【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么男人就是不懂你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
为什么男人就是不懂你
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这几天过节，我遭逢雷事。有个直男朋友兴致勃勃找我打听我闺蜜M的喜好，想追她，送个端午礼物。于是我想起上次逛街的时候路过文艺小店，M好像不经意说了一句夏天来了，穿短袖时间多，最近想买个手串佛珠戴戴。
昨天放假回家，直男送M到候车大厅就递给了她首饰盒，然后就走了。过了一会儿，M满心欢喜地在座位上打开——见证奇迹的时刻来了。嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落地板。整整108颗，珠子是不错，但是，没串。是的，散珠子，没串。然后M就这么在动车上，众目睽睽下看着那108堪比红心的石榴石珠子滚来，滚去，滚来，滚去。
换成是你，穿着短裙的你，捡还是不捡？你捡还是不捡啊？
M说，我这一辈子都不想接受直男的爱了。
后来我崩溃地问那哥们，你脑子进水吗？到底是怎么想的啊！店里的老板难道也没有说要帮你串吗？！他还一脸委屈：我买了各种石头…老板问我是现在串，还是留给女朋友自己按最喜欢的款式串的…
“那你也应该先简单串起来啊！算了我不想说了。”反正他解释了一大通，没一条我觉得是正常人的理由。
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后来闺蜜C说，你这算啥，当年我读书时候异地恋，我那个傻X前男友，为了给我一个惊喜，在我上火车的前一秒，神一般变出一个1米2的大熊公仔。说要代替他陪我坐车来的。我自己才1米6的身高，真的有惊无喜，看着这个熊我都想哭，还得顾及男朋友的面子，在他面前装笑。还是春运期间，你知道我要是扛着这个蠢熊在火车上，会显得比这个熊还蠢。所以，果断把它遗弃在火车站，回头自己还得网购了个一模一样的拍照片搂着它发照片给男票。
C说，真的，关于送礼这件事，防火防盗防直男。
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结果我那朋友十四岁的邻居妹妹说：姐姐们，你们的男朋友这么不行吗？给你们看我男朋友给我送的礼物噢！
一套拉风又美丽的名牌儿瑜伽服——侄女学舞蹈的。十四岁初中女生的同班小男友，在送礼这件事上，秒杀了80后全体雄性。几个女人一起叹气：这届男人，泡妞明显不行啊！
为什么这么说？礼送得好，其实不在乎送什么，而是源于一个“懂”字。她们集体回忆，说我曾经在夏日的晚上，散步去给闺蜜们送鸭脖子，然后出门之前，想想，又回去拿了一包湿纸巾。因为想着她们都做了指甲，会脏手。
如果你是个爷们，一定要看这段：送宵夜，其实重要的不是鸭脖子，而是那包湿纸巾。你不是送吃的，你是去送贴心的。
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你们以为，只有女人缺“懂”吗？我认识一个91年的小鲜肉，他找女朋友从来只找大他五岁以上的熟女姐姐，我问为什么，他说：小女生吧，她也会懂我的话，但是她不懂我的沉默。
关于感情这事，从来是，你能搞懂谁，才能搞定谁。
我们为什么这么需要人懂？ 你想想，你花了多长时间，才挑选到一个完全适合自己的粉底色号甚至依然没有选到？你是不是如今依然没有找到一个适合自己的发型师？你一三五猛吃胖两斤C罩杯，二四六节食瘦三两B罩杯，还嫌弃你的bra不合身，你的bra都只想抱着你的胸哭一场——这位仁胸你能别这么善变吗？
你搞不懂自己。所以才会指望一个男人，了解你喜欢的颜色，了解你的粉底色号，了解你的bra尺码，这样的男人他们的时间必然早就花在了无数女人身上，经验是实战的综合的结果——这样的男人一旦出现，你们一定又嫌弃他套路太深看不透，你搞不定，觉得他太复杂，太难搞定。
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一个懂字，好难。曾有一位泡妞从未失手的男性跟我讲：这么多年来，送礼都没有超过一千块。因为在送礼之前，他一定会结合天时地利，搞准这个女生此刻，当下，到底需要什么。
他曾经给一个热爱喝红酒的女生送过一个三百块的电动开瓶器和一分钟快速醒酒器；在机场给一个妹子变出眼罩抱枕防风毯三件套。就这些小恩小惠，让他所向披靡。
你们肯定会不屑地想：套路。
我曾经说过，套路无所谓重要，重要的是专业的套路。我问：那你最后怎么被你现在的老婆降服的呢？他说：我动真心了。
老婆，当年还是他女朋友，在他生日那天送了他一个面具：你别太累，玩套路也累，大家都这么忙，咱们上上床就好，你放心，我活好不粘人，一切随缘。
我说靠就这么简单？他说：嗯，这句话，好像看透了我，懂了我，一下把我的盔甲全卸了。
但凡谁想被人好好地追一次，泡一次，其实不过是，想好好地被懂一次。送的礼物，不过是想发现，原来，你了解了我。
