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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的如何判断缺爱和怎样自我疗愈，希望能够帮助到大家。
我将从3个方面讨论缺爱的问题，这是一篇绝对的干货，我希望能最高赞，大家觉得有帮助顶我上去。
① 是什么导致一个人缺爱，缺爱的根源。
② 缺爱的表现。
③ 缺爱怎么办，怎么自我疗愈，自我补给爱。
一、经历过什么会导致人的缺爱？
心理学研究表明：多数成年人的“缺爱”，寻其本源，缺的并非是同龄人的爱，而是“父母的爱。”
1、单亲家庭，或者父母从小不在身边
2、父母教育方式有偏差，曾用过语言、肢体暴力等解决问题。
3、父母不擅长语言表达，通常习惯用行为代替言语。
4、年幼时很少受到夸奖，常用来与更优秀的孩子不断作比较。
5、父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关，而多运用各种“刺激性激励”：
比如恐吓、逼迫等强制方式。
有心理学研究表明：
多数成年人的“缺爱”，寻其本源，缺的并非是同龄人的爱，而是“父母的爱。
很多缺乏安全感的人总觉得没有人会永远爱自己，但还是对爱情、友情等抱着一种近乎神圣的热忱。
这是因为童年时期爱的缺失，长大后特别渴望在其他方面补偿回来——这是心理学中的 —— 补偿心理防御机制
所以，有时候不是你自己不争气，而是你需要的“爱”没有得到满足，从而引发的一系列负面影响。
通过那些细节，能看出一个人性格缺爱呢？大家也可以自行判断下，自己是不是缺爱的那种人。
二、缺爱的表现
注意：如果在【此时】自己身上出现里边【至少80%的描述】那【基本上】表明【此刻的你处于缺爱状态】。
（但要避免逻辑问题：充分和必要条件倒置。即缺爱的人会出现这21条表现，但并不代表出现这21条表现中的任意几条条就表示你缺爱了……否则就和百度头疼，结果觉得自己是脑癌的段子一样可笑啦~）
1、对陌生人总是冷冰冰
“高冷”就是陌生人评价你的标签。他们总觉得你不够友好，即使你笑脸相待，其实也只是你自以为“表现不错”，实际上他人还是能感觉到强烈的隔阂感。
2、盛产“宅男、宅女”
越是缺爱的人，反而越不会主动寻找“爱”，越是抵触跟他人接触，越喜欢独处，自享其乐。
3、自卑，容易自我否定
俗话说，人生不如意，十有八九。在常人眼中不值一提的小小碰壁，在缺爱者眼中就是一次又一次的上刀山、下火海。如果自己做不到最好，第一反应不是想办法提升自己，而是自我攻击，自我否定，自我定义成“一事无成，一无是处”之类的负面形象。
4、缺乏安全感
在人际交往中，你总臆想自己是被抛弃的那一个。对方稍有敷衍，你就已经脑补出了无数种分道扬镳的场景。此外，在生活中还会有一些缺乏安全感的表现：比如手机不离手、到一个陌生地方就竖起全身防备等。
5、性格叛逆偏执，通常表现为极其软弱或极其霸道
缺爱者在感情中，很容易表现极端。不是将自己完全托付，乃至失去自我；就是将对方完全占有，时时刻刻紧盯着。
6、对待不了解的人，会表现得攻击性很强
潜意识里会把每个试图接近你的陌生人想成假想敌，并为了突出自己并不是懦弱好欺负，会故意表现得攻击性十足，试图震慑对方。
7、更容易堕落
也许日常生活中并没有太多机会让你真正的堕落，但跟旁人相比，你却更有堕落的趋势。比如，极度拖延，一头沉浸在娱乐中，正事一直拖着不去做。因为只有在享乐中你才觉得自己不是孤独的，根本没有动力去努力。
