我喜欢你，因为跟你说话一点都不累
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我喜欢你，因为跟你说话一点都不累，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我喜欢你，因为跟你说话一点都不累
我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。
这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；
要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；
还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。
跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。
总之，我喜欢跟这种人交往。
跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。
尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。
有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”
我真的非常非常非常讨厌这种人。
因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。
我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。
理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！
但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”
我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”
他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。
我当即拉黑了他。
我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。
哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。
大家各自安好吧。
时间才是最昂贵的东西。
它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。
我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。
如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。
但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。
一个人的沟通能力，是非常重要的。
会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。
更为关键的是，你得会听。
认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。
谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。
这种人我遇到不止一次。
曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。
不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！
后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。
不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少关键是特别费时间。
这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。
一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？
我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？
我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。
我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。
当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。
唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。
对不对？
精选阅读
抱歉，我一点都不想嫁给朴树这样的男人
消失在大众眼前许久的朴树，近两天罕见地上了热搜，这源自于他参加了阿雅主持的一档真人秀节目《奇遇人生》。
在节目中，嘴上说着“我根本就不想骑摩托，一点都不想参加这节目”的朴树，在赶鸭子上架骑了一趟哈雷后，兴奋地表示“太酷了！好舒服啊，这趟旅行真的挺好的。”
前后差距很大的大型打脸现场，让网友们联想起4年前《变形计》中的王境泽，前一秒还在叫嚣“死也不吃你们家饭”后一秒就抱着饭碗感叹“真香”。
大家都觉得这样的朴树实在太可爱，太真实。
但说实话，我看完整期节目，只有一个感觉——阿雅和整个摄制组太不容易了，整趟旅行，大家就像在哄一个不懂事的宝宝，朴树的任性和固执给节目组的工作带来了很多麻烦。
他很有才华但也极度自我：他不开心，周围的人都得陪着尴尬；他开心了，就急着问别人能不能给他开瓶可乐庆祝。
面对这样一个长不大的男孩，外人看来是真实与可爱，但真正一起生活，也许是另一番滋味吧。
他把最好的一面留给音乐
最糟的一面留给妻子
开着弹幕看《奇遇人生》，网友一片赞扬说他真实。
其实，朴树那期《奇遇人生》真的算不上好看，冗长而沉闷，连古巴这样一个五彩斑斓激情四射的国家在这期节目里都变成了灰色，就像朴树的性格一样。
节目一开始，阿雅和他在机场打招呼“很期待和你一起去古巴。”，他说：“我好后悔，我现在不想玩。”
可明明答应录节目的是他自己，临近录制却又想反悔，阿雅只好苦笑：“没事，也许去过后很好玩呢。”
阿雅带他去和切格瓦拉的儿子聊天，他当着人家的面说：“这种聊天真无聊，好无聊。”
夜晚在海边偶遇钓鱼的古巴青年，朴树心中一把怒火上来，未经沟通直接把人家刚钓到的鱼扔进大海，搞得阿雅和导演一脸尴尬，连忙跟当地人赔不是。
还有他过程中不断在阿雅耳边说：“真不好玩，古巴就是座灰色的城市，我现在只想回家做瑜伽。”
然后他终于豁然开朗，乘坐哈雷摩托追风享受自由后，他急着想庆祝，可是阿雅和节目组却仍旧一脸无奈表示：“如果你最后觉得还是无聊，我们也OK。”
瞧，他永远不在别人的节奏点上，只活在自己的世界里。
如果说节目真有什么亮点，那就是朴树主动说起他的妻子。
他说：“我妻子说，我把最好的一面留给了音乐，却把最糟糕的一面留给了她。那让我很意外，我没想过那几年她原来过得那么辛苦。”
可是呢，在那几年他妻子明明接受了那么多采访，说了很多自己在爱情中的辛苦啊。
吴晓敏说：“他做专辑时抑郁症大爆发，三十多个小时水米未沾，我就陪着他劝他吃东西，下厨煲汤，我自己也是饥肠辘辘，心力交瘁，险些晕倒。”
吴晓敏还说：“他追求完美，音乐不好就推倒重来，不断反复，足不出户也不说话。因此我停工三年，陪他跑步看球。”
她还形容自己的家庭地位：“小朴、狗、我。”
在与朴树相恋前，毕业于上海戏剧学院的吴晓敏是名初露头角的女演员，也有着自己的梦想和抱负，可结婚后她的事业几乎处于停滞状态。
如今十三年婚姻过去了，她才在近两年迫于经济压力开创自主服装品牌IMMI，忙着开发布会打理网店，贴补家用。她个人事业做得很好，我们也渐渐知道原来吴晓敏不仅仅是朴树的妻子，还有这么大的个人能量。
设身处地去想，如果我是吴晓敏，明明付出了这么多却听到他说：“我没想过她原来过得那么辛苦。”怕是会一口老血吐倒在地吧？
那些脱离柴米的爱情
大多只是感动了自己
2003年，朴树写过一首歌名叫《她在睡梦中》，歌词是：“我多想摇醒你，告诉你我有多么爱你。情人啊，快醒来嘛，快看着我说：你也爱我。”
曾经我十几岁时年不更事，觉得这简直太深情太浪漫了好嘛？
可等到十几年过去我成了孩子妈，每天像名战士一样在生活里打转，明白了感情是精神的体谅和经济的分担后，才发现这句歌词真的是有些矫情了。
试想一下这个场景：你是歌中女主，忙了一天好不容易刚睡着，他却创作欲爆炸，看着你疲惫的脸感动到泪目，还试图摇晃着你“快醒来嘛，看着我说你爱我！”
你会觉得感动吗？睁眼一看，神经病好不好？白天老娘忙前忙后干家务的时候你小子躲去哪儿了？！
朴树觉得他是在成长的，他说：“我从36岁开始，变成另一个人，然后岁数是从0开始生长的。”
但算一算，他今年才9岁，其实还是个永远学不会长大的少年。
真实挺好的，但也是把双刃剑，它的另一面是自私。
与朴树这样拒绝成长的男人生活在一起真的太痛苦了，他们无法接受自己去尝试突破，拒绝接纳那个改变了的自己，一旦受了伤就退缩回保护壳里，试图寻求安慰，而后等着被时代抛弃或是被别人救赎，无论是面对事业还是爱情。
而我在想，这多愚蠢啊，为什么要和自己过不去呢？这样硬邦邦地生活，又会错过多少意外而美好的风景啊？“被打脸”的感觉其实也是一种体验，为什么要拒绝呢？
并且真正伟大而美好的爱情，需要的不是自以为是的深情，而是温柔的同理心，是真真正正地爱上一个人，是在付出的过程中收获意外的幸福，而不是闷不吭声地感动着自己。
有了同理心才能站在对方的角度上考虑问题，才明白人家需要的是什么样的爱情，而绝不是你沉溺于自我意淫的世界，拒绝倾听，拒绝了解周围人的感受。
不自我的人
才有机会看见更广阔的天地
《Visa看天下》曾分享过一篇文章，叫做：没有一个人能逃脱“真香定律”。
当年王境泽同学在《变形计》吃下那碗饭的时候，一定没想到自己日后会成为网友眼中的当代哲学家，“真香定律”创始人。
简而言之，当“真香定律”生效时，就说明一个人已经完成了对某事从拒绝到喜欢的甜蜜打脸。
说到底，那些“真香”的时刻往往带来的是“原来还能这样”的惊喜和快感，是一种解锁了生活中新姿势的快感。
