“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”
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看过一部很美的电影，《弗里达》。影片开头，弗里达是一个活泼貌美的少女，和其他18岁女孩一样，享受着爱情的欢愉。
有一个场景很有寓意，她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭，身体交缠，最后还被里维拉的妻子捉奸当场。
尚是少女的弗里达万万想不到，这一幕，是她自己痛苦婚姻的伏笔。
弗里达曾问爸爸：“婚姻幸福的关键何在？”
爸爸回答：“记性要差。
剧情急转直下，18岁的弗里达因为车祸遭受重创，英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里，她整日作画，自强的她想要靠卖画养活自己，前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分，两人成了师生，时光推移，他们互生情愫，弗里达答应了里维拉的求婚。
别忘了，她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。
他说过：“性爱就像撒尿，是世人太认真。”
他说过：“只是做个爱。我握手时还更认真一些。”
她明知他不相信婚姻，明知他无法专一，明知对他而言做爱就像握手，还是嫁给了他。
结婚当天，弗里达被里维拉的前妻当场羞辱。后来，弗里达一次又一次撞见他和别的女人偷情，从模特，到她的亲生妹妹。她有如万箭穿心，悲愤交加。
她愤然、痛苦，最后心冷，对一个个新欢说：“你不是第一个，也不是最后一个。”
弗里达对里维拉说：“我的人生有两次意外。车祸和你，你是最严重的。”
这些心如刀割的痛苦，对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看，这场不幸的婚姻，根源在于：她明知他出轨成性，还是选择了和他在一起。
他是一个好画家，但绝不是一个好丈夫。
婚姻幸福的关键，不在于遗忘和原谅，而在于选对人。
你爱得伤痕累累，是因为，从一开始，你就爱错了人
暧昧的夜色，掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。
讲几件真人真事，每天都有雷同的剧情在上演：
橘子和前任在一起三年。第二年的时候，她发现他一年半的时间和他的前女友出轨，被发现后，他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。
后来他的前女友有了男友，他又回来求橘子原谅他，说最爱的还是她。橘子心软原谅，又在一起一年，后来橘子发现，他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。
小影刚认识他时，知道他在异地恋。有一天，她偶然撞见他搂着一个别
的女生笑着过马路。小影没忍住，在微信上问他是不是劈腿了，他不否认，两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。
他颜值高，很会撩，轻飘飘一句话就像羽毛一样，挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男，还是爱上了他，泥足深陷、苟且偷欢。
后来，他的异地恋女友和他分手了，小影上位，他答应她，痛改前非。可没过多久，小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演，小影忍无可忍，选择了分手，两年时间，白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的，最终又以何种方式失去。
以前同学的爸爸，被发现一度以出差之名出轨，跪着哭着求妻子，说一定不会有下次了。妻子为了孩子原谅了他，没想到这给了他第二次糟蹋婚姻的机会，而且更加明目张胆，更加猖獗放肆。
同学的妈妈乳腺出了问题，无人关心，自己一个人去医院做手术。回来后，在桌子上放了离婚协议书，平静而绝望。
莉姐姐嫁给她的时候，他是个普通工人，后来做了个小厂长，开始自我膨胀，出轨嫖娼习以为常。她追问他，他矢口否认，而且拳脚相加。
她一次又一次试着原谅，可现实给她的，却是一记又一记打脸的耳光。
几年时间的煎熬，她的精神一度崩溃，暴瘦二十斤。
最终到了婚姻破裂的地步，他让工厂工人做为证，说他有债务，让她净身出户。没离婚的时候，他就将家中锁换掉，逼女方提出离婚，这样他可以多分财产。
提起这段不堪的婚姻，莉姐姐说，离开这个人渣，是她一生最英明的决定。虽然离开他后，去了陌生城市吃了很多苦，但如果重新选择，她也会毫不犹豫地放手。
尖刀插在心脏上，拔出来血流汩汩。但不拔出来，同样是死路一条。
出轨值不值得原谅？
没结婚前，擦亮眼睛，该分就分，及时止损；结婚后，迫于各种现实因素，彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线，不要让原谅被别人当作了默许和纵容。
那些克制不了所谓天性而出轨的人，无比自私。
他们为了一时之欢，不惜残忍背叛。他们不爱任何人，他们只爱自己。
——对于出轨，谈何原谅？
——即使原谅了，感情的裂痕也还在，触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。
夜深人静时，内心还是在煎熬，忍不住地想：他为什么会出轨？她长什么样？胸有多大？床上功夫怎么样？她叫床声音大吗？他们会是什么姿势？他会不会还想他？他们还有没有联系？他又干嘛去了？……
出轨这种事，没有一两次，只有零次和无数次。
对不起，我的心，已经原谅不了了。
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倾诉：面对出轨两次的丈夫，我该离婚吗？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"倾诉：面对出轨两次的丈夫，我该离婚吗？"，希望能够帮助到各位。
来访者刘依（化名）坐在我的身边，眼泪一颗一颗的掉下来。我静静的坐在旁边轻轻的安抚着她，等她情绪平静。
良久，她止住了哭泣，开始对我诉说她的婚姻：
上个月月底，我老公凌晨都没有回来，我给他打了个无数个电话，一开始，只是无人接听，到后面直接关机了。
结婚七年来，我老公从来都不会不接我电话，就算漏掉了也会立马给我打回来解释。
本该是睡觉的时间，我却没有丝毫睡意，我坐在床边的沙发上等着我老公回家。
