如何愉快地让男人臣服？说得好专业！

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如何愉快地让男人臣服？说得好专业！，希望能够帮助到大家。

婚姻的存续就如定投投资一样，你懂得投资，才能得到饱和的财富。你懂得给予男人情绪投资，就能得到情感回应！

男人的思维模式注重理性辩论，情感也靠理性思维活动来处理。男人犯了错以后会辩解这件事，此刻，你已经开始生气，你用情感思维来解决问题，男人会认为你无理取闹！你的情绪需求没有得到解决，他会对你感到烦躁。

认知决定行为，如果男人对你的认知是这样的，下一次同样的事情发生以后，他可能会直接不理你。

要感情甜蜜，你得学会利用男人的思维给予他情绪投资。如何进行情绪投资来引导男人在犯错后不是理论而是来哄你开心呢。

第一步，共情。

共情是理解感受并向对方传达理解的过程。当男人因外界因素犯错以后，你对他给予共情后，他会认为你通情达理，你让他产生了一种舒适感。他会放下防备，不再和你抱怨。人渴望得到理解，希望自己犯错以后，别人能理解自己。

共情列举，老公因为工作让你在冷风中等了半个小时，他来了之后先向你吐槽工作很忙而忽略你的感受。这时，你传递共情的话语可以是我知道你工作忙到现在还要来陪我，会很累，让我等这么久也不是你愿意的。

其次，女人需要认清当男人犯错后，你最终目的不是听他解释，你的需求是让他来向你认错哄你开心。所以，共情之后可没完哦，如果是这样，对男人来说你实在是太容易搞定了。

第二步，潜意识表达自身情感

共情之后，男人会觉得你理解他认为你通情达理。可是，你该如何表达你的不满呢？不要直说哦，毕竟你刚才理解他了，如果直说你第一步共情就失败了。现在需要的是潜意识表达你的情感和感受。比如他因为工作让你在外面等久了，你可以撒娇我之前站着等你太久了穿高跟鞋脚很痛呀之类的话。

第三步，心理暗示

当你和老公出现矛盾时，你得学会暗示他找一个方式来哄你。比如你事件发生以后，你可以对老公说你想吃很喜欢的食物或者是想玩喜欢的活动。男人会从这样的方式中总结经验，下一次他犯错以后便会自觉想办法来哄你开心，但是，这建立在男人对你的喜好有了解的基础之上。

认知行为主义，行为结果的情绪体验会影响到当事人对事件的认知，认知影响行为。所以想要在男人犯错以后自觉的想办法来哄你开心而不是抱怨外界时，你得利用认知行为原理来改善男人对你的方式。

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把爱说得这么透，让人怎么装傻？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的把爱说得这么透，让人怎么装傻？，希望能够帮助到大家。

把爱说得这么透，让人怎么装傻？

如果一个人因为爱情的问题来找心理医生。大概很多人都会松一口气，觉得这是咨询的范畴。仅仅是同理理解等基本的态度就可以帮助他。的确，爱情是一种非常高的心理功能。一个人如果仅仅因为爱情的烦恼来咨询，我们有理由假定，此人的自我功能应该是不错的——应该是个“简单”的咨询者。

但是我们也同样有两个理由为此担心和焦虑：

第一，也许咨询者真的“很简单”，但是治疗师也“很简单”吗？也就是，治疗师自己有没有发展、享受成熟的爱情的能力，这是要好好考虑一下的。否则的话，咨询在无意识的层面就变成一个对爱情无知的小孩子在引导一个对爱情一知半解的青少年了。

第二，有多少人仅仅是因为“爱情”的问题来就诊？ 爱情的问题仅仅是一个男人和一个女人之间的事情吗？

今天的讲座就是针对这方面的问题作一些探索。

首先，我们要简要地看看今天的内容在临床心理学的爱情研究中的比重。

心理学中有各式各样的爱情的研究，有人格心理学的研究，神经心理学的研究，社会心理学的研究等等，很多研究都是很科学化的，各种量表、数据等等。我们今天要探索的临床心理学方面的，不会涉及这些研究。不过感兴趣的，可以上网找一找黄维仁博士的爱情心理学讲座听一下，作为学术快餐滋补一下还是不错的。

临床心理学又有各大流派，认知-行为、人本-超个人、精神分析等等。我们今天主要考察的是精神分析这一派。

精神分析中又有各个学派，所有经典派、客体派、自体派、拉康派、荣格派、存在派、自我派，关系派，主体间派等等。今天只能涉及客体关系派的Kernberg1974-1994年间4、5篇论文的内容给我的启发。

所以，今天涉及的精神分析的爱情研究仅仅是冰山的一角而已。诸位不要期望太多，一个讲座不可能让你彻悟爱情的所有方面。彻悟爱情需要你付出将近一生的时间去体验和学习。从柏拉图时代起，人类探索爱情的秘密已经悠悠千载，至今对爱情仍然是雾里看花。

不过大家对精神分析爱情研究感兴趣的话，我认为还是可以关注几个人的著作：

一个是古典派的弗洛伊德。一个是应该属于新精神分析学派的弗洛姆和霍尼。尤其是弗洛姆的《爱的艺术》，虽是科普著作，仍然非常精彩，我经常推荐患者们阅读。

另一个是存在精神分析家罗洛．梅，梅的著作《爱与意志》可以帮助我们理解今天将会提到的一个观点，便是为什么成熟的爱情中都会有悲哀的作为基础。

弗洛伊德没有推荐特别的著作。因为弗洛伊德一辈子说的事情就是教会人们如何去爱，去工作。所以他的著作统统都要看。

弗洛伊德的观念是，精神分析的过程是让无意识意识化。

为什么要让无意识意识化呢？

因为要解放本我的力量。

本我中的力比多解放出来了去干什么呢？

弗洛伊德说的很清楚，去做两件事情，爱和工作。

但是好像很多人把弗洛伊德理解成，本我的力量释放了，就去性交和赌博。

这种偷换概念的原因当然很多了，其中有一点就是没理解本我是一种心理能量，而不是生理能量。它的来源的确是生理本能包括性本能，本能经过阿尔法作用转化成了利比多驱力，形成本我。

