【www.qg13.com - 为什么离婚】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么结过婚的男人更受欢迎？揭秘这两个陷阱！，希望能够帮助到大家。

1

他价值没我高，但对我特别好，我该嫁吗？

问题：

小魔女您好，我男盆友比我大12岁，和前妻离婚有四年多了，带着一个10岁的儿子。我不知道该不该和他结婚？

他跟我说，他第二次结婚很慎重，要找一个彼此喜欢的人才行，所以离婚后，他谈过两次恋爱，都没有结婚。

他的车是两年前自己贷款买的，房子是他和他前妻离婚后归他所有，他现在和他前妻、前女友没有任何纠缠。

我和他在一起半年多，他的手机我可以随便看，他对我很真心，毫无隐瞒，照顾我，关心我，包容我所有坏情绪。

他哄我开心，给我洗衣做饭，经常带我去他家和单位，见他所有的亲戚朋友同事。他也会带我和他儿子出去玩，每天给我打电话，有一次半夜，我生病，他还带我去医院。

我们发生过关系，他很会体贴人，我对他也很好，他非常想跟我结婚，还催过我结婚，不过他答应我，为了不影响我考试，等我工作稳定后才谈结婚。

他非常成熟，生活习惯也很好，对他父母和他儿子很好，是一个好儿子和好父亲，唯一让我感到心痛和嫉妒的是，他对他儿子太好，父子俩感情太好，我会吃醋。

他答应我在结婚之前，尽量和我在一起的时候，不带他儿子，多跟我单独相处，但是我父母不同意我跟他在一起。

我父母说，我跟他结婚，会给家里丢脸，而且，如果我跟他结婚，他们就和我断绝关系。

我认为父母农村思想太重：没有结过婚的女人和离过婚的男人结婚，是一件吃亏、丢脸、没有面子的事。

而且，他们觉得有问题的女人才会和离过婚的男人结婚，我很苦恼，我也喜欢他。

现在最大的问题是：第一，父母不同意，第二，我会嫉妒他和他儿子感情太好。

小魔女老师，我该不该和他结婚？他儿子会成为我和他婚后的一个问题吗？

小魔女答：

你好，这个问题需要分为三个方面进行分析：

●第一个方面，对方的意愿。

在来信中，你说过对方在面对你的时候，有很强烈的结婚意愿，然而，在开头对方也说过，“第二次结婚很慎重，要找一个彼此喜欢的人才结婚，所以离婚后，他谈过两次恋爱，都没有结婚”，这个是非常值得注意的。

也许你会因为他对你很好，在各个方面的投资都非常到位，非常有诚意，甚至表现出来的结婚意愿确实非常强烈，但你无法保证的是，是否同样的手法也出现在他离婚后的两段恋情中？

他如果真如你来信中所描述的那么优秀，对待自己的另一半那么好，那么他离婚的理由是什么？离婚后的两次恋情又为什么会失败？

到底是他的前妻以及前任们确实没有你的魅力大，无法让他满意？而你才是对他而言最有魅力最想结婚的人？还是他有什么缺点，导致他的前妻和前任们都无法和他继续生活呢？

作为一个有过婚史的人，并且年龄比你大12岁的成年男士，其生活阅历和情感经验必定在你之上，你是否有足够的信心和阅历能够辨别真实的对方是哪一种？

千万不要因为对方和前面的人都没有结果从而对自己的魅力沾沾自喜，正是在这个时候，你才更应该谨慎。

毕竟在婚恋市场当中，年龄较小，没有婚史，你的选择权还是很大的，选择伴侣一定要非常慎重，比他这个曾经有过婚史的人更慎重。

●第二，关于你的父母。

就目前来信中的内容来看，如果跟他结婚，恐怕会面临你父母的强烈反对，对于这种没有父母祝福的婚姻，你真的能够承受吗？

在你父母眼中，对方有过婚史就是原罪，是他无论多么努力都改变不了的，重要的就是，你是否能够不顾你父母的意愿和他结婚呢？

如果说，你自己不顾父母意愿选择和他在一起，那么未来生活过得是好是坏都由你自己承担责任，你怪不了他们，但你有可能失去父母对你的支持。

如果说，你听从父母的意愿，选择其他人，那么生活如果好，倒是皆大欢喜，如果生活不好，那么你会一辈子责怪父母。

所以，在这一点上，你只有自己选择。

●最后，关于对方和儿子的关系。

曾经看到过一个明星的微博，她在微博上分享的内容是她的丈夫和两个孩子拿着玩具武器瞎闹，她一边享受着这种家庭的乐趣，一边问自己的粉丝们，这三个人，应该揍谁？

一些富有调侃精神的粉丝们回复：“当然揍老公，因为只有他跟你没有血缘关系。”

你跟他是没有血缘关系的，而他和他儿子则是有血缘关系的，他向着谁一目了然。

你会有嫉妒吃醋的情绪，我能明白你的心情，只不过，如果你因为自己的嫉妒和吃醋而去干涉、限制对方和自己亲儿子的互动，这种行为是自私的，限制多了，恐怕还会对你形成负面评价，所以，建议你放下你的嫉妒和吃醋。

