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小时候，我总是埋怨家里穷。一年中很少吃上几顿肉。尽管你和父亲都很能干，但是我们还是那么穷。家里地里，你一个人忙碌着，并且照顾我和哥哥吃饭，穿衣、上学。父亲虽然是一名工人，工资也不高，但是你从来不让爸爸休班帮家里干活。

在我眼里，你就那么几件衣服，从来都不买衣服，总是拾亲戚穿过的衣服来穿。而别人的妈妈穿的很漂亮，总是买新衣服打扮自己。而你看上去是一个地道的农村妇女，有时候头上再围上一条围巾，显得更土气。袜子只有一双是好的，而且只有在赶集或走亲时才舍得换上它。剩下的总是补丁摞补丁，总还舍不得扔。我的衣服是哥哥穿小的衣服，尽管你给我洗的很干净，但是我仍不愿穿出去和小朋友们玩，因为他们总是穿新衣服。那个时候唯一期盼的就是过年，可以吃到饺子和肉。那个时候真是三月甚至一年不知肉味。

我不知道家里为什么总有干不完的活。你总是起早贪黑地干，我也经常被你拉到地里锻炼。你每天天刚亮就起来为全家人做饭、洗衣服、割草、喂猪然后下地干活。可是你从来没喊一声苦，没叫一声累。不知道你哪来的那么大的精神头，而我在一旁嘟囔着，别人家的小朋友都出去玩了，你却让我干这干那，我心里是多么的委屈啊！尽管在别人眼里我是个听话的好孩子，但是我感觉自己是有苦说不出。但是在以后的学习中，在劳动课上我总是受到老师的表扬，因为我比他们的手都巧。

人家别的小朋友有妈妈买的新鞋穿，而我只有你给我做的千层底，和人家站在一起，我总觉得低人一等。你却对我说，穿自己家做的鞋舒服。我那时真羡慕别人家的孩子。

唯一能让我庆幸的是，每到学校教学杂费的时候，你总能给我按时凑齐。

最令我气愤的一件事，是你那样软弱。尽管你从来没有对我讲，但是我还是听别人说了。那时我刚刚一周左右，邻居王婶的孩子和我差不多，但是有一天孩子不见了，最后在河边找到了尸体。因为那天中午只有你在家，所以你成了她怀疑的对象。她满村嚷嚷，又哭又闹，说你害死了她的孩子，你怎么解释也不行。这在全村引起了轰动，邻村也议论纷纷。但是全村人认为你不是那样的人。她报告了派出所，最后经过侦查，证明了你的清白，终于洗刷了你的冤屈和耻辱。

你当时是那么傻，她那是诬告，你却没有起诉她。她那样对你，你却原谅了她，你太善良了，换了别人一辈子都不会原谅她。你说她也挺不容易的，又是乡里乡亲的，低头不见抬头见，再说谁没有犯错的时候。你的善良和软弱让你吃了多么大的亏啊！我听后都感到非常气愤，为你感到不平。但因为事情过去那么多年了，我不想让你伤心，所以我始终没有问过你。

其实我一直不懂你，直到伴随我慢慢地长大，我才逐渐明白。你在潜移默化中教给了那么多做人做事的道理。可是那个时候我不懂你，不明白你的一片苦心，总是一味的埋怨你。但是现在我要感激你，你的教化将使我享受一生。我亲爱的母亲，儿子永远爱你，祝福你健康长寿。

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还是那个时候，那段记忆

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我仿佛是暗夜里的幽灵，在这个迷茫的世界里游荡。没有方向，没有目的。

我也尝试过孤独，就算只剩自己，也应该努力让自己去适应。一个人久了，真的很难去接受别人，就算心里有那种感觉，也只会逃避。因为他们比任何人都害怕孤独，害怕伤害。

有些事，不要刻意去逃避，不要去强求，要知道，没有什么比自己更重要。

我忘了吗？我没忘。我也不可能忘。就算之前的一切都已支离破碎，我也在努力拼凑，只为让它更加完整一点。我把最深最真的爱给了你，请你告诉我你想要的是什么？我无力的告白，在你面前总是无法呈现出最美。或许是自己太懦弱，可是对不起，我依旧爱你。

