【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的抱歉，我一点都不想嫁给朴树这样的男人，欢迎阅读与收藏。
消失在大众眼前许久的朴树，近两天罕见地上了热搜，这源自于他参加了阿雅主持的一档真人秀节目《奇遇人生》。
在节目中，嘴上说着“我根本就不想骑摩托，一点都不想参加这节目”的朴树，在赶鸭子上架骑了一趟哈雷后，兴奋地表示“太酷了！好舒服啊，这趟旅行真的挺好的。”
前后差距很大的大型打脸现场，让网友们联想起4年前《变形计》中的王境泽，前一秒还在叫嚣“死也不吃你们家饭”后一秒就抱着饭碗感叹“真香”。
大家都觉得这样的朴树实在太可爱，太真实。
但说实话，我看完整期节目，只有一个感觉——阿雅和整个摄制组太不容易了，整趟旅行，大家就像在哄一个不懂事的宝宝，朴树的任性和固执给节目组的工作带来了很多麻烦。
他很有才华但也极度自我：他不开心，周围的人都得陪着尴尬；他开心了，就急着问别人能不能给他开瓶可乐庆祝。
面对这样一个长不大的男孩，外人看来是真实与可爱，但真正一起生活，也许是另一番滋味吧。
他把最好的一面留给音乐
最糟的一面留给妻子
开着弹幕看《奇遇人生》，网友一片赞扬说他真实。
其实，朴树那期《奇遇人生》真的算不上好看，冗长而沉闷，连古巴这样一个五彩斑斓激情四射的国家在这期节目里都变成了灰色，就像朴树的性格一样。
节目一开始，阿雅和他在机场打招呼“很期待和你一起去古巴。”，他说：“我好后悔，我现在不想玩。”
可明明答应录节目的是他自己，临近录制却又想反悔，阿雅只好苦笑：“没事，也许去过后很好玩呢。”
阿雅带他去和切格瓦拉的儿子聊天，他当着人家的面说：“这种聊天真无聊，好无聊。”
夜晚在海边偶遇钓鱼的古巴青年，朴树心中一把怒火上来，未经沟通直接把人家刚钓到的鱼扔进大海，搞得阿雅和导演一脸尴尬，连忙跟当地人赔不是。
还有他过程中不断在阿雅耳边说：“真不好玩，古巴就是座灰色的城市，我现在只想回家做瑜伽。”
然后他终于豁然开朗，乘坐哈雷摩托追风享受自由后，他急着想庆祝，可是阿雅和节目组却仍旧一脸无奈表示：“如果你最后觉得还是无聊，我们也OK。”
瞧，他永远不在别人的节奏点上，只活在自己的世界里。
如果说节目真有什么亮点，那就是朴树主动说起他的妻子。
他说：“我妻子说，我把最好的一面留给了音乐，却把最糟糕的一面留给了她。那让我很意外，我没想过那几年她原来过得那么辛苦。”
可是呢，在那几年他妻子明明接受了那么多采访，说了很多自己在爱情中的辛苦啊。
吴晓敏说：“他做专辑时抑郁症大爆发，三十多个小时水米未沾，我就陪着他劝他吃东西，下厨煲汤，我自己也是饥肠辘辘，心力交瘁，险些晕倒。”
吴晓敏还说：“他追求完美，音乐不好就推倒重来，不断反复，足不出户也不说话。因此我停工三年，陪他跑步看球。”
她还形容自己的家庭地位：“小朴、狗、我。”
在与朴树相恋前，毕业于上海戏剧学院的吴晓敏是名初露头角的女演员，也有着自己的梦想和抱负，可结婚后她的事业几乎处于停滞状态。
如今十三年婚姻过去了，她才在近两年迫于经济压力开创自主服装品牌IMMI，忙着开发布会打理网店，贴补家用。她个人事业做得很好，我们也渐渐知道原来吴晓敏不仅仅是朴树的妻子，还有这么大的个人能量。
设身处地去想，如果我是吴晓敏，明明付出了这么多却听到他说：“我没想过她原来过得那么辛苦。”怕是会一口老血吐倒在地吧？
那些脱离柴米的爱情
大多只是感动了自己
2003年，朴树写过一首歌名叫《她在睡梦中》，歌词是：“我多想摇醒你，告诉你我有多么爱你。情人啊，快醒来嘛，快看着我说：你也爱我。”
曾经我十几岁时年不更事，觉得这简直太深情太浪漫了好嘛？
可等到十几年过去我成了孩子妈，每天像名战士一样在生活里打转，明白了感情是精神的体谅和经济的分担后，才发现这句歌词真的是有些矫情了。
试想一下这个场景：你是歌中女主，忙了一天好不容易刚睡着，他却创作欲爆炸，看着你疲惫的脸感动到泪目，还试图摇晃着你“快醒来嘛，看着我说你爱我！”
你会觉得感动吗？睁眼一看，神经病好不好？白天老娘忙前忙后干家务的时候你小子躲去哪儿了？！
朴树觉得他是在成长的，他说：“我从36岁开始，变成另一个人，然后岁数是从0开始生长的。”
但算一算，他今年才9岁，其实还是个永远学不会长大的少年。
真实挺好的，但也是把双刃剑，它的另一面是自私。
与朴树这样拒绝成长的男人生活在一起真的太痛苦了，他们无法接受自己去尝试突破，拒绝接纳那个改变了的自己，一旦受了伤就退缩回保护壳里，试图寻求安慰，而后等着被时代抛弃或是被别人救赎，无论是面对事业还是爱情。
而我在想，这多愚蠢啊，为什么要和自己过不去呢？这样硬邦邦地生活，又会错过多少意外而美好的风景啊？“被打脸”的感觉其实也是一种体验，为什么要拒绝呢？
并且真正伟大而美好的爱情，需要的不是自以为是的深情，而是温柔的同理心，是真真正正地爱上一个人，是在付出的过程中收获意外的幸福，而不是闷不吭声地感动着自己。
有了同理心才能站在对方的角度上考虑问题，才明白人家需要的是什么样的爱情，而绝不是你沉溺于自我意淫的世界，拒绝倾听，拒绝了解周围人的感受。
不自我的人
才有机会看见更广阔的天地
《Visa看天下》曾分享过一篇文章，叫做：没有一个人能逃脱“真香定律”。
当年王境泽同学在《变形计》吃下那碗饭的时候，一定没想到自己日后会成为网友眼中的当代哲学家，“真香定律”创始人。
