【www.qg13.com - 挽回一个人】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱一个人，从好好说话开始！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
苏芩说，幸福，大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
然而现实中大部分男男女女，要么无话可说，全靠早啊，干嘛呐，吃了吗，这3句话，撑过365天……
要么就是因为一件莫名奇妙的事情吵架然后拉黑、删人，一条龙！
然后，曾经相爱的人，慢慢变成了陌路，或是最讨厌的人，所以爱一个人是从好好说话开始的。
很多话说出去很简单，两嘴一张就完成了，但有些伤害一旦造成，就注定无法恢复如初了。
所以，在恋爱中，要懂得好好说话，不要伤人，好好说话，从不要说这3句话开始！
“你看别人的男朋友|女友朋友多好……”
看过一句话是这样说的：
“如果一个人没有按照你所希望的方式来爱你，那并不代表他没有全心全意地爱你。”
也许他没有办法在纪念日送上你心心念念的礼物，但是他会细心的为你准备晚餐。
也许他不会说很多甜言蜜语来讨你欢心，却能够在你最脆弱的时候站在你身边。
让你知道，还有他在，爱情里很需要的一种品质，叫做将心比心。
“不行就分手吧。”
有些话，说着说着就成真了。
贰
很多时候，“分手”的潜台词都应该是：你快来哄我。
你希望你说分手的时候他能死皮赖脸地缠着你说“我错了”！
但“分手”这两个字的威慑力是直线下降的，说第一次的时候会让人感到害怕，之后不过是厌烦。
分手应该是一个慎重的决定，而不应该被当作要挟对方低头的方式。
“你怎么这么笨呢”
很多时候，发生了事情的时候，很多人就是这句话，但是这时候他们更需要的是你的安慰，而不是指责。
当事情发生时，一味地责备不仅不能挽回损失，反而有可能激化矛盾，让另一半更加懊恼。
酿成大错的人本来内心已经非常内疚难过，如果对方不体谅不原谅，继续责备说教，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。
责备一出口，就意味着伤害。
爱情的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。
试着放弃无休止的责备和抱怨吧，多抱怨一次，就少幸福一次；多责备一次，就少快乐一次。
当他犯错时，试着拥抱他；当他做错时，试着说没关系。
毕竟现在的我们，在外已经刀枪剑戟，在一起需要多一点原谅和温暖。
•END•
精选阅读
婚姻不怕吵架，就怕不好好说话
01
周六晚上，娃爸说周日要值班24小时，作为一个就等着周末能轻松一点的公号狗，听到这个消息有点郁闷：“前几天不是刚值过吗？”
娃爸：“不是周一就和你说过了嘛，最近我说什么你都记不住啊！”
他说完这句话，我的记忆已经恢复。他确实周一就告诉我这周日要值班，只不过刚刚我脑子短路，一时没想起来。
但娃爸反问和指责的语气让我很不爽：“我是没记住，你再说一遍不可以吗？”
“你自己不记住别人的话，倒还有理了？”
两人的火药味已经很浓，再争论下去免不了一场唇枪舌战。
我深吸一口气，让自己冷静一下——无论谁赢，当着孩子的面争吵，都是折本的买卖。
02
前几天，电脑突然出毛病，我着急写推送，打几个客服电话还是没解决问题，对方让我送去维修点检测，但时间排到4天以后。
娃爸让我等他回来看看，因平时电脑的小毛病他一般都可以搞定，于是我把希望100%寄托在了他身上。
但娃爸用了各种方法也没搞定——不习惯用苹果电脑的他，对系统都不太熟，自然无法搞定。再联系客服约维修时间，已经要排到5天以后。
因为着急上火，我一连串的话脱口而出：“修不了你别说能修啊，这一耽误多了一天时间，家里原来的笔记本又被你送人了，你说我这几天怎么办……”
娃爸本来就因为要帮我修电脑，放弃了去打球，被我这么一说自然来火，把电脑往床上一摔：“以后你的事我再也不管了，我是故意修不好的吗？有本事你自己修啊……”
生活中这两个常见的场景，就属于大脑一时抽风，没有及时修正聊天方向导致的不理智冲突。
第一件事，娃爸指责我没记住他的话时，我完全可以笑嘻嘻来一句：“你媳妇记性不好，你又不是不知道！”
就啥事没有了。
或者，他在知道我没记住他的话时，开玩笑骂我句：“孕傻还没过去呀，我都说过一次啦。”
也不会有后面的争吵。
第二件事，则是我的处理方式不对。本来娃爸是一腔热血帮我修电脑，虽然结果不尽如人意，我却指责他的初心，换谁也不会心平气和。
当时如果我说句：“没修好没关系，把你累得满大汗，估计你儿子都要心疼了。”
肯定就啥事都没有了，我还可以顺势求他帮我借台电脑回来用几天——当然，虽然和我保持了十几个小时的冷战，第二天下班娃爸还是帮我从婆婆那里借来了电脑。
03
和朋友一起聊天，也会聊到经常莫名其妙吵起来的场景。
比如朋友M的老公某天加班到深夜还没回来，她担心他，就发短信：快忙完了吗？大概啥时候下班？
过了半个多小时，老公才回来一条：怎么了？
M有点不高兴，又怕吵起来老公独自开车回来有危险，就压着火回过去：没事啊，孩子睡了，我担心你，问一下。
然后，没有然后了。
M算通情达理，她当时没质问老公为什么不回信息。但老公深夜回家后，她想温柔些，也基本不可能了。
而她钝感的老公，并没有意识到M因为他不高兴，还上赶着问：“你到底怎么了？脸拉这么长给谁看呢？”
这话彻底点燃了M强压着的怒火：“你说我怎么了？半夜还没回来，也不说给家里发个微信说一下原因。主动去问你，连个微信都懒得给我回，你还是我老公吗？”