心理毕竟不是生理。要不然作谈话治疗干什么，治疗师直接带着患者去嫖娼、泡吧不就行了？

频繁的性交、赌博等行动其实不是在解放、释放利比多，相反是在破坏力比多系统，是在消耗、摧毁整个本我、自我、超我的人格结构。这是试图斩断本我的源头之水，让心灵回到婴儿似的昏睡状态中。

边缘人格者采用的就是这种自我“治疗”法。其实是试图谋杀心灵，因为有“心”便有痛苦。

如果诸位认真阅读弗洛伊德，便会发觉实际上他是反对纵欲的。早在《性学三论》里就说过。但是他非常重视爱和工作对人的意义。

我认为，精神分析最终的目的是让人们学会精力充沛地去爱和工作。

而爱又是工作的动力来源。故精神分析对爱的研究蔚为大观也是情理之中的事情。

1. 建立爱情关系的心理前提条件

简单的说，爱情涉及了三个成分：性欲，客体关系和超我。建立爱情需要修通从口欲期到俄狄浦斯的固着。而维持爱情尚需要修通、整合青春期的客体关系。

那么在成熟的爱情中，究竟需要什么样的性欲、客体关系和超我呢？

首先，便是能够把性欲区的生理冲动整合，建立起完整的客体关系。

其次，这种性欲是全面的性愉悦。其中包含了早年的体表色欲（body-surface eroticism），以及互补性的，交互的性别认同。而这种性愉悦是在完整客体关系的背景下发生的。

第三，成熟的超我，具有个体性的形而上的性爱道德观，以及道德化身。从而超越婴儿的道德性，建立起成人的伦理价值。

要做到第一点，需要修通原始性的分裂和投射认同机制，建立起自我身份同一性，并且具备建立深层客体关系的能力。要达到第二点，需要修通俄狄浦斯情结，尤其是修通那些对抗性关系的无意识禁忌。要做到第三点，还需要修通青春期的身份同一性危机。(Kernberg, 1974a, 1974b，1980)

但是即便人们具有上述能力，也不见得就能够维持爱情的稳定。除了我们都知道社会经济文化因素可能影响到爱情的稳定性以外，其他心理因素同样会影响爱情的稳定。

下面我们就分别来看一下这几个方面。

1.1 客体关系

建立起对自己伴侣的完整的客体关系说起来很简单，但是要“如实知见（好坏兼具，存在）”我们所爱的人其实是个非常艰巨的任务。它要求人们能够把婴儿期的那种躯体皮肤的快感转换为成人之间的温柔，把儿童那种“我的需要你来满足”的贪求变成成人之间稳定的人际依存关系，同时要能够哀悼过去，具备爱情的良心和关注，能够理解别人。所有这一些都意味着从对客体的完全或过度认同转化为升华性的部分认同。

Balint（1948）提出，真正的爱情（成熟的爱情）需要具备三个特点：理想化，温柔，和生殖认同（genital identification）。同时他赞同弗洛伊德的看法，认为理想化不是绝对必要的，在有些成熟的爱情中是没有理想化的。（Freud,1912）

Balint认为温柔（tenderness）是最重要的。对温柔的需要来自口欲期的温柔之爱，人类经常需要退行到此处，而且有可能终身无法摆脱这种需要。

罗洛．梅同样认为关注（care）是成熟爱情的必备条件。他也借用了Balint的生殖认同这个术语，认为对伴侣完全的认同而同时不丧失自己的身份同一性在爱情中有核心地位。同时梅有一个观点是在爱情中会有悲哀的情绪，也是值得注意的。（May,1969） 之所以悲哀会在爱情中出现，是因为进入成熟的爱情，需要人们能够哀悼很多过去的固着和客体关系，特别是修通各个发展阶段的抑郁状态（克莱因）（depression position）,并且能够修复各个童年发展阶段的心理创伤。（Wisdom ，1970) 其中尤其有关键作用的是能够哀悼和母亲的分离，处理分离-个体化（由一系列亚阶段构成马勒）时期的问题。（Bak 1973，Bergmann ，1971；Josselyn ，1971)

是什么阻碍人们建立起全面地客体关系呢？

用专业的话来说，就是无法哀悼和母亲的分离。我们知道婴儿在能够坐立之前最早和母亲建立的关系是部分客体关系，这时候，母亲分别是以乳房、脸庞、乳汁等破碎的客体片断被婴儿内摄认同的。由于神经系统的功能不健全的影响，婴儿对自己的知觉也是破碎的片断。 这个时期的客体关系便是部分客体关系，占主要地位的心理状态是分裂-偏执状态。人们开始爱情的时候，也是处于偏执-分裂状态中。

通俗地说，心有挂碍，故有恐惧，有恐惧故生颠倒梦想，远离常乐我净。人们之所以不能享受爱情，往往是因为心里面挂念童年的爱抚、温柔、安全感，乃至用自己头脑中的颠倒梦想来强求自己的爱人。

