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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公"，希望能够帮助到各位。

前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。

我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！qg13.cOm

她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。

我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？

她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。

我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。

她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！

她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。

那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。

她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！

有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！

但她很不以为然，非常自信地跟我们说：

我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？

结果，别人的担心很快就成了事实。

她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。

她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：

爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？

公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：

现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。

公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：

我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。

听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。

当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。

公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。

她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。

但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。

她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。

男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”

她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。

这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。

一位上了年纪的大姐说：

你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。

可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。

姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：

其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？

两人折腾了半年，终于离了婚。

但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。

有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。

我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。

对于这一点，她足足过了一年才释怀。

经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。

如果仔细观察，我们就会发现一个现象：

如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；

可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。

而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。

很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。

你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：

这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！

你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。

你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：

结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。

所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？

如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。

延伸阅读

搞不定婚姻？ 那是因为你没搞懂你自己

搞不定婚姻？那是因为你没搞懂你自己

文·子鱼

心理学的课堂上，碰到过一个弱弱的女子，小小的个子，说话声音很低。她的老公有了外遇，常常不回家。更过分的是，一回来，就跟她讲和另一个女人在一起的细节，甚至，穿着那个女人买的内衣向她炫耀。

讲述这些的时候，她在默默掉泪，却语调平静。

老师诧异地问：“说到这样的事，你为什么没有愤怒？”

“我有愤怒啊。”却依然是猫一样的声线。

“愤怒的人会音调升高，两眼圆睁。而你，并没有表达出你的内心感觉。”老师说，“知道你的老公为什么敢这样对你吗？你的软弱在纵容他，让他可以明目张胆地忽视你的感受。”

老师的话让她很震惊，也让她把关注的焦点从那个痛苦的婚姻、从那个外遇男人的身上，拉回到自己内心。

不少人都是在婚姻遇到问题的时候，才开始走上自我探索、心理成长的道路。

曾经以为，所有的人生际遇都不过是命运，把婚姻不幸福的原因全部推到对方的身上。他花心，他太懒了，他总是打游戏，他没有责任心，他对我父母不好……却忘记了，婚姻是一场两个人的博弈，他固然有他的责任，而你，也不是那个无辜者。

如果你内心没有力量，对一切都逆来顺受，对方早晚会成为那个加害者；如果你内心没有安全感，总是疑神疑鬼，对方一定会被你推到另一个女人的怀抱；如果你习惯于过度付出，对方肯定会成为家务活儿面前袖手旁观的那个人……

“他就是那样一个人啊？怎么可能是因为我？”很多人无法接受这样残酷的真相。

还记得张柏芝吧，她和谢霆锋的故事就很能说明问题。

两个人离婚的时候，张柏芝痛哭流涕地控诉谢霆锋只知道打电动游戏，时常外出很久也不愿归家。

看起来真的是谢霆锋好不负责啊，但事实的另一面却是：当年从跟谢霆锋恋爱开始，张柏芝一旦发现对方联系不上，就会连环打电话，直打到自己情绪崩溃为止。

明明知道他是在拍戏，他有正经的事在做，但内心的不安全感还是会让她做出这样疯狂的举动。

娶了这样的老婆，男人想回家才怪。谢霆锋能够包容张柏芝的艳照门，却包容不了她的神经质，即使他们曾经如此相爱。

后来的事情大家也都看到了，跟王菲重新在一起之后，谢霆锋的变化判若两人。

由从前的起早贪黑到如今的早睡早起，开始注重养生，昔日那个沉迷游戏的人完全不见了，他的生活重回正轨。连狄波拉都笑得合不拢嘴，承认谢霆锋的改变都因为王菲。

感谢张柏芝、谢霆锋、王菲，这分分合合纠缠不清的三个人，给我们提供了经典的案例，让我们看到，同一个男人在面对两个不同的女人时，会呈现出怎样不同的面貌。

所以，一段婚姻如果不幸福，一定是两个人长期互动的结果，真的不要简单地以为是遇人不淑。而我们自己，想要幸福，首先要学会向内看，去觉察自己是怎样一个人，有着怎样的性格特点、内在需求及沟通模式……然后，负起自己该负的那部分责任。