尤其是切身体会过“真香”之后会觉得，以前的有些固执实在是没有必要，只是在耽误我早点享受不一样的快乐嘛！
李诞在今年的《奇葩说》中也曾针对“键盘侠是不是侠？”的论题发表了自己的看法。
他说：“我没工作上大学那几年曾经也是一名‘键盘侠’，看谁都不顺眼，觉得你们拍的都是什么破玩意？等我开始工作了才发现，原来每件小事做起来都那么麻烦。
其实以前的自己，就是在并不专业的领域说了两句自以为是的话。
说实话，我觉得这样的人其实挺幸福的，他们其实真没经历过什么特别困难的事，也不需要因为生活所迫而必须去做挑战。
最后我是希望这个社会的弹性，是像高晓松老师这样，胖乎乎的，无论是说话还是做事都给自己多留点空间，活得潇洒一点。”
朴树和李诞本质上都是很丧的人，可不同的是，李诞活得更聪明也更通透。
他的陈述我非常喜欢，也分享给你们——愿我们都能突破自我认知的局限，修炼柔软的身段，活成一个“胖乎乎”的人，无论是面对事业还是感情，这才是真正的成长。
因为是你，晚一点也没关系
我们常常对还处在单身的朋友说：“希望你能够遇到对的那个人。”这好像是最圆满，最没有差错的祝福。
可事实上，我们谁也不知道那个人于某人而言是对的人，究竟是什么模样。
或许在遇见以前，人人都有过各种似是而非的想象，喜欢的人究竟是什么样的长相，什么样的性格，会不会和自己喜欢同样的歌手，又或者会不会和自己喜欢同样口味的菜。
但是一旦那个对的人闯入你的生命，我们就会发觉之前设置好的所有的“理想参数”通通失效，一瞬间不同于往常的心跳便成了你我对爱情唯一的迷信。
一直想找个高个儿的对象，但你偏偏没到1米8，长相也只算是差强人意，可是我的目光却被你脸上若隐若现的酒窝吸引。你一跟我对视，酒窝就会出现，于是某一天我突然觉得这人好像有那么一点点的帅。
我标榜自己喜欢暖男已经很久了，你却是那种看起来冷冷酷酷，好像总是拒人于千里之外的男生，可我有一点沉溺在你不经意的温柔里，在你帮我撑伞的时候，在你问我“要不要一起吃个晚饭”的时候，也在你看着我不说话的时候。
或许就像日剧《大恋爱》里的那句台词：“喜欢和讨厌是自己无法选择的，所以一旦喜欢上了，不管你是什么样子，我都喜欢你。”
你就是我喜欢的人，是我无条件投降，也是我的万劫不复。但我是欢喜的，我想如果“喜欢”有了人的模样，那它肯定和你一样。
有时候想想，我还是怪你的，怪你来的太迟了。
我是真的等了很久啊，看着身边的朋友一个个脱单，我教他们如何追自己的心上人，我帮他们后来的对象如何去讨他们欢心，我听他们讲恋爱分手又复合的狗血故事。
我的生活从一大帮单身狗凑在一起热热闹闹，逐渐变成了只剩一个人重复孤独的练习，我曾经一个人吃火锅，一个人看电影，一个人去旅行……
我好像渐渐地学会了驾轻就熟形单影只，好像一个人也过得蛮好的。
我渐渐也没有了什么憧憬，偶尔怀疑是不是已经遇不上属于自己的爱情了，然后又把这事抛诸脑后。我甚至觉得自己已经错过最好的时光，我可能要变得越来越无人问津了。
有人是这样说的：“有几年，也会因为没有被爱、没有收获、没有进步，而觉得无辜的时光都变得面目可憎。这两年体会了，生活不会任你予取予求，但只要是你的都会给到你，一切都不白费，或早或晚，且等它来。”
在时间漫长到我都已经忘记了自己仍在等待的某一天，你好像从天而降一般地出现，告诉我原来一切都是命中注定，我没有被遗忘，也没有被时光辜负。
你跟我说，抱歉来晚了，你也懊恼为什么我们不能早点相遇。
你握着我的手不断说“对不起”的时候，我好像一瞬间没那么委屈了，我就感觉，原来最好的时光是当下。
“喜欢吃的东西拼命吃，吃到反胃；喜欢听的音乐单曲循环，听到头大；喜欢玩的游戏当作任务，玩到想吐；喜欢去的地方待上太久，住到想逃。你看，我总是有本事搞糟所有的快乐，可好像唯独爱你这件事，我无能为力，总是慢慢悠悠，期待细水长流。”
和你在一起的时候，就感觉喜欢吃的东西不再反胃了，喜欢听的音乐也不再头大了，喜欢玩的游戏也想继续玩，喜欢待的地方，只要有你，就可以待到很久。有好多好多的当下，都因为你的到来，而变得不一样了。
你抗议我减肥，不允许我熬夜，你特别严格地监督我改掉身上的坏习惯，因为你说你害怕我变成老婆婆以后不能健健康康，长长久久的在你耳边吵闹。
你不喜欢我什么事情都一个人扛，我闷声不吭的时候，我借口说好困要睡觉的时候，你就轻易地察觉到我糟糕的心情，你听我诉苦听我大声地哭，帮我擦干眼泪告诉我，没什么大不了的，凡事都会有你在。
和朋友聚会的时候，大家都在谈论刚刚路过的女孩很好看，只有你目不转睛地盯着我说：“我不信，反正在我的心里，没有人比你更可爱。”
我原本信誓旦旦地坚定自己是一个成熟又可以独当一面的大女人，但你却装聋作哑地要把我当作小孩子，纵容我的任性，拆穿我的假装。
你就是这样一个，让我变得幼稚又没用，却又让我觉得每一个明天都值得期待的人。
这个世界上会有不过期的东西吗？我想就是你给我的平凡却闪耀的爱情吧。
这个世界上会有每天重复也不令人厌烦的事情吗？我想就是和你一起哪怕什么也不做的浪费时光吧。
这个冬天，我就这样舒服地躺在你的怀里，安静地听你的心跳，就连夜色都像阳光一样温暖，于是我做了很多很多关于春天的美梦。
我好高兴，你终于来了。如果你还在来的路上，也希望你能够，跑得再快一点，好吗？
我若懂事一点，就会少爱你一点
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兔子和男朋友吵架了，把我和miko叫出来喝酒。Miko试图劝她不要生气，两人就这样进行了一段对话：