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前几天我的粉丝群里，有一位男粉霸道总裁，和自己的太太一路走来，却又发现自己的太太虽然号称财务总监，无法胜任公司命脉职位。只得拼命在背后给太太加助理，收拾残局，又要耳提面命要求太太多读经济新闻，多看时报，太太不服，于是冷战。
他又试图把太太赶回原来的全职状态去，可是太太就是死赖着不走，充耳不闻。他说：我已经给了她钱，给了她条件，她为什么就不能去做点自己喜欢的事？
直到我问到了原委，才发现，他的太太，根本不在乎他给她送多少钱。她只是希望：有人陪着她。陪着她上班也好，陪着她做个小事也好，而不是像养猪一样，把所谓的钱和条件丢给她，就再也不管她了。
她曾经在全职太太的寂寞里饱尝心碎，只不过，想求一份夫唱妇随。他听到这些，才算真正懂得太太的心声。
所以，对女人而言，金缕衣不重要，妃子笑不重要，重要的是良辰美景里，你懂得了我需要什么。
所以，对女人而言，你送我断线的珠子是蠢，你送我春运时期的大熊是萌，我不是因为那份礼物太轻，而是，你真的蠢萌得让我不能忍。
今后，还有那般多的时光，那些一个人穿越柴米油盐的寂寥，我不希望，找一个一点都不懂我的人，躺在沙发上睡觉。
你送我一个面具，我便卸下了盔甲。
泡我的时候，我就希望你是懂我的。
我们是人啊，泡人的技术，不能都不如我刚买的茶叶吧！
精选阅读
男人永远不懂，女人为什么这么“作”？
她又生气了……
她又无理取闹了……
她又把我赶出家门了……
我到底做错了什么？
女朋友为什么总是这么“作”？
我相信这是很多在恋爱中比较“笨拙”的男生的想法。
今天我们就来进行科学的女性心理分析，了解一下为什么女人那么爱“作”。
我们先来了解一下：
什么是“作”？
“作”zuō，网络释义如下：
无端生事(zuō，词义源自吴方言)：～死，不～就不会死。
喜欢“作”的女人在英语中叫做“high-maintenance woman”(高保养需求的女人)。
她们不安于平凡平淡的生活，通过“作”来渴望别人的关爱，最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭，“作”过头就被认为是无理取闹，难以伺候的表现。
“作”更多地被看作是一种行为，并且是一种有负面倾向的行为。
其实，女人的“作”，不仅仅是生气、要亲亲抱抱举高高、求安慰求关注等等这么简单，背后有两个很明确的需求。
一、确定安全感
感情很难具体量化，有时候矛盾无法真正去解决，女人就会通过“作”的行为，引起男方的关注，获得短暂的安全感。
这个矛盾可能是异地、金钱匮乏、欲求不满、关怀不够等等，不管是什么，当女人觉得不对劲，又没有办法去解决时，她就会“作”，通过确定安全感来获得能量。
比如女生说“我们分手吧！”，她的目的并不是真的要分手，只是想要对方感知到她的情绪。
如果对方挽留了，她就会有极大的满足感和安全感：你看，我那么作，我男朋友还是不离开我，对我还那么好，他肯定是真的爱我。
如果对方接受分手了，她又会多少有点挫败，同时内心会纠结和矛盾，一方面这样想：我这么作的人，谁不会离开呢？另一方面又在想：他大概是不爱我吧，不然怎么作一下，就死了？
再来看个网上很经常被吐槽的“多喝热水”。
女朋友感冒了，多喝热水；
女朋友生理期不舒服，多喝热水；
女朋友不小心摔跤了，多喝热水。
为什么“多喝热水”被那么多人吐槽，认为这是一种无效的关心？
因为热水喝得多了，这能量不足以让女朋友感到安全。“多喝热水”被认为是敷衍的态度，情商低的表现。
这里有一个非常现实的问题。女朋友不舒服了，如果男方没有时间去安慰，没有经济能力去照顾，这些矛盾是很难在短时间内消除的。
也就是说，光靠“多喝热水”，解决不了根本问题。
不明白两性思维差异的男人，就会“踩雷”。当女朋友说“我们分手吧”，他就真的以为要分手；当女朋友说“我不舒服”，他就以为女朋友真的是不舒服，从而说多喝热水。
男人会想当然的从自己的生活经验，单纯地去推断女人的想法，他没明白，女人的“作”，只是想要确定安全感。
还有一点，大部分男人婚恋中，喜欢偷懒。于是就有“你是不是不爱我了，当初你追我的时候很殷勤，现在没点情趣！”这样的观点。这也是一种安全感确认。
二、关系检验和掌控权
在亲密关系中，女人通常会通过一些无理取闹、撒泼打滚的行为，检验男人对自己的服从度与认可度。
这种检验比确定安全感“作”得更让人匪夷所思和莫名其妙，经常会让人难堪。
比如，有的女人当街扇男朋友的耳光，或者一言不合扭头就走等等。这些女人当然知道这会让男朋友难堪，也知道当众给男朋友甩脸色会让男朋友没面子、难为情。但她们认为，这种检验就是要让对方足够难堪才算检验到位。
这种检验带来的满足感、对关系的掌控感，不是物质能够满足的。比如霸道总裁给张卡对“作女”说“随便刷”，就不如霸道总裁跪在地上哄她说“宝贝我错了”来得爽。
这样的检验游戏，在女人觉得关系不稳时，就可能会出现，以此来确认自己在关系中的掌控地位。
但是，很多女人不了解，在享受“作”带来的掌控权的同时，是需要付出代价的。这种检验关系的“作”，越荒谬，那关系就越容易崩盘。
这些不可理喻的“作”，会让男人心累，无力应对。对于不懂女性心理的男人来说，女人突如其来的“作”，想要做出正确的应对确实挺难的。
那男生有没有应对方法呢？当然有！
第一是包容性，第二是有判断力的选择性顺从。具体怎么做，可以加我们的客服了解哦！
