男人什么时候想出轨？女人什么时候想离婚？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的男人什么时候想出轨？女人什么时候想离婚？，希望能够帮助到大家。

男人什么时候想出轨?

1.女性怀孕期间

女人的孕期是一个漫长的过程，在这个过程中，男人会怀揣即将做爸爸的欣喜对老婆在物质上尽量满足。此过程，也是女人最矫情的过程，甚至会出现莫名的焦躁不安，导致乱发脾气，再加之男人生理上本能的需求，很容易一边照顾着孕妻，一边在婚外打游击。

2.分居两地状态下

分居两地的婚姻是最辛苦的，每一个孤独的长夜，都会在相思与饥渴中度过，面对生活的重担，又是无奈的抉择。对于很多男人来说，最实用的泄欲方式就是ML，但生活中随处都有诱惑和被诱惑，一旦自制力不在最高警示线，出轨自然上演。

3.事业动荡期

男人是家里的顶梁柱，一旦男人的事业不成功，带来的将是整个家庭财政的动荡，在这个过程中，男人是一声叹息，甚至会有强烈的自卑感，如果事业长期不成功，会出现自闭现象。此阶段是男人心理防线最脆弱时期，往往女人只会冷嘲热讽，不会给予鼓励，从而导致男人心寒，在婚外寻找乐趣。

4.婆媳矛盾加剧时

婆媳不和常常会波及婚姻。这对于丈夫是一个颇棘手的同题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。

男人为什么会想到出轨，女人为什么会想到离婚?

1.男人是一种懦弱的动物，他们不愿单身独处，当婚姻遇到挫折他们首先想到的是出轨而非离婚。

首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯做家务，离婚意味着要独自一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不肯离婚的。其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是相当致命的打击。因此，即便与现在的女人之间没有了感情，只要没有找到下一位情人，他们是不会下决心离婚的。

这是男人特有的行为模式。即使爱情已不在或早已淡漠，他们也常常会毫不在乎地求欢。即便是他们真的有了离婚的念头，在没有找到下一个替代者之前,也不会主动提出离婚。再次，男人习惯用逃避的方式来面对压力，出轨，迅速逃到另一个女人的怀抱里，是他们缓解自身压力的一种方式。这也就是为什么我们看到男人的出轨要远远多于女人的一个原因。

2.女人常常是宁为玉碎不为瓦全，当婚姻遇到挫折时首先想到的是离婚

很多妻子宁愿离开那个家，也不愿意每天过得没滋没味。女人嫁给男人，更大的希望是能过上幸福安定的生活。如果男人给不了她，女人自然会有强烈的离开的愿望。因此，靠离婚来解决问题，就成了女性朋友的首选了。另外，女人对糟糕的情绪忍无可忍，结束糟糕情绪的方式就是结束婚姻。

女人什么时候想离婚?

1.受到丈夫的冷落时

有男人的宠爱，女人就像生活在天堂，幸福至极;受到男人的冷落时，女人就像生活在冰窖，失落备至，所有的细胞、神经、血液都会涌动着离婚、离婚，好像只有离婚才可以拯救自己于水火。

2.受到公婆不公正待遇

很多女人在婚前是爸妈手掌心的宝，到了婆家却被自己婆婆欺负，尤其是丈夫对婆媳关系放手不管的情况下，女人会很想离婚。

3.夫妻争吵不休

夫妻之间小吵怡情大吵伤心，经常争吵。

4.物质要求不能被满足

所谓嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。虽然现在的女人能独立，能挣钱养活自己，但传统的结婚的意义在女人头脑中还是根深蒂固。当女人对物质的需求不能被满足时，离婚念头也就油然而生。

5.男人出轨

女人骨子里渴望彼此忠诚的婚姻，一旦发现自己男人出轨的事实，很可能就会想到离婚来结束不爱的婚姻。当然她们未必这样去做，但是离婚的念头一定是出现过的。

一段好的婚姻并非时时刻刻都是美好的，美妙的。婚姻就如一段正弦波，有高潮也会有低谷，当婚姻处于低谷时，请守住我们自己，给婚姻更多的坚守和容忍。你的每一次坚守和容忍都在为迈向一段美好的婚姻尽了一份力。

延伸阅读

什么时候才是对的时候？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么时候才是对的时候？"，希望能够帮助到各位。

什么时候才是对的时候？

从来没有所谓对的时候，

只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。

他和她本来是很亲昵的朋友。

“是真的很好很好的那种。”

她用简单的字眼一再强调着，以为这样可以真的让我懂得。我不懂，听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束，我始终不懂。