“他嫌你幼稚不一定是不爱你，说不定就是想让你快点成熟而已。”
“那他周末也经常通宵打游戏不回我消息，这不是幼稚吗。“
“可他是男孩子啊，男孩子本来就是喜欢打游戏的。你干嘛非要和他的兴趣爱好过不去。”
“那去游乐园看电影这也是我的兴趣爱好啊，他为什么每次都说我幼稚。”
这样的聊天持续了半个小时，我趴在吧台上斜着头看着这两个争论了半天却没有得出任何结果的女人。
兔子是一个怀有十四岁少女心的二十四岁女人。她和男友平时工作都很忙，虽然住在一起，但回到家两个人还要加班，二人世界的时间少的可怜。
于是周末成了两人仅有的放松时间，兔子经常会提前一周计划下周去哪里玩，穿什么衣服。但最近连续好几周，当兔子提议说出去玩的时候，男友都推脱说太累了不想动。明明说很累，却还经常和同事一起去通宵打游戏。
上周末兔子用奖金给自己买了新衣服，给男友买了新球鞋，本来想两个人美美的帅帅的去约会，结果男友前一天晚上通宵打游戏，第二天回家后睡到下午。
“你能懂我那种感觉吗，辛苦工作那么多天就盼着这一次约会，什么都准备好了，就连合照要用什么表情都想好了，可他根本不在乎。”
兔子越说越委屈，感觉下一秒就要哭了。
我没有告诉兔子她应该怎么办，因为我也不知道兔子应该怎么办。我只记得以前有一次恋爱，我大概也是这样的心情。
女孩子总归是有少女心的。就算是我这种平时看起来感觉我谁都不理的人，在真正喜欢一个人的时候，也想要收到他的玫瑰花和小礼物。
原本我是一个谈恋爱不喜欢公开的人，不是因为有备胎还是怎样，只是觉得这样会带来很多不必要的麻烦。
不过当我很喜欢一个人的时候，就没办法掩盖那颗想要昭告全世界的心。我从一个不喜欢公开的人变成了想让大家知道我恋爱了。
但对方却是真的不想公开，他觉得公开会有很多麻烦，我们两个因为此事沟通了很久，最后我退步说，保密好了，只让身边的朋友知道。
可女孩子的心思，就是“道理我都懂，但我就是听不进去”。后来我们因为这件事吵过几次，我不说你们大概也懂，总觉得不公开就是有备胎、不公开就是不爱我。
有时候可能并没有真的想和对方吵架，也不是认为他真的不爱我，只不过自己那颗想要被满足的心没有填满，不免想要在其他地方得到补偿，比如多陪陪我。
当我发现每次发小脾气后得到的并不是安慰和陪伴，而是对方冷冰冰的一句“你怎么这么不懂事”之后，我就不想再因为这件事发脾气了。
那种感觉就好像一个跟妈妈撒娇说想要一颗糖果的孩子，本以为妈妈会笑着捏自己的脸一下说一句“真是拿你没办法”，然后从口袋掏出一颗糖果。结果妈妈却板着脸说，“你再这样闹下去今天就别回家了”。
女人其实像猫。她凑过来粘你，你一脸厌烦的推开了，下次她就不会粘你了，无论她遇到多大的困难、有多脆弱，她都不会再向你求助。
我明明知道向你提出的那些要求你不可能答应，也丝毫不会放在心上。可我还是忍不住骗自己说再试试看。当我发觉无论过了多久，无论说过多少次，你都不会答应我，并且会投来责备的目光时。我就明白了，我无法在这件事上改变你。
这样也好，有些事你也改变不了我。可你知道吗，连我也不知道为什么。我渐渐不再期盼节日的浪漫惊喜，也不会在深夜拿着手机等你的消息。
我对你给我的一切欣然接受，而那些你给不了我的我也不再强求。随之而来的是，我也不再想要花心思准备约会时要穿的衣服，不再为一起去看某场电影而感到兴奋。
整个人就像断电的机器一样，失去了继续转动的热情。
能不能懂事一点？
可以，没问题。我可以多懂事一点，也可以少爱你一点。
所以回到兔子的故事，我无法告诉她该怎么做，因为我自己都不知道该怎么做。我只知道，除非她可以在这件事上完美地说服自己，否则她对这段感情的期望一定会越来越少。
你说有些爱是一见钟情我不反对，但不爱一定是日积月累的失望。没有谁是突然决定要离开谁的，不过是因为一件小事而失去了最后一根稻草，以至于无法坚持着走到最后。
有些话不好听，但说的其实没错。
时间久了，谁都会觉得疲倦。最初大家都在付出，为了得到对方而付出。得到了之后难免会想要偷懒，你开始不想在节日为她准备惊喜，也开始不想在睡觉前送上晚安，不想在周末陪她出门，也不想每天抱她入睡。
当她对你的改变提出异议时你没有在意，这没关系，以她对你的爱，是绝不可能因为这些事而决定离开你的。
但偷懒的时间如果太久，她可能会发现，其实还有其他人会在节日送她礼物，有其他人对她说晚安、早安，有其他人陪她做那些你以为无聊的事情，也有其他人想要每天抱着她睡。
你反驳我说，不会的。因为爱就是非你不可。
是，爱的确是非你不可。那不爱呢？
我喜欢相处不累的关系。
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我喜欢相处不累的关系。，欢迎阅读与收藏。
我在知乎上看到这样一个故事，女孩和男友出去吃饭，本以为是个普通餐厅，结果坐下来一看菜单，很贵。
服务员一来，女孩就机智地问男友： 你不是说还有个什么事吗？我们办完事再来吃饭吧。 男友心领神会，马上应答道： 对，那我们赶紧去。
两个人逃出来以后，一边取笑对方，一边哈哈大笑，没有尴尬，没有沮丧，没有打肿脸充胖子，也无所谓什么面子不面子。
一段好的关系就是这样，它一定能让人自在地面对自己，也能坦然地接受对方，少了很多互相猜忌的疲惫，多了几分知根知底的松弛。