简而言之，当“真香定律”生效时，就说明一个人已经完成了对某事从拒绝到喜欢的甜蜜打脸。
说到底，那些“真香”的时刻往往带来的是“原来还能这样”的惊喜和快感，是一种解锁了生活中新姿势的快感。
尤其是切身体会过“真香”之后会觉得，以前的有些固执实在是没有必要，只是在耽误我早点享受不一样的快乐嘛！
李诞在今年的《奇葩说》中也曾针对“键盘侠是不是侠？”的论题发表了自己的看法。
他说：“我没工作上大学那几年曾经也是一名‘键盘侠’，看谁都不顺眼，觉得你们拍的都是什么破玩意？等我开始工作了才发现，原来每件小事做起来都那么麻烦。
其实以前的自己，就是在并不专业的领域说了两句自以为是的话。
说实话，我觉得这样的人其实挺幸福的，他们其实真没经历过什么特别困难的事，也不需要因为生活所迫而必须去做挑战。
最后我是希望这个社会的弹性，是像高晓松老师这样，胖乎乎的，无论是说话还是做事都给自己多留点空间，活得潇洒一点。”
朴树和李诞本质上都是很丧的人，可不同的是，李诞活得更聪明也更通透。
他的陈述我非常喜欢，也分享给你们——愿我们都能突破自我认知的局限，修炼柔软的身段，活成一个“胖乎乎”的人，无论是面对事业还是感情，这才是真正的成长。
精选阅读
请离这样的男人远一点
请离这样的男人远一点
什么样的男人最让人讨厌？
排名第一位的居然不是花心，而是小气。
对，小气，能让一个长相如吴彦祖般的男人魅力指数瞬间跌破为负值。
为什么小气的男人这么招人讨厌呢？
有一次闺蜜聚会上，她们是这么吐槽的：
A说，我之前谈了一个男朋友，特别抠儿。他不仅对别人小气，对自己也是能省就省，凡是有朋友一起聚餐，从没见他主动站起来埋单。我俩约会吃饭，只要他掏钱，几乎都没超过100块，而且经常团购，这些就不说啥了。但是有一次，我们出去玩，那天我穿的高跟鞋，已经很累了，我想打车回去，他非要坐地铁，因为他觉得有点远，不想掏打车费。然后我俩大吵一架，我自己打车走了，从此分手。
于是大家说，必须分啊，跟这种人在一起，生活质量都会被拉低。而且和朋友在一起老不请客，说明人品有问题。
B说，最近在网上有一个还算顺眼的男人想泡我，我就想，反正我也单身，约约会调调情，打发下时间也不是不可以。可是，他居然在晚上十点以后发消息说，想直接来我家。当时我就纳闷了，和他连次正儿八经的约会都没有，凭什么就说要来我家？这位大哥，您真当自己是彭于晏啊！sorry，我只能说，不约，叔叔我们不约！
她一说完，我们全场顿时哈哈大笑，连约会的成本都要省，还是自己在家撸吧！
C说，再喜欢的男人，只要一暴露出小气抠门的特点，女人立马会从心里鄙视他。性魅力值为-100。男人过于在钱上斤斤计较，有种既没本事赚钱也没本事花钱的感觉。有时候，女人只是想通过花钱证明男人的心意。即使装也要装的大方一些，表现出有他在就不需要女人来埋单，起码这种态度是绅士的。若是巴巴地等着女人埋单，连一顿饭都要算计，说明这个男人不值得要，太不爷们儿。
姐妹们无不点头称是。
其实无论男人女人，只要是小气的人，都会让人讨厌，因为他们太自私，不但不舍得付出，还特别爱占人便宜。
比如有的人在微信群里只管抢红包从来不发；比如有的人总爱把公共场所的免费消耗品带回家，等真正有需要的人用就没有了；比如有的人总借人东西，但是用完从来不还。
之前有个女生总喜欢蹭同宿舍姐妹的化妆品，什么睫毛膏、口红、精华液之类的。借就借了，只是她的做法格外招人烦，借的时候说的特别好听“给我用用，下次我买了也给你试试”。还的时候说：“啧啧，这牌子不好用，你怎么不买更贵的那个牌子呢？” 结果她什么化妆品都不买，今天蹭这个人的，明天用那个人的。这种人，我只想扔给她一个大大的白眼。
最后，送一句话：“小气鬼，活该没朋友！给我滚远点！”
我喜欢你，因为跟你说话一点都不累
我喜欢你，因为跟你说话一点都不累
我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。
这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；
要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；
还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。
跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。
总之，我喜欢跟这种人交往。
跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。
尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。
有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”
我真的非常非常非常讨厌这种人。
因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。
我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。
