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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我不懂你了，你还懂我吗，希望能够帮助到大家。

打工回来，听人说，你变了。我不相信，我是你的闺蜜，你从未透露只言片语。我不想相信，说给我的也是我们的共同好友。

你我走在无人的晚风里，说着你的心里话，说着我的心里话，那样的无彼此时光不再有了。

记得，你曾脸带幸福的在我和朋友们面前说:老公最好。不过半年，你却暗自做了小三。你转得好快，我被你的红尘观闪瞎了眼，再也看不透你了。晚风里，你还是幸福的样子，我却迷茫中带着害怕，害怕你深不可测的城府。你光鲜亮丽的衣裙，很引人夸，美美的你，怎么就看不出别人眼带笑意之外的意呢?

你的家什么都不缺，老公能干对你也好。我三百六十度的搜索，也没搜出令你变的点。人说:是为享受生理刺激。不信也得信，还理什么解啊?时尚吧!

一火车的心里话，都随风去吧!

不敢问你，不敢伤你，不敢告诉你全村都知道，唯有你老公不知道，唯有你不知道全村都知道你还不知道全村都知道

想着你夜里睡在别人家窗上，我真的好伤心，为什么?深夜，我为你写了首诗，我知道你对诗词一知半解，可你喜欢。可我还是用心的写了。

难作相如赋，

更无皇后金。

寄诗桑陌上，

醒豆坠渊心?

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我说我不懂你

我天真的以为我很懂你，很了解你，然而在时光消逝的时候，我才慢慢的意识到自己真的错了。原来我真的不懂。

这首爱情的歌唱了这么久，你是不是也听倦了，听累了，这些歌词你是不是早就看烦了。如果不切歌你是不是会把耳朵捂上？还是会开门走出去？都说恋爱久了，一切都会变淡，一切也不会像原来的那么的美妙芬芳。在已逝的流年，总会有温暖的问候回响，而在现实的时间里，我们总是争吵，这是不是在告诉我们，距离越来越远，未来也只是梦里的总是争吵，这是不是在告诉我们，距离越来越远，未来也只是梦里的昙花一现。

突然好想一个人出去走走，不再如此的依赖，也许这样会好些吧。一个人我可以由着自己的性子来，我可以放任自己的心情，我可以把音乐调到最大声，我可以跳着那些没有节奏的舞蹈，就这样享受着自己一个人的繁华。可是，心里的天平还是站在了现实这一边。你说我们不是只有自己还有父母，你说现在有的不只是爱情还有责任，你说你对我有责任。可是你有没有发现你在河的右岸而我在左岸？你活的现实，而我活在了天真里，我希望的世界你不能明白，而你所说的生活和现实我听着太累。

这么多年来，我已不是那个原来的我，我像是失去了翅膀的鸟儿，失去水的鱼儿，找不到我想要的天空和大海。心就像是这雨前沉闷的天气，透不过气来。我越来越不懂你的世界，不懂为什么我们之间想会有这么大的差别，现在的我们，你是你，我是我，虽然在一起，却不懂得彼此。

你说你相信缘分，我们遇见了，相爱了，就是缘分。而我不知道自己到底相不相信缘分，我只觉得一切都像是一场梦，梦醒了，你走了，留下我这个做梦的人。在我看来有缘分是很奇怪的东西，真的有月老吗？如果有的话我真想他把这份缘分系上一个死结，这样谁也解不开，我也就不用担心梦醒了。

然而月老真的有吗？你说的那些话我听了总是觉得太现实，我不想活的那么累，我想简简单单的，我们在一起，结婚，组成一个家庭，生两个宝宝，一家四口。我不希望我们的相爱以一句我不够好画上句号，一直在努力，努力寻找最适合我们的牵手。我不希望我们是彼此生命里的甲乙，只是路过的关系，我希望我们可以彼此相依相扶。我希望你可以看透我的世界，而我能够明白你的世界。

时光真的很奇妙，他总是在给你美妙的时候带给你伤害，总是在幸福里插播眼泪。如同一部电视剧，在你看到高潮的时候，告诉你且听下回分解，瞬间心情变跌倒了谷底，而我们现在便是如此。我总是在想象着自己嫁给你的样子，而你却告诉我那张纸真的那么重要吗，婚礼只不过是个形式。我是一个女生，对爱情和婚姻充满了向往，穿上婚纱嫁给自己心爱的人，这是每一个女生的梦想吧。我不懂你对婚姻的看法，不明白你对爱情的定义。

青春是容不下等待的，我却把等待死死的赚在了手里，希望可以握住青春，握住爱情。可是我却忘了，爱情像是沙漏里的细沙，你越是使劲它流失的就会越快，我想我是该松手了，否则就真的流逝了。

爱情里没有对错，说这话的人应该是个哲学家吧。每一份爱情都是需要经营的，不要为爱失去自我，也不要因为自我而失去爱情。爱情需要用心，而婚姻更需要用心，只要彼此都放低自己的态度找到十指相扣的最适合的方式就好。