我们还有缘，但不是现在。我记得那些事，永远也不可能忘。还在这个世界上游走着，看不见来时的路。我明白，我们的爱情就是一场梦幻，你哭着告诉我那不是梦，那是我们拼了命想要拼凑的支离破碎！到底还在坚持什么？我也不知道，就像我不知道有多久我没有好好善待自己。有一种爱情，就像亲情，友情。彼此依靠着，虽然找不到离开的理由，但心里都明白那是一种错觉。

你当这是一场骗局，一场游戏。我也哀求着你留下，大声告诉你我爱你。紧紧的抱着你，好怕你会被抢走。我的胆怯油然而生。对不起，我们要的不是这样，这不是我们追求的爱情。

这场赌局最终我是落败者，虽然不敢承认，但我必须面对。这是生活，生下去，活下来！

我笑着接受，这种现实你骗不了任何人。一切都是最好的安排，就像你来过，却依旧走了。

我的世界不怎么大，如果你来了就别走，如果你想走，就别来。我赤裸裸的欺骗了自己。我以为自己很懂爱，可到最后才发现我根本什么都不懂。现实狠狠的给了我一巴掌，可我又能做什么？我接受了，就像之前一样。努力安慰自己没什么大不了，一切都会重新开始，我记得的，又怎么可以重新开始？

到最后我笑了，没有任何理由的笑。

你看向我的时候我也正好在看你，所以我记住了你转头的一瞬，就像天际划过的流星，只是一瞬。

就这样，我继续着自己的生活。也有了勇气继续走下去。沿途的风景很美，可我无意观赏，因为我知道，梦还没有醒，这场赌局依旧还在继续！

那个时候，你还记得吗

爷爷当过过几年的兵，没经历什么战争，在村里当上了村干部，听爷爷说那时候家家户户几乎都有枪，有的是用来打鸟或着野兔，因为这个地区是平原，没山没水，也就没有什么野生动物，爸爸和小叔就经常抢爷爷的枪来玩，爷爷嘱咐几句，枪里并不放子弹，他们就拿着跑去玩了。
我们这个地区离唐山有170公里，同属河北省。那个时候还经历了一场天灾，就是现在还让人念念不忘的唐山大地震，主要震区在唐山，但这个余震也危及到整个河北省各个领域，也包括我们的小村庄。当时爸爸、小叔和后院的一个小伙伴正玩的高兴，天色也渐渐暗下来，天气又闷又热，玩累了就睡着了，爷爷和奶奶在有大炕的屋子里睡，而他们三个小孩就在另一个屋子里睡觉，这个屋子里的床是用木头板搭成的，超级简易，刚好能睡下三个孩子。不知几时，居然刮起了一阵大风，接着就下起了小雨，房子开始剧烈的晃动，爷爷和奶奶都被惊醒了，奶奶还不知是什么情况，爷爷瞬间明白了，是地震，他拉着奶奶往外跑去，这时房顶上不断落下土屑，奶奶安全到达院子里，爷爷飞快的转身跑进另一个屋子去救三个孩子，三个孩子还在熟睡，对发生的一切全然不知，爷爷先把一个孩子抗到肩上，左臂夹一个孩子，右臂夹一个孩子就往外跑，到了院子里，奶奶接住孩子，爷爷长舒一口气，所幸都出来了。这场地震对于这个村庄没有造成人员伤亡，但也让许多人失去了自己的房屋，那时候砖房还是为数不多的，大都是土坯房，有的没震几下就倒塌了，结实点的就在余震中一点一点倒塌。小雨连续下了几天，余震也持续了几天，人们就在空地淋着雨待了几天。雨过天晴了，这场天灾也终于结束，人们又开始建造自己的家园，不论有多么困难。一个人的力量是微薄的，一家人的力量是有限的，全村人的力量是巨大的，先帮倒塌严重的村民，大家一起，不去计较是你家，还是我家，就埋头去干，就这样慢慢恢复了整个村庄。
听爷爷说那个时候，如果你家没柴了，明天一看你家就多出一堆柴，冬天下雪了，早上起来，有人扫雪就扫到了你家门口，我听着觉的好笑，真的有那么傻的人吗？活雷峰吗？是的，过去就是这样，出门是不用锁门的，你家有事，招呼一声就去帮忙，是不用谈钱的。