听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片，还结束在一个莫名其妙的地方，接着忍不住脱口而出：

“啊！就这样呀？”

总之，他们本来交情非常之好，好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了，但是因为女生表达了对男生死党的关心后，男生突然阴阳怪气不理她了。

“太幼稚了吧？就算吃醋也不必用这种方式表现呀！连自己的情绪都不能好好管理，你确定还要喜欢这样的人？”

“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天，女生忍不住约男生出来聊聊，并且表明了自己的心意。

“那天，我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人，但是他回答我说现在还不是时候，不是对的时候。”之后，就真正的疏离了。

再怎么邀约，男孩都不为所动，甚至还回了：

“只要是你约我，我都没空。”这样绝情的话来。

“他都做这么绝了，你还需要知道什么？”

我不解，答案已经是这样的昭然若揭。

“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”

“讲清楚？还需要讲得多清楚？你确定你承受得了吗？”

女孩执意坚信这不是男孩真正的心意，他只是需要时间去理清自己的心情，毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的？

“不必当面问呀！你现在就可以传简讯问他，‘现在不是时候，那到底什么时候才是对的时候？’”

看不过去的我忍不住想要插手，手一伸就要拿起她的手机。

女孩动作比我还快，急忙把手机抱在自己怀里，瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。

“为什么要对自己这么残忍？”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗？

爱情的发生怎么有办法规定时候呢？

就连爱情自己都无法预期一夜醒来，居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇，但爱情要发生终究还是会发生，难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗？

你是真的不懂还是逃避着不想去面对？

这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。

他说现在不是对的时候这样取巧的回答，他不说你不是对的人这样残忍的答案。

他不想当坏人，他要保留在你心中那个好的自己，不愿意自己在你心中成为那个不对的人。

他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂，却在你心中累积了更多疑问，而你又替他找好了百般的借口。

如果你是对的人只是出现在不对的时候，那么，疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗？难道还察觉不到你的重要性吗？

从来没有所谓对的时候，只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。实情是，只要对象不是你，对他来说，没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。

什么时候不能哭

有一段时间总在博客上做“知心姐姐”，挺有成就感的，工作、爱情、人际关系，问什么的都有。大部分问题我也不知道正确的答案是什么，但是有机会说跟有机会听，总是缘分。

其实，每个女孩或者女人面临的问题，都有很大的相似之处，谁都有化解不开的时候。但是，对女人来说，有些时候，真的不能哭。

她说她在外面遇人不淑，受了坏人欺负，哭了一个月。不要哭，不幸不是眼泪可以挽回的，一次不代表一生，更不会永远遇到坏人。只是下一次，让自己先擦亮眼睛。

她一往情深，可是再也留不住他了——别在他的面前哭。男人女人爱和不爱的时候都一样，谁用情深谁是输家，愿赌就服输吧，让他最后看到的是你的笑容，他最终记住的也是你的笑容。

被老板不客气地破口大骂——一定不要在办公室哭。你是一个职业的打工者，要知道，老板永远不会同情你的眼泪。要是有出息就老老实实回到你的座位，继续做你该做的事，天道酬勤，你的努力谁都会看到，只是时间问题。

出差或者换个国家去读书，换个城市去工作，人在他乡的时候，很容易脆弱，也很容易掉泪，因为觉得什么都不那么亲了，什么都是陌生的——同样只是时间问题，你要是肯接纳，你会开始享受新的风景、新的朋友和新的生活。天涯何处无芳草，把眼泪收起来吧。

可怜天下父母心——如果你过了18岁，最好不要在他们面前落泪，生活中的一切艰难，到了你自己该承担的时候了，你的眼泪会让两鬓开始斑白的双亲肺腑揪心。

都说男儿有泪不轻弹，社会在流泪这方面给女人很大的宽容——喜欢哭就哭吧！所以，很多时候，我们纵容了自己的眼泪。喜欢北京话里一个词——“扛着”，有的时候，我们需要“扛”一下我们的眼泪，让自己一点一点地，坚强起来。不一定要成为什么女强人，但是坚强是每个人本来就该有的素质，是每个人心中垫底的一块硬石头，任谁也踩不坏它……

遭遇出轨，什么时候才是离婚的佳时机

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的遭遇出轨，什么时候才是离婚的佳时机，欢迎阅读与收藏。

01

要不要离婚

遭遇外遇后，是否离婚一定是你会考虑的一个问题。在谈论具体问题之前，我先要摆明我的观点：

①离婚不等于解决外遇。有的人遭遇外遇后选择离婚，但是离婚后仍然过得不幸福甚至更糟糕，这就是因为没有解决实质问题导致的结果。什么是实质问题呢，简单而言：就是对一份婚姻的经营能力和把控能力。一段婚姻以外遇而告终，这当中是有很多教训需要汲取的。