累了一整天的老公，听到妻子的指责，本能反应就是：“我为这个家没日没夜打拼，你还跟我这里添堵，说好的相互理解相互支持呢？”
家庭大战一触即发。
本来充满爱与关心的事件，就这样成为一场冷战。
如果M在老公回家后直接表明自己的感受：
“我知道你加班很忙很累，但作为妻子，我很担心你，如果到了约定时间还不能完成工作，我期待你能跟我说一声大概回家的时间，这样我就不会再胡思乱想。”
想必，绝大多数老公会理解吧？
当然，对此类情况，大多数男人不以为意。
你这次说过，他们下次又忘了，喆爸也犯过类似的错误，但只要多强调几次，当他们习惯成自然，也就不会因为类似的事情争吵了。
04
同一个妈妈群的好友，情商很高。不管什么场合，她总能让每个人都很舒服。
问她高情商的秘诀，她一语道破天机：“没啥秘密啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾别人就好了。”
后来我留意一下，果真如她所说。
比如有妈妈问某种奶粉从哪里买，其他妈妈不搭话，她会说一句：我同事好像在吃这种，我帮你问问啊。
比如有妈妈问孩子湿疹了怎么办，多数妈妈不搭话，她当时记不得药方了，回家会认真查病历后，给人家认真解答。
比如她咨询某件事，别人给的答案不是她想要的，她也会先道谢，说对方提供的自己留着以后用；再申明自己的需要，而不是像大多数人那样直接说：我不是问的这个。
表示感谢，对方以后会继续给自己提供帮助；而直接回绝了对方的好意，往往就没有下次了。
网上流传过一个简单的实验：如果和别人聊天，在5分内“我”字出现不超过5次，对方对你的好感度会增加50%。
这个实验表明，和人相处，如果暂时抛开自我，把焦点更多放在对方身上，就会得到更多好感，随之而来的互动也更多。
这个规则，除了和亲朋友好友相处适用，枕边人也一样适用。
和另一半聊天，也本着利他的心，夫妻间的交流一定会更顺畅，争吵必然大幅减少。
好的爱情，就是能好好说话！
壹
最近在重温日剧《四重奏》，里面有一段台词真的把女孩子在爱情里的 “口是心非”形容的淋漓尽致。
人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你。
对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。
嘴上说的和心里想的是不一样的，嘴上说着这才不是约会呢，其实就是约会。
嘴上说着你说实话吧，我不会生气的，但一说实话就勃然大怒。
很多女生一谈恋爱就莫名其妙地 拧巴 起来，甚至连自己都没发现。
有时候明明很喜欢对方，却从不表现出来。
有时候有话从不直说，而是要靠对方去猜。
有时候明明一往情深，却偏偏要装作毫不在意。
想要的不敢说要，不想要的不敢说不要，归根结底都是输在了不会好好说话。
口是心非是恋爱中的一种通病，但最好的爱情一定是能好好说话。
贰
我有一个同事叫七七。
七七性格特别可爱，网上所说的“有趣的灵魂”大概就是她这种女孩了。
原本以为这样的女孩子在恋爱里会很招人喜欢，可她谈过好几次恋爱，每一段恋爱却都以自己提分手宣告失败。
七七说，跟男孩子在一起时，我一直都是明明喜欢他八分，却只表现三分，怕暴露自己的喜欢会被辜负、被伤害。
情人节呀，生日呀，我都会给他们准备礼物，但是如果他们问我想要什么礼物，我都会摇摇头说不要。
处在恋爱关系时，男朋友给我发的红包我也从来都没收过。
可是，发自内心的说，哪个女孩子不渴望恋爱时的小惊喜，小浪漫呢？谁又不想被俗气又热烈的爱着呢？
好像因为老是口是心非的把对方的好拒之门外，久而久之，他们就以为我真的不在意，不需要，不喜欢。
而我们的恋爱关系也在这种情况下宣告了结束。
是呀，现实中有多少像小七这样的女孩。
因为缺乏安全感，所以才把自己真实的内心封闭起来，不太敢说出“我愿意”“我想要”这样的话。
现实中没有什么天生一对的灵魂伴侣，只有日久磨合后契合的爱情。
因为男女思维方式不同，所以往往有很多男生，听不懂女朋友旁敲侧击的表达和暗示。
叁
关于谈恋爱这件事儿，我另一个同事晴子一直都做的挺好的。
她的男朋友是个蠢直男，挑的礼物每次她都很不喜欢。
因为知道晴子玩微博，刚在一起的第一个情人节花钱给她买了两万微博粉丝，搞得晴子哭笑不得。
后来她就会主动把喜欢的礼物链接发给男友： 这是今年你的小可爱喜欢的七夕礼物喔
收到礼物后，她也是二话不说发朋友圈夸对方一通，之后每次过节对方都觉得给女朋友买礼物很值得。
她快乐了，对方也很开心，何乐而不为。
比起有些女孩在心里干着急，“我都这么明显地暗示他了，他怎么还无动于衷。”
晴子更会勇敢地告诉对方： 我想你了，下班赶紧来接我，我们一起吃饭。
其实爱情这件事根本就不复杂，就像萧亚轩的十大恋爱原则里其中一条说的那样：放下无谓的矜持，好好说话。
不要觉得在一起久了对方就会读心术，能够立马知道你的想法，即使是很亲密的人，也需要等你开口。
所以不如偶尔做一个 会要糖吃 的孩子，与其旁敲侧击暗示提醒，不如直接了当表明心意。
不要在爱情里吃多了不懂表达的苦，才明白好好说话的重要。
更不要等到爱情丢失的时候，才后悔当初没有认真爱过。
真正的喜欢，哪儿有那么多的矜持和欲擒故纵，我爱你就是我爱你。
不要吝啬自己的表达，而错过了对的人。
等到下一次爱情来的时候，不要再犹豫等待，也不要怀疑猜忌。
如果确定了那个人的话，不如大胆地对他说一句 欢迎光临 。
•END•
所谓情商高，就是懂得好好说话
“真正的情商高，不是虚伪，而是温暖。”