我说我不懂你，但是你住在了我的心里。

我不懂你，可我了解你

喜欢，是一种欣喜的感觉，也只是一种感觉，很容易被时光啃食掉，但爱却很难被时光消磨掉，因为爱本身就经过了时间的沉淀，是心甘情愿的奉献和牺牲，本就超越了一种单纯的喜欢或是不喜欢的感觉。

在我的青春里，一直有一个美丽的模样，不是你，是我心中勾勒过的虚幻的眼睑，自从你出现之后，就被频繁击碎。

你说，如果我在这最后的时间里放开你，会后悔吗?如果在最后的一秒钟，我再尽力拉一把，会迎来幸福吗?未来太过神秘，有时候很模糊，有时候却又很清晰，就像那一个你，不知道是谁安排你出现，又是谁造就了悲剧?对于一个顽固倔强的你，我真的不知道是该继续倔强的守候，还是真的就这样放开。

有好多句子里说时间可以治愈一切，时间是一副良药，可以修复伤口，可以治好各种心病，可以让人忘却曾经刻骨铭心的人和事，多么神奇啊!可是过了这么久，为什么我还是会想起你，还是会念及你的好。

也许本来就只是一场闹剧，我一直都是不舍得的，尽管我可能是真的不喜欢你，可我却很爱很爱你，尽管我了解到你很懒，很不会关心人，洗衣机里的衣服挂都不想挂，直接甩在绳子上，还有一个我最讨厌也是最忧心的坏习惯，那就是熬夜打游戏，还理直气壮的说精神好，倘若你能保证你一辈子精神抖擞那就好了，总而言之你有太多令人不舒服的地方，但我还是不舍得放弃你。

书上写过的很多青春故事基本上都是以离散收尾，而我，多么希望我们能与众不同，能不能永远心连心，哪怕不能再重逢。我们，都悲叹于离散，向往永恒的合欢，却不知不觉的就走散了，像凛冽的冬风刮过脸颊，寒冷且生疼。

一年有四季，纵使能够在时间的庇护下，安然度过三季，暂且可以听不见那种呼呼嘶吼的冬风，但终究还是逃脱不了季节更迭，迟一秒，还是早一分，都一样还是免不了一场冬风一般的浩劫。

张爱玲说我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人是的，我确信在这世上，一定有一个在山河彼岸等待着我的人，他被时间安排在了未来，他很有吸引力，充满了力量，但是，时间携巨浪袭击而来，我仍然不愿它带走你。

时间，它掌控着一切，分配着一切，它拥有神奇的力量，一边把一些事物往后推，一边又把新的事物引领过来，在未来的诱惑和当下的流逝之间，我居然经得起诱惑，始终不舍得把你交还给岁月。其实，不论时光怎样流逝，它总是在一边毁灭，一边创造，最后的成品一定是你想象不到的奇迹。

如果，你心中也有那么一个人，明明不舍得却要做最舍得的选择，却要以最冷酷的姿态去诀别，那么，就不要再难为自己，该想念的时候用心去想念，想做什么就尽力的去做，总有那么一个时刻你也会看到奇迹。

可能，我并不懂你，可我了解你，正如，我不喜欢你，可我深深热爱着你。懂，太高深，很多时候我们自己都未必懂自己，而了解，却是一种具体而微的感觉，很直接，就像盐是咸的，糖是甜的，很清楚。喜欢，是一种欣喜的感觉，也只是一种感觉，很容易被时光啃食掉，但爱却很难被时光消磨掉，因为爱本身就经过了时间的沉淀，是心甘情愿的奉献和牺牲，本就超越了一种单纯的喜欢或是不喜欢的感觉。

如果，你发现你不懂一个人，却很了解一个人，你不喜欢一个人，却很爱一个人的时候，那么，你们就已经不再需要太多的过程去浪漫温情，剩下的就是安静守候的时候，也是生命之中最静美的时候。

不懂你的爱

我对G似乎只是朋友的关系，更多的经历都放在了学习，友情和小黑的身上。

说起小黑，他是我上高中来第一个男生好朋友，把他始终当哥哥。小黑对我没的说，处处照顾，我为我身边拥有他而感到幸福和安全。那段时间里我觉的自己是世上最最幸运的女生，朋友、哥哥、亲人。

也许是上天看我过于幸福了，非要给我来点调味剂已充实一下我的生活不可。小黑无缘无辜的不理我了，这给我造成的伤害是无可估量的。那段日子里我变了好多，好多，很少和周围的人说话，上课下课除了睡觉就是睡觉。阿傲、皮皮、豆豆、姗姗都看出了我的不对，天天逗我开心，那时我想有她们就足够了。

高一的生活简单充实又有点复杂，不过还好一切很顺利，在吵吵闹闹，开开心心中我度过了高一转眼今年秋天我升入了高二，大家被分的很乱，只有皮皮和姗姗在一起，我们其他人都被分开了，尤其是我和阿傲，虽然都是学文，我在四班她在五班。或许这也是好的，大家可以重新交新的朋友，而我们无论离的有多远都还是朋友。