②离婚是人生大事，不可草率。婚姻不易，且爱且珍惜，外遇虽然严重破坏了婚姻，但如果可能，还是应该先以修复为第一考虑。但是，我这里也必须提醒，正是因为婚姻是人生大事，所以，如果通过外遇看透了对方，尤其是确定了对方是一个没有责任感，不能给予幸福感、安全感，甚至没有廉耻道德之心的人，那么该离必须离！一份负能量的婚姻持续下去，你毁掉的将是自己的一生。

③离婚其实是一种取舍。理智的离婚过程，是你通过对婚姻状况的判断，认为离婚所得超过离婚所失，然后你在二者中选择得到更多的那个，或者说舍弃得到少的那个。

遭遇外遇的婚姻，你选择不离，一定有所得，比如为孩子保留完整家庭，给婚姻一个机会等等；你选择离，也会有所得，比如自由，尊严、独立、对婚姻的忠贞度的要求等等。同理，离或不离，也都会有所失。

所以，如果你“得”到某一部分，就一定要“舍”去另一部分，这个道理如果你没有想通，不管你离不离，你都会是痛苦的。当鱼和熊掌不可兼得的时候，你非要想着兼得，这就是无尽的折磨。

02

能不能离婚

接下来，是能不能离的问题。有些人注定是离不了的，比如有的家庭主妇，离婚了自己没法生活了，这样的情况，即使你一天到晚想着离婚，也很难跨出这一步。

还有就是优柔寡断、反反复复的人，决定离婚了，又惦念不离的好处，纠结离婚的各种不好，这放不下，那舍不得。这样的人，属于人格不独立，也很难离婚。

所以，离婚的重要前提是，你需要独立，经济独立和人格独立，满足这两点，你再来考虑离婚。

谈到这，我必须直言不讳指出一个问题：有人因为不独立而选择不离婚，为了让自己的心理平衡，他们通常会回避自己不离婚的真实原因，而是假借孩子或其它理由来掩饰——对于此，我深表理解和同情。但是，你不直视并努力解决自己的问题，就一定会一辈子受困其中。其实，即便你不离婚，在婚姻中，也要学会独立；即便你的婚姻没有遭遇外遇，你也要学会独立。

03

该不该离婚

以上缕清了，才具体到“”该不该离“的问题，这是最难的部分。离不离婚其实是非常个案的问题，这篇文章不可能对此有明确结论，但是在评估你的婚姻的时候，有几点是可以考量的：

①对方不想回头。这种情况下，我通常倾向于离，强扭的瓜不甜，更何况还不一定能够强扭得回来。与其尊严扫地苦苦挽留，不如痛下决心狠狠放手。旧的结束才有新的开始。医生面对濒死之人，会尽最大努力抢救，但我们凡夫俗子，面对濒死的婚姻，很难救得回来，因为你既没有妙手回春的技艺，关键是，你自己其实也是一个病人。关键是，医生救不了作死的人，你也救不了作死的婚姻。

②对方对外遇的态度。如果对方对外遇的态度是没什么大不了，“现在都这样”，不认识到自己的错，不意识到对你造成的伤害，甚至还要把外遇的原因推卸到你的身上，那么这样的婚姻，我也不建议继续下去。改错的前提是知道自己错了，如果ta连错都不认为是错，你觉得能改得好吗？所以，面对这样的人，离婚就是解脱，除非你心大到ta怎么胡来你都能忍受。

③对方后续的处理。回过头去想想，当外遇被你知道的第一时刻，他是如何应对和处理的，如果马上认错，不狡辩，不推诿，很快跟第三者了断，以言语和行动来证明自己悔改和永不再犯，这样的情况，你可以再给机会不离婚。但是，如果相反，仍然跟第三者暧昧不清，仍然还在继续欺骗和背叛你，无视你的感受和伤害，那么你可以考虑离婚了。

涉及到离婚，还有一些更缓和或稳妥的做法，比如暂时分居，现在有试婚，其实也可以尝试“试离婚”，大家如果还有感情，分居一段时间后还会在一起；如果真的觉得已经无缘分，那么离婚其实也是对双方负责任的结果。