看《奇葩说》，觉得蔡康永简直太神奇了。
不管辩论题目有多没节操，他都可以讲得很高尚。
不管对方多么屎尿屁黄赌毒，他都能巧妙地拗回来，回归文艺和优雅。
他的用词永远柔软，姿态永远轻盈，永远显得对方像个傻逼。
要是我也像他情商这么高，这么会说话就好了。
跟朋友讲起这件事，他们都说，你自己就很会说话啊，你是难得的既真性情，又情商高。
不。是。吧。
我成天脏话连篇口无遮拦，我也配？
但是他们居然列出了很多条我会说话的证据哎。
不服不行。
原来我这么屌。
所谓情商高，确实就是懂得好好说话。要怎么说话呢？
1.把你说的“不对”统统改成“对”。我有个朋友最喜欢说“不”，不管别人说什么，他先说“不”，“不对”，”不是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。他只是习惯了说“不”，大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊？我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻逼的话，他一定会很诚恳地说，“对”，认真地指出你这个话可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。他这么牛逼的人，肯定了傻逼的你，你一定受宠若惊。而他把你的意见上升到那么牛逼的高度，你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。
2.说“谢谢”的时候可以加上“你”，或者加上对方的名字。“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪？“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多。很多。很多。
3.请别人帮忙的时候，句子末尾加上“好吗”。千万不要用命令的语气说话，加上“好吗”两个字，就变成商量的语气，对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁，他每次让我做什么事，都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”——尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦。
4.聊天的时候，少用“我”，多说“你”。蔡康永就说过，聊天的时候，每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”，“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，你会变得可爱很多。
5.多用“我们”、“咱们”，可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了，对吧。
6.赞美别人的时候，不要太空泛，要具体地赞美细节。“ 你好美啊”、“你好聪明”、“你好牛逼”这些是普通级的赞美，更高级的赞美是，找到对方怎么美、怎么聪明、怎么牛逼。比如认识一个姑娘身材特别好，而她已经听腻了别人夸她身材好了，有个人夸她“中国女孩的腰臀比例都不太好，只有你是一个例外”，她印象最深刻，然后她就嫁给对方了。而经常有人夸我，咪蒙你写的书好棒哦，你文笔太好了，老实说我会当成一种客套，但是如果对方说我哪篇文章写得特别好，哪段话他特别喜欢，我会特别感动，原来他是真的喜欢我的文字啊。
7.赞美别人鲜为人知的优点，赞美他期待被夸奖的部分。美貌的人都希望你夸他有内涵，企业家都希望你夸他有人文情怀，才女都希望你夸她美，缺哪补哪。妈蛋，我又忍不住刻薄了，说好的高情商呢？但如果他真的就是肤浅，真的就是奸商，真的就是丑逼，也不能昧着良心硬夸啊，那不是情商高，那是虚伪。
8.用调侃的方式去赞美别人。老实说，有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的，所以用逗比模式去夸，会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好，你可以说“你腿短点、腰粗点会死啊，讨厌，离我远点儿”。比如你想夸一个美女特别有才华，可以说“按照国际惯例，长得美的都是傻逼，你这么好看还这么聪明，这是犯规，不，这是犯罪！”
9.当面说对方的坏话，背后说他的好话。情商高不等于不吐槽。朋友之间都不能互相吐槽，那还有什么意思？但是，请你当面吐槽对方，背后说他的好话！我一个前同事，大美女，之前我都觉得她很高冷，有一次我无意中听见有人说我坏话，她为我辩驳，我好感动啊。瞬间对她好感倍增。
10.你可以嘲笑你的朋友，但不可以嘲笑他喜欢的东西，尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友，一定要记住这一条。你可以说她追星脑残，但绝对不可以说她追的星脑残。我身边两个女生，是认识了十几年的好闺蜜，说对方就像家人一样重要。其中一个是吴彦祖的脑残粉，另一个不小心说了句“吴彦祖真的老了，满脸褶子”，友谊当场终结。同理，当你想和一个追星的人做朋友，夸她的偶像，不仅要夸她的偶像帅，还要夸人品好、对粉丝好、演技好，有才华，这是最快的建立友谊的方式。
