“家丑不可外扬”，是一个家庭不幸的根源
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“家丑不可外扬”，是一个家庭不幸的根源"，希望能够帮助到各位。
01
昨天我听说了一个非常不可思议的故事。
邻居表姐的老公非常爱喝酒，经常喝得醉醺醺回家，其实性质已经类似于酗酒了。
有一次，他又喝醉了，表姐很生气，就抱怨了几句，结果他一挥手就打了表姐一个耳光。
表姐怔愣了几秒钟，反手推了姐夫一把，结果竟被姐夫拽住头发往墙上磕去，磕得鼻青脸肿，表姐见状不妙，抱起孩子连夜逃到了娘家。
表姐原本就经常为了醉酒这件事和姐夫吵架，这次还挨了打，表姐痛下决心不和他过了。
结果邻居的姑姑，也就是表姐的妈妈坚决反对他们离婚。
妈妈的态度是：哪能为了一点小事儿离婚，能过还是要过。表姐觉得打人并不是小事，反驳说她怎么知道下次还会不会被家暴。
妈妈继续劝她，喝酒了嘛，头脑不清醒，再者说，家丑不可外扬。
因为父母百般阻挠，表姐于是选择了原谅，结果事隔不久，她就遭遇了第二次家暴，这次姐夫不但打断了她一根肋骨，还踹了孩子一脚。
这次表姐无论如何都要离婚，没想到的是，父母竟然还反对，他们建议和姐夫的父母沟通一下，让他们劝劝儿子戒酒，还说了就没事了。
表姐冷冷地看着自己的父母，问道：
我真是你们亲生的吗？如果是，我都被打了两次，你们还劝我忍？他喝酒不是一两天，也不是一两个月了，能戒早就戒了。
你们是怕我离婚连累你们，还是觉得我离婚很丢人？
邻居和我解释，姑姑的确感觉离婚会被邻居笑话，姑姑一向主张家丑不可外扬，还说夫妻之间哪有不吵架的。
我叹口气说：表姐和姐夫已经不是吵架那么简单了吧，酗酒、家暴都是很严重的问题，恐怕很多女人都不能容忍吧？
邻居说，谁说不是呢，我姑姑这个人也真是，什么家丑不可外扬，糊涂。
她说完，我怔了一下，我觉得这不是糊涂，这是愚蠢。
愚蠢的父母，真的会抱着“家丑不可外扬”的想法，把儿女推向苦难的深渊，《半生缘》里顾曼桢的妈妈就是如此。
02
电视剧《半生缘》中，曼桢的父亲早亡，为了养活一家人，曼桢的姐姐曼璐无奈选择做舞女谋生。
随着年老色衰，曼璐走了嫁做商人妇这条道路，结婚对象是祝鸿才。
婚后祝鸿才发达了，逐渐对曼璐态度恶劣，曼璐早年流过产，不能生育，一直深感遗憾。
这时曼璐发现祝鸿才对妹妹曼桢有兴趣，为了挽留丈夫的心，便假装病危，骗妹妹来家里，然后设计让鸿才强奸了曼桢。
性格刚烈的曼桢誓死反抗，曼璐便把妹妹软禁了起来。
得逞之后，鸿才问曼璐接下来该怎么办：
“老把她锁在屋里也不是事，早晚你妈要来问我们要人。”曼璐说了这么一句话：“那倒不怕她，我妈是最容易对付的。”
怎么容易对付呢？曼璐的妈妈顾太太来后，曼璐推说祝鸿才喝多了，不小心走进了曼桢的房间才发生这种事。
起初老太太很生气，急得眼睛都直了：“鸿才呢，我去跟他拼命去！”可一听说鸿才愿意娶妹妹，顾太太马上淡定了很多。
虽然知道让曼桢就此嫁了祝鸿才，一定不愿意。
但老太太以为，事到如今只好委曲求全了。这也算“无办法中的一个办法”，什么叫没办法，既“生米已经煮成熟饭”，只好认命。
后来顾太太得知曼桢闹得很厉害，要报警，更是大惊失色：“唉呀，这孩子就是这样不懂事，这种事怎么能嚷嚷出去，自己也没脸哪。”
这一刻，顾太太担心的不是女儿受了侮辱与伤害有多么难过，而是不要丢脸。因为顾太太心中，家丑不可外扬才是最重要的。
回家后，顾太太见到了曼桢的男友沈世钧，她本来想和他商量一下怎么办。
猛又觉得如果告诉他，
“年轻人都是意气用事的，势必要惊官动府，闹得不可收拾。
要是给他知道曼桢现在这桩事情，他能说一点都不在乎吗？到了儿也不知道他们还结得成结不成婚，倒先把鸿才这头的事情打散了，反而两头落空。”
在顾太太狭隘的世界观里，女儿受了玷污，未婚夫一定会嫌弃，嫁给祝鸿才至少有个下家，可是嫁给一个强奸犯后会幸福吗，她是不会考虑的！
“遮住这家丑”才是她要考虑的首要问题。因为老太太错误的决定，曼桢生生被囚禁了近一年才逃脱。
何其愚蠢，何其愚昧！！你觉得顾太太会这样想这样做，是因为自身时代的局限吗？
不好意思，以为“家丑不可外扬”的父母，即使到了今天，依然大有人在。
03
一个学医的朋友在妇产科上班，她告诉我，有一次，一个怀孕的年轻女孩儿独自来做流产手术，医院有规定，流产必须要家属签字才行。
女孩儿问道，男朋友可以吗？朋友回答必须是法律意义上的家属，女孩哭着说：“我妈妈知道了，会打死我的。”
朋友说她绝对相信女孩儿并非妄言，她曾经见过一个妈妈，得知读高中的女儿不小心怀孕了，第一反应就是扇了女儿一个耳光。
然后抬起脚来就要去踹女儿的肚子，同时骂道：“我们家的脸，都被你丢尽了。”
因为她觉得女儿怀孕是家丑，至于女儿怎么怀孕的，为什么怀孕，她并不关心。
哪怕女儿是被强奸，是受害者，需要安慰和同情，她也不是很在意，反而只因家丑外扬而气得浑身发抖。
而认为离婚或被玷污是“家丑”，无法骨子里还抱着“从一而终”的思想，甚至把贞洁看得比生命还重要。
500多年前，据说著名的清官海瑞，有一次，看见五岁的女儿在吃一个糕饼，就问糕饼是谁给她的。
当得知是某仆人给的时，海瑞大怒，训斥女儿：“女子哪能随便接受男仆的糕饼？你不是我的女儿！你如果能饿死，才算我的女儿！”
小女吓得啼哭不止，从此不喝也不吃，家里人怎么哄她劝她也没有用，七天之后终于饿死了。
我当时都震惊了。活生生把女儿逼死了，太惨无人道了吧？这真是亲爹吗？
的确，这和海瑞自然的局限性有关，因为他生活在那个封建礼教吃人的社会，我们当然无法要求一个原始人相信进化论。
可现今社会，依然有很多父母，用传统落后的思想钳制着儿女，面对儿女婚姻的不幸，甚至肉体、精神的不幸。
非但不用心体谅，不同情，还以“家丑不可外扬”为名，劝其忍耐！！打掉了牙齿往肚里吞。一切都因为，在他们看来，家丑不可外扬！！
何为家丑？婚姻不幸，不是家丑，被玷污也不是家丑，做父母的，忽略儿女的痛苦，更关心自己的面子或者所谓的“尊严”，才是真正的家丑！
这样的父母，只会加重儿女的不幸。
去他的家丑吧！早日终结不幸的生活，努力追求新的人生意义。说到底，你的幸福比父母虚荣的家丑重要一百倍！
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生活在一个健康的家庭，到底是怎样一种感受
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生活在一个健康的家庭，到底是怎样一种感受"，希望能够帮助到各位。
生活在一个健康的家庭，到底是怎样一种感受
每个孩子小的时候都会以为全世界的家庭都想自己家一样，但长大了之后他们便发现，原来很多家庭跟自己的不一样，而且就应了那句“幸福的总相似，不幸的各有各的不幸”。
我自己出生在一个中国比较典型的家庭里，父母都视我为他们的心肝宝贝，但他们的夫妻关系并不那么融洽。每天一小吵，三天一大吵都是我小时候常有的事。我现在回顾起来，应该在他们的夫妻关系中，也有那么一段单纯是因为我，选择跟彼此在一起而不是离婚。