04

如果你已经做出离婚的决定，你也必须清楚，从决定离婚，到最后离婚，其实还有一段路要走。关于离婚，还有几句话想说说：

①其实，离婚中，最大的心结是孩子，这是很多人无法迈过的一个坎。从这个角度而言，要做出离婚的决定，真的是需要内心特别强大才行。宽慰自己的话就是：离婚了，孩子不见得就一定不幸福，尤其是如果你真的愿意为孩子负起责任，你会对孩子的幸福越来越自信。退一万步讲，即使孩子真的有一天不幸福，你也要释然，因为导致孩子不幸福的罪魁祸首，是破坏了家庭的外遇者，而不是选择了离婚的你。

②中国人恐怕是世界上最怕离婚的人。

因为传统，因为“宁拆一座庙，不拆一个家”的思想。所以，社会舆论对离过婚的人都是有偏见的，甚至是歧视的。这也是很多人不敢离婚的潜意识作祟。

另外，中国夫妻在处理离婚问题上，通常都是非理性的，针锋相对的，不留情面和余地的，这就导致离婚后大家老死不相往来的情况比比皆是，形同水火，视如仇人，这样最大的伤害当然是孩子。

所以，中国人怕离婚也是可以理解的。

但是，婚姻的实质，本来是为了得到幸福，提高自己的生活质量，假如一份婚姻不但没有实现这些，反而弄得自己陷入痛苦的深渊，其实这才是真正扼杀人性的极端行为。

所以，我一直认为，如果社会现在对婚外情已经如此包容，为什么不能对离婚也包容呢？如果那么多人认为一夫一妻制是抹杀人性，那么让一个人在婚姻中承受着巨大的痛苦，难道就不是抹杀人性吗？

③如果真的走到离婚，协议一定好过诉讼。因为协议大家还讲点情分，至少还有商量，起诉基本就是撕破脸皮，不留情面了。

最后，离不离婚，其实全在自己，不管你是不是离婚，说到底都是要做通自己的思想工作，消除心结。很多人会问咨询师：我到底该不该离婚？

其实，这应该是咨询师问你的问题，而咨询能够帮助你的是，不离怎么过，要离怎么做。

女人，什么时候应该选择分手？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人，什么时候应该选择分手？，希望能够帮助到大家。

1、

张爱玲说：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

说这话的时候，张爱玲心里是欢喜的，哪怕胡兰成长她14岁，哪怕他已有妻。

在胡兰成与第二任妻子离婚后，“胡兰成与张爱玲签订终身，结为夫妇。原使岁月静好，现世安稳。”那一年，胡兰成38岁，张爱玲24岁。

然，在那个战争纷飞的年代，现世安稳是多么不容易。婚后不久，胡兰成就奉命去了武汉。

男人有才便多情，胡兰成到了武汉后，也遇到了一个为他开出一朵尘埃里的花，那便是17岁的护士小周，风流成性的胡兰成已然忘记了那个时时刻刻都牵挂他的张爱玲，自己则与小周沉浸在男欢女爱中。

一年半后，张爱玲在给胡兰成的诀别信中写道：我已经不喜欢你了。你是早已不喜欢我了的。这次的决心，我是经过一年半的长时间考虑的。彼时唯以“小吉”故，不欲增加你的困难。你不要来寻我，即或写信来，我亦是不看了的。

2、

电影《和莎莫的500天》里，讲述了一个关于分手和寻爱的故事：

男主汤姆的公司新来了一个女员工莎莫，在一次酒吧K歌之后，两人意外地擦出了爱情的火花。

在他们相爱的这500天内，他俩像很多恋人一样，一起去影碟店看专辑，一起发疯，去他最爱的地方，在她的胳膊上画画，一起逛家居，一起畅想未来。

汤姆觉得，这就是真爱了。但是，莎莫却对他说：她并不是认真的。

因为他们来自不同的家庭，莎莫对于感情并没有安全感，她并不相信爱情。

汤姆想不明白，为什么两个人在一起那么开心，却不能永久相伴呢？他更想不明白，那个说着不相信爱情的人为什么嫁给了别人。直到最后，他才明白，原来莎莫想要的安全感，他给不了。

3、

林子喜欢李静很久了，于是也追了很久。

在外人看来，林子是极为体贴的，洗衣、做饭样样精通。逢饭点还会将营养美味的饭食放到李静家门口。所谓的二十四孝男友，不过如此。

然而，令人想不到的是，因为李静迟迟不答应自己的追求，林子一怒之下闯入李静家，随手将茶几上的一只玻璃杯打碎，他拿起玻璃残片，径直冲着自己的手腕划了下去。

看到满地的鲜血，李静慌了神。在半刻犹豫后，她拨通了110，120。

自那之后，李静搬回了家，她再也不敢一个人在外租房住了。因为她不知道，那个划在林子手腕上的玻璃下一次会不会划在自己身上。她不允许自己的人生有意外。

“爱是迷迷糊糊天地初开的时候那已经盛放的玫瑰 爱是踏破红尘望穿秋水只因为 爱过的人不说后悔”爱情会让人冲昏头脑，失去判断。最后只愿你永远清醒，爱对人，而不是后悔痴心错付。