综上所述，更建议把时间延长，更为慎重地考虑清楚利弊再做决定吧。

2

他说两年内不想结婚，我应该等着吗？

问题：

小魔女老师，麻烦您帮我分析一下。

他比我大11岁，在健身房和我搭讪，但是身材和长相都不错，看起来比我大6岁吧，没有实际年龄。

他工作比我好很多，收入比较多，有房车有贷款，我无车有房无贷款，他觉得我应该换个更好的工作，我一直也是这么觉得的但是目前没有能力找稳定并且收入还能和我现在持平的工作。

他是我喜欢的类型，有文化很聪明又喜欢健身，不过我们的相处也偶尔会有摩擦，他脾气不太好我也是，而且他又很懒不打扫房间。

到现在认识3个多月，前期他挺着急上床的，我拒绝很多次，怕他短择我，他也有两次生气，但是都回来找我。

后来我们发生关系，但是他对我更好了，从认识到现在3个多月，没让我花钱，也有很多礼物，一直接我下班，每周也有性3到4次吧。

他离过婚，离婚是因为和前妻出国但是不在一个州，异地分开的，回国领的离婚证，他是这么说的。

一次喝酒后给我发微信，说可能不会娶我问我还要不要和他在一起，我说不愿意。

后来我们当面谈，他说两年之内是没结婚想法的，我不能接受，他说你觉得如果结婚我们需要改变什么，我说你的脾气，他提到我的工作。

他父母还不知道我的存在，我让他和父母说，如果他父母也不支持我们，我打算放弃，但他迟迟不说。

我不知道和他继续有没有结婚的可能，是应该放弃还是和他继续？是我操之过急嘛，但是他不对家里公开我，也一点都没结婚想法让我觉得很不受尊重，求分析。

小魔女答：

你好，是放弃还是继续，需要你考虑一下以下的内容：

目前你们才认识3个多月，在来信中你所说的发生关系，到底是你们认识多久后发生的呢？

你说他前期挺着急发生关系的，你也拒绝过，那么到底对方花了多长时间，在各个维度进行了多少投资，才让你答应和他发生关系的呢？

这里有一个比较现实的问题，你也许会认为，他和你发生关系以后对你更好了，给你很多礼物，一直接你下班等等，似乎有很好的待遇，也很有诚意。

但是，你想过没有，尽管有这些投资，但是对方有直接说出“有可能不会娶你”以及“近两年之内没有结婚想法”等，也许你只觉得他似乎是在推迟婚期或者在是否结婚上犹豫，但是我告诉你，这是一则“免责声明”，并且他把选择的责任扔给你。

翻译一下这两句话：

“我这两年内都没有结婚的想法，我目前也没有把你介绍给父母的想法，所以你不要催我，不要逼着我给你结婚的承诺。

而且，我也告诉你了，我可能不会娶你，问你愿不愿意，你虽然回答我说不愿意，但是也没有离开，既然如此你愿意呆着就呆着吧，我可没有逼你，但是我还是保留我可能不会娶你的说法，到时你别怪我哦。”

也就是说，你现在既然还和他相处，而且在对方对你有投资的情况下，保持每周3，4次发生关系，那么说明你是默认同意和他在一起。

并且两年内不催他结婚，也默认了尽管知道对方有可能不会娶你的情况下依旧愿意和他在一起，这对你来说是很被动的。

所以如果你有结婚的意愿，而且是在近期结婚的意愿，也完全不想承认自己愿意和一个有可能不会娶自己的男人在一起，那么很显然的，你们之间的想法是冲突的。

所以，在知道以上提及的风险以后，你需要做的，并不是怎么逼他给你承诺，而是对自己内部需求有一个审视的过程。

你只有真正了解自己的内部需求，你才能和他沟通，如果你真的想和他结婚，那么你完全可以把自己的想法告知对方。

如果对方在明白了你的需求，了解你的意愿之后，仍然不做出让步，或者仅仅对你有投资，但完全没有以结婚为目的的行为，那么建议你离开。

大家常说“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，确实女人对于婚姻的内心需求要大于男人。

可是有很多女人，被“结婚”两个字蒙蔽了眼睛，要么催着结婚把男人催怕了；要么着急结婚，却在婚后才发现了很多小问题；要么就稀里糊涂嫁了人，忽略了自己内心的真正需求。

一段恋爱能不能发展为婚姻，一定要考虑很多因素：两个人的三观、目前的感情状态、两个家庭的态度…

编辑推荐

不爱你的男人，有这两个共同特征

刺猬一般的男人，就会对你百般挑刺。

我有个关系还算不错的女性朋友，叫小月，去年已经结婚了。丈夫对她特别好，是那种半夜都会爬起来去给她做夜宵的人。

每个人都在羡慕她，觉得她极其幸福。很少有人知道，她其实有过一段情伤，差点因为那段经历而选择不婚。

事情是这样的。

小月曾经谈过一个男朋友。他们从高二开始，谈了整整七年，最后却因为男方父母不同意而分手。

分手前有次我们一起出去吃饭，她主动跟我聊起这事，说她怎么想都想不明白，好端端的一个人，怎么说变卦就变卦。

“之前我跟他提结婚的事，他突然变得很烦躁，说现在提结婚还早，叫我别整天想这个。我以为他心情不好，就没多说。可之后他好像有意在冷淡我，弄得我很没安全感，于是我提出要见父母。谁知，他告诉我，他父母不同意，要他马上跟我分手。我实在不知道自己究竟做错了什么，也不知道下一步究竟应该怎么办……”