那个时候我环顾四周，我认识的所有亲戚，我的那些七大姑八大姨们，还有叔叔舅舅们，包括我爷爷奶奶的婚姻，好像都是伤痕累累，以至于我当时就觉得：所有的婚姻都是会满目疮痍的，世界上并没有活到了一把年纪还深深相爱，深深彼此欣赏爱慕的夫妻。
直到我学了心理学。可能这个世界上有一大半的家庭都跟我看到的那些家庭差不多（当然各有各的烦恼），可是总有一些家庭，他们谈不上完美，却可以说是一个非常健康的家庭。
1爸爸妈妈相爱，是健康家庭的基石
一个被信奉了很久的伪命题是：父母不相爱也没关系，只要他们在孩子面前维持“表面”的和谐，不在孩子面前吵架，孩子的生活就不会受到他们夫妻关系的影响。可是我们真的以为自己的孩子们傻吗？
夫妻关系好不好，有时候并不是通过言语来判断的，孩子们本能的对父母察言观色，他们会通过爸妈的语调，说话方式，面部表情和肢体语言去感受他们之间发生了什么。我小时候一进家门，就能立刻察觉到家里的气氛，父母根本不需要说一句话，爱或者仇恨，都可以在空气中蔓延。
在一个家庭中，只有夫妻关系健康，孩子才有机会成长。所以我们先探讨一下，什么叫做健康的夫妻关系。
John Bradshaw对于健康夫妻关系的定义是这样的：一对健康的夫妻通过他们的选择对彼此做出承诺。他们决定并选择跟彼此在一起，无论发生什么（就像婚礼誓词中的无论富有或贫穷，无论生病或健康，直到死亡把他们分开）。一个良好的关系是一种选择的爱，而不是什么“有感觉”。
一个健康的关系会建立在两个平等的个体中，两个平等的自我实现着的灵性生命在最真实的层面彼此连接。他们彼此在成为一个完整的人的过程中。彼此因为对另一个人的爱成长。
在一个健康关系中的夫妻都明白，最终，他们需要为自己的伤痛，行为和幸福负责。如果幸福取决于自己之外的东西，那么它就不可能是成熟的果实。
而成熟是一个从外界支持到自我支持的过程。从青少年开始，成长和成熟就意味着我们可以站在自己的双脚上，独立并且自我支持。没有任何健康的关系是基于我们的不完整或者粘人。健康的关系是成熟的，也就是说，它是平等，对自己负责并且相互支持的。
John Bradshaw打了个比方：成熟的夫妻关系就像两个共同演奏的人。他们各自有自己的乐器并且运用各自独特的技能，但同时他们又弹奏的是同一首曲子。每个人都是完整和完全的。每个人都是独立并且投入的。
在一段健康并且投入的关系中，每个人都很自律并且他们愿意把这种自律带到关系当中。自律需要我们有四种基本的能力。M. Scott Peck在他的著作“少有人走的路”中提到了这些能力：
1. 延迟满足（delaying gratification）。可以理解成我们愿意为自己的目标而推迟满足现在的欲望，比如为了身体而坚持早起运动，而不是满足自己还想再睡一会的欲望。
2. 接纳对自己的责任（accepting responsibility for self）。我想这就包括我们刚刚提到的对自己的伤痛，行为和幸福负责。
3. 说真话并且致力于现实（telling the truth and being dedicated to reality）。我对这句的理解是说我们对自己和别人真诚，并且尽可能看到彼此和事情本来的样子。
4. 为了灵性的成长而舍弃小我需要（bracketing ego needs for the sake of spiritual growth）。在亲密关系中主动表达爱，主动去爱，向对方公开化自己内心的恐惧，困惑，悲伤或者愤怒，都需要我们放下自己那个ego，勇敢的去选择。
在健康的夫妻关系中，夫妻双方会把这些自律的能力带到他们的关系中，爱是他们的一种彼此独立有相互扶持着成长的对等关系，是他们的一种选择而不是瞬息万变的感觉，是建立在他们各自完整和成熟的过程中的。
那么健康的父母又是什么样子呢？
2爸爸妈妈是孩子的“人生模版”
当在一段健康的亲密关系中的两个人决定为人父母时，他们会为自己的孩子树立自律（self-discipline）和自爱（self-love）的榜样。他们会把孕育孩子当成是他们人生最负责的选择。他们会尽全力在孩子需要的时候出现在他们身边。
当这样良好的父母关系形成了家庭的基石后，每个在家庭中的孩子就有了适应他们年龄需要的安全保障。适应年龄的需要（age-specific dependency）是指孩子在某一个具体年龄时的需要。每个孩子还需要有足够的安全来实验他们的独特性。事实上，父母的关系越稳定和安全，孩子越可以发展自己的不同。只要父母可以通过自己的力量和彼此来满足他们的需要，他们就不会利用孩子来解决这些需要。
健康的父母还会为孩子们做出成熟（maturity）和自主（autonomy）的榜样。随着他们构建了强烈的自我认同，他们就在解决他们自己童年未解决伤痛的过程之中了。所以孩子不会继承父母潜意识里的未解决的冲突。
在健康的父母那里长大的孩子，可以自由的成长，运用认知，爱，感受，决策，和想象的能力去完他们个人的自我实现。孩子们不会经常被评判，也不会被家长的沮丧和焦虑干预。他们不会成为父母在原生家庭中未竟事件（unfinished business）的受害者。
当然我们说的是一个非常理想的状态，没有人类可以完美的做到。但父母的确是孩子人生的模版，人生有多少可能，人性能够企及的高度，孩子们都会从父母那里得到答案。
就像我们自己每天吃完饭就想着看电视打牌，就不可能要求孩子吃完饭去看书去学习；
就像我们自己谎话连篇，就不要指望孩子真诚正直；
就像我们根本不爱自己，就不要指望孩子会有什么高自尊；
就像我们每天跟伴侣吼叫，就不要指望孩子跟我们说话时柔声细语……
3五个自由
家庭治疗师Virginia Satir（就是大家熟悉的萨提亚）提出，在一个健康的家庭中，孩子们会有5种自由。
1. 看到和聆听到此时此刻的东西的自由，而不是过去，将来或者是“应该”的那些东西。
2. 能够思考我们的思考的自由，而不是思考那些“应该”被思考的东西。
3. 能够感受我们的感受的自由，而不是感受那些“应该”被感受到的。
4. 追求我们想要的东西的自由，而不是等待着被容许。
5. 自愿为了自己冒险的自由，而不是选择安全并且永远谨慎。
这些自由基本等同于完整的自尊和自我整合（self-integration）。这些自由会为我们释放无穷无尽的能量。一个人的所有能量都可以自由的向外流动，适应世界的同时满足自己的需求。这5项自由跟任何通过评判和批评来衡量孩子的完美主义系统都是相反的，因为所有的评判都暗示着我们可以衡量一个人的价值（而没有人的价值是可以被衡量的）。
健康的家庭中会有观点的争执和差异，但是会避免评价另一个人的价值。“我觉得不太舒服”是一种感受的表达，而“你很蠢，自私，还疯疯癫癫”是一种评判。
不健康的家庭通常都基于一种不平等，一种类似于主仆之间的关系。家长的权威不容动摇，家长仅仅因为他们是家长就值得尊敬，家长永远是对的并且永远应该被听从。在这样的家庭中，评判不仅很OK，而且是一种日常和必需。