男人什么时候才可以脆弱

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人什么时候才可以脆弱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人什么时候才可以脆弱

当一个女人可以在男人表现出真正的恐惧和脆弱时给他空间时，我就能肯定她已经学会了拥抱自己的脆弱，并且不会从男人身上汲取她的力量或者地位。当一个男人可以跟一个在真正恐惧和脆弱中的女人坐在一起，并且不试图去解决问题或者给她建议时，我就能肯定他能舒服地跟自己的脆弱在一起并且不会从装作全能全知中汲取力量。

布莱尼·布朗［RisingStrong］（Joy翻译）

不知道你妈妈有没有在你小的时候这样对着你爸爸抱怨：“你能不能有点男人的责任感？”“你能不能更像个男人一点？”或者“我看隔壁家的谁谁都已经赚了多少钱了，似乎又在某某地方买了第3套房了，我什么时候能等到那一天啊！”

这时候你爸爸是一副什么表情呢？他会怎么回应你妈妈呢？

我想一个男人最害怕的就是别人说他无能。可是他的妻子往往比任何人都知道他的这个软肋，所以当两个人吵架，如果妻子习惯性地用羞耻或者伤害对方的方式来应对自己的受伤时，那么她只要说一句话就可以深深戳疼这个男人：你能不能不这么没出息？

在我们的文化构建里，男人似乎被赋予了很多的期待：他必须有所成就，“出人头地”，他必须是家里的经济支撑，必有足够“上进”或者“有野心”，必须时刻显现出可以让人依赖的“可靠”模样，他甚至也不被容许经验和分享他的感受，比如羞耻、难过、恐惧和焦虑，因为这些感受都会让他变得“很娘”。

今天我想替男人说说话，我们来聊聊，男人到底什么时候才可以容许自己脆弱，而我们什么时候才能容许自己爱的男人们脆弱？

这些年的脆弱都是你一个人承担，很辛苦吧？

我记得2014年我爸爸第一次冠心病发作做了支架手术之后，你根本想象不到他脑子里想的第一件事情是什么，他在刚手术完就跟我们说：我要上班。当时我还非常不能理解：他貌似也没那么喜欢自己的工作呀，为啥要拼了老命的非要去上班？

后来我和妈妈都根本拦不住他，他还是在手术后不久就上班了，完全没有听医生的话好好休息。可惜身体并不会顺从他的倔强，所以他在工作了不到一个月，他就再一次把自己弄到医院去了。事情前前后后折腾了有大半年，他才终于意识到：原来我已经真的没办法工作了。

然后我记得那时他似乎是带着满满的歉意对我说：宝贝，我现在是真的没办法上班了。哎，以后不能给你赚钱了，就只有靠你了。那一刻我好像突然明白了他的脆弱：原来他一直执拗地去上班，就是害怕自己不再是家里的经济支柱，害怕自己不再是一个强大的撑起这个家的“男人”。

我妈妈是一个特别坚强并且有力量的女人，但是她既不容许自己脆弱，也根本不容许我和爸爸脆弱。所以爸爸对自己的这份脆弱，无法被她接纳，也因为无人可说。我不知道爸爸在我面前说那句他无法上班时，不知道带了多少羞耻感。

布莱尼·布朗在她的访谈中发现，男人们是这样体验到他们的羞耻感：

－羞耻感就是失败，在工作中，球场上，你的婚姻中，在床上，在钱上，在孩子上。不管是什么，失败让我感觉羞耻。

－羞耻感是犯错。不是做错事情，而是自己这个人是错的。

－羞耻感是一种有缺陷，不足的感觉。

－当人们觉得你软弱的时候，羞耻感就来了。任何不被看作是很强壮的事情都让人觉得羞耻。

－暴露自己的任何弱点都是让人羞耻的。基本上，羞耻就等于弱点。

－表现出恐惧让人感到羞耻。你不能表现出害怕，不管怎样你都不能害怕。

－我们最深的恐惧是被批判或者嘲讽，它们都非常让人觉得羞耻。

这就是我们所面对的现实：当我们对自己没有觉察的时候，我们不仅不容许自己脆弱，并且我们也不容许自己爱的人脆弱。当一个人都不能在自己的爱人面前表现出脆弱的时候，当一个人的黑暗不能被看到时，他往往会被黑暗淹没。

