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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的对不起，你的朋友圈被屏蔽了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
答案有很多，有人说刻意炫耀自己的，也有人说自己已经将所有加入微商行列的朋友屏蔽了，还有人觉得是表里不一的......
总之，当朋友圈的内容已经变味的时候，许多人选择了眼不见为净。
好友越加越多，朋友圈动态越来越满，工作越来越忙，时间越来越少。
酒逢知已千杯少，话不投机半句多。当朋友圈已然填充满我们碎片时间的时候，倘若刷到水土不服的朋友圈，也挺堵心。
即使刷朋友圈、为好友点赞、互相评论已经成为了部分人生活中不可或缺的一部分，但有些人的朋友圈，还不如不看。
庄子和惠子有段经典对话：“子非鱼，安知鱼之乐？”、“子非我，安知我不知鱼之乐”？
若放在今天，庄子的行为明显就是在抬杠。
而如今有些人，别人认同的他反对，别人反对的他认同，对着干似乎成了他们生活里的乐趣之一。
朋友圈里，当然也驻扎着这群人。他们以自己的想法、自我的思维裹挟着别人。
前段时间朋友准备结婚，精心拍摄了一套婚纱照，等了许久才拿到精修的照片。
等他在圈里晒出来的时候，一片和谐的祝福声中却总有那么些刺耳的声音。
朋友的婚纱照是在热带地区拍摄的，为了配合情境，做了些色调的处理，再加上朋友本身肤色偏黑，于是就有人在下面评论道：我怎么觉得你们像非洲原始部落的，比野人还黑。
后来朋友再发朋友圈，这位自然是看不到了。
记得之前另一位朋友刚拿到驾照，在朋友圈刚晒出来不久他便在下面评论说驾照上的照片怎么那么丑。朋友有没有将他屏蔽我不知道，总之之后再没见过朋友的朋友圈下出现他的头像。
总有这么一群杠精，用刁钻的角度诠释着他们的理解。对于这种人，只能敬而远之。
倘若他们经常出现在朋友圈，势必会让人觉得心情不畅，屏蔽他们似乎是最好的选择。
有人调侃说，前女友或前男友突然联系你了，一定是他在拼多多上买东西了。
人数不够，所有人都来凑，铺天盖地盖楼消息占满了朋友圈。
帮忙点赞、帮忙盖楼、帮忙加速.....在朋友圈里，许多人以这样的方式赢取商家的优惠券。
但要获得购物的优惠，就要向大量的人求助，最后得到的金额却少之又少。
“在吗？在吗？盖楼，盖楼”，许久没有联系的朋友突然热络起来，就连半年不发一条朋友圈的好友也在双十一即将到来时，向生活低了头。
有人终于忍不住了，在朋友圈发了手打石膏的照片，并配文：
“本人左手骨折右手输液，实在没办法帮大家点拼多多和盖楼了，请不要再发了。”
虽然这只是恶搞的调侃，但如此铺天盖地的盖楼消息确实会成为一部分人带来困扰。
人们都说亲情无价、友情无价，不论是盖楼还是砍价，你消耗的人情远远大于你得到的一点金钱。
舒适的朋友圈是生活的调味剂，而一些令人不适的朋友圈却是坏情绪的催化剂。
这些朋友圈满是对生活的抱怨、对他人的不满，他们的“悲惨”生活，我不想参与，所以只好选择屏蔽。
生活是过自己的，不是过给别人看的。将“悲惨”的一面展示在朋友圈，朋友不仅不能帮助到你，还会让人觉得你像祥林嫂。
我们都希望和正能量的人在一起，为何自己不做个正能量的人呢？
有个朋友喜欢在朋友圈发些生活琐事，这倒也无可厚非，但她的生活中似乎没有一件称心如意的事：上班迟到了，全勤奖又没了；和男朋友吵架了好伤心；设计方案又被驳回了，又要通宵加班了；好后悔啊......