8、情绪很不稳定
上一秒还是阳光灿烂，下一秒就雷鸣闪电。高兴的时候觉得自己可以放手一搏，情绪一低落，就会深刻体会到生命不易，只想立即就地卧倒，连试图改善的动机都没有。
9、会比同龄人成熟
缺爱的人很少盲目自信，反而对生命中那些阴暗面的发觉和体会更加深刻。这就导致了他的心理更加老成。
10、很慢热
对缺爱的你来说，经营一段关系是非常困难的。“慢热”只是你潜意识中排斥、或不敢在这段感情太过投入的抵抗方式。
11、三分钟热度，更容易放弃
对于缺爱者来说，他们的内心是非常脆弱的，而且自我认知偏低。所以，当他们在某一件事上屡屡碰壁，他们就会条件反射地认为是自己“做不好，做不到，不是这块料”，很少会给自己充足的时间去适应和成长。
12、看着冷冰冰，其实内心比常人更善良
他们更懂得感恩。哪怕受到来自他人的一点小恩惠，也会十分认真地记在心底。同时也更有同情心，特别是看到跟自己一样敏感脆弱的人，就会萌生出一种“保护欲”。
13、本质上，缺爱者更加“遗世独立”
总地来说，他们好像“不够接地气”。因为他们所期待的关系是极其神圣的、纯粹的。这就导致一旦关系中有现实因素入侵，就会令他们倍感失望。
14、交友原则很特殊
众所周知，一个圆滑世故的成年人，在对待每一段关系时，几乎都倾向于“有利可图”。比如，爱情中要有物质基础；友情中要有现实协助等。
但对于缺爱者来讲，他们则更倾向于纯粹的感情流通：你对我好，我就会加倍地对你好，管你是不是富可敌国，大权在握。
15、患得患失
这一点体现在生活中的方方面面：感情中，你不断搜寻对方不在乎自己的证据，然后自我折磨；友情中，你总担心哪句话说的不对，让对方生气了；工作里，你又担心哪方面做得不够好，领导有辞退你的想法…
16、不相信他人
典型的“怀疑主义论”者。
不相信他人的任何承诺，不相信有永不过期的爱情，不相信有一个人能真心喜欢你、接受你的一切阴暗面。
但没人知道，你有多不相信这些，就有多期盼这些。
17、越在乎的人，会推得越远
对于缺爱者来说，很多时候，“喜欢也不一定要在一起”。因为他们认为，一旦两人在一起，对方就会越来越不珍惜这段感情，越来越敷衍自己。一想起这些，他们就痛苦不堪，宁可不迈出第一步，严严实实地将自己包裹起来。
18、害怕孤独，但能享受孤独
这不矛盾。缺爱者是很懂得如何跟“孤独”共处的。但与此同时，他们又比谁都想摆脱这种困境，因为他们常常认为自己目前的负面能量都来源于太过封闭。
19、非常多疑
旁人的一句话，一个眼神，就能让你揣摩上老半天。别人关门声音稍微重了一些，你就觉得是自己做错了事。
20、确定一段关系后，会不自主地去“讨好”对方
也许你自己都没有发现，在某一段感情确定后，你就会卸下原来的重重防备，讨好他人。为的是让对方高兴，让对方觉得跟你“合得来”——这就是你维持感情的途径，有些可悲。
21、容易把自己寄托在别人身上
缺爱者往往给自己建立重重牢狱，但如果真的有人将你从这栋“牢狱”中救了出来，你就会在对方面前完全变了一个人。当初强大的攻击力和自保力都退化了，变得极其容易受伤，完全依附对方，直到失去自我。
三、缺爱如何自救，来自我补给爱？
那么，缺爱是否像块不可磨灭的伤疤，跟随我们一生呢？
答案是否定的。
对此提出几点建议，教你有效自救：
1、正视过去，承认曾经发生过的不快
正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度，才无法跟过去告别。