搞懂自己，学会对自己的婚姻负责，你的人生将从此变得淡定从容，婚姻的小船当然也不会再说翻就翻。

你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！

你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！

婚姻并非尘世间最科学的男女关系缔结形式，但在尚无更科学的形式诞生之前，它的存在是合理且有意义的，比如繁衍生息和社会维稳。

恩格斯说，一夫一妻制是以经济条件为基础的。说白了婚姻就是在婚姻法的保护下，男女合伙人共同开了家公司，在自愿平等的基础上履行契约精神。

这么剖析下来，婚姻确实没什么大不了的，如果不幸离婚，那就好聚好散，挥手再见，解除一段关系而已，与之相关的事物按照契约处理即可。但在当前的社会环境中，女性同胞还无法接受如此苍白的实质，大家忙不迭地困于混沌的现象中，除了迷茫和恐慌就没别的了。

那么，离婚真的可怕吗？可怕。因为从领结婚证、走入婚姻关系的那刻起，应该是没人抱着离婚念头的，都憧憬着共赴暮年白首到老，但天遂人愿的好事怎么会人人都有份。

其实比离婚更可怕的是，即便你再次步入婚姻关系，也还是难逃重蹈覆辙的命运。因为你自始至终都没明白失败的原因，你约一帮智商、情商、人生阅历可能还不及你的所谓闺蜜，哭哭啼啼地痛诉悲伤，有什么卵用？无非形式上让你看起来不孤单，但分别的归途还是你一人，你的心有多凄凉、多无助、多绝望，唯你自知。

我有次生病，不严重，但很难受，家人、同事、男朋友对我关怀备至，但我感知到的画面是，空旷漆黑的舞台，一盏追光下蜷缩着我，特别孤独。看着他们为我忙来忙去，我忽然感悟到苍茫天地间自己与宇宙的单线关系，药与爱都没法替代我身体的病理特征，这是我独自要走的路，精气神的那头没有别人。所以我迅速从病人状态清醒，反思造成生病的原因，停止熬夜，早睡早起，按时吃药，灌柠檬水，理性地帮助肉体恢复。很多事情的发展需要外因，但促进转折的只能是内因。健康如此，婚姻也不例外。

这个道理亦舒笔下的子君是在33岁离婚后明白的。《我的前半生》里，女主角子君毕业直接嫁给涓生为妻，做起职业家庭主妇，婚姻13年间一直在丈夫提供的城池里安逸地生活着。

突然有一天，丈夫通知她，他外面有人，要与她离婚。她白天还开心地吃饭聊天购物，回家就成了弃妇，打击之下的她竟然还在埋怨丈夫不告诉她哪里需要改进。任何舒服的环境都会让人不自知地懈怠，然后不声不响地被淘汰。面对离婚的现实，子君丧气地感慨多年来依靠丈夫，自己根本站不起来。估计这是很多遭遇婚姻危机又害怕离婚的女性的心声。好在子君幡然醒悟，认真审视过往的人生，在33岁时重头开始。从生存下来，到拥有价值跳槽，再至发现自己的兴趣爱好，子君逐步独立美好起来，这是不离婚的她全然感受不到的奇妙转变。在故事结尾，她也最终找到了意中人，而且是比前夫更出色的男人，为她的前半生划上一个完满的句点。

当然说这个故事不是叫你离婚，而是让你趁早找到自己，当你能够独立行走时，还担心被婚姻这种虚无的形式束缚吗？

我个人的婚姻意识比较淡薄，特别向往的状态是，两个人欢声笑语地过到了五六十岁，某天忽然想起来还没领证呢，走，去趟民政局。

把这个论调活成了典范的是吴君如和陈可辛，他们在一起18年，女儿也都9岁了，两人到现在还没登记注册，但这毫不影响感情。之前王石女友田朴珺撰文描述与陈可辛的闺蜜言行引发哗然，吴君如豁达地回应：不用理会什么闺蜜或龟蜜，反正我知道他的心(和财产)归me！陈可辛也态度明确力挺老婆。在一篇采访里，吴君如说有些人结婚是为了维系感情，而她与陈可辛之所以不急着结婚，是因为非常相信感情。陈可辛说，吴君如既是他找了半辈子才找到的女人，也是他的好兄弟，在他失意时，借她膊头靠一靠。而且说乐观的吴君如把他带到了人生另一个阶段，让飘泊成长的他，有了一个安稳快乐的家。获得如此盛赞，难怪吴君如不着急结婚，可能陈可辛还更有危机感吧。