11.初次见面，一定要努力记住别人的名字。很多年前，我刚进报社，彻彻底底的屌丝记者，有一次采访梁文道，他问了我的名字。时隔一年多，第二次见面，他一来就叫了我的名字，太感人了。很多人都说，我就是记不住别人的名字啊。其实你不是记不住，你是觉得这件事没那么重要。如果你真的意识到它足够重要，你一定能记住的。
12.撕逼再激烈，你再愤怒，也不能说真正伤害对方自尊的话。是的，吵架的时候容易说气话，但情商高的一大表现就是不要说气话。越是熟悉的人，越是知道对方的死穴，所以说出来的气话不仅具有破坏性，还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方，就肆无忌惮地伤害他。
13.真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事。幽默和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事。
14.看破，但不点破，给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎，不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀，没有必要当面戳破。其实，买假包已经很辛酸了，买了假包还要当真包炫耀，更辛酸了。一个人不够强大的时候，才试图用名牌来证明自己，等她变得强大一些，有自信了，就会懂了。
15.社交场合中，要考虑少数派的感受。如果一场聚会，你们有10人，哪怕9个人都是老乡，你们最好都不要讲方言，尤其是你们的方言别人听不懂的时候，另外一个人会非常尴尬。如果你们有10个人，哪怕9个都是同事或同学，另一个不是，你们都不要只讲你们公司或者你们班上的事，另一个人会很非常孤单。照顾一下少数派，讲一些他也能参与的话题，让他不要被隔离掉。
16.如果你一定要炫耀，请加上你的糗事中和一下。《英国人的言行潜规则》里专门讲了这一条，如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事，以化解你的成功给别人带来的尴尬，同时预防嫉妒。如果你一定要讲“我买了个三万块的包包”，请加上“刚背出门，朋友问我这山寨包做得挺像啊，A货啊，得一两千块吧”；如果你一定要讲“我家买了个大别墅”，请加上“我这个土鳖给楼梯上了蜡，刚搬进去就摔了个狗吃屎”……
17.把“你明白我的意思吗”换成“我说清楚了吗”。“你明白我的意思吗？”“你听懂我说的话了吗？”看上去很正常的话，其实是不妥的，因为它会有一种暗示：傻逼你听懂了吗？你能get到我的重点吗？如果换成“我说清楚了吗”，这样就不是指责，而是自责了。意思是，如果我没有讲清楚，我可以再重复一次，是不是礼貌多了？
18.把心里的小猥琐说出来，会更讨喜。我不认为情商高的人都是圣母圣父，一定大公无私。但如果有私心，不妨直说出来。如果有两个苹果，一个小的，一个大的。你想吃大的，有两种方法，直接把小的给别人，大的留给自己，对方会觉得你真自私；如果你直说“我想把大的给你，可是我舍不得，可以不给吗”，你同样是自私，但你自私得很可爱啊。
19.用有趣的方式自嘲，成为自己的高端黑。大学的时候有个室友说，很多时候她都很讨厌我，但是我有一点她觉得特别可爱，就是我喜欢自嘲。每次我自嘲，她又会重新喜欢我了。自黑需要内心强大、厚脸皮和幽默感。我每次都把自己的糗事讲成段子，把自己活成一个笑话。杨幂以前被黑得多厉害，当她开始自黑的时候，有多少人对她黑转粉啊。
20.安慰别人的方法之一，就是说点你悲惨的事，让他治愈一下。当别人难过的时候，唯一的治愈方式就是，知道自己不是最惨的。比如一个粉丝告诉我她男友劈腿了，关键是她知道这件事的时候，他已经劈腿了两年，周围所有人都知道，只有她不知道，她想过要自杀……我回复，我前男友劈腿了五年，我是怎么知道的呢？他当时的劈腿对象跟他同居了一年多，跑来找我，说实在看不下去了，没见过我这么傻逼的女人。我懵掉了，去质问前男友，他一不做二不休，直接告诉我，刚跟我谈恋爱不久，他就开始劈腿了，我们异地恋了五年，他劈腿了五年，他所有朋友都知道，我还傻逼似的一直以为他对我好。粉丝听了，心情好多了。
21.不要没完没了地讲你的痛苦，痛苦是不相通的。情商高的人，会试图最大限度地理解和体察别人的痛苦，他会有同理心，同时，他不会要求别人同样如此。所以，他不会遇到问题就叨叨个没完，不会把负能量传染给别人。
22.不要说“我早就告诉你了”“我就知道会这样”。很多事我们提醒过对方，对方还是会做，受挫了，吃亏了，上当了，我们忍不住就会说，“我早就说过”……
有年春节我非要全家去澳门玩，罗同学说人很多，我不听，果然人很多，我们过关排队，排了5个多小时；我非要自己拿通行证，他说我容易丢三落四，交给他比较好，我偏不，结果我把通行证丢了，害得我们找不到地方住，在麦当劳坐了一晚……那一次我做的每个决定都是错的，都导致了最坏的结果，但是他没有说过一句“我早就说过”，而是陪我解决问题。我对他这一点非常非常感激。从此，我再也不说这句话了。
23.聊天的时候，如果对方被打断了，问一句：刚才你要说什么？有时候甚至是我们自己不小心打断对方了，道歉的同时，记得提醒对方，刚才你提到的是……让对方感受到他说的话被尊重。
24.不要每一场谈话你都想赢，你赢了道理，可能会输了感情。尤其对你的家人，对你的好朋友，你就不要那么好胜了好吗。我经常看到有些人为了卤蛋好吃还是茶叶蛋好吃，争论争到翻脸，有必要吗？除了大是大非，把胜利让给对方吧。