所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。
就像你容易遇人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。
这就是心理学中的“脱敏疗法。”
2、对于过去的耿耿于怀，试图了解其背后诉求
比如，你小时候父母的教育方式出现差错，导致双方间产生很多不快，这些死结一直在你心中无法抹去。
但换一个角度思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识和教育经验？他们的所作所为背后，是不是一双期盼你飞得更高的眼睛？
看似是原谅他们，其实是放过自己。
3、不要时刻给自己不正当的心理暗示
不必有意识地提醒自己因为“缺爱，”所以某些表现是多么与众不同。
将自己一视同仁，专注自身的发展，别把什么事都归罪于“缺爱。”
放弃幻想，脚踏实地。
4、适当缺爱并不是坏事
缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。
尽管适当缺爱可能会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。
别把缺爱完全当成缺点，一贬再贬——这样的做法实际效果为零，是能让你的自卑愈加顽固。
5、路永远是自己走的，他人只是配角
当你真正清楚了这一点，自然不会对他人的救赎抱有幻想了。
强大自己、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式：
自己想要的，足以给自己，此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。
6、 对待他人给予的关照，不要太依赖
把他人带来的温暖当成是情分，而不是本分。
一旦把他人的爱当成是理所当然，那么当这份爱被抽走后，你又会陷入两难的
境地，然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品。在依赖他人的循环里
周而复始。
7、增强自信，并把自己的微小进步都记录下来
准备一个笔记本，把自己的每一步小目标，小进步都清楚记下。
这不是形式感，而是真切地增强自信的有效方式。
缺爱者普遍自卑，尽管有目标、已达到，但这个成功的过程还是很可能被自卑抵消。
所以建议用客观的方式记录下来，亲眼所见自我的成长，可有效提升自信。
精选阅读
情侣感情老旧账本愈翻愈难堪
感情中的旧账，往往是愈翻愈难堪的。
客运公司的女经理，新近被已经离婚的前夫揭发：她在离婚前就有了外遇。她的前夫认为，如果不是那个比他有权有势的有妇之夫横刀夺爱，他们现在应该还拥有幸福的婚姻。他在网上公开了前妻与那个男人的亲密合照，以及从她笔记本中找到的种种所谓证据。他说，他之所以这样做，不是为了钱，而是为了出一口气。
女经理有些措手不及，但她随即召开了一个小型新闻发布会，断然否认她曾经有过外遇。会上，她声泪俱下地控诉说，每一个成功的女人背后，一定都有一个可恶的男人。此外，她还翻出陈年旧账，说如果当初不是前夫强暴了她，她是绝不会嫁给他的，而且在他们的婚姻过程中，她也曾遭受过家庭暴力。
女经理是个很有魄力的女人，白手起家开创事业，很值得敬佩；她的前夫则是一位资深警察，向来被公认为是一个认真负责、恪尽职守的好警察。在他们各自的专业范围内，两人都是可信赖的人，但在翻起感情旧账本时，他们却都变成了一个可能说谎的人。