高二的生活很累，每天都有老师讲它的重要性，让我们一心用在学习上，可是看的出来，很多人都无心学习，当然这也包括我自己，我为之感到惭愧。

在新的班级我认识点点和甜甜，她们对我非常的好，我们无话不说很快成了要好的朋友。我不知道老天是不是有心在耍我，阿傲给我送来一封信，是小黑给我的，信的大概内容是以前是他的错，希望我能原谅他，回忆了好多我们以前的事，说还想成为最好的朋友，如果可以让我给他回信。看完信后，我不明白自己是怎么想的是高兴还该悲哀，总之一切好复杂。在想了几节课后，我终于提笔写了，但写完后，我莫名的又给撕了，点点却又把信拼好给小黑送去了。

下午劳动课前小黑来找我问我劳不劳动，我说不劳，他说他也不劳，想找我谈谈，我说行。就这样我们去了大会议室，里面的人很多，也很不安静，大家来也只想找个地方呆着。小黑问我近来怎样，我说还好我看他笑了笑，大家无言已对，局面看来很尴尬。

接下来的时间里，皮皮、姗姗、阿傲、锐锐、G相继都近来了。他们都怪异的看着我和小黑，我猜他们是误会了，果真不出我所料，G以为我和小黑在一起了，我笑了说怎么可能他是我哥，在一瞬间里我发现看着G的眼睛，自己会感的脸发烫，自己也不知道怎么回事就对G说自己喜欢他，G也感到很奇怪，连说不可能，我认真的说是真的，他还不太相信。不过我感觉他后来还是信了，不然看见我不会不自然，不会喝完酒给我打电话。在我觉的G也许可能也喜欢我的时候，阿傲找我谈了，她说小果我今天找你谈没别的意思，只想和你说清楚，不想以后出什么事了，你又来找我，我们是朋友，不是吗？我看着她说我们是好朋友。她说G喜欢我，我们约好一年半以后在一起，只是我现在有男朋友，不过毕业后谁也管不了谁了。G现在的心里有一半都是我，他可能现在不喜欢你，在一起以后或许会喜欢你的。听完她的话后，我感觉天已经塌下来一样，自己已经无法呼吸了，一切在这一秒中停止崩溃。我要哭了，但我不能在阿傲面前哭。我背对着她说我要找G谈谈，先走了。

在去二班的时候我看到了G我把阿傲和我说的一切问了他一遍，他点了点头，明白了，所有的一切都明白了。从头到尾我都是个傻子，笨蛋，白痴。我没有在和G说任何话，只是强忍泪水回班了，一到班级泪水便忍不住的流了出来，点点和甜甜问我怎么了，我说了刚才发生的一切，点点和甜甜都很生气，说像阿傲这样的朋友不要也罢，G这样的男生有的是。慢慢的我也想开了，决定放弃。

第二天一早，点点就拉着我说G想和我在一起，一切都是误会。果然下课的时候G来找我，说和我在一起，那天是9号，我们在一起了。可是，阿傲陷入了深深的痛苦中，而我并不知道。在和G在一起的两天后是我的生日，生日过的很排场，好朋友都到了，很热闹，阿傲也来了，可是她没和G说一句话，G送我的礼物是戒指，我不知道那是不是代表着他喜欢我或可以让我感到幸福。事后听他们说阿傲一直都不是很开心，我明白为什么，没有多说些别的。在G的心里永远都有阿傲的影子，阿傲是他心中永远也摸不去的伤疤，失去阿傲他很心痛，为了阿傲的事我和G谈了好多回，每次他的答案是喜欢我，真的喜欢我，而不喜欢阿傲，可是我却从一个很可靠的人那里得知G让那个人在平安夜那天给阿傲买苹果，让他多找阿傲聊聊，说他对不起阿傲，说他心里总想着她等等。听了这些话后，我有种自己已经死了的感觉。在想了好久后我把戒指还给了G，事后点点和甜甜都把我骂了，说G万一对我是真心的，我就得自己哭着后悔。皮皮、二龙、豆豆、姗姗都来找我谈二龙也说我太冲动了，说G跟他说对我是真心的，是喜欢我的。其实这话G对我说很多遍了可是我却越听越虚伪。那天放学G送我回家，唱着林俊杰的《不懂》。是啊！我们都不懂是吗？尤其是我，G我真的不懂你对我的爱，是真是假。点点曾对我真心喜欢一个人就要相信他否则就不喜欢他。我该怎么办呢？

高二的生活还在继续，一切都从未停止过，可我和G身边的朋友却越来越少，我好想哭，好想哭，17年中我为所有同学哭过的次数加起来也没有我因为G哭的次数多。

不懂你的爱还是你从未爱过，我为自己的初恋感到悲哀，为G悲哀，为阿傲悲哀，为小黑悲哀，为皮皮、豆豆、姗姗、二龙悲哀，为点点，甜甜悲哀，我为所有帮过的人悲哀，悲哀他们认识了我这样的朋友而悲哀。