小到吃不吃辣，大到是否有共同话题，都能决定一段感情的走向，因为关系缔结的本身，是为了找到一个同频率的人，而不是消耗。
什么才是同频率的人？你们不一定要看一样的电影，听一样的音乐，但一定要有相似的三观，有相近的目标，有相同的恋爱观，这样的感情，才能更坚固，也更稳定。
和一个同频率的人相处，你们会有自己的一套相处模式，既不会亲密得喘不过气来，也不至于疏离到感情降温。难过时，你们是彼此的树洞，软弱时，又能互为铠甲。
电影《北京遇上西雅图》中，文佳佳喜欢用钱解决一切问题，嚣张跋扈，不懂得体谅别人，弗兰克则正好相反，他为人憨厚老实，懂得包容。
印象最深的是文佳佳说的那句： 他也许不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。
以前不明白，文佳佳为什么会放弃游艇法餐，选择豆浆油条，但随着年龄增长，我越来越觉得能遇到一个知冷知热的人，是件非常难得的事。
一时的心动很简单，但像文佳佳和弗兰克这样久处不厌，不仅需要运气，还需要默契。
你相信吗？人与人之间一定存在着 磁场 ，它虽然看不见摸不着，却会不断向外传递着你的三观和喜好，聚集那些和你志同道合的人。
一个正能量的人，结交的一定是同频正能量的人，一个优秀的人，也一定会被同样优秀的人吸引。你不用曲意逢迎，不用委曲求全，世界上总会有个跟你一样的人，奔赴山海，为你而来。
只是越长大，我们越容易陷入感情的 匮乏 ，也很难去维持一段舒服的关系。男朋友超过十分钟不回微信，你会担心他是不是劈腿，闺蜜没及时点赞你的朋友圈，你会害怕她因为恋爱而冷落你。
这种不安全感，好像时刻都笼罩在我们周围，平常工作已经习惯了假面，我们实在不希望，当面对亲密关系时，依旧要各种猜疑，彼此试探。
我们需要找到一个相处舒服的人，能让我们短暂地卸下伪装，愈合我们的伤疤，让我们免于形单影只，让我们历经沧桑依然相信人间值得。
怎样才算是相处舒服？有人说是彼此沉默也不觉得尴尬，有人觉得是有相同的兴趣和爱好，有人则认为是我所有情绪你都能懂，但其实最舒服的相处模式，是我们愿意为爱妥协，也能舒服地做自己。
刘若英和钟小江的婚姻一直被很多人羡慕。他们两个人会一起出门，去不同的电影院，看不同的电影，又一起回家，进家门后一个往左，一个往右。
他们彼此亲密，但又相互疏离，不用刻意寻找话题，也不必委屈自己迎合对方。
结婚后的刘若英，依然爱唱歌，爱写字，甚至突破自己拍电影，这样的关系，没有控制，没有束缚，也没有委屈，反而有了更多的自由和可能性，给足对方空间，也可以淋漓尽致地做自己。
没有一段感情，需要你歇斯底里，放弃自我，频率不同的两个人，就像收音机，频率错位就永远无法倾听到对方的心声。
如果那个人需要你耗费巨大精力来取悦，那Ta注定不是能陪你走到最后的人。
余生很短，希望你不要为了不值得的关系消耗自己，愿你能找到一个同频率的人，所遇皆良善，所行皆懂你，陪你度过颠沛流离，人生海海。
我会喜欢慢一点的关系
“越来越发现现代人的感情都太着急了。看一眼照片，听一段语音，说两天晚安，就喜欢上了。不过讨厌得也很快，喜欢了两三年。最后因为一个眼神，一句话，也许不到一秒就决定放手了。多情又冷酷也挺好的，速战速决总是好过暧昧不清，可就只怕杀伐决断的遇到了藕断丝连的，情意绵绵的遇上了见异思迁的。这世上，赢的多半还是薄情之人”
1.
我不知道你有没有发现，好像渐渐身边的人被染上了急功近利的习气，做事情总要有一个结果，一切以利益为先，越来越多人不在意过程，仿佛得到就是自己的目的。
有时候谈恋爱也是如此，不会想要跟一个人慢慢来，合适不合适看一眼就知道了，不愿花时间去了解，也不想在谁身上浪费太多心思，假如说两个人能在一起皆大欢喜，不能在一起也绝对不会强求，合适的话就处，不行的话就立马撤。
所以越来越多的人怀念年少时的自己。
怀念那个时候喜欢一个人就是毫无杂质的，想要跟他在一起的心也是坚定不移的。
可以为了暗恋一个人耗费掉整个青春，也觉得没有遗憾了，也觉得是满心欢喜了。
还可以跟一个人再认真地去认识，从叫什么名字开始，再一步一步地走进彼此的人生。
也可以不那么急着把自己暴露在对方的面前，而是在相处过程里逐渐露出本性。
而那个阶段的我们，也仿佛有大把的时间可以用在他的身上，好像不担心会失去，也不迫于得到，对一段亲密关系我们是小心的，我们是谨慎的，我们试探性的去靠近着。
你又是从哪一刻开始，就变了呢？
2.
前几天我在微博上，看到了一段话是这样说的：
“我现在会喜欢慢一点的关系。两个人花时间聊天，确定某一天一起出来看一场电影，吃饭，了解各自不喜欢吃什么，偏爱哪一种类型的电影，而不是特别着急的，像是赶着找个人摆脱单身一样，去刻意的在一起。
就是想让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口，再咽回去，最后没有办法不告诉你的时候，才让你知道。想要一个和你熟悉的过程，想用我的方式去爱你。”
这段话我看完之后，觉得感触很深，因为我发现我身边的人，好像越来越没有耐心了。
一个男生今天跑过来说喜欢你，明天可能就在朋友圈公开了自己的恋情。
一个女生不接受也不拒绝你的追求，其实她心里早已有了更加心仪的对象。
于是就有了，今天喜欢你，明天看心情，就连感情这种东西，都开始变得越来越薄，越来越没有厚重感。
过去的“车马很慢，一生只够爱一个人”，到现在，“万物都很快，每天都能换一个人爱”。
3.