在我看来，他们两人相互间的指控都未必真实。只是他们在极端愤怒、被逼到狗急跳墙的地步时，选择了有利于自己的说辞，甚至还篡改记忆，自动抹杀了过去对方所有的好处，只选择对方的坏处来说，用极其夸张的说法，把对方形容成一个青面獠牙的怪兽。于是，明明是共同度过的过程，而双方对于过去的回忆与认知，差异却愈来愈大。
甚至，对一些有着确凿数据的事情，他们的看法也是天差地别。比如，对于两人离婚后的财产分割，女的说，她给了他1000万元，男的说，他一毛钱也没拿到。
这种情况，在那些并非两厢情愿分手的情人或伴侣身上，我们常常都会看到。公说公有理，婆说婆有理，两人都处在愤怒和委屈之中，很不理性地要将两个人的事变成大家的事，要想讨个公道。
感情没有了，要公道有什么用呢？不过是互相伤害，让别人看好戏而已。最终，女经理的名誉遭到了损毁，而她的前夫也气到身体难以负荷的程度，最终住进了医院。
其实，既已离婚或分手，对双方最好的出路只有一条，就是将过去的种种一笔勾销，管他谁对不起谁。过去的付出，都是经济学上的沉没成本，只对过去有意义。反正讨不回来，就不要再拿来回味。
对于逝去的感情，我们最好有选择性地记忆，只拿甜蜜的来回味就可以了。
深度解析：如何在恋爱中保持和提升自我
深度解析：如何在恋爱中保持和提升自我
如果你存在“在恋爱中不会保持自我”的问题，那么只有从心理与意识的层面，从问题的本质出发去探讨其根源所在，才能够令你真正“理解”并做出改变来解决你的问题。
一、前提
在恋爱中丧失了自我的界限，不知道如何保持自我的个体独立性，是大多数人都会在恋爱中遇到的“问题”。
这之所以是一个“问题”是因为，我们从小接受的对于恋爱的“印象”和“概念”大部分是来自于小说、影视剧、和电影。
这种来自艺术作品的对爱的理解往往是幼稚的、极端的、理想化的。并且这些宣扬爱情的故事有很多在“暗示”你【在爱情中就是要失去自我，在爱情中就是和对方融为一体】，所以导致世界上大多数的人对于爱情有着错误的、不切实际的理解与期待。
并且因为在世界范围内，主流的概念里对爱情的错误传播，令许多人一生都带着对于爱情的那种不现实的理解而产生了许多的痛苦与悲剧。
大部分人在青春期懵懂的产生了“恋爱”的意愿的时候，往往会把恋爱想象的无比美好，幻想着山盟海誓，幻想着将拥有对方一生一世。甚至有的人会把拥有一个一生的伴侣在潜意识里作为人生的最高目标。
你看看现在的小说、电影、电视剧，不管什么题材什么类型，总要加上一些爱情的元素，仿佛爱情在人类的一生中就应该是无处无在，并且大多数故事会以主角在最后收获了一份“完美”的爱情作为结局，从而潜移默化的令大多数人以为获得爱情，就意味着获得了幸福；找到了真爱，就意味自己能变得更好。
然而现实中的爱情，它只不过是人生的很小一部分，爱情就和你的亲情，友情，工作，学习等一样，它并没有那么伟大，也并非多么的高尚。
并且你也不能够只把一个领域作为你人生中的全部意义，只沉溺于工作的人不可能享受到爱情的美妙与亲情的温暖，只沉溺于亲情的人无法获得成长势必会在爱情和工作中受挫。
同样，一个把爱情看的太过重要，给爱情赋予了太多意义的人，他的亲情，他的工作，他的爱好等也都无法得到很好的发展，然后他的人生，就会失衡。他会在伴侣的眼中成为一个无能的、没有吸引力的人，最终他的爱情也会失去。
伟大的爱情就和伟大的亲情一样，火星人丢了一块橘子皮要砸你头上，你母亲推开了你自己却被砸死了，这说明你的母亲是伟大的，“你和你”母亲的亲情是伟大的，但这并不代表着“亲情”就是伟大的。