所以，任何时候，婚姻都不是重点，你才是。

你以为你是爱他，其实你是搞不定他！

几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果，有的还在辛苦的或遥望，或相思，或等待。对于第二种情况的女人，到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人，而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫，越挫也就越勇！

突然想爱你

张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情

想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢？而你呢，拼了半生的去飞蛾扑火，以为像战士般无比的英勇，以为可以为这坚贞的爱情交付自己，但却也不过是一厢情愿罢了。

到后来才明了，那时的每天兴奋，激动，伤心，哭泣，不是因为他对你多好，让你多感动，也不是因为他的样子，多么让你欣赏，而是陷入了爱上他时自己的样子，爱上了那种爱别人的感觉，痴迷也好，沉沦也好，终究不能自拔！兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好，哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。

其实，喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉，就像是看上一件非常昂贵的衣服，但苦恼的是买不起，可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧！

你发短信他不理，偶尔回个只言片语，你就兴奋到不行，傻孩子，难道不知道他只是把你当成一个备胎，既然你有心，那他闲着逗逗你也不错啊。

你说他不曾拒绝你。想想啊，你那样满腔热血的主动投怀送抱，除非是长得太丑，或者一抬衣袖就一股狐臭味，否则这男的都会说那就来吧，反正我也不爱你，反正你愿意对我好就对我好，反正提上裤子老子该追谁追谁。

男人这种物种，不是说多渣多坏，但总是因了本身的生理结构，好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子，而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上，跟哥们儿说有多个女人那都正常的很，而哥们儿顶多来一句，那啥，悠着点哈！

而女人呢，总是会因性而爱，不，是以为性就是爱。所以有过一次性经历，就基本上要认定了这个床上的男人，哭天喊地的说着自己的付出，但只让男人更厌烦。为什么？男人会这样想啊：TM的，老子说过要你当女朋友吗？说过要你当老婆吗？说过要对你负责任吗？你自己主动的，怎么反过来怪我无情无义？

是的，所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿，怎么提上裤子就不认人了？但细想想，姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点，所以就不在乎他的冷落，所以就很容易的相信他的话。他说让你等他，他说要顾事业，他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他，你不是他愿意去选择的人，他，不爱你！

身为一个女人，我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了，上了也确实上了。我也没有能力改变男人，特别是如果你那么爱着的一个男人，你就会没有底气去改变他，因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你，因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。

想想对吗？

都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。女人，尤其容易如此。而女人们，我们恰恰不该如此。

你备胎无数，感情不断，不是因为你很迷人，而是因为你...

你备胎无数，感情不断，不是因为你很迷人，而是因为你廉价又百搭。

曾经有一句话在朋友圈广为流传：恋爱始于聊骚，好感毁于共友。

不得不说，微信朋友圈只有互为好友才可以看到点赞和评论真的在一定程度上保护了我们的隐私。不像企鹅空间一样，好友点赞全世界都能看到。信息量大到没朋友。

可是慢慢的，微信朋友圈也变得没有那么单纯了。刚开始用微信的时候，你是不是能准确地说出每个好友的真名和你的关系。

而现在朋友问你微信好友是谁的时候，你的回答往往是这样的：

呃...喝酒认识的...

嗯...互推加的吧...

诶...这个没印象...

随手翻翻一个朋友的朋友圈，发现我和他有好多共友。

内心世界独白，是这样的：

卧槽他俩认识啊

卧槽他俩也认识啊

卧槽他俩怎么会认识啊

不知道我们的交往圈在扩大的时候是不是，质量也变得更差。

◆ ◆ ◆ ◆

昨天有个朋友跑过来告诉我，最近和一个男孩子聊天聊得很暧昧。问我他是不是对她有意思，我问她哪来的男孩子，她说，你们两个还是微信好友呢。然后给我发了男孩的名片，我看了看说，哦，他昨晚还问我吃没吃饭冷不冷是不是单身想不想找男朋友。

不是只有男孩子才有这样的问题，前天晚上我孤独的刷着朋友圈。发现一个女孩子在七个男生动态下面留了暧昧评论。

我当时很想问问她，到底哪个才是你男朋友啊...