理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！
但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”
我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”
他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。
我当即拉黑了他。
我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。
哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。
大家各自安好吧。
时间才是最昂贵的东西。
它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。
我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。
如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。
但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。
一个人的沟通能力，是非常重要的。
会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。
更为关键的是，你得会听。
认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。
谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。
这种人我遇到不止一次。
曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。
不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！
后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。
不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少关键是特别费时间。
这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。
一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？
我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？
我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。
我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。
当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。
唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。
对不对？
我若懂事一点，就会少爱你一点
兔子和男朋友吵架了，把我和miko叫出来喝酒。Miko试图劝她不要生气，两人就这样进行了一段对话：
“他嫌你幼稚不一定是不爱你，说不定就是想让你快点成熟而已。”
“那他周末也经常通宵打游戏不回我消息，这不是幼稚吗。“
“可他是男孩子啊，男孩子本来就是喜欢打游戏的。你干嘛非要和他的兴趣爱好过不去。”
“那去游乐园看电影这也是我的兴趣爱好啊，他为什么每次都说我幼稚。”
这样的聊天持续了半个小时，我趴在吧台上斜着头看着这两个争论了半天却没有得出任何结果的女人。
兔子是一个怀有十四岁少女心的二十四岁女人。她和男友平时工作都很忙，虽然住在一起，但回到家两个人还要加班，二人世界的时间少的可怜。
于是周末成了两人仅有的放松时间，兔子经常会提前一周计划下周去哪里玩，穿什么衣服。但最近连续好几周，当兔子提议说出去玩的时候，男友都推脱说太累了不想动。明明说很累，却还经常和同事一起去通宵打游戏。
上周末兔子用奖金给自己买了新衣服，给男友买了新球鞋，本来想两个人美美的帅帅的去约会，结果男友前一天晚上通宵打游戏，第二天回家后睡到下午。
“你能懂我那种感觉吗，辛苦工作那么多天就盼着这一次约会，什么都准备好了，就连合照要用什么表情都想好了，可他根本不在乎。”
兔子越说越委屈，感觉下一秒就要哭了。
我没有告诉兔子她应该怎么办，因为我也不知道兔子应该怎么办。我只记得以前有一次恋爱，我大概也是这样的心情。
女孩子总归是有少女心的。就算是我这种平时看起来感觉我谁都不理的人，在真正喜欢一个人的时候，也想要收到他的玫瑰花和小礼物。
原本我是一个谈恋爱不喜欢公开的人，不是因为有备胎还是怎样，只是觉得这样会带来很多不必要的麻烦。
不过当我很喜欢一个人的时候，就没办法掩盖那颗想要昭告全世界的心。我从一个不喜欢公开的人变成了想让大家知道我恋爱了。
但对方却是真的不想公开，他觉得公开会有很多麻烦，我们两个因为此事沟通了很久，最后我退步说，保密好了，只让身边的朋友知道。