25.如果聊到吃的话题，一定要记住对方爱吃什么。作为一个吃货，我对跟吃有关的事天然敏感，同时我会非常留意谁爱吃什么，这样下次一起吃饭的时候，你就可以点对方爱吃的菜。很多美好的人际关系，都是来自于这种小细节啊。
26.分享荣耀的时候，要提到别人。记得有人夸胡歌，就说他诚恳地对剧组人员说，拍戏的时候是大家一起吃苦，可是被夸的往往只有演员，他觉得很愧疚。这就是情商高的表现啊。生活中，你被人夸了，你获得利益了，你要分享经验了，这些时候不要忘了提到对这件事有帮助的人。
27.承担责任的时候，要提到自己。我最最讨厌推卸责任的人，以至于我养成了一个习惯，凡事首先找自己的问题，先检讨自己。所以出了任何问题，我首先想到的是承认自己的错误。
28.不要大发飙，胡适说，发怒是一种破相。胡适是高情商代表，几乎没人看过他生气。学会管理自己的情绪，生气的时候深呼吸10秒钟，给自己一个缓冲，
想想“这事严重到要只能靠发飙才能解决吗”？有没有更好的处理方式？
29.拒绝别人，可以先自责。比如很多人找我约稿，我就会说，“我人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子，我对你最负责任的方法，就是不接这个稿子，真的，请谅解”。别人只好说“好吧，那以后有机会再合作”。
30.寻求合作的时候，不要总说你想要什么，要说你能给对方什么。经常有人来找我，咪蒙，我想跟你合作一个项目，然后他就会开始说他需要什么，他想达到什么效果，如果我参与了，他的目标或者心愿就达成了。他忘了一点，你既不是我爹也不是我妈，我为什么要来完成你的梦想？求职的时候也是，很多人总是说，我多么需要这份工作，你更该说的是，你能给这个公司、这个职位带来什么，给对方一个选择你的理由。
31.即使是对最熟悉、最亲切的人，请依然保持尊重和耐心。很多人对陌生人很礼貌，对家人、伴侣或好友却极不耐烦，经常翻脸。因为仗着对方不会生气。为什么不把你的温柔和体贴，你的快乐和美好留给最爱你的人呢？
很多人说，不喜欢情商高的人，他们虚伪。
可是我觉得，真正的情商高，不是虚伪，而是温暖。
上面的31条技巧，究其本质，是让我们尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上。
仔细想想你身边情商最高的人吧，他们反而很宽厚，很真诚。
他们真心热爱这个世界，真心欣赏其他人类，真心去发现万事万物的美好。
他们懂得悲悯，懂得体谅，懂得换位思考。
如果说，道德的本质，是心中有他人。
情商高的本质也一样，是心中有他人啊。
有人说情商高的人有什么了不起？没实力，只会投机取巧。
我觉得不是的。
情商也是硬实力的一部分。
有句话是：智商决定你的下限，情商决定你的上限。
你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
即使不为了野心，不为了成功，情商高，能让你自己觉得快乐和幸福，让你身边你的人也觉得快乐和幸福，何乐而不为呢？
孤单， 是从你爱上一个人开始
孤单，
是从你爱上一个人开始
当我爱上你的时候，黑夜都有了星星指引，漫天的风也不再无归所；当我爱上你的时候，荷尔蒙有了增长的理由，泪水也有了泛滥的借口；当我爱上你的时候，寂寞被爱照射着蒸发，孤单趁机入骨沁心，而我从此不得解脱。
无关乎你爱不爱我，当我被你吸引，爱便传染给我一种叫孤单的病症，从此我烧坏了脑袋，也烧红了脸颊，更烧乱了心跳，无法治愈。
那是一种怎样的爱啊，熙攘的人群中，我总是一眼就能认出你，在爱上你的每个日子里，你在我上下左右四周、眼里、心里、梦里，只是唯独不在我怀里。
那段日子，我常常听阿桑的歌，这个有深秋味道的女声幽幽地唱：“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”我想再没有比这更贴近我的心情的，爱上你之后，我的生活节奏大变，我在爱情的过山车上，一下子冲上云霄，又一下子跌入谷底，可是，心底总是有一处空落落的，冻结成冰，冷风一吹，就立刻瑟瑟发抖。原来打败我的，是永远无法填满的我的孤单。
我们相爱，好像亚当与夏娃在伊甸园里，那是两个人拥有全世界的喜悦，但也是左边第三根肋骨隐隐的痛，而你已经不能亲身感受，不能懂。
两个人的孤单，比一个人更甚。相爱就会喜欢分享，分享生活，分享心情，同时也分享了我们的孤单。从此，我就拥有了两份孤单，更得不到救赎。
你说你给了我一片天堂，你是我夏日的火炉、冬日的阴雨，也是我春日的暖阳、秋日的清风。你是我一切的一切，唯独不能是我的解药，不能治疗我孤单的绝症。原来所谓的天堂，终究是一片荒凉。
孤单和寂寞是如此不同，即使你在我身边，从此我再不会寂寞，但孤单还是会啃噬着意志，使你我不得安宁。
我给你唱“爱情原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴”，然后你笑着拥住我说，不会的，我们会相爱到永远。于是，在你怀里的我终于发现，得到之后的孤单因为害怕失去而来得更加凶猛急切。你看，如果我的左手画出美丽的图案，我的右手便是满心嫉妒。
因为我爱你呀，于是害怕你会不爱我，因为我爱上了你呀，于是害怕你会离开我。我们在这样的患得患失中，彼此爱着也相互折磨、互相伤害。
从前不懂爱，以为爱就是甜言蜜语、海誓山盟，但自从爱上了你，我才终于明白，爱原来是恨不得一夜白头，永不分离。
千百年来，人类就是这样痴缠着过了一世又一世，也这样孤单地过了一世又一世。不知是谁说的，每个人都是一座孤岛，但爱情的本质是占有、是攫取，是渴望浑然一体、合二为一。于是，我们开始意识到，两座孤岛再怎么渴望连接，也不会出现一座鹊桥，成全你我，成全爱。
