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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你不懂我，我不懂你，希望能够帮助到大家。

你真的什么都不懂。

七月一号，我有看到你发表了日志，只是我没有勇气读下去，我怕，我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤，即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍，你很无情，这就足够了，我何必还要把自己弄得遍体鳞伤，鲜血淋淋呢？本来已活得更沉重，任何因为你而要我沉沦的事我都要逃，只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛，痛得无法呼吸，我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。

很艰难地读完，我却早已发现自己泣不成声。你的怨，你的恨，可我看到的却字字是情，句句是爱。因为爱得真挚，才恨得深刻。而我不禁自问，这时候，我到底是还爱你呢，还是恨你？我不知道，心好痛，疯狂地撕扯衣裳，狂乱地捶打自己，眼泪决堤似的没完没了，我讨厌这样的自己，我也讨厌你，是的，我讨厌你。为什么你要对我如此残忍？

你总是那么自以为是，丝毫不想让任何人靠近你的心，难道这样就能保护自己不再受伤？还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢？还是只想这么会在过去，不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情？你总是固执地说别人不懂你，可你扪心自问，你敢让人了解你吗？你不敢，你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事，你自以为你的爱情便是独一无二，你就是世界上爱得最真的人，你就是世界上最受伤的人，你，真的很自私。当我们还是好朋友的时候，你说我是你的红颜知己，今生得我一人足矣，只是，现在想来却是可笑至极，因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人，而你也是我今生的唯一，可你却不止一次地说我不懂你，每当听此，我的心就像被人揪着般的疼痛，而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时，你对你朋友说，你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人，就算是我死党张瑶也没你了解我，我哭了，没有声音，你永远也无法知道，当然你也不会想要知道。我想，这现实我接受了，原来，你自始至终没懂我，而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我，我最懂你之类的话，我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗？人本来就是复杂的感情动物，一个人要懂一个人，谈何容易，但在生活中却常出现这样的戏剧，真是让人捧腹不已。懂，你难道真的懂吗？谁信啊？总之，我是不愿在再相信，有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下，是不会有人懂的，就算愿意敞开心扉，到头来，换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人，到头来换来的耶不过是你不懂我而已。

他爱她，她爱他，他又爱她，但她爱他。爱情，就是一场迷藏的游戏，谁抓住谁，那就是谁和谁的爱情，而这谁永远是不确定的。爱情，也是平静海面下不可知的漩涡，一旦涉足其中，就难以自拔。在毫无预见下，我们便成了局中人，但也可能在你沉迷其中时，不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情，无数的戏剧性充斥其中。爱情，就是男女之间关于感情付出的豪赌，输了的人，注定一无所有，一个背负感情的伤，看着赢者的胜利姿态，却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我，就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。Qg13.Com

我想，我真的不懂你。

明明知道我对你的感情，为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我？想让我认清现实吗？我不是一个没有自尊的人，我懂得知难而退，我已经很努力地在忘掉你了，就算我们不能有爱情，就算我们失去了友情，可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我？你考虑过我的感受吗？我真怀疑你是否有拿我当朋友看，至少，我现在能确定在你心里我已是荡然无存了，我不曾在你心里占有一席之地，你的心里自始至终只有她，无论她伤你有多深，无论你的心里有多很，你想得到的也只是她罢了。

我曾问过自己，是否后悔与你相识，我想，我真的后悔了，因为爱情的代价太大了，我无力支付，我玩不起这样的游戏。明明心里有她，却还要不断给我希望，一切都是错觉吗？难道你做的这一切，只是为了把她曾经给你的伤再给我吗？你恨她抛弃了，玩弄了你，于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢？一直我就不相信爱情，是你，让我有了对爱的期待，可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你，你便断了我们之间的联系，留我一人独自舔舐伤口，你一转身，便又沉浸在了你们遗失的美好中。我，还能期待什么，我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失，不想再为你痛苦，因为，你不值得！

曾互许为对方知己的我们，原来不过只是陌生人罢了。你不懂我，而我，也不懂你！天亮了，梦醒了；游戏结束了，人也该散了；努力忘记掉，便可以不再痛苦了。解脱，便是我现在最大的期望，对爱的期待，只属于被埋葬的曾经。我想笑，即使哭泣，我也要笑着哭。没有了谁，地球一样的转，生活如常地继续。