举个例子，比如你回到家里，因为工作了一整天觉得愤怒，沮丧和受伤。你不会跟孩子说：“我现在需要独处一会儿，因为我觉得愤怒，沮丧和受伤。” 相反，当你看到被孩子弄得乱七八糟的房间时，你叫嚷着对他们说：“看看你们有多自私！你们除了自己从来不考虑别人的感受！” 你让孩子们为你的愤怒，沮丧和受伤负责。这就是评判，这就是会严重伤害孩子自尊的虐待（abuse）。
John Bradshaw还在他的书“家庭会伤人”中讲了另一个故事。过春节了一个成年孩子打电话给自己的父母说：我和家人要去另一个地方旅游，就不能跟你们过春节了。一个健康家庭的父母可能也会感到有点悲伤，但他们同时会为孩子自己家庭的旅行感到快乐。但一个不健康家庭的父母可能就会很愤怒，他们会责骂孩子：你怎么可以这么自私！孩子可能最终会回到父母这里过年，但他／她一定不会特别开心。
4生活在一个健康的家庭到底是怎样一种感受？
亲爱的你，我们每个人的家庭都并不完美，也永远不可能完美。但我相信每个父母都想给予孩子最好的，所有的家长都想让孩子可以最大程度的自我实现。
我记得经常听人这么说：“我这辈子就这样了，我就希望可以生个孩子，全心全意的帮助他／她长大，然后让他／她有更好的人生。”
听完之后我不寒而栗，我们其实就是这样毁了孩子的，我们不去面对自己人生的责任，把自己未完成的梦想和期待施加在我们的孩子身上，请问他们到底是在完成自己，还是在帮助我们完成自己？
一个健康的家庭，说到底需要我们完成自己。这种完成包括我们自己的成长和成熟，包括我们的独立和为自己负责，包括我们的自律和自爱，包括我们去处理自己原生家庭中没有解决的矛盾和未完成事件，包括我们选择去爱我们的伴侣，包括我们和伴侣之间独立，平等又相互支持的关系......
我想生活在这样的家庭里一个孩子最大的感受，应该是安全，自由并且勇敢。
安全是因为爸爸妈妈的关系很好，并且他们的自我完成给了孩子足够的空间去生长和探索；
自由是因为孩子的感受，情绪，想法，追求和为自己负责的冒险都可以被充分表达；
勇敢是因为他们知道“我是谁”，有很高的自我认同，所以他们并不害怕去展现最真实的自己，并不害怕别人的评价（因为父母已经教会他们不去评判自己）……
也许我们都没有那么幸运的出生在这样“稀有”的健康家庭里，但我们完全可以尽自己的最大可能，自己成为一个健康家庭中的父母。也许我们尽最大努力，也还是会让孩子在家庭中受伤。
但我们就是孩子们的人生模版，当孩子们看到我们如此努力的面对自己，如此热情的生活并且自我实现着，如此认真的学习爱与被爱，如此对自己负责时，我们就给了他们人生最好的礼物：他们会明白，在家庭中的创伤和未解决的问题，他们有责任自己去修复和完成，就像我们一样！
亲爱的你，虽然你跟我一样，也在一个不完美的家庭中长大，但也许某个时刻你真的很欣慰自己生在了这样的家庭，也许有某个时刻你真的很感谢父母。
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻：一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口，举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚，婚后生了儿子，却在儿子两个月时，查出自己得了白血病。病后，娘家倾全部积蓄给她治疗，而婆家分文未出，还三次起诉离婚，想甩掉她这个负担，因离婚未果，半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑，并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法，若情况属实，这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣：你实在没能力，可以不给她治病，但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉，未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家，一家人都逃掉了，可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是：一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭。
◆◆◆◆◆◆
找男朋友，家庭背景重不重要？
我认为非常重要。经济条件是其次，关键是门风要正，要知情知理，不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一，你以后要跟这一家人长久相处，他们的基本德行和素质，会深刻影响你的生活质量。
第二，婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公，如果公婆的处事方式和价值观有严重问题，你以后可能会有生不完的气。
第三，你未来的老公基本就是这个家庭塑造的，这个家什么样，很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点，尤其重要，却也最常被我们忽视。
◆◆◆◆◆◆
我一个朋友，结婚后跟老公越来越合不来，不得已离了婚，之后一个人情状悲苦，仿佛祥林嫂附身，常常开口就是：我真傻……
因为她在这段感情之初，便看错了很多事，而其中举足轻重的一件，便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的：我真傻，第一次去他们家，他爸妈就为了一点破事大打出手，他妈骂他爸禽兽不如，心里根本没这个家，我当时还庆幸来着，想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子，谁想，结婚后日子越过越倒退，他越来越像他爸，当年他妈骂他爸的那些话，我全都能用在他身上，一个字都不用改，你说当时我怎么就没看出来呢？
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里，啥事都往好处想，负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题，但介绍人一句“他好就行了，管他父母呢，买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年，W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手，像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子，而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上，她才意识到，原来W身上，处处是他爸的影子，上一辈的婚姻关系，正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来，朋友才痛下决心做了了断。