勤劳的渔民伯伯们广撒网多捞鱼我能理解，可是在感情上大批撒网重点捞鱼的男生女生，到底在想什么？

你朋友圈还放着你搂着其他女孩子的照片呢，你跑过来和我暧昧真的合适吗？

你昨天还发了两人合照，说实力定心他人勿扰，你今天找我告白当我是傻的吗？

所有人都知道你有对象，你还敢来套路我朋友，党和人民的教育你都喂狗了吗？

专一，公开，不聊骚。

是两个人在一起的基本，根本不是一方的付出。

◆ ◆ ◆ ◆

我很讨厌听人说，我对他够好了，和他在一起以后我没撩过别人。

Excuse me?

在一起以后不聊骚是你的本分，不是你多出来的付出。你都谈恋爱了你还想和别人聊骚还想多找几个备胎，你怎么这么牛逼，你怎么不造个火箭飞上天。

命运不会眷顾或包庇任何人，自己出来浪久了。必然会得到相应的惩罚，或许胸下垂，或许阳痿。你家是不是供电公司的啊，不然怎么敢养你这么大个中央空调。暖完这个暖下一个，怕不怕跳闸啊。

不管是恋爱还是约炮，不管是走心还是走肾。对方都不希望知道你同时和几个人暧昧，没人要求你专一不变心海枯石烂天地鉴。但一心一意追一人是对他人的起码尊重，如果你连尊重他人都做不到没人尊重你。

收起你所谓的套路动动你腐朽的大脑，别玷污了美好纯真楚楚动人的爱情啊。也希望你们都能及时看清这种大傻子，别被渣男渣女骗走青春骗走感情和心。

最后希望这个世界可以，少一点套路，多一点爱。如果真的要套路，就把时间延长至一辈子吧。

- End -

你婚姻的不幸，真的不是因为有个坏婆婆

01

有一对夫妻同是我朋友，男的叫他冲哥，女的就叫楠楠吧！六年前，因为婆媳关系水火不容，只要冲哥不在家，经常都是硝烟四起的。楠楠实在受不了逼着冲哥在老妈和老婆之间二选一，冲哥很无奈的选择了妈妈。当时，楠楠就很伤心也有点后悔，这个结果她是猜到，但还是不能接受，最主要是因为两人感情还是有的，舍不得。

有一次冲哥跟我们吃饭时多喝了几口酒：“老婆是我真心爱的女人，是我下定决心娶回家要过一辈子的，我也知道我妈妈有些事情做得很过分，尤其是嘴巴比较毒，可是，她再不好也是我妈妈，她就我这么一个儿子，哪怕妻离子散，我也不能丢下她啊！”

估计很多女人都要炸了，呸！恶心，妈宝男，你就装吧！真心爱老婆又怎么舍得她委屈，怎么舍得离婚呢？

可现实是，这个男人爱老婆是真的，知道老婆委屈也是真的，也明白妈妈做得过分，但是离婚也是真的。真不是怂和无能，而是一个男人的无奈。

尽管有感情很相爱，但离了就是离了，生活要继续，两人各自安好，寻找下一段幸福。由于没有孩子在身边，以楠楠的条件再找并不难，从宣布单身起，就有不少追求者。至于有人说离婚不要孩子的女人太狠心，这个我个人是不赞同的，我更欣赏那些理性的策划抚养孩子的问题，尽量不改变孩子的生活环境和保证生活质量。

楠楠先结婚，有了前车之鉴，婚前协议最重要的一点，不和公公婆婆同住，男人也答应了，正好老人家也习惯了在乡下的生活。

在楠楠快要生孩子时，冲哥也在计划着婚礼，这个女人长相和楠楠没得比，很普通。一年后，冲哥又喜得一女，凑成了一个好字，妻子全职，照顾婆婆和两孩子。

婆婆依旧是对新媳妇各种看不惯，挑三拣四，在冲哥面前煽风点火，一会说对孙子不公平，一会又是对长辈不孝敬，还有就是各种懒。

冲哥又不是傻子，从儿子一口一声“妈妈”，而且特别依赖后妈就能看出，新妻子很用心对孩子，毕竟孩子是不会伪装的，只有真正对他好，他才会喜欢你，粘着你。

还有一点，冲哥的妈妈特喜欢唠叨，这点他自己都有点烦，比如经常都是一大早都在睡觉，她妈妈就在客厅念叨，明嘲暗讽的说各种难听的话。以前楠楠听到就会很恼火，再加上冲哥装聋作哑她就更生气，为此经常吵架。