此外，还有一些女生，对自己认知有偏差，或者从小的生活环境原因，确实会有很多“公主病”，特别自恋，且以自我为中心，任性、挑剔、没有责任感、爱哭、娇气，这样的人，相处起来真的特别累。
如果你是一个很“作”的人，并且你很痛苦，想要改变自己的“作”，那你要先了解自己的“作”，完全接纳自己。只有了解并接纳自己了，才能看清楚自己的真实需求。
然后，你可以在关系中尝试直接表达自己的需求，不要掩盖，也不要包装后再展示，更不要让别人来猜你的心思。
因为你一直“作”，并不会有好结果。
正所谓“小作怡情，大作伤身，强作灰飞烟灭”，真的是“no zuo no die”。
他懂不懂你，只看一点
有一句话是：深情不及久伴，厚爱无须多言。许多年里，我们都重复着同一件事，就是把自己的感情装进巨大的注射器里，然后慢慢注射进自己的生活里，去换来友情，去得来爱情，去长长久久地获得亲情。
时间推移，一波一波地推着我们长大。自己被簇拥，也被长大。
而我们渐渐发现，遇到的许多人，开始在时间中有了自己的模样。爱与被爱是一种幸福，而懂与被懂是一种幸运。感情珍贵又廉价，太多的感情，不过是你偶遇，而缝进生命里的人，总是少之又少。
亲情，友情，以及爱情。
他懂不懂你，或许只需要看一点。
二十二岁的失恋，像是人生的一场大雨，淋湿了那些年苦心经营的未来的憧憬，泥沙俱下地冲毁，歇斯底里地声明一种绝望。
那一年的秋天，我回到学校。脸像被重重打了一拳，深深地凹了下去。 一个人经历过什么，身上总还会留有一些什么。比如看过的风景，见过的人，流过的眼泪，长过的笑容，当然，还有被失恋抽去的皮下脂肪。
失恋这件事传得快。毕竟，你曾经身边有人，而此时空无一人的感觉，明眼人都看得到。或许，我的脸上也真的写满了“失望”，虽然尽力掩藏，但就是怎么都藏不住。
两年的感情突然就崩溃了，突然就倒在了我的面前，像一堆废墟，摊了一地。 所有人都来安慰我，似乎害怕我走入死胡同，就不见天日地不回头了。
其实，我是不愿意说的，我嗯嗯啊啊地笑，也嗯嗯啊啊地应付。好像尴尬会更多一些。 他们希望我讲这个故事，来龙去脉地讲。
我自然知道，他们绝不是为了嘲笑，他们或许会帮我一起惋惜这一段感情，但于我，是多么残忍的事。
只有闺蜜例外。
接待了一拨又一拨的安慰大军后，她还是一言不发一句不问。 其实，每说一遍，就是让你揭开自己的伤疤再回望一次。她说，你信不信，我感同身受。你无须多言。
感同身受。或许是她懂你最好的方式。
张爱玲的《倾城之恋》里有一句话是：你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。而我想说，走过的都是风景，留下的都是珍贵。那些和你一起在人生旅途上，走了一路的人，或许会更懂你。
活过许多年后，我们俨然已经过了不再那么容易被感动的年纪，金钱、名誉，见过了潮起潮落，也跨过了山川湖海。而唯一能够触摸到内心深处的，或许就是——我感同身受，我也真的懂你。
我的先生老陈，算是男人届里最木讷的类型。他不会在嘴上讨好任何一个人，包括我。所以你想拥有甜言蜜语，基本会被他搪塞回来。
但他做的最好的一件事，就是懂我。
老陈结婚的时候，跟我婆婆说过一句话：她怕黑，我不在的时候，记得来陪她。
他是怎么知道这件事呢？
那时，我还没出嫁，冬天的时候，总是要和母亲睡在一起，才能安眠。或许女生的脚都怕凉，一凉整个晚上都睡不着。
有一天，母亲在吃饭的时候开玩笑：哟，你啊，出嫁了，小陈又在外面，冬天该怎么过呢！
老陈笑了笑，什么都没有说。
后来，他说，他结婚的前些日子，什么都没记得，只记得这件事。我一直相信一句话，你在老公心中的位置，一定程度上决定了你在婆婆心中的地位。
嫁过去后的这些年，婆婆每个晚上都会穿过小区，到我们家来陪我入睡。婆婆是个好脾气的人，我们常常窝同一个被窝看电视，很少吵架也拌嘴。
有一次，我问老陈，这么大年纪了，不敢一个人睡觉，会不会被嘲笑。
他笑了笑，拍拍我的肩膀，不要总是假装特别坚强，又特别完美。每个人都有软肋。
就像我的软肋，也会需要被保护。所以你的怕黑，我感同身受。他第一次说得那么认真，认真得我一直把眼泪往回流。
懂你，从来不需要太多的言语，或许只是那一刹那的注目，就可以感受到彼此的温暖，然后温暖许多年。
亲情、友情、爱情都是。
刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。这是村上春树《国境以南太阳以西》的一句话。
我们毕生最幸运的事，从来不是大富大贵，而是你的时候，他从街头买回的正好是你喜欢的；你累的时候，他的肩膀正好是你需要的；你难过的时候，你高兴的时候，你有小情绪的时候，他都能恰如其分地陪伴你，陪你高兴着你的高兴，难过着你的难过。
所有的感情里，他懂不懂你，只看一点——在“感同身受”里，我们心中都开出了温暖的花。
深爱的人，为什么也总是不懂自己？
你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。
世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。
世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。