◆◆◆◆◆◆
现在我们谈恋爱，多半是关注对方家庭的，但关注点大多只有一个：是否多金。
我们做红娘时，也喜欢说“他们家条件不错”，或者“家庭情况一般”（如果对方家庭不算富裕的话）。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一，但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花，但如果没有一个品性良好的伴侣，“锦”都没有，“花”的价值何在？
而家庭对一个人的影响，其实更多地体现在物质以外的层面，习惯，性格，品德，价值观等等，如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见，他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈，但重点要看的不该是贫富，而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要，重要的是，那里有没有猪瘟病菌遗传病，再破的猪圈也可能养出品质一流的猪，而就算皇宫里的猪，如果染了猪瘟，你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时，一定要关注对方父母的品行，关注他们对一些基本事情的看法，不仅因为你以后要跟他们长久相处，更是因为，他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里，其中一部分，一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因，他的家教，他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
所以，如果你看到的是个糟烂不堪的家庭，或者，如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质，那就必须保持警惕，冷静地想清楚，你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望，他能为你改变的，多半只是一些细枝末节，而那个主体的真正的他，早在成年前就已被父母塑造完成，并会在他的一生中岿然不动，你再努力，恐怕也是无能为力。
婚姻幸福与不幸，根源都在这两个字
01
经常听到一段婚姻破碎以后，女人这样哭诉：“我为这个家庭付出那么多，他个没良心的却背叛了我；我为他付出了那么多，他个杀千刀的却嫌弃我！”
几乎每时每刻，都会有类似的新闻出现，女人叫嚷着自己已经付出一切，却青春消逝，变成黄脸婆，男人外面彩旗飘飘，离了婚以后还能焕发第二春。
对此现象，媒体与网民都是正能量，他们共同谴责这样的男人，但是谴责归谴责，抗议控诉的声音再大，女人就幸福了吗？就被救赎了吗？
“这种男人忘恩负义，无耻之徒，这种男人道德沦丧，猪狗不如。”你甚至还可以骂得更狠一点儿，骂得越惨烈，心里可能越痛快，做道德评判谁不会呢？谁又不喜欢站在道德制高点来评判渣男呢？可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远也无法挽救一段关系。
而幸福的婚姻其实一开始就要防微杜渐，杜绝隐患，方能将道路越走越敞亮。
02
梅兰的爸爸是一个部门的经理，收入颇丰，而梅兰的妈妈自从结婚以后，因为流产几次，身体虚弱，就办理了内退，由她来照顾一家人的生活。
梅兰记得很清楚，梅兰的爸爸回家总是往沙发上一躺，妈妈就要过去递一杯茶，然后就去准备一家人的晚饭了，梅兰的爸爸则是看看茶几上的报纸，就翘着二郎腿，优哉游哉地等着开饭。
有时候，梅兰都会想，为啥都是忙前忙后，爸爸不能做点事吗？可是梅兰妈妈从来不肯叫爸爸帮忙，而当饭菜端上桌子，梅兰的妈妈的碎碎念就开始了，她总是把“我为你们付出那么多，我为你们都不上班了，如果不是照顾你们，我肯定比现在自由云云。”听得梅兰耳朵都长茧子了。
最关键的是，梅兰爸爸自从升职了以后，就开始桃花不断，梅兰的妈妈根本管不了，直到去年梅兰的妈妈查出来，得了癌症，她的爸爸还浪在外面，没有回来。
妈妈哭着对梅兰说，我为你爸付出了那么多，可是你爸还是不领情，我这一生都在为他付出，以为终有一天，他会感动，会对我好，可是什么都没有，以后你可千万别做我这样的女人，男人都是狼心狗肺，他们的心肠好像是铁做的，他们从来不会感念我们女人的付出。
梅兰对“付出”这个词异常敏感，她从小实在是看到了妈妈太多的付出了，可是她不明白，妈妈为什么总是一直控诉男人不体恤自己的付出？但还是不愿意停止付出？很多陷入“付出成瘾”的怪圈里的女人究竟是怎么了呢？
03
“不断付出”，那是源于母性，不断付出那是一个母亲的本能，蕴藏在每个女人的心中。
母亲象征着博大、宽厚、孕育，多少人歌颂母亲的爱无私，每一个女人的心中都拥有这样的无私，所以，这种天性让我们大部分的女人，热衷于付出。
还有我们从小接受的关于女孩子的教育，善良大方，安分守己，虽然现在已经不是封建社会了，但是我们的社会和文化还是喜欢那种贤良淑德、宜家宜室的好姑娘。
加上我们从原生家庭观察到的母亲，她们多数是贤惠顾家的，颇有牺牲精神的母亲形象，这个形象被很多传统的女人奉若圭臬，总是认为女人在嫁人之后，越付出，越幸福。
但是真实的情况是这样的吗？当然不是。
首先，女人成为男人的妻子，并不是成为他的母亲。夫妻之爱和亲子之爱的区别就是夫妻的付出是相互的，亲子之爱在孩子的幼年常常是单向的。
亲子之爱是源于血缘，是不可更改的，夫妻之爱却没有这样的根基，是很容易被动摇的，一方一味地过度地付出，就会让婚姻的天平失衡。
其次，还要知道的是，源源不断地而不求回报的付出，并不会让男人心怀感恩，它只会不断地累积越来越高的道德成本。
有一句俗话说“虱多不怕痒，债多不怕愁”，在亲密关系中，你让男人沦为欠债的人，男人觉得还不起，那还真不如躲开你为妙。
正常的善良的人为什么不会去做十恶不赦的坏事？因为做完以后，良心会不安。内疚感是人类最不愿意承受的感觉，一天到晚被迫承受的话，男人只要一有条件，就想宁可净身出户，也想离开这个婚姻。再加上女人的反复叨唠，怨气很重，会让原本轻松的亲密关系变得沉重不堪。
再次，你一味地付出剥夺了男人参与“付出”的权力和义务。
尽管现在的家庭中，很多男人都以“我赚了钱了，我养活你们了”这个光明正大的理由来为自己开脱责任，尤其对那种赚钱很多，老婆全职在家的男人来说。但是，大清都亡了好多年了，这种思想竟然还根深蒂固，长在很多直男的心中。
可是，我们知道，即便是全职家庭主妇，那也是一项工作，家政服务你去打听打听，全天在家再加上全身心的爱做活，是多少银子一个小时，女人不出去工作，并不能成为被轻视的理由。