可是我们不知道的是，脆弱并不是软弱，相反，能够表达自己脆弱的人，往往需要更大的勇气。如果你不信，下面我们就来探讨一下，当男人被一味地要求坚强，或者他们自己学不会脆弱时，他们会变成什么样子。

这是一份被嫌弃的勇气

我曾经无数次地听我的来访者说，她们的男朋友或者老公是一个“情感隔离”的人。我通常会追问到：“情感隔离”是什么意思？她们会回答我说：就是他很少表达自己的感受或者情感，总是猜不透他的感受是什么，并且当我表达的时候，他通常都没有什么回应或者不知道怎么回应。

每当这个时候，我都很想问一句我的来访者：“如果他真的跟你表现出他的脆弱，他的委屈、悲伤、无助、焦虑或者深深的恐惧，你真的做好准备倾听了吗？”

一个很让人心痛的模式是：我们说我们希望男人脆弱，我们求他们对我们敞开心扉，我们请求他们在体验到恐惧时告诉我们，但事实上大多数女人根本无法消化它。当这些男人真正表现出自己的脆弱时，我们很可能带着恐惧蜷缩起来，这种恐惧可能表现为失望甚至是恶心。

男人们当然也不傻，他们知道表露自己的危险，他们在我们的眼中看到这样的神情，它仿佛在说：“行不行啊，你坚强点，男人点吧！”所以男人们慢慢明白了女人想要什么：“她们想要我们假装脆弱，于是我们变得很会假装。”

布莱尼·布朗在自己的研究中发现，当男人还没有学会觉察和面对自己的脆弱时，他们通常会有两种表现：气急败坏或者关闭自己（pissed off or shutdown）。

当男人觉得自己不足或者很渺小时，通常会用愤怒或者关闭自己的方式做回应。回到我的女性来访者问我的问题上：为什么她们的伴侣会情感隔离呢？因为他们感受到脆弱，却只知道用关闭自己的方式来应对。

这是一份被嫌弃的勇气。当一个你爱的男人真的鼓起勇气跟他的脆弱在一起时，你是否有勇气跟这个真实的他在一起呢？还是你口口声声地说着希望他“敞开”，心里却暗自只希望他能“更爷们些”？

我们对别人有多残忍，对自己就同样有多残忍

如果我们发现自己很难容许别人脆弱，可能就要问问自己：我是否能容许自己脆弱？因为通常我们不能接纳别人的部分，也恰恰是我们不能接纳自己的部分。

生病对我来说一直是一件很脆弱的事情，它不止是生理上的脆弱，还有让我感受复杂的心理上的脆弱。每次生病，我的自动化反应都是：这该死的身体又背叛了我，现在我又在浪费时间躺着休息，不能去做那些重要的事情。所以生病这件事情在很长时间，对我来说，都是一件让人羞耻的事情。

我的这份羞耻感是哪里来的呢？当然是来自我的家庭。在我的原生家庭里，通常生病都是一件蛮丢人的事情，就好像是被身体背叛了，并且还会被责备。所以当我爸爸从2014年冠心病发作，并且因为不面对自己的脆弱而逞强，然后在过去的两年里经常有类似惊恐发作的过程中，最开始我是无法接纳他的脆弱的。我会和妈妈一样，认为他这是在“作”。

后来我渐渐意识到，在爸爸感到恐惧时，我要做的不是再去评判他，而是让他把所有的恐惧和担心表达出来，并且跟他的恐惧在一起。当我能不再去评判他，或者暗自希望他更“爷们”一些的时候，我就有了力量给他空间，容许他跟自己的恐惧共处。

记得有一次爸爸在我这里的时候惊恐发作了，妈妈说：“你根本就没事儿，不要乱想。”

我却拉着他的手说：“我知道你现在体验到的都是真实的，能再跟我说说你的感受吗？”

然后我只是静静地听着，去体会他说的那种疼痛、恐惧、焦虑和担忧。我发现当我能跟他的这些感受在一起时，他的确也更有力量平静下来了。

过了这么多年我终于学会接纳自己的脆弱，也正因为如此，我开始接纳这个我爱的男人的脆弱。在我前面，他只需要真实，不需要永远坚强或者有力量。

你不需要永远那么“爷们”，这样我也不需要那么“理智”了

我们的文化构建里对男性和女性最大的期待（或者说得更直白一点，就是歧视）是：作为一个男人，你必须强大而有力量，任何不符合这个标签的行为都可能被视作“娘炮”，并且你会被人告诉说“能不能爷们儿点”；作为一个女人，你必须保持性感但你绝对不可以表现得很感性，因为你会被人说“不要这么情绪化好吗？”