我非常清楚地记得小月当时无奈又焦虑的表情。

对她来说，男友陈浩是她爱了七年的人。他们的恋情贯穿了她的整个青春，岂是一朝一夕就能放下的？

那时候的小月，已经认定了陈浩。只要他一声令下，她就能为他赴汤蹈火在所不辞。

只是，他对她也是这样吗？

不。

他软弱到连号角都还没吹响，就手举白旗选择了投降，留小月一人负隅顽抗。问起他来，他便说：是我父母不同意，我也没有办法。

可是，从头到尾他都没有跟她一起去努力过啊。他用他的逃避、躲藏，推开了她，掐灭了她最后的希望。

一位名叫云朵的女孩儿昨夜敲开了与我的会话框，她说有件事令她十分苦恼。

她有个谈了半年多的男朋友，叫他小张吧。

当初小张和云朵在一起，其实是云朵主动的。她喜欢上他的时候，他刚跟前女友分手不久，整个人处于一种很颓废的状态。

云朵为了使他振作起来，费了不少心思。陪他聊天、听他吐苦水、替他疏导情绪。

不知道是因为感动还是什么，没过多久，小张便接受了云朵，并对外宣称她是他的女朋友。

云朵当时高兴坏了，以为终于治好了小张的心病，可后来她发现，一切都只是她的错觉。她就像是一个摆渡人，路过了他的全世界，但最后却没能拯救他，还把自己搭了进去。

云朵向我倾诉说，她感觉小张各种看不惯自己。

出去约会，他嫌她穿着太随意；共进晚餐，他嫌她吃饭太慢条斯理；走在一起，他嫌她个头太矮胸太平；

……

他好像一直在挑她的刺，然后每次挑刺的时候态度还特别不好，让她觉得既委屈，又伤心。其实听完云朵讲完这些细节，我就已经知道小张是怎么想的了。

但我不忍心告诉云朵真相，怕她听完难以接受。事实上，小张一点都不爱云朵。他只是把她当作疗伤工具，利用她来“报复”前女友。

他需要通过这种方式来让自己达到心理上的平衡，但他显然只考虑了自己，没有考虑云朵的感受。

所以，他之所以会伤到云朵，是因为他从头到尾都没有把她视为要好好对待的对象。

他不爱她，所以才能肆无忌惮。

感情里最怕遇到两种男人。

一种像刺猬，一种像疾风。刺猬一般的男人，总是对你百般挑剔。

你懂事、安静，他说你闷；你活泼、闹腾，他说你吵；你没脾气，他说你没个性；你有脾气，他说你太暴躁。

总之，不管怎么着，你都无法取悦他。疾风一般的男人，总是来无影，去无踪。

可以轻易地爱上你，也可以轻易地离开你。遇到困难，总是下意识地逃避。但凡让他做出选择，他总是把你排在最后。

你想与他一起对抗这个世界，他却叫你原谅他放荡不羁爱自由。

这两种男人，你跟他在一起时都曾以为自己是被深爱着的，但其实，他最爱的是他自己。

他哪里有什么苦衷，哪里有什么委屈？充其量是太爱替自己考虑，所以压根不会重视你的感受。

之前在朋友圈看到这样的一条状态：如果要说分手，请好好说再见。不要隔着屏幕说分手，或者干脆消失。你永远不知道这有多伤人。

是的。即便不爱了，也请尊重曾经在一起的美好时光，也请感谢那个一直陪伴在你身边的人。

别因为这样那样的原因，做出一副形同陌路的样子，然后立马要跟对方划清界限。

那样真得很伤人。

其实在决定结婚之前，小月曾跟我提起过陈浩。那个时候，她已经完全放下了。

她说，当初之所以放不下，是因为她觉得陈浩还爱她。她认为，如果不是他父母阻挠，她跟他是可以幸福下去的。

直到有一天，陈浩跟一个白富美结婚，将头像改为婚纱照，而这一切恰恰发生在他们分手不到三个月的时候，小月才幡然醒悟，原来事情并不是她想象中的那样。

不爱，就是不爱了。只是有人敢于承认，有人善于逃避责任。

不管是小月，还是云朵，在经历了爱与恨交织的痛后，都明白了一个道理——

不爱你的男人，要不：百般挑剔、难以取悦；要不擅长诡辩、只考虑自己。

真爱一个人究竟是怎样的？

突然想起电影《喜欢你》里的一个桥段。

顾胜男无厘头地问路晋：我性不性感？路晋大声回答：你是最最最最普通的性感！

爱一个人就是这样的吧。即使她眼睛小、鼻子小、嘴巴小、还平胸，但在他眼里，她整个人都在发光。

他不会嫌弃她，也不会轻易放开她。

这才是真爱一个人应该有的样子。

好男人无非这两个字

世上为什么有好男人，也有坏男人？

有个故事说， 一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常被打得遍体鳞伤。

老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。

老二想：结婚真没意思，我长大了一定不结婚。

老三想：靠，原来老公是可以这样打老婆的啊！

你看，好男人和坏男人的逻辑，天生就是不一样的。好男人能看到你的不容易，坏男人却总想要得寸进尺。

阿慧交往过两个男朋友，其中一个约会经常迟到，另一个从不迟到。

爱迟到的那个说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”从不迟到的那个也说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”