当人们坠入情网的时候，他往往不是因为全面了解了对方而爱上对方，只不过一个眼神、一个动作，一张漂亮的脸蛋，一些关怀的表达，就让人浮想联翩了。

这些对爱人的幻想就是理想化的防御机制。

这里需要区分三种形式的理想化。

第一种是原始性理想化，其基础是分裂。往往在边缘人格结构者已经爱情初期容易看到。 原始理想化往往是不能够维持爱情的进展的。

第二种是抑郁性的理想化，这种理想化往往是在Klein所说“抑郁状态”(内疚，共情，补偿受伤客体)下发生的。具有一定的现实性，也是爱情中悲哀和关注的前奏，但是这种理想化仍然是禁止爱情中的性特征的。

第三种理想化是正常的理想化。在青春期后期或成人早期达到。它的基础是稳定的性身份认同，和对爱的客体的如实觉知，并且在对对方的理想化中能够顾及文化和社会因素，不是脱离现实的幻想。这种理想化可以赋予人生意义，对个体具有超越性意义。Kernberg甚至认为不应该用“理想化”来形容这种状态。

理想化是正常的爱情功能之一，在一般情况下，虽然爱情中的理想化是来自于超我和文化的结构，但是正常爱情中人们不会把整个自我理想投射。

但是在病理条件下，尤其是病理性自恋的情况下，这种理想化变成了原始理想化。这时候被这种自恋性投射认同击中的人自然会觉得自己是“世界之王”，意醉神迷。其实不过是认同了对方的一个夸大的自体客体而已。用不了多久便会发觉在这种天堂般的爱情神话中原来是没有自我的位置的。

男性自恋者的爱情模式一个典型的例子就是“花花公子”或“风流才子”式的爱情关系。这种爱情关系的起源是这样的，前生殖器期的男孩已经存在了一些性别取向的分化。他会在意自己作为一个小男孩（阴茎）是否能够满足母亲。如果母亲不恰当的强化，让这个小男孩觉得他自己就是母亲生活的中心和生存价值所在，他就会无意识中以为凭他小男孩的身份就足够满足女人了，而否认了自己和成年男人（父亲）的区别，从而没有形成对成年男人的性别认同，并且潜抑了阉割焦虑。在他成年之后，他就会采取对女性游戏般的诱惑态度，以及对爱情的不负责任，同时又会对女性非常依赖。

所以，母亲定期的离开小男孩，回到丈夫身边其实对男孩形成正性的俄狄浦斯情结是有利的，特别是提高他在爱情中的竞争意识。

应该注意的是，正常的恋爱中不但对客体的爱驱力关注增加，同时也提高了自恋性，让个体体验到自己的尊严和价值感，但是正常的自恋式具有现实检验能力的。（Kernberg,1977）

所谓“用爱疗伤”其实也是有些道理，爱情的确能够治疗自恋的损伤。不过被别人当作自恋伤口的创可贴就一点也不愉快了。

随着人们从原始理想化过渡到正常理想化，就需要哀悼很多早年客体关系的丧失，“原来他也有自己的需求，需要我去满足；原来他有自己独立的人格，并不受我控制的；原来他也有性欲，不是那么纯”等等领悟往往是在痛哭之后才发现的，爱情中的眼泪往往意味着一个人幻想的破灭，同时也意味着他能够真正如实地认知对方。

从原始理想化过渡到正常理想化，就是从分裂经由投射认同逐渐到达共情理解的过程。

当人们能够摆脱心中的挂碍，就能够把温柔扩展到性生活的各个方面，超我也可以成熟到让自己和爱人朝着塑造符合道德理想的爱情关系发展。

但是建立起完整的客体关系也只是完成了成熟爱情的一半，尚需要修通俄狄浦斯情结。修通俄狄浦斯情结对爱情的主要影响是伴侣双方能够形成交互的、相对稳定而又不僵化的性别身份认同。而性别身份认同是自我身份认同（同一性认同）的一部分。也就是说，一个人尚需要解决青春期身份混乱的危机，才有可能品尝成熟爱情的甜蜜。从可能把一次次“坠入情网”的迷醉和焦虑转换成长期“沐浴爱河”的平静和喜悦。 （未完待续）

——THE END——

干得好才嫁得好

时常有女孩向我倾诉：我男朋友家境好，也爱我，可他就是不谈结婚的事，我条件又不差，凭什么？

我好奇地问她为什么觉得自己条件不差，她理直气壮地说：我年轻漂亮呀。而据我所知，她从毕业至今，没有一份工作超过了半年，每日的兴趣，除了吃喝玩乐就是健身，美其名曰：要为未来的老公把身材保持好。

我们时常责怪男人太浅薄，却又忍不住以最浅薄的方式试图迎合男人，如果结果很受伤，该责怪的究竟是谁呢？

2010年娱乐圈最受瞩目的事件莫过于张雨绮苦心经营几年却无结果的豪门恋情，大S以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定。男方是坐拥上亿家产的京城名少，有一位皇太后般说一不二的老妈。大S事件发生后，名少与老妈旗下的餐饮品牌在宝岛台湾名声大振。据传名少舍张雨绮转投大S，是因为皇太后不喜欢张雨绮与星爷闹纠纷。这件事儿，明眼人一看就知道，名少的妈不满的不是准儿媳闹纠纷，而是不满她推倒了好乘凉的大树，事业发展速度显然已经跟不上家庭需要。而那些嘲笑大S工作狂的人终于可以噤声了，人家做事业的同时把婚姻也办了，且办得很让人眼红。

对于那些视婚姻为“天上掉下来的馅饼”，希望通过一纸婚书坐享男人的奋斗成果的女人们，男人心里其实明镜似的。他们不是不想做这种为爱情两肋插刀的事，而是世道险恶，男人也混得不容易。倘若面对同样的爱，一个女人相貌一般，却能够在事业上为他锦上添花，一个如花似玉却只能摆在家里做花瓶，他们的选择一定是与后者恋爱与前者结婚。