既然如此，我们女人也赚着钱，也有一定的经济地位，那么男人不该分担一些家务吗？我们女人可以为你在疲累的时候端一杯茶，你们男人为啥就不能在我们疲累的时候给我揉个肩呢？
女人可以拼职场，男人就也该做家务。男人如果也在家务上付出了，也才能真正体会到女人的辛苦，男人如果也学会照顾女人了，也才能让爱真正的流动起来。
共苦才能共情，才会有惺惺相惜的情感。
04
其实，决定我们婚姻幸福还是不幸福的原因就是这两个字：付出！但是要看你会不会付出。在我们付出的时候，尊奉一个原则就是：我付出，我快乐。
想想，在我们做自己喜欢的事情的时候？你的感觉如何？一起去看看珠宝，去侍弄花草，去练练书法，去商场血拼，去往购物车里塞满东西。你会抱怨吗？在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐的。
同样，其实在恋爱最初，那时候毫无功利之心，我们花一个小时梳妆打扮，女为悦己者容，开心啊，花两个小时为对方准备生日礼物，心里甜如蜜；花半天的世界为对方熨烫他的衣服，也是一种享受。
偶尔发发脾气、抱怨几句不过是娇嗔罢了。但整体上，当我们心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为我们原本就处于满足的状态。
这样不带着“付出感”的“付出”，纯净、天然、如午热之阳，让人浑身温暖，如山间之泉，令人灵魂清冽。
那个接受爱的一方，一定也会在心里开出花来，这样的“付出”激发他心中的美与善，他未必会像你爱她的那种方式一样爱你，但是，那样的爱，是引爆男人的上进的动力，是家庭幸福的源泉。
反过来想想，如果一个男人天天带着数落，带着怨怼，带着不满，为你做很多很多事情，你是不是也是觉得，你宁愿让他少做点，也最好闭嘴啊！
我爱你，我付出，我快乐，看着我青春逼人，幸福满满的样子，是天地间唯一的焦点，而你，永不会说，人生若只如初见。
惟愿我们每一次见面都像初次邂逅，没有怨怼，没有批判，没有绑架，我的爱，像小溪，像大海，已经源源不断地流淌过你所在的地方，那地方绿树成荫，繁花漫天，你还能说不爱吗？亲爱的。
找一个 非你不可 的人在一起。
前段时间有个话题很火，问： 有的女生各方面都很优秀，为什么却没有男朋友呢？
评论下面几千条留言，其中有一条让我印象最深的说： 大概是还没有遇到那个让我非他不可的人。
现在的女生，钱可以自己赚，水能自己扛，唯一缺少的是一个懂自己冷暖，让自己快乐的人。单身了那么多年，走过了那么多路，也见过很多人，有时也会迷惑，究竟我在等的，是一个什么样的人呢？
有人说，好的感情一定要谈钱。婚姻生活不是空中楼台镜花水月，而是落到实处的柴米油盐，这些东西通通离不开钱。但谈钱的目的不是谈拥有财富的多寡，最重要的是确定两个人的消费观念是否契合，三观是否一致。
对我来说，与其评判对方现在拥有的资产，我更看重他有没有努力生活的上进心，会不会为我们的未来制定规划。
我期待的那个人不用多有钱，但他要愿意为了我去努力，不用画多大的饼，而是用脚踏实地的行动告诉我，他是一个值得依靠的人。
我们各自有稳定的工作和交际圈，在成长路上一路扶持，又能在对方面前做个孩子，独立又亲密，相爱又自由，没有斗智斗勇，没有猜忌怀疑，有的只是相辅相成和彼此相依。
这个世上多的是聪明的人，但少的是真正体贴你的人。我想要共度余生的那个人，不用多聪明，但能珍惜和体谅我为他付出的一切。
他一定要明白我跨出这一步走向他是鼓起了多大的勇气，多么希望能和他在一路的颠沛里共度余生。
我可以为他洗手作羹汤，去应对生活里一地鸡毛的琐碎，但他不能把这当作理所当然；我可以为了他忍受十月怀胎的辛苦，在命悬一线的产房里走一遭，但他一定要懂得一个女孩成为妈妈有多么不易。
我们要在婚姻的小船里同舟共济、同甘共苦，而不是所有的委屈都让我自己扛着。
小时候，总幻想将来要找一个从漫画里走出来的帅气男孩，可越长大越发现，原来心比长相好，懂比爱重要。有的人长得好看，但是向着别人，有的人没那么好看，却一心一意向着你。
他理解你的懂事是成长压迫下的无可奈何，他懂得你成熟外表伪装之下，其实是个胆小又幼稚的孩子，他能看透你的笑容是开心还是无法言说的难过。
他可以很笨不会说话，但他会抱紧你，会在需要的时候给你一个肩膀，让你放肆大哭一场；他会包容你的言不由衷，偶尔的撒娇和坏情绪，给你满满的安全感；你们会吵架，但不会冷暴力，相遇一场本就难得，为什么要把时间浪费在争吵与赌气上呢？
在别人眼里你是成熟独立的事业强人，只有他，永远把你当成不谙世事的小公主来宠。
我经常会听到这样一些话： 你难道一个人不孤独吗？ 说实话，孤独感是有的，但这并不是我们随意走入婚姻关系的原因。
婚姻是自己对下半生的承诺，我们不必为了任何人、任何事而结婚，或者因为年龄和流言蜚语而凑合。
就像颜如晶在《奇葩说》上说的： 我没有和很多男性交往过，但我也不需要和别人谈恋爱，我只需要和你谈恋爱。也许你走遍了全世界，遇见很多人，但你也是第一次遇到我这样的人，我们都是第一次和对方谈恋爱，放心，我们都是第一次，所以请多指教。
如果有一天我真的要结婚，一定是为了自己可以过更好。虽然我一个人生活得很好，但两个人也不赖。
我们一起去逛闹市，一起吃份普通的豆浆油条，一起去超市，研究一下今天的食谱，夏天去看海，冬天去滑雪。我希望，遇到你之后，我以后流的泪都是甜的，我们还能将快乐写得更长更远。
亲爱的姑娘们，你还年轻，你别害怕，去经历，去成长，去后悔，去爬起，去做你想做的，去爱你想爱的，而不是别人眼中正确的，再晚也要嫁给爱情。可能遇见他会很晚，但我相信他会陪伴你很久。
星星会说话，石头会开花，穿过夏天的梅雨季和冬天漫长的暴风雪之后，那个人终会抵达。愿每一个你，都能在人潮汹涌的街头，和命中注定的那个人撞个满怀，一起共至白首。
妈妈会打扮，对一个家庭有多重要
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的妈妈会打扮，对一个家庭有多重要，希望能够帮助到大家。
01
讲真，我真的很羡慕我表妹。
不单单因为她从小就是一个美人胚子，还因为她有一个特别会打扮和保养的妈妈。
姨妈今年已经四十九了，但身段挺拔苗条，皮肤红润白皙，人显得格外的年轻精神。她还有一头乌黑浓密的秀发，比起周围同龄的妇女，简直年轻了十岁不止。
别人一看姨妈，就觉得她肯定是个养尊处优、不需要为了生活发愁的有福女人；旁人看她的衣服，也以为一定很贵，觉得她很有钱。
可事实并非如此，姨妈没有工作，姨丈是一个公交车司机，月入还不到四千，一家三口，全凭着姨妈一双巧手去安排，一日三餐，衣着用度，供书教学，各种人情往来等等，不可谓不紧张。饶是如此，姨妈还是没有把自己活成黄脸婆，打扮得比周围的女人光鲜多了。
表妹跟我说，她读中学时，最喜欢姨妈去学校看她，因为每个同学都会赞姨妈年轻漂亮，其他同学的妈妈也会赞姨妈会打扮。
妈妈会打扮，自然也喜欢帮自己的小孩打扮。