当一个女人不能拥抱自己的脆弱时，才会需要她的男人“爷们儿”些，才无法在他真正脆弱和恐惧时跟他在一起。因为他的脆弱也激发起了她自己身上还无法面对的那部分脆弱，所以她通常在这个时候会用贬低这个男人的方式来得到力量感。

这就有点像是一个在水中溺水的人在奋不顾身地挣扎，这个时候去救她的人其实非常危险，因为救生员很可能被她一起拖下水，甚至被她踩在脚下。人在生存线上挣扎时，可能就只剩下了生存的本能。同样，在一个人感到非常脆弱时，他的自尊也在生存线上挣扎，这个时候如果他对自己的脆弱没有很好的觉察和接纳，那么他很可能用贬低别人的方式来获得自己的自尊。

当一个男人不能拥抱自己的脆弱时，才会需要他的女人“理智”些，才无法在她真正脆弱和恐惧时跟她在一起。他通常会责备她太矫情、太情绪化，并且因为他根本无法充分地聆听她，所以他会急着给她建议，修理她的“问题”，试图让她闭嘴。如果她在他给出了建议之后仍旧不闭嘴，他就会彻底失去耐心。

如果我们真的想跟最亲爱的建立亲密，我们就必须面对自己的脆弱，并且学会跟对方的脆弱在一起。我真的希望有一天我们都可以更真实地活着，男人们不会因为表达真实的恐惧而被人说“娘炮”，女人们也不会因为表达真实的脆弱而被人说“情绪化”。

愿我们，都能活出自己最真实的感性！

什么时候适合谈恋爱？

什么时候最适合谈恋爱？

高考完了，毕业了，紧张了十几年终于结束了。家长说大学可以谈恋爱了，班主任说大学如果有两件事没做就是不完美的，其一是挂科，其二是谈一场轰轰烈烈的恋爱。也许这是一种环节高考前气氛的玩笑话，但我当初还是信了，为了谈一场恋爱而默默提升自己以备那美好的不期而遇。

大学阶段是否真的适合谈一场深刻的恋爱？

插播一条某名校大学女生的理想对象要求：阳光温暖、真诚善良、上进有责任心、身高178+、喜欢运动、最后，希望有一到两次感情经历。

为什么要有情感经历？这重要吗？我估计是他们可能觉得有感情经历的人更会照顾和体贴人吧，但是，感情经历还是要看发生在什么时候。

几年前，某心理学家对2472名青年进行了一份调查，这些青年有的是单身，有的正处于恋爱，有的已经有不同次数的恋爱经历。调查的主要内容包括：第一，恋爱经历。其中最核心的一点是稳定的恋爱经历（比如至少长于一年），就算不到谈婚论嫁的地位，至少双方也有了比较明确的承诺，都希望彼此是自己终生的伴侣；第二，性格特征，主要包括内外向，责任心，自尊，对人好不好等等。

结果得到一个有趣的结论：第一场稳定的恋爱发生在23--25岁之间，对于个体的性格发展和成熟程度非常重要，他们往往有更高的自尊、责任心、稳定的情绪等。而在21--23年龄段谈第一场恋爱的人，则没有这样的效果。

研究者认为，第一场深刻的恋爱，最好是发生在25岁左右。因为，这个时候，人的心理和身体发展为稳定的恋爱关系做好了一定的准备。发生过早，可能恋爱双方或者某一方还不适应这种节奏，不适应“我真的恋爱了，我要一辈子好好爱她，珍惜她”这种承诺，不适应自己从一个单身汉变为一个有责任有担当为未来的关系发展做好准备的关系角色之中。相反，在25岁作用，按照正常的发展逻辑，人已经有了相应的较为成熟的心理准备，在这个时候，进入这种对于人生有重大角色意义的恋爱阶段，对于个体更好的照顾他人，培养自己积极的性格是极好的。

这样来看，大学生在大学阶段似乎并不适合进行一场深刻的恋爱，因为在大学阶段的恋爱似乎对自己的性格成长没有多大的帮助，不见得因为恋爱了就学会了很好的去照顾人和关心人，当然，女生的心理发展比男生要早，女生可能好一些。

你已经多少岁了？或许你会说，姐/哥早就过了25了，现在有那个时间，却没那个心境去像大学那样谈恋爱了，可能确实如此。如果说25岁是一个极好的年龄，那28岁或许还是不错的，哈哈。