韩寒曾经放言，就算卖血也不会让自己的女人出去赚钱，并因此成为中国最像男人的男人。然而，当他那位相貌平平的太太浮出水面时，大家才明白，她的确不需要为别人打工，但她名副其实地为韩同学打工，并且是出产真金白银的打工，而不是传统意义的做做家务、生个孩子的“婚姻工”。

无独有偶的是姜文。他豪言自己理想的伴侣是“板凳老婆”，最见不得女人忙，可这么多年，与他有深入关系的女人，没哪个是闲着的。出道时，他的女人是年长自己12岁的大姐大刘晓庆，她帮助他成就了导演梦；后来娶了个法国女友，拿了法国绿卡并生了个样貌惊艳的女儿；再后来与浙商的千金结婚，不仅添了儿子，更添了可以拿来拍电影的银子。

我们总是教育女人，不要浪费自己的每一段感情，却鲜有人能够做到，倒是被姜文这个男人实实在在地做到了。

“干得好不如嫁得好”这个命题已经讨论了将近十年，就在年轻姑娘们像被洗脑一般，齐刷刷地恍然大悟于通过婚姻获得长期饭票时，世道其实已经悄然改变。越来越多的男人认可老婆是拿来用的，于是“干得不好嫁得好”这条路，竞争之惨烈甚至超过了世界500强企业招聘员工。

相亲俱乐部组织的所谓富豪相亲会，一波又一波除了年轻漂亮啥也没有的姑娘满怀希望地投身其中，殊不知那充其量是个富豪包养签约会。这些妙龄女青年在寻找与征服豪门公子的路上蹉跎青春，一不小心就成了剩女，而那些声称不婚的有钱男，却忽然迎娶了并不年轻的富婆，并像周立波叔叔一样，说那是自己耗尽半生时间等待的人。

如果你想不通，他已经那么有钱了，为什么还要娶富婆？他已经那么成功了，为什么还要娶能助他更上一层楼的人？好吧，我们干脆就不要把人家想得那么功利。既然你可以口口声声说自己不全是为了钱，而是因为那个有钱男人确实比别的男人有气质，男人也可以说他不是为了让她帮自己，而且经济基础决定视野，他要的不过是一个视野宽阔，最好能放眼世界的终身伴侣。

“女人必须很独立、很独立，才能获得男人的爱。”李嘉欣的这句名言基本可以代表“干得好才能嫁得好”女子的心声，而曾经的TVB当家花旦黎姿，嫁给富豪后还挺着大肚去打理自己的美容院，则用行动证明了即使嫁好了也还是要自强不息。

感情上升到婚姻，功利总是不可避免，女人或者男人，谁说谁俗那都是五十步笑百步。既然我们管不了他人的标准，能够经营好的便只有自己。

毕淑敏：干得好还是嫁得好？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的毕淑敏：干得好还是嫁得好？，希望能够帮助到大家。

若干年前，某机构邀请我做一场辩论赛的评委兼点评，我看了题目——女性你喜欢干得好还是嫁得好？没敢接下这份信任。因为我向往是鱼与熊掌一锅烩，不矛盾啊。时下流行的观念好像干得好了，嫁人的危险指数就升高了。若是嫁得好，似乎就把自己给出卖了，活得不够硬气……

命题本身似有矛盾之处。为什么就不访问一下男人们：你是期望干得好还是娶得好？估计所有男士都会毫不犹豫地回答——那还用问！

想必每个女性，都期望自己既干得好，也力争嫁得好，这才双赢。干吗平白无故地把干与嫁对立起来啊？这不是自己和自己过不去吗？

从那以后留了心，才发现，干和嫁这两件事，好像捆绑式火箭，常常成双成对出现。比如一句流传很广的古话：男怕入错行，女怕嫁错郎。

行当这件事，是社会进步的表现之一。远古时代的行当简单，除了打猎就是放牧。至于在山顶洞里看着篝火以保留火种和用兽骨磨根骨针缝块遮羞布这样的活，估计和今日的家务劳动不记入国民生产总值差不多，属于隐形经济，是不能算行当的。以后诸事发展了，行当渐渐多起来，出现了占卜师和舞蹈家，还有部落酋长……想来这些人就是以后的研究员、艺术家、政治家的雏形。

近代，行当以几何倍数增长。据说美国的职业大典，已经收入了 1.7万种职业。世界好像一张花毯，被各式各样的职业尼龙绳，织得如此不透风，让人惊惧。虽然从理论上讲，男人能做的事，女人也都能做。但不管行业如何地多，女性普遍所能从事的行业，还是比男人要少些。我认识一位杰出的妇产科医生，就是男性。我说，为什么连妇产科这样的领域，也请你坐了头把交椅？他说，因为我从来不会得我所医治的这些病，比如难产和子宫肌瘤，所以，我就格外地用心。

女人所能从事的事业较之男性为少，女性就更怕入错行了。对女人来说，“行”是什么？是一双吃饭的筷子，是一袭柔软的金甲，是一道曲折幽冷的雨巷，是一副飞跃雪野的滑板……入对了行，成功的把握就大；入错了行，事倍功半也许是零。让一个擅举重的运动员，练了体操，必蹉跎岁月一事无成。

这事也能反过来看。查查事业成功的人士，究竟有什么特点呢？在美国，有一位研究人员，做了长期的跟踪调查，得出了优秀人士的四大基本特征。

第一条是：通常是男人居多。第二条是：通常是结过婚的。第三条是：通常离婚的比例比较低。第四条也就是最重要的一点是：通常没有共同点。（这一条查得很周到，比如说他们的身高、体重、籍贯、受教育的程度、性格、品德……等等，都不相同。）