王子和公主的爱情是美好的，那是因为他们是王子和公主，但并不代表“爱情”本身就意味着是美好的。
你的爱情是否美好，你能否在爱情中得到快乐，在本质上是取决于你是谁，和你自己的能力与层次。而不是你拥有了爱情就意味着幸福，得到了真爱就能一生无忧。
任何恋爱过的人都会知道，恋爱或者说你自以为找到了一个真爱，这并不会令你的人生一下子变得很美好，你的未来也不会因为一段爱情而立刻获得很大的改观。你在工作中在生活中过得不开心，不得意，在恋爱中也很可能还会是不开心，不得意的。
说了这么多，是为了让你先认清爱情的现实与前提。
接下来，我们来探讨爱情的本质。
二、本质
「真正的爱情在本质上是两个独立、成熟的个体的相互滋养，令对方成长，令彼此的心智更加成熟。
真正的爱是指，既有爱的意愿，又付出了爱的行动。」
「他们感受到了相互的吸引，但并不会为了取悦对方和片刻的欢愉而丧失和损害自己的独立性；
他们都坚定的走在属于自己的道路上，不会要求对方必须和自己一路同行，他们至多只会在各自的道路偶有交叉的时候给予对方鼓励和默契的相视一笑；
他们并不一定非要在一起，即便他们在一起生活，那也只是他们选择了在一起生活而已。」
「他们能够接受【现实本就是充满了未知与不确定性】的这个事实，因此他们会尊重对方，他们会享受当下。
他们不会束缚对方，要求对方必须给出山盟海誓，相守一生的诺言，因为他们知道诺言只是用来欺骗心理幼稚的人，和不成熟的人用来自欺、自慰的借口。」
「他们能够正视自己的责任，能主动的为恋爱关系负责。他们会用心去经营自己的爱情，能够真正的关心对方，能够为恋爱中的问题和矛盾去寻找解决的方法。」
但是大多数人所谓的爱情，「在本质上只不过是因为其心智的不成熟和缺乏安全感，而迫切的需要从恋人那里得到安全感，得到心理上的保护。」
「他们口口声声说着自己有多么的爱对方，却很少付出实际的行动。他们自以为为对方付出了很多，却把对方的付出看作是理所当然。
他们只会做一些“天冷了多穿衣服”“感冒了多喝热水”之类看似诚意满满实则毫无意义的小事，他们在潜意识里就根本没有“给对方买药”，“送对方手套”的这种实际付出的概念。
他们只会可怜巴巴的把自己放在受害者与乞讨者的角度，只会空虚的幻想着对方能给自己更多的关注和爱，一旦对方没有满足或忽视了他，他就会觉得无比的受伤，甚至会在心底对恋人产生憎恨。」
「他们不愿意承担自己的责任，他们从不敢主动表达自己的需求。他们从来不知道自己需要为恋爱关系负责，爱情中出了问题，他们不会主动的去解决，他们也很少会主动做一些能增进感情的事。」
「通常他们自己的生活也是一团糟，没有自己的人生目标，不知道自己真正想要的是什么，不知道自己所过的每一天意义何在。他们苟且在自己不喜欢的工作，令自己讨厌的环境里却不愿意改变，他们总是得过且过，浑浑噩噩的混过每一天。
因为在生活中找不到能带给他意义感的事，所以一旦他侥幸得到了一份爱情，就会觉得无比的幸运，就会无比的投入，把全部的重心和注意力都放到了爱情上，每时每刻都在想着对方，每分每秒都想和对方发生联结。」
「他们总是会十分的小心翼翼，十分的敏感，十分的脆弱；在心理上完全的依赖对方，却自欺欺人的把这种依赖包装成是【太过爱对方】，从而把自己放到道德制高点上去因为对方没有满足自己那些不合理的要求而去谴责对方。」
因此，现在你必须承认一个事实，其实有一些“所谓的”恋爱并不是真正的恋爱。你过去一些恋爱经经历在本质上只是因为缺乏安全感和内心的空虚、以及抱着对爱情的错误幻想而知识和另一个人「在一起」了一段时间而已。