现在的老婆也不知道耳朵不好使还是怎么了，从来都是不闻不问，也不会生气，想起床就起，想睡就睡。反而是有几次冲哥受不了要出去说妈妈被老婆给阻止了：“老年人睡不着，随她吧，我都不计较，你较什么劲。”

婆婆还是那个爱唠叨，口不择言的老太太，但是对这个媳妇挑剔慢慢变少了，买了新衣服会找儿媳妇参考；儿媳妇和朋友出去没有及时回来，会主动给她留好饭菜；母亲节，会叮嘱大孙子跟妈妈说辛苦了.....

婆媳和睦相处后，一家人在一起拉家常的时间也多，屋子里经常都充满了欢声笑语。用冲哥的话说，最少现在下班后就想着早点回家，而不是像以前，明明可以不加班的都要拖得晚一点回，免得两边受气，两边哄，累都累死了。

婆媳是天敌，并非真的讨厌对方，而是彼此都嫉妒，婆婆觉得，凭什么我养大的儿子非要听你的？老婆觉得，我们才是一辈子要相互相依的，凭什么你还不断奶？

爱着同一个男人，彼此看不惯，较量，自然是拒绝看到对方的优点。要知道大部分女人都是母爱泛滥，感性的，你是否拿真心对待，大家心里都清楚。

02

再说说楠楠，没有和婆婆同住，按说婆媳不会有问题啊，可是呢？去一次婆婆家就委屈一次，说公公婆婆把自己当外人；还说婆婆偏心小姑子，公公喜欢小叔；对老公也是横挑鼻子竖挑眼的，明明知道她不喜欢烟味，还抽完烟不刷牙；也没有以前那么勤快，对孩子和自己都不够上心，简直就是十足的大骗子。

在这个自由婚姻的时代，谁结婚不是左挑右选，左右衡量的，没有人会拿嫁人一次又一次的故意给自己添堵吧？决定嫁给他，对方哪怕有缺点，但一定有其他长处。

当然谁都有可能看走眼，所托非人的时候，当你抱怨婚姻不幸福时，无法两条路，离婚和改变。

既然这么不开心，为什么不离婚？

楠楠大怒：那怎么行？我已经离过一次婚了，再离财产又被分走一半，我才不干呢？

不能改嫁，那就该忍的忍，该改的改，谁没有缺点？

楠楠再次反对：那怎么行？让我跟这种人在一起，多一天都是折磨，分分钟钟都要窒息。

改嫁不行，改造更可能！

很多人婚姻的不幸都是这样开始的，弃之可惜又不甘心；改变又感觉好难，心力不足；那就破罐子怕摔，继续在吐槽中糟蹋自己的大好年华。

03

很多人跟我说，家有恶婆婆，真的婚姻的不幸，我只想说婚姻的不幸很多原因，但绝不是你有一个坏婆婆。

如果你把婚姻幸福与否交给婆婆手里，简直是大错特错。

这个时代，男人刚结婚时多少有点没断奶，没有几个不妈宝的，想要让他跟你一条心就要费点心思。多哄哄，夸奖，竖大拇指，让他感觉到作为丈夫是有使命感。

如果你总想着改造他，遇到看不惯就埋怨、诉苦、唠叨，那就是亲手把他送去婆婆那儿，然后婆婆各种安慰，心疼，好吃的好喝的像伺候小王子一样妥妥的。

你说他会觉得谁更好，更想去哪里？肯定是冷落你投奔他妈妈啊！如果你再在这时候逼男人二选一，那简直是作死，除非男人渣到无极限，否则你就是自己给自己挖坑，往下跳不甘心，往回走，那等于自抽耳光。

太多女人在和婆婆斗在这上面栽跟头，真的是为了芝麻丢了西瓜，不值得。成熟的标准就是，学会凡事三思而后行，要知道往前走很容易，可是，往后走就艰难，毕竟后脑勺没有眼睛。