四个通常。我看到这个结果之后，愣了一会儿就嘻嘻笑起来。我相信它是有道理的，也相信这个研究人员辛苦了若干年，得到的常识没什么用。

那么，选择行当的依据是什么呢？研究表明，对职业最持久和最深远的影响力，来自我们的兴趣。爱因斯坦说过，爱好是我们最好的老师。

对女人来说，如果你有一份挚爱倾心的工作，你就为自己植下了一株神秘的花朵。它妖娆生长，持久地散发出魅力的香氛，熏炙着你的每一个日子，使它们从黯淡的岁月中凸显出来，变得如此不同寻常。

你爱一个人，那个人可以背叛你。你爱一只狗，那只狗虽然不会背叛，可是它会老去。唯有你爱一桩事业，它是奔腾不息的。你付出的是青春，它回报你的是惊喜。你可以消失，但你在你的事业中永恒。当我们阅读着一部经典的作品，当我们注视着一座伟大建筑的遗骸，当我们摩挲着一个古瓷小碗，当我们在星斗的照射下，缅怀人类所有的探索和成就时，我们就是在检阅事业的花名册了。

当女性选择行当的时候，比较少地考虑自己的爱好，更多考虑的是安全和收入，这是历史也是现实。这是生活所迫也是发展的羁绊。女性的温饱解决之后，工作就日益成为尊严和自我价值体现的最主要杠杆。

没男人就活得好好的，有男人就被照顾得好好的

没男人就活得好好的，有男人就被照顾得好好的

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如果你现在是一个人，就该有一个人的样子，活得漂亮并且快乐，精致并且优雅。如果你现在是两个人，就该有两个人的样子，活得淡定并且和谐，宽容并且幸福。

女人的生活里除了爱情和男人，还有很多美好的事情值得我们去为之倾倒和为之努力。单身也是一种生活方式，如果你连一个人的日子都过不好，那即便是两个人的幸福将要来临，你也把握不住或许换得的只是更无助的孤单。

学习和工作是单身女人活得漂亮的资本，男人曾把事业当成自己的生命，甚至大过情感的需要，这原本也没什么不好，因为爱也要先有能力担负其中的责任。女人的优秀与成功有一部分也来至于获得了怎样的社会地位，实现了怎么的自身价值，不读书缺少迈向成功的能力，而读了书不去工作中实践，又何来的自信与未来？

2

在当今时代背景下，钱的多少也是衡量一个人是否成功的标准之一，也许不是每个女人都需要把自己弄成“杜拉拉”的加强版，但如果能拥有“杜拉拉”的年薪，那我们的精彩生活就有了更强有力的支撑。

除了学习与工作以外，享受现实生活里的点滴快乐也是单身女人的必修，其中也包括如何与寂寞和解，自己开出花或是长成树。

时间从来都是挤出来的，不要总是说自己很忙，其实，我们大部分人的大部分时间，远没到分秒必争或是寸时寸金的地步，与其说在装着忙里无聊荒废，不如利用起来去煲汤喝茶，运动健身，背包旅行，哪怕只是一个人在做这些事情，相信坚持下去你也一定会受益匪浅。

而懂得珍惜自己的身体与情感的我们，才值得拥有这世间最好的爱情与婚姻。有些人始终无法变的成熟与开阔，是因为一口井就是一辈子的归宿，如果你要成长你也要幸福，决绝转身上路是唯一的选择，至少你会比别人过得好，时间终将成为你的朋友而不是敌人。

3

有个男人爱自己当然也是有很多好处的，大到共担人生的风雨，苦到撑不住你还可以躲到他怀里哭，小到换灯泡重装电脑，再烦你还可以交给他去做。如果一个女人总是向别人显摆自己很能干，大到买房子装修钉钉子，小到独来独往超市里拎东西，可这除了证明你到现在还没人疼也没人爱以外，并不能说明你就有多优秀。

爱情可能会有期限，至少在他爱你的时候，女人尽可以去享受其中的柔情与温暖，不问来时路，也不问有多远，爱就好好爱，享受男人的照顾与关怀，散就好好散，一个继续活得精彩。

人生聚散其实都是那般的不容易，得到了珍惜，失去了再来，没有几番起起落落，没有几次悱恻缠绵，没有个怀抱想乐就乐想哭就哭，就称不上是什么精彩人生。

男人当然也是乐意被自己爱的女人用的，你的欢颜与丰盈，其实就是他梦想的终点，也是他为之奋斗的加油站，飞得再高不需要回首你也都在他的心里。

4

女人需要去用点心了解男人，真男人从来就不认为自己和女人平等，其中却没有丝毫不尊重女人的意思，只是照顾礼让周边的女人是他的修养，爱护疼惜自己的女人是他的习惯。

有些男人有钱没钱都不愿意让自己爱的女人吃苦操心，从某种程度上来说，这几乎是他实现人生梦想的一大动力，女人如果不明是非硬要抹杀男人的这点志向，那结局注定是自己的悲剧。

焦虑、抱怨、冷漠、自私伴随着这样那样的压力和困惑变得越来越不可理喻，越是需要就越是苛求，越是看似安稳就越是暗流汹涌。

我们多数人的情感之所以最终失去，都是因为身在福中不知福，这山看着那山高，最终错失的其实不是什么永远，而是每个应该珍惜和过好的当下。

5

像女人一样去生活，像男人一样去思考，即便你做不到绝对，懂得进退知道感恩也会让你变得很可爱。和男人较劲是最没有意义的事，生活中也曾经看到一些离散的情感是因为女人过于强势造成的，女人越是争强男人就越是沉默，男人越是沉默女人就越是因为没有安全感而更加表现强悍。

在爱自己的男人面前女人根本无需证明什么能力，什么成功，什么坚强，越是优秀成熟的男人看重的越不是这些，而是女人本真的单纯与温柔。女人只要安心去享受男人的爱与呵护，懂得适当的投桃报李就好，情感中男人更倾向于给予，女人更应该选择接受，何况男人的深爱和负责就是一种尊重。