《春娇与志明》里也有一句我很喜欢的台词：我们又不赶时间，有些事情，不必一夜就做完。
是啊，我们想要的感情，不应该是像寻找一个目标似的，带着一些条条框框去进行比对，打量，挑拣，也不应该是一开始的时候满腔的热情，而后温度退却，两个人终究成为陌路，更不应该是随随便便的抱着在一起的态度，又随时可以分开，谁在你的世界里出现其实都一样。
我还记得刚入冬的时候，有一个男生要跟喜欢的人求婚，邀请了我过去见证那甜蜜的一刻。
我至今还记得男生单膝跪地时，对女生说的那一段话，他说：你总是说自己很缺乏安全感，我都没有给你什么答复，而现在，我喜欢了你1469天，而这种喜欢就是想和你共度余生的喜欢，是从一而终的喜欢，我不擅长对你用嘴巴说“爱”，但我更加愿意用余生来证明我的心意。
我当时听完这些，很多人在一旁都感动的眼眶红红，这才是爱情里该有的样子。
你是我喜欢的，是我足够了解的共度余生的喜欢，喜欢虽然是乍见之欢，但喜欢更是处久不厌。
所以我希望你所拥有的感情，是细水长流的，是经得起岁月推敲的，是禁得住时光流转的。
也请你千万要记住，别轻易对一个人说“喜欢”，记得用你的心去了解，去相处，去爱，好吗？
舒服的关系就是说话不累
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的舒服的关系就是说话不累，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
小两口生活，吵架伤感情，不吵又憋出内伤，那怎么办？
约法三章，每次吵架都必须在睡觉前和好！
好法子，做到了吗？
做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉······
额，好吧。
我们总愿意相信爱可以战胜一切困难，可结果却败在了几句吵架上。
就算当初撩得再心动，进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。
难道所有的感情，都扛不过朝夕相处中积累的矛盾？
未必。
你们只是不知道在冲突发生时，怎么沟通而已。
想知道怎么做吗？我们一起来看看卢老师，是怎么讲的？
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是什么让你们陷入恶性循环？
一段感情，是怎么从无话不说到无话可说的？
冲突和吵架。
女人的吵架是，每战必胜，宜将剩勇追穷寇；男人的吵架却是，根本不想和老婆吵架。
当较真的女人遇上回避的男人，再大的冲突，先是激发出瞬间的火花，然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”，“你爱怎么想怎么想”，成了男人鸣军收兵的标志性话语。
冲突并不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像饱嗝打到一半被咽了回去，怎么会舒服？
实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：
1）攻击vs合作：
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
冲突在某种程度上，就是你和我不一样。热恋的时候，你们恨不得24小时不分开，就像连体婴儿，等进入平淡期，差异显现，问题就来了。
这时候，你擅长共情还是分析？你喜欢有话直说还是委婉表达？你渴望亲密还是有界限？不同类型人的不同习惯倾向，决定着他会如何和你沟通交流。
所以，如果你搞不懂对方的习惯套路，那你们的交流注定要兵戎相见了。
处理好上面这十对关系，我们才不会在冲突中陷入恶性循环。
在这里由于篇幅所限，我只讲两个。
1、权力vs关系
“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
“我哪有不爱你！”
“我不管，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”
呵呵，一场好好的聊天，总是死得很悲惨。
为什么会这样？
因为我们关心的东西不同。
男人在冲突中最关心的是能力高低，而女人关心的是关系远近。为了争上游，男人不惜冷酷无情；为了更靠近，女人不惜跪舔。
因为男人的安全感，更多是建立在自己是否强大的基础上，他们会用“我最牛B，我最强，老板是傻B”的话打压对手，给自己鼓劲。
女人的安全感，更多建立在自己是否受欢迎的基础上，她们总担心的永远是，谁谁讨厌我，谁谁喜欢我，我和谁谁是一个战线的。
这就会让男女关注的视角完全不同。
就像很多男人不愿意说话，只是因为他觉得再说下去，他就要输了，而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。
这完全不是一回事好嘛！
所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物，一句话不对头，甚至一个声音，一个神色，都能引发一场大战。
如果你不了解你们之间的不同点，把他不同的反应当做不爱你的标志，那你只会觉得他越来越不爱你。
2、自我vs连接
为什么有人说，最好的关系是友情之上恋人未满？
因为这样的关系既有亲密，又不会压力太大。
其实，这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧：
一种是被吞噬的恐惧；
一种是被抛弃的恐惧。
距离太近就会被吞噬，距离太远就会被抛弃。
男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体，女人害怕自己在关系中，最后只剩下一个人自生自灭。
可是事实上呢？谁都不会成为谁的全部，吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么，就越会勾引暗示对方如何对待你。
就像是一个段子那样：我昨晚梦见老公出轨了，醒来后气不过，把老公揍了一顿，现在感觉好多了。
不能觉察自己内在的恐惧，把一切责任都推在对方身上，这不是只在段子里才有的情况，你的身边，甚至你的婚姻，也可能正经历这样的笑话。
所以，我们必须要能自己消化一部分情绪，然后才能真正和对方交流，必须知道这个世界有两种恐惧，而最重要的是自己负责。
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亲密沟通的首要条件是什么？