同样一句话，逻辑却完全不同。有的人因为知道你一定会等他，而放心大胆地迟到。有的人却因为知道你一定会等他，而拼尽全力不让你去等。

那些在外面玩到天亮还不愿意回家的男人，都心安理得地辜负着家里为他留灯的女人。

他们的眼睛，都不是为你而生的，所以对你的好视而不见。

他们的心，都是石头做的，所以你根本就捂不热。

雨轩小时候看《灌篮高手》，喜欢里面的流川枫。

流川枫不仅篮球打得好，而且在面对一众美少女齐声喊着“流川枫！流川枫！”时摆出一副面瘫的表情很酷。长大之后，雨轩交往了一个面瘫式霸道总裁，然后彻底败阵下来。

下雪天，她发消息给他：“降温了，不要着凉哦。”

他回复：“嗯。”

雾霾天，她发消息给他：“空气不好，记得戴口罩哦。”

他回复：“嗯。”

最终，雨轩跟他分手了，她说：“对不起，我打算去跟山洞谈恋爱了，因为山洞至少会有回音呐。”

在爱情里一转身，雨轩遇到了他的现任男朋友。

现任完全是樱木那样的男人，会因为赤木晴子一句“请问，你喜欢篮球吗？”，就跑到篮球场上摸爬滚打。

他病了，她会为他熬粥。她想回家，他也会为她通宵抢春运的火车票。雨轩第一次在异乡有了家的感觉，她想，所谓相濡以沫，大概就是如此吧。

没人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。相处要真心，才有心心相印；相伴要交心，才有不离不弃。

爱是相互的，人是同等的；情是互暖的，心是互诚的。只有懂得珍惜，才会有人爱。

一个男人，有多少钱，有多少爱，有多少温柔，都是不重要的。重要的是，他肯给你多少。

有的人，你给他三分情，他还想要五分爱。有的人，你给他八分爱，他必还你十分情。 其实好男人，无非两个字：靠谱。

就像陈道明说的那样：

“好男人不一定要浪漫，但一定要负责任；不一定要挣大钱，但一定要养家；不一定要事事听父母，但一定要有孝心；不一定要三从四德，但一定要宠老婆；不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人；不一定要管孩子，但一定要爱孩子；不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。”

陈道明的老婆是在他一无所有的时候爱上他的，每每提起来，陈道明都说：“这是她的伟大，却不是我的光荣。”

如果说爱情是场投资，那么陈道明的老婆是个大赢家。她找的这个人，不仅能看到她对他的好，还能记在心里。

一个心怀感恩的男人，终有一天会成为那个能给你买得起裙子，还能陪你去买裙子，并且夸你穿裙子好看的潜力股。

青春不是永恒的，我们总该趁着年轻做点什么。比如，找个靠谱的人，去过靠谱的日子。

艾莲的男朋友烨磊是那种典型的小市民，艾莲有时候瞧不起他一个大男人还有记账本的习惯。不过除此之外，艾莲对他还是很满意的。

毕竟他愿意陪她看搞笑的综艺节目，还会做非常好吃的糖醋排骨。日子就这样无忧无虑的过着，艾莲从未幻想过自己也会有一场正式的求婚，如果有，她的要求也不高。

所以当她看到那枚光彩夺目的钻戒时，她的眼泪一下子就涌出来了。

她一直以为他是个很小气的男人，却不知他把每一次心动，都化作行动，悄悄地储存起一点一滴的爱。

也许这样的男人不善言辞，但他们会从细微处让你感到体贴和真心。

也许这样的男人不懂浪漫，因为他们不想只睡你一次，而是要抱着你睡一辈子。

也许这样的男人不懂穿衣打扮，但他们对于你想买的每一件东西都毫不吝啬。

是的，这样的男人看起来不怎么靠谱，但在爱你这件事绝对靠谱。

找个靠谱的男人，他们不会辜负你的每一点付出。找个靠谱的男人，女人自然会在爱情里长成春天。

靠谱的男人，你找到了吗？

做好这两个心理准备，再去相亲

有句老话说得好，“不打无准备之仗”。但根据最近的微博私信来看，太多人在没准备的时候就开始了一次次盲目相亲，结果自然是不言而喻的。为什么很多时候，我们明明表现出了自己最好的一面，但对方还是看不上？为什么明明自己付出了许多，但结局还是不欢而散？

乐鱼有两句心里话要分享给你们，不论你最近是否需要相亲，或是准备开始一段新恋情，请一定记住。

1

小赵是个IT男，说话办事儿非常有条理，自从上个月意识到自己“再不找个女朋友就要注孤生”以后，下定决心要在三个月内找到一个称心如意的女朋友。他是怎样做的呢？

他在网上搜刮了一些列“和女生相处宝典”“和女生相处的秘诀”“吸引女生的男人类型”等资料，从发型着手，从头到脚更新了一遍自己，最终望着镜子里的自己忍不住都夸赞了起来，“完全符合所有指标，稳了！”。接着就按照朋友的指示参加了几个死党安排的相亲，对方是同一个学校出来的刚工作的学妹，无论长相还是身材都完全符合小赵的心意，“根本不愁没共同话题，妥妥的！”小赵暗想。