如果女人的温柔里只有无能和依附，那只能说明你很天真很无知，就算你能完全掌控自己也未必就能驾驭男人，当你也已经善变到面目全非，所谓的社会价值又要来何用？没有爱与家庭，再优秀的男人和女人都一文不值。

男人的征服欲总要有些释放他才能活得更快乐，而只有那些真正快乐的男人才能带给心爱的女人幸福。没有男人就活得好好的，有男人就被照顾得好好的，这或许不是每个女人都能够拥有的心态，却是身为女人最好的幸福归处，一个人我们要活得漂亮，两个人我们要争取活得更漂亮。

我当然知道这并不容易，但至少让我知道你已经在路上，而不是一别经年还在原地唠唠叨叨。雕琢自己很疼，可只有这样你才能完成一个更好的自己，女人首先要拥有选择和承担的能力，才能受得起生活的奖赏和爱情的滋养。

- END -

王珣

干得好才能嫁得好

干得好才能嫁得好

陈保才专栏

我去北京签售那天，刚巧米歇尔也到访中国，那几天北京天朗气清，分外温暖，带去的羽绒服和口罩都没用上，真的幸运。我跟朋友打趣说，难道北京是净化了空气嘛？因为米歇尔要来。果真如此，那我也算沾了米歇尔的光。

好吧，闲话打住，切入正题——美国总统奥巴马接受搞笑访谈节目“两棵蕨类之间”的访谈，节目创始人故意说奥巴马是一个书呆子，而奥巴马则回答：“如果我是一个书呆子，米歇尔怎么会嫁给我呢？不信你去问问米歇尔。”这个回答可能会让一部分人摸不着头脑，但会过意来后，你便会感叹，奥巴马这赞美太高格了。米歇尔是奥巴马信誉的保证，奥巴马对米歇尔的信赖与崇拜高山仰止景行行止，如滔滔江水连绵不绝。看懂了这则回答，估计全世界的女人都会对米歇尔羡慕嫉妒恨。

为什么奥巴马会这么信赖米歇尔呢？因为米希尔是奥巴马的守护神——让我们简单地叙述一下奥巴马与米歇尔的爱情：奥巴马年轻时曾经和一个白人富家小姐吉纳维芙热恋，吉纳维芙非常知书达理，斯文温婉，挺喜欢奥巴马的，不过，奥巴马觉得和她在一起，有点不够自在，他强烈地意识到，他需要找一个和自己的阶级相似的、有着热烈的性格的、能不断地给自己鼓舞、力量、信念和希望的女人，一个生命力旺盛，热情如火、激情四射，并且能让自己嗨起来的女人。于是，他主动和吉纳维芙分手，直到他遇到米歇尔，他便迫不及待地将她娶回家。

奥巴马的选择是对的。因为和吉纳维芙在一起的时候，奥巴马总感觉不够自在，他深深地掩藏自己，似乎有个缺口没有填平。而米歇尔的出现，让他感觉最舒服最有安全感。他信赖她，仰慕她，深深地佩服她，她热烈的活力和无比的激情，能将他心中所有的焦虑拂去，这就是他信赖她的原因。奥巴马曾对吉纳维芙说，他心目中的理想女神是一个“坚强、正直、爱笑、经验丰富的黑人女性”，这个女性不仅能抚平他心中的伤口，还带给他人生的指引，生活的热情，让他找到前进的动力，这是奥巴马的幸运。

事实上，米歇尔堪称奥巴马的人生导师，在奥巴马当选为美国总统前，米歇尔就已经是芝加哥大学医学院的副院长，几个机构的执行董事，年收入大约40万美元，比奥巴马的还多。奥巴马能当上美国总统，米歇尔功不可没，在奥巴马竞选总统时，米歇尔全面把关他的竞选计划，更长袖善舞，利用她在商界的人脉资源为奥巴马募集赞助，助力奥巴马竞选并连任成功，倒显得总统像是一个站在第一夫人旁边的人。明白了这个过程，你便会发现，米歇尔之所以成为第一夫人，并不是因为她嫁给了奥巴马，而是因为她是米歇尔。

这种情形在希拉里身上也展现得淋漓尽致，有个段子说，有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？虽然是段子，但也说出了至理：“一个优秀的女人，是会成就一个伟大的男人的。而一个男人能走多远，则取决于他娶什么样的女人。”正如电影《尽善尽美》里的一句台词：“是你的存在，让我想成为一个更好的人！”或许，就正是因为米歇尔、希拉里们如此优秀，才成就了他们丈夫的牛逼，这是志同道合的婚姻的典范。

而这和很多中国女性所信奉的“夫贵妻荣”是多么不同。不仅如此，中国还有75%的女性都认为“干得好不如嫁得好”，这如果不是一种流毒，便是一种愚昧，因为，如果你干得不好，你是很难嫁得好的。现在男人都精明着呢，没有才华，仅有美貌，美貌也是消耗品，男人要一支亏损的股票，不如抓一支强力股，让自己疯涨。而“嫁得好”也终究是靠不住的，因为男人的变心随时随地，如果哪天他不再爱你了，你还怎么去指望“嫁得好”呢？美貌、青春都会消损，只有你的能量和智慧才会与日俱增。如果你能用你的才华和智慧、成功和成就去成就你的男人，让他依赖、依仗、仰望，打死他也舍不得离开。