刚开始的时候还会有人在评论下安慰她，但渐渐的这些人再也没有出现过了，她的朋友圈只剩下了孤零零的抱怨。
每次划到她的朋友圈我都是以最快的速度略过，最后实在不行，我还是选择屏蔽了她。
有些人，不想接受别人的负能量，却在不断向别人传递着负能量。
都说选择合适的人很重要，如今看来，浏览合适的朋友圈也很重要。
扩展阅读
“近看不到你的朋友圈了。”
被喜欢的人分组可见，是一百分的难过|DJ程一
“在吗？能帮我截图看一下他朋友圈吗？我想看看他最近的更新。”
这是我这个月收到的第五次来自兔子的拜托。
我实在是不懂，明明兔子和大熊也是好友。
何必每次像个做贼心虚的小偷一样，通过我来窥探大熊的生活动态。
“因为，我被他分组可见了，有很多看不到。”
面对这个回答，我一时语塞，不知道是该安慰还是该同情。
翻了翻手机，上边杂七杂八的列着分组，同事、同学、家人、朋友等等。
分组名就是秤砣上的砝码，哪些能摆上来，哪些只能被藏在角落，自己心里都有一杆秤。
我们的生活，像是一场看人卖票的电影。
有些人拿得到入场券，可以陪你一起感受最近的生活动态。
而有些人，出于各种理由，被挡在外边，不能观看。
理由是什么呢?
我想了很多，最后都归到一点上：排斥。
再直接一点就是，不想和这个人分享生活。
分享快乐的事情，喜悦会加倍；
分享悲伤的事情，痛苦会减半。
我们所认识的人，从某种程度上来说都是我们的疏解口。
而我们宁愿独自承受，也要把他们关在门外，除了排斥显然没什么更有说服力的理由了。
被关在门外的人，顶着不速之客的牌子也要伸长脖子踮着脚，想窥探门里的世界。
兔子就属于这一类。
隔三岔五地托朋友截图看看大熊的朋友圈，周围的人差不多都被找遍。
靠着有限的内容和朋友的补充，东拼西凑地了解着大熊。
上一次给兔子截图的时候，刚好是大熊官宣的当天。
截图发过去之后，兔子沉默了半个多小时，回了我一句：
你说他屏蔽我这条，算不算是对我最后的温柔？
再以后，兔子就没有找过我要截图了。
可我总能想起兔子尴尬的和我说，最近看不到他的朋友圈了，你能不能……
这种感觉很难受，你那么努力想多了解他一点，甚至想把他所有的社交动态都扒个精光。
可是人家动动手指，点点分组可见就把你完完全全拦在外边了。
你连他的朋友圈都看不完全，你怎么可能走得进去他的世界呢？
门外的人想进来，门里的人不欢迎。
我们每个人都有自己生活的圈子，因此会生出一种是否允许进入的表现。
有人表现在微信分组里，有人表现在交流说话里。
《亲爱的，热爱的》里边，韩商言对着佟年说出那些百度资料上没有的内容，那个瞬间仿佛是在说：
欢迎来到我的世界，佟年。
我对这段印象深刻。
两个人不管是朋友还是情侣，都要先从了解开始。
所以如果对方拒绝被你了解，意思再明显不过了。
之前有段话是这样说的：
你看到的都是他想要展现给你看的；
你看不到的都是他刻意隐藏拒绝向你展露的。
朋友圈权限，其实就是一张门卡——愿不愿意让对方踏足。
被喜欢的人分组可见是一件很受伤的事情。
我问过大熊为什么，他只是轻描淡写说了一句，我觉得有的事情没必要让她知道。
根据他当时的表情语调，或许这句话还可以翻译为，有的事情我不想让她知道。
怎么形容这种落差感呢？
如果非要加以比较的话，可能兔子还不如一个刚刚加上好友的外卖小哥。
所以我很理解兔子。
因为喜欢，可以三步并作两步朝对方跑过去，但因为自尊，对对方的拒绝更为敏感，才没办法做到视若无睹。
南墙撞一次就够了，闭门羹吃一次就够了，错的人爱一次就够了。
拿不到门卡的姑娘啊，不要哭的声嘶力竭，不要赖着不走，不要把门砸的咚咚响。
你何必在他那里做一个委屈鬼呢？
他不爱你，体面一点，离开就好。
相信我，会有一个人恨不得把芝麻绿豆大的事情都和你分享。
那个时候，你再也不用偷窥谁的朋友圈了。
互动话题
你能看到喜欢的人的朋友圈吗？
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你是不是被你的朋友圈绑架了
朋友圈让你思考的，不是怎么变优秀，而是怎么让别人知道你的优秀，但是讲真，没人把朋友圈里的东西当回事儿。
①
先不谈圈，谈一个朋友。
她叫包包，1991年出生的香港女孩。瘦瘦小小、其貌不扬，笑起来却很明亮，像小太阳一样。
她常常活在别人讶异的目光中
中学退学，来台湾念大学，回香港从事fashionmarketing两年后，辞掉高薪的工作，又来到台北创业。
她身边的朋友多是中规中矩的上班族，没法理解她的选择。我想，如果她用朋友圈更新自己每天的动态，评论区一定会有很多朋友劝她回头是岸吧。
包包说：有些事情，二十几岁不做，三十几岁就更不可能去做了。现在做错了，大不了重新来过。等到三十几岁，就来不及了。
包包和三个伙伴创立了小太阳创意空间。这是一家社会企业，以商业模式经营，积极承担社会责任。
我想到前段时间和一个台湾小哥聊起，他一脸鄙夷地说：所谓社会企业，都是打着好听的名号，骗人的。
我默然。
实话说，我身边很多人，都是这样想的，甚至我以前也这么认为。
我忍不住问包包，别人不能理解，该怎么办?