可女孩子的心思，就是“道理我都懂，但我就是听不进去”。后来我们因为这件事吵过几次，我不说你们大概也懂，总觉得不公开就是有备胎、不公开就是不爱我。
有时候可能并没有真的想和对方吵架，也不是认为他真的不爱我，只不过自己那颗想要被满足的心没有填满，不免想要在其他地方得到补偿，比如多陪陪我。
当我发现每次发小脾气后得到的并不是安慰和陪伴，而是对方冷冰冰的一句“你怎么这么不懂事”之后，我就不想再因为这件事发脾气了。
那种感觉就好像一个跟妈妈撒娇说想要一颗糖果的孩子，本以为妈妈会笑着捏自己的脸一下说一句“真是拿你没办法”，然后从口袋掏出一颗糖果。结果妈妈却板着脸说，“你再这样闹下去今天就别回家了”。
女人其实像猫。她凑过来粘你，你一脸厌烦的推开了，下次她就不会粘你了，无论她遇到多大的困难、有多脆弱，她都不会再向你求助。
我明明知道向你提出的那些要求你不可能答应，也丝毫不会放在心上。可我还是忍不住骗自己说再试试看。当我发觉无论过了多久，无论说过多少次，你都不会答应我，并且会投来责备的目光时。我就明白了，我无法在这件事上改变你。
这样也好，有些事你也改变不了我。可你知道吗，连我也不知道为什么。我渐渐不再期盼节日的浪漫惊喜，也不会在深夜拿着手机等你的消息。
我对你给我的一切欣然接受，而那些你给不了我的我也不再强求。随之而来的是，我也不再想要花心思准备约会时要穿的衣服，不再为一起去看某场电影而感到兴奋。
整个人就像断电的机器一样，失去了继续转动的热情。
能不能懂事一点？
可以，没问题。我可以多懂事一点，也可以少爱你一点。
所以回到兔子的故事，我无法告诉她该怎么做，因为我自己都不知道该怎么做。我只知道，除非她可以在这件事上完美地说服自己，否则她对这段感情的期望一定会越来越少。
你说有些爱是一见钟情我不反对，但不爱一定是日积月累的失望。没有谁是突然决定要离开谁的，不过是因为一件小事而失去了最后一根稻草，以至于无法坚持着走到最后。
有些话不好听，但说的其实没错。
时间久了，谁都会觉得疲倦。最初大家都在付出，为了得到对方而付出。得到了之后难免会想要偷懒，你开始不想在节日为她准备惊喜，也开始不想在睡觉前送上晚安，不想在周末陪她出门，也不想每天抱她入睡。
当她对你的改变提出异议时你没有在意，这没关系，以她对你的爱，是绝不可能因为这些事而决定离开你的。
但偷懒的时间如果太久，她可能会发现，其实还有其他人会在节日送她礼物，有其他人对她说晚安、早安，有其他人陪她做那些你以为无聊的事情，也有其他人想要每天抱着她睡。
你反驳我说，不会的。因为爱就是非你不可。
是，爱的确是非你不可。那不爱呢？
只要女人主动一点，男人都不会拒绝吗？
嗨，大家好，我是车臻！
最近在微信后台收到一个女生的提问：女生更主动一点，男生会更容易动心吗？
在我看来，男人是不会对不喜欢的女生动心的，无论你是主动还是被动。
但是女生当然可以在认识的初期主动，因为主动给你们彼此创造了更多的机会。很多情况下，当男生开始主动了，就代表你们有可能了。
最开始不了解时，你喜欢的人并没有注意到你，而这个时候你的主动就是把自己送到对方的视线中，或许经过了解，他会喜欢上你也说不定。
主动只是给自己出现在喜欢人视野的机会，主动或许会受伤会失败，但主动最大好处就是增加自己跟喜欢的人在一起的机会。
贰
就像1988里娃娃鱼对德善说的，你不用等着别人喜欢你，你也可以去喜欢别人呀，最重要的是自己的感受，自己的喜好。
如果你当下的喜欢可以支撑着自己去主动争取男孩子的喜欢，那这样的主动一点也不丢人，而恰恰是最勇敢的表现。
反而有的女生就是过于纠结自己是个女孩，抱着“如果他喜欢我，他早就主动找我了”的态度，总是被动等待，最后就把自己唾手可得的幸福拱手相让。
就像《请回答1988》里狗焕的经典独白：搞怪的不是红绿灯也不是时机，而是我数不清的犹豫。千万不要因为犹豫而错过自己真正喜欢的人。
不过这个时候，我也要给大家敲个警钟，主动和倒贴是不一样的。
主动说明女性有选择权地位上升，不用像之前等着男人去挑选，而是跟男生一样，有自己平等的追求喜欢的人的权力。
叁
倒贴是明知道对方对自己没有好感，却还是一往无前的往前冲，这样的“主动”在对方的眼里一文不值。
就像很多来找我咨询的粉丝，因为对方没有明确的拒绝她，只是对她不冷不热的，她问我这个男生到底对她什么感觉啊？我回答她，大概率是不喜欢。
这个时候女孩就会找各种理由来证明对方其实是喜欢她的，比如说：那他为什么还要给我朋友圈点赞，那他为什么不直接说不喜欢我啊？
真正的喜欢，是不用你从一次又一次细小的细节里去找证据的，拥有一段本就不属于自己的感情，从来就不是勇敢的礼物。
•END •
12 我不想我们的世界有任何一点伤害发生
因为没有相同的两个人，所以分歧和冲突本身不可避免。
但，冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。
健康的关系，是带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。
当分歧产生，你尝试去说服他的时候，你想到的只是“我”想说服“你”。
你考虑的也只是“我”、“你”，却忘记除了“我”、“你”之外的“我们”。