姨丈和姨妈年轻时都长得好看，是帅哥和美女的组合。所以表妹也遗传了他们良好的基因，皮肤白嫩如牛奶，头发也比周围的女孩要乌黑浓密，看起来特别像白富美，气质特别好。
因为仪表出众，受人欢迎，表妹从高中到大学都是学校各种晚会的节目主持人，毕业后出来工作，因为乖巧伶俐，手脚麻利，颇受领导的喜爱和重用。可以说，她就是“人尖”一个。
但表妹说，她的美全是姨妈“养”出来的。
表妹从小喝牛奶，一直喝到读大学；别人的零食是薯片饼干辣条，她的零食是红枣核桃黑芝麻，别人的妈妈都觉得孩子小不需要打扮，都给他们穿地摊货，可姨妈会给她穿专卖店的衣服，因为都是趁打折时买的，所以也贵不了多少。
也难怪表妹一提起姨妈，就满脸的自豪，被父母用心养大的孩子，精气神自然也格外的好。
长得好看的女孩子多去了，可并不是每一个都会穿衣服和打扮；对自己孩子用心的父母也比比皆是，但知道到用红枣核桃黑芝麻去代替薯片汽水的父母未必就很多了。
有一个会打扮的妈妈，真是儿女几辈子修来的福分。
02
不会打扮的妈妈实在是太多了。
我妈也算一个。
我妈妈太操劳，不会打扮也没时间打扮，平日穿得最多的是那种十几块钱的T-SHIRT衫和牛仔裤，为的就是为了干活方便。
妈妈本身都自顾不暇，自然是没有多少精力管我穿着打扮。读小学的时候，我穿的都是堂姐帮我缝的衣服，料子不好不说，款式还特别的老土，松松垮垮的，看起来与农村的妇女没什么两样。
记得有一次，我正在街上走着，忽然听到有人在背后叫我“大姐”，我回头一看，是一个三十多岁的男子想向我问路。男子看到我也是楞了，赶紧改口叫我“小妹妹”。
后来在珠海读书的堂姐寄了一大包她不穿的衣服给我，其中有一条天蓝色的连衣裙，人人都说我穿了好看，于是我便隔天穿着，虚荣得就像开屏孔雀一般，走在路上，别提多神气了。
上了初中更惨，只有过年时我才有新衣服穿，平日都穿校服。有一次，我妈居然惊奇地问我：“你为什么每天都穿校服？你就这么喜欢校服吗？”
不用怀疑，我确实是我妈亲生的，只是她缺少审美，也觉得学生应以学业为重，打扮的事情，最好等毕业以后再说吧。
可惜，已经晚了。
由于从小就不会打扮，天生缺乏审美的眼光，所以长大后根本不懂得什么样的衣服才适合自己，就算衣服不便宜，穿在自己身上就是没别人穿的好看。和表妹一比，我就觉得自己是被穷养大的。
其实我家小时候的生活条件还是不错的，我刚出生那年，家里就买了的彩电，附近的人家，连黑白的还没看上呢。
可能我爸妈思想保守，总是以为女孩子爱上打扮就容易变坏，才养成了一个同样没有什么审美的女儿吧。
所以，我现在特别喜欢看身边的朋友在朋友圈里晒她们的女儿，打扮得漂漂亮亮的，如同公主一般，也免不了畅想，自己将来要是生了女儿，无论如何也要用心地帮她打扮，把她培养成一个淑女，有好的气质，说不定也有更好的前途。
03
妈妈会打扮，真的太重要了。
一个会打扮，有审美眼光的妈妈，就算变老，也会成为一个让人赏心悦目的老太太，自己也活得特别的轻松自在，甚至在年轻人的眼里，也是极为励志的榜样，而她的子女，必然也能得到正面的熏陶。
我的旧同事，已经五十七岁了。到了这个年纪，很多女人早已经皱纹满脸，也放弃了打扮自己，每天就知道灰头灰脸的呆在家里等带孙子。可是同事不是，她选择了继续工作，平日有空了便开车自驾游。
保养得非常好，穿着也很有品位，今天穿真丝制的旗袍，把身材衬托得玲珑有致；明天穿牛仔T-SHIRT，看起来就像三十出头那样有活力，常常有老外追着她跑。
她自己活得精彩，女儿也不逊色。她女儿学的是服装设计，因为天生时尚感强，设计出来的衣服颇受欢迎，才毕业两年就开了工作室，不久前还在全国服装设计大赛中获了奖，前途可谓一片光明。
媒体去采访她的时候，她满怀深情地说：“我今天的一切，都是我妈所赐，因为她特别注重打扮，在她的影响之下，我也特别喜欢打扮，喜欢漂亮的衣服，也希望能帮别人打扮得漂漂亮亮的。”
旁人看了只是感叹，妈妈影响了女儿，女儿用自己的优秀回报妈妈，这样的母女，又何尝不是彼此的福气？
04
会打扮的女人通常都比较幸运。
因为会打扮的女人，不但是一个让男人倍有面子的伴侣，更是一个跟得上时代潮流的妈妈，她可以言传身教，培养自己子女的美感。会打扮的人，就算长得没那么漂亮，也还是会讨人喜欢。
要打扮得漂亮，也不需要多名贵的服饰，只要合适自己的皮肤、气质，就算衣料普通，也能把人衬托得出彩。
最主要是，会打扮的人，也格外的懂得发现、欣赏生活中的美，就算住租来的房子，也能用心布置，把平淡苦逼的日子过出花。
会打扮是一种天赋，是一种从小就耳濡目染，深入骨髓的触觉，这种触觉，长大后就会自然而然地流露出来，成为一种让旁人艳羡的优势。
很多农村长大的孩子，即使不怎么干粗活，但就是有一股隐隐的土气，就是因为他们的父母缺乏美感所致；人穷的时候，一切以温饱为重，根本就没有什么美感可言。也正因为如此，家里穷，但还是能把全家打扮得光鲜亮丽的主妇，最是难得。
妈妈会打扮，不光是爸爸的福气，更是子女的福气。
找一个愿意过家庭生活的人结婚
找一个愿意过家庭生活的人结婚
我一直有一个观点，不是所有人都适合婚姻。和一个不愿意过家庭生活的人结婚，简直是一场灾难。
他们看上去很美，人格有魅力，事业有成绩。他们总是从外界获取他们需要的一切：价值感、满足感、快感。
他们不享受家庭生活，他们不喜欢和妻子一起吃早餐，也不愿意带孩子去公园。这与好男人坏男人无关。有些男人天生可以从那些事情里面得到快乐，而有一些却无感。
所以问题的关键是，你不要试图改变一个男人，而是在结婚之前，就擦亮眼睛，找一个能够享受家庭生活的人。这样的人，不需要你培训，他本身就喜欢妻子，喜欢家，喜欢孩子。
我现在想问你两个很简单的问题：
1、你现在的恋情快乐吗？
2、你从现任身上学到了什么？
一
我大致把情侣之间的状态分为两种：消耗和供给。
我们的耐心、情绪、时间都是有限的，而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的，害人害己，通常这类的感情里，两个人都能作，喜欢虐来虐去，最后折腾不动了，分手。为什么分手？因为连第一条快乐都做不到了。
快乐是恋爱最基本的。
当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变的很努力，你想跟他更匹配，这就是互相供给的爱情，是我们应该选择的，我们都是对方的宝藏，随时有惊喜，我们能从对方身上源源不断的看到希望和光，这就是我们想要的人。
从毕业到现在，我几乎所有的重大决定，都是我媳妇决定的，比如开公司养狗，比如结婚生孩子，我唯一做对的一次决定就是，娶了这个姑娘，这是我很骄傲的一件事儿。
那个时候，我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱，一定是人生里的闪光点，因为在这一段恋情里，我获得了快乐以外的东西，这世上，遇见爱和性，一点不稀奇，稀奇的是遇见懂得。
什么叫懂？不是你渴了，一个眼神，他递给你水。不是你生理期来了，他熬了红糖姜水。而是，你说的未来，他认真的思考，并开始规划，实施，这叫懂。