可出人意料的是，约会一次以后这个妹子再也不愿意再和小赵见面，无论小赵怎么约她对方都有理由推辞。一个原以为“准备万全的战役”，还没开始就结束了。小赵不禁纳闷，到底哪里出了问题？费了一番功夫，终于从朋友的朋友那里，套出了这个妹子的心里话：“一开始还以为小赵是个很厉害的程序员呢，见了面才发现他的言行一点都不像个程序员，估计在我们学校也是个学渣，和这种人还有什么好谈？”

这下轮到小赵傻眼了，他费尽心思根据网上的教程努力想洗刷掉的“程序员风味”，恰恰是对方期待和喜欢的！

这也是我们一开始说的，“方向错了，越努力离目标越远”。而更为重要的是，当你以牺牲和隐藏了自身的大多数特质为代价所吸引到的妹子，往往并不能和你建立起任何长期关系，更不用说相亲这种目标就是长期关系的约会。在相亲这种锱铢必较的约会场景中，每一个妹子都会用放大镜去观察并记录对方的行为，在这种情况下，如果你有比较大频率地与她内心对你的期待相反，那根本不会获得第二次约会的机会。

通过这个真实的故事，乐鱼只想告诉你，别去违心营造形象，你是怎样的人，你就会吸引到怎样的人，假如你用一个装扮出来的形象去吸引人，顶多能吸引到喜欢你的表演的人。当你的表演结束的时候，这个观众一定会走。

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没有人能做到被所有人喜欢，也没有人能做到被所有人讨厌。所以你根本不必因为几次相亲失败感到沮丧甚至怀疑人生

这两个特征，暴露了他不爱你

喜欢上一个人只需要一秒钟，爱上一个人却要付出很多。更有意思的是，大多数时候越是付出了但没有得到回报，人们往往更加百爪挠心，不断地给自己心理暗示“他这样我还爱他，这才是我的真爱吧！”

其实这并不是什么好事儿，我们以前早就说过，恋爱中最可怕的事儿就是“感动了自己，打扰了别人。”

说真的，假如你发现你所面对的他有如下两个特征，那很抱歉，也许他的真的不爱你，之前你付出的一切都算是“沉没成本”，赶紧脱身，及时止损吧。

1不愿为你付出；

2还嫌你要求的多。

某年去杭州游玩，第N次游览了西湖，原本是美景，但却无意间被一对情侣破坏了兴致。同行的这对情侣总是吵架，时不时就会看见那个女孩抹眼泪。隔三差五男孩就会在公众场合数落女友，言辞不堪入耳，这也不是，那也不是，旁观者都觉得难堪。比如第一天入住酒店放行李，女孩走的慢了点，就遭到了男友的嫌弃。

他说：你属乌龟？爬的这么慢，别人都走完了，就你磨叽。

女孩说：行李箱太重了。

男孩说：瞧你没吃饱的样儿。

我们几个看在眼里，一个娇弱的女生拉着一个目测26寸的箱子，手里还提一个装得满满的帆布包，走得很慢。他男友呢？只不过背了个双肩膀。与我们同行的一个妹子表示震惊：这男的不爱那女孩吧？哪有男朋友会舍得让她这样？

晚上露天酒吧，两人又发生了矛盾。本来所有人沉浸在度假酒店的美景中，享受夜色温柔。那女孩和我们坐在一起也比较开心，聊莎士比亚的作品，谈Eason的歌词，没想到男友一走过来说她是个花痴。

她让他给她道歉，他又说：你就是花痴啊，我又没骗人。

不一会儿服务生端上一盘小龙虾和几只生蚝时，女孩夹了一只但是不小心把汁液溅到了男生干净的衬衫上，男生马上就开喷了，当着我们的面凶她：

你的吃相就不能改改？猴急也急不过你，没想到你比猪吃的还让人恶心。

这样的羞辱，女孩没忍住嚎啕大哭，跑到酒店餐厅门口的水池边哭了起来，也不见她男友过去道个歉、哄几句。我没忍住跑去安慰，她说：要不是行李那么多，身份证还在他那丢着，不然我真想立马跑回家去，路上被车撞死也好过在这里被他嫌弃。

是这样的，当你不爱一个人，你眼里心里全是对方的缺点，爱一个人才心疼都不够，明心的人、旁观者往往一看就懂。

一个男人，对所有的人都客气，唯独对你严格的时候，他的心里是不顾你感受的。一个男人，事事看你不顺眼，老找你茬的时候，他的心里能有几分温柔？

假如你遇上这种男人，千万不可恋战，想着“如果我怎样怎样，他就会对我好。”盲目的投入和加倍的对他好只会适得其反，让他更加沉溺于你的付出。

我为什么坚持要两个孩子

我生活在一个非独生子女的大家庭里，家里兄弟姐妹4个，我是老大。小时候家里的经济条件和受到的关注，肯定和独生子女家庭没法比。我还记得小学六年级时，我看上了商场的一件花边白衬衣，偷偷去看了好多次，但思虑再三，我还是决定不向母亲开口，因为我不想看到她为难的样子。

不过，也正是这么重的负担，让我得以看到我父母努力为生活打拼的样子。他们原来都是工人，因为超生而被开除。刚开始总是艰难，父母为了生活，尝试了许多生意，总是以失败告终。我记得父亲炎炎夏日搬运货物时的汗如雨下，我也记得母亲向她人借钱时的窘迫。