他洗完澡蹑手蹑脚的准备上床的时候，我轻轻的问他：“去干嘛了？这么晚才回来？”
我老公被我吓了一跳，有点生气的跟我说：“今天公司团建，我手机不知道为什么没电了，就没来得及跟你说。”
我冷冷的说：“你就不知道借你同事的手机给我打个电话？你别告诉我你不记得我的手机号了。”
我老公看我这副打破砂锅问到底的样子，如实交代了他那天晚上其实是跟他的前女友出去喝酒了，两个人聊到从前，没把持住，做了对不起我的事情。
我听完那些，气的浑身颤抖，我老公立马往地上一跪，跟我说他再也不会因为寂寞而做这样的事情了。
我听了他的话心里实在不是滋味，因为两年前，我老公曾经有过一段短暂的精神出轨经历。
被我发现后，可能是因为没有做出格的事情，他理直气壮的指责我。
他说我不顾家，让他觉得很寂寞很孤独，所以才会从婚外寻求温暖。
我那时候年轻气盛，不想跟这种人说一句话，我直接对他提了离婚。
后来他向我父母哭诉，对我朋友解释。在大家的劝说下，我也明白自己应该多将精力放在家庭上，便跟他说只要他以后不再犯，我就愿意原谅他。
他满口答应着，还发毒誓说以后如有再犯就怎么怎么样。
两年前他对我发的誓，到现在依旧历历在目，可他却做出了更过分的事情。
我一边哭一边问他：“你觉得我工作疏忽了你，我就放弃了升职的机会，将大部分注意力放在了家庭。我想办法哄你开心，想办法让你觉得温暖，可你呢？”
我老公顿时哑口无言，他对我说是他对不起我，说无论我作什么决定，他都尊重我。
这样子的他，让我真的很心痛，我很想离婚，可我真的依旧很爱他，很爱这个家庭，我该怎么办？
维情咨询师分析:
从刘依的倾诉中，看得出来，她丈夫知道她爱他，舍不得跟他分开。
从而利用刘依对他的爱一而再再而三的做出格的事情，甚至在最后以退为进说出无论刘依做什么决定他都尊重的这种话。
刘依舍不得家庭，可她忘记了一件很重要的事情：当男人对家庭失去责任感的失去，妻子的包容其实就是变相的纵容。
所以我建议刘依：
婚姻，是两个人一起经营的，家庭也需要两个人的扶持。
他当初嫌弃你不顾家庭，不过是他为自己的精神出轨找的借口。你放弃了自己升迁的机会，将大部分精力放在家庭上，包揽了一切的家务活，反而给了他出轨的间隙。
我们常说事不过三，你既然依旧爱你的丈夫，那姑且再给他一次机会。
毕竟家庭有许多不可分割的责任，婚姻不易，你们走到现在也不易。
他的这种以退为进的说辞，你直接戳穿，然后严肃的告诉他，谁都有犯错的时候，你愿意原谅他这一次，但是以后他如果再犯，你绝不姑息。
我劈腿了无数次，但我女朋友不知道
昨天在后台看到一个男生发来的留言：
“我和我女朋友在一起快三年了，家里催结婚，我感觉得到她也挺期待的。她真的是一个很单纯的好女孩儿，第一次也给了我，但是在一起这几年，我带着其他妹子出去开房的次数我自己都数不过来。
每次看她对我笑的样子，我都觉得心里挺过意不去的，分手或者结婚，对她都是挺大的伤害，我该怎么办？”
忍不住问了一句：“为什么要劈腿？”
对方回复：“也不算劈腿吧，其实就是图个新鲜，一夜情缘，之后谁也不认识谁，只有几个是加了微信的，但是平时也不怎么联系，很多男生都这样啊。”
说真的，选择什么样的生活方式，是个人的权利，但前提是，不要伤害无辜的人。
就像这个男生，如果他是孤家寡人追求刺激，那我只能劝他“注意安全”，但是表面上有在一起快三年，依赖他、信任他的女朋友，背后还藏着一个露水情缘集结后宫，浑然不觉自己行为有多渣，还要惺惺作态想寻一个万全之策，保证家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
真是打得一手好算盘啊。
想起曾在某篇文章下看到过一条留言，说：“出轨，对不起心灵；不出轨，对不起身体”，好几百人点赞了这句话，想想挺可笑的。
必须承认的是，谁也无法保证自己能够一辈子只爱一个人，只睡一个人，饮食男女，人之大欲，但当彼此爱不到一起，睡不到一块儿的时候，坦诚分开是最好的解脱，至少比欺骗要好千千万万倍。
《世界从不寂静》中有这样一句话：瘾不是需求，而是黑洞，填不满也关不上。
吃着碗里的，看着锅里的，纯洁的爱情想霸占着，性生活也想不断丰富着，说白了就是自私，就是想满足自己对欲望的瘾罢了，有开始，就永远不会回头。
就像这个男生说的，和她一样的男生不在少数，我忍不住想了想，万一他们真的结婚了，某天，女生发现了他劈腿的事实会怎么办？他又会怎么办？
大概就是认错下跪加保证三部曲吧，嘴上说着自己再也不会做对不起家庭的事，心里却只是懊悔这次不小心失手被发现了，下次一定要做得再干净些。
而女生呢，一边痛恨他的所作所为，一边又舍不得这个自己爱了很久的男人，想着也许他真的就只是一次没忍住而已呢？
再加上七大姑八大姨所谓的“没有男人不出轨，对你好就行”的谬论洗脑，可能真的就不了了之选择不再追究。
但是就像电影《过把瘾就死》中说的：
“当两人共处一室，心里就会浮现，这个人背叛过我，这个我最在乎的人，曾在我心头上插了一把刀。”
出轨这件事只有零次和无数次，男人会继续在外面花天酒地，回到家还能享受老婆的温言软语；
而女人，无数个辗转反侧的夜晚，想起的都是背叛和欺骗，割在心上的疤，注定是永远都无法复原的。
爱情的确是一种很玄妙的东西，诺言许下的时候我们是真的以为彼此可以一辈子在一起，可随着时间过去，它从来都无法保证坚贞和忠诚。
但是，真的没有人拿绳子把两个不再相爱的人死死绑在一起，就像鲁豫说的：
“没有谁逼着谁结婚，我一直都不认为结婚是每个人这辈子必须要完成的事，既然没有人逼你，你完全可以一辈子做一个特别自由的单身汉，
可是你一旦结了婚，那你就不能光享受婚姻带给你的那些好处和利益，却完全不承担责任，不接受婚姻带给你的束缚。”
有得必有失，有衡量，就要有选择。对另一半负责，也是对自己，对感情，最大的尊重。
-END-
“她离婚两次，依旧收获幸福”。
有人曾问我，如何评价王菲的感情生活。
其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事，他人是无权批判或是指责的。
但是我们可以从已知的事实中得到一些启发，所以今天就借着朋友的这个疑问，来给大家梳理一下，从她的感情中我看到了什么。
王菲两次嫁人，又分别生了两个女儿，离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居，却迟迟不肯再走入婚姻。
这告诉我们一件事，那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻，第一次是现实层面的婚姻，第二次是精神层面的婚姻。
第一次——现实层面的婚姻。