所以，女人们都应该学学米歇尔，她给女人上了一堂深刻而又充满前途的励志课：只有干得好，才能嫁得好，这是女人真正幸福的出路。

嫁得好，能不能过得好

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的嫁得好，能不能过得好，欢迎阅读与收藏。

小美家境平平，尝尽了没钱的苦恼。出身虽然不能选择，但还好，女人有第二次投胎的机会，小美发誓一定要嫁个有钱人，享受一下奢华轻松的生活。

一张俏脸，加上小鸟依人的性格，帮小美抓牢了一个富二代，虽然中间也经历不少波折，但最终，小美还是成功嫁入了豪门。

可是，婚后生活，并没如小美想象的那样活色生香。手头阔气的老公喜欢邀朋唤友出去玩，把妻子当布娃娃一样抛在家里，小美当然不满，劝过、气过、吵过，除了换回老公的摔门离家，其他什么也没变。

有钱婆婆的挑剔更像一根针，扎得小美坐立不安。小美和朋友出去逛几次街，婆婆就冷嘲热讽，说改不了穷人爱买买买的做派；小美和朋友在电话里多聊几句，婆婆也要寻根问底，恨不得抓住她红杏出墙的证据；更可气的是，小美娘家人来做客，婆婆也会甩脸子，对客人极尽鄙夷之色。

就连婆家那些亲戚，也根本不把小美当回事。姐妹们都羡慕小美嫁得好，可大家不知道，小美虽然嫁得好，过得却一点都不好。她也不是没想过改变，可是，如果和老公闹得太凶，或者和婆婆针锋相对，这家人就会集体恨恨地甩出一句：“不行就离婚！”

小美立即就软了，如果离婚，遭人耻笑不说，以自己的条件，孩子肯定是判给男方，自己辛苦一场，只会落个人财两空，这是她不能接受的结果。那么，就只有忍着吧。

小文是公司小职员，这份工作，虽然清闲，但看不到什么前途，但小文并不为这个发愁，她把目光瞄准公司上层，心想，只要找个高端大气上档次的男人，所有问题都迎刃而解了。

功夫不负有心人，在小文使尽各种招数后，终于成功获得公司一位经理的注意。此男年轻有为，英俊潇洒，对娇小可人的小文毫无免疫力，于是，小文顺利钓到金龟婿。

可是，婚后的日子，也没有如小文想象的那么鸟语花香。虽然没有强势婆婆挑三拣四，更没有势利眼的亲戚给人添堵，但因为老公太忙，小文常常几天和他说不上一句话，有时老公心情不好，小文想安慰几句，他却很不耐烦地说：“你懂什么！”生孩子带孩子，也是小文一个人承担，因为老公说，我的工作要紧，你那份鸡肋工作，还是辞了吧。

小文变成了繁忙的家庭主妇，但老公看她的眼神却越来越不屑。她打电话问老公晚上想吃什么，他在那头吼：你就只知道这些俗事！渐渐的，老公回家的次数越来越少，和别的女人暧昧不清，连一点避讳都没有。小文抗议，他就甩出一句：“你要觉得过不好，就离吧。”

小文顿时无语，她为这个家付出那么多，为这个男人付出那么多，如果离婚了，自己什么都没有了，她不能接受这样的结果，那么，只能继续痛苦。

每个女人都希望自己嫁得好，嫁得好当然是好事，可是，然后呢？如果你的能力与这段婚姻不匹配，又怎能奢望过得好呢？

婚姻就像买衣服，嫁得好，相当于买了一件超级高档的衣服，可是，不要沾沾自喜，如果你的气质衬不起它，它只会给你难堪，令你不安，让你心疼，使你痛苦。

我不是要大家水往低处流，找个各方面条件都比自己差的男人嫁，而是想告诉你，如果想嫁得好又过得好，一定要努力提升自己，让自己的能力与婚姻匹配，这样，才能掌控婚姻，过上幸福日子。

作家六六说，女不强大天不容。其实，在感情的世界里也一样，女不强大，婚姻也不容。

我猜想这两个故事，汤小小身边或多或少有影子。因为，我身边就有两个这样的朋友，婚姻中折磨，离婚又痛苦。

有时，女性未必在最初怀有多大的居心，谁不想找个经济条件更好的男人一起过日子？但后来婚姻出了问题，女性也的确更加弱势，这是社会现实。

我想到的是，当年A婆婆一定也是不同意这份婚约，B先生也一定本来就很忙，既然当年能让这个男人突破种种阻力，爱上你、娶你，为什么之后会出现逆转呢？

这已是个永久性学习型社会，女人不能把嫁个好老公作为终身目标，只能作为阶段性目标，和不同的人结婚，都是有得有失的；成家立业后，两人多交流，共同进步，才是维持一段好婚姻最根本的要素。

汤小小，原名汤园林

你说得都对，然后呢？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你说得都对，然后呢？，希望能够帮助到大家。

有人问果姐：“女人怎么这么矫情？”“对啊，那又怎样？”，男人喜欢讲道理，追求政治正确，女人却是感性生物啊。从道理上讲，成年人都能自己独立生活，可是下雨了你来接我，我会很幸福，从道理上讲，朋友很重要，但是如果你能在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会很温暖。我知道你说得都对，我也不怪你，然后你可能失去我了。

我最近看到一个“我和你妈掉进河里你会救谁”的现实版。

在一次洪灾中，村民高丰收在洪水已经涌进家里的一瞬间，舍弃了近在咫尺之间的父亲、妻子和两个幼小的孩子，选择了奔向独居在外的母亲家里。母亲得救了，但洪水也阻隔了他再次回到家里的道路，他在屋顶上熬到天亮，等回到家，发现妻子一个人将腿脚不便的父亲和4岁的女儿、2岁的儿子救到了屋顶。

结局貌似是完美的，一家人全部得救，在这场夺走了几十个人生命的洪灾中，他们还是幸运的。但妻子却再不肯对他说话，趁着他不在家，拿着家里仅有的2000块钱，带着儿女离开了。

离开的原因很简单，所有女人都懂，在经历了水漫进房间丈夫却转身离去的震惊之后，在体验了那一夜的绝望之后，她怎么可能还能像过去那样安心做一个温柔的妻子。

高丰收说和老婆的关系很好，几乎从不吵架，“她贤惠，对我爸妈都好，性格也好”，言外之意，不是因为嫌弃妻子或者感情不好才没有先救她的。

采访中，记者问他，“有没有可能，你先把妻儿送上房顶，再去救母亲，毕竟他们就在你身边?”