在众多的失败之后，母亲开了我们县城的第一家托儿所，用她的话说，就是又可以自己带孩子又可以挣钱。她用自己的努力，不仅解决了我们的温饱，还把我们四个都供到了大学毕业。而他们的原同事，在持续了一段自在生活后，大部分都在中年时下岗失业。她那些独生子女家庭的朋友，有人孩子英年早逝，有人孩子失足，有人远嫁他乡。每当母亲提起这些，总是很庆幸，虽然年轻的时候很苦，但是如果不是为了孩子，不会发现自己有这么大的能量，能在一无所有的情况下创下一份事业；同时，自己的孩子由于在自己耳提面命下长大，不曾沾染坏习气，都过着还算正常的生活。

其实父母并没有太多的时间给予我们姐弟几个细致的照顾，大多数时候是让我们自己在家中打发时间，由于我们彼此之间只相差一两岁，所以有众多的共同语言，喜欢的书，喜欢的歌曲，喜欢的电影，都可以共享。在数个夏日炎炎的午后，我们一起背着父母看电视、一起凑钱租漫画，一起你一口我一口地分享一碗凉粉。我们曾经以打骂、辩论、抓阄等多种多样的方式来解决矛盾。在这个过程中，我们学会了分享，学会了换位思考，学会在争执时闭嘴，学会了去停止冲突，实现双赢。事实证明，这些与人交往的方式，让我无论是在与同学的交往中，还是进入社会与同事朋友的交往中，都受益匪浅。

我决定生二胎，却不仅仅是因为自己的成长经历。我也考虑过生二胎可能会遇到的困难，但是有两件事情让我坚定了信心：

第一件，父母们上了年纪，自然会有病痛，三年前父亲生病住院，我们四个轮流请假照顾，竟也并不觉得太大负担。而我一位独生子女家庭

的朋友，母亲远在老家摔断了腿，她因为要照顾尚在襁褓中的孩子，竟然没能回家去看一眼，朋友说起来，泪如雨下，十分心酸。想起知乎上一位朋友对“身为独生子女是一种什么样的感受”的回答，甚是心酸——不敢生病、不敢死、不敢远嫁，因为你是他们的唯一。

我也会老去，我不想让这些责任让我唯一的孩子独自背负，我不想让他这么纠结，这么心酸。

第二件，最近有篇文章，写到一个日本女人，生了五个孩子，还能坚持工作，还能完成哈佛的学业。我曾经听一位台湾的教授讲课，她也有两个孩子，她说由于每天要早早搭火车去上课，而孩子们的学校还没开门，所以她每天都是把孩子寄放在学校门口的早餐店里。她有时也会担心，但正是如此，孩子学会了早早起床，收拾自己的东西，学会了像自己一样努力学习和生活。

我有了女儿之后，经常与女儿分享我和姨妈、舅舅们之间的童年趣事，女儿很是羡慕。从我怀孕，她的画里就开始出现一家四口一起逛街游玩的景象。现在她有了一个弟弟，自是十分欢喜。

我们虽不是富人家庭，却也累并快乐着。互联网时代也让工作变得没有太多地域属性，所以我觉得，工作带娃两不误，并且不与时代脱节，是我拥有幸福感的最大来源。

辩论场：二胎，生还是不生？

♥生！谁可以在我们离开这个世界后，仍让她感受到来自婚姻之外的血缘亲情？

叶萱：我生活的家族，没有大款，只有普通人，过着吃穿不愁但也无从奢侈的生活。我从小并不喜欢大家庭的喧闹，但长大了，当我们不得不参与很多事件时，我从没有像现在这样，因生在一个如此和睦、亲近、不孤独的环境中而心存感激。也正是一次又一次的危机，让我清楚地认识到，兄弟姐妹的支持，在人生中必须要经历的几次劫难面前，是何其重要。

♥不生！对一个女人而言，二胎意味着你将失去几乎所有自己的生活。

豆丁：第一个孩子出生后，只要我在家，都是我陪伴孩子玩。而我是尽量每时每刻都陪伴他的，30多岁学习和工作都走上坡路的我荒废了学业、事业，把自己所有的时间、精力都投入到孩子身上。我自己所学教会了我时刻准备当一个合格的妈妈，而我不能忍受我自己做这行，却抛弃了自己的孩子。

从孩子呱呱坠地那一天开始，注定了我要全心全意至少花三年甚至更多时间用在他身上。但实际上，我并不是一个唯孩子而过一生的女人。我有我自己想要的生活。我不能忍受再生一个孩子我还得如此重来，把时间倾注，做了一个好妈妈，却每每想来对不起自己。

生小孩，对女人的生活改变是巨大的，而对于男人，基本没有多大改变。在辛苦地怀胎十月，可乐咖啡不能碰，忌甜忌辣，什么地方都不能去之后，历经顺产剖腹产或者顺转剖等折腾后，你生下了健康的娃，你开始日夜颠倒，一晚上起来4、5次地喂奶，而且，你更加不能喝咖啡喝可乐了，更加地忌辣了，甚至连这座城市都不敢绕了。因为，一旦走远，要不就是担心娃饿了，要不就是奶涨了。

这些工作，没有人能够代替你。

男人永远会在这两个女人之间纠缠不清

昨晚接到朋友电话，她在那头泣不成声。

“大路给我煎了个鸡蛋，婆婆本来都睡了，一听到厨房有动静，就急急忙忙跑出来，指着鼻子来骂我。”