小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”，而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的，大家可千万不要小看这些称呼！
“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听，但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的，允许他有自己独到的见解和想法。
而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖，但仔细想想，却是一个没有主体性的物品，而且“贴”的是别人的心，你要去一味地迎合别人。
所以在长大后，你更懂得别人想要什么，喜欢什么，甚至在无条件地一直满足对方，却不晓得自己究竟想要什么。
然而，女孩子的青春实在太短暂了，大了就成了剩女，要面对社会方方面面的压力。
所以刚二十出头，就被立马扔到婚恋市场上，还没等你反应过来，就要去嫁人了。
但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣，因为你还没整合出来完整的自我。
你在心里想着，“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧，毕竟他们都是过来人，听他们的应该不会有错！”
就这样，你听从了他人的安排，因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。
这个时候你对心中伴侣的标准，要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱；要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。
于是根据这些标准，你迷迷糊糊进入了婚姻。
别人告诉你婚姻该有的模样，婚后却发现理想与现实真是大相径庭！
因为你的丈夫，他希望你既是母亲，又是女儿；既是随从，又是红颜知己；既是照顾者，也是自己的面子。
他正在将妻子的角色变得功能化，希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。
就好比陈粒的《易燃易爆炸》里，歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待：愿我如烟还愿我曼丽又懒倦，看我痴狂还看我风趣又端庄……
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少的。
那个可怜的“贴心小棉袄”，她没有自我，没有主体性，活得压抑而苦恼，为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑，从此变得易燃易爆炸！
很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时，还是那个没长大的“贴心小棉袄”。
直到你离开父母，独自走上成长和体验的道路后，才慢慢知道了“我要什么”，才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力，才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。
这时的你其实已经开始踏入第二层次了。
第二次——精神层面的婚姻。
此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人，而不是刻板的“好”男人。
因为刻板的“好”是压抑出来的，因为他不敢坏，如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。
但爱和关系，恰巧是人性的一面，只有深入内心的关系才能走得长远。
显然，这世俗中的“好”，是无能的，是不能激发深入关系的，此刻的你们是主仆，并没有发展出任何亲密关系。
有一句俗语早就概括了这一本质，叫做“男人不坏女人不爱”。
当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时，大脑中就会分泌多巴胺。
中规中矩的好男人很少想要去刺激女人，因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。
而相反，刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利，他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。
所以你看，一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人，才能满足你对爱情的一切幻想！
这也是为什么王菲即使生了孩子，也依然会选择离婚，回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。
《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑，他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方，红遍大江南北，专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。
歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱，“不后退就让它心碎，宁愿孤独的滋味，不被了解的人最可悲，反正爱不爱都有罪，要走也要擦干眼泪……”
这段歌词，可谓是霆锋的内心独白，一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦！
这是她的第二次的婚姻，你会看到虽然受到大众的指责谩骂，却还是置若罔闻，不为之所动，只专注于自己当下的感情生活，这是为什么呢？
因为她终于知道了“我是谁”，终于成为了自己，而不用活在别人的口中、眼中、评价中。
到最后，大家反而不批判不指责了，而是特别羡慕地说，“你看，她活得可真自我啊！”
就像朴树说的那样：“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”
所以啊，如果你已经被婚姻伤害过，一定不要灰心，也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人，更不要觉得自己爱情已经无缘了。