包包倒是很坦然：这世上本来就很少有人能真正地相互理解呀。
②
我们太在意别人的目光了。
理解的、不解的、羡慕的、鄙夷的、仰望的、嫌弃的，一道道来自他人的目光，成了我们喜怒哀乐的理由。
我一直记得高中时的一件小事。一个不怎么熟、但彼此印象都不错的女生，突然间好像不怎么理我了。过了大半年，因为同上一门辅导班，我们又熟悉了起来。
聊起曾经的隔膜，女生告诉我，我好几次看到她都没打招呼，眼神冷淡，还以为我对她有意见。
我冤啊，那段时间，我只是试着走路不戴眼镜而已。没跟她打招呼，恐怕是因为我没看清楚是她。眼神冷淡、面无表情，只是因为我在专心走路啊。
有时候，别人投来的眼神，没有任何特殊含义。是我们自己，想太多。
③
回到女孩包包的身上，她原先从事的是fashionmarketing，深深感觉到这个行业在制造「跟社会的矛盾」，生产着多余的需求。
时尚行业，通过广告强调拥有什么你就是高贵的、有气质的，你就能获得别人欣羡的目光，以此挑拨人们的需求，轻轻松松把成本几百的商品卖到几万。
这类广告之所以有效，是因为它们精准击中了大多数人的弱点：我们太在乎别人怎么定义自己了。我们思考的，不是「怎么变优秀」，而是「怎么让别人知道我的优秀」，不是「怎么变幸福」，而是「怎么让别人知道我很幸福」。
说实话，我也曾是这样的人。去某一家昂贵的餐厅时，我最期待的时刻，居然是拍照在朋友圈里秀定位。
④
现在，我已经关闭朋友圈有一段时间了。
删之前的朋友圈内容时，我还有点心疼：天哪，我的所有光辉时刻，就这么被删了!那以后别人还怎么知道我曾有这么丰富的经历?
我有个很优雅的朋友，她喜欢烹饪、钟情手作，她做出许多让人看着就觉得美好的干燥花束。朋友将亲手制作的干燥捧花一一拍下，只为了自己留作纪念，而不是忙于修图发朋友圈等待着点赞和评论。事实上，除了受朋友之托帮忙推广，她几乎从来不发朋友圈。
有一次，我问她：你生活得那么丰富，不发朋友圈，又怎么让别人知道呢?
她很诧异：我做这些，是因为我喜欢。我凭着自己的心意，把时间花在美好的事物上，为什么一定要别人知道呢?
我哑口无言，她俏皮地一挑眉：再说了，就算想让人知道，在交往的过程中，让对方一点一点发现你的好，不也很不错吗?
是啊，她就是那样的人，在相处的过程中，一次一次让我惊艳，原来她有那么多才能。
而我呢，有一丁点亮点就忍不住在朋友圈里秀，把大把时间花在了打造「别人眼中的我」上。获奖了要发朋友圈，让别人知道我很厉害;为了项目通宵要发朋友圈，让别人知道我很努力;看书画画要发朋友圈，让别人知道我很会生活;吃了美味的料理要发朋友圈，不然岂不是白吃了?