所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。
面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。
若ta不懂你，十年夫妻也易散
若ta不懂你，十年夫妻也易散
金庸出生于江南水乡的书香世家，但不知道为啥却看不上江南书生风格的咖啡侠客，他青睐有加的，偏偏是燕赵之地慷慨悲歌的那种大蒜侠客。文武双全、有勇有谋、谦逊有礼这种传统武侠小说中的主人公标签，到了金先生这儿，往往意味着主角身子龙套命。
但金书之所以精彩，就是因为一个龙套，也能堂堂正正地谈一场轰轰烈烈的恋爱。正如我所理解的和谐社会，就是不用抢着挣大钱、当大官，我可以堂堂正正做一个废柴。
张翠山就是这样一个有轰轰烈烈恋爱经历的龙套，恋爱的对象，是妖女祖宗殷素素！之所以称其为轰轰烈烈，原因如下：
第一，男女组合够劲爆。面瓜加妖女，或许是借鉴了梁兄与英台，老金是非常喜欢这种组合的，如同张无忌和赵敏。以后张无忌可以在家门口贴个对联：“一门两妖女，父子双面瓜”，横批：YY好爽。并且两人分属所谓正邪双方的对立阵营，或许是借鉴了罗密欧与朱丽叶，老金更加喜欢这种组合的，如同夏雪宜和温婉。他们想说的是，门当户对或许已经过时，但结婚真心不只是两个人的事。
第二，恋爱过程够经典。Cosplay、私家游艇、古典诗词、民族唱法、书法国画、雨中漫步、纤夫的爱……素素不愧是妖女婆婆，虽然没有小妖女赵敏那样剑气冲霄的直接，但是倒追起来更加缠缠绵绵、意蕴深长，立刻让我们张五侠心猿意马、小鹿乱撞，在人家船上三起三落、一江两岸，伟人风姿啊！据统计，24h之内，张翠山脸红了6次。
这告诉我们，追人的捷径之一便是投其所好。对方若是侠客中的书生，就来古典的；若是理工科的文青，就来文艺的；若是文科里的技术宅，就来极客。真是妖女不可怕，就怕妖女有文化！
每次陪老妈看家庭伦理苦情婆婆戏的时候，我就想，若是素素不死和无忌赵敏住一块，这俩人天天上演双面胶的n次方，该是多么精彩啊！这部戏名字我都想好了，就叫《我的婆婆是大佬》，它必将打破反武侠人群的最坚固堡垒——中老年妇女，让武侠之光普照中华思密达！
第三，结婚过程够魔幻。本来张翠山正纠结着，又喜欢素素，又嫌弃人家是妖女。谢逊就天降神兵一般地把他俩抓到一起。于是，两人开始越狱，越狱不成就算了吧，又玩泰坦尼克撞冰山，此时翠山还没晋级盗梦空间阶段，于是Ujump、I jump了。跳了也就算了吧，又lost到冰火岛，最后两人正好顺势结婚。
真是气煞我也，为啥我追女生的时候就没人跳出来逼我们同生共死呢？生死与共还不行，就天打雷劈、狂风暴雨，搞出一个异次元桃花源来，给我们孤男寡女一个二人世界。更加令人抓狂的是，每次我YY此场景时，身边总有不开眼的灯泡提醒我，这也不一定能成啊，说不定人家全世界男人死光了也不要你咧？
第四，结局落幕够诡异。如果一场恋爱的结局只是王子公主从此幸福地生活在一起了，那就太平淡了；双人服毒，也谈不上轰轰烈烈；整个两只蝴蝶你慢慢飞，穿过丛林去看小溪水，还算有点神奇。张翠山和殷素素的死当然比这更诡异、更紧张许多倍，为大量武林史专业研究生毕业提供了课题。
两人自杀过程如下，先是俞岱岩抽筋，质问殷素素如此待我，这是何故？完了不解释，晕菜了。素素把事情也解释得很清楚了，途中另起风波，却是我始料所不及了。张翠山跟俞岱岩一样抽筋，目光中如要喷出火来，指着殷素素道：“你……你骗得我好苦！”完了不解释，自杀了。最后素素很无奈，不死不行了。
首先，十年前，俞岱岩想的是我俞岱岩若能不死，此恩必报，十年后您就是这么报恩的？具体人家做了什么你又不解释，你到底想干什么？
其次，素素早就把事情说得很明白了，他很清楚老婆对三哥受伤要承担多少责任，老婆为了救三哥受了伤中了镖他也是知道，怎么也不解释？然后心急火燎就跑去自杀了？
再次，以素素的智商，老公心里什么想法她不门清，她占着天大的道理怎么能吃这个亏？结果也不解释，不解释也就算了，还立刻拔剑求杀，你又不是张角，犯得着吸引仇恨吗。
结果，本来是真武七截显神通，武当一战定乾坤的大团圆结局，被三个突然抽筋的人变成了“夫妻血溅真武殿，独子身受玄冥掌”的悲情戏了，不得不让人感到十分困惑啊！
当然，最简单、省力的解释方法就是主角需要法。他俩不死，无忌怎么一个人去蝴蝶谷求医？无忌不一个人去蝴蝶谷求医怎么碰上朱九真？不碰上朱九真怎么掉落山崖？不掉落山崖怎么练九阳功？不练九阳功怎么天下无敌？不天下无敌怎么当男猪脚？
不过作为恋爱教学贴，咱们还是开动脑筋思考下这纠结三人众的心理活动吧。俞岱岩很好解释，他这人不记仇，一般有仇当场就报了。结果残了十年只能点头yes摇头no，不能报仇只能发愁，最后只好记仇了。他不是重点，重点是翠山和素素这对夫妻档。
张翠山结的不是婚，是寂寞。张翠山喜欢素素么？大约还是喜欢的，不过他心里一直有个声音对他说，她是邪教妖女，她是邪教妖女。就好像每次我打dota的时候，心里总有一个声音对我说，你要好好学习，你要好好学习。区别在于，面瓜张翠山总是可耻地屈服于内心的声音，而我每次都坚强勇敢地战胜了撒旦的诱惑！