你不懂我，我不懂你

你真的什么都不懂。

七月一号，我有看到你发表了日志，只是我没有勇气读下去，我怕，我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤，即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍，你很无情，这就足够了，我何必还要把自己弄得遍体鳞伤，鲜血淋淋呢？本来已活得更沉重，任何因为你而要我沉沦的事我都要逃，只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛，痛得无法呼吸，我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。

很艰难地读完，我却早已发现自己泣不成声。你的怨，你的恨，可我看到的却字字是情，句句是爱。因为爱得真挚，才恨得深刻。而我不禁自问，这时候，我到底是还爱你呢，还是恨你？我不知道，心好痛，疯狂地撕扯衣裳，狂乱地捶打自己，眼泪决堤似的没完没了，我讨厌这样的自己，我也讨厌你，是的，我讨厌你。为什么你要对我如此残忍？

你总是那么自以为是，丝毫不想让任何人靠近你的心，难道这样就能保护自己不再受伤？还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢？还是只想这么会在过去，不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情？你总是固执地说别人不懂你，可你扪心自问，你敢让人了解你吗？你不敢，你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事，你自以为你的爱情便是独一无二，你就是世界上爱得最真的人，你就是世界上最受伤的人，你，真的很自私。当我们还是好朋友的时候，你说我是你的红颜知己，今生得我一人足矣，只是，现在想来却是可笑至极，因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人，而你也是我今生的唯一，可你却不止一次地说我不懂你，每当听此，我的心就像被人揪着般的疼痛，而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时，你对你朋友说，你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人，就算是我死党张瑶也没你了解我，我哭了，没有声音，你永远也无法知道，当然你也不会想要知道。我想，这现实我接受了，原来，你自始至终没懂我，而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我，我最懂你之类的话，我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗？人本来就是复杂的感情动物，一个人要懂一个人，谈何容易，但在生活中却常出现这样的戏剧，真是让人捧腹不已。懂，你难道真的懂吗？谁信啊？总之，我是不愿在再相信，有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下，是不会有人懂的，就算愿意敞开心扉，到头来，换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人，到头来换来的耶不过是你不懂我而已。

他爱她，她爱他，他又爱她，但她爱他。爱情，就是一场迷藏的游戏，谁抓住谁，那就是谁和谁的爱情，而这谁永远是不确定的。爱情，也是平静海面下不可知的漩涡，一旦涉足其中，就难以自拔。在毫无预见下，我们便成了局中人，但也可能在你沉迷其中时，不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情，无数的戏剧性充斥其中。爱情，就是男女之间关于感情付出的豪赌，输了的人，注定一无所有，一个背负感情的伤，看着赢者的胜利姿态，却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我，就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。

我想，我真的不懂你。

明明知道我对你的感情，为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我？想让我认清现实吗？我不是一个没有自尊的人，我懂得知难而退，我已经很努力地在忘掉你了，就算我们不能有爱情，就算我们失去了友情，可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我？你考虑过我的感受吗？我真怀疑你是否有拿我当朋友看，至少，我现在能确定在你心里我已是荡然无存了，我不曾在你心里占有一席之地，你的心里自始至终只有她，无论她伤你有多深，无论你的心里有多很，你想得到的也只是她罢了。

我曾问过自己，是否后悔与你相识，我想，我真的后悔了，因为爱情的代价太大了，我无力支付，我玩不起这样的游戏。明明心里有她，却还要不断给我希望，一切都是错觉吗？难道你做的这一切，只是为了把她曾经给你的伤再给我吗？你恨她抛弃了，玩弄了你，于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢？一直我就不相信爱情，是你，让我有了对爱的期待，可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你，你便断了我们之间的联系，留我一人独自舔舐伤口，你一转身，便又沉浸在了你们遗失的美好中。我，还能期待什么，我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失，不想再为你痛苦，因为，你不值得！

曾互许为对方知己的我们，原来不过只是陌生人罢了。你不懂我，而我，也不懂你！天亮了，梦醒了；游戏结束了，人也该散了；努力忘记掉，便可以不再痛苦了。解脱，便是我现在最大的期望，对爱的期待，只属于被埋葬的曾经。我想笑，即使哭泣，我也要笑着哭。没有了谁，地球一样的转，生活如常地继续。