说到底，我发朋友圈，是为了伪造出一个比「真实的我」更好的人。就拿我舍不得删掉的某张照片来说吧，恰巧把我拍得很漂亮、还用软件磨皮美白过，虽然很美，但跟平常生活中别人看到的我已经不怎么像了。
夏天里认识一个女生小A，长相中等偏上，可她朋友圈里的自拍都是网红的样子。大家熟了，午餐后去咖啡厅，几个爽朗的姑娘直言不讳道：那些照片真的是你吗?我们完全认不出来了!A为了表明真的是本人，当场教其他姑娘怎么自拍：要微微侧脸，露出珍珠耳钉，收下巴，最好微微张嘴可以显得下巴尖。
姑娘们在咖啡厅玩自拍玩的不亦乐乎，小A还邀请长得清秀漂亮、却从来不发自拍的小Q和她一起自拍。小Q连忙摆手，说自己不会拍照。
果真，虽然实际上小Q容貌更胜一筹，可拍出的照片里，小A硬是靠自拍绝技显得比小Q美。
后来，一个姑娘私下里和我说：照片里再美又有什么用，大家还是觉得她没小Q好看啊。
我深以为然。讲真，没人把朋友圈里的东西当回事儿呢。
⑤
以前，我是个喜欢写东西的人。可是迷上了朋友圈以后，我渐渐地把创作能力耗竭在发朋友圈上
配图要用美图秀秀精心修过，怎样显出品位和格调;
别人的评论，要一个一个回，体现和朋友们的良好互动;
甚至在评论别人发的东西时，我也会字斟句酌，极力在共同好友面前展现我们私交甚好;
如果哪一条朋友圈没有很多人赞和评论，我会觉得非常不安，过一会儿就要下拉刷新一下。
渐渐地，我很少再认真地看一本书，往往是随便翻开一页，发条朋友圈展示我在读这本逼格很高的书，紧接着和评论互动一下，再刷刷别人的动态，然后就弃书不顾了。
我很少再认真地写字，发朋友圈吞噬了我的业余时间，想表达的东西也通过朋友圈支离破碎的字句倾诉，我失去了完整表达的能力。
直到我发现，身边不怎么刷朋友圈的朋友，个个都过得比我丰富，他们在做着自己喜欢的事情，不急于寻求他人的理解和认同。
中学时代我们身边就有一些低调的学霸，暗搓搓攒了一堆奖项，学业、演讲、乐器、甚至是电竞，却从不喜形于色，你若是不问他，他几乎不会主动提及。
我们义愤填膺地吐槽学霸有心计，殊不知学霸只是在专心经营自己的事，无暇去处心积虑地打造别人眼中的他。
我觉得是时候改变自己了。
于是，我删掉了之前的所有动态，关闭了朋友圈。
⑥
生活有了些小小的改变。
我不看朋友圈，有了碎片时间学ATT，知道了better在美语里念成bedder，business不是bi/zi/ness而是birz/ness，Bettyboughtabitofbetterbutter读出来是Beddybadabidabeaderbudder，我被语言的神奇深深吸引;
我不再在朋友圈里发些碎片化的文字，而是试着写千字短文，也意外地得到一些朋友的共鸣和喜欢;
我不再精心修图发自拍，而是在网络慕课上跟着敖幼祥老师学画四格漫画，设计出几套漫画表情，让自己画出的小猫戴着和我一样的圆乎乎的眼镜，心里欢喜得不得了。
当有一天，我发现爸妈了解我的近况，是通过私聊，而不是通过眼巴巴盯着我朋友圈里的动态时，我真的觉得，我过得比以前，更让我喜欢了。
停用朋友圈，对我的社交有什么负面影响吗?说真的，我暂时还没看出来。可以公开展示给所有人观览的内容，大多数时候，其实无关痛痒。
而我所珍视的友谊，是能够彼此分享一些，不足为外人道的心绪。
⑦
我并非是要劝大家去关了朋友圈，相反，我觉得发发图片和朋友们分享小确幸、用简单文字记录生活琐屑，是件挺美好的事。
物为我用，朋友圈的出现，本是为了拉近和朋友间的距离。
可是如果有一天，你发现自己反而受制于物、为了发朋友圈而发朋友圈时，就需要重新审视这件事儿了。