这不是克制力的问题（好吧，我承认我是克制力的问题），这是张翠山的价值观问题。在他的世界里，道德是第一位的，女人、爱情、孩子神马的都是浮云。当然他的道德不是真正的道德，而是旁人对他的道德评价，说白了，就是好个清高的面子。所以，素素作为邪教妖女，正常情况发展之下，他是万万不会娶回家的。不过是由于冰火岛甜蜜浪漫的十年之旅，他退出社会成为自然人，才娶了素素。你看回归以后，西华子、卫四娘、唐文亮、俞莲舟纷纷出言或讽刺，或辱骂，或训斥素素，张翠山这面瓜在旁边居然无动于衷，没有一次站出来维护素素。我看到这里就已然有了不祥的预感，之后果然那么地顺理成章。事情他是清楚的，可他就死扛着不说。帮素素辩解，那不是重色轻友之举吗，义薄云天的张五侠如何说得出口。本来大家看自己娶了坏人就都对自己有意见了，现在一说，更加授人以柄了。张翠山娶了个妖女，感觉就是：一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长……这回正好逮着机会，干脆自杀以谢天下。中国知识分子阶层向来是这样，宁可一死以得大名。至于妻子、孩子会怎么样，对不起，爷死都死了，还考虑这个干吗！
今天或许门当户对已经过时了，但是千万记住，价值观冲突是致命冲突，猫吃鱼、狗吃肉，奥特曼要打小怪兽，作为怪兽就千万不要爱上奥特曼。为什么以前革命男女在一起不谈恋爱，要谈人生、谈理想，姜还是老的辣！
最后说素素，素素作为这场爱情中付出最多、牺牲最大的人，结局却最为悲凉。
素素给人的印象应该是敢爱敢恨和善解人意。俞岱岩武功高强、为人侠义，她便花钱、花功夫送人回武当；海沙派、龙门镖局做人做事皆无可取，她便一杀几十口人眼都不眨。
但这还只是一般江湖儿女的豪气，让我们爱上素素的，是她对张翠山炽热的爱。身份不重要，地位不重要，门派不重要，别人的看法不重要，更厉害的是，生死也不重要，自己的价值观都不重要了。
最近婚姻法有了新解释，网上传地火热，我最喜欢的段子是，“什么婚姻法，什么房子车子，只要你愿意，老子命都是你的。”素素就是这样去爱的，甚至比这付出更多。
谢逊看不上张翠山婆婆妈妈、假仁假义，素素这样快意恩仇的奇女子，对此自然也是鄙视的。但只因张翠山，她居然老老实实愿意去做体制内的乖宝宝，小女子洗心革面，痛改前非，随我夫君行善，绝不敢再杀一人。若违此誓，天人共弃。什么是最爱，古惑仔为了妹纸不要命去杀去砍不算最爱，古惑仔为了妹纸洗心革面考上港大才算最爱。
除了敢爱敢恨，她的聪慧明丽也让人喜欢得牙痒痒。她没有赵敏那种聪明到逆天的半仙智慧，更多的是对于人内心的通透。张翠山面色微变，她便知道他心中不忍，招呼手下救人；张翠山一诵读庄子，她就知道人家想起了师傅。
多好，生命中能碰上这么一个姑娘，你一咬嘴唇她就知道你兜里没钱，指着橱窗说：这件衣服丑死了，一点也不配我的风格；你一皱眉头她就知道你肚子饿了，喊着前胸贴后背啦冲进KFC又把一堆“好难吃”的东西剩给你。
只可惜，素素懂翠山，翠山却不懂素素。从头至尾，翠山从来没有去深入了解过素素的内心世界，所以他理解不了素素为什么不发银针射谢逊。正如现代社会，人们总想快一些再快一些，有了特快还要直达，有了直达还要动车，有了动车还要高铁，就理解不了素素为什么想走慢一些，路长一些。小腿抽筋不是因为缺乏锻炼，链条断了不是因为不爱惜车，走错方向也不是因为不认识路，只是因为你，想多走一会儿，在有你的路上。
可惜，再远的路也有到头的时候。素素拉着张翠山在冰火岛迷路了十年，终于也还是走到了目的地武当山。素素是那么了解翠山，翠山一举一动在她那里都是透明的。为什么面对那些正派人士的非难时，张翠山一言不发？为什么俞岱岩要他俩分开时，张翠山没有一口回绝？为什么一见张三丰时，张翠山要说自己媳妇来路不正？路遥知马力……不足，日久见人心……叵测。素素为爱情付出一切，但妾心如水、良人不来，一路上行行种种，早已让素素心头蒙上一层阴影。直到，俞岱岩抽筋发飙之后，心里清楚的张翠山终究没有为妻子分辨一句，而是目光中如要喷出火来，指着殷素素道：“你……你骗得我好苦！”。他考虑过没有，除了他，素素还能依靠谁，抛下十年未见的父兄只身来到婆家武当，老公再不护着自己，难道靠认识半月的二叔？认识一天的六叔？还是未曾谋面的公公？
或许，以素素的聪明，还有办法冷静大家的情绪，说清楚当时的情况。但又有什么意义呢？鲁迅说：人生最大的痛苦是，梦醒了，发现无路可走。素素抛弃一切做了十年的美梦，如今梦醒了，丈夫终究爱侠义胜过爱自己。
这让我想起高中课本里面的杜十娘，从良做人的理想寄托在李甲对她说出晴天霹雳的那一句“我得千金，恩卿亦得所而”的时候，跟素素的心情只怕是一样的。梦想的破灭让这两个女子彻底心死，如果付出一切也不能换来爱情，那就让爱情见鬼去吧。
于是杜十娘恢复成那个魅力十足、熠熠生辉的杜十娘，她冷静地对李甲说：“好啊好啊，你的计划真是好啊。”然后大笑，化妆，设宴，索金，拿出莫能定价几何的百宝箱，一件件地展示，一件件地投江，最后永诀于这个世界。
这与素素最后的绝唱何其相似？“妾椟内有宝，恨郎眼内无珠”。还解释什么，死吧，爱情都没了，尊严总还在吧。
素素的故事告诉我们：搞对象别看得太透，看得太透就要能看得开，再看不开的就找一个他爱你胜过你爱他的，否则就准备受气、痛苦、纠结。不过没啥了不起，不就是多爱了一点么，没啥了不起。
你为什么单身？这就是原因
今天我们来讨论一个特别气人的问题：为什么真性情的姑娘没有男朋友，“绿茶”却有一群备胎？