当然这种“幼稚的”恋爱并非因为我说它是错误的就代表它一定是不好的，每个人都是从幼稚走向成熟，幼稚的恋爱是你自我成长、心智成熟的一个必经的阶段。
但是只有你意识到，你的恋爱观，你对爱情的态度是幼稚的，你才能得到成长的机会，你才能够改变自己，由幼稚走向成熟。
三、为什么在恋爱中会失去自我？
「会在恋爱中失去自我的人，其实在恋爱以前就没有自我。」这话虽然说的极端了些，但现实的确如此。
恋爱不会令你变得更好，同样它也不会令你变得更坏。你之所以会在恋爱中受伤、失败、受挫，就是因为你之前就存在了这样或那样的问题，只不过是恋爱令这些问题暴露出来了而已。
一个没有明确的自我界限的人，当他获得了一段爱情时，他的自我界限会有一部分甚至大部分的崩溃。
因为坠入情网的错觉令他感觉自己和对方合为一体了，个体的自我认知获得了延伸，自我界限的崩溃的地方还会把他和外界的一切都联结起来，这种“感觉”是非常美妙的，因为它短暂性的提升了你的思维层次与意识水平，令你能获得和“得道”、“被神光沐浴”等宗教体验类似的神奇感受。
「在恋爱阶段中这种自我界限的崩溃其实是很正常的，正是因为这种自我界限的崩溃令我们打破过去对自身的认知，令我们的自我延伸，提高我们的意识层次与眼界。
破而后立，自我界限崩溃然后再次建立，这就是恋爱令你成长的过程。」
但是问题就出在这里，大部分人无法认清恋爱带给他的那种美妙感受只是暂时的，他们不能接受那种和恋人和世界融为一体的感觉其实是虚假的，他们也不懂的如何破而后立，如何令自己在自我界限崩溃后接着这个契机去完善自己。
但是坠入情网的那种美好感受总是短暂的，一旦对方从这种感受中走了出来，一旦恋爱初期的激情退去，一旦对方的“自我界限崩溃”开始逐渐修复和完善，而他的自我界限的崩溃却没有得到完善，那么他的自我界限就想被打开了一个大缺口，却没有任何能量给予他滋养，他就会越来越空虚。
并且因为他崩溃后的自我界限找不到联结，他就会被置于那种极度缺乏安全感的恐惧之中。
这种自我界限的缺失会令他在恋爱关系中越来越没有安全感，他会越来越依赖对方，他会越来越反复无常，他会越来越空虚。
没有明确的自我界限，这就是大部分人会在恋爱中失去自我的最本质的原因。
四、如何在恋爱中还拥有自我？
解决的办法说起来很简单，把关注点放在自己的身上。
学会爱自己，关心自己的生活，满足自己的兴趣与需求，好好维护自己的人脉和圈子，看自己想看的书，学能提升自己的技能，树立自己的人生目标并为之奋斗。
你有没有想过，为什么你会在恋爱中总是“不停”的丧失自我的界限？
根本的原因就在于，你被爱情、被你的恋人迷住了眼了。你不再去考虑其他，你不再关心自己真正的问题，在你的心中只有爱情其他的一切都变成了浮云。
然后你会因为自我边界的丧失而无比的痛苦，但你却还是沉浸在爱情中，你的眼界并没有打开，你以为你的问题只是存在于爱情中，你以为只要解决了你目前爱情中的困境你就会没事了。
不是的。
就像我一开始说的那样，你在爱情中会不会幸福，那取决于“你是谁”，而不仅仅只是你在一段恋爱关系中的表现，你在和谁谈恋爱。
你必须意识到，恋爱中的许多问题并不能仅仅靠恋爱关系中的改变而改变，而是需要你自身的、整体的转变才能改变。
就像你和奥特曼pk被奥特曼把腿揍断了插到了菊花里，所以只有一条腿的你在一个足球赛上表现的很糟糕。