当你们的想法和意见一致的时候，也就是你们和平的时候，你很愿意照顾他，你们的关系也很和谐。但是当你们产生分歧的时候，你们的关系就会走向伤害。你们可能对某一个问题的观点并不一致，譬如说大到过年去谁家买车买哪个型号，小到吃饭做哪个菜电视调到哪个台。反正只要是生活，你们总会有那么些时候观点不一致。
当你很爱他的时候，你愿意为了他放弃自己的观点去迎合他，迁就他，或者平和地跟他讲道理让他明白，你做这些不过是想让他更好，让你们的关系更和谐。但是多久以后，你努力的方向产生了转变。你力量强大的时候，你想说服他，通过巨大的气场压迫和大声争吵的方式，想让他屈服于你按照你的意志来行事；当你力量没有那么强大的时候，你选择了妥协，虽然你不想放弃自己的观点，但是你说服不了他听你的所以你只能妥协，选择了听他的。甚至有些时候，你们的分歧争执不下，谁都没有办法说服或改变对方，这时候你们选择了逃避，假装这个问题已经过去，谁也没有再提过。当你有些耐心的时候，你通过讲述各种道理，让他无话可说，不得不听你的。
这就是当分歧产生的时候，你常常采用的处理方式：争吵、妥协、逃避或者讲道理，但无论采取哪种方式来解决你们的分歧，都不是一种上上策，因为当分歧产生，没有得到恰当的处理的时候，伤害就会产生。任何一件事只要对关系造成了伤害，那么它就不是一件利于关系发展的事情。
当你在处理分歧的时候，你的出发点很重要。当你不能因为爱而放下自己的观点，想让对方按照自己的意愿行事的时候，已经成为了一种自私。自私就是你只照顾到了自己的观点和感受，却没有照顾到他的。
关于争吵。一个强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他来说，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论，他还会引出其他方案来解决，如请关系以外的人来评评理，翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。而最后，这件事要么是无果而终，要么是一方委屈妥协。但无论谁赢谁输，关系的和谐都受到了伤害。
关于妥协。妥协也是一种自私。因为你还是抱着自己的观点不放，你还是想改变他，只是你没有力量去改变他而已，你只好选择了委屈自己。由于妥协，看起来是相互让步了，解决问题了，其实则是输了。即使相互妥协，也是一种“双输”，因为我的目的没达到，我为了你而做了让步；你的目的也没有达到，为了我而做了让步。彼此都会产生一些委屈和不满，都觉得为对方付出了很多，都在向对方要一种感激，但是他们却没有感受到对方在付出。
关于逃避。他们以为随着时间的流逝问题可以得到解决，所以当分歧产生的时候他们不去解决问题。有些人在发现了问题的时候会害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。譬如说有的人怀疑对方不忠，但是又不敢说，于是假装不知道，去逃避。有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量，对方因不高兴会压抑而不发表意见，逃避问题。很多人在情感关系里，其实因为害怕冲突而逃避问题，看起来他们的关系是和谐的，但他们内心的隔阂却越来越大，因为不沟通不解决，压抑的情绪也越来越多。
关于讲道理。讲道理看起来是个好的方案，它的意义在于你可以说服他而让他屈服于自己。但是讲道理的背后，可能只是他说不过你而已，没有更好的办法，选择了听你的。但是每个人都希望自己的决定被执行，都希望自己的感受被尊重。如果你只顾着讲道理去说服对方，那么这已经成了一种自私。因为你的决定被执行了，他的感受却可能被忽略了。
当分歧产生的时候，自私的行为会伤害关系。关系不是谁对谁错，也不是谁的道理多谁的力量大就听谁的，而是我的行为有没有让你感觉到温暖，我的决定有没有让你感觉到不舒服，我的动作有没有让你受到伤害。当伤害发生的时候，关系就开始被减弱了。
关系的和谐，从减少伤害开始，也从减少自私开始。只是怎样的行为是不自私的呢？
在关系里，当分歧产生，你尝试去说服他的时候，你想到的只是“我”想说服“你”。在关系里我们常常考虑到两个元素：我、你，却忘记了关系本身就是一个共同体，我和你在一起，是一个1+1＞2的关系联盟，除了“我”、“你”外还有第三个元素：“我们”。如果你只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一体的，我们是一个共同体，伤害你就是伤害我的一部分，我不想我们的世界里有伤害发生。
有人在被伤害，关系就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。关系应该是共赢的，我们在分歧里有加分有减分，只有我们的总体在加分，才是和谐的。如果我加分你减分，我们的总值依然为0甚至为负值，那么我们作为一个亲密关系联盟其实是在输。
那么怎样照顾到“我们”？
最有效的方法就是尊重。尊重他的感受，在事情之外，我不仅照顾到我的感受，还照顾到你的感受，也就是和谐的关系要学会将事情和人区分开来。当分歧产生的时候，最怕事情和人一起被否定。他做错了一件事情，她就否定他的全部：你这个人真没用。她打碎了一个碗，也会被他指责：你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到他的人被否定了。