不知道大家有没有见过这样的真性情姑娘：她们一般性格豪爽，当同事勤劳给力，当朋友诚恳可靠，作为她们的闺蜜，你常常都觉得如果自己是男人肯定会把这样的姑娘娶回家好好珍惜！
但是特别奇怪的是，这些姑娘往往都单身，不是因为不想找男朋友，而是身边的异性都自动把她们给过滤了！
可气的是，那些莺莺燕燕的“绿茶”们，屁股后面却跟着一群的备胎等着转正！
是因为真性情姑娘没有绿茶好看吗？
绝对不是！！
很多真性情的姑娘素颜都能秒杀那些抹了几层厚厚粉底的妖艳贱货们好吗！
那到底是为啥呢？是真性情的姑娘们运气不好，还是男人们都瞎了眼呢？
真性情的姑娘真的这么冤，还是她们身上也有问题呢？
前几天就有这样一个真性情的妹子找我倾诉。
具体事情是这样的，这个妹子有个交往快一年的男朋友，前段时间妹子生日，男朋友给她买了一条3000多块钱的项链。
妹子虽然挺喜欢的，但是觉得花3000元买项链不值得。于是她就和男朋友说：哎呀，没事浪费这钱干嘛啊，你不是还要存钱装修房子娶我的吗？
男朋友听完这话，脸色就有点不好了，但是想着是妹子的生日，还是忍着，让妹子戴上试试。
可妹子非但死活不愿意戴，还硬逼着男朋友把项链退了折现。
于是男朋友就生气了，就说：你真的太不可理喻了，太让我伤心了。
之后两个人就冷战了，妹子觉得自己特别委屈，她找我倾诉：我这是为他考虑，他怎么就不理解呢！我们的工资都不高，一直都在省吃俭用，他现在最重要的事是装修房子！3000多块钱啊，这钱将来装修房子，完全可以用来砌墙啊，我把一面墙挂在脖子上，我有病吧！
说实话，看到妹子给我发的这一大串吐槽，我的内心真的有点同情她男朋友。
EXO ME？人家想和你玩浪漫，你却跟别人聊房子装修？人家期待你回以热情的抱抱，感动的小眼神，你却来个当头棒喝：友情提醒，没有新房不配娶我？
当然，正常人都知道，你不是这个意思，可是你真的觉得恋爱中的人正常吗？
遇到这种情况，男朋友不生气才怪呢！
那么绿茶们面对男朋友送礼物的时候是怎么做的呢？
她们即使内心的白眼已经翻到头顶，表面还能三脸懵逼无辜状：啊？今天是我生日吗？哎呀，连我自己都忘记了你竟然还记得，我好开心呀！
说完迫不及待拆开礼物惊喜状：天呐！你怎么知道我想要这个，你也未免太懂我了吧！
说完再甩过去一个水汪汪的小眼神！
这尼玛不心动不是男人啊！
我知道这个时候很多真性情的姑娘要说了：这也太假了，喜欢这种作女的男人肯定都是辣鸡，我才不屑于讨好他们呢！我只想真性情地做自己，有啥说话！
如果你也是这么想，那么只能呵呵了。
因为如果你就一直这样真性情，你就会发现全世界的男人貌似都是你所谓的那种辣鸡。
所以，真性情的姑娘们，请你清醒点吧！
你谈的是恋爱，不是生意啊。你认为的作，其实是男生想要的认同感；你觉得的假，其实是男生希望获得的安全感。
作为从小被教育要“男孩子要坚强，不能随便哭鼻子”的雄性，只有感受到对方的认同，在一段关系中觉得安全舒服的时候，才敢释放出温暖柔软的一面啊。
感情当中你把“不吵不闹识大体，不装不作真性情”作为一种美德，你以为谈恋爱是在评选“三八红旗手”吗？
再说个血淋漓的翻车现场吧：
我有个叫小雨的朋友，一个来自北方的豪爽姑娘，有啥说话，特别真性情！
我曾经和小雨还有他老公吃过一顿饭，期间我打趣和小雨说：听说前几天你们结婚纪念日，你在办公室众目睽睽下收到一束鲜花啊！请问你当时啥感受？
原本我说出这句话的时候，就已经做好吃狗粮的准备的，结果小雨来了一句：别提了，他送的那束花那束花有股怪味，整个办公室都闻得到，我猜可能因为不新鲜，然后花店加了什么化学药水保鲜！
小雨喝了口水继续往下说：后来我就问他多少钱，结果他和我说300块。我的天！那种破花都要300？我当时就火了！下班后，就想拉着他去花店找老板理论，结果他倒好，怎么都不去，还说我烦，我真的要被她气死了！
小雨说完还不忘给坐在角落的老公一个白眼，我瞄了一眼小雨老公，他一言不发，脸色铁青，当时气愤极其尴尬，我赶紧岔开话题。
那是小雨第一次收到老公送的鲜花，也是最后一次，之后老公再也没有给小雨准备过惊喜了。
搞笑的是，后来小雨居然来找我抱怨，说老公不懂浪漫，不解风情，她至今不知道自己身上有错。
我提醒过她那次送花的事，她做的不对，可是小雨的态度却是：本来他就是被坑了啊！难道我还要谢谢他吗？我这个就是这样，那些假话我可说不出口！
我实在无力解释，只好给了小雨一个迷之微笑。
第一次送花就被老婆怀疑自己智商有问题被坑了，还被当着外人的面直接嘲讽，还有比这更自讨没趣的么？
当然，我写这篇文章绝不是说真性情的姑娘就不好，我想说的是恋爱需要情调啊！
为什么真性情的姑娘总是会输给绿茶？为什么真性情的姑娘没有男朋友，绿茶却有一群备胎？
其实就是真性情的姑娘不知道男生们想要的是啥，也不屑与去研究男生想要的，就一味地我行我素，还觉得自己很酷！
这就好比直男们搞不懂女生的心思，把女朋友惹生气了，还和人家讲道理是一样的！
相反那些让真性情姑娘们鄙视的“绿茶”们，和令那些直男们羡慕嫉妒恨的“暖男”们，为什么总是他们深得人心啊？
就是因为他们知道异性的情感需求啊，知道什么时候应该撒娇卖萌，体贴霸道，知道什么时候该哭哭笑笑，啪啪抱抱！
-END-
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