大路是朋友的丈夫。朋友怀着孕，每到深夜就肚子饿得慌，大路疼老婆，偶尔会亲自下厨给她做宵夜，但没想到这个举动，引发了剧烈的婆媳矛盾。

“这都几点了，还给不给人睡觉？哪有那么娇气，大半夜地吃什么鸡蛋？”婆婆坐在客厅的沙发上，数落完朋友就开始数落大路：“我都跟你说了多少次了，男人不能下厨房的，会晦气的。”

朋友一下就懵住了，别说她还怀着孕，就是没怀孕，叫丈夫煎个鸡蛋怎么了？自己儿子下一次厨就晦气，那她天天下厨呢？

她实在委屈不过，就申辩了两句：“我今天胎动得厉害，让他下厨怎么了？”

婆婆更来气了，站起来就往她跟前凑。

大路一看架势不对，赶紧拦在中间：“妈，你们都是我的亲人，何必这样为难我？”

谁知婆婆直接嚷了起来：“她算什么你的亲人？我才是最爱你的人，这个女人才来家里几年啊，你给她脸干什么？”

这也不是朋友第一次跟婆婆爆发矛盾。

有一回，大路从外地出差回来，给她和婆婆各带了一条项链，婆婆一问价钱，原本还笑意盈盈的脸，一下子拉得老长，把首饰盒往桌上一砸：“怪不得人家说娶了媳妇忘了娘！”

大路给妻子买的项链，一千多，给妈妈买的项链，八百多。同一家店，同一个品牌，只是年轻人的款式比较花哨，工艺费贵了几百块。

朋友说：“她就是见不得大路对我好，变着法的要在儿子跟前争宠。”

事实上，见不得儿子对媳妇好，是很大一部分中国式母亲的通病。

母亲们往往分不清亲子关系的界限在哪，习惯于把孩子当做自己的私有财产，小时候偷看孩子的日记，不允许孩子有隐私，等孩子长大了，就横加干涉孩子的婚姻，就连说辞都一模一样：“我是你妈，怎么就不能为你做主了？”

我是你妈，怎么就不能为你做主了？

那个学校离家近，你不喜欢也得去。

那个女人我看不顺眼，你再喜欢也不能要。

那份工作在外地，你走了我怎么办？

她们的一生，都如同一只斗鸡，时刻竖起翎毛来，一见到方圆五里内出现危机，就要挥舞着翅膀冲上去，把对方咬得头破血流。

“我还不是为你好？”所有母亲都这么说。

可是，真的是为你好吗？

我认识一个哥们，谈了三个女朋友，都被母亲赶跑了，最牛逼的一次，因为儿子商量着跟女友搬出去，搬起凳子就往女孩子头上砸去。

如今这哥们三十几岁了，也不敢再找女朋友了，脾气变得越来越怪癖，动不动就跟人吵架。

所以，为你好，就是毁掉你的爱好，毁掉你的事业，毁掉你的婚姻，再毁掉你的人生吗？

武志红老师说：“父母对孩子的强烈需求，特别是在时间和空间上的共生需求，会导致孩子的生命力被绞杀。”

一个母亲自私的控制欲，破坏力到底有多大？

就像我的朋友，她跟丈夫原本可以拥有幸福的生活，可是婆婆这么一闹，她有了怨言，丈夫做着夹心饼干，婆媳动不动就吵得不可开交，家里永远弥漫着硝烟……

再往坏了讲，假设朋友和丈夫的婚姻真的出现了裂痕，婆婆一定负有不可推卸的责任。

“我才是最爱你的人。”不，如果你真的爱他，不会让他夹在两个女人中间，做受气包，做夹心饼，做吃力不讨好的和事佬。

如果这就是爱，那你的爱未免太自私，自私得不允许你最爱的人拥有幸福。

而妻子是什么？

妻子是伴侣，是法定意义上与一个男人终生为伴的人。

我登记领证的那天，曾跟老梁开玩笑：“从今往后，我就是你生命中第二重要的女人了。”

老梁花言巧语道：“不，你是最重要的女人。”

虽然我知道，我和他妈一起掉进水里，他还是会义无反顾地先救他妈。但是他拎得清，以后要跟他朝夕相处、生儿育女的人，只能是我。

而不管是他，还是我婆婆，都非常明确家庭生活的界限和各自扮演的角色。婆婆从不曾干涉过我们的家庭生活，大到买车买房，小到买菜做饭。

我当着她的面骂过老梁，也经常使唤老梁干活，她从来都是站在我这边，以至于老梁无时无刻不在挑破离间，生怕我们联合起来对抗他。

一个拎得清的长辈会懂得，从我们结婚的那天起，就组建了一个新的家庭，我才是这个家庭唯一的女主人。

正因为她对我的尊重，我才愈发地尊重她，打心眼里叫她一声“妈”。

你看，人和人的交往，从来都是以心换心。

没有人抢了你儿子，是别人家的女儿，给你做了女儿。

什么是合适的人？看他能否满足你这两个心理需求

不是我较真，而是我非常明白，如果你在一段很稳定的感情里，就不会有这样的困惑，当你会这样想的时候，一定是你的感情出现了问题。可能是对方让你难过伤心，也可能是你自己对这段感情并不坚定。