我们所有人也都和记者一样，无比好奇这个问题，就像“我和你妈都掉水里你先救谁”也有一个最优化方案——“先救最近”的一样，家里那是四条人命，难道不值得他停顿几分钟来拯救一下吗？高丰收也回答不了这个问题，只说洪水来得太突然，没时间做任何思考，只是凭借本能办事。

有很多网友替高丰收辩护：

“失去爱人可以再找回，尽管心里很痛，失去妈就再也找不回来了，因为每个人的妈妈都是唯一的。”

“要我也选母亲，毕竟只有一个，没她哪来我？”

“父母只有一个，媳妇可以再娶，孩子可以再生，孝，没有错。”

老实说，这些话都对，都没错，高丰收也有自己的无辜之处。

《老友记》中有一集，乔伊和罗斯一起坐菲比警察男友的巡逻车去猎奇，车外传来一声枪响，乔伊一下子扑到罗斯身上，以身护友，罗斯十分感动，认为乔伊简直太勇敢，太无私。

其实真相只是乔伊在听到疑似枪声响起后，下意识的去抢救自己最爱的三明治，而不是抢救罗斯。

罗斯知道真相后，当然很失望，不过罗斯也能想明白，在清醒正常的情况下，乔伊必然不会觉得好友的一条命比自己的三明治更重要。

正如高丰收也不会认为家里的四条人命换母亲的一条人命是合理的。他也不知道自己为何那么选，他只是一个倒霉的，命运和他开了一个黑色玩笑的男人。

我能理解，真的能理解，但如果是我，我很难原谅这样的男人。先生看完这个新闻，问我假如是他这么做了，我会怎样，我说：“我不知道我最终能不能原谅你，但我会伤心很久。”

我们只是平凡的一对夫妻，在风平浪静的时候，你对我好，我对你好，都是相得益彰，谁也没有亏待谁，而现在，我知道了，生死关头你会丢下我，让我今后如何在你身边安睡？

有网友说像我这样的思想就是矫情，一个成年女人，应该有能力自己去处理突发事件，作为另外一个成年人，他选择去救自己的母亲，没有错。

是的，没错，人命都一样贵重，没有谁比谁的命更值钱一说，但你有权利不救我，我也有权利伤心。

这些替高丰收辩护的人都走错了方向，讨论这件事情的合理性有多大完全不在高丰收妻子的考虑范围内，也不是通常女人所考虑的问题。他们不知道，最伤害一个女人的就是，他在紧急关头的反应证明了，原来在你心里，你妈妈比我更重要。

在大部分的情感矛盾和婆媳矛盾中，女人和男人较劲的，都是这一点。“我和你在一起可以吃苦受累，但是不能忍受有人比我对你更重要。”

男人总是试图给女人讲道理，追求一种生活上的政治正确，女人却是用感情、感受来解释一切的生物。

从道理上来讲，成年人都能自己独立生活，可是我下雨了我喜欢你来接我，这让我感觉到很幸福。

从道理上来讲，婆婆是你妈，你一定不好意思说她的不是，但如果她不讲道理的时候你能替我说句话，我会很温暖。

从道理上来讲，朋友当然很重要，但如果你在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会更加真切的感觉到你的爱。

如果在这所有的选项中，你都没有选我，而选择了你的道理，就足够叫人心灰意冷，意兴阑珊了。

人与人之间，哪有完全的错误与正确呢？每个人都有自己的动机，也都有自己的理由，站在自己的角度，全都能找到道理。但我不要道理，我只要你爱我。我希望在你面临所有的选择中，你第一个选择的都是我，哪怕是假的，做做样子。

这就是女人的软肋吧，男人通常不懂，只知道坚持“我没错”便万事大吉，女人要是再想不开，那就是你自己的事情，与我无关。

女人的爱是如何一点点磨掉的，都是这样一件件说不出来对错的事情中。男人不知道，当女人说我能理解你的时候，不等于她真的能接受，更不等于不会感到受伤。

到最后，最怕的就是走到高丰收妻子的这个境界，我很理解你，不想怪你，但我心已灰，那就真的来不及挽回了。

感情之殇，无法用道理来弥补。选择和一个人在一起，不是以道理来决定的，而正是因为可以不讲道理，不遵照世俗的逻辑运行，图的就是哪怕自己错了、落魄了、危机了，都会有人站在自己身边。

当女人问“我和你妈掉河里你会先救谁”这个白痴问题的时候，女人其实也并不真的相信男人说“我先救你”的这种答案，但她们从这个答案中获知的信息是，“你在乎我，所以你会哄我开心。”如果男人实话实说，“我也不知道”，她们只能相信，“你不在乎我，所以连撒个谎都不愿意。”

我以前常劝女人们不要太玻璃心，要心理再强大点，但作为一个女人，我自己也深知，女人的那颗玻璃心，是女人的负累，也是女人的美。玻璃易碎，也玲珑剔透，折射出这个世界的细腻与柔情。

我愿男人们啊，多用感性去体谅女人的感受，少用一些道理，多用一点真诚。

世间道理那么多，可是道理不会温暖你，如果赢了道理，失掉了人心，又有什么意思？