我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略爱。你是好的，我依然爱你，只是我认为这个事情你做错了。当你照顾到他的感受的时候，自私已经不存在了，伤害也就不存在了。问题会被解决，关系也会被促进。
健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。
分歧和冲突本身并不可以被免除，因为没有相同的两个人，所以差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过：“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。如果将分歧里的冲突视为亲密关系的羁绊继而指责对方不对或者委屈自己，就会将关系推向危险的悬崖；但是如果将分歧视为机会去促进关系和谐，则会提升自己和稳固关系。
嫁给条件嫁给浪漫，都不如嫁给男人的人品！
在朋友眼中一直很挑剔的大喜终于宣布要嫁了。
说起大喜，各方面条件都还可以，最加分是情商高所以人缘好。到了适婚年龄没有男友，身边的朋友都搬出压箱底的名单帮她介绍。但是左瞧右瞧，竟没有她中意的。
倒也不是介绍给她的男孩子质量不行，都挺好的。有家境不错的、有高学历的、还有自主创业小有成就的，但都没了下文。当大家都觉得大喜眼界太高的时候，她居然突然通知大家：“我要结婚了！”
本来大家还很好奇是何方神圣，后来收到电子请帖看到新郎后，觉得我靠这人长得这么普通？！而且听人说男方家条件也一般，这更让人怀疑大喜这波操作是鬼迷了心窍。
追问大喜怎么看上了他，她笑笑不答。这更勾起了大家的好奇心，大家都说难不成你“假结婚真敛财”？要真没有个合理解释，我们的红包可别指望了。
基于这个压力，大喜终于松口，她说：“我的要求也不高啊，关键是人好，具体为什么说不清，反正跟他相处特别踏实。”
然后大喜奉劝我们，千万别被外在条件迷了眼，看人呢要有深度，抽丝剥茧去看内核，这样选的才靠谱。
仔细想想，大家在谈情说爱前，都习惯在各种条件下考核一番。比如颜值要高，看着要养眼；收入至少得是女生的2倍以上；还有呢学历不能低，最好精通一门外语；最好还是性格风趣幽默，特别能逗女孩子喜欢的。
各种条件叠加交叉，垒成一道厚厚的“防御墙”，追求者一看这阵势，也打起退堂鼓。
可一个完全符合期待的人，真的存在吗？有时候所谓“条件好”可能就是个烟雾弹，让你雾里开花，自以为他就是命中注定灵魂伴侣。
可要真一起生活，才发现压根不了解这人。他的缺点比优点多，而且还很致命。
我的另一个朋友，当初嫁的对象也是符合大家期待的类型。男的各方面条件都不错，身高1米8，长相一表人材，500强外企的主管，父母都是高级知识分子，关键是性格很幽默，特别能逗朋友开心。
于是婚前的各种节日，男生都是出奇招制造惊喜，当时我那朋友脸上多有面子啊！朋友圈秀恩爱，羡煞一众吃瓜群众。
但婚后呢？那男的还是照样浪漫，不过是对别的女人了。而且暧昧对象一茬接一茬，干预也没用，他完全没有收心的样子。忍无可忍之后，我那朋友提了离婚。
那么在选择终身伴侣这件事上，有没有什么指标可以让我们避免看错人呢？
傅雷先生曾在他写给儿子的家书中提到，选伴侣的要求不能太“高”，但有三点品质是很核心的。除了这三点，其他都可以慢慢培养。
第一本质的善良。
时存善念的男人，总是将心比心待你。
我一个同事说起决定嫁人的那一刻，不是因为烛光晚餐加玫瑰钻戒的求婚，而是那天，她男友的举动真的太暖了，让她认定这个男人值得托付。
情况是这样的，他们小区有一个户外露台，有非常多的绿植，视野又很棒。那天刚下过雨，他们想去那透透气。刚一进去，她男友就弯腰捡什么东西，她凑上前一看，是只蜗牛。
男友小心翼翼把蜗牛从路中间放到盆景里，然后还轻声嘀咕了一句：“不要乱跑啦，不小心被人踩死就不好了。”
对了，虽然她男友对动物毛过敏，但在家还是准备了猫粮，有时间就去小区楼下喂猫。他说这些小生命怪可怜的，能帮就帮吧。
后来他们顺利领证结婚了，婚后的甜蜜度没减。两个人几乎没有红过脸，凡事都有商有量客客气气，特别羡煞旁人。
骨子里的善良是时间带不走的。凡事都有推己及人的思考，给对方留有余地，跟这样的男人过日子，多省心啊。
第二天性的温厚。
温厚正直的男人，没有歪门邪道的心思，可以踏实过日子。
品行端正的男人是有自制力的，知道底线在哪里，可以拒绝外在诱惑，守住婚姻和家庭。
举一个反面例子，我堂哥，人长得相貌堂堂，脑子也活络，本该混的不错。结果后来在社会上走跳，沾染上了赌博的恶习，一直没戒掉。
刚开始只是当消遣，没想到整个人就转了性，把赌博当做赚钱的门道。索性辞了工作，和一些社会人混一起，这十多年大大小小赌债不断，几乎把家里的积蓄都掏干净了。
再后来娶妻生子，以为能改，结果赌的更厉害。把他老婆当摇钱树，输了就开始家暴，更可气是当着小孩的面照打不误。
性格上有缺陷的人，在压力和挫折面前会经受不住打击，从而选择极端的方式来释放情绪。反观那些性格温厚的人，自我调节能力更强，在事情的处理上来的更温和。
嫁给品行端正、个性温厚的男人就等于为婚姻上了保险。不用你操心，他们大小事都很分得清。
第三开阔的胸襟。
心胸开阔的男人，不会在小事上跟你争高低。
你知道婚姻里最不能忍受的是什么吗？