“一个人”和“寂寞”是两回事。
一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。
两个人却可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时，两个人比一个人时更痛苦，因为他近在眼前却无法触碰。
大多数夫妻的沟通，就处于这种尴尬的僵局之下，平常话不多，一说话就容易吵架，一吵架就开始冷战，冷战完了继续不说话，结果就是恶性循环。
那怎么才能打破这个循环？拥有建设性解决冲突的方式呢？
首先你要回答一个问题：你想要解决的问题是谁的问题？
也就是说，冲突发生时，谁是解决问题的主体？谁是责任方？
如果你的回答是，解决问题的是对方，那么你为什么要督促那个解决问题的人？
因为对方不解决啊。
为什么不解决呢？
因为对方认为是我要负责解决啊。
这就是扯皮游戏。
比如下面的对话：
到底你要和小三过，还是和我过，你给个痛快话！
我不知道。
什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？对所有人不负责。
可是我不知道啊！
不知道也要给个结果，否则我跟你没完。
随便吧。
为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢？
因为你是不满意的人。
对于对方而言，他们可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢？
这就是逻辑不清的问题。
一旦你发现别人不配合你的时候，你就要知道，这是谁的问题，如果是你的问题，你的利益受损了，那么你就是解决问题的主体，不是别人，只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。
当你确实了解到这是“我的”问题以后，你解决问题的方法就自然不同了。
你将会更以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少防卫反应的机会。
你将会用更加有效的方式来解决问题，而不是和对方扯皮，互相指责埋怨。那时，你可以用更加客观中立的语言，清晰描述你们所遭遇的问题。
男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。
这就是真正有价值，能进行下去的沟通。
不过明确“谁的问题”，这只是亲密沟通话术的第一步，完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点：
第一步：谁的问题
第二步：界定未满足的需求
第三步：邀约
第四步：具体话术：描述你的问题和需求
第五步：思考对方的立场
第六步：商议解决之道
本来想把完整的六步都呈现给大家，但是那样文章就太长了，所以忍痛舍弃几部分，不过第四步是亲密沟通实战话术部分，是最实用最重要的部分，一定要给大家讲一下，相信大家看了会有很大收获。
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实战技巧：6+2+1话术详解
夫妻吵架怎么吵？
你有病。
你没病。
我没你有病。
我就是有病我找你。
你有病没病跟你找不找我没关系，别特么有病。
看吧，旁观者一看就看出来，这就是车轱辘话来回说，互相贬低，互相指责，互相黑化，我们看着好笑，可是大多数伴侣，都是这么在冲突中无限循环，吵个没完的。
所以，为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，你是要来解决问题的，不是创造问题的。
尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责控制抱怨继续提要求，这也是关系力课程中核心的技能。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：
“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
好啦，具体怎么应用呢？看例子：
情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢？
我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。
当客人来访时，我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。
我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)，
不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。
我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果），
我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。
我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”
任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？
答案很明显。
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。
怎么样，看完之后，内心有没有小小的跃跃欲试呢？
沟通其实并不难，关键就是三句话：
你知道自己是谁，对方是谁；
你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的；
你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响。
这就是第三阶关系力的核心。
家门不幸，多半因为这一点
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《咱们相爱吧》里康乔的母亲，其实在生活中有很多这样的人，她当年只是一个厂子里的普通工人，但因为儿子后来干房地产赚了些钱，财大气粗了，就不把所有的人放在眼里，满眼的挑剔和傲气。