什么时候见家长合适

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谈婚论嫁见家长是迟早的事情，但什么是见却是个值得思考的问题，如果你们感情很好，还处于热恋期，或者还没有结婚的打算，建议还是先不要急着见家长，除非感情稳定下来了，打算以后一起过了，否则过早见家长坏处比好处多得多。

见家长意味着你们是双方眼中未来的伴侣了，众所周知，恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，恋爱可以浪漫，可以无厘头，但婚姻必须实在，必须世故。爱情是两个人的世界，你们可以尽情享受爱情的纯粹与浪漫，甚至可以作一点、矫情一点，这样还可以给感情增添情调，但必须务实的婚姻，总是让你不得不在人情世故的牵扯下筋疲力尽。未见家长前，你们吵架了，自己知道，顶多朋友知道，家长不知道，你们和好了，也是你们的事情，不需要考虑家长的感受和反应，可以自己选择处理的方式，你们有什么矛盾都可以内部解决，不用受到外界的过多干扰。但是，一旦见了家长，和男朋友吵架就不仅仅是你们两个人的事情了，你妈你爸你未来公公未来婆婆都有可能参与进来，你还不能明着让他们不要多管闲事，谁让你们见了家长，已经是双方默认的准儿媳准女婿呢？

你们见了家长后，你男朋友再次到你家时，他还能理直气壮地两手空空登门吗？从见了你父母的那一刻开始，他就已经进入你父母考察的范围了，他必须服从于人情世故，否则就是不懂事，不适合当你丈夫，将来可能无法给你一个好的生活。同样的，你也被男友家人考察着，当你再次到她家时，你作为未来儿媳，是不是要表示表示一下，买点营养品什么的，饭桌上，你夹什么菜，怎么夹，笑起来怎么样，怎么对长辈说话，坐姿谈吐这些统统被男友家人观察，360度地被审视。吃过饭后要不要帮忙着洗碗，不洗吧，万一男友家是典型的女人做家务的家庭规则呢？他们会认为你懒，不主动，怀疑你将来能不能当个好媳妇，能不能勤俭持家。洗吧，还没过门就这么积极，好像自己有多想嫁到他家，倒贴似的。一旦见了家长，一旦从恋爱走向婚姻，一切都突然间变得现实了，一切都要变得圆滑世故了，因为他们会以社会上通行的价值判断来看待你们的感情，而不是以恋人的眼光来看待。

如果这些还能应付，倒不用过于捉急，见了家长后最让人头疼的事情就是，万一以后分手了怎么办？谈恋爱也是对未来丈夫的挑选，经过一段时间的相处，发现他不合适，或者其他原因分手了，之前的未来公婆倒可以不用相见，但自己的父母怎么应付。如果过了一段时间还不见你男朋友过来找你，他们就会刨根问底地问你为什么他过了这么长的一段时间还没来找你，以前不是这样的啊，是不是出什么问题了，他们不问个究竟是不会罢休的。你可以觉得他们烦，觉得他们多管闲事，但父母关心自己的女儿有什么错，毕竟那可是女儿的终身大事。如果你告诉他们分手了，他们又会问你为什么分手，如果他们对这个准女婿不怎么满意还好，分手了正合他们的意，可如果很满意，他们又觉得可惜了，觉得你错过了一个好男人。当你再谈了一个男友，带回家时，前男友已经先入为主了，他们又会情不自禁地将你的前男友和现任男友进行对比，如果觉得你现任男友更好那还好说，万一他们觉得现任男友没有前男友那么好，你就等着他们唠叨吧，他矮了一些啦、锉了一些啦、没那么懂事啦，怎么看怎么不顺眼，可你现在爱的是现任，他们嘴边老提起前任，让你时时想起他。

如果你和现任最终修成正果，成为夫妻那就最好不过了，毕竟都已经是女婿了，丈母娘看女婿，越看越顺眼，可万一又分手了，父母那边就更不好交代了，他们会心疼女儿遇到的都是些不适合自己宝贝女儿的男人，但也会以过来人的身份，苦口婆心地劝你，女人嘛，找个好男人嫁了比什么都强，眼光不要太高了，不然挑来挑去好男人都被别人挑走了。问题是，他们眼中的好男人跟你心中的好男人完全不是一个概念。

当你带男友回去给父母看看时，除了有知会父母的意思，更是把男友，把你们的感情至于父母的眼皮底下，他们已经把你们当准夫妻看待，谈恋爱时，你们可以任性，在婚姻里，就只能懂事了。如果感情还没稳定下来，还没做好充分准备，还想好好享受纯粹的二人世界，见家长的事情还是先缓一缓吧。