于是，我们就这样两两相望，一片云飘过了我又遮蔽了你，一阵风吹过了我又路过了你，一滴泪刚刚触碰到我又流向了你。于是，每一片云，每一阵风，每一滴泪，都在无时无刻地提醒着我们，我们的孤单，由爱开始，之后便泛滥成灾。
即使分离，也不能幸免于孤单这一场劫难，这孤单从我爱上你开始，就不再会随着爱的终结而消失。
后来，我终于失去了你，于是我像游魂一样游荡在这座城市的大街小巷，独自去看我们一起种下的那株山茶，独自去喝你钟爱的焦糖摩卡，再独自在我们喜欢的小酒馆喝得烂醉。孤单是一种病，此时此刻它已经成功占据了我的身体，使我发出孤单的气味，路上的行人，纷纷对我闪躲。
你说，把水弄脏了还能再洗干净吗？如果自你之后我被孤独沾染，如何再重回往日天真烂漫，无忧无虑的时光呢？
我突然明白，为情所困的人，孤单的枷锁再也无法打开，因为我们为爱，曾心甘情愿地扔掉了钥匙，从此世上所有由情而生的孤单，再无解药。
我想我不仅仅是失去了你。
好好说话，别让语言暴力毁了你们的婚姻
谈恋爱时，她温柔似水，对你说话时都是轻声细语；你对她更是“捧在手心里怕摔了，含在嘴里怕化了”；你喜欢她的单纯美好，她欣赏你的绅士成熟。你们十指紧扣，有说有笑的走在人群中，是一道美丽而暖心的风景。那时的你们真的很好。
恋爱时的百看不厌，走进了婚姻却变了脸……
01
翔子和小嘉是一对高中时候的情侣。两个人从恋爱到结婚，也是经历了一番周折。大学异地四年，每天通过电话和微信沟通，特别的难熬，好在他们修成了正果，毕业一年走进了婚姻的殿堂。
两人刚结婚时，特别的甜蜜，各种秀恩爱。每到一个小节日或者纪念日，小嘉都能收到翔子的礼物，然后发朋友圈，各种晒。每次晒礼物，惹得朋友们各种吐槽和调侃：
你们都老夫老妻了，还玩送礼物幼稚的游戏？
你们这是要虐死我们这群单身狗吗？
这把狗粮撒的我措手不及，再秀我就要‘报警了’！
……
每次，小嘉收到这群嘴损朋的评论，哭笑不得，那个时候他们的感情很甜，甜到心坎里。婚姻感情和谐，小嘉的心情也好，每天把家里收拾的干净整洁，特别的舒适，经常得到翔子的赞扬。
02
婚姻的第三年他们有了女儿，小嘉休完产假就去上班了，婆婆帮忙照看着女儿。婆婆是个不会收拾的老人，说难听点有些邋遢。小嘉下班回家，忍受不了脏乱的生活环境，一边要照顾孩子，一边还要收拾家务，忙不过来的时候就觉得憋屈。
关上卧室房门，小嘉找翔子理论：“你妈怎么这样邋遢，你就不能说说她？我上班已经够累了，回来还要伺候她，她到底是来看孩子的还是来享福的？”
一开始，对于小嘉的宣泄，翔子还能听听，一听到小嘉说他妈妈“邋遢”这样子难听话，他不买单了，反驳了小嘉：“妈都这么大年纪了，把我拉扯大已经很不容易了，现在帮我们带孩子已经够可以了，你就别没事儿找茬了……再说先前不都是你收拾的吗？怎么现在多个人，你就不能收拾了？”
两个人越吵越凶，最后还爆粗口，各种不堪入耳的言语，传递到彼此的耳朵里，小嘉一气之下提了离婚，翔子居然一口答应。没有台阶下，小嘉摔门而去跑回了娘家，扔下孩子不管……
第二天，两个人真的去了民政局，如果不是小嘉婆婆去阻拦，两个人可能真的办理了离婚手续。
爱情的甜蜜，谁也没料到因为吵架会闹到离婚的地步，语言暴力的恐惧性，让人毛骨悚然。都说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，不是不无道理的。
03
我们总会在陌生人面前伪装着自己最好的一面，对于自己最熟悉的人，释放我们最狠毒的言语他，特别是自己最爱的人，因为我们坚信，不管我们爆发怎样的脾气，他们都不会离开我们。
可每个人都是有自尊心的，一旦触碰到了对方的底线，两个人互相不退让，即使再好的感情，在这种语言暴力的冲击下，也会做出令自己后悔的事情。
婚姻把两个相爱的人，捆绑在了一起，让彼此之间相互磨合。爱情在平淡的生活中磨没了，生活里的琐碎事占据了整颗心，根本无暇再谈感情。
夫妻之间不再好好讲话，女人的抱怨让男人压的踹不过气，夫妻之间不再设身处地为对方考虑，几乎都是以‘吼’的方式去和伴侣交流，这样的沟通，除了加重夫妻之间的矛盾，没有任何意义。
语言暴力促使婚姻快速进入了疲倦期，进而导致生活没激情。这样一来，伴侣的出轨几率就会越发的高，很多人宁愿和情人做见不得人的勾当，也不多看一眼家里的爱人。
04
婚姻是一场修行，需要我们去用心经营。爱就要好好说话，没有一辈子的恋爱，却有一辈子的婚姻厮守。在夫妻双方达不成共识时，不要想着靠‘嘶吼’解决事情，冷静下来，好好说话。
好的婚姻，就应该有好的沟通方式，暴力言语的沟通方式，只会让婚姻越过越糟；然而，理性的沟通，会让我们的婚姻过得更加体面和幸福！
一个人练习一个人
一个人练习一个人
我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。
而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。
多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。
这真是个像极了婚姻的理论。
我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。
最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。
以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。