这个时候你仅仅想着我要跑的更快一些，我要和队友配合好，我派人给对手下泻药等这些表面的问题，你需要做的是解决你身上真正的问题，你得把你被揍断的腿从菊花里拔出来然后用电焊焊上，这样才能解决你真正的问题。
明白了吗？
虽然经过前面那么多的铺垫，但是我想还是会有许多人看到这里时觉得我说的都是空话，还是没有告诉你到底该怎么做。
没关系，我能够理解，你只是习惯性的会在潜意识里纵容自己的懒惰而已。
「1.什么叫做爱自己？关心自己的生活？
好好吃饭注意营养搭配。每周抽出三天，每天半个小时的时间用来锻炼。买自己喜欢的生活用品，不将就。
做自己热爱的工作，投入时间培养自己的兴趣，去自己想去的地方，让自己开心。」
「2.怎样好好维护自己的人脉和圈子？
你现在有关系很好的朋友吗？你有时常参加能找到志同道和的人的聚会吗？你有一个能在思想层面与你共振，与你交流的挚友吗？
会给朋友打电话吗？会给朋友聊天问候他们的近况吗？会去参加同行业的交流会吗？」
接下来的例子我就不举了。我想告诉你的是，其实我给你说的这些是你自己完全可以想到的，并且也完全可以执行的。
但你觉得没有用，你觉得是空话只是因为你不愿意付出行动去做而已。
网络上有那么多的人生建议给你，你嗤之以鼻，鸡汤，没用。但你却从不承认，“所谓的”鸡汤之所以“对你”没用那只是因为你懒而已。
我相信看到这里即便很多人已经看到了给出了【每周抽出三天的时间】去跑步的建议，但还是根本就不会去做。
并且我想大多数人都会觉得我给出的如何在恋爱中还拥有自我的解答太过简单，没错，我说的的确很简略。
但是你难道没有发现其实我在前面很多的文字里就已经告诉了你解决的办法了吗？
比如：【「他们能够接受【现实本就是充满了未知与不确定性】的这个事实，因此他们会尊重对方，他们会享受当下。
他们不会束缚对方，要求对方必须给出山盟海誓，相守一生的诺言，因为他们知道诺言只是用来欺骗心理幼稚的人，和不成熟的人用来自欺、自慰的借口。」
「他们能够正视自己的责任，能主动的为恋爱关系负责。他们会用心去经营自己的爱情，能够真正的关心对方，能够为恋爱中的问题和矛盾去寻找解决的方法。」】
这些难道不正是你所欠缺的、并且你也可以学着去改变的吗？
那就是原因，那就是为什么听过很多道理却依然过不好这一生的原因。他们希望别人能够面面俱到的给出他所有问题的解答，当他产生疑惑的时候，比如他不明白我所说的那句（用心经营自己的爱情），他可能就会发私信问我：请问您说的用心经营自己的爱情具体的该怎么做呢？
但是他连自己去思考这个问题都不愿意，甚至于，在网上搜一下这个问题都不愿意！
他是如此的懒惰，甚至在潜意识里已经丧失了【主动解决自己的问题】的这种意识！
那就是为什么你一次次的在恋爱中丧失了自我，一次次的被别人伤害，一次次的被别人抛弃，你却没有丝毫的改变和进步的原因。
一个人的转变和提升，在本质上是看他“做到”了什么，而不是看他“明白”了什么，“理解”了什么。
你看完我这篇文章，点点头说，嗯，有道理，我懂了。然后继续坐在马桶上抱着电话等你的恋人能回复一下你的消息。
oh，那能怎么办呢？世界的规则就是这样，你不愿意改变自己去适应，那只能说你被别人伤害，被别人抛弃，越来越不被别人重视，是你自己活该罢了。
懒很可怕。但比懒更可怕的是蠢。
明知道自己是个烂人，明知道自己不够优秀，明知道自己没有能够吸引对方的地方，明知道自己只躲在角落里苦苦的等不会有任何希望，明知道自己身上存在许多问题。
但却还是不付出行动去改变。
这就叫做愚蠢。
现在你怎么想？现在你对自己有何感受？现在你打算付出怎样的行动？