好婆婆真的是可遇不可求的，碰到明事理的好婆婆是幸运，遇到不好的婆婆就想离婚，风险真的太大。因为，换老公就是换婆婆，谁能保证下一个婆婆会更好。

万一没有那么好运气遇到恶婆婆就要明白，生活中谁不受委屈，和婆婆只能走一阵子，而和老公却要走一辈子，好好经营夫妻感情才是重中之重。

每个人都是独立的个体，幸福婚姻不过是人生路上最好的锦上添花，可总会有人不去努力织锦，而又总幻想着要无根之花，所以才会一遇到困难就会责怪别人，而最容易中枪的就是婆婆。

别把你的婚姻生死令交给婆婆，婚姻必须靠自己修行，好好织锦，自然会开出幸福之花！

男人出轨不是因为你不贤惠，而是因为你太贤惠

对男人好没问题，温柔贤惠没问题，但是你一定要做一个有底线的贤惠女人。

人是一种特别聪明的动物，在做什么事情之前都习惯于权衡利弊，分析后果。如果一个人发现做某件事之后不会有什么特别严重的后果，那么他会义无反顾的遵从自己的内心去做，反之，如果他发现某件事情的后果严重超出自己能够承受的范围，则会悬崖勒马，回头是岸。

出轨的男人们自然也是逃不脱这个怪圈的，家里的老婆越是贤惠，越是温柔，男人越容易出轨。

很不好受是不是，很伤心是不是，自己在家做牛做马，往上伺候公公婆婆，往下伺候小孩丈夫，努力做一个温柔大方，上得厅堂下得厨房的女人，最后却因为太温柔的缘故导致丈夫出轨，这不是倒了八辈子的血霉是什么！

首先，告诉各位女孩儿们，姑娘们，女人们，温柔其实是女人们与生俱来天性，想做一个温柔体贴，善解人意的贤内助，这一点完全没错，但是，请注意了，温柔贤惠没错，不代表无底线的温柔贤惠没错。

无底线的温柔贤惠容易让男人失去征服感

男人天生就是一种需要征服感的动物，他们喜欢征服一切可以征服的实物，从事业到江山，从游戏到女人，当成功征服某样实物\某个人的时候，他们能够从中获得女人们难以想象的快感。

而无底线温柔贤惠的姑娘们在男人面前显然就已经失去了征服的必要，一个原本就对自己百依百顺的女人，何谈“征服”二字。

在妻子身上体会不到征服的快感，那么男人的目光很容易就会转向外面的花花世界，总有一个女人能够激起他征服的欲望。

无底线的温柔贤惠让他有恃无恐

许多男人出轨，是因为他们知道，家里的那个女人最后一定会选择原谅自己，道个歉，认个错，就可以顺利过关。出轨的代价如此小，但是出轨却能带来相当强烈的快感，这笔划算的买卖，谁能够抵住诱惑呢？

男人出轨在这个社会似乎并不是一件大事，但是对于某个具体的家庭来说，同样是一件可以动摇本质的事情。那么减少男人出轨几率，便成了每个家的女主人应该努力的方向。

对于温柔的女人们，想要减少男人出轨的几率，你可以这样做。

1、偶尔改变风格，来些小情趣

偶尔撒个娇，或者夫妻之间玩点刺激的，这是一个不错的选择，改变你在对方心目中的刻板印象，让你的人格重新在对方心中立体起来，带来一些新的体验和观感，为乏味的婚姻注入全新的活力。

2、制造一些小危机

某天，你去超市买东西，看到许多人围在一起抢一个品种的苹果，虽然你仔细看看没有发现什么特别之处，但是依旧不自觉的加入抢购的队伍之中。

这是为什么呢？

在人的认知当中，凡是有人抢的东西，就都是好东西。所以在婚姻中，你也要塑造一种即使结婚了，我依然很受欢迎的氛围，给你的丈夫制造一些危机，施加一些压力，这会让他明白你的珍贵，正视你的优点。

3、表明自己对男人出轨的态度

对很多男人来说，出轨只是为了寻求刺激而不是真爱，在他们心中还是家庭更加重要，如果这个刺激会为他们带来很大的麻烦，那么他们会很愿意管住自己的下半身。

在日常的生活中，看到出轨事件的时候，你可以假装不经意的告诉他，如果他出轨，那么你不会妥协，一定会离婚，那么他在遇到诱惑的时候，可以稍微坚定一点。

对男人好没问题，温柔贤惠没问题，但是你一定要做一个有底线的贤惠女人。

你痛苦不是因为你单身，而是...

你痛苦不是因为你单身，而是...