有一个相识的人，小兰，当年长得非常的俊俏，是个大美人，有好多上门提亲的人，她相中了一家庭非常好，那家的男子长的非常帅，但是家里的女主人，也就是她的婆婆非常的重男轻女，而且是一家子的主事人。
但婆婆却是一个连小学一年级都没有上过的女人，没有文化，很粗狂，嗓门高，是个粗蛮子，家里上上下下，大大小小的人都由她一个人掌控，用她的话说：媳妇一进门就得把她掌控住，要不然老了，有苦受的。
老头子当年开高炉炼钢铁赚了不少钱，他们家里下面还有个闺女，早早的就嫁出去了，别看他们家里有钱，但每个月嫁出去的姑娘还得往家里交生活费。
从来不管嫁出去的姑娘有多不容易，总之，她就觉得嫁出去的姑娘是泼出去的水，现在也得收个水费来报答她的养育之恩。姑娘每个月要偷偷的攒下点钱给娘家人，要不然回到娘家受尽母亲的责骂，说什么都是养了白眼狼之类的话。
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小兰嫁到这姓霍一家之后，先是生了个闺女，婆婆就怎么都看不顺眼，家里的活都让媳妇一个人干了，婆婆每天起来就拿了个锤子捶捶背，捶捶腰，说是腰酸背痛做不了活。
家里还养了一大堆的花花草草，每天小兰起早要浇花，要做饭，一旦迟了，婆婆就开始在院子里大呼小叫，有一次，小兰就把几盆花给浇死了，婆婆心疼的骂了小兰好几天，说她是个扫把星，把家里的花都能浇死。
小孙女有一次绊倒了，在院子里大哭，婆婆说了些，小闺女家哭的多，家里晦气，不发家致富之类的鬼神之说。小兰回来就跟老公讲了此事，老公倒是也向着小兰，就去指责自己的妈妈以后说话不要总带诅咒之类的话，都是一家人，万一诅咒灵验了，谁也不开心。
婆婆就大清早的在院子里骂起来，“你个扫把星，娶你进家门是要你干活的，不是要你挑拨我们母子之间的感情的。还有啊，你个龟孙子，你老子辛辛苦苦给你赚下家业，是要你孝顺我们的，不是要你孝顺你媳妇的。”
小兰老公就朝着卧室的窗户喊了一句：“妈，你能不能不要这么没素质，你看你把我们一家三口都欺负成什么样子了，大清早的还让不让人睡觉了。”
这下好了，婆婆又是踹门又是骂，“日上三竿还在睡，还说我没有素质，还说我欺负你们一家三口，有本事你们自个独自搬出去过日子，不要指望你爸爸啊，指望我男人，我就得管着你们，骂着你们，否则都还反了天了。”
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后来，婆婆又要让小兰生个孙子，否则就让儿子跟她离婚。
小兰没有办法，本来是想生一胎的，可婆婆说，有家产的人家都是要生孙子的，第二胎怀的非常辛苦，一直怀不上，后来吃了些补药，才怀上了。
生了孙子之后，孙女完全不在婆婆眼里了，姐弟两个争抢什么，婆婆都要孙女让着孙子，说孙女将来是外人，要对自家的孙子好点。
都是小兰十月怀胎生的，而且闺女更是小兰的贴心小棉袄，可婆婆一直认为孙女将来是外人，对孙子格外疼爱，孙子要什么买什么，娇惯的很，小兰害怕这样给闺女留下不健康的心理阴影，害怕孩子认为自己是不被喜欢，受排挤的人，就将此事跟老公说了。
当老公跟婆婆提起此事的时候，家里又一场风暴开始了，婆婆觉得儿媳妇是在中间挑拨离间，就指着儿媳妇脑门骂道：我可以让我儿子娶了你，也可以让我儿子离了你。
儿子就在中间说了一句：“妈呀，我就是让你看看教育书，看看当今社会怎么教育的下一代，你怎么又扯到离婚上了。”
婆婆说：“我没有文化，但你老子也给你赚的盆满钵满，你有文化，你赚了个屁。”
之后这家里一天一小吵，三天一大吵，就没有太平的日子。
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霍家的闺女小敏嫁出后，小兰婆婆每次吵架后，就去闺女家住几天，住到人家家里也是管东管西，看着女婿也是横竖不顺眼，让闺女把男人的钱都存在她的名下，将来男人要出轨，好回娘家有个落脚的地方，到时候用的是自个的钱，而不是娘家人的钱。
后来，闺女的男人竟然真的出轨了，婆婆二话不说，找了一帮人，上门就把家具都搬到了自个家中，从始至终，女婿为什么出轨，闺女伤心不伤心，中间是什么原因，婆婆问都没有问。
闺女搬到家里后，婆婆成天骂闺女没出息连个男人都看不住，存款也没有落下，说闺女没本事，说闺女是个空心萝卜，说闺女好吃懒做，说闺女要啥没啥，就长了皱纹。闺女被她骂的一天都不想在家里待着，后来，在城里找了一个各方面条件都很差的男人就又嫁了。嫁了之后，才发现男人吸毒，不久就又离了。
离了之后，闺女真的不想回那个家，就去外地打工，现在一个人老大不小了，漂在外地。
去年，他们家老头子在澳门玩赌博输了好多，高炉也盘点出去了，上门要债的人好多，因为常年抽烟喝酒赌博，老头子身子本来就不好，得了脑溢血，去年去世了。
去世之后，每天都有上门要债的，她们就把别墅也抵出去了，一家人瞬间从天堂掉到了地狱，听小兰说，婆婆到如今还是那么跋扈，一点也没有收敛，现在日子过的非常拮据。
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每个家庭都有主事的人，我们称为当家的。如果一个家当家的那个人不明事理，那这个家迟早会从鼎盛走向衰败，只是时间的问题。如果一个家是个干练、明理的人当家，这个人家迟早会一步步走向兴盛。
《咱们相爱吧》里面康乔的母亲就是一个这样的例子，有时候生活真的比电视剧还狗血。用女主林笑笑母亲的话说就是：有钱怎么了，把人踩在脚下，迟早不是好事。后来，她家儿子康乔坐牢，家庭破碎。虽然电视剧中蔡春妮等着康乔坐牢回家，要是在现实生活中的话，妻子早带着儿子改嫁了，一个鼎盛的家从此就消亡了。
曾国藩在治家里提到：刻薄成家，理无久享；伦常乖舛，立见消亡。
家庭兴衰追本溯源都是有原因的。
我认识的另外一个女的芹芹，嫁到了非常有钱的人家，一家人非常的和气，没有里外人之分，家里的女主人也总是很有礼节。
有一次，我去她家里，芹芹婆婆洗了几个苹果就上了楼，芹芹可能穿着拖鞋忙着给我倒水，就绊在地毯上把茶杯给打碎了。她婆婆就拿着报纸、卸掉眼镜出来问怎么回事。芹芹不好意思的说：妈，我把你泡了十几年的茶壶打碎了。没有想到她婆婆说：你打碎了十几年的壶，那你再给我泡十几年的茶吧。
她们家气氛非常的好，为什么像芹芹这样，嫁给这样好人家的女人极其少数，因为中国许多家庭没有好的家风，多半都是谁家比谁家有钱，谁家就占了上风，没有什么道理可言。
在古代一些走向鼎盛的家族，其实都有很好的家风，放在现代也是，一个家如果是一个不明事理、盲目霸道的人当了家，那么这个家迟早是鸡飞狗跳，儿女们不想回家，也多半不幸福。