无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。
因为只有完整的自我，才能让我们走向真正为自己的婚姻！
无论做了谁的妻子，都不能忘了，你首先是你自己；无论跟谁在一起，婚姻都是一场自我的修行，重要的不是去改变别人，而是自我经营。
亲密关系就像一面镜子，总会映射出你的不足，在激烈的冲突下，会更好地洞察自己内在的需求，进而对自己的生活，进行新的安排和改变。
有时，看起来是坏事，但是对于个人成长来说，也许是一个很好的契机，未来的路还很长。
结婚两次，都败在了未婚同居上！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚两次，都败在了未婚同居上！，欢迎阅读与收藏。
再次离婚的沈小菲带着一个儿子，深居简出，不再那么喜欢和朋友见面，遇到邻居也很少主动打招呼。
第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学，那会她和男友是同一个系的同学。
情窦初开，两个人经常在没课的时候腻在一起，你侬我侬，夜晚的操场上，他们一起看过星星，学校林荫的小路里，他们牵过彼此的手。
毕业前夕，沈小菲被男友带去了一家酒店，她虽然没有经历过，但是她懂他想做什么。
她没有反对，她以为爱一个人就是要给他，他想要的一切。
接着毕业之后她搬去了对方的家里住，沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大，家里还有一个母亲。
他们俩白天工作，晚上回来，一家三口的日子也很和谐。
不过沈小菲的婆婆，对他们要不要结婚的事总是漠不关心，甚至她主动提过一次想结婚，婆婆也是回答她不管，让他们自己说了算。
结婚前女人最好不要搬去男方的家里住，对方善待你是好，不善待你是平常。
沈小菲也是准备结婚时才明白，自己住在对方家里，结婚时候一点主动权都没有。
彩礼婆婆不给，其他的礼数也是能省就省，婆婆当时说了一句话：条件就这样，爱嫁不嫁。
婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。
忠告一：
未婚的女人，要懂得自爱，保护自己，不要轻易婚前同居，更不要在结婚前搬去对方的家里住。
你的洁身自好是你婚姻开始时的身价，结婚前就主动住到对方家里，你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可，就算认可了心里也会对你不那么在乎。
已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了，没有要彩礼。
她不想分手，她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。
沈小菲的第一任丈夫从小很倔，和沈小菲谈恋爱的时候，基本都要听他的，结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。
婚姻不比恋爱，生活的柴米油盐，意见不同的时候多，每次都会大吵一架。
沈小菲总是那个躲在角落里哭，没有人会哄的女人。
每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西，7年的婚姻里，他们家电视换了两个，厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。
沈小菲挺后悔的，因为结婚之前同居的那段时间和他吵架，他就很冲动，并且砸过东西，赶过她走，她却因为已经同居了，没勇气离开。
可怜之人必有可恨之处，沈小菲婚姻的不幸，她自己也说她有责任，这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。
忠告二：
如果婚前还是同居了，发现彼此不合适的时候，女人应该做的是及时止损，果断的分手。
不要因为同居了而不敢分手，让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里，婚姻不幸福比婚前分手更严重，损失更大，对女人自己的伤害更多。
在第一段婚姻里隐忍了七年，沈小菲终于跳出了深渊。
她带着孩子，决心要给孩子更好的家和生活，所以她马不停蹄的开始相亲，开始约见新的结婚对象，想再婚嫁得好一点。
在遇到第二任丈夫前的那两年里，沈小菲和一个人相处得不错，该发生的都发生了，不过后来因为彼此都带着孩子，两个孩子不和所以选择了分手。
分手后别人给她介绍了第二任丈夫，比她大3岁，离异无孩。
他条件好，又免去了孩子不和的顾虑，那时30几岁的沈小菲长得也不错，他们很快就住到一起，并且领了结婚证。
结婚之前，第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻，感情不和而离婚，并不知道在他之前，沈小菲还谈过一个男人。
所以开始的时候他对她还真的挺好，给她买礼物，带她和孩子出去玩，让沈小菲感受到了爱情的滋味。
沈小菲十分感动，主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历，她像一个天真的小姑娘一样，觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。
沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人，知道沈小菲未婚同居，和他开始时也是未婚同居，还有过一段有实无名的关系，他觉得这是对他的侮辱和欺骗。
第二段婚姻从此开始有异心，有分歧，逐渐的陌生。
原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地，沈小菲也吸取到了教训，婚姻里彼此要坦诚，但是已经过去的情感经历，不要轻易坦诚。
忠告三：
男人都喜欢问女人的过去，女人总是以为爱就不能隐瞒，其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。
所以女人最好要适当的有所保留，要懂得当下的生活需要用心经营，比起坦白过去，抓住现在的幸福更有意义。
我觉得离婚并不是对一个女人的否定，能够重新开始自己的生活，才是人生的赢家。
不论之前的婚姻怎么不好，只要有能力让自己以后过得好就可以。
所以离婚并不可怕，可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训，让婚姻重蹈覆辙。