我有一个朋友

条件整体条件中等偏上

至今为止单身了28年

他以前常跟我抱怨找不到女朋友：

我不比其他人差，为什么只有我没有恋人？

我的恋爱观或是婚姻观出了什么差错？

我发现是不是我们这些晚婚者都出了错？

所以我是不是应该调整自己？

后来他得了抑郁症

一直在吃药

现在他经常和我说的是：

反正我找不到女朋友

我这辈子注定单身了

真的，吃个鸭舌都觉得温柔

拿个泡脚凤爪都会感到颤抖

看头母猪都觉得眉清目秀

......

单身久了会变态？

也许是变态才一直单身？

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人的一生

孤独才是主打曲

其余的都只是锦上添花

【单身的好处】

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那么多阳光的帅气的聪明的有趣的汉子都可能会成为我的男朋友！

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买一对辣翅就可以吃一对辣翅。

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大姨妈不准时来就是不准时来，不必再担惊受怕是不是上次措施没做好。

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特！别！省！钱！

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可以肆无忌惮地自作主张。

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我感觉单身时最棒的事就是能安安静静的看完一部电影，一个故事。

然后发很久很久的呆。

不被外界干扰，身心化作沙砾在旷野中随风不断漂移。

【单身的烦恼】

结束单身有无数烦恼，而单身只有一个烦恼：我是单身。

单身的人普遍有一个共同特征——宅+缺爱综合症。

基本没有什么群体活动可参与，没有什么业余爱好，也没有非常清晰的人生规划和职业目标…

工作日：工作+睡觉。

周末：上网+睡觉。

工作忙起来还好，一闲下来，吃过饭除了宅在家里上网就不知道该干啥了，不觉得空虚寂寞冷才怪。

于是，你把罪魁祸首推到你是单身上。

可是，一个自己都活不出趣味的人，就不要妄以为会给另一半带来多少乐趣了，你都不能给别人带来乐趣，别人怎么带你走出寂寞？

【单身怎样过不孤独】

一个人在单身时觉得孤独，多半是闲的！可怕的是还天真的以为这是因为没恋爱闹的。

那怎样让一个人的生活过得充实有乐趣呢，我认为有以下几个方法可以改善：

①房子必须住得好。

不管是租房还是买房，一定要让你住得舒服，安心，这样宅着也很快乐，适合做些你喜欢的事情。

②建立自己的社交圈。

可多参加一些群体活动：打球，聚餐，旅游，唱K，马拉松…可能刚开始你不一定能交到这么合心意的朋友，但是要多走出去，多参与，多去认识和筛选，总能遇到。形成圈子后就可以时不时聚聚了。

③培养适合一个人参与的兴趣爱好。

例如：一项健身活动，可以是一周跑步三次。

或者学习一项能带给你快乐的技能：游泳，舞蹈，摄影，烹饪…

④不断学习，充实自己的大脑。

例如：对工作有用的专业知识和技能，能够充实灵魂帮助你领悟人生的书籍…

⑤有三两个可以谈谈心事的知心朋友。

生活的不快，工作的压力，积压久了，人就会累。倾诉可以适当缓解这种压力。可能这项对女生比较管用。男生貌似比较倾向自己消化情绪和承担心事。

⑥平时多和亲友及父母沟通。

多和亲人联系能够排遣内心的被孤立感。因为家人是永远关心和支持你的，也是很多在外打拼的游子动力和温暖的来源。

⑦养只宠物

有句话说得好，狗比男人好，至少它无比忠诚。

所以，从现在开始，把你用来纠结我是否孤独，我是否不快乐的时间拿来做一些对人生的长期投资。在这里，我认为两件事情你投资了永远不会后悔：对健康的投资和对知识的投资。

不要觉得处在这样的年纪下非要恋爱才是正常的状态，一个人最理想的状态就是在任何状态下都能保持良好的心态和积极向上的人生态度。

其实一个人也可以过的很好。

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我习惯一个人只是因为每个人的生活习性都不同

我的确喜欢安静

可是不代表我不开心、没朋友

我也会羡慕一些小情侣

可是缘分未到的时候我们为什么要去强求呢？

顺其自然并没有什么错

没伴侣并不妨碍我继续生活

同样也不影响家人、朋友、宠物所带来的人生乐趣

不是吗？