不是缺乏激情日子过的索然无味，而是在鸡毛蒜皮的小事上吵个没完，消磨双方大部分精力，抹杀了最后的情义。
玲姐一家，一直是朋友眼中的“模范家庭”，他们夫妻俩之所以可以数十年恩爱如一日，秘诀在于：家里小事女人做主，大事呢，商量着来。
并不会出现“今天的饭有点咸啊，盐不要钱啊”“孩子学习成绩上不去，你当妈的都不留点心”这些引发内战的话题。
玲姐老公在生活上真的不挑剔，怎么着都行，一直贯彻这条理念：老婆工作也辛苦，下班还要伺候一大家子，我感激都来不及，怎么会嫌她做的不好呢。
就是这种大格局，化百炼钢为绕指柔，哄得老婆心甘情愿，家庭氛围特别好。
要知道在小事上和老婆一争高低，真的是伤敌一千自损八百的做法了。不管输赢都伤了夫妻情分，而且又毫无意义，那为什么还要纠结在那一个点上呢？
男人的开阔胸襟就是种向外生长的力量，给你更多自由和选择，而不是困在那斤斤计较的一亩三分地里。
在选择终生伴侣这件事上，女人们都会慎重再慎重，对另一半提出高要求也是情理之中，毕竟都是奔着一生一世去的，哪能草草把自己嫁了？
但这种“高”要求，应该是对个人品质的高要求。因为缺乏了这个基础，其他都是盘砂砾，风一吹就散了。
如果一个男人具备善良的本质、温厚的天性和宽阔的胸襟，那即使未来发生不可控的小挫折小风波，婚后都不至于太差，不会让你有后悔嫁他的念头。
如果你正在恋爱中，或已走入婚姻，那可以问问自己另一半有达到这三点要求吗？
如果有，恭喜你看人的眼光够准；如果没有，问问自己，他会愿意为你改变吗？
如果无法让对方改变，两个人也都失去了磨合的耐心，那么，你有重新选择对的人的勇气吗？
你应该嫁给这样的男人。
叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮，脑子也好使。工作一年多，她现在赚的，已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测，在2020年国民生产总值翻一番的同时，她的工资也会翻一番。
树大招风。人做的太出色，总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四：“叶子哪都好，就是眼光不行，瞧她包养的那个小白脸。“
由于和叶子在同一层上班，我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。
阿乐长得白白净净，只是有点儿不修边幅，polo衫的领子总是立起来，看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。
从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出，他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。
也难怪大家管他叫小白脸。
尽管如此，我对阿乐的印象一直不错。
我见过他在酷暑里，专门骑着他的“宝马“，大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料；
见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五，他三点半就能候在那里，雷打不动。
我有时候挺好奇，阿乐怎么下班那么早？
后来我想，大概是自己太庸俗了，人家这叫真爱无敌，再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。
上大学时我曾经和舍友说，我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人，而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片，这种一心一意的好，是再多金钱都无法替代的。
我以为叶子和我的想法一样。
然而一个月后，叶子和阿乐分手了。
我有些惊讶，问她：“阿乐提的？”
还没来得及抱怨那小子没眼光，叶子就睃了我一眼，态度很平静：“我提的。”
这下我更惊讶了，问：“为什么？他对你挺好的啊！”
叶子苦笑了声，回答：“他没有上进心。”
上进心这种东西，看不见摸不着，我不理解它为什么能成为一个人分手的理由，理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。
叶子才貌俱佳，追她的人也多，几个星期后，她便有了新的恋情。
这次的对象很有钱，戴名表，开靓车，上下班也亲自接送叶子，贴心得很，只不过，颜值不高，岁数偏大。
很快，叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开，公司里流言四起。
“叶子这新男朋友都能当她爹了吧？难怪她和那个穷小子分手，敢情是被包养了啊！她赚得也够多了，还不满意啊？这爱慕虚荣的女人真可怕！安安，你说是不是？”
我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻，没有理她，却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。