既然如此，那么这个人就一定不是合适的人，你没有必要通过询问别人而欺骗自己，而是应该好好问问自己，这样消耗下去，是否还有意义。

有人觉得，开始一段感情需要勇气，我觉得离开一段感情更需要勇气，因为不管那个人多不好，让你重回孤单，都是不容易的。

所以，我们需要用一生来学习如何坚强，怎样独立，如果姑娘们依然会迟疑犹豫，那我来告诉你，相信你的直觉，如果她能够满足你这两个心理需求，他就是对的人，如果不能，就请早日离开，及时止损。

01 看他是否能够给你安全感

对于一个姑娘来说，一段感情里最重要的就是安全感，虽然我们常说安全感应该自己给自己，可如果你遇到了一个错的人，无论多么努力，也只能越来越不安，越来越敏感。

我见过很多姑娘，一个人的时候，活得像一朵向日葵，每天都是朝气满满，健身、学习、约朋友，生活安排得满满当当，从来不会有什么负能量。可是开始恋爱了，每天都是哭丧着脸，时常盯着手机不知道在想什么，朋友圈里也全是那些期期艾艾的小情绪，你问她怎么了，她自己也说不出来。

其实，这就是一段不好的感情带给姑娘们的影响，一个人的时候，不用考虑得到与失去，自己就是全世界，开心与不开心都可以自己掌控。可是和另一个人在一起后，他就变成了你世界的一部分，甚至是你快乐与否的决定因素，如果这个人不能够让你安心，那你的生活就只会鸡飞狗跳。

我一个男性朋友，长得非常帅，能力也很强，但就是恋爱情商不怎么够，每次谈恋爱的时候，他都不懂得和异性避嫌给自己的女朋友安全感，不管谁找他帮忙或者出去玩，他都会答应，因为他觉得，都只是朋友而已。

就是因为如此，他的历任女朋友都因为这个原因和他闹崩，而他还总是在困惑，为什么女生们刚谈恋爱的时候都挺好，可是时间长了就会开始“作”和“闹”。

我相信，这世界上大多姑娘都是不愿意变得敏感多疑的，毕竟这样的日子最不好受的是自己，可如果自己的另一半是个非常没有界限感的人，那么没有谁可以做到视而不见。

如果遇到这样的男生，那你就不要再犹豫了，不管他是有心出轨还是无意为之，“常在河边走哪有不湿鞋”这句话都会印证在他身上，基本无一例外，与其在他身边等着受伤，还不如悬崖勒马，去寻找属于你自己的幸福。

希望你可以和一个懂得拒绝和让你踏实的男人在一起，不管他有多优秀，他都知道自己的身边只能有你一个女性的出现，他的副驾驶永远是你的专属座位，他的肩膀和臂弯也都属于你一个人，无论有多少人在场，他的眼里只有你，他对你不只是爱，而是偏爱。

爱情不是独角戏，也不能只靠一个人努力。如果在一段稳定的感情中，你不会怀疑他是不是合适的人，因为他压根就不会给你这样的机会。可如果对方和你始终不在同一个频率，那你就要果断地离开，你叫不醒一个装睡的人，也没有必要在他身边消耗自己。

02 看他是否能够让你有归属感

看过一个调查数据，20XX年的结婚率降到了十年之中的最低，尤其是女性的结婚意愿，越来越低。这意味着什么？越来越多的女性不愿意再将就着结婚，宁可一个人骄傲的生活，也不愿意在一段不适合自己的感情中卑微着。

做情感作者十年时间，来我这里做过情感咨询的人不少，大多生活不幸福的女性对于婚姻的困惑都是，不知道该如何坚持下去。

她们都有着差不多的情况，在那个尴尬的年纪，没有遇到合适的人，于是在家人的催婚、身边人的催促下选择将就着走入婚姻，那个人，说不上喜欢但也不讨厌，只是凑合而已。

在这样的感情中，女性很容易觉得疲倦，因为婚姻需要女性为之付出更多，可那个人并不是自己喜欢的，怎么能够让女人心甘情愿地为之付出呢？

女人啊，真的是感性动物，容易冲动，只要那个人是自己喜欢的，赴汤蹈火在所不惜，可如果没有爱的支撑，就无法将就、凑合过一生。

这和男人恰好相反，男人理性，结婚对象往往是计算过后最优性价比的那一个，可以不是最爱的，但一定是自己觉得最合适过日子的。他们不需要冲动，也可以如此坚持下去，等到遇见了更合适的，才会放弃。

所以，女人一定要找一个自己很爱的男人在一起，而不是找个爱自己的就可以，没有飞蛾扑火的勇气和决心，这日子里的苦，你就无法承受，耽误了自己，也伤害了别人。

在爱情里，归属感是很重要的，聪明的女人对于感情的态度也一定是宁缺毋滥。低质量的婚姻 不如高质量的单身，如果那个人不能够让你死心塌地，总是然你犹豫迟疑，那无论他有多好，或者多么爱你，都不要继续，你值得等到那个和你契合的人，死心塌地过幸福的一生。

爱情这个东西，就像是鞋子，适不适合你自己最清楚，当你犹豫的时候别去问别人，多问问自己的内心。

如果他让你觉得不踏实，你也无法做到对他死心塌地，那就早点结束吧，一辈子很短，不值得这样浪费，一辈子很长，找不到爱的人，太可惜。

祝你幸福。