不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。
人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。
也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?
这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。
旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；
心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；
对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。
人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。
好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。
其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。
我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。
没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。
不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。
以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。
但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。
机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。
而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。
想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。
前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？
那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。
这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。
“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。
还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。
摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。
这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。
一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。
首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。
少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。
青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。
待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。
人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。
专注于自己，以及自己想要成为的人。
求学的时候，一个人听讲，一个人自习。
恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。
工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。
结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。
甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。
当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。
跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。
这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。
多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。
总有一个人，要重新面对孤独。
柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。
所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。
从哪些细节可以看出一个人缺爱？
平时我的咨询中，女性因为缺爱而导致的情感问题非常普遍，因为缺爱往往导致自己过于的自卑、敏感、高索取、低自尊等等。
一个缺爱的人，总是因为这个原因诱发出许多负面性格特征。但往往外人只关注表面的负面状态，视之为“缺点”，或攻击，或避之不及。
就像是你生病了，在公众场所没有控制住，咳嗽了两声，于是大家都对你嗤之以鼻，没有一个人能客观看待你的行为。
这样的过程一多，连你自己都责怪自己，每天自怨自艾：“我怎么总是这样啊？我为什么不能那样做呢？”
所以，有时候不是你自己不争气，而是你需要的“爱”没有得到满足，从而引发的一系列负面影响。
通过那些细节，能看出一个人性格缺爱呢？
大家也可以自行判断下，自己是不是缺爱的那种人，如果是就要在平时中多注意，多有意识的避免因为自己缺爱而导致的行为和情绪的问题的发生。
1、对陌生人总是冷冰冰
“高冷”就是陌生人评价你的标签。他们总觉得你不够友好，即使你笑脸相待，其实也只是你自以为“表现不错”，实际上他人还是能感觉到强烈的隔阂感。
2、盛产“宅男、宅女”
越是缺爱的人，反而越不会主动寻找“爱”，越是抵触跟他人接触，越喜欢独处，自享其乐。
3、自卑，容易自我否定
俗话说，人生不如意，十有八九。在常人眼中不值一提的小小碰壁，在缺爱者眼中就是一次又一次的上刀山、下火海。
如果自己做不到最好，第一反应不是想办法提升自己，而是自我攻击，自我否定，自我定义成“一事无成，一无是处”之类的负面形象。
4、缺乏安全感
在人际交往中，你总臆想自己是被抛弃的那一个。对方稍有敷衍，你就已经脑补出了无数种分道扬镳的场景。
此外，在生活中还会有一些缺乏安全感的表现：比如手机不离手、到一个陌生地方就竖起全身防备等。
5、性格叛逆偏执，通常表现为极其软弱或极其霸道
缺爱者在感情中，很容易表现极端。不是将自己完全托付，乃至失去自我；就是将对方完全占有，时时刻刻紧盯着。
6、对待不了解的人，会表现得攻击性很强
潜意识里会把每个试图接近你的陌生人想成假想敌，并为了突出自己并不是懦弱好欺负，会故意表现得攻击性十足，试图震慑对方。
7、更容易堕落
也许日常生活中并没有太多机会让你真正的堕落，但跟旁人相比，你却更有堕落的趋势。
比如，极度拖延，一头沉浸在娱乐中，正事一直拖着不去做。因为只有在享乐中你才觉得自己不是孤独的，根本没有动力去努力。
8、情绪很不稳定
上一秒还是阳光灿烂，下一秒就雷鸣闪电。
高兴的时候觉得自己可以放手一搏，情绪一低落，就会深刻体会到生命不易，只想立即就地卧倒，连试图改善的动机都没有。
9、会比同龄人成熟
缺爱的人很少盲目自信，反而对生命中那些阴暗面的发觉和体会更加深刻。这就导致了他的心理更加老成。
10、很慢热
对缺爱的你来说，经营一段关系是非常困难的。“慢热”只是你潜意识中排斥、或不敢在这段感情太过投入的抵抗方式
11、三分钟热度，更容易放弃
对于缺爱者来说，他们的内心是非常脆弱的，而且自我认知偏低。
所以，当他们在某一件事上屡屡碰壁，他们就会条件反射地认为是自己“做不好，做不到，不是这块料”，很少会给自己充足的时间去适应和成长。
12、看着冷冰冰，其实内心比常人更善良
他们更懂得感恩。
哪怕受到来自他人的一点小恩惠，也会十分认真地记在心底。同时也更有同情心，特别是看到跟自己一样敏感脆弱的人，就会萌生出一种“保护欲”。
13、本质上，缺爱者更加“遗世独立”
总地来说，他们好像“不够接地气”。因为他们所期待的关系是极其神圣的、纯粹的。这就导致一旦关系中有现实因素入侵，就会令他们倍感失望。
14、交友原则很特殊
众所周知，一个圆滑世故的成年人，在对待每一段关系时，几乎都倾向于“有利可图”。比如，爱情中要有物质基础；友情中要有现实协助等。
但对于缺爱者来讲，他们则更倾向于纯粹的感情流通：你对我好，我就会加倍地对你好，管你是不是富可敌国，大权在握。
15、患得患失
这一点体现在生活中的方方面面：感情中，你不断搜寻对方不在乎自己的证据，然后自我折磨；
友情中，你总担心哪句话说的不对，让对方生气了；
工作里，你又担心哪方面做得不够好，领导有不认可你的想法…
16、不相信他人
典型的“怀疑主义论”者。
不相信他人的任何承诺，不相信有永不过期的爱情，不相信有一个人能真心喜欢你、接受你的一切阴暗面。
但没人知道，你有多不相信这些，就有多期盼这些。
17、越在乎的人，会推得越远
对于缺爱者来说，很多时候，“喜欢也不一定要在一起”。
因为他们认为，一旦两人在一起，对方就会越来越不珍惜这段感情，越来越敷衍自己。
一想起这些，他们就痛苦不堪，宁可不迈出第一步，严严实实地将自己包裹起来。
18、害怕孤独，但能享受孤独
这不矛盾。缺爱者是很懂得如何跟“孤独”共处的。但与此同时，他们又比谁都想摆脱这种困境，因为他们常常认为自己目前的负面能量都来源于太过封闭。
19、非常多疑
旁人的一句话，一个眼神，就能让你揣摩上老半天。别人关门声音稍微重了一些，你就觉得是自己做错了事。
20、确定一段关系后，会不自主地去“讨好”对方
也许你自己都没有发现，在某一段感情确定后，你就会卸下原来的重重防备，讨好他人。
为的是让对方高兴，让对方觉得跟你“合得来”——这就是你维持感情的途径，有些可悲。
21、容易把自己寄托在别人身上
缺爱者往往给自己建立重重牢狱，但如果真的有人将你从这栋“牢狱”中救了出来，你就会在对方面前完全变了一个人。
当初强大的攻击力和自保力都退化了，变得极其容易受伤，完全依附对方，直到失去自我。