我更希望，我发朋友圈，是因为确实有喜悦或心事，自然而然地表达，而不是为了凹出一条朋友圈，吃土一周只为去一次可以炫耀的餐厅秀定位。
⑧
其实，别人远没有你想象的那么在意你。
你为了让照片里的下巴稍微尖一点而修图半天，其实别人完全看不出差别;
你觉得自己做了件了不得的事赶紧发朋友圈广而告知，其实别人滑过了就忘了，根本不记得你发过什么;
或者，有的人跟我一样，压根就不看朋友圈呀。
⑨
包包的小太阳，靠两种方式盈利：一是做民宿，接待背包客;二是办活动，和艺术家合作，办展、开课程等等。
前段时间他们办了渲染课程，有一家人来玩，小朋友亲手把旧的衣服创造成一件新的东西，全家人都玩得很开心;
他们还办了一个禅绕画课程，有十几个人参加，大多是二十到三十岁的女生。一堂课持续四个小时，这堂课对她们而言，是一种心理疗愈。大家都沉浸在做禅绕画的过程中，没有人需要用玩手机刷动态来打发时间。
包包说，我们应该用逻辑去思考，考虑「好不好」而不是「该不该」。
比如女人三十之前结婚，我们要考虑的，不是在别人看来「应该」三十之前结婚，而是女生三十前结婚生小孩恢复比较快，所以三十岁前结婚，对我们自己来说，是「好」的。
认识了包包这些朋友后，我觉得我更懂生活了。
我是一个人在生活，而不是一个人和无数来自朋友圈的目光一起生活。我不必被别人的目光绑架，更何况，那些目光，搞不好还是我自作多情的假想。
与其让时间被朋友圈不声不响地吞噬，我更愿意，把光阴浪费在我觉得美好的事物上。
我爱的人，她在朋友圈
如果不爱我，就放开我的手，如果你要走，我绝不会挽留题记
认识一个月了，时间很短暂，你可想而知短短的时间内投入很多的感情是一种多么冒险的行为，正如我第一次对你产生感觉到现在，我慌了，已经没有了退路。
看过一部电视剧《黑洞》，里面的主人公聂明宇曾有一句经典的台词：一个好男人，最大的特点，首先，要学会忍耐。而我生怕自己失去了这种错觉，我一直铭记着这个特点，我在忍耐之余，还在期待着我们的未来。
我不知道你怎么想，我只知道两个人的发展其中的冷漠必有原因，而我尽量从自己身上找原因，哪怕你是错的，我也告诉自己一定是我的不对，因为我经历过很多痛楚之后还在单纯的告诉自己，我还相信爱，我还能够明白所谓爱就是要相互包容，相互关怀。
正当我写到这里时，眼泪止不住的流下来，以前我认为一个男人流泪如果是因为爱那么不觉得悲哀，现在我感觉到的是一种莫大的失败。这种失败在今后的路上协助我成长，成长到什么地步我不知道，只是突然有一刻明白，一切都已经不再回来。
我想这个时候随便打开一首歌都非常的合适，我也和所有人一样，面对这样的局面选择了一首歌《一百个放心》，听着歌词句句描述着我现在的处境，以及歌词想要对你表达的话，我刹那间的笑容让脸上的泪水流向了其他方向，心碎了大不了用时间去拼凑，但是每一次拼凑都不会再完整。
你的冷漠，就像我给你买了一杯热奶茶，在楼下等你，我知道这个时间段你会下楼，于是我等了好久却怎么也没有等到你，然后那杯热奶茶已经凉了，可是我依旧一直等你，因为即使你出现不能喝，我也想让你知道我为你准备了一杯热奶茶，可是你一直没有出现，而那杯奶茶我还傻傻的放在我的房间。
我等了你那么久，说了很多话你没有回复，于是看到了你在朋友圈发布的动态，我想被忽略也不过如此吧。你的沉默像一种无形的力量，我努力向你靠近，却被你一步步推走。
我以为我解脱单身了，于是迎来的是一个人生的过客，她让我感受到了两个人也不过如此，时间从没告诉过我会有那么一个人在我的生命中出现，但是至少我现在明白，她的出现证明了现在的我是多么失败。
我爱的人，她在朋友圈，她的动态，会把我们的故事说圆。