希望婚姻有过变动的女人都懂得，再婚依然可以很幸福，离婚是旧生活的终点，也是新生活的起点。
愿你被岁月温柔以待，愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己，若再嫁，别犯同样的傻！
老公爱撒谎，无数次争吵后，她用8个字扭转乾坤！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的老公爱撒谎，无数次争吵后，她用8个字扭转乾坤！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
她老公有两个缺点。一个是爱玩，一个是撒谎。搁谁身上，这都是两个非常恶劣的缺点。她老公常常为了出去玩，编造各种谎言。见招拆招。相处久了，她能立即识破老公的谎言。
编造谎言和识破谎言，成了他们之间最常玩的游戏。几年下来，两人技术都见长。她老公越来越会撒谎，她也有越来越多的办法识破他的谎言。
结婚前她知道她老公交友广，爱社交，性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的，因为她自己内向。别人告诉她，男人结婚前爱玩很正常，结了婚之后就会开始顾家。
可是结婚之后，她老公还是像婚前一样贪玩。晚上、周末、节假日，只要朋友相约，必然应允。她软硬兼施，但老公不肯放弃自己的社交生活，两人越吵越多。
她老公还撒谎。说谎的时候面不红心不跳，像真有那么回事一样。他说去加班，她偷偷跟着他，发现他跑到朋友家打麻将。他说朋友出了急事，她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球，他没告诉你？
她一件件拆穿他的时候，自己的心也凉了。
02
她是我在上一次两性关系课上认识的同学，这个故事是她在班上讲给大家听的。她说，那时我和我老公几乎天天吵架，我很希望他能改变。但是一个人自己不愿意改变，别人根本不可能改变他。
在很绝望的时候，她想过要离婚。但“想离婚”到“下定决心离婚”还需要很多勇气，她没勇气走出这一步。
有一次她参加一次公益两性关系课，课上一个老师的话触动了她。老师说：如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果，为什么还要用一百零一次？能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式？看看你的感觉会不会不同，看看他会不会有不同的方式来回应。
她想，对哦，为什么不试试新的办法。那个周末她听见老公偷偷打电话，好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎，但这次她不打算揭穿他。
她强压住愤怒，尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话。她说：要下雨了，带把伞吧。她看老公一脸惊讶，张了张嘴想说什么，但没说出来。含糊答应了一声“哦”，然后出门了。
很长一段时间来，她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到，原来他撒谎去玩，我不揭穿他，我没有那么愤怒。
那天她看了场电影，逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。和那些她天天打电话问他在哪里的日子相比，她也生气，但没有更生气。
她想，反正我们的婚姻已经这么糟糕了，再坏也就是离婚了吧。但似乎我不去管他，我的心情会好很多。她觉得这个办法还不错，至少是为了自己心情好一点，架吵得少一点。
一段时间后，她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。更重要的是，她老公“撒谎”的频率越来越低。
他约了朋友要出去玩，渐渐都会如实告诉她。她发现，相比于爱玩，老公撒谎才会让她暴怒。因为这种行为让她没有安全感——谁敢和一个习惯撒谎的人共度一生？
直到现在，她仍然觉得自己老公是一个热衷社交的人。她承认自己改变不了这一点。但她老公有一点改变，越来越愿意和她分享自己朋友的事情，过去，他基本不太和她讲自己朋友的事。而且这几年，老公社交的频率在下降。
她有时甚至会问他：你周末不约朋友玩吗？她老公说：大家都很忙，哪有那么多时间玩。原来周末不想待在家，是因为你总和我吵架。
她想想觉得好奇怪，因为老公不愿意待在家她才和他吵，但是在他老公看来，是因为她要吵架所以才不待在家。什么是因，什么是果，她也有点糊涂了。
她没有改变她老公，但是他们的婚姻关系改变了。为什么？因为她改变了自己和老公互动的方式。
03
夫妻关系就像一个连动的轴。他们彼此影响，一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。
有婚姻咨询师说过，婚姻中大概有70%的问题属于永久性问题。如果你们结婚头4个月在某个地方存在分歧，婚后4年可能还是卡在那里，这个分歧甚至可能持续到整段婚姻中。
如果一对夫妻认为，我只要能够改变对方，我们的婚姻就不会存在问题了，他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后，仍然看不到任何效果。
如果一方根本不想改变，另一方却一直要求他改变，他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突，不断冲突，却什么也解决不了。
就像这个女士描述的问题，她丈夫喜欢社交，而她是内向的人，这是两人性格上的分歧，她想婚后改变丈夫，非常的困难。他的丈夫想要和朋友玩，她对此很生气，丈夫为了减少冲突顺利出去玩，才开始撒谎。
丈夫撒谎行为让两人吵得更厉害，而争吵使得丈夫不愿待在家，更频繁地找朋友玩。久而久之，这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。
婚姻让两个不同的人走到了一起，共同生活。每个人的性格中都会有对方不满意的部分。与其去改变对方令你不满的特点，不如尽量避免这个特点对你们的影响。
如果确实不能接受对方的某种缺点，或许从一开始就不应该结婚。如果婚后发现对方的缺点给你造成了很大伤害，根本不可能弥补，比如总是出轨、赌博或者家暴，这样的婚姻应该考虑是否要结束。
如果你觉得和伴侣相处，总在某一点上存在冲突和分歧，你要记住，你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系，不应该在两人性格上寻找关系的转机，而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。