我想，果然这个世界不仅看脸，更要看钱，连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。
但我还是要看脸的。
在火锅店碰巧遇见他俩，当叶子站起来为我们介绍：“这是我男朋友Steven”时，我忍不住想起阿乐，想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是，Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平，话也不由得有些犯冲。
“呦，这有钱就是不一样，还用的洋名儿。”
Steven并不生气，有些含蓄地冲我笑笑，说：“我中文名叫马奋，不好听。”
我以为他在开玩笑，但看他表情，竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色，镇定得很，好像早就知道了一样，没有半点嫌弃。
Steven很热情，招呼我和同事一起吃，并拍着胸脯表示：“我买单。”
我和同事领着绵薄的工资，无疑都是爱占小便宜的人，推脱了两句，实在盛情难却，便坐下了。
Steven很会聊天，两三句便与我们找到共同话题，很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。
Steven很贴心，一边招呼我们多吃些，不要客气，一边又是给叶子剥虾壳挑鱼刺。
叶子想喝冷饮，给他拦下了，小声提醒道：“你月事还没结束呢。”
我耳尖，碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样，我对Steven的印象也渐渐好了起来。
吃完饭，回家的路上，同事悄悄拉住我：“看见没，这就是现实，你还说什么宁愿找个穷点的？阿乐长得比Steven帅多了，温柔体贴也不差，叶子为什么跟阿乐分？没钱。”
我拍了拍吃得鼓鼓的肚子，不愿承认同事是对的，却也无力反驳。
再后来，叶子辞职了，恍如人间蒸发。
再见到她时，我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱，我在市中心的老旧小区里租了个小套房，没想到叶子就住在我对面。
和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了，没有名表，也没有阿玛尼衬衫，但看起来还是很精神抖擞。
Steven还认得我，一如既往地邀请我去吃饭，我没钱，照旧感到盛情难却，便允了。
我没有想到他们家这么窄，一房一厅，连阳台都没有，只有一个连着厨房的小窗户。
更让我吃惊的是，在这样落魄的环境下，叶子居然和Steven领证了。
似乎是看穿了我的满腹疑问，饭后，叶子约我去散步，给我讲了她这些年来的遭遇。
“Steven被人诬赖陷害，公司把他开除了，还欠了人一屁股债。”
我愣了一下，想起了同为穷光蛋，却被分手的阿乐，问：“你怎么没和Steven分手啊？”
叶子笑得甜蜜：“因为他对我好啊。”
我想了想说：“阿乐对你也好啊。”
叶子叹了一口气。
“安安，我之前就跟你说过，阿乐他没有上进心。他是对我好，却从来没有替我们的未来着想过。你看啊，买房要钱，生孩子要钱，养孩子要钱，而阿乐却又入不敷出，他知道他负担不起我们的未来，却又从来没有思考过怎么承担起这份责任，整天无所事事，只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子，了解我的生活。你见过他那么多次，他主动和你说过几句话？打听过我几件事？说句难听的，我有时候甚至怀疑，他早早跑到公司楼下来接我，是不是就怕我和别的男人跑了。”
我想了想，好像真的是这样。每次见到阿乐，点个头打声招呼，他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。
我点了点头，表示理解，又问：“Steven呢？”
叶子又笑了，灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。
“虽然丢了工作，但Steven一直在努力。他现在开始创业了，我每天看他工作到凌晨三四点，很心疼，叫他早点睡，他总是摸着我的肚子，说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安，你还不知道，我怀孕了。”
她轻抚着小腹，目光慈爱，嘴角漾着的是温馨满足的笑，眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。
我发现，除了肚子，叶子的小脸和细腿瘦胳膊，似乎都胖了些，但还是美丽依旧。
我想，是Steven太宠她了，叶子才因此发福。
张爱玲写：“爱是热，被爱是光。”
我十六岁那年读到这句话，未懂。至今，如故。
但在叶子的身上，它得到了一翻很好的诠释。
爱是热，我爱你，就像有了盔甲，无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧，为你披荆斩棘，开垦荒田，只为种上你心仪的玫瑰。
被爱是光，你的爱犹如星星点灯，明亮了我的前路——
我要为你变得更好，做你最坚实的后盾。
一个真正爱你的男人，一定会因为你变得更好，而不是把你绑在身边。
一个霸占你整个生活的男人，一个愿意为你变得更好、披荆斩棘的男人，换成你，你选谁？