延伸阅读

我不懂你，可我了解你

喜欢，是一种欣喜的感觉，也只是一种感觉，很容易被时光啃食掉，但爱却很难被时光消磨掉，因为爱本身就经过了时间的沉淀，是心甘情愿的奉献和牺牲，本就超越了一种单纯的喜欢或是不喜欢的感觉。

在我的青春里，一直有一个美丽的模样，不是你，是我心中勾勒过的虚幻的眼睑，自从你出现之后，就被频繁击碎。

你说，如果我在这最后的时间里放开你，会后悔吗?如果在最后的一秒钟，我再尽力拉一把，会迎来幸福吗?未来太过神秘，有时候很模糊，有时候却又很清晰，就像那一个你，不知道是谁安排你出现，又是谁造就了悲剧?对于一个顽固倔强的你，我真的不知道是该继续倔强的守候，还是真的就这样放开。

有好多句子里说时间可以治愈一切，时间是一副良药，可以修复伤口，可以治好各种心病，可以让人忘却曾经刻骨铭心的人和事，多么神奇啊!可是过了这么久，为什么我还是会想起你，还是会念及你的好。

也许本来就只是一场闹剧，我一直都是不舍得的，尽管我可能是真的不喜欢你，可我却很爱很爱你，尽管我了解到你很懒，很不会关心人，洗衣机里的衣服挂都不想挂，直接甩在绳子上，还有一个我最讨厌也是最忧心的坏习惯，那就是熬夜打游戏，还理直气壮的说精神好，倘若你能保证你一辈子精神抖擞那就好了，总而言之你有太多令人不舒服的地方，但我还是不舍得放弃你。

书上写过的很多青春故事基本上都是以离散收尾，而我，多么希望我们能与众不同，能不能永远心连心，哪怕不能再重逢。我们，都悲叹于离散，向往永恒的合欢，却不知不觉的就走散了，像凛冽的冬风刮过脸颊，寒冷且生疼。

一年有四季，纵使能够在时间的庇护下，安然度过三季，暂且可以听不见那种呼呼嘶吼的冬风，但终究还是逃脱不了季节更迭，迟一秒，还是早一分，都一样还是免不了一场冬风一般的浩劫。

张爱玲说我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人是的，我确信在这世上，一定有一个在山河彼岸等待着我的人，他被时间安排在了未来，他很有吸引力，充满了力量，但是，时间携巨浪袭击而来，我仍然不愿它带走你。

时间，它掌控着一切，分配着一切，它拥有神奇的力量，一边把一些事物往后推，一边又把新的事物引领过来，在未来的诱惑和当下的流逝之间，我居然经得起诱惑，始终不舍得把你交还给岁月。其实，不论时光怎样流逝，它总是在一边毁灭，一边创造，最后的成品一定是你想象不到的奇迹。

如果，你心中也有那么一个人，明明不舍得却要做最舍得的选择，却要以最冷酷的姿态去诀别，那么，就不要再难为自己，该想念的时候用心去想念，想做什么就尽力的去做，总有那么一个时刻你也会看到奇迹。

可能，我并不懂你，可我了解你，正如，我不喜欢你，可我深深热爱着你。懂，太高深，很多时候我们自己都未必懂自己，而了解，却是一种具体而微的感觉，很直接，就像盐是咸的，糖是甜的，很清楚。喜欢，是一种欣喜的感觉，也只是一种感觉，很容易被时光啃食掉，但爱却很难被时光消磨掉，因为爱本身就经过了时间的沉淀，是心甘情愿的奉献和牺牲，本就超越了一种单纯的喜欢或是不喜欢的感觉。

如果，你发现你不懂一个人，却很了解一个人，你不喜欢一个人，却很爱一个人的时候，那么，你们就已经不再需要太多的过程去浪漫温情，剩下的就是安静守候的时候，也是生命之中最静美的时候。

我不懂你了，你还懂我吗

打工回来，听人说，你变了。我不相信，我是你的闺蜜，你从未透露只言片语。我不想相信，说给我的也是我们的共同好友。

你我走在无人的晚风里，说着你的心里话，说着我的心里话，那样的无彼此时光不再有了。

记得，你曾脸带幸福的在我和朋友们面前说:老公最好。不过半年，你却暗自做了小三。你转得好快，我被你的红尘观闪瞎了眼，再也看不透你了。晚风里，你还是幸福的样子，我却迷茫中带着害怕，害怕你深不可测的城府。你光鲜亮丽的衣裙，很引人夸，美美的你，怎么就看不出别人眼带笑意之外的意呢?