想一想：我能不能用“伴侣心态”去看待这个问题？是伴侣的性格让我讨厌，还是他对我的方式让我讨厌？我能做点什么，改变他对我的方式？我是否可以改变自己对伴侣的某种方式，看看他的反应是否不同？
35岁两次离异的血泪教训，分享给所有女性
01
我叫周小菁，今年35岁，经历了两次离婚。
今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后，或许会骂我识人不淑、眼光不佳，认为我今天的一切不幸，不免有自找的成分。
但我却想说，婚姻这条河，淌过才知道。不身在其中，很难拾得其中滋味。很多时候，你以为自己懂婚姻，其实根本不懂。
就像人性本身，很多时候，你以为自己深谙人性，却要等到它骤然变脸，才深知一个人的秉性，是可以千变万化、底色诡谲的。
以上，是我今天给出的第一条教训：永远不要自视过高，你并不比任何人聪明。
02
2009年，我在一间大型国企上班，无意间认识了另一个部门的同事，也就是我后来的丈夫，赵毅。
平心而论，赵毅的条件并不算好。
长相一般，收入也一般，别的不说，光是家境，就输了我一大截。我的父母都是国企领导，赵毅却是农村家庭出身，凭借自身努力才跻身这间国企。
这段感情从一开始，就不被大家看好。
所有人都觉得赵毅高攀了我，实不相瞒，我也这么觉得。所以跟赵毅交往时，我总流露出有恃无恐的底气，再加上那会儿年轻，谈恋爱可了劲地犯作。
譬如跟闺蜜逛街下雨了，明明可以打车回去，我偏要接赵毅送伞来接，等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来，我心里会生出一种极大的满足感。
又譬如他参加朋友聚会，我会一个电话打过去，要求他在众目睽睽之下，跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒，我就会很不开心地挂电话……
那两年间，赵毅的表现无可挑剔，很多合理的不合理的要求，他通通满足了。我相信，这种有求必应式的宠溺，是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。
那时的想法很简单，我喜欢他，他喜欢我，结婚以后，我爸妈会利用人脉关系提携他，以他的聪明能干，混上一个中层领导不成问题。这样一来，物质差异解决了，我又得到一个对我千依百顺的丈夫……
就这样，2011年，我们结婚了。
这段婚姻一共维持了五年，刚开始的三年，他都对我很好很好，甚至包括我不想要孩子，他都表示理解和支持。光是这一条，多少男人能做到？
我在外面吃饭，可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜，哪怕席上还有他的下属在；
我穿高跟鞋逛街累了，就勒令他跟我换鞋，让他光着脚去车库拿车……
就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿，二老拼了命地提携他，终于在退休前的最后阶段，帮他争取到了部门副总的位置。那一年，赵毅才刚31岁，这在派系竞争激烈的国企，绝对算得上火箭速度。
这就是我的第二条教训：哪怕再爱一个男人，也不要毫无保留地提携他。
03
升上部门副总后，我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡，有实力，有地位，还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。
而我，作为一个只想胸无大志的底层员工，仗着上司不敢管我，放心地混吃等死，心情好就上上班，心情不好就谎称自己病了，假条一打就半个月。
这么一来，想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙，责任越来越大，我却总是胡搅蛮缠，不断试探他的底线。
他连续加班一个星期，只想利用周末好好休息，我却缠着他陪我逛街，不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向，想让我帮忙出出主意，我却连看一眼的耐心都没有……
如今回首往事，就连我都觉得赵毅出轨，是一件意料之中的事。
对方是兄弟公司的一个部门女总，跟赵毅有点业务上的往来，几次合作下来，两人就建立了牢不可破的同行之谊，棋逢对手，惺惺相惜。
一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子，就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣，电光火石，铁了心要闹离婚……
那时我爸妈都已退休，赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地，不管于公于私，我都没有丝毫掣肘他的胜算，一个铁了心要跟妻子离婚的男人，何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵，除了任人搓圆揉扁，没有任何办法。
我说：你根本就是利用我上位，现在我爸妈退休了，你就把我一脚踢开。
赵毅：这跟你爸妈有什么关系，你不要这么幼稚！
温柔体贴的丈夫，一夜之间像换了个人，冰冷，淡漠，不近人情。
我猜，他一定忍了我很久了吧，为了赢得我和家人的信任，换取爸妈对他的无条件扶持，他是何其心机深沉，甘愿忍辱负重这么些年，如今羽翼渐丰，自然连本加利地报复我。
我忍不住这样怀疑。
可当亲眼见到那个部门女总，维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信，那就是真爱！即便是我的父母仍然在位，他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱！
那女人就像宝石一样璀璨夺目，举手投足之间，尽是女性的智慧和优雅……
那天他们共同参加一场招标会，她一袭职业套装站在赵毅身旁，两人谈笑间默契十足，俨然天造地设一对。而我，三十出头了，竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字，我一句都看不懂……
娘家和夫家联手，把我养成了一个金玉其外的废物。
这个废物，拿什么来跟强劲的第三者抗衡？我的自尊心就在那一刻被唤醒，原本打算大闹竞标会的决心烟消云散，离婚吧，我不再纠缠了。
说来好笑，去民政局办完离婚，我心血来潮想搭地铁回家，竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生，何其可悲？