所以有件事儿，必须要提醒你：千万不要嫁给让你“再等等”的人。
二
三年前我意识到一点，我的时间被大量的工作占领，我玩命的工作目的是为了享受生活，可是我生活的一塌糊涂，我甚至连基本的作息都保证不了。那时候赶巧，认识一个企业的老板，他养了一条金毛狗，因为有些缘故不能养了，问我媳妇愿不愿意养？然后我媳妇就把狗牵回家里了，这只狗，后来叫柒小汪了。
于是我给狗开了微博，我开始连载狗的故事，连载了小半年，有出版社觉得题材很好，于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间，我开始慢慢的把自己的工作减少，慢慢的往生活上倾斜，遛狗写故事。
那时候，我住在宁夏路的部队大院，我每天两次遛狗，早上晚上，认识了一个养狗的姑娘，有一回无意间聊起结婚的话题，狗对于情侣来说，是一种很奇怪的存在，尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。
我问她，你结婚了吗？
她说，男朋友说再等等。
我问，什么叫再等等？等什么？
姑娘谈恋爱的时候，是大学，很认真，以结婚为目的的恋爱，跟她男朋友聊过结婚，充满一切美好的向往。
她男朋友说等大学毕业了吧。
大学毕业了，他们开始不停的面试，她男朋友说，等工作稳定了吧。
工作稳定了，她男朋友说，等我忙完手头的这个项目吧？
项目结束了，她男朋友说，部门经理离职了，我想竞争一下这个经理的位置，等我当上部门经理吧。
当上部门经理以后，她男朋友开始不停的忙应酬忙出差，出租房里水管爆了，姑娘自己一个人找人修，男朋友出差要回来，她会买一大堆吃的，因为她很难道下一次厨房，自己拎上楼，手都被塑料袋勒的通红，可是她特别开心，因为她男朋友说，等我出差回来吧。
出差回来，她男朋友说，明早的飞机，要飞北京，我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜，等他宣布好消息，可是她等来的是这么一句官方的解释。
当了经理总要拼个总监，总监结束了，总要拼个大区经理，大区经理结束了，总要拼个大区总监，姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的，真好。
我问姑娘，现在拼到什么阶段了？
姑娘说，前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。
我问，现在多少年了？
姑娘突然一下子有点蒙了，沉思了一会儿说，8年了。然后她自嘲的笑了笑，抗战都胜利了呢。哎，反正他忙，等他有空了，再娶我吧。
我说，好像他的人生规划里，从来没有想过你？
姑娘反驳说，他努力工作就是为了让我有更好的生活。
我说，那你为什么养狗？
姑娘说，有点孤单。
我说，可是你不是恋爱8年了吗？孤单什么？
姑娘说，好像他最兴奋的事儿，永远是工作的事儿，他是工作狂性质的，可是他那么努力，我不忍心打扰他，我又帮不上他什么忙。
我说，想娶你的人，不会一次一次的说再等等，等什么？等到功成名就吗？什么叫功成名就？当上总经理出任ceo？挣钱挣到千万身价亿万身价？你能的等得起吗？这种爱情，其实是一直再消耗你，消耗你的耐心，消耗你的情绪，消耗你的时间。
大多数感情死在两种迷信上，一种叫一见钟情，另一种叫如果没结婚，在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词，你曾经说敢等你一辈子，你想，地老了天荒了，那场面多凄惨，如果这词用在爱情上，这爱情必定也满目疮痍。
有时候，因为要工作，升职加薪，我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定，那就是选择事业上的成功，以此来证明我的能力，因为事业成功是被外人看得见的，所以一般家庭生活是首要牺牲的，而且我们牺牲的理所当然，觉得这个代价小。
迄今为止，我不知道有多少人知道京东商城这个名字，是一对情侣的名字，可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人，都经历过这种抉择，最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘，而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。
有一回，在清华大学总裁班的课程分享上，我问，有没有10年的企业，20年的企业，50年的企业，100年的企业，举手的人越来越少。我问，你们知道1万小时定律吗？就是说，当一个人在一个领域里钻研1万个小时，就会成为这个领域很厉害的人，比如你在餐饮行业打拼10年，比如你在女装行业打拼20年，在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域，成为这个领域的领袖人物，这个领域叫生活。
我问那些企业家，你们有跟初恋在一起的吗？长久的沉默，零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话，你会说什么？
你很难想象，一群成功的企业家，最差也是千万级别，好多甚至过亿资产，他们会在我问的这个问题上栽跟头。他们的回答，每一个人说的那一句话，都震撼，因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的，也有60几岁头发有点白的，在现场，很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。
他们在场的企业家，每一个都比我结婚时间长，最长的甚至比我年龄都长，可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观，因为我始终觉得，跟自己喜欢的人享受生活，是一件很重要的事儿，工作是生活的一部分，可是，我们常常思考反了。
我喜欢一句话：不管事情有多糟糕，你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人，轻咬一口酥脆的外皮，齿间滑过里面松软的面包，陪着温热咸咸的黄油，你早已无法自拔。
实话讲，清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑，所以从三年前，我就开始慢慢的规划转型，如何做一个好的老公，如何做一个好的爸爸，而不是如何做一个好的老板。
所以，工作和家庭的协调上，我选择了自由职业，开始写作，这样我开始有大部分的时间呆在家里，享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子，看我的狗在李村河奔跑的样子，但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。