你的家什么都不缺，老公能干对你也好。我三百六十度的搜索，也没搜出令你变的点。人说:是为享受生理刺激。不信也得信，还理什么解啊?时尚吧!

一火车的心里话，都随风去吧!

不敢问你，不敢伤你，不敢告诉你全村都知道，唯有你老公不知道，唯有你不知道全村都知道你还不知道全村都知道

想着你夜里睡在别人家窗上，我真的好伤心，为什么?深夜，我为你写了首诗，我知道你对诗词一知半解，可你喜欢。可我还是用心的写了。

难作相如赋，

更无皇后金。

寄诗桑陌上，

醒豆坠渊心?

我已经不懂你了，你还懂我吗?

那个时候我还不懂你

小时候，我总是埋怨家里穷。一年中很少吃上几顿肉。尽管你和父亲都很能干，但是我们还是那么穷。家里地里，你一个人忙碌着，并且照顾我和哥哥吃饭，穿衣、上学。父亲虽然是一名工人，工资也不高，但是你从来不让爸爸休班帮家里干活。

在我眼里，你就那么几件衣服，从来都不买衣服，总是拾亲戚穿过的衣服来穿。而别人的妈妈穿的很漂亮，总是买新衣服打扮自己。而你看上去是一个地道的农村妇女，有时候头上再围上一条围巾，显得更土气。袜子只有一双是好的，而且只有在赶集或走亲时才舍得换上它。剩下的总是补丁摞补丁，总还舍不得扔。我的衣服是哥哥穿小的衣服，尽管你给我洗的很干净，但是我仍不愿穿出去和小朋友们玩，因为他们总是穿新衣服。那个时候唯一期盼的就是过年，可以吃到饺子和肉。那个时候真是三月甚至一年不知肉味。

我不知道家里为什么总有干不完的活。你总是起早贪黑地干，我也经常被你拉到地里锻炼。你每天天刚亮就起来为全家人做饭、洗衣服、割草、喂猪然后下地干活。可是你从来没喊一声苦，没叫一声累。不知道你哪来的那么大的精神头，而我在一旁嘟囔着，别人家的小朋友都出去玩了，你却让我干这干那，我心里是多么的委屈啊！尽管在别人眼里我是个听话的好孩子，但是我感觉自己是有苦说不出。但是在以后的学习中，在劳动课上我总是受到老师的表扬，因为我比他们的手都巧。

人家别的小朋友有妈妈买的新鞋穿，而我只有你给我做的千层底，和人家站在一起，我总觉得低人一等。你却对我说，穿自己家做的鞋舒服。我那时真羡慕别人家的孩子。

唯一能让我庆幸的是，每到学校教学杂费的时候，你总能给我按时凑齐。

最令我气愤的一件事，是你那样软弱。尽管你从来没有对我讲，但是我还是听别人说了。那时我刚刚一周左右，邻居王婶的孩子和我差不多，但是有一天孩子不见了，最后在河边找到了尸体。因为那天中午只有你在家，所以你成了她怀疑的对象。她满村嚷嚷，又哭又闹，说你害死了她的孩子，你怎么解释也不行。这在全村引起了轰动，邻村也议论纷纷。但是全村人认为你不是那样的人。她报告了派出所，最后经过侦查，证明了你的清白，终于洗刷了你的冤屈和耻辱。

你当时是那么傻，她那是诬告，你却没有起诉她。她那样对你，你却原谅了她，你太善良了，换了别人一辈子都不会原谅她。你说她也挺不容易的，又是乡里乡亲的，低头不见抬头见，再说谁没有犯错的时候。你的善良和软弱让你吃了多么大的亏啊！我听后都感到非常气愤，为你感到不平。但因为事情过去那么多年了，我不想让你伤心，所以我始终没有问过你。

其实我一直不懂你，直到伴随我慢慢地长大，我才逐渐明白。你在潜移默化中教给了那么多做人做事的道理。可是那个时候我不懂你，不明白你的一片苦心，总是一味的埋怨你。但是现在我要感激你，你的教化将使我享受一生。我亲爱的母亲，儿子永远爱你，祝福你健康长寿。