这是我的第三条教训：永远不要放任自己，成为婚姻里的废物。
04
第一次婚姻失败后，我空窗了近一年，眨眼就到了20XX年。
经家人介绍，我认识了第二任丈夫：钱唐。
吸取了上一次的教训，这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的，从家庭背景来看，我们是门当户对。他同样离异，有一个女儿，抚养权给了前妻。
半年交往下来，我们的契合度相当高。半路夫妻，倒也不那么讲究，简简单单就领了证。彼时，我已经32岁，经历了一次失败的婚姻，心性成熟了很多，懂得婚姻是需要彼此经营的，也懂得了忍让和体贴。
我开始老老实实上班，即便业务能力有限，到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺，做饭、烘焙、插花、茶艺……
认识我的人都感叹，我在一年间长进了好多，不管是为人处世还是内在气质，都越渐沉稳凝练，站在钱唐身旁，不说谁高攀谁，至少算男才女貌。
钱唐的脾气好，性格也老实，虽不像前夫那样费劲心机讨好我，却始终跟我站在同一阵营上，小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。
然则，令我始料未及的是，这一次，我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻，一个跟几年前的我一模一样的女人。
怎么说呢，从外形到气质，都跟年龄极不相符。
开了一辆小polo，车身贴得花不溜秋的，恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽，怎么花哨怎么来，站在她女儿旁边，一点当妈的样子都没有。
关键是说话做事，没一样在调上。
她要跟朋友听演唱会，就把女儿往我们家塞，理直气壮的，甚至不用过问我的意见，直接把钱唐喊出去，把小孩一扔就完事。小孩过生日那天，钱唐正好加班，她竟然电话指使我去拿蛋糕……
刚开始，我只当她是孩子心性，不想与她计较。后来发现完全不是这么回事，她之所以刁蛮任性，完全是因为钱唐迁就她、惦记她！
05
17年底，前妻家里装修，让钱唐去帮忙，钱唐屁颠屁颠就去了。
18年初，前妻说跟朋友从海南回来，让钱唐半夜去接机，钱唐也照办了。
18年秋，前妻的车抛锚，给钱唐打电话求助，当时我们正在吃海底捞，他放下筷子就走了。
再到19年春，前妻的母亲生病，钱唐竟然去医院陪护了整整一周……
为了这些破事，我们吵过无数次架。
每一次，钱唐都是一样的说辞：“她还是个孩子，你跟她计较什么？”
可她分明跟我同岁啊！她算孩子，我算什么？
他擅用他们的孩子做说辞，说那毕竟是他孩子的母亲，割舍掉的是夫妻之情，剪不断的是对孩子共同的牵绊……
早就听说过二婚有孩家庭，都是这样的浓浓稠稠藕断丝连，但我没想到，偏这些事被我摊上了。最要命的是，我终于发现，事情并不像钱唐说的那样简单，对于前妻，他根本不是出于责任，而是还保存着深深的爱和期待！
那是19年仲夏的一天，钱唐陪我去做牙齿矫正，路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐，竟丝毫不顾及我就在跟前，径直走上前，把那箱东西往他走里一塞，指挥道：“你来得正好，帮我送去XX家。”
我当时都气疯了，根本顾不上形象，指着钱唐说：“你今天敢走，我们就离婚。”
前妻用眼角打量一下我，看戏似地笑了，而后摆摆手道：“算了，你老婆不放你走，我自己来吧！”
说完她又搬过了那箱东西，转身作势要走。
谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话，不管不顾地追上了她：“那东西挺沉的，她一个女生搬不动，我去去就来……”
你们能想象我的处境吗？那一刻，分明我才是第三者。
自始至终，他的前妻都是这段三角关系的掌控者，她叫他走便走，叫他留便留，她操控了所有。而我，不过是一个可怜的配角，甚至连配角都算不上，不过是他们感情戏码里的道具罢了……
而我也是直到后来才知道，他们离婚的原因，是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是，即便是对方出了轨，苦苦哀求不想离婚的，依旧是钱唐。
这样的前妻，大概是一个男人一生意难平的白玫瑰，我又怎么敌得过？
06
看到这里，你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑？
感情里哪有那么多是非对错，不过是一个萝卜一个坑，恶人自有恶人磨。
钱唐那位前妻，刁蛮任性像极了从前的我，可她非但没遭遇丈夫出轨，还始终被偏爱有恃无恐，这是为什么？
又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐，难道就能拥有如他前妻那般的幸运，一直被呵护在手心？
又或许他们的婚姻再进行三年、五年，钱唐会否厌倦，那女人会否同样变成从前的我，一夜之间走出温室，强迫自己变得成熟懂事？
再再假设我从前就温柔体贴稳重，未必赵毅就不会出轨？说不定他反倒嫌我呆板，出轨了一个花里胡哨的小姑娘，那该多可笑？
追问之下，一切定律都变得可笑。说到底，不过是人心难测，人的情感和欲望，始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在，可谁又敢肯定，当你百分之百“尽人事”，就一定能收获幸福美满的婚姻？
长得漂亮的，性格好的，家境优渥的，集合人间一切优点的，就一定能在婚姻里善始善终吗？
答案不必我啰嗦，世人皆知。
所以才说，婚姻，原本就是一件庞然的奢侈品啊。
奢侈到不知道如何拥有，奢侈到一碰就碎。
今日的结局便是，前妻胜利了，彻彻底底地胜利了。
她的胜利姿态照见了我的可怜，让我从前的失败，显得更为失败——或许，从头到尾，我从来就没有真真正正地被爱过！
总而言之，我又离婚了。
没多久，钱唐就跟那位前妻复了婚，呵，倒也是意料之中的事。
赵毅倒是没跟那位女高管结婚，据说对方一直态度不明，只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢，不管他的最终归宿是谁，可以肯定的是，我和他早已不是同一条航线上的人。
这就是我，一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋，头婚遇见了小三，二婚遇见了前妻。我从前幼稚，男人喜欢稳重的，后来稳重了，男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢？
