当翻看见难过的旧事，我不想再落泪，已不去抱怨，不愿再躲避。生如朝花之绚丽，是因朝花有着生命的动能；昨天烦恼皆可抛，由于内心日渐滋养强劲。人们可以保证工作的取得成功，但真实让久郁的心锁学会放下，不仅靠闯荡工作的勤奋，更关键的是借助内心实证的方式，它会协助人们获得当然的动能，提高内心的胆量和自信心。在自身愈疗的道上，你的坚毅和智慧型就是说最好是的灵丹妙药。