静下心来，坦诚的评估一下自己，改变与成长从来都不会从天而降，好运与幸福只会降临在在当下这一秒付出了行动的你的身上。
now or never ，这是你一生中最需要好好思考的问题，骚年，你可别把自己的人生玩砸了。
情侣患上情感强迫症如何自疗
情侣患上情感强迫症如何自疗
1、每天查一次岗，关心对方行踪
可能升级症状：每天查岗的电话或短信超过个位数。现在在做什么？今天几点回来？就像在监视对方一样，但如果不掌握对方的所有行踪，你心里就会觉得不舒服。
不管身在何处，一天24小时、一年365天，只要你想，都会立即主动联系对方(哪怕对方可能在开会或是在睡觉)。甚至索性给对方买一个你们联络专用的手机，每天在固定时间电话、短信。有些人即使分了手，也会持续打那种沉默电话，或者发空白短信等等。
2、恋人没有立刻回电时，心里隐隐冒火
可能升级症状：死命call到他接为止。即便没什么大事，无论最后call没call到，无论对方是否有正当理由，都会大发雷霆，质问不休。
3、恋人接到任何电话，都会看似随意地问一句：谁打来的？有疑问时还会进一步追问
可能升级症状：慢慢发展成会登录对方邮箱，偷看他的手机通话记录、收件箱或者发件箱。一旦发现是异性打来的电话或者短信，有可能越俎代庖自己回过去，并盘问关系等等。对方要是和别人很亲近(无论同性还是异性)，就会感到不满、失落。
虽然没有任何证据，仍总怀疑对方有第三者，并且坚信自己所谓的第六感，甚至有过跟踪对方的行为。
4、要求一一见过对方的朋友、同事
可能升级症状：根据自己对那些人的印象，逐渐发展成干涉对方交友。比如限制对方和你不喜欢的某个人继续交往下去。
拯救强迫症
在上述种种由一些小习惯可能导致的爱情强迫症中，我们发现，患者大致有这三大共性：害怕寂寞；嫉妒心、猜疑心重；不自信。专家认为，所谓爱情强迫症的患者，其实是想用各种不同的方式来证明自己在情感关系中的存在感。追call也好，汇报癖也好，潜台词无外乎我在为你付出、我希望你也这么来回报我。
被缠上爱情强迫症状如何自疗？
1.录下对方的爱情表达，需要时拿出来听
对方说我爱你时，用手机录下来；对方写给你的情书，也随时带在身边。如果心里有了疑虑，是不是他不像以前那么爱我了？为避免和对方直接纠结，听听、看看那些甜蜜的表白吧。爱情强迫症之所以发作，是因为内心情绪不稳定，如果能得到温柔安抚，就能得到情绪满足。
2.改变思维模式
有爱情强迫症倾向的人，往往有这样一个心理前提：我这么做都是为了他好。赶紧把这个肯定句改成疑问句吧：我这么做都是为了他好？还是让自己多花点时间了解他真正的需要吧。
3.不要忘记闺蜜
之所以中了爱情强迫症的招，有时就是太过以对方为中心，围着对方转，而没了自己的圈子。难得见次闺蜜，不是心不在焉，就是只顾自己滔滔不绝在说话，十句里至少五句离不开我男朋友怎样怎样请不要再以重色轻友为荣了，让自己不要再为男友希望跟我一起吃饭这样的理由，推掉一个事先答应好的闺蜜会面。
4.控制自己的呼吸
呼吸受情绪的影响很大，快乐的时候、放松的时候，呼吸会很自然变得深沉而悠长。这样可以为自己的身体获取大量的氧气，有助调适身心。而当你觉得不安、寂寞、烦躁、焦虑的时候，呼吸就会变浅，而且急速。
所以，如果经常深重悠长地呼吸，身心都会得到放松。建议采用腹式呼吸法。方法是用鼻子呼吸，吸气时，肚皮胀起；呼气时，肚皮缩紧。在练习的过程中，会慢慢习惯成自然。更有效的办法，是按照吸气屏住呼吸吐气分别为1：2：1的长度进行呼吸。如果你能为自己身体获取大量的氧气，情绪的控制会变得容易多了。