我现在不年轻了，对于男人，真的不抱什么期待了。
爸妈安慰我，说只是那个真正属于我的人，暂时还没出现罢了。我也只是听听而已，就像最近在书里看到的一个句子：得之，我幸！失之，我命！
我认命了，这就是我的命。
分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
好。
开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性。
他们都很好，但是都有致命问题，就是婚恋观和一般人不一样，平时怕惹麻烦比较自保，不会为我出头，遇到事儿就躲，没有担当。
但他们好起来是真好，各种体贴照顾，细心的不得了，生怕你离开。这次分手是遇到一个不想办婚礼，不想要小孩，特别惧怕家庭复杂关系的单亲男孩。
分手时候他痛哭流涕，但认准了不能继续，他这辈子都无法负担这样的生活。
他甩包袱走了。我在想我的心事：我之前谈过一个单亲的，我知道他们都恐惧婚姻，所以事先知道他很可能会这样，因此我采取的办法是一直在忍他的各种性格毛病，比如在乎钱，他妈妈说我毛病他也懒得解释，平时喜欢掩饰自己，玻璃心，性冷淡等等。同时我也会对他很好，可他还是一直拖。
于是我开始发火，就提分手。他哭着挽回。我就心软了。
几次之后，我让他想清楚，到底能不能结婚生子，他给的答案是不能。
这中间我付出了那么多，我劝他再考虑，可是他决心已定，不想再耽误我，对我的感情已经累的耗光了。
他说曾经以为我是他的归宿，但相处久了觉得我不能理解他，我们在一起乐趣有限，他也不想这样。
我其实是个自信满满，精力充沛，活出自我的人，可为了忍他的毛病生生限制了自己的活力，他觉得乐趣有限很正常，因为我开玩笑稍微过分一些他就会自尊心发作，拉下脸来。我都不敢开玩笑了。凡事顺着他，结果是这样……
我年龄不小了，只求有个结果，做了这么多好像适得其反了。
我现在担心的是，如果下回还遇到类似性格的男人，我该怎么办？因为我仔细想过，我和这类人很容易吸引，是我要转变自己的求偶类型，还是学会更正确的方式和他们相处呢？
sss：
看到你的这个来信的标题，本来想大骂一通，结果一打开你的来信，被第一句话击中：“开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性”，通篇读下来，觉得你说得还挺有道理的。
但是，你的逻辑不对。
你的这个推理过程属于“归纳推理”，也就是说，你得出这个结论，没有决定性的理由，全凭个例。
但是你这不才谈两个吗……你犯的逻辑错误是“轻率概括”，原因是：样！本！不！够！大！
你可能要把98%的“出身及成长于单亲家庭”的男子们都恋爱过一次，才能得出他们各种体贴照顾，细心，但是怕惹麻烦，自保，不愿意为你出头，遇到事儿就躲，没有担当等等特质。
难度有点大啊……
体贴、细心，但是怕惹麻烦，没担当——哎呀，这不就是传说中的小奶狗吗？夏洛特说18至24岁的小男生基本上都这样啊？我看，你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩，而是喜欢年轻貌美的小狼狗吧？
体贴、细心，但是怕惹麻烦，没担当——咦，这TM不是双鱼座男子吗？双鱼座男子都是这副臭德行啊？我看，你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩，我怀疑你是天蝎座，吸引的都是双鱼渣男啊！
所以，你看，拿“单亲家庭”的男子来定义一个人的性格，就跟拿年龄和星座来揣测某个人的性格一样可笑。
我就不再说我遇到的有多少靠谱的“单亲家庭男”，有多少的不靠谱“双亲家庭男”了，总之，这不是一个度量标准。
但是我也明白你偷偷发现“共性”之后那种焦虑的心情！
对于你来信中说的“现在担心的是”，我有个小建议。即使你发现了“单亲家庭男”某一些共性，你莫名其妙地被这些特质所吸引，你也不要慌张。你可以做的是：在你遇到下一个恋爱对象，先撇开他的家庭背景来审视他。
即使你脑海中有共性，“单亲家庭男”的性格还是一个整体的，模糊的印象。在你审视你的新的恋爱对象的时候，不要先入为主，不要有代入感，还是要具体状况具体分析。
下次如果还是这种性格的男人，那么，学着与这种性格的男人相处，而不是与一个“单亲家庭的男子”相处。不要把他性格的弱点，他和你关系的矛盾，都归结到他是“单亲家庭”上。
至于你说的，“是要转变自己的求偶类型”，那倒不必了。
因为，你也不想与一个完全不是你的茶的男子结婚生孩子过一辈子吧？
谋大人
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曾经有好几年的时间，仿佛进了水产市场似的，我遇到的都是清一色的巨蟹座，然后无一例外，每一次也都被伤的体无完肤。曾经，我也和你发出一样的感慨：
“开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性。”
但时过境迁之后，又遇到一些新的人，新的星座，谈了新的恋爱，有了新的分手，我才发现，那些我曾经以为是巨蟹座才会存在的问题，其实是恋爱中，无论什么星座，无论什么对象，都会出现的稀松平常。
当下你会有这样的感觉，不过是两个原因，一个是就像谋大人说的，样本不够大的，匆匆谈了两段恋爱，就以为这就是全世界。
而另一个原因，只是你还在分手的当下，还在耿耿于怀，所以把恋爱中的问题，都放大到了对方身上，归咎于对方的某一种特殊属性。
其实，或许真正的问题，是出在你身上呢。
我自己从高中失去父亲之后，也算是半个单亲的男孩，我身边也有不少来自单亲家庭的男孩女孩，我并不觉得包括我自己在内和他们，在恋爱婚姻上有什么特别的异于常人的缺陷和毛病。
与其说单亲男孩可怕，先入为主的为恋爱设限，才更可怕吧。
曾经接过一个品牌广告，slogan叫作“人生不设限”，我很喜欢这一句话。一生原本就不长，遇到对的人几率原本就不大，如果还一定要给自己的恋爱对象择偶标准设置一个准入门槛，那获取幸福的机会，那更加大打折扣。
所以啊，管他什么巨蟹座不巨蟹座，管他什么单亲还是双亲，感觉对了，觉得靠谱，就给自己，也给对方，和幸福，一次机会，不要一切还未开始，就扼杀萌芽。
当然，你也需要知道，恋爱也总是存在风险，这风险，和我们获得幸福的机会比例一样。不设限，也以为着也许会更受伤，但这也一个是我们愿意付出的代价。
所以你问我们，“如果下回还遇到类似性格的男人，我该怎么办？”。但你发现一段感情已经不对的时候，也请你明白，一味再拖也是无用，再多的付出，其实也挽回不了一个错的人。
不怕开始，也无惧结束，这才是每一次分手教会我们的事，也是感情中，我们应该有的姿态。