我们不是靠满腔热血活着的，每一种生活都是要付出代价的，你觉得你能扛起这个代价，你就去做，如果暂时不能，那就好好的上班，上班换一个角度，也是很有意思的地方，可以跟很多好朋友一起打拼，一起下班喝酒撸串，职场是一个磨练人的地方，它一定会打磨出一个圈子，好的会跟好的一起，相互吸引。
人在江湖走，人脉资源很重要，人在职场混，健康很重要，所以加班要适度，我们开始爱了，陪伴很重要。
一定要学会身份的切换，职场的事儿去职场讲理讨个说法，家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。
比如。
你为什么从来不说：我爱你？
我以为你知道呢，否则我们为什么结婚？
三
找一个愿意跟你一起生活的，实话讲，我不希望你嫁给爱情，你嫁给一个懂你的人，你嫁给一种舒服的生活，你嫁给心甘情愿的人，都行，唯独不要碰爱情这个词。
这词，不理智，不现实，不靠谱，我希望你在恋爱的时候，好好把这个词享受一遍，然后在婚姻时换一个词相处，比如舒服，比如共鸣，比如扶持，谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情，其实等你结婚的时候才发现，任何跟你相关的人或者事儿，都会凭空杀进你的婚姻里，指指点点，如果再多一个孩子，那么你的人生可“精彩”了。
一个姑娘在婚姻里，一定要保持清醒的独立。什么叫清醒？就是话语权，财务支配权，你不必逞强拼命去工作，但是需要有一份让别人尊重的工作，我们都知道，家庭主妇这这职业，世俗里不怎么招人待见，我们都知道婆媳关系，很微妙，如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象，那么你最好找一份工作来维持自己的形象，至少现在，在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。
你喜欢一个人，你跟他在一起的状态，很舒服，那就是对的，对的那个人，是吵的面红耳赤，转身就是一个么么哒，对的那个人，享受片刻的安静却彼此一点不尴尬，哪怕只是相互对着笑，都能看一整个下午。
你不必在乎别人的眼光，幸福的标准不只别人眼里的，最重要的是自己感受的，如果你还没有遇见那个对的人，不急，应该快了，压轴出场的，一定是最好的。
其实回头想，你没跟那个喜欢过的人在一起，共谋一个未来，这种大事怎么好说，其实，那时候连一件小事都没有做好，比如你特想想吃的那一家火锅店，你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水，就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍，他带你去吃过几次？
你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服，你喜欢到心花怒放，他提及要给你买过吗？你生日的时候，他有没有给你买过你想吃，那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕，你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着，好吃到哭。
有时候，连小事都没有做好，才遗憾，分开后，才明白，明明可以做得到。不是他不努力跟你共谋一个未来，而是他连小事都做不好，你怎么做到相信跟他有一个未来？
以前有一个人问，姑娘26岁了，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？你真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，你没有给她她想要的人生而已。
姑娘很好骗，有时候听了你一句我爱你，吃了一块你买的蛋挞，就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢？她不过信了你，想要余生尽快跟你开始。
但愿你结婚以前能明白很多道理，不需要以后需要吵架才明白的道理，比如，我想和你好好的，好好的。
性感，是一个妻子的责任
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"性感，是一个妻子的责任"，希望能够帮助到各位。
在夫妻关系中，女人的“卖弄风骚”绝对令男人兴致大增。人是有感情的动物，适时适当地给予滋养，感情之树便会常青。而这一过程，就是人们常说的调情。
过去的研究相信调情过程由男性主导。就像自然界里雄性对雌性求偶一般，男人在看到喜爱的女人之后，受内分泌驱动向她发出爱的邀请，企图在众多求爱者中，获得青睐。然而最新的研究却显示整个过程的掌握大权操纵在女性手里。女性会对心仪的男性传递讯号，鼓励他对自己发动追求攻势。心理学家称这种动作为下意识的诱惑，其实就是一般所说的调情。
调情是爱情“有声有色”的催化剂，会调情的女人绝对是“性”力十足的女人。恋爱中的女人，若善用“调情”，将加速一段恋情的升温。
当你与男性独处，不妨以小动作增加两人的接触：适时轻拍他的手背表示赞同他的意见，轻抚他的秀发，在他耳边细语，让你俩的膝头不时相触。有许多女人误认为当感情步入稳定之后，就不再需要调情来增加情趣。其实适当的调情不仅可以使你俩重燃初识时的恋爱之火，更能够让他的性欲“起死回生”。专家建议，以下几点调情守则适用于任何时刻与地点，而且效果都好得出人意料。
边深情凝视他，边伸舌轻舔上唇；或将中指轻触芳唇，来回摩挲，好像在品尝他的手指那般甜蜜；或靠近他，让浑圆的胸部轻轻触到他上臂，伸出手以手指滑过他的后颈背；在他耳畔轻轻诉说对他的倾慕或赞美，甚至大胆说出惹火煽情的调情话。
医学家根据多年临床经验表示:对于男人来说肉体上的亲密接触往往比在心理上了解“被需要”更能增强他的安全感。所以，适时地对伴侣调情，绝对能使恋情绽放出不一样的火花。
调情给恋情带来正面影响，而学习如何卖弄风情也有助于开发自我，使你克服胆怯的个性，更能享受亲密关系。
表面上看来，一个勇于开发性自我的女人性感、活泼，在两性互动中如鱼得水。而在生活层面上，她不仅更积极进取，遇上挫折与困难也容易克服。
也许你会因自己没有傲人的胸围、窈窕的身材和妩媚气质，而不觉得你有与男人调情的潜力。其实，一位吸引人的调情者重点并不在于拥有美貌，而在于展现自信与专注。专注的眼神与美好的仪态是最有效的调情手段。“细心观察，体会对方的需要，就是最令人无法抗拒的调情方式。”
就夫妻而言，坦承自己的性需要，让伴侣了解如何取悦自己，才能让两人更快速地到达感官愉悦的巅峰，这也是调情的功用所在。“让调情成为生活的一部分”并不是鼓励你做一只不甘寂寞的花蝴蝶，而是当你了解卖弄风情对于开发性自我，乃至于经营两性生活的重要性后，自然就会将它内化为个人特色的一部分。积极开发性自我能让你在两性关系上更和谐，因为男人永远不知道下一步你会带给他们什么样的惊喜。