1、
前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。
原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。
我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”
这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”
我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”
服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”
我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”
我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”
服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”
我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”
服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”
把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”
经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”
我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”
我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。
最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。
我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”
被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”
这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。
当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”
男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”
心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”
老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”
男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”
老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”
男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”
老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”
“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”
“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”
“我没这么说啊？”
“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”
“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。
于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。
男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”
女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”
这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。
解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”
我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”
他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”
但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。
3、
迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”
所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。
巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”
他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。
为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？
为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？
几个礼拜前，我和紫健和米粒在西单那边面基，谈到了爱情百分比。
什么意思呢，就是对有的人来说，爱情可以占他全部生活的二分之一，而对有的人来说，爱情可能只占他生活的三分之一，四分之一，甚至更少。
很多时候，当二分之一和四分之一相遇相爱，就会出现一种情况，二分之一觉得四分之一不够爱，四分之一觉得二分之一黏人又麻烦。
两个人会因为这个问题产生矛盾：
你到底爱不爱我，爱我为什么不愿意陪着我？我真的没有你的家人重要，你的朋友重要吗？不想和我在一起，你就是不爱我。
你到底爱不爱我，爱我为什么就不能让我去做一些我想做的事呢？我也需要自己的时间和自己的空间，陪家人陪朋友。你不够爱我，不然你就会理解我。
说起这个问题的时候，很多人会把责任推给四分之一，觉得你可能就是不够爱对方啊，毕竟真的爱她，就是想要时时刻刻在一起。
我觉得这真的不是爱不爱的问题，也不是双方谁爱得比较多的问题，因为不管是二分之一还是四分之一，付出的都是自己全部的爱。
我把爱情比重里全部的爱都给你了，
你凭什么说我不爱你！
我是真的很认同这个观点，因为我就是一个爱情比重比较少的人，两个人腻在一起就玩的开心点，但是不需要随时随地都黏在一起。所以我才会写出《但凡最登对，必定各独立》那种文章。
不过有人看完说作者好装哦，等自己男朋友真的变成这样不缠她不腻歪她，她哭死都来不及。别听他们瞎扯了，因为和我在一起，都是我把男朋友折磨哭！
我恋爱史不丰富，但是每次都很长，一年两年都是最短的。热恋期的时候觉得在一起很甜蜜，也会有那种好像多见几面的期待。全世界人类的热恋都一样啦。
但是我的热恋期真的是太短了，我的生活里除了恋爱，还有工作赚钱、带我妹去烫头、和我姐去逛街、和好朋友吃火锅这种有意思的事。
每次我被历届男朋友的质问搞到烦的时候，我真的很崩溃啊，他们总是问我，是不是和我在一起就真的那么没意思？！你就不愿意多和我呆一下吗？！你是不是不爱我？！
我靠，我到底要解释几遍我真的很爱你！可是！
我觉得和朋友家人在一起，自己做一些事情，也一样有意思啊。
那个时候我还不懂得爱情百分比这个理论，还觉得好烦我自己哦，魅力这么大，搞得他离开我一分钟都会窒息。
不过我得承认一点，我很多时候被甩，就是因为找了一个二分之一男友，甚至百分百男友，他们受不了我不能随叫随到，也受不了把他们的位置放得和其他人一样。但是我是真的认认真真地付出了我全部感情，所以被甩的时候我真的哭死了。
不过也有被我磨练出来的，他腻歪我的时候就偶尔腻歪几次，我要独处的时候，他就让我独处，可能这才是爱情最合适的忍让。
所以你说我装逼也好，另类也好，你就是要承认四分之一这种人的存在，因为我骨子里就是四分之一，所以我才能异地恋好几年都不眨眼。
如果我为了不被甩就不断地迎合你，把爱情提高到二分之一，那可能就不是我了。我不是自私啊，因为如果我不快乐，那我们两个就都会觉得累，最后的结果无非就是我们两个不介意孤独，这样比爱你快乐。
就像前一段时间微博还有一个小男孩私信问我，为什么我的女朋友总是和她好朋友约会，为什么就不能多和我待一待？我觉得她是不是不爱我？可是我俩在一起的时候又真的很好.....我让她为了我去推掉好朋友的约会她又不肯，可能我在她心里就是没那么重要！
如果现在他再来问我，我就知道该怎么回答了，他们就是典型的爱情百分比不同的人对吧？不是你不重要，不是她不爱你，就是她觉得朋友和你一样重要，难道这样也不行吗？你再这样下去，一定要让她在你和好朋友之间选择，她选择的可未必会是你。
那二分之一和四分之一可以在一起吗？当然可以。因为不管几分之几的人生比重，那都是我们全部的爱情，有的人的四分之一甚至比二分之一还要多。
我们既然相遇相爱，就好好珍惜重合的时间，也能给对方让两个人都舒服的回应。可能二分之一的人再把生活充实点，四分之一的人再多分对方一点点时间，找到一个合适的度就好啦。爱ta就别任性，爱ta就慢慢磨合。
所以当你提出突然约会，你男朋友说要和哥们聚餐，那就下一次约会喽，你说明天就得来一场说走就走的旅行，你女朋友说不行啊，我还想把这个工作做完，那你就等等她喽。
每天不要再瞎琢磨对方到底特么地爱不爱我这个问题啦！不爱的还会和你废话那么多？实在不爱就分手好啦，爱不爱这种事一眼就看得出来的。
但是你千万别近视眼看错了，因为很多时候其实——
对方真的爱你啦，只要你知道她/他可是爱情比是四分之一的人哎。
那最后祝相爱的人，不管几分之几，都能好好爱。
如果你只想要同一个频率的人伴老，就祝